היי כולםאנונימי (פותח)
רצה הגורל (או כל הגדרה אחרת שתתנו לזה) שבחור גוי התאהב בי קשות ואני בעוונותיי הרבים החזרתי לו אהבה.
אני חייבת להבהיר שאני בחורה דתייה, שאמנם קצת יותר מדיי הרשתה לעצמה לפעמים, אבל זה לא פוגע בשאיפות העתידיות שלה לגבי הקמת בית יהודי נאמן בישראל.
נכון לעכשיו כבר אין לי קשר איתו, אבל אני מרגישה שהוא לא יצא לי מהראש ואני לא אהיה פנוייה לאחר עד שאני אגיע למיצוי אחרון איתו... והוא כמובן יקבל אותי בזרועות פתוחות, תרתי משמע...
אני עוד חודשיים בערך טסה לשם, לאיפה שהוא גר, אני מצד אחד חוששת מהרגע, מצד שני מחכה לרגע...
אני מרגישה שאחרי השלב הזה הוא יצא לי טוטאל מהראש, ואני אגיע למקום הרבה יותר נעלה מבחינת מה שאני באמת מחפשת בקשר זוגי, כרגע זה הכל נמצא בתוכי, אבל בשכל, אני יודעת שאני ראוייה למשהו הרבה יותר עוצמתי ממה שהוא מספק לי, שאני רוצה, רצון פנימי ואמיתי, משהו אחר, קשר אמיתי. אבל כרגע זה רק בשכל. הרגש, או יותר נכון היצר, מושך אותי אליו, לפרידה אחרונה..
 
למישהו יש משהו להגיד להגנתי?
אני יודעת שאני איומה, ובטח אתם מזדעזעים ממה שכתבתי, אבל אני חייבת סינגור. אני רוצה לדעת שגם אחרי נפילה כזו, עדיין יימצא האחד, המקסים והמיוחד, שירצה בי, למרות כל הנ"ל, בזכות כל הנ"ל. שיבין, שאנשים נופלים, ומשם הם רק עולים, ומתפתחים לבני אדם מאמינים יותר. כי הם חוו את זה על בשרם, ובחרו מרצונם החופשי בדרך שהשאר רגילים ללכת בה כי כך לימדו אותם שטוב.
קראתי את זה לפחות חמש פעמים אם לא יותר,אליהועיני
האמת אין לי מה לומר לך, להגנתך וגם לא לרעתך,
דבר אחד אני לא מבין (ואני אומר את זה גם לעצמי)
בן אדם מזיק לעצמו ואח"כ הוא לא מבין למה נורא כואב לו?
אנחנו עושים כאלה שטויות במודע או במזיד ואח"כ אנחנו עוד מצפים שימחלו לנו ויסלחו לנו וששום דבר לא קרה???
אבל למה???
אם אתה בוחר בעצמך ועל דעתך להזיק לעצמך אל תתפלא שפתאום באים אליך דברים כאלה נוראיים!!!
 
ושוב פעם - אני אומר את זה גם לעצמי.   
הרצון הוא הקובע, והרצון שלך אמיתי וטוב.תאנה.
אל תפחדי. תאמיני שמגיע לך משהו גדול וטוב יותר, והוא יגיע.
את בע"ה תמצאי את הבחור שהכי מתאים לך בעולם, שיאהב אותך בדיוק כמו שאת,
עם הנפילות שלך, והצמיחה שלך, והאמונה שלך.

למדתי השנה שכל אחד חותם את עצמו בר"ה באיזה ספר שהוא רוצה להיות.
את רוצה להיות צדיקה - אז בטוח שתחתמי בספר של הצדיקים.

אולי שווה ללמוד כל יום איזה דף מספר כשאת בחו"ל.
אולי את "מגע הקסם" (הוא קליל וכייפי)
ותפילות כל היום. תדברי עם ה'. תגידי לו שאת באמת רוצה להיות טובה ואמיתית.
הוא בטוח ישמע ויעזור, סמכי עליו.
לא הבנתי בהתחלה שאת מתכוונת לנסוע אליו...תאנה.אחרונה
המתנה הכי גדולה שאת יכולה לתת לעצמך לשנה החדשה הוא להשאר כאן.
הכאב של ההתחלה יעלם אחרי כמה זמן,
ותרגישי כמה זה נבון וטוב.
בוודאי שיש לך תקנה!~א.ל
ובוודאי שתמיד תמיד אפשר לעשות תשובה.
"תשובה קדמה לעולם ולפיכך היא יסוד העולם" (אורות התשובה)- ולכן אל תחשבי שעשיית התשובה הופכת אותך למישהי שהניכור יהפוך לחלקה בחיים. להפך-התשובה זה יסוד נעלה וגדול.
 
אשרייך שבחרת באופציה הזו!
 
עשי לעצמך חשבון נפש: מה מצבך במצב שבו את רוצה לחזור בתשובה ולאן את רוצה להגיע? שלב גדול הוא קודם לבחור בתשובה. לאט לאט תיישמי את עיקריה ואני מאחלת לך בהצלחה ורק טוב
 
דבר אחרון-מדוע את נוסעת לשם??
 
שנשמע ממך בשורות טובות
אם הבנתי נכון היא הולכת לשם כדי לחטוא לכתחילה...eliore
בס"ד

ואח"כ היא רוצה לשכוח ממנו...

אבל האמת שהעוד פעם אחת ואחרונה הזאת זה ודאי פיתוי יצרי נמוך 
כי באמת אח"כ כמו בכל דבר שקושר ליצר רוצים עוד רחמל"ץ


אני חושב שזה טעות חמורה לעשות את זה...

זה סוג של אחטא ואשוב...
ואח"כ כדי לעשות תשובה אמיתית צריך קודם לעשות על עצם האחטא ואשוב 
ואח"כ על החטא....

אם היית מדברת על משהו שהיה ונגמר ואת רוצה להתחיל מחדש...
אז אשרייך אבל את מדברת אם הבנתי נכון על כך שאת הולכת בשביל לחטוא!!
אל לך לעשות דבר שתתחרטי עליו

בתקווה שתעשי החלטה נכונה ותמצאי את מי ששלך באמת...


ראשית,משה4
אני מאוד מעריך את ההתמודדות שלך, ואת השאיפות אליהם את שואפת מהמצב אליו נקלעת.
 
שנית, אני חושב שאת חופרת לעצמך בור נוסף בכך שאת נוסעת להיפרד ממנו. אין סיכוי שהפרידה תגרום לך לשכוח ממנו. ההיפך, זה רק יכניס לך אותו יותר לראש. לכן אני ממליץ לך, לשקול היטב את הפגישה איתו.
 
בכל מקרה, שיהיה לך בהצלחה רבה!!!
עוד פעם אחת וזהו...שלום-בית
משפט מאד שקרי ומעצבן, אבל לפחות אמיתי. אם את מחפשת את ההוא שיתפוס אותך בכח לא ליסוע כי קשה לך להתגבר , תפני ליד לאחים. ואם את מחכה שזה יבוא לך מהרצון האישי שלך , לכאורה נשאר לי לאחל לך בהצלחה עם הבעל! החדש בחו"ל.
להגיד להגנתך... שט'
אם את כל כך מאוהבת בו - הדבר הכי טוב שאת יכולה לעשות עבורו - זה פשוט להתרחק ממנו.
עזבי אותך עכשיו - הרי הוא זה שתקוע לך בראש, ואת רוצה שיהיה לו טוב.
אז פשוט תעשי לו טובה גדולה מאוד ואל תהרסי לו את החיים ותערבבי לו אותם עם איזו בת ישראל.
למה לו?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
ולמה לך?
 
 
 
 
שתיהי בריאה..shimi11
אני אומר לך בתור בן.
אם את רוצה להרגיע את השייגעצ הזה ממך את צריכה להתנתק ממנו לחלוטין!
אם לא הוא ימשיך לרדוף אחרייך, הוא גוי והוא לא מבין מה זה עדינות בבחורות.
תזהרי מזה!
גוי זה לא חבר מהשבט! זה מסוכן!
תתנתקי ממנו לגמרי ועדיף שתשארי בארץ!
אני תוהה למה...אמור לחכמה
לאורך כל הדרך את כותבת כל מיני משפטים , והגעתי למסקנה אחת ברורה- שאת לא צריכה שנגיד לך מה טוב או מה לא טוב ,אלא את יודעת שזה לא כדאי רק את רוצה שנעזור לך לשכנע את עצמך ללכת נגד השכל הישר שלך שאומר לך שזה לא כדאי לך...
 
חוץ מזה שזה כמו שנאמר לפני - זה לחטוא לכתחילה , וכמו שאמרו חכמים "אין אפוטרופוס לעריות"
ובכלל על יצר הרע נאמר "היום אומר לך עשה כך ומחר...." לכי תדעי לאן זה יגיע... תראי איך חכמים כ"כ החמירו שלא נגיע למצב של התחתנות בגויים(איסור תורה-תחפשי גם בתנ"ך מקרים שעמ"י סבל מחטא זה)שאפילו אסור לאכול מתבשיליהם ומלחמם...-בישולי עכו"ם.
 
 
 
ובקשר למחשבות-גם לך יש יכולת לשלוט על המחשבות, תתאמצי להוציא אותו מהראש וה' יהיה בעזרך כמו שאמרו:"הבא ליטהר מסייעין בידו"(פחות או יותר בזו הלשון).
 
בקיצור -תקשיבי לשכל הישר שלך,כל השאר(המיצוי של וכו') זה עצת היצר שמבלבלת אותך,אם תלכי בעצת היצר מי יודע איך ומתי תצאי מזה אם בכלל(ח"ו).
 
שתזכי לעשות הישר והטוב , ותמצאי את זיווגך יהודי כשר צדיק וכו'...
מצטרפת לכל הנ"לחשבשבת
שנה טובה!!!!!!!!!1
 
הייתי ממליצה על תפילה בקבר רחל זה עוזר מאוד!!
אין לך תקנהאלעד
ה' יתברך לא שק איגרוף ולא יתן לך לשוב אליו מכל מצב.
"כל האומר אחטא ואשוב אחטא ואשוב אין מספקין בידו לעשות תשובה" ו"כל האומר הקב"ה וותרן-יוותרו חייו".. חז"ל לא באו להפחיד או לאיים אלא להסביר שההשגחה לא עומדת מול בחירתו של האדם, שבהחלט עשוי לחטוא ולסבול על מעשיו הרעים, ו"בדרך שאדם רוצה לילך-בה מוליכין אותו".
אני לא מתכוון לספק לך תירוצים לחטא מודע. יש לך אחריות למעשייך וה' לא היה נותן לך את הניסיון הזה אילולא היה מאמין שביכולתך להתגבר עליו!

ואחרי הכל-בהצלחה..
הרב שלי אמ לי פעם-בדרך שאדם רוצה לילךאביוס
מוליכין אותו!
באיזה דרך שתבחרי ללכת הקב"ה יוליך אותך. יגיד לך פה יש בור תיזהרי, פה יש אבן גדולה-תיזהרי, וכו' וכו' (לומדים את מבלעם שה' הביא לו הרבה סימני דרך ע"מ שתביני שזו טעות).
 
מה שכן-נכון שמי שאומר אחטא ואשוב אחטא ואשוב אין מספקין בידו לעשות תשובה. זה לא אומר שהתשובה שלו לא מתקבלת!! זה אומר שיותר קשר לו לעשות תשובה..
 
ישראל שחטא ישראל הוא!
 
יש לך תקנה, בכל שלב, אםילו לאלעזר בן דודריא הייתה תקנה. אמנם לא בעולם הזה, אבל הייתה.
 
קחי את עצמך בידיים, תציבי לך מטרות שאת רוצה להגיע אליהם בחיים. אם הוא חלק מהמטרות שבחייך-לכי אליו.
 
אם לא-קומי ותעזבי עכשיו! ותעשי דברים המקדמים אותך למטרותייך.
 
רק קחי אחריות על מעשייך, בכל שלב.
 
בהצלחה, ואם את צריכה לדבר או משהו אני פה בפרטי.
לאביוס וכל המעודדיםאלעד
את ה"יש לך תקנה" נגיד לאדם שכבר נכשל. לא לכתחילא! לא נעניק לאדם לעבור עבירות מתוך נחמה שתמיד ניתן לשוב בתשובה כאילו מאומה לא קרה.
נעניק לגיטימציה לאדם*אלעד
אני לא מעודדת אותה לחטואאביוס
אני מעודדת אותה לקחת אחריות על החיים שלה ועל המעשים שלה.
ואני גם מעודדת אותה להאמין שתמיד, אבל תמיד!! יש להאביוס
לאן לחזור, תמיד!
נכון~א.ל
לא נראה לי שאף אחד עודד אותה לחטוא
אבל היו כאלה שהעדיפו להתמקד בקושי ולתת לו במה להגיד כמה זה לא טוב שהיא מרגישה ככה
ויש כאלה שהעדיפו להגיד לה שיש אפשרות לעשות תשובה ,לקחת אחריות ולהמשיך הלאה בדרך נכונה
אני חושב שלפני החטא יש לומר את האמת המרה אם תחטאעדיאל
אבל אחרי החטא לדעת שלא הכל אבוד.. ויש תקווה. אבל מי שעושה בזדון ואומר "אחטא ואשוב" הוא באמת בבעיה לא פשוטה
לא אמרנו שמאומה לא קרה~א.ל
היא מציגה קושי
וחלק מהקושי זה גם הרצון הזה לשוב אל החטא שוב.
היא חזרה ואמרה שהיא רוצה משהו יותר אמיתי.
אז למה לא להתמקד בנסיון הזה שלה? במקום להחזיר אותה צעד אחורה ולהגיד לה כמה היא לא טובה?
(הרי את זה היא יודעת)
לליטלאלעד
היא מצפה שנסמא את עיניה בתירוצים דחוקים. לכן דווקא משום שהיא יודעת בבירור מה נכון לעשות ומה אסור לעשות- נחזור ונאמר לה לא, וכך ננסה לחזק אותה. אני מבין ומעריך את הכיוון שממנו את באה, אבל לעניות דעתי כאן נדרשת השיטה האחרת..
הבנתי~א.ל
אוקיי.כל אחד ושיטתו הוא..
פשוט היה קשה לי לראות את הדברים שכתבת.
 
לאביוס, כתבת דברים נוראים ואיומים.ד.
עם כל הכבוד - את, בחורה צעירה, כותבת דברים הלכה למעשה בעניינים חמורים שבחמורים, בהסתמך על רסיסי דרשות.
א.הקב"ה לא בהכרח יגיד לה, יש פה בור תיזהרי. לא לומדים דבר כזה מבלעם. בלעם זה אירוע מיוחד, ומוצג גם בתורה כחריג, להצלת כלל ישראל. להיפך: חז"ל אומרים, הבא ליטהר מסייעין לו - וגם הבא ההיפך... זו הכוונה שבדרך שהוא רוצה לילך מוליכין אותו. ההיפך מהבנתך.
ב. אם הקב"ה שולח לה סימן - זה עכשיו! בכל אותות האזהרה שהיא מקבלת פה באתר, שלמזלה היא כתבה אליו. גם זה תחת השגחת הקב"ה. ואם את "מרגיעה" אותה לפני מעשה במקום לנסות למנוע אותה ולהציל אותה - אז את משחקת את התפקיד של בלעם. לא של המלאך ואפלו לא של האתון.
ג. איפה שמעת שמסתמכים על הכלל "ישראל שחטא" כדי להקל על אדם  מ ר א ש  לחטוא?!  ההיפך: ההסבר לחומרת האומר "אחטא ואשוב" הוא בגלל שמשתמש בתשובה כסיוע לחטוא מראש.  הרי פה לא מדובר במשהו רגעי אלא בבחורה שמתכננת חדשיים מראש. כך את עוזרת לה???
ד. "אם הוא חלק מהמטרות - לכי אליו"? ואם למישהו יש מטרה לרצוח - גם כן שילך אליה?  מן הסתם כתבת את זה בשביל ההמשך - שאם הוא לא, אז שתעזוב עכשיו.  אך לא כותבים כך. אם לאדם יש מטרה איומה - עוזרים לו להיחלץ ממנה.
ה. אגב, לא נראה שהיא בדיוק מוכנה לסוף נוסח ר"א בן דורדיא..  אם היתה משוכנעת שזה מה שיקרה לה - לא היתה חושבת על זה.
ו. לקחת אחריות - זה להגביר את האמת על ההרגשה הרגעית גם כשקשה. וודאי לא לתכנן מראש ההיפך.
ז. אין ספק שאת, כאדם טוב המלא באמונת התשובה ורוצה לעודד ולחזק, רוצה להסביר שבכל מצב האדם לא יתייאש ויש תקוה.   אך צריך לדעת - שמלבד זה שגם לתקן מצבים זה לפעמים תהליך לא פשוט, מי שמראש מקל בחומרת חטאים איומים בגלל "אמונת התשובה", עושה ממנה פארסה. מה שכתבת, זה טוב למי שכבר נכשל, מסכן, ורוצה לדעת שיש לו סיכוי.  אך אם את מראש מחזקת אותה שבכל מצב יהיה לה סיכוי - את עצמך מורידה לה את הסיכוי הזה.  כי את גורמת שתעשה מהסיכוי הזה גורם לחטא. לא בשביל זה הקב"ה נתן אותו. את יכולה לחזק אותה בהסברת המתיקות שאת מרגישה בחיי נישואין כשרים. ואכן, נכון מה שכתבת (באופן החיובי) שתיצמד למטרה שהיא עצמה מבינה ולא תיפול בדברים שהורסים את המטרה הזו עצמה.
ח. מה שכתבת בהמשך נכון. חטא עם ,חבר, או כל הגדרה שממציאים הוא חמור מאד מאד.  ה' יחזיר את כולנו בתשובה שלמה. 
זה- "יוותרו מעיו" ולא חייוטל תלתל
כל הכבוד, אלעדי. גם להיכנע ליצר - זה יצר.ד.
היא מנסה להציג את הקושי שלה~א.ל
ברור שזה לא פשוט להתנתק מהחטא ובפרט שהיא כבר טעמה ממנו
אבל בשורה התחתונה היא רוצה משהו אחר-יותר אמיתי.
בעע.. רציתי לכתוב שזו הארה לכל המגיבים~א.ל
תני לי לתקן לך טעות בסיסית -אי''ה
אני מצטטת אותך: "ואני לא אהיה פנוייה לאחר עד שאני אגיע למיצוי אחרון איתו"
וגם: "אני מרגישה שאחרי השלב הזה הוא יצא לי טוטאל מהראש, ואני אגיע למקום הרבה יותר נעלה מבחינת מה שאני באמת מחפשת בקשר זוגי"
 
את מקשיבה למה שאת אומרת???? [או במקרה שלנו - את קוראת את מה שאת כותבת???]
אם את חושבת שאחרי שתגיעי "למיצוי אחרון" [כדברייך] ייתפנה לך הראש והרגש, את טועה ל-ח-ל-ו-ט-י-ן!!! את כל-כך טועה!! ההפך הוא הנכון!! הוא יישב לך עוד יותר בתור הרגש והלב!!!
 
תרשי לומר לך משו, וסליחה אם אני הולכת להיות בוטה - את הוכלת לעשות את הטעות של חייך!! ואת הולכת להצטער על הרגע הזה כל-כך!! אם היית מישי שאני מכירה הייתי הולכת אליך בזה הרגע הביתה וקושרת אותך לכיסא כדי שלא תוכלי לנסוע...
 
ב"הצלחה!!
מצטרפת לאי"ה1245
אם את חושבת שזה שתסעי ותפגשי אותו זה יעזור תשכחי מזה ומהר!!!!
היצר תמיד ירצה רק עוד מיצוי אחרון.... ועוד אחד....
איזרי כוח!!! ותתגברי!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 בימים האלה תעשי תשובה שלימה ותחליטי שאת לא נוסעת ומנסה לשכוח אותו (כן, למרות שזה מ א ו ד קשה...)
תתפללי וה' יעזור...
ודרך אגב הייתי ממליצה לדבר עם איזה רב (אולי הרב אבינר, אם את רוצה אשלח לך את המספר) שיחזק ויעודד אותך .
שנה טובה שתזכי לזיווג עם יהודי כשר עוד השנה ותקימי בית נאמן בישראל מלא תורה ואהבה!
ממש לא ברור לי...Curious
מדוע את נוסעת אליו.
אם את רוצה לצאת ממנו את צריכה להתחיל כאן ועכשיו. (ותוציאי את הנסיעה מהלכסיקון!!!!).
רוצה לומר לך מילה טובהביקור
כ"כ רוצה לתת לך מילה טובה.
הרי ברור שאת עומדת בפני ניסיון גדול ביותר, אבל את מכירה בכך ולכן תוכלי לעמוד בו בכבוד!
לא מנסיון אני מדברת, ואיני תלמידת חכם. אבל משהו אומר לי שלנסוע ולהיות איתו זו לא הדרך להתנתק ממנו,
תני לזמן לרפא את הגעגוע. נתקי קשר אליו, ואם אפשר אז גם למה שקשור בו/בקשר.
תמצאי חברה, מסגרת, פעילות שתעסיק את זמנך ואת מחשבותייך.
הרי ברור שאת עוד מסוגלת למצוא את הבחור הטוב, המקסים היחיד והמיוחד שלך!
תשארי אתנו,בבקשה, השארי כאן, ובע"ה תתחזקי ותתעצמי ברוחך מכל זה-אם רק תרצי.
 
יהי רצון שה' יהיה בעזרתך
 
את חשובה לנו,
תהיי חזקה
 
רוצה, אבל זה כל כך קשהביקור
הרי אולי דוקא המילים שהיה הכי קשה לך לקרוא הם אלו שהכי "מגנות" עליך?
 
אנחנו רוצים בהגנתך, רוצים להגן עליך ורוצים את הטוב בשבילך
 
באהבה ובהצלחה
חשוב לדעת!!אני_הקטנה
אם את באמת רוצה בית יהודי נאמן והזיווג שלך הוא כהן, לא תוכלי להתחתן איתו! חשבת על זה?
מי אמר?חשבשבת
נראה לך שהיא הגיע עד כדי כך למצב גרוע?????????
תראי, כשמתחילים לשחק עם אשאני_הקטנה
אי אפשר לדעת איפה זה יגמר...
היא כתבה "ואני לא אהיה פנוייה לאחר עד שאני אגיע למיצוי אחרון איתו... והוא כמובן יקבל אותי בזרועות פתוחות, תרתי משמע..." זה ממש לא נשמע טוב... והוא גוי, לא החבר שלה מהסניף! מבחינתו זה לגיטימי והגיוני.
צודקת..........חשבשבת
אבל צריך לברר תדבר לאשורו-
 אכן אחת שהיתה עם גוי יש לה בעיה להתחתן עם כהן.
השאלה לאיזה מצב היא הגיעה<?
 
זה באמת משנה אם הוא גוי או חבר שלה מהסניף?אביוס
המעשה עצמו אסור. נקודה. זה לא משנה עם מי. אם היא הייתה מדברת על חתונה זה היה אחרת אבל היא מדברת על המעשה עצמו.
 
חבובהחשבשבת
אחת שנטמאה מגוי מצבה קשה בהרבה.
כן? למה?אביוס
היא נטמאה. נקודה.
 
אם זה גוי או יהודי זה לא משנה.
 
עצם המעשה הוא אסור.
ואם היא הייתה מספרת על אותו מקרה רק עם יהודי, מה היית עונה לה?
 
צריך לענות לה על עצם המעשה ולא להתייחס בכלל לעובדה שהוא גוי, כי זה לא העניין בכלל.
מיהודי היא לא אסורה לכהן... למשלeliore
בס"ד

וזה מוכיח שמגוי היא נטמאת.. יותר
הלכה בסיסיתחשבשבת
את נשואה ואת אמורה לדעת את זה.
 
זה כתוב מפורש רמב"ם הלכות ביאה.
זה לא קשור לנשואה או לא,אביוס
זה קשור לכותבת ולבעיה שהיא נמצאת בה. היא נמצאת בבעיה מסויימת והפתרון לבעיה לא קשור באם זה יהודי או גוי.
ברור שגם עם יהודי זה אסורחשבשבת
אבל עם גוי עוד יותר
טוב, אז הראייה שלי היא שונה.אביוס
לא שאני מתירה לחטוא עם גוי, אבל אני רואה חטא כחטא ומבחינתי לחטוא עם יהודי זה חמור בדיוק באותה חומרה כמו עם גוי.
 
לכן התייחסתי לעצם החטא.
כמו שיש 10 דרגותחשבשבת
בקדושה יש 10 דרגות בקליפה.
 
לועניננו אני תמיד אומרת:
 
אנשים עושים טעויות בשביל הנאת הרגע ואח"כ משלמים על זה מחיר כבד (מה שנקרא בריבית דריבית)
עם זה אני מסכימה.אביוס
אבל עם כל הכבוד, הראייה שלך היא לא ההלכה! נקודה!אי''ה
ההלכה קבעת בברור שמי שהיתה עם גוי אסור לה להתחתן עם כהן!
 
נכון.......חשבשבת
אי"ה את בהחלט צודקת
 
אבל היא מדברת על עצם החטא עצמו שהוא חמור וגם זה נכון.
 
באיזה וריאציה זה נעשה, ולאידה דרגה בהיפך הקדושה היא הגיעה זאת גם שאלה אבל המעשה עצמו לא משנה עם מי הוא חמור אח"כ מסתכלים גם עד כמה עם: גוי, יהודי וכו'....
אבל אם התורה עושה כזה הבדל בין יהודי לגויאי''ה
כנראה שגם עצם המעשה עצמו, חמור יותר עם גוי מאשר עם יהודי [לא שאני באה להפחית מהחומרה של חטא עם יהודי]
נכוןחשבשבת
את צודקת לא אמרתי שלא.
 
אבל גם הגישה של אביוס מתקבלת- שהמעשה עצמו חמור כמו בכל עבירה יש דרגות מלמעלה למטה ועם הגוי זה חמור ביותר.
כשכתבתי את זהאני_הקטנה
לא התכוונתי ח"ו שעם יהודי זה בסדר, אלא שעם גוי ההדרדרות יכולה להיות יותר מהירה מאשר עם החבר הביישן והדוס מהסניף... צר לי שלא הובנתי נכון.
הובנת נכון מאודחשבשבת
רק יש שמסתכלים על עצם החטא ויש על הדרגות בו.
1.האומר אחטא ואשוב אין מספיקין בידו לעשות תשובהיהודית פוגל
זוהי דוגמה קלאסית למאמרם ז"ל. למחוק את השירשור??
לא.ruthi
יש משהו מונע בשרשור מהסוג הזה.
משהו שנובע מאהבת ישראל נקיה.
לא הגבתי עד עתה כיבדולח
את מפילה את עצמך לבור בכונה לא אם תחזרי אליו רק לסיבוב אחרון לא תצאי מזה למה לבזבז כסף ולנסוע אליו? בשביל לומר שניסתי ולא הצלחתי שנכנעתי ליצר אני לא יודעת למה את מגדירה את עצמך דתיה אחת שהולכת במודע לעשות עברה בשביל היצר שלה ואחרכך לחשוב שהשם יסלח לה כן השם סולח אבל לא למי שעושה בכונה תתרחקי מאש הוא אוהב אותך כי את עושה לו טוב אני מאמינה שנגעת בו והוא בך למה שתקפידי על איסור נגיעה אם את לא שולטת על דחף פשוט? אני מציעה לשוב מהחטא להתחרט ואז השם יחליט אם לרצות אותך
איפה הגברת שכתבה את השרשור??אמא קטנה
אני מחכה לראות את התגובה שלה!

לא למחוק. היא צריכה עזרה.אביוס
לא צריך להתעלם מהבעיות האלה אלא להתמודד איתם בראש מורם ובצניעות גמורה.
 
ומתוך אהבת ישראל גדולה גדולה!
זה אמיתי או טרול? אבל דיון חשוב......מאמע צאדיקה
מנחות מד.-
מעשה באדם אחד שהיה זהיר במצות ציצית
 שמע שיש זונה בכרכי הים שנוטלת ד' מאות זהובים בשכרה שיגר לה ארבע מאות זהובים וקבע לה זמן
 כשהגיע זמנו בא וישב על הפתח נכנסה שפחתה ואמרה לה אותו אדם ששיגר ליך ד' מאות זהובים בא וישב על הפתח אמרה היא יכנס נכנס
 הציעה לו ז' מטות שש של כסף ואחת של זהב ובין כל אחת ואחת סולם של כסף ועליונה של זהב עלתה וישבה על גבי עליונה כשהיא ערומה ואף הוא עלה לישב ערום כנגדה
 באו ד' ציציותיו וטפחו לו על פניו נשמט וישב לו ע"ג קרקע ואף היא נשמטה וישבה ע"ג קרקע
אמרה לו גפה של רומי שאיני מניחתך עד שתאמר לי מה מום ראית בי אמר לה העבודה שלא ראיתי אשה יפה כמותך אלא מצוה אחת ציונו ה' אלהינו וציצית שמה וכתיב בה  (במדבר טו, מא) אני ה' אלהיכם שתי פעמים אני הוא שעתיד ליפרע ואני הוא שעתיד לשלם שכר עכשיו נדמו עלי כד' עדים
אמרה לו איני מניחך עד שתאמר לי מה שמך ומה שם עירך ומה שם רבך ומה שם מדרשך שאתה למד בו תורה כתב ונתן בידה
 עמדה וחילקה כל נכסיה שליש למלכות ושליש לעניים ושליש נטלה בידה חוץ מאותן מצעות ובאת לבית מדרשו של ר' חייא אמרה לו רבי צוה עלי ויעשוני גיורת
אמר לה בתי שמא עיניך נתת באחד מן התלמידים הוציאה כתב מידה ונתנה לו אמר לה לכי זכי במקחך
אותן מצעות שהציעה לו באיסור הציעה לו בהיתר זה מתן שכרו בעה"ז ולעה"ב איני יודע כמה
 
 
הנה לכם מדרש- לכבוד עשי"ת-
גם כשמישו נופל בחטא- יש בו משו שמייחד אותו, שמנצנץ ממנו ומושך אותו החוצה מהחטא.
 
לגבי השואלת-
כתבת: "אני לא אהיה פנוייה לאחר עד שאני אגיע למיצוי אחרון איתו." וגם: "אני רוצה לדעת שגם אחרי נפילה כזו, עדיין יימצא האחד, המקסים והמיוחד, שירצה בי"
אז בואי אני יגלה לך- שלא!!! לא יהיה מי שירצה בך!!
אחרי "מיצוי אחרון איתו"- לא רק שתהיי אסורה לכהן (מדין "זונה"!!) -גם כל בן ישראל ראוי ושפוי ירתע מלקשור את חיו איתו. ואפילו אם תסתירי את המידע- או שלא יפריע לו כי הוא מאמין בתשובה- בליל החתונה שלך- אוי לבושה! כל הניסיון הישן שלך יחזור לזיכרון, יצוף, יציף, יהרוס לך את הקדושה והטהרה של הבית.
 
כתבת: "בשכל, אני יודעת שאני ראוייה למשהו הרבה יותר עוצמתי ממה שהוא מספק לי, שאני רוצה, רצון פנימי ואמיתי, משהו אחר, קשר אמיתי. אבל כרגע זה רק בשכל. הרגש...."
אז אני יצייר לך תמונה של הרגש:
הוא יסתכל עלייך- בחייך קצת ביישני ומאוד מאושר, וישפיל את העיניים, הוא יהיה בטוח שאת יפה- בגלל הצניעות שלך,
 הוא יציע לך נישואין- זה לא רק חגיגה של טיול בחו"ל- זה חגיגה לכל החיים- לכל מה שיקרה לך לטוב ולרע, כולל בית, אהבה, נשיקה על פצע, ילדים, מתנות, שמלה לחג, חיוך, מישו שאת קשורה אליו לכל מקום שתלכי,
אתם תשמרו על ההלכות של טהרה- תסתובבו ביחד במעגלים של געגועים ופגישה, הזיווג שלכם יהיה בשיתוף עם השם ית'. השבת שלכם תהיה מלאה אור ושמחה, הבית שלכם יהיה עסוק בטוב ולא בחומרנות.
ותהיה לכם חתונה- ותקבלי קידושין וכתובה. ואמא שלך ואבא שלך יהיו שם, וגם סבא וסבתא, וגם הנשמות של אברהם אבינו ושרה אמנו. וגם כל הנשמות של הילדים שלכם- שכולם ישמחו איתך על שאת מכינה להם בסיס לחיים קדושים שהם יתחילו מהכי טוב שיש.
 
 
את נוסעת אליו----- מי התיר לך לצאת לחו"ל כי לחטוא?!?!
חבל על הכסף שלך- תבטלי את הכרטיס. תנתקי איתו את הקשר.
 
ואתם חברים- חיזקו ואימצו. ותשמחו שיש בעמ"י צדיקים וצדיקות ובעלי ובעלות תשובה שאפשר להשתדך איתם.
אסתר הנשמות של הילדים בחתונה?בדולח
מאיפה המקור לזה? וכן יש משו מרומם ביהדות
נגע ללבeliore
בס"ד

שלי...

כל שנשאר שזה גם יגע בלב שלה................

למרות שנראה לי יותר שזה טרול.. וסיפור מצוץ מהאצבע...
תמוה מדיי הזוי מדיי...
אבל זה לא מוריד מהדברים היפים והמחזקים שאמרת

יכול להיות גם שזה לא טרול במובן המציק והחופר אלא סתם מישהו שרצה שיהיה מעניין אז ההביא את הדבר כדי לשמוע דעות.והתמודדות של אנשים עם מצבים כאלו..

שכוייח גדול
זה יכול להיות אמיתיבדולח
אני בטוחה שזהה טרוללללללללללללללללללללללטריכו
זה לא טרול,בת שמש
מהסיבה הפשוטה שאני מכירה את הבחורה. אישית.
אז תקראי לה שתבוא להגיב...בתאל1
שיא המעניין אותי לדעת מה היא אומרת על התגובות...
 
או שהיא נסעה כבר???
היא נכנסה לפה גם אתמול וגם היום ומשום מה לא עונההכלתפוס
למקסימה!אנונימי (פותח)
היי, ערב טוב.
קחי את הדברים שאני אומרת לך ותתחברי, הלוואי.
אני פונה אלייך בשפה פשוטה מלב ללב.
קודם כל את נשמעת צמאה לקשר הזה, הקשר הזה חשוב לך ואת אוהבת את הבחור הזה. זה ברגש מצד אחד.
את נשמעת גם בחורה חזקה, והוכחה לכך, זאת יכולת השיתוף שלך והאומץ שלך לעמוד ולקרוא בפתיחות את המצב וזה מראה שיש לך כוחות.
מה שעוד מרה שיש לך כוחות זה אי השקט שלך מהקשר.
את מצד אחד רוצה לראות אותו מצד שני את מרגישה מבפנים שזה לא בשבילך, זה גם כן רגש. בפסיכולוגיה, את אמורה להתחבר לאני הכי פנימי שלך. לעצמך.
ואם בפנים את מרגישה לא טוב אל תתבלבלי מרגש זמני של תשוקב והדף של תאוה להרוס אותך, את לא מגעיה ונבזית, את פשוט עומדת במצב קשה , וזזה נסיון שאני בטוחה שיש לך כוחות להתמודד איתו.
תתחברי לאמת שלך, לאמת הנשמתית הפנימית שלך, אם את עדיין רוצה שיהיה לך גבר שיעריך אותך ושיאהב אותך תתחילי להעריך את עצמך ואת יכולתך, ההערכה העצמית נבנית בין השאר כשמתגברים על חלקים שמפריעיםן לנו באישיות, וזה יתן לך כוח ובכלל, יתן לך תעוזה ושאיפה .(שאני מאמינה שמגיע לך) לרצות להקים בית כשר וכו'.
הרצון הזה מעוחה, אבל בעולמנו, עולם של מעשה, הוא חייב להיות מתורגם למעשים.
ודבר אחרון לסיום, אל תתני לעצמך להתבלבל, את חזקה, אבל את לא יכולה לדעת מה יקרה כשתפגשו. צאי מכל הבלבולים ותחשבי על עצמך בקשר, איך תרגישי כמה ימים אחרי שתהיי איתו? כמה חושים אח"כ? אני מבטיחה לך מנסיון, שמרגישים הכי רע בעולם ומייחילים שהכל היה מתגלגל אחרת.
את הכי מכירה את עצמך ויכולה לדעת מאיזה צד מגיעה התשוקה הזאת, ממקום שיבנה אותך בנפש, או ממקום של תאוה שיותיר אותך אחר כך עם ריקנות. מתוקה, תקשיבי לי, אני אומרת לך מנסיון ! תשמרי על עצמך! תשמרי את האנרגיות שלך לגבר של חייך ואני מבטיחה לך שאם  תתחברי לעצמך ותשמרי על עצמך, את תצליחי. בהצלחה!
לא ממליצה לךאמונהה
לנסוע אליו..
 
ממליצה לך לעשות חושבים דווקא בתקופה כה חשובה זו.
לעזוב הכל, לחושב מה טוב, מה רע, מה את מוצאת בקשר?
מה יגידו ההורים שישמעו?
האם זה שווה כנגד כל הקשיים?
האם הורייך יקבלו קשר זה? האם תוכלי לחיות בנתק מהורייך?
 
סיפור דומה לזה קרה לחברתי הטובה שלי אומנם היא והוא יהודיים, אבל הוריו לא רצו את החברה "הכלה" המיועדת וההורים איימו שינתקו איתו כל קשר וכו'..
 
באמת תחשבי מה טוב לך, אל תחשבי על הרגע, חשבי על העתיד, מה יהיה עם ילדיך בע"ה? מה תאמרי להם?
אני ממליצה לך לקחת פסק זמן מהחיים ולחשוב לבד.
 
בהצלחה.
הלו!!!!!!!!!!!!!!!! יש פה יהודים?!?!?!?!?!?!!!!!!!!~אהרלה~!נתניה
לא כ"כ הבנתי,איך הגעתם למסקנה שהיא נוסעת כדי לחטא?
מאיפה הבנתם את זה?!
 
היא כתבה: "אני עוד חודשיים בערך טסה לשם, לאיפה שהוא גר, אני מצד אחד חוששת מהרגע, מצד שני מחכה לרגע..."
 
אני הבנתי - שהיא נוסעת לשם כדי ללמוד/לטייל/לפגוש קרובי משפחה/שמחה משפחתית או כל משהו אחר,
וכדרך אגב, היא תיפגש איתו!
היא לא כתבה שהיא נוסעת אליו!
היא כתבה שהיא נוסעת לאיפה שהוא גר!!
 
וזה שהיא כתבה שהיא מחכה לרגע, זה סתם רגש טיבעי...
 
סלחו לי, אבל לא ממש הבנתי למה קפצתם עליה...
הרגתם אותה לגמרי!!
 
"אין לך תקנה" כתבו פה..!
 
תגידו לי השתגעתם?
הקב"ה נמצא בכל מקום, גם במקומות הכי נמוכים.. גם בחו"ל..  ורק מחכה לנו מתי נשוב אליו.
כן, גם אם חטאנו מאה פעמים ביום!!
 
ואתם הרגתם אותה לגמרי...
חרצתם את דינה..
אוי לנו מיום הדין... אם לא נידע לדון אנשים לכף זכות, איך ידונו אותנו לכף זכות?!
 
אלעדי נשמה, ה' הטוב, רוצה גם את אלא שאמרו אחטא ואשוב (בפרט שלא כ"כ הבנתי איך הגעתם לזה..)!!
כל יהודי במדרגה שלו..
 
היא לא אמרה שהקב"ה וותרן..
 
אגב, אנחנו לא אומרים בתפילה כך יום 'אל רחום וחנון ורחום ארך אפיים ורב חסד'??
שזה אומר: רחום - מרחם. חנון - חונן. ארך אפיים - מאריך אפו ולא מעניש מייד אלא מחכה שנשוב בתשובה..
 
אנחנו אומרים "אבינו מלכינו מחה והעבר פשעינו מנגד עיינך"
 מזה פשעינו?! פשע!!! בכוונה תחילה!! שיהודי מתכוון לחטא!!
 
 
יהודים יקרים, אנחנו שלושה ימים לפני יום הדין,
איך נגיע ליום הקדוש ונתפלל על עצמינו, אם לא נידע לדון חברינו לכף זכות??
והנה הבחור שחי בסרט............חשבשבת
חמוד אפשר לקרוא בין השורות
 
מפורשות היא נוסעת בשביל זה.
אז אולי תקראי קצת בין השורות דברים טובים עליה?!!~אהרלה~!נתניה
למה לקרא דברים לא טובים?
 
מה עם לדון לכף זכות??
את זה נעשה.........חשבשבת
אחרי שתפסיק לומר אחטא ואשוב..........
 
כמו שאלעדי כתב כמה הודעות למעלה
איפה היא אמרה את זה???????????????????????????????!~אהרלה~!נתניה
מה איתך תגידי לי??
 
אני ממש לא הצלחתי להבין את זה ממנה!!!!
אני שמחה.....חשבשבת
שהצלחת להגיע לדרגה גבוה כזו של תמימות אבל די במשפטים שכתבה כדי להבין תמצב.
 
ואני גם שמחה שהצלחת ללמד עליה זכות
 
גמר חתימה טובה!
אוף... חבל שאנחנו לא מתאמצים לדון לכף זכות..!~אהרלה~!נתניה
 
מסכימה עם אהרלהאמא מסורה
דברים כאלה א''א להגיד שקוראים בין השורות.
אם היה כתוב מפורשות-
גם לי לא היה ברור אם היא נוסעת כדי לראות אותו או שיש סיבה אחרת-
אז צריך ''לדון את כל אדם לכף זכות, ואפילו מישהו רשע גמור צריך לחפש ולמצוא בו איזה מעט טוב שבאותו הדבר אינו רשע...''
 
אז לכל ''הצדיקים'' שבטוחים שהיא נוסעת כדי לחטוא- אנא קצת לימוד לכף זכות, במיוחד בימים כאלה.
גם אתם לא רוצים שהקב''ה ידון אתכם לכף חובה בגלל נפילות כאלה ואחרות, ואנחנו לא יכולים לדעת מה יותר חמור בעיני הקב''ה- האם הנפילה שלה או הנפילות של אחרים.
סנגוריה- להגנתךאמא מסורה
כותבת בלי לקרוא את כל ההודעת- סליחה אם אני חוזרת על דברים שכבר נכתבו.
עצם זה שאת מרגישה רע עם עצמך, אומר שאת מתחרטת על כך וזוהי התחלה של תשובה.
 
את צריכה לברר עם עצמך בכנות, מה גורם לך להרגיש שאת רוצה לראות אותו עוד פעם, הרי את יודעת שהקשר איתו לא יתן לך כלום ואולי פגישה מחודשת תהיה הרת אסון מבחינתך.
 
האם הסיבה לנסיעה היא לראות אותו?
אם כן- תבטלי את הנסיעה, זו לא הדרך להתמודד עם הבעיה ולעלות מתוך הנפילה, תחפשי דרכים אחרות חוץ מלראות אותו.
אם לא- ואת חייבת לנסוע בגלל סיבות מוצדקות שא''א לוותר על הנסיעה, אין מצב שאת נוסעת לאותו מקום ולא פוגשת אותו?
 
אם יש בך תעצומות נפש כאלה להודות בנפילה ולמצוא את הדרכים לצאת ממנה, אז בוודאי שאת מיוחדת ומגיע לך מישהו מיוחד.
 
הגיוני שתצאי עם בחורים שלא יבינו איך אפשר ליפול ככה [למרות שצריך לדון אותך על כך לכף זכות- אולי לא ידעת בהתחלה שהוא גוי וכו'], ואם הם לא ירצו אותך- סימן שזה לא הזיווג שלך.
תאמיני שהקב''ה הוא זה שמזווג זיווגים ואין מצב שהוא ינטוש אותך רק בגלל נפילות העבר.
 
יום כיפור מתקרב- הזמן הכי מתאים לבקש מהקב''ה שיעזור לך לצאת מהמצב בשלום ולחזור בתשובה שלימה.
אני לא מבין מה הדיון בכללאליסף ט
זה גוי,ואת יהודיה. ואת צריכה להתרחק ממנו כמו מאש (או כמו ממשהו אחר שמתרחקים ממנו,באש בכ"ז מתעסקים לפעמים...), שום קשר,שום פרידה ושום דבר כזה. פשוט להתנתק,לשכוח מזה,ולא להתקרב לדבר כזה בחיים.
גמר חתימה טובה בכל מקרהנחמה
בס"ד,
שלום לך
א. שראשית, טוב שאת שמה לב לכך שזה לא מתאים לך
ב. לא לנסוע למקום ששם השמגצ נמצא
ג. כנראה שמגיע לך בכל זאת משהו טוב יותר
ד. כי את ביתו של בורא עולם
ה. אל תסעי ועל תגרמי ליצר הרע לפתות אותך לשטיות, כי אני מקווה שלא תתפטי,
כי לא חוכמה לומר אני באמת לא רוצה, אחטא ואשוב ,
 רק עוד פעם אחת.
עזבי הכל, תשובי בתשובה,
וה' יביא לך את השידוך המתאים לך
זה שיואב אותך באמת
כי הוא הוכרז עבורך כבר ביום הולדתך בשמים..
 
הגנה על LOVEזית שמן ודבש
את לא גרועה יותר מאנשים אחרים.
מנפילות צריך לקום! ועצה לפעם הבאה: אל תתגרי ביצר הרע- לא מומלץ בדור הזה להתגרות בו.
צדיקה!!! אישית אני מכיר היטב את המקום הזהכללי
ולכן אני משתמש כאן בשם משתמש אחר, ואעפ"כ אני לא רוצה לפרט יותר מדאי.

עברתי נסיון קשה עם מחשבות דומות, לעשות עבירות לשמה מתוך מחשבה שאחרי שאגיע למקום ההוא ואגיע למיצוי עם פן מסויים של היצר שלי בוודאי אחזור בתשובה ומשם אעלה וכו'. והמחשבות האלה היו חזקות מאוד דווקא בגלל שאני מכיר את עצמי טוב ושהיו לי הרבה "תורות" על עשיית עבירות לשמה ואיך הקב"ה מגלגל דברים דווקא דרך החושך והרע בעולם וכדו'..
ה' חנן אותי בכמה מחשבות חיזוקים שאולי יעזרו לך:
א. קודם כל הקב"ה לא רוצה את התוצאה הסופית- שאהיה צדיק וכמה שיותר מהר הוא רוצה שאהיה אתו בכוונות וגם במעשים, בכל רגע כולל עכשיו ואפילו אם המחשבות האלה נכונות ויהיה לי הרבה יותר קשה וייקח לי הרבה יותר זמן לחזור בלי העבירות לשמה האלה סו"ס זה רצון ה' גם אם הדרך יותר ארוכה.
ב. עצם המחשבה הזו היא הטעייה של היצה"ר- רק תן לי למצות עד הסוף ואז... רק לגמור את המשחק במחשב... רק להמר עוד פעם אחת לנסות את המזל... כל זה שקר!! הגר"א כותב באגרת שהעוה"ז דומה למים מלוחים שאדם שותה מהם ונדמה לו שמרווה אבל צמא יותר. וזה תיאור מדוייק של המציאות. עכשיו זה נראה לנו "מיצוי אחרון" אבל אח"כ היצה"ר מראה לנו פיתוי אחר רחוק וגס יותר ואז נתאווה אליו וממילא לא נרגיש שמיצינו את הכל- ובהמשך קו המחשבה הזה (שכל עוד לא הגענו למיצוי אחרון לא נוכל להפסיק) לא נוכל לחזור. מי ערב לנו שזה לא יקרה.
ג. לגופו של עניין זה גם לא נכון כי ככל שהולכים יותר רחוק יותר קשה לחזור ולהוציא את זה מהראש!! בלי חכמות.

המחשבות האלה הם יצה"ר באיצטלא של ת"ח וחשוב להגדיר את זה כך. הקב"ה רוצה אותך עכשיו מהמקום שלך, וגם את רוצה אותו עכשיו, ואת גם יכולה לבחור בטוב עכשיו ה' יעזור לך בזה וייתן לך את הכח שנראה לך שאין לך וסו"ס זה גם יהיה לך הרבה יותר קל ומהיר עכשיו מאשר אחרי שתגיעי למיצוי הדמיון המסויים.

חזקי ואמצי!! אין לך שום סיבה לאכול את עצמך ולחשוב שאת נוראית וכדו'. את לא. בכלל לא. לכ"א יש את הנסיונות שלו. ואדרבה, אלה נסיונות של תלמידי חכמים. ולי בשעתו גם לא היה את האומץ לשתף אחרים בו.
את צדיקה אמיתית. פשוט תקראי את מה שכתבת בלי דעות קדומות. אני בטוח שה' יעזור לך.

כדאי לך להתייעץ עם מישהו אם את צריכה עצות איך להיפרד ממנו בקלות (יחסית) [למרות שהבנתי שזו לא עיקר הבעייה] את יכולה לדבר בשם אחרים גדולים ממך (הקב"ה! רב או הורים), את יכולה לשלוח מכתב ולא לדבר ממש, ואת גם יכולה אפי' לשקר שהתאהבת במישהו אחר.. (הקב"ה).

ושוב, את צדיקה, ואלה נסיונות של תלמידי חכמים, ואת לא צריכה שום סניגור. ה' יתברך יעזור לך להוציא את זה מהראש הרבה יותר מהר וקל ממה שאת חושבת. תלכי אתו בתמימות. כתוב: ה' לא ימנע טוב להולכים בתמים. ובוודאי שלא טוב במובן של ההתקרבות אליו יתברך!

שנה טובה וגמר חתימה טובה

ייתכן שמדובר במיסיונרית היזהרו!אנונימי (פותח)
ייתכן שמדובר במיסיונרית היזהרו!
מאיפה הגעת לזה?חשבשבת
על סמך מה אתה אומר את הדברים-משה ר-
למה אתה מוציא לעז? מנין לך?זית שמן ודבש
אנחנו לפני יום כיפורים...
שלא תעיזי. חס ושלום.ד.
זה דבר נורא ואיום. בגידה בעם ישראל ובעצמך, בלי שום תירוצים. זה לא דבר שנפלת ואת מבקשת עזרה, אלא מבקשת מראש הבנה לתיכנון לחטוא במשהו איום ועוטפת את זה בנימוקים "רוחניים". ואל תשלי את עצמך שחייב להיות ש"אחר כך", חס ושלום,  את תגיעי למקום הרבה יותר נעלה וכו'. אולי בדיוק ההיפך? שאת תרגישי תמיד שכל ה"נעלוּת" הזו זה לא חכמה כי את עשית אותה רק אחרי שהישבעת את היצר ולא בגלל הגודל העצמי שלה. אך תשמעי לכל השטויות האלה. זה יעבור לך בלי זה גם אם יקח עוד קצת זמן.
אין דבר כזה "אני חייבת סניגור" מראש. פשוט (גם אם לא פשוט לך במצבך) - אל תעשי. יש גמרא כזאת על מישהו שנתן עיניו באשה (פנויה ובת ישראל!) ןחלה מזה. אמרו הרופאים שהוא בסכנה. אמרו חכמים: ימות ולא יגע בה. אז הם "ויתרו" ידבר איתה מאחורי הגדר. אמרו חכמים: ימות - ולא ידבר לצורך זה. למה? שלא יהיו בנות ישראל הפקר. תפס את עצמו ונהיה חכם מאיר בישראל. שום משא ומתן עם היצר הרע.   את תצטערי כל החיים על דבר כזה. כי אפילו אם תתחרטי - הרי החרטה תצטרך להיות גם על עצם זה שמראש נסעת ויהיה לך קשה מאד להגיע למצב שתוכלי להגיד לעצמך שבאמת לא היית נוסעת, ולא בגלל שכבר באת על "סיפוקך" (המגעיל - תסלחי לי...).   ואל תחשבי שאדם מקסים (כמו שיתכן שאת ראויה לו) ילך עם דבר כזה שאת מתכננת מראש ללכת עליו בשביל "לאפשר" את הנישואין עמו...
אל תבלבלי את עצמך: אנשים הולכים בדרך הטוב לא רק כי "לימדו אותם", אלא מתוך הזדהות פנימית עם זה. איזו שטות זו, שהיצר מטעה אותך, כאילו זו "חוכמה" "לחוות" ואח"כ לבחור "באופן חופשי".  להיפך - ע כ ש י ו  יש לך את ההזדמנות הזו, שאת כבר נכשלת בעצם הקשר, וכעת את חווה על בשרך את ה"רצון" לסוע ותימָנעי ממנו. ולא לספק את היצר ולתכנן (ולתחמן) מראש שאח"כ תהיי כאילו במדרגה שחווית ובחרת. לא! זה להיכנע ליצר, ו"לבחור" אח"כ (אם בכלל היית מצליחה לצאת מזה). הרבה אנשים עומדים מול נסיונות ובוחרים ללכת בדרך ש"לימדו אותם" (זה לא חיסרון - אדם לא ממציא את כל האמת בעצמו), מרצונם החופשי, כי יש להם בחירה. ולא נכנעים קודם לספק את תאוותיהם ואח"כ להתפאר כאילו כעת הם "בוחרים מרצונם החופשי". מה החכמה? תבחר ל פ נ י  שאתה מפיל את עצמך. זה יותר חכמה, יותר קשה, יותר אמיתי, ויותר בחירה.
טוב לפחות שאת יודעת שזה היצר. אחותנו - אל תיכנעי לו, אל תהיי בהמה. תתגברי, תתקדשי, תחזרי בתשובה על כל הקשר שכבר היה.  תחשבי כמה דורות אחורה מי היו אבותיו ומי אבותייך. תחשבי כמה שנים קדימה, איך תיראה משפחה יהודית שלך, עם ילדים, עם חום, עם אהבה - בלי הזבל הזה; ואיך תיראי עם המחשבה התמידית ש"רימיתי את עצמי" - מה החכמה "לבחור" לאחר מעשה.    תבטלי מיד את הכרטיס, תלכי ללמוד במקום שיש בו השראה וטוב ונעימות. צאי מזה!!!   בהצלחה בדרך הטוב.
יישר כח, מסכים!באהבה ננצח
לא כדאי לך לטוס לשם. את עלולה ליפול.אבישפ
היצר המון פעמים מכריח אותנו לעשות דברים שנראים חשובים ובלתי ניתנים לדיחוי. זו הטעיה שרוב העולם טועה בה- ונופל. הרמח"ל כותב בספרו מסילת ישרים שאדם שלא מפקח על מעשיו (ולא מסתכל כמה צעדים קדימה..)- הרי הוא כמו עיוור שהולך על שפת הנהר. הרי וודאי שבמוקדם או במאוחר הוא ייפול.
"אל תביאני לידי ניסיון ולא לידי ביזיון". אז אם את רוצה לשקם את עצמך תפעלי בהיגיון.
שאלה רצינית לחכמת ההמונים (אפשר גם המונות)אחד איש

תגידו יש לכם מקום שמחפש בבחורה קצת (קצת!) משהו אימהי? כאילו שבחלק כלשהוא מהזוגיות והקשר הבחורה תהיה גם מישהי שיודעת לעטוף רגשית ולנחם וכזה?

לא סגור על איך להגדיר לגמרי אבל כיוון כזה

בטח, נורמלי. "הכניסיני תחת כנפך והיי לי אם ואחות"נחלת

ביאליק. מכיר?

מכיר. שיר אהבה לא אומר לי כלוםאחד איש
מעדיף יותר תשובה עם הסבר על אם זה דבר נכון או לא
"ויינחם יצחק אחרי אמו" אומר יותר?חתול זמני

תראה לכל אדם יש רעיונות ופנטזיות לגבי זוגיות, בכיוונים שונים ומשונים. יתרה מכך: כל הבסיס של המוסד הזוגי, בימינו, אינו אלא פנטזיות (לאו דווקא במובן רע). מה שאני מתכוון זה שבעידן המודרני אין צורך מעשי בזוגיות.

 

"אדם מביא חטים, חטים כוסס? פשתן, פשתן לובש?" וול, זה משהו שכבר לא קיים. אדם מביא הביתה לחם מהסופר, קונה בגדים בקניון, מכבס כביסה של שבוע + תלייה + קיפול תוך אולי 20 דקות עבודה tops, לא מסובך לבשל (טוסטר אובן, נינג'ה, כיריים, תנור...), גם לנקות לא נורא במקרה הכי גרוע אפשר להזמין עוזרת בית מדי פעם. בידור יש בשפע אינספור ספרים סרטים מסעדות טיסות והזדמנויות.

 

יוצא אפוא, שהרצון לזוגיות נובע אך ורק מתוך משאלה או פנטזיה: עצם ה"אידיאה" של זוגיות טומנת בחובה, לכל סובייקט, רשימה של משאלות גנוזות, שהמוח מבין את הגשמתן כמשהו שיכול להביא לאושר. או משהו כזה.

 

לכל אחד זה קצת שונה, יש כאלה שרוצים להרגיש נאהבים, יש כאלה שרוצים לתת ולאהוב, יש כאלה שרואים בזוגיות מקור לתחושת יציבות וביטחון, וכן הלאה וכן הלאה.

 

אבל מה שאני חותר אליו: @פ.א. יכול לייתר כל צורך בזוגיות בכלל. עם אינסוף חוסן עצמי, חיים מעניינים ומספקים, אנחנו לא צריכים אף־אחד בכלל. ואמנם, אנחנו לא צריכים אף־אחד בכלל. אבל מה לעשות, הפנטזיות השונות האלה נעימות, ובלעדיהן, לא נראה לי שזוגיות הייתה מעניינת מישהו. אולי במקרים בהם זה משתלם כלכלית או כדי לקבל אזרחות זרה.

 

עכשיו, בין נעים לבין פתולוגי, מנעד רחב. וכמובן תשוקה לכל־מיני דברים יכולה להפוך לפתולוגית (תלות־יתר וכן הלאה). אם מה שמעניין אותך זאת בחורה עם הרבה חום ואהבה שתתן לך חיבוק אחרי שהיה לך יום קשה, זה לא פתולוגי; זה חמוד ומקסים. מה שאמרו שבנות לא נמשכות לזה ורוצות "גבר־גבר", טוב, אז מי שרוצה גבר־גבר (עוד פנטזיה כנ"ל), מוזמנת למצוא אותו.

 

מאידך, אם אתה רוצה שהיא תעשה בשבילך הכל ותיקח אחריות על הכל ותהיה ספוג לדמעות אינסופיות, טוב זאת בעיה.

 

בקיצור, לאחר כל הדיון הפילוסופי, מה שאני חושב זה שאין בעיה לרצות דברים מסוימים. זה אתה והנפש שלך ומה שכיף לך במערכת יחסים עם בת. אני דווקא חושב שאם תדחיק את הרצונות האלה יותר מדי בשם מאצ'ואיזם או וואטאבר פשוט תחיה חיים של מישהו אחר ולא את מה שאתה באמת רוצה, גם אם מה שאתה רוצה פחות קל למציאה (נניח. ואם זה באמת ככה, אז גם, לשיקולך האישי נזק מול תועלת.)

בוא נחשוב על דוגמאות למקרים שבהם אתה זקוק ליחספ.א.

אמהי, כילד, ואיך זה עשוי להשתקף בסיטואציות תואמות כשאתה גבר נשוי, והאם אז אתה גם כן זקוק ליחס רחמים אמהי?


אתה חוזר מהגן, או מבית הספר היסודי - מספר לאמא כי העליבו אותך, ילדים צחקו עליך במשהו שפישלת,  הגננת / מורה התרגזה עליך סתם בלי סיבה, קיבלת ציון מאוד נמוך במבחן…, לא הזמינו אותך למסיבת יום הולדת שכן הוזמנו אליך הרבה ילדים אחרים …


וכאשר אתה מבוגר, חוזר הביתה מהעבודה, מספר לאישתך כי הבוס התעצבן עליך / הפילו עליך משימה בלוחות זמנים לא אפשריים / היתה לך שיחת משוב שנתית ולא מעריכים מספיק את המאמצים שלך / לא קיבלת קידום למרות שאתה ממש משקיע ….


———-

איפה אתה רואה מקרים בהם גבר, בעל לאישה, זקוק ליחס אמהי, הכלה ורחמים? 

אני איני יודע.חתול זמני

אתה מדגיש "גבר" "בעל לאישה" אני פחות מתלהב מההגדרות האלה. לכל־מיני אנשים יש דינמיקות שונות. לא רואה חובה להגדיר טמפלייט של גברים חזקים ומדהימים שמתמודדים לבד עם כל קשיי החיים.

 

גם לגברים יש רגעי קושי / משבר וברגעים כאלה תמיכה נשית יכולה להיות מקסימה. זה מה שאני חושב. לעשות מזה משהו יום־יומי – לא בריא, לא משנה אם זה מצד הגברים או מצד הנשים.

 

עריכה:

כמו שאמרתי: לאמיתו של דבר אנחנו לא זקוקים לשום־דבר במיוחד לא בעידן המודרני שלנו. אני לא רואה סיבה מעשית קיומית למה גבר יצטרך לאישה או אישה לגבר שאין אפשרות לפתור אותה לבד בסטואיות אצילית. אלא ש...

 

אם המטרה היא אפס חיכוכים, אפס "להכביד", אפס לחשוף רגשות, אפס להיות תלוי, בשביל זה ממש לא צריכים זוגיות.

אתה חתולאנימה
מאיפה אתה מבין בדברים האלה?
כמו שאמרתי במקום אחר,חתול זמני

כחתול, אני יודע הכל, ואף יותר מהכל.

תמיכה נשית ברור שכן - זה חלק מזוגיות בריאהפ.א.
אבל יש הבדל בין תמיכה נשית לתמיכה אמהית

סמנטיקה.חתול זמני

סביר ונעים לשני הצדדים = אחלה

פתולוגי = לא טוב

בקיצור טאוטולוגיה.

לא סמנטיקה- אלא מצביע על סוג היחספ.א.

תמיכה אמהית היא תמיכה טיפולית, היא הפסיכולוגית שלך, מנחמת אותך ומעודדת אותך בזמנים שאתה מרגיש שפוף, לא מוערך, מושפל

אמא רואה בבנה את הילד שזקוק להגנה. היא "עוטפת" את הקושי.

אמא נוטה לסלוח ולמזער טעויות כדי לשמור על דימויו העצמי של בנה.


תמיכה נשית - היא תומכת, רואה אותך כמסוגל להתמודד, מעודדת ומחזקת אותך מול הקושי.  


התמיכה הנשית שלה אומרת: "אני מאמינה בך שתצליח להתמודד", התמיכה גם באה ממקום של לתת ביקורת בונה, לחזק נקודות חולשה,


אמא מספקת נחמה, ובת הזוג מאפשרת לך לפרוק את הקושי ואת העצבים שלך על משהו שקרה, מכילה את הקושי איתו אתה מתמודד עכשיו - ועוזרת לך להבין את המצב, להתגבר על הקשיים, לחזק נקודות, לסייע לך להתמודד.  

לא חייבים להיצמד למודל אחד באופן מוחלט כל הזמן.חתול זמני

לא כל בעיה צריכה או יכולה או אמורה להיענות ב"אתה תהיה חזק ותתמודד" באותו רגע. יש רגעים שבהם לא רוצים "להבין" ו"לחזק נקודות" אלא להרגיש בטוחים ומוגנים.

וגם להיפך לא כל בעיה אמורה להתגלגל לעיטוף אימהי.

כל הרעיון ב"דינמיקה" זה שהיא דינמית ומשתנה לפי הזמן העניין הרגש וצורך השעה.

 

בכל־מקרה, כמו שאמרה @אנימה , הדיון הזה תיאורטי מדי עבורי כך שתיאלץ לקבל את דעתי האובייקטיבית בינתיים וזהו.

👍🙂פ.א.
תלוי בן כמה אתה …פ.א.
לבקש ולצפות מבחורה רגש אמהי כלפיך, לעטוף ולנחם - זה שונה אם אתה צעיר בן 18-19 לעומת אם כבר אחרי צבא, ובטח ובטח אם אתה בשנות העשרים המאוחרות ועם ניסיון חיים שיודע שלא כל דבר מגיע בקלות ובנוחות …
מה זה קשור ללדעת שלא כל דבר מגיע בקלות?אחד איש
כי אתה מחפש לקבל מבת הזוג יחס חד-צדדיפ.א.

יכולת של גבר לנחם את עצמו, להכיל את הקשיים שלו ולעמוד מול העולם, היא חלק מתהליך ההתבגרות. כשזה קיים, ה"עטיפה" מהאישה הופכת לבונוס נעים ולא לצורך. 
 

יחס אימהי הוא לרוב חד-כיווני (האם נותנת, הילד מקבל). אתה מצפה שהיא תהיה ה"מבוגר האחראי" שמכיל ומנחם. כאשר בת הזוג מרגישה שהיא צריכה "לטפל" בבן הזוג שלה או לעטוף אותו, היא עלולה לראות בו מישהו שזקוק להגנה ולא מישהו שהיא חושקת בו כגבר.

..אחד איש
אימהי הכוונה שבתוך הדדיות יש מקום לקבל את התחושה הזו כמובן שהכל הדדי והגבר יותר נותן ממקבל זה וודאי
תראה אדם מחפש משהו שיש לו חוסר בוSeven

כלומר אם זה חלק מהרגשת הצורך בקשר זוגי מבחינתך (שכשמו כן הוא הוא בריא כשהוא זוגי לא אימהי)

אז אתהצריך לעשות בירור עצמי עמיק מאיזה מקופ נוגע החוסר הזה לעשות עבודה/לגשת לטיפול אישי ולהגיע למערכת יחסים ממקום שלם ולא של חוסר כי זה מתכון למשןך דברים לא נכונים ולא בריאים לזוגיות שלך וגם לזמן לך מישהי שתמלא לך חסכים במקום אישה שתיבנו ותבנו יחד

לכן הדגשתי שקצתאחד איש
ברור שזה לא האופי של הזוגיות השאלה אם יש מקום למקום כזה
מה, ברורהרמוניה

זה חלק אינטגרלי מהקשר. בזוגיות עיקר הקשר הוא חברי, אבל יש גם קצת ילדי וקצת אבהי/אימהי.

אתה גם תהיה קצת אבהי לאשתך, קצת. אני אישית מחכה גם לאימהות הזאת כי זה כל כך כייפי שמשהו שאני לא צריכה להתאמץ בשבילו ובא לי בטבעי זה משהו שבן הזוג כל כך שמח לקבל.

אפשר לנסות לפרוט את המושג אימהיותאנימה
בדרך כלל הכוונה לדאגה, התעניינות, אמפתיה "נשית" ורגשית, אולי גם אמון קצת עיוור. זה יכול להיות גם אוכל חם, ירידה לפרטים, ודאגה לדברים טכניים נוספים.

בוודאי שגברים צריכים את זה לפעמים, ונכון שבאופן כללי זה תכונות נשיות.



כל דבר במידה כמובן.

תנסי לחדד את ההבדלים בין יחס נשי ואוהב מבת הזוגפ.א.

ליחס אמהי


תסתכלי על זוגות סביבך.  על ההורים שלך.  

אמא ובת זוג אלו דברים שונים מבחינת הענקת היחס, האהבה, החום וההכלה.  

..אנימהאחרונה

לא רואה הבדל מהותי מאוד

זה אוסף של תכונות/ רגשות/ אופני תקשורת שיכולים להתבטא במינונים ובכלים שונים.


יש הבדל בין דאגה לאדם זר ברחוב שבאופן כללי אני רוצה שיהיה לו טוב, אנסה לעזור לו אם הוא נפל וכדומה,

לעומת דאגה לחברה קרובה שהיא ברמה שכואב לי כשכואב לה ואני מוכנה להקריב הרבה בשבילה.


אולי יש משהו מוזיל בהשוואה של דאגה סתמית וזמנית לעומת דאגה שבאה עם קרבה וקשר חזק, אבל ברמת העקרון מדובר על אותו רגש.



אני מבינה למה אנשים רואים את זה אחרת, אבל זאת דעתי.

באופן אישי אני יכולה להגיד שלפעמים יש לי רגשות "אימהיים" כלפי אנשים בלי קשר להורות וזוגיות. חברה שהייתי בעמדה מאוד תומכת ורגישה כלפיה בשלב מסויים, מישהי צעירה ממני שעזרתי לה מהניסיון שלי.

זה לא שאני אמא שלהן או משהו כזה, אבל זה רגשות שעלו לי באופן זמני שהם קצת אימהיים באופי שלהם.

בוודאי. פשוט תגיד את זה בלי להזכיר "אמהי"נוגע, לא נוגע
תודה למגיביםאחד איש
אהבתי את דעתם של אלה שנירמלו לי את הרצון;)
שאלהנחלת

האם יש למישהו רעיון היכן אפשר למצוא שדכן/ית המכירים אנשים

לא כל כך "חלקים", עם אי אילו מוזריות, אבל טובים, ישרי דרך,

דתיים...

 

מחפשים לבת של חברה; הבת בת 48, תימניה, שמורה, מאוד ישרה

וטובת לב. 

 

תודה!

בהצלחה, מצרף קישור לרשימת שדכנים והערהארץ השוקולד

רשימת שדכנים מתעדכנת - לקראת נישואין וזוגיות


בנוסף, הייתי ממליץ לתאר קצת יותר מה היא מחפשת, היא לא רק אישה בת 48 אלא יש לה אישיות ודרישות, וגם אין פה ממש תיאור שלה.


אם תפרטי מעט יותר יהיה קל יותר לאנשים לחשוב אם הם מכירים מישהו מתאים.

תודה רבהנחלת

האם הרשימה היא לאנשים עם מוגבלויות?

 

מחפשת אדם נוח, שמור, ירא שמים (כיפה סרוגה) .

בשמחהארץ השוקולדאחרונה
שווה לנסות, תבדקי ותעדכני שם בשרשור.

את מבינה שלא תיארת שום דבר ייחודי על בן אדם כאן?


אני תוהה האם זה דבר חיובי או שלילי

יש מספר עמותות שידוכים לבעלי מוגבלויותאריק מהדרום
אפשר לחפש בגוגל.
תודה רבה!נחלת
מכתב לבעלי.אמה לעם קדוש

סוג של חדשה פה פצלש לניק ישן


אולי יעלו עליי פה כמה בנות, נראה לי שהכתיבה שלי אולי תסגיר.

אם יש מישהי כזו, אשמח שתכתוב לי באישי.


פהאמה לעם קדוש

איש שלי

אהוב אחד

זה יום העצמאות

מצאתי לי פינת טבע פה

לכאורה, זה מה שחיפשתי בדיוק.

חורשה, שקט, אוויר נעים.


ועדיין, משהו בי לא מוצא מנוחה.


אני רוצה אותך, ובו זמנית אני מלאת פחדים מההליכה לקראתך.

אני יודעת שיש בי הרבה. יש בי מה לתת, יש בי אור. אני בטוחה בזה.

רק שבכלי העולם הזה, עוד לא למדתי ככ איך להנביע אותו, את האור הזה.

והבוץ דבק במעיינותיי, והסחף גובר עליי.


אני במערבולת פנימית, מרגישה שאין לי קרקע בטוחה להישען עליה.

לא מרגישה שאני יודעת,  לא מרגישה אולי כמעט בכלל..


אני לא יודעת מה יש שם, ברגש, שאני רוקדת איתו במין ריקוד של רצוא ושוב..

אני רוצה להרגיש, אני רצה אחרי ההרגש, מחפשת את הקו הדק הזה של רגש אמיתי שינבוט בי, ובו זמנית אני ככ בורחת ממנו. ככ מפחדת להתמסר אליו באמת.


אני רוצה אותי.

אני רוצה אותי בגדלות.

אני לא רוצה להיות נחסרת ככ בחסרונך..

אני לא רוצה להגיע אליך מתוך הריק,  מתוך הכלום, מתוך האין..


אני רוצה להלך בעולם בקומה זקופה, להיות עושה לי בית בתוכי. פינה של מלכות.


אני רוצה לזכור שיש בי.

אני לא חסרה. אני לא שבורה, אני לא אבודה.


אני רוצה ללמוד לאהוב את עצמי גם ככה. על כל חלקיי.


אני רוצה להצליח להתקלף... להגיע על הגרעין ההוא, שהוא אני, לחבק אותו שם ולשאוב ממנו כח.



ושם, בקודש הקודשים, חתום בחותמו של כהן גדול

מונח, הרצון שלי.

❤️קפיץ

קראתי. אין לי מילים מעבר

מדהיםזיויק
בעזרת ה' בקרוב
תזכי להקים בית נאמן בישראל!intuscrepidam
ריגשת אותיאביעד מילוא

ולא קל לגרום לי להתרגש

מאוד יפה וכל כך מוכר...ואגב,נחלת

מה משנה אם מזהים אותך או  לא?  אף אחד לא מכיר אף אחד כאן, ממילא.....

כתיבה יפה מאודנוגע, לא נוגעאחרונה
אני חושב שצריך לזכור שגם אדם שהכי שלם ואוהב את עצמו, אם הוא לא מרגיש חסר ואבוד ברווקותו- הוא כנראה בבעיה. 
מרגשת שאת ❤נגמרו לי השמות

וואו יקרה איך כתבת את הלב שלך

כמה מרגשת את

כמה אור וכמה אהבה יש בך ויש בך לתת

ב"ה שתמצאו אחד את השנייה במהרה ובמתיקות שלמה 🙏❤

הוא בטוח יזכה בך

רגש - מתי הוא אמור לבוא?יובללל

מעביר שאלה מחבר שאין לו חשבון בפורום (:

אני יוצא עם מישהי כבר 8,9 פגישות (לא סגור על זמן כי זה תוך כדי צבא), וממש נחמד לי איתה. יש ביננו התאמה לדעתי כמעט בהכל ממה שדיברנו עליו עד עכשיו. השקפה, תורניות, תרבות וכו. יש לנו צחוקים ביחד, וכשנפגשים יכולים לשבת 4-5 שעות בכיף לגמרי ואפילו יותר. הקטע הוא שאני לא מרגיש. (או שאני לא יודע אם אני מרגיש?). היא הראשונה שאני יוצא איתה (מאז התיכון כן?(;), ולכן אני לא יודע מה אמורים להרגיש. אבל המצב הוא שאין לי "פרפרים בבטן" או משהו כזה. פשוט ממש נחמד לי להיות ולבלות איתה. טוב לי איתה סה"כ בשגרה. אבל אין משהו מעבר, אין רגש כזה חזק כמו שדמיינתי שיהיה לי כשאהיה בקשר. וזה מתחיל להפחיד אותי. האם אני פוגע בנו בזה שאני ממשיך למרות זה? זה משהו שמשתנה? מה אמורים בכלל להרגיש אחרי זמן כזה?

בסוגריים אני אגיד שיש פער קטן שהפריע לי מההתחלה וזה שהיא טיפה יותר גבוהה ממני, וזה הרתיע אותי בהתחלה. אבל אני מתחיל לחשוב שאולי יש לזה קשר על משיכה ורגש?


ממש אודה לעזרתכם!!!

נשמע שיש לך הרבה דמיונותintuscrepidam

ואתם לא מעמיקים את הקשר בכך שכל פגישה שלכם זה צחוקים וכיף ונמנעים מלהעמיק את הקשר. לא ברור אם החלטת שאתה רוצה להתחתן, בטח שלא ברור אם החלטת להתחתן איתה, ומתוך כך אתה חוזר לתירוץ הגובה ששמרת לך מראש, שלא השתנה מאז שהתחלתם להיפגש.

הייתי שמח לנסות לסייע לך אם תענה איפה אתה עומד ביחס לכל מה שאמרתי, אולי הכל הבל, רק אתה יודע.

מענייןיובללל
מה שאתה אומר.  אשמח לשמוע יותר, יש משהו בזה
תענה על מה שכתבתיintuscrepidam
בהמשך לדבריךנקדימון
אני הייתי ממליץ על כרטיסי שיח. זה עושה פלאים.
אוקיייובללל

החלטתי שאני רוצה להתחתן- כן. אני רוצה את זה מאוד, צמא לזוגיות ואהבה. אבל, לא יודע מה זה כי בחיים לא הייתי בדבר כזה.

לגבי להתחתן איתה, כמו שאמרתי המון דברים מתאימים לי, כיף ונחמד לי איתה אבל אין רגש.

ועניין הגובה, מההתחלה זה היה קשה לי זה נכון. לפעמים מפריע יותר ולפעמים פחות. עכשיו נראלי שזה פחות, אבל מפחד שבשכל שלי זה עדיין נתפס כמשהו פחות מושך אולי.

(היא דרך אגב סבבה עם הפרשי הגבהים ממה שאני שומע ממנה)

תרחיב בבקשהintuscrepidam

למה אתה רוצה להתחתן?

למה אתה צמא לזוגיות ואהבה?

אם אתה לא יודע מה זה אז למה אתה רוצה את זה? ולמה אתה רוצה משהו שאתה לא יודע?

מה זה אומר שאין רגש?

למה זה מפריע לך שהיא גבוהה ממך?

למה אתה מפחד ממה שאולי יש לך בשכל? ולמה שלא תבדוק בשכל שלך ותעדכן אותי?

אם נפגשים אחת לתקופהארץ השוקולד

קשה שרגש יווצר, שינסה למצוא דרך להיפגש בתדירות גבוהה יותר.


אם נפגשים רק אחת לתקופה ויש כיף, כדאי לנסות להעביר שלב ולהיפגש יותר, אחרת, חבל לדעתי על הקשר כי יהיה קשה לבנות אותו.

(אני הפסקתי קשר על דבר כזה אחרי שהבנתי לאחר מספר חודשים שאם עדיין נפגשים רק אחת לשבוע ולא יותר רגש כבר לא יבוא ולא נוכל לבנות משהו יחד כי כל פעם זה להיזכר מה קורה אצל האחר.)

ממה שאני מבין ממנויובללל
זה לפחות פעם בשבוע, אבל קשר רציף בטלפון ובsms
צריך יותר מפעם בשבוע כדי ליצור רגש לדעתיארץ השוקולד
יש מצב שהיא פשוט "ידידה"משה

ויש מצב שהקשר שלהם פשוט משעמם.. 

 

הראשון, להיפרד. לא מתאים.

 

השני - לעשות דברים ביחד.  ללכת לקניות. לעשות הליכה. ללכת לבנות משהו ביחד (להתנדב ווטאבר). לא עוד "דייט".

אתה נמשך אליה?הפי

זה מאוד פשוט כן או לא

( אצל גברים זה שונה מנשים גברים עד דייט 3 יכולים להגיד אם יש משיכה או לא אבל נשים זה שונה מאוד)

לדעתי, משיכה זה לא מספיק בשלב מתקדםארץ השוקולד
צריך גם רגש
אנא חפש באתר של ....גרון (שכחתי שם פרטי)נחלת

הוא יועץ נישואין וממה שאני קוראת אצלו, הוא טוב. אפילו מאוד.

 

הוא מדבר על נושאים רבים, ובין השאר גם על הדילמה הזו.

 

גם באתר "השדכן", יש טיפים טובים.

 

בהצלחה.

היי!יובללל
ראיתי שיש לו שם מאות מאמרים.. אם יש לך הכוונה ספציפית אשמח לקבל(:
אין. אבל אולי תכתוב כותרת רלבנטית ואז זה יבוא.כדאינחלתאחרונה
מתגעגע למקום הזהחצילים
מעניין כמה פה אני עוד מכיר
תלוי מי זה מיחצילים
בנותכְּקֶדֶם
באיזה משחת שיניים אתן משתמשות?


והאם הינכן זוכרות לצחצח גם בלילה?

כמו כן אנאכְּקֶדֶם
לא לשתות יותר מדיי קפה או תה

ובייחוד לא קולה!!!

כמה דרישות כפרה. מסכנות הבנות.אונמר
אני קראתיחתול זמני

שעדיף להימנע ממשחות שיניים מלבינות. ייתכן שהן מלבינות אבל הן משפשפות את האימייל (במיוחד פחם וכיו"ב).

פרדונטקס טוב לחניכיים אם יש בעיות חניכיים / חניכיים רגישות וכיו"ב.

 

סנסודיין repair (אם מכיל NOVAMIN) טוב לשיניים רגישות ה־NOVAMIN ממלא סדקים מיקרוסקופיים באופן דומה לאימייל או משהו כזה. מומלץ בחום זה גם נותן תחושה חלקה לשיניים.

 

חוץ מזה כמעט כולם אותו דבר. זה שיש מיליון סוגים בסוף כמעט כולם אותו דבר וכמעט אותם מרכיבים, זה confusion marketing. גם למשל בסנסודיין: יש כמה משחות עם כל־מיני כיתובים שונים אבל אם להסתכל על הרכיבים, זה בדיוק אותו דבר (ומחירים שונים...)

 

מומלץ להשתמש במברשות רכות. היעילות היא אותה יעילות אלא שהרכות פחות פוגעות בחניכיים / משפשפות את האימייל. אני אישית ממליץ על curaprox, ה־ultrasoft מדהים וגם די עמיד בהשוואה להרבה מתחרים.

צודק אחי, יש הרבה בנות שנראה שאכלו פופקורןintuscrepidam

ובאו לפגישה.

אבל אפשר לשנות את זה אחרי האירוסין. תזמין אותה לשיננית או הלבנה.

בניםאנימהאחרונה
מה שהוא אמר
אח שלי הולך להציע נישואיןLavender

ואני בוכה מהתרגשותתת

כמה שזה היה צפוי אני פשוט מאושרת

אבא תודה

וואי מלא מזל"ט!! 🎉🎉🎉ל המשוגע היחידי
אמן תודה🙏Lavender
מאוד מאוד מרגש. מזל טוב!נחלת
תודה תודה❤️Lavender
מזל טובשפלות רוח
בקרוב אצל כל הרווקים והרווקות בעם ישראל אמן🎉🎊
אמן ואמן תודה!Lavender
וואוזיויק
ב"ה
מרגש, מזל טובארץ השוקולד
טנקס🙏Lavender
ברוך ה'❤הרמוניה
💖💖💖Lavender
קרה כבר?זיויק
מרגש 
חחח עדיין לאLavender

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

האם היא יפה???חתול זמני

(סתם)

האמת שלאLavender

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

חחחחחחחחחחחחחחחח וואי אל תגידי לה אבל.חתול זמני
חחח סומכת עליו שיגיד לה שהיא האישה הכי יפה בעולםLavender

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

וואי, לא ציפיתי שזה יהיה התגובה שלך ל המשוגע היחידי
חח למה לא?Lavender

אחים לא בהכרח דומים

כע ברור, אבל כאילו את אחותול המשוגע היחידי

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

אה חחח אין כמו כנותLavender

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

 

וואלה איזה יופיל המשוגע היחידי

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

חן חןLavender

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

דייי לא, זה לא יפהאני:)))))

כאילו, את יכולה להגיד לנו ולאנשים אחרים אבל לא לאחיך

חחח כי לו זה לא מפריעLavender

אבל אני גאה לספר לכם שאני נותנת צ'אנס ויוצאת גם עם הבחורים שהם לגמרי קלאסיים מבחינה חיצונית

אין דבר כזה מישהו שלא אכפת לו מהמראה של אשתואני:)))))

תעשי רק דברים שאת שלמה איתם(:

כנראה שסף ה"אכפת" שלו במקום שונה לחלוטיןLavender

וחשוב לו מישהי שנראית נורמלי ולא מכוערת.

ואין לו עניין דווקא בבחורה "חתיכה".

אני עושה דברים שיש להם פוטנציאל שאהיה שלימה איתם😉

נכוןאני:)))))

בעיניו היא יפה, אל תגידי לו שהיא לא.

כאילו, זה לא נחמד, והוא עלול בסוף להאמין לך.

בעיניו היא חמודה ככל הנראהLavender

לא יודעת אם "יפה" בהגדרת הוליווד

ברור שלא אגיד לו, אני אחות טובה אחרי הכל

..אני:)))))

נכון, יפה

 

(❁´◡`❁)Lavenderאחרונה
שאלה 1212121212

היי

אם מישהו/י כאן מכיר/ה באופן אישי-

אשמח לחוות דעת לגבי מאמנת לחתונה בשם יעל אמיתי.

אפשר לענות גם בפרטי

תודה רבה

רק מזהירה מפניות של אנשים לא חיוביים.אונמראחרונה

תסנני מה שמתאים לך..

בהצלחה!

אולי יעניין אותך