העתקתי מפורום אחר,לעיונכםאנונימי (פותח)
מה דעתכם? יש הרבה מאוד יתרונות בכך,חלקם מפורטים לקראת הסוף.נא לא לשלול ישר,קודם לקרוא.
 לא יודע איך לאכול את זה ואיזה חברים מוזרים יש לי ששלחו את המייל הבא שאני לא יודע איך לאכול אותו אבל מעתיק אותו במלואו - תהנו...

בס"ד

הפסק של הראשל"צ מו"ר הרה"ג עובדיה יוסף שליט"א-לקרוב הגאולה!!!

בעניין נשיאת אשה שניה בדורינו. בהסתמך על הגאון מוילנא ועל הראי"ה קוק בספרו עזרת כהן ועוד...



משו"ת יביע אומר חלק ח - אה"ע סימן ב

"בשומעי כי יש בתי דין שפוסקים להחמיר גם על הספרדים ועדות המזרח בענין זה, בהחילם חרם דרבינו גרשום גם על עדות המזרח בפסקיהם, ושגגה היא בידם, שכבר כתב מהרשד"ם (בחיו"ד סי´ קמ), שחרם רגמ"ה לא נתפשט אלא בין האשכנזים. ע"ש. גם הרדב"ז בתשובה שהובאה בשו"ת מהר"י בי רב (סוף סי´ סא) כתב, שבירושלים ובכל המקומות האלה לא נתפשטה גזרת רגמ"ה, ונהגו לישא כמה נשים ואין פוצה פה. ע"ש. וכ"כ המהר"ם אלשקר (סוף סימן צה), שרוב הגליות כגון בגלילות ספרד ובמערב ובכל המזרח לא קבלו עליהם מעולם תקנת רגמ"ה לא אז ולא היום. ע"ש. ועוד. ואין ספק שהחומרא בזה בזמנינו גורמת לתקלות רבות, שאם הבעל לא דתי, הולך ולוקח לו פילגש הידועה בצבור, ומה הועילו חכמים בתקנתם, ואם הוא דתי בודאי שלא ניצול מהרהורי עבירה הקשים מעבירה, ואולי גם מעשה ח"ו. וכמבואר בפוסקים. וכן האריך בזה הגאון רבי בצלאל זאב שפראן בשו"ת הרב"ז (חאה"ע סי´ כו), והביא גם מהחתם סופר (סי´ ג) שהרבנים המחמירים בחדר"ג רבים חללים הפילו, ויודע הוא בשלשה שיצאו לגמרי מן הדת. עש"ב. וע"ע בשו"ת דברי חיים מצאנז ח"ב (חאה"ע סי´ יד´). ע"ש. וכרגע נראה לי ספר בית יוסף חדש שהביא בשם הגאון בעל פאת השלחן, רבי ישראל משקלוב, שאמר בשם הגר"א זצ"ל, שאילו היה עולה הדבר בידו, היה מוכן לבטל תורה ותפלה ולכתת רגליו מעיר לעיר וממדינה למדינה להשפיע על רבני המקומות לבטל לגמרי החרם דרגמ"ה שלא לישא שתי נשים. ע"ש. וגם הלום ראיתי בספר תולדות הגר"א מאת רבי בצלאל לנדא (עמוד קז) שהביא נוסח המכתב שכתב הרה"ג רבי שמואל העליר מצפת ביום י"ד טבת תרל"ו, אל הרה"ג רבי עקיבא יוסף שלזינגר, הנ"ל, וז"ל: והנני מעיד עלי שמים וארץ, כי כמה פעמים שמעתי מהגאון החסיד רבי ישראל משקלוב זצ"ל מחבר ספר פאת השלחן, ששמע מפי הגאון האמיתי החסיד רבינו אליהו מוילנא זיע"א, כי אילו היה עולה הדבר בידו היה מבטל תורה ותפלה ומסבב מעיר לעיר וממדינה למדינה לבטל החרם דר´ גרשום בענין איסור לשאת שתי נשים, כי ע"י ביטול החרם תהיה התקרבות הגאולה. וגם להשפיע שהכהנים ישאו כפיהם לברך ברכת כהנים בכל יום. ע"כ. (וע"ע בשו"ת בית אבי ח"ב סי´ קכ). והנה אע"פ שלא יצאה לפועל מחשבתו הטובה של רבינו הגאון מוילנא, מכל מקום הבו דלא להוסיף עלה, להחמיר חומרת החדר"ג גם על הספרדים ועדות המזרח, אשר לא קבלוה מעולם ועד עתה. וכן מתבאר בשו"ת עזרת כהן (סי´ קג אות יח דף שעט ע"ב) שיש להקל בזה לספרדים."

גם לאשכנזים מותר... תקנת ר´ גרשום- המחלוקת שהסעירה אז את העיר צפת וסביבותיה .
הבעיה התעוררה בצפת, שבה לא נהגו על פי תקנה זו. באחד המקרים האלו התיר מרן הרב יוסף קארו ליהודי אשכנזי שנשא שתי נשים להמשיך ולחיות עימן. לדעתו המוצא האשכנזי אינו מחייב את האדם לשמור על תקנה זו - וממילא לגרש את אשתו גם אם כבר עבר ונשאה בדיעבד - כל עוד הוא חי בתחומה ההלכתי של יהדות ספרד המתירה נישואים אלו גם לכתחילה. הוראה זו עוררה פולמוס רבני גדול מצד חכמי האשכנזים, ואחד מגדוליהם, איש צפת, הרב יחיאל אשכנזי, אף איים להטיל גזירת חרם ונידוי על האיש שעשה כזאת, תוך התנגדות גלויה ובוטה להוראתו של מרן. כמה מחכמי צפת הגדולים, ובתוכם גם הרב המבי"ט – בן מחלוקתו הקבוע של מרן – הצטרפו במקרה זה לדעתו של מרן ויצאו להגן על הפגיעה בכבודו מצד החכם האשכנזי, שביקש לנדות את מי שהורה לעצמו היתר בעקבות פסיקת מרן, ראש בית הדין הגדול שבצפת. לדעת מרן, חרם דרבנו גרשום תוקן רק עד לסוף האלף החמישי – שוב בטל כוח התקנה אף מן האשכנזים, ואף שאנו רואים כי הם ממשיכים להחזיק בתקנה כבימים מקדם, הרי זה רק משום הכבוד שהם רוחשים למנהג אבותיהם הראשונים, אף שעצם כוחה של התקנה כבר בטל מן העולם אף לדעתם.וכידוע אף גדולי הפוסקים האשכנזים התנגדו לתקנה בזמן שהיא היתה בתוקף ובהם הגר"א מוילנא שאמר שאם היה יכול היה מבטלה מיד! וכמו כן היעב"ץ כתב שתקנה זו מקלקלת וצריך לבטלה. לצערנו אנו עדים כיום למקרים רבים וקשים שהרסו משפחות שלמות וטובי בנינו הידרדרו ונכשלו בכריתות וכו´ ועל זה נאמר: " עדיף להיות כל ימי שוטה בעיני הבריות ולא רשע שעה אחת בעיני המקום..." תמצית יתרונות התוכנית: 1. קידום הגאולה 2. התקדשות והתעלות 3. פריה ורביה 4. מתן מענה לרווקות רבות בארץ ובתפוצות 5 . מניעת "נפילות" והתדרדרות רוחנית 6.זירוז רווקים ורווקות להנשא והורדת גיל הנישואין 7. מניעת מציאות בעייתית של נשים גרושות או אלמנות ללא מסגרת נישואין 8. מניעת והפחתת גירושין 9. פתרון לבעיה הדמוגראפית 10.האשה יכולה למצוא חתן ראוי ולא ברירת מחדל ואף לראות כיצד מתנהג עם אשתו הראשונה וילדיו 11. לאשה זמן איכות פנוי למנוחה ולהעצמה.. ועוד... הבית היהודי השלם

מתוך אחריות וערבות הדדית לכל יהודי ובברכת גדולי הרבנים והמקובלים הקמנו את ארגון "הבית היהודי השלם " מטרות הארגון להחזיר עטרה ליושנה , ללמוד מדרכי אבות האומה ואף הצדיקים בדורות האחרונים כגון רי עקיבא ,אור החיים הקדוש,הבבא סאלי ועוד...לקדש את התא המשפחתי ולתת תמיכה רוחנית, יעוץ וליווי אישי וסיוע בהליך החוקי ע"י היתר בית הדין(עפ"י החוק, ההיתר ניתן ע"י בית דין או באישור הרב הראשי לא"י )ואפשרות לכל משפחה שיש להם צורך בכך להוסיף עוד אישה ,ולמצוא את הדרך והאיזון לחיים משותפים עפ"י ההלכה . למעוניינים בנשיאת אישה נוספת, נא לפנות לאיימל של הרב דב יהודה רובין ,מרכז הארגון dovrubin@inn.co.il)) ניתן גם מענה לנשים פנויות המעוניינות להכיר מתאימים (התוכנית אינה מיועדת לכל אחד וינתן מענה רק למתאימים עפ"י הקריטריונים שמופיעים בשו"ע) כדי שנוכל להקים ולתחזק אתר באינטרנט העוסק בעניין ומביא בהרחבה את דברי הפוסקים ואת יתרונות המהלך המתבקש בדורינו עם אפשרות להיכרויות און ליין ועם הסרטון על "דויד הכי טוב " מאתר יוטיוב .נזדקק לתרומותיכם ,לתרומות בנק הדואר י"ם סניף 001 בנק 09 מ"ח 8264200 קרן נאמנות ע"י י.ד.א. סופר . הדברים טעונים גניזה! המען למכתבים: הבית היהודי השלם קניון האחים ישראל תלפיות ירושלים ת.ד. 2555 לפניות 054-2651998 או בפקס : 0577961651

אם את/ה רוצה שנקרא- תקצר/יבוזי נוזי
חה יוקטנה
איזה קטע! בדיוק העלתי את הנושא לפני כמה שבועות בפורום "פמיניזם"!  D:
בבקשה לקצר ולתרגם לחילונית ;) תודה!
נשמע שטויות, מפוברק לאללהשלה שוב
הבית היהודי השלם יושב בקניון ישראל? מענין איזה רב נכנס לקניון הזה...
ממש שטויות! נשמע כמו אירגון מסיונריאנונימי (פותח)
אין שום מצב שההלכה מתירה לקחת אישה שנייה.
זה רק במקרים מאוד נדרים ובטח לא בצורה המונית.
אני הייתי מחלק את הנושא לשניים: הלכה, ומעשה. >אלעד
כי מבחינה תיאורתית, גם אם ישנה אפשרות גם היום לשאת שתי נשים (בעבר דשתי היטב בנושא ומסתבר שאכן יש אפשרות כזאת לא רק במקרים נדירים של עגינות וכד') עדיין לא מצאתי את האשה שתסכים להיות אחת משתיים של אותו אדם. לנשים של היום יש אישיות חזקה ועצמיות ברורה ומגובשת כך שודאי שלא יסכימו לאפשרות כזאת, ולכן ההצעה/הלכה הזאת יורדת מהפרק עוד לפני שמגיעים לדיון ההלכתי גופא.
ומישהו מכיר גבר שמסוגל להחזיק שתי נשים?? (מתחלחל)שיקמה
רוב הגברים שאני מכירה מסתדרים רק בקושי עם אחת...
אולי זה כמו מה שאומרים על ילד שני שמעסיק את הראשוןruthi
הן תהינה עסוקות בעצמן ולא איתו...
<צ>
D:יוקטנה
ושתי חמיות???
כשאין צורך להתמודד עם הנשים אפשר להתמודד איתן..ruthi
יוקטנה - את היחידה בארץדבורי
שיודעת איך אומרים "חמות" ברבים.
 
אותך לאבשלום קור!
זה בגלל שרב האנשים בקושי מסתדרים עם אחתאדמונית החורש
אז לחשוב על שתיים ביחד???
 
סתאאאם, לא נראה לי שהמיתוס הזה כ"כ נכון אבל לא יכלתי להתאפק.
סליחה מכל החמיות
זה בסדר למדתי רק השנה! D:יוקטנה
הם יהיו עסוקות בלהציק ולקנא אחת בשניהבנימינה הקטנה
ה' ישמור ויציל, כאילו שכל הבעלים היום הם יעקב אבינאנונימי (פותח)אחרונה
עישוןחגית 222

שלום 

אני בחורה דתיה תורנית בת 22, נפגשתי עם בחור מקסים דתי בן 24  והתפתחה בינינו אהבה וחברות מדהימה . כולל מחשבות כעל חתונה . 

אחרי כחודש הבנתי שהבחור מעשן גראס אחת לשבוע .

 

מה דעתכם ? כדאי להמשיך את הקשר הזה ? 

אני לא בונה על כך שהוא מסוגל להפסיק עם העישון .

תודה לעונים .

מתי הופכים למשפחה?חנוקה

אנחנו נשואים 8 שנים, עם ארבעה ילדים (הקטנה בת שבועיים אם זה רלוונטי)

תוהה לעצמי מתי הופכים מזוג עם ילדים למשפחה7כרגע אנחנו זוג.

כובן יש לנו ילדים אוהבים אותם מגדלים אותם מתחזקים בית אבל הבסיס שלנו זה שאנחנו זוג

כאילו עוד לא התרגלנו עד הסוף למציאות של הילדים ...(לא שהם באו לנו בהפתעה, כן? )

עדיין שאני שולחת את הילדים לשאול משהו את אבא זה מצחיק אותי..

כשמסתכלת מהצד על הילדים זה מוזר לי שהם כולם הילדים שלי... ב"ה!

ומענין אותי לשמוע מכם

מתי הופכים למשפחה.

קשה לי לדייק את השאלה יותר אבל במבט מהצד זוגות בשלב שלנו המיקוד שלהם זה הרבה יותר בגידול הילדים ובבניית הקן המשפחתי מאיתנו.

יגיע/ יירד האסימון אחרי החברים . לא נוראהעני ממעש
כשמתחילים לעשות דברים כמשפחהמתואמת

טיולים ונופשים משפחתיים

תחפושות משפחתיות

דיונים משפחתיים

קביעת אווירה מסוימת בשולחן שבת

בדיחות משפחתיות

וכן הלאה...

הילדים שלכם עוד די קטנים, אז זה הגיוני שעדיין אין לכם את ההרגשה הזו, אבל אולי זה הזמן להתחיל בהנחלת מסורות משפחתיות ולצאת לגיבושים משפחתיים שיתנו לכם את האווירה המשפחתית הזו... (עד שתגיעו לשלב שבו תשאלו את עצמכם לאן נעלמה הזוגיות בתוך המשפחה🤭)


בעיקרון אני חושבת שהסדר הזה, של בניית הזוגיות לפני בניית המשפחה - הוא האידאלי. כי כשיש זוגיות חזקה, גם המשפחה יכולה להיבנות טוב. וגם כשהמשפחה בנויה - הזוגיות עדיין במקום הראשון ככל האפשר.

אז סך הכול נראה לי שאתם במצב בסדר...

נראה לי פשוט אינדיבדואליSeven

לי נפל האסימון הזה בילד ה3 ומשם ממש הרגשתי שינוי של התמקדות בילדים ואנחנו כתא משפחתי ובהתאם גם עשינו יותר חופשןת יחד ולא לחוד כזוג יצאנו ליותר מקומות בחגים עשינו פעילויות כמשפחה בחגים לא הרגשנו צורך להתארח

אז נראה באיזה ילד יפול לך האסימון אם את כבר ברביעי🤣

כל אחד והרגשה שלונהג ותיק

הילדים שלכם עדיין קטנים יחסית, אבל תחשבי למשל שכבר שולחן שבת שלכם מורכב מזוג הורים ו 4 ילדים, זה משמעותי אבל ככל שהם יגדלו ויתחילו שיחות איתם זה יהיה עוד יותר משמעותי.

ככל שיש עיסוקים משפחתיים כמו טיולים, הרגלים שלכם, משחקים משותפים הם יגבירו את התחושה המשפחתית ובהחלט יש וכדאי ליצור את זה.

ואשריכם ממש שאתם מרגישים זוג. זה ברכה 

אנחנו נשואים 7 שנים + 3 וזה מתחיל עכשיו להתפתח..אנונימיות
באמת בזה שאנחנו עושים חוויות משפחתיות. שולחן שבת מתחיל להתמקד בהם והם לא רק יושבים ואוכלים איתנו אלא שותפים בשיח...
תודה לכולםחנוקה

חשוב לי להגיד שאנחנו הורים במלא מובן המילה

יוצאים עם הילדים

עשינו ליל הסדר בבית וגם שאר החגים בדר"כ בבית

אבל באמת הילדים עוד קטנים ופחות שותפים 

אפילו שמאד התרגשתי שהבן שלי אמר היום שרוצה השנה בליל הסדר בבית כי שנה שעברה היה כיף

כנראה סיפק להם המעט שהשתתפו והי מותאם להם.

 

והנחתם את דעתי... אז תודה

כל הכבודנהג ותיק
וממש יפה שחנוקה חושבת כל כך על פסח 😉
לך תבין תורנויות משפחתיות סבוכות...חנוקה
אוווו נגעת בנקודה רגישהנהג ותיק

אני יכול לכתוב ספר על זה.

ואני חושב שאין כמעט משפחה שזה לא קורה אצלה

מתי שוהנה חלום

בעלך מתחיל לקרוא לך אמא ואת קוראת לו אבא...

אני עדיין מסתכלת על בעלי ואומרת לעצמיאמאגיבורה

"מי זה ומה הוא עושה פה"

וכבר יש לנו ילדים ב"ה...

אולי פשוט לא מתרגלים חחחח

חחחחזיויק
ומה את עונה לעצמך על השאלה הזאת?נהג ותיקאחרונה
זה האמת כבר שאלה מתחום הזוגיות ולא ההורות... ונראה לי שרבים שואלים אותה בצורה כזו או אחרת מתישהו 
היום זו שעת רצוןמיטל בן חמו

חוכמת נשים:

מזכירה לבעלי שיש לי בחינה מסכמת ב־2/2

ושמה ביקשתי ממנו להיות בבית עם הילד

זה לא שאני מבקשת ממנו כל יום וכדורגל יש כל הזמן ואני צריכה ללמוד וקשה לי ורע לי ואפילו קצת דמעות, ולכן: היום זו שעת רצון! התפילות נענות! 🤣🤣 מה לבקש מהבעל??

 

 

שיפרגן ככהנהג ותיק
גם כשתרצי לחגוג עם חברה אחרי ההצלחה במבחן 😉


העיקר, שיהיה בהצלחה 

בהצלחה יקרה!שלג דאשתקדאחרונה

תתמקדי בחזרות ולימודים, השאר יהיה בסדר בדקה ה90.

גם ככה הוא ישכח עוד כמה פעמים ותכלס הפעם האחרונה שתצטרכי להזכיר לו תהיה רבע שעה אחרי שיצאת לבחינה. אז למה לטרוח לעשות את זה 1000 פעם עד אז?! 😉

גני ילדים 👦מיטל בן חמו

באיזה גיל הייתן שולחות לגן (אם בכלל) במידה ויש לכן יכולת?

רוצה לשלוח את הקטן לגן בגיל חצי שנה ומתלבטת 

אם היתה לי יכולת הייתי יושבת בביתניק חדש2

עד גיל 3. עם כולם.

בפועל

את הגדול שלחתי בגיל 9 חודשים

אמצעי בגיל 4 חודשים

קטן בגיל חצי שנה.

אם את בבית ואינך עובדת*אשתו של בעלי*

גיל חצי שנה מוקדם מדי לדעתי.

אבל שוב,זה תלוי אם את עובדת או לא.

גיל שנה וחצי - שנתייםנפשי תערוג

זה גיל שהם מתחילים לפתח מיומנויות חברתיות

בפועל הכנסו אותם מוקדם יותר מטעמי עבודה

באיזור גיל שנה וחציניגון של הלב

זה שלב שהם מתחילים להיות יותר מודעים לחברה ונהנים יותר ממשחק עם ילדים אחרים בגילם, ובמקביל שלב שבו מתחילים במעון או אצל המטפלת גם ללמד ולעשות יותר דברים. אבל כנראה שנשלח מוקדם יותר כי שנינו עובדים..

הכי בריא לילד להיות עם אמא5+

כמה שיותר זמן. לדעתי עד גיל 3.

כמובן אם אמא פנויה בשבילו. (נפשית ומעשית) 

פיץוח כישורים חברתיים זה לא חשוב בגיל הזה?אנונימית_(:
יש היום אפשרויות לפתח קישורים חברתייםניק חדש2

בלי להכניס את הילדים למסגרת.

הלוואי עלי עד גיל 3.


לאאמאגיבורה
ילד הוא יצור חברתי מטבעו. אפשר לצאת לגינה, להפגש עם חברים אחרי הצהריים. ממש לא חייבים להיות שמונה שעות עם 35 ילדים בשביל זה...
זה חשוב5+אחרונה

גם לילד שגודל בבית יש אינטרקציות חברתיות, עם אחים/ שכנים/ משפחה מורחבת. יש לילד את כל החיים לפתח עוד את הכישורים החברתיים האלה. בשלב כלכך ראשוני בחיים, הורים הרבה יותר חשובים לילד מחברה. יותר מזה לדעתי, ילדים שגודלים בבית, לומדים להעסיק את עצמם, לפתח יותר דימיון ולהיות יותר רגועים בהתפתחות שלהם. פחות תחרות, פחות הסחות דעת ויותר היכרות עם היכולות שלהם. (אני מדברת על ילדים ממוצעים שלא צריכים טיפולים מיוחדים)

בסוף מגיע הרגע שהם נכנסים לגן, אולי בהתחלה יקח להם זמן הסתגלות (ד"א, דוקא הילד שלי שכן היה במעון, לקח לו הכי הרבה זמן להסתגל לגן.) אבל בסוף הם ישתלבו וילמדו גם להסתדר בחברה. בזמן שהם כבר יותר בשלים וצריכים את זה.

אצלנו שני ילדים בגיל שנה ותשעה חודשיםזמירות
שניהם נולדו בקיץ, ובאביב התחילו ללכת לגן. עד אז עם מטפלת פרטית בבית שלה 
אני נשארת איתם בבית עד גיל שלושסתם אחת
אם היה לי כוח וחבורת אמהות שעושה את זה ביחד איתי הייתי עושה חינוך ביתי. הלוואי 
יש בזה הרבה גישות ודעותאמאגיבורה

מהתומכות בלהכניס מההתחלה ועד להיות בבית עד גיל חמש או שש.

אני הכנתי בגיל תשעה חודשים את כולם... אם יש אפשרות להישאר בבית בכיף, אין שום יתרון לשלוח מוקדם. אבל שוב, אם זה מתאים לך ולתינוק ואין עוד שיקולים מסביב.

מה ההתלבטות?פה לקצת
לא קשור לפורום- שעורה בעייןמפלצתקטנה

קמתי ביום ראשון עם שעורה בעיין ימין  בעפעץ העליון. הכל אדום וכואב מאוד. התנפח לי גם באיזור של השעורה. היום קמתי בבוקר לנפיחות גם בעפעף התחתון. (לא אדום רק נפיחות).

הייתי אצל הרופא ביום ראשון נתן לי משחה ואמר לי לנקות עם מגבונים יעודיים ולעשות קומפרסים.

וכלום לא עוזר

הפוך

זה יותר כואב יותר אדום ויותר נפוח

ניסיתי לקבוע שוב התור והרופא התקשר אלי ואמר לי שאני צריכה  להמשיך באותו טיפול וזהו.

מה לעשות?

כמה זמן זה לוקח?

יכול להיות 4 ימים והמצב רק מחמיר ברמה שקשה לי לפתוח את העיין?

סיוט

אנסה תודהמפלצתקטנה
בעקבות הטרגדיה בירושליםפשוט אני..

אני באמת מנסה להבין,

ללמד זכות,

לחשוב מה הייתי עושה אם מצבי הכלכלי היה אחר (ואני מזכיר שבעבר הוא בהחלט היה אחר)...


ובכל זאת, אני פשוט לא מצליח לתפוס את זה.


איך זה שהורים מחכים 9 חודשים ללידת האוצר שלהם, לפעמים קדמו לזה חודשים או שנים של ציפייה והמתנה, אחרי הלידה הם בכו מהתרגשות, ברכו שהחיינו / הטוב והמטיב, חזרו הביתה עם התינוק החדש ושימחו את כל האחים הגדולים, הסבים והסבתות...


ואז, בגיל 3 חודשים, שולחים את הפעוטות חסרי הישע האלה למקומות נוראיים שכאלה. דירה בבניין עם 55 תינוקות. מזרנים בכל פינה, ילדים הולכים לישון מתחת לאסלה ובתוך ארונות הבגדים.


לפעמים יש מטפלות שנראות מקסימות, ובסוף מתברר שהן מתעללות. ה' ישמור. לא תמיד אפשר לזהות מראש, לצערנו, לא תמיד אפשר לדעת היכן הסכנה.


אבל במקרה הזה - זה כ''כ זועק לשמיים! מטפלת אכזרית יכולה לחייך מול ההורים ולהסתיר את הכיעור הפנימי שלה, אך קירות לא יכולים לשקר! דירת 100 מטרים לא יכולה להתרחב לכדי אחוזה מפוארת, ולהכיל 55 ילדים בצורה נורמלית!

איך 110 הורים הרגישו בנוח לשלוח את ילדיהם למעון כ''כ צפוף, שבו ילדים הולכים לישון בזוגות בתוך ארונות בגדים?


אני לא יודע מה סיבת המוות והאם היא בכלל קשורה להזנחה הפושעת הזאת. אבל מה שלא יהיה, אני פשוט מקווה שמחר בבוקר כל אותם הורים ששלחו את ילדיהם למעונות מוזנחים ומזניחים שכאלה, יבינו את המסר המזעזע.

שאותם הורים ירשמו עוד היום את ילדיהם למקום אחר, גם אם יעלה כמה מאות שקלים יותר.


יהי זכר תינוקות של בית רבן, שנהרגו על קידוש הכסף, ברוך.

הלוואי שזה היה לא נכוןנפשי תערוג

על יפה או לא יפה אפשר לדון

אכזבה מהגיסותמיטל בן חמו

בדיוק היום גיליתי ששתיים מתוך ארבעת הגיסות שלי מדברות עלי לא יפה בינן לבין עצמן (ואולי גם באופן כללי). מרגישה תמימה כזו ונשבר לי הלב כי כל מה שאני עושה זה להגיד כמה זכיתי שיש לי משפחה כזו . ובאמת שחשבתי שהן לא הגיסות מהסיוטים כמו שכולם הזהירו אותי לפני שהתחתנתי עם משפטים כמו: "ואי ארבע גיסות זה סיוט. תזהרי" ועוד ועוד. הן חושבות שהכל הולך לי ולבעלי טוב , בפרט לי . שבאתי ממשפחה עם כסף (זו הייתה ועות שלי כי בתחילת הקשר סיפרתי להם שיש לי עזרה כלכלית מהמשפחה והרחבתי), הן בטוחות שאני איזו עשירה שבפועל זה ממש ממש לא ככה. גיליתי שהעיניים שלהן צרות עלי מאוד . שהן ממש מקנאות . העדפתי להאמין באמת ובתמים שהן אוהבות אותי . לא סתם חז"ל אמרו לא לדבר רעות על אחרים אבל גם לא לדבר טובות . כי כך או כך העין רעה הכי גדולה מגיעה מהמשפחה ( בין אם בכוונה ובין אם לאו) משתפת שאני מרגישה ממש שברון לב . 

כואבזיויק
תקבלי תמיכה מבעלך וממי שבאמת מעריך אותך
אגבמיטל בן חמו
עם כל הכאב אני מרגישה שיש פה שיעור חשוב מאוד בשבילי - לא לסמוך על בשר ודם אלא רק על השם יתברך .
לדעתי השיעור החשוב הואהמקורית
לא לשתף במה שיש לך ולאחרים אין, כי לא תמיד יידעו לפרגן. ככה זה כשנוגעים לאנשים במקומות כואבים. באסה אבל מציאות


גיסות לא חסינות מקנאה. גם לא אחיות. על ענייני כספים ועזרה, לא רואה סיבה לשתף אף אחד. בטח אם זה לא סימטרי. את לא אשמה שיש לך כמובן, ב"ה ושיהיה לבריאות, אבל אל תסמכי יותר מדי על אנשים סביבך שישמחו במה שיש לך ולהם לא

ממש כך , צודקתמיטל בן חמו
יש גםנחלת

הלכה שהחפץ חיים מביא , לא להאמין לרכילות. ולא לקבל. וגם לא לשמוע. וגם, ללמד זכות.

נורא קשה אבל אין ספק שגם נורא שווה.  בהצלחה רבה.

באמת כואב ומאכזבנהג ותיק

לב שבור זה דבר קשה ומאתגר מאוד.

איך הקשר עם שתי הגיסות השניות?

בהנחה והוא טוב אז לשמור אותו ככזה, להיות איתן בקשר שיכירו אותך טוב, זה רק יעשה לך מקום חיובי אצלם ואצלך.

תחזקו את התא המשפחתי הקטן שלכם. לא צריך להיות בקשר שלילי בכח.

אני לא יודע איך זה הגיע אלייך אבל אולי באותה הדרך להעביר אליהן חזרה שכל מה שחושבות (בעיקר בתחום הכלכלי אם זה מה שמפריע) הוא לא נכון, אולי אפילו לנסות להיות איתן בקשר יותר קרוב אבל עם כל אחת בנפרד כדי שיכירו אותך טוב יותר.

בכל אופן אם לא הולך והן עושות לך רע פשוט תקחי מרחק במידה מסויימת


רק רוצה להגיד שאם שם המשתמש שלך הוא שמך האמיתידיאט ספרייט

כדאי להחליף.

בהצלחה עם הגיסות ובכלל. 

וזה למה?מיטל בן חמו
כי אולי הן קוראות פה...*אשתו של בעלי*
אז מוסרת להם ד"ש חם 🤣מיטל בן חמו
🤣דיאט ספרייט
אם ככה - אז ממש בכיף 
רוב האנשים מעדיפיםרקאני

להיות פה אנונימיים

כדי לשתף בנוח דברים אישיים

 

 

ואם5+

הן חושבות שאת עשירה, למה זה דבר רע? בעיני דבר טוב. בקרוב אצלי 😆

קורה שבמשפחה מדברים אחד על השני. זה אולי לא טוב, אבל בסופו של דבר זה משפחה. אם אין איזה מריבות מוגזמות, לא הייתי לוקחת את זה ללב. אז אמרו ככה או אחרת, נו, לא קרה לך שדיברת על אדם אחר אפילו שאת אוהבת/ מחבבת אותו? תמיד יש ביקורת על אחרים. זה לא גורע מהמשפחתיות או מהחיבה אחד לשני. אפשר רק ללמוד מזה על עצמינו, מה לא לעשות לאחרים. מאמינה שאם תמשיכי לאהוב את עצמך כמו שאת ולהיות בטוחה במקום שלך במשפחה, בלי לשפוט אחרים על התנהגויות או אמירות, זה יקרין החוצה. 

אמתמיטל בן חמו

כן יש בזה מן האמת

תודה הכנסת אותי לפרופורציות

ממש לקחתי את זה קשה אתמול 

איזו תגובה חכמה ויפה. תבורכי!נחלתאחרונה
מבאס לגלות כזה דבררקאני

רק תדעי שזה שמדברים מאחורי הגב

לא בהכרח אומר שהן לא אוהבות אותך או לא מעריכות אותך

לפעמים אנשים מלכלכים גם על אנשים שהם אוהבים

בעיקר כי מקנאים

עדיף לך לא להאמין לזהיעל...

תמשיכי להיות טובה, נעימה ומאירת פנים.

זה יהיה לך הרבה יותר כיף ונעים מאשר לחשוב שהן רעות אלייך.

יכול להיות שמה ששמעת שזה לא מדויק, ולא באמת הן ככה.

בשביל מה להתבוסס בזה?

שאשתי תרגיש שאני רואה אותהשםאנונימי

אשתי נפגעה ממני כי הרגישה שאני לא מספיק רואה אותה.


באישורה - אמרה לי לפנות לפורום ולבקש מכם הצעות איך אוכל להראות לה שהיא חשובה לי.


רעיונות?


מכיוון שהדבר יעלה בהמשך - אסביר הזמנתי חבר שהיה לבד בלי מקום להיות בו בשבת ואז ביום חמישי היא התחילה להרגיש לא טוב (לצערי דבר שקורה לה הרבה, אבל היא מתפקדת ועובדת כרגיל) - פשוט הפעם, לטענתה, זה היה יותר חמור.


היא ניסתה לרמוז לי שאבטל אותו (היא מסרבת להגיד לי באופן ישיר כי היא לא רוצה לצאת האדם הרע ולכן מצפה שאבין לבד), אבל הרגשתי רע בשבילו כי הוא קבע איתי מזמן ולא היה לו ולילדות שלו איפה להיות.


בשישי בצהריים כשהיא הודיעה לי שהיא לא תגיע לארוחה, הבנתי שהיא לא רוצה שיגיע, התייעצתי איתה מה לעשות וזה היה מאוחר מדי.

הייתה לה ערב שבת סיוט, אבל משבת בבוקר קצת יותר סבבה.

עכשיו דיברנו על מה שהיה ושאלתי אותה מה יגרום לה להרגיש שהיא חשובה לי ולא החבר הזה או אחרים.

אמרה לי להתייעץ איתכם כי היא לא יודעת ואין לה רעיונות.

ראיתי את זה פתאום עכשיופצל"פ

וישר חשבתי להביא לפה

אולי יעניין אותך