העתקתי מפורום אחר,לעיונכםאנונימי (פותח)
מה דעתכם? יש הרבה מאוד יתרונות בכך,חלקם מפורטים לקראת הסוף.נא לא לשלול ישר,קודם לקרוא.
 לא יודע איך לאכול את זה ואיזה חברים מוזרים יש לי ששלחו את המייל הבא שאני לא יודע איך לאכול אותו אבל מעתיק אותו במלואו - תהנו...

בס"ד

הפסק של הראשל"צ מו"ר הרה"ג עובדיה יוסף שליט"א-לקרוב הגאולה!!!

בעניין נשיאת אשה שניה בדורינו. בהסתמך על הגאון מוילנא ועל הראי"ה קוק בספרו עזרת כהן ועוד...



משו"ת יביע אומר חלק ח - אה"ע סימן ב

"בשומעי כי יש בתי דין שפוסקים להחמיר גם על הספרדים ועדות המזרח בענין זה, בהחילם חרם דרבינו גרשום גם על עדות המזרח בפסקיהם, ושגגה היא בידם, שכבר כתב מהרשד"ם (בחיו"ד סי´ קמ), שחרם רגמ"ה לא נתפשט אלא בין האשכנזים. ע"ש. גם הרדב"ז בתשובה שהובאה בשו"ת מהר"י בי רב (סוף סי´ סא) כתב, שבירושלים ובכל המקומות האלה לא נתפשטה גזרת רגמ"ה, ונהגו לישא כמה נשים ואין פוצה פה. ע"ש. וכ"כ המהר"ם אלשקר (סוף סימן צה), שרוב הגליות כגון בגלילות ספרד ובמערב ובכל המזרח לא קבלו עליהם מעולם תקנת רגמ"ה לא אז ולא היום. ע"ש. ועוד. ואין ספק שהחומרא בזה בזמנינו גורמת לתקלות רבות, שאם הבעל לא דתי, הולך ולוקח לו פילגש הידועה בצבור, ומה הועילו חכמים בתקנתם, ואם הוא דתי בודאי שלא ניצול מהרהורי עבירה הקשים מעבירה, ואולי גם מעשה ח"ו. וכמבואר בפוסקים. וכן האריך בזה הגאון רבי בצלאל זאב שפראן בשו"ת הרב"ז (חאה"ע סי´ כו), והביא גם מהחתם סופר (סי´ ג) שהרבנים המחמירים בחדר"ג רבים חללים הפילו, ויודע הוא בשלשה שיצאו לגמרי מן הדת. עש"ב. וע"ע בשו"ת דברי חיים מצאנז ח"ב (חאה"ע סי´ יד´). ע"ש. וכרגע נראה לי ספר בית יוסף חדש שהביא בשם הגאון בעל פאת השלחן, רבי ישראל משקלוב, שאמר בשם הגר"א זצ"ל, שאילו היה עולה הדבר בידו, היה מוכן לבטל תורה ותפלה ולכתת רגליו מעיר לעיר וממדינה למדינה להשפיע על רבני המקומות לבטל לגמרי החרם דרגמ"ה שלא לישא שתי נשים. ע"ש. וגם הלום ראיתי בספר תולדות הגר"א מאת רבי בצלאל לנדא (עמוד קז) שהביא נוסח המכתב שכתב הרה"ג רבי שמואל העליר מצפת ביום י"ד טבת תרל"ו, אל הרה"ג רבי עקיבא יוסף שלזינגר, הנ"ל, וז"ל: והנני מעיד עלי שמים וארץ, כי כמה פעמים שמעתי מהגאון החסיד רבי ישראל משקלוב זצ"ל מחבר ספר פאת השלחן, ששמע מפי הגאון האמיתי החסיד רבינו אליהו מוילנא זיע"א, כי אילו היה עולה הדבר בידו היה מבטל תורה ותפלה ומסבב מעיר לעיר וממדינה למדינה לבטל החרם דר´ גרשום בענין איסור לשאת שתי נשים, כי ע"י ביטול החרם תהיה התקרבות הגאולה. וגם להשפיע שהכהנים ישאו כפיהם לברך ברכת כהנים בכל יום. ע"כ. (וע"ע בשו"ת בית אבי ח"ב סי´ קכ). והנה אע"פ שלא יצאה לפועל מחשבתו הטובה של רבינו הגאון מוילנא, מכל מקום הבו דלא להוסיף עלה, להחמיר חומרת החדר"ג גם על הספרדים ועדות המזרח, אשר לא קבלוה מעולם ועד עתה. וכן מתבאר בשו"ת עזרת כהן (סי´ קג אות יח דף שעט ע"ב) שיש להקל בזה לספרדים."

גם לאשכנזים מותר... תקנת ר´ גרשום- המחלוקת שהסעירה אז את העיר צפת וסביבותיה .
הבעיה התעוררה בצפת, שבה לא נהגו על פי תקנה זו. באחד המקרים האלו התיר מרן הרב יוסף קארו ליהודי אשכנזי שנשא שתי נשים להמשיך ולחיות עימן. לדעתו המוצא האשכנזי אינו מחייב את האדם לשמור על תקנה זו - וממילא לגרש את אשתו גם אם כבר עבר ונשאה בדיעבד - כל עוד הוא חי בתחומה ההלכתי של יהדות ספרד המתירה נישואים אלו גם לכתחילה. הוראה זו עוררה פולמוס רבני גדול מצד חכמי האשכנזים, ואחד מגדוליהם, איש צפת, הרב יחיאל אשכנזי, אף איים להטיל גזירת חרם ונידוי על האיש שעשה כזאת, תוך התנגדות גלויה ובוטה להוראתו של מרן. כמה מחכמי צפת הגדולים, ובתוכם גם הרב המבי"ט – בן מחלוקתו הקבוע של מרן – הצטרפו במקרה זה לדעתו של מרן ויצאו להגן על הפגיעה בכבודו מצד החכם האשכנזי, שביקש לנדות את מי שהורה לעצמו היתר בעקבות פסיקת מרן, ראש בית הדין הגדול שבצפת. לדעת מרן, חרם דרבנו גרשום תוקן רק עד לסוף האלף החמישי – שוב בטל כוח התקנה אף מן האשכנזים, ואף שאנו רואים כי הם ממשיכים להחזיק בתקנה כבימים מקדם, הרי זה רק משום הכבוד שהם רוחשים למנהג אבותיהם הראשונים, אף שעצם כוחה של התקנה כבר בטל מן העולם אף לדעתם.וכידוע אף גדולי הפוסקים האשכנזים התנגדו לתקנה בזמן שהיא היתה בתוקף ובהם הגר"א מוילנא שאמר שאם היה יכול היה מבטלה מיד! וכמו כן היעב"ץ כתב שתקנה זו מקלקלת וצריך לבטלה. לצערנו אנו עדים כיום למקרים רבים וקשים שהרסו משפחות שלמות וטובי בנינו הידרדרו ונכשלו בכריתות וכו´ ועל זה נאמר: " עדיף להיות כל ימי שוטה בעיני הבריות ולא רשע שעה אחת בעיני המקום..." תמצית יתרונות התוכנית: 1. קידום הגאולה 2. התקדשות והתעלות 3. פריה ורביה 4. מתן מענה לרווקות רבות בארץ ובתפוצות 5 . מניעת "נפילות" והתדרדרות רוחנית 6.זירוז רווקים ורווקות להנשא והורדת גיל הנישואין 7. מניעת מציאות בעייתית של נשים גרושות או אלמנות ללא מסגרת נישואין 8. מניעת והפחתת גירושין 9. פתרון לבעיה הדמוגראפית 10.האשה יכולה למצוא חתן ראוי ולא ברירת מחדל ואף לראות כיצד מתנהג עם אשתו הראשונה וילדיו 11. לאשה זמן איכות פנוי למנוחה ולהעצמה.. ועוד... הבית היהודי השלם

מתוך אחריות וערבות הדדית לכל יהודי ובברכת גדולי הרבנים והמקובלים הקמנו את ארגון "הבית היהודי השלם " מטרות הארגון להחזיר עטרה ליושנה , ללמוד מדרכי אבות האומה ואף הצדיקים בדורות האחרונים כגון רי עקיבא ,אור החיים הקדוש,הבבא סאלי ועוד...לקדש את התא המשפחתי ולתת תמיכה רוחנית, יעוץ וליווי אישי וסיוע בהליך החוקי ע"י היתר בית הדין(עפ"י החוק, ההיתר ניתן ע"י בית דין או באישור הרב הראשי לא"י )ואפשרות לכל משפחה שיש להם צורך בכך להוסיף עוד אישה ,ולמצוא את הדרך והאיזון לחיים משותפים עפ"י ההלכה . למעוניינים בנשיאת אישה נוספת, נא לפנות לאיימל של הרב דב יהודה רובין ,מרכז הארגון dovrubin@inn.co.il)) ניתן גם מענה לנשים פנויות המעוניינות להכיר מתאימים (התוכנית אינה מיועדת לכל אחד וינתן מענה רק למתאימים עפ"י הקריטריונים שמופיעים בשו"ע) כדי שנוכל להקים ולתחזק אתר באינטרנט העוסק בעניין ומביא בהרחבה את דברי הפוסקים ואת יתרונות המהלך המתבקש בדורינו עם אפשרות להיכרויות און ליין ועם הסרטון על "דויד הכי טוב " מאתר יוטיוב .נזדקק לתרומותיכם ,לתרומות בנק הדואר י"ם סניף 001 בנק 09 מ"ח 8264200 קרן נאמנות ע"י י.ד.א. סופר . הדברים טעונים גניזה! המען למכתבים: הבית היהודי השלם קניון האחים ישראל תלפיות ירושלים ת.ד. 2555 לפניות 054-2651998 או בפקס : 0577961651

אם את/ה רוצה שנקרא- תקצר/יבוזי נוזי
חה יוקטנה
איזה קטע! בדיוק העלתי את הנושא לפני כמה שבועות בפורום "פמיניזם"!  D:
בבקשה לקצר ולתרגם לחילונית ;) תודה!
נשמע שטויות, מפוברק לאללהשלה שוב
הבית היהודי השלם יושב בקניון ישראל? מענין איזה רב נכנס לקניון הזה...
ממש שטויות! נשמע כמו אירגון מסיונריאנונימי (פותח)
אין שום מצב שההלכה מתירה לקחת אישה שנייה.
זה רק במקרים מאוד נדרים ובטח לא בצורה המונית.
אני הייתי מחלק את הנושא לשניים: הלכה, ומעשה. >אלעד
כי מבחינה תיאורתית, גם אם ישנה אפשרות גם היום לשאת שתי נשים (בעבר דשתי היטב בנושא ומסתבר שאכן יש אפשרות כזאת לא רק במקרים נדירים של עגינות וכד') עדיין לא מצאתי את האשה שתסכים להיות אחת משתיים של אותו אדם. לנשים של היום יש אישיות חזקה ועצמיות ברורה ומגובשת כך שודאי שלא יסכימו לאפשרות כזאת, ולכן ההצעה/הלכה הזאת יורדת מהפרק עוד לפני שמגיעים לדיון ההלכתי גופא.
ומישהו מכיר גבר שמסוגל להחזיק שתי נשים?? (מתחלחל)שיקמה
רוב הגברים שאני מכירה מסתדרים רק בקושי עם אחת...
אולי זה כמו מה שאומרים על ילד שני שמעסיק את הראשוןruthi
הן תהינה עסוקות בעצמן ולא איתו...
<צ>
D:יוקטנה
ושתי חמיות???
כשאין צורך להתמודד עם הנשים אפשר להתמודד איתן..ruthi
יוקטנה - את היחידה בארץדבורי
שיודעת איך אומרים "חמות" ברבים.
 
אותך לאבשלום קור!
זה בגלל שרב האנשים בקושי מסתדרים עם אחתאדמונית החורש
אז לחשוב על שתיים ביחד???
 
סתאאאם, לא נראה לי שהמיתוס הזה כ"כ נכון אבל לא יכלתי להתאפק.
סליחה מכל החמיות
זה בסדר למדתי רק השנה! D:יוקטנה
הם יהיו עסוקות בלהציק ולקנא אחת בשניהבנימינה הקטנה
ה' ישמור ויציל, כאילו שכל הבעלים היום הם יעקב אבינאנונימי (פותח)אחרונה
שלום, צריך עזרהעזרה עזרה

אנחנו זוג צעיר עם ילדים, באים מבית חרדי, מחפשים יישוב עם אנשים נחמדים, וסופר שמורים ויראי שמים, וגם דור ההמשך ככה, כלומר הצעירים.

אבל חשוב לנו מאוד שיהיו נחמדים ואנשים טובים, וגם שנוכל להשתלב בתור חרדים, שהם יתאימו לנו ואנחנו להם.

תודה לכל מי שחושב ועונה

אולי עמנואל? או מצפה לאה?אשר ברא

מצפה לאה זאת גבעה ליד כוכב השחר, אולי כבר אושרו.. אבל חרדים, בסגנון זילברשטיין.

לא מכירה אישית את הסגנון של עמנואל, אבל כן יודעת שחרדים.

סגנון זילברמןהסטורי

לא זילברשטיין

מיצד?פאזאחרונה

מישהו פה התחתן בממילא?ארץ השוקולד

המלצות/דיס המלצות על המקום?

בעיקר מההיבט האנושי והאוכל.

מישהו/י?ארץ השוקולד

לפני 5 שנים הייתי שם אורחת. אוכל טוב, רחבה קטנהירושלמית במקור

מה זה "ההיבט האנושי"?

תודהארץ השוקולד

הכוונה לאיך העבודה עם האנשים שם?

אה. אז כאמור הייתי רק אורחתירושלמית במקור

אכן, תודה על ההערה בכל מקרהארץ השוקולד

מועיל.

מקווה שיהיו עוד תשובות

אתה רוצה עוד תשובותאריק מהדרום

אתה מתאמץ יותר מידי לדעתי על הערב הזה.

תבחר אולם בטווח הסביר, לאף אחד מהאורחים שלך לא באמת אכפת מכמה אדיבים המלצרים (כל עוד לא מדובר בקטסטרופה).

הערב הזה גם לא באמת חשוב כמו שהוא נראה לכם.

אתם תשכחו את רובו במרוצת החיים במיוחד אחרי ילד אחד, אף אחד מהאורחים שלכם לא ידבר על כמה מדהים היה היה הצוות שארגן לכם את החתונה.

(אצלנו דווקא כן, כי אצלנו הזמר החתונה היה חנן בן ארי חודשים בודדים לפני שפרץ לגלגלצ, אבל זה מקרה חריג ביותר שעלה בפוקס, בחרנו את הלהקה הראשונה שהמליצו לנו, אז אנשים המשיכו לדבר על החתונה שלנו גם שנים אחרי ושוב זה היה בפוקס ולא ביקשנו את זה ועדיין לא מבקשים).

זה לא מה שהוא שאלירושלמית במקור

הןא רוצה בעלי אולם הוגנים שיכולים להתגמש במקרה הצורך ולהבין סיטואציות ולא נתלים בחוזה דרקוני. אין קשר לאורחים ובטח לא למלצרים

לא יודע איך הסקת את המסקנה הזו מדבריואריק מהדרום

אבל גם אם את צודקת הוא מתעסק בזה יתר על המידה.

אם כךמבולבלת מאדדדד

איזה מזל שהוא לא שאל אותך🙃

איזה מזל שהוא שאל בפורום פתוחאריק מהדרום

ככה הוא יכול לשמוע את דעתי גם כן כשהוא מתעסק בזה הרבה יתר על המידה

אני יכול להבין אותו שהוא מתעסק בזה יתר על המידהנפשי תערוג

ומנגד, אתה לגמרי צודק שזה לא ממש מהותי.

כי במרוצת הזמן זה עוד אבן קטנה בבניין

יתכן שאני מתעסק יותר על המידהארץ השוקולדאחרונה

בכל זאת חסר ניסיון בתחום

מהתשובה הזו:ירושלמית במקור

"הכוונה לאיך העבודה עם האנשים שם?"

ואם יש לו מצב מיוחד שהוא יודע שעלול להוליד חששות, נניח סיכוי טוב למילואים או דחיה אחרת, סביר מאד שיחפש בעלי אולם שהחוזה שלהם הוגן ולא דרקוני, ולא בכל מקרה עומדים בדווקנות על כל פרט בו.

ככלל. חותמים חוזה כדי לקיים אותונפשי תערוג

יש כאלה שמתגמשים, לא לבנות על זה.

אצלנו בעל האולם החליט להוציא מנות שהן שדרוג לתפריט על דעת עצמו. (כי האולם הצמוד בחר את זה. אז כנראה היה לו נוח לבשל הכל אותו דבר) לא ממש שינה לנו. האורחים היו מרוצים. הם לא באמת יודעים שאנחנו בחרנו סטייק פרגית והוא החליט להוציא אנטריקוט.

כמובן שבמעמד התשלום הוא לא ציפה שנשלם על ה"שדרוג"

ועצם זה שהבאנו את סכום למחרת באופן מסודר הוא אפילו עשה לנו עוד 5-10% הנחה סתם ככה

אבל היה חוזה מסודר

שנינו חתמנו עליו במטרה שהוא יקויים.

זה שיצא ששני הצדדים הסתדרו על אי הקיום שלו. אחלה.

אבל הוא שם כדי להבטיח מה קורה אם הצדדים לא מסתדרים

ברורארץ השוקולד

ורוצה להבין אם הם אנשים נעימים או לא

אכן, התכוונתי להתנהלות מול בעלי האולםארץ השוקולד

חוף בכינרתNonamegirl

היי, האם קיים חוף משפחות בכינרת שמשפחות דתיות יכולות לבוא אליו והלבוש צנוע? הבנתי שבבין הזמנים יש סיכוי טוב שכן

פעם היה בחוף כינרנפשי תערוג

היה גם פעם בחוף גולן אולי עדיין רלוונטיל המשוגע היחידי

הנה קישור לדיבור על זה פה לפני שלוש שנים

חוף משפחות בכינרת | ערוץ 7

חוף דוגיתשמשית123

לא מוכרז, צמוד לחוף גולןשמשית123

חוף דוגהעוד מעט פסחאחרונה

דרומית לכינר.

כינר זה החוף הנפרד, בדוגה לרוב באות המשפחות הדתיות (זה ממש מרחק הליכה, יש שביל בין חוף לחוף).

הייתי שם תחילת יולי והרגיש כמו מחנה בני עקיבא. אין שם צניעות מלאה על פי ההלכה, אבל גם אין בגדי ים חשופים.

בעיקר חולצות גלופה ומכנסיים.

האם זה נכון?רועישםטוב
נו שויןנקדימון

אנחנו אף פעם לא מדברים על קצוות ושוליים. אותם נפטור מהסיפור הנורמטיבי.

גדילה מתוך משבר בזוגיות 💔❤נגמרו לי השמות

זוג חזק הוא לא זוג שהכל הולך לו מושלם תמיד.

זוג חזק הוא לא זוג שאין ביניהם ריבים / חילוקי דעות / קונפליקטים.

זוג חזק הוא לא זוג שתמיד הכל ורוד אצלם והם עם לבבות תמידיים בעיניים.

 

זוג חזק הוא זוג שעובר אתגרים בדרך - ומצליח לקום מהם.

זוג חזק הוא זוג שנופל - וקם.

זוג חזק הוא זוג ש*בוחר* אחד בשני/ה כל יום מחדש.

זוג חזק הוא זוג ש*בוחר* לעבוד להשקיע, בוחר בביחד שלהם.

זוג חזק הוא זוג שכבר עבר משברים, ואולי נמצא אפילו עכשיו בעיצומו של אחד כזה - וממשיך לעבוד, להשקיע, לרצות, לבחור, לאהוב.

 

ודווקא עכשיו, בחופש הגדול שמציף אצל המון משפחות קשיים רבים - חשוב להתחזק בכך.

 

- להתחזק בכך קודם כל בפני הדבר הזה עצמו - שאנחנו אוהבים אחד את השנייה.

שאנחנו בוחרים אחד בשנייה.

שיש לנו רצון להיות יחד.

שהבסיס שלנו חזק ואוהב וזה משמעותי מאוד גם לצליחת כל האתגרים בחיים, שהגיעו או שיגיעו בעתיד.

ולהפנות את הכוחות שלנו פנימה ולא החוצה.

לא לכלות אותם בהשוואות חיצוניות בלתי פוסקות אלא לראות איך אנחנו מצליחים לגרום שאותם הכוחות האלה שלנו יופנו לאיך מתמודדים עם המציאות שלנו בצורה הטובה ביותר,

ואיך זוכרים כל הזמן לראות גם את הטוב הרב שכן יש לנו, לשמוח בו, להדות עליו ולהעצים אותו.

 

ולהתחזק בכך עם אמונה בקב"ה, אמונה בעצמינו, אמונה בזוג שאנחנו

אמונה באשתי

אמונה בבעלי

אמונה ותקווה גם לעתיד.

ולהזכיר לעצמינו שבספר בראשית מתוארת בריאת העולם, בריאת האדם, הזוגיות הראשונה -

ויש שם, בלימוד הזה של הבראשית הרבה מאוד אוצרות שנוכל לקחת אלינו:

לפני שיש סדר - יש תוהו ובוהו.

לפני שיש לידה - יש משבר. צירים.

אבל אם נסתכל על המשבר בעיניים אמיתיות, נראה שבעצם הוא יכול להיות אפילו חיובי מאוד!

כי המשבר גורם לנו בעצם לעבור מנקודה לנקודה.

הוא מזיז משהו.

מה שהיה עד עכשיו כבר לא נכון. כבר לא מספיק. משהו שם בתוכנו מתחיל לזוז, לבעבע, לרצות אחרת, לרצות יותר.

גם אם יש כעס גדול - לכעס הזה יש שורש חיובי - הכעס הזה אומר לי בעצם שאני לא רוצה את המציאות הנוכחית כי היא כבר לא טובה לי - אני רוצה מציאות אחרת, טובה יותר!

ורק מאותו המשבר, מאותה התנועה - נוכל לזוז באמת.

אז נכון זה קשה. מאוד מאוד מאוד.

זה שורף. מאוד מאוד מאוד.

זה משבר.

זה שבר.

ואנחנו הרבה פעמים נשברים בתוכו.

ומרגישים שאנחנו שבורים, שהזוגיות שבורה, שההורות שבורה, שהעולם כולו שבור.

אבל דווקא מתוך התוהו ובבוהו הזה -

נוכל להתחיל ולסדר מחדש

לסדר את החיים שלנו טוב יותר

נכון יותר

גדול יותר

נוכל לצמוח.

לצמוח אישית

לצמוח זוגית

לצמוח משפחתית.

 

נוכל להביא גם ללידה.

כמו אישה שיולדת ונמצאית במשבר של לידה - וכך תינוק חדש, חיים חדשים, באים לעולם.

גם אנו בכוחנו "ללדת" את הזוגיות שלנו. למקום גדול יותר. חי יותר.

להימצא במקום שיכול להכיל עוד ועוד רבדים.

להיות במקום שיש גם יכולת להביע את הפנימיות שלנו אחד בפני השנייה, בלב שיכול לשתף לא רק בטוב אלא גם בכאבים, בקשיים, בכעסים, בפחדים.

וכאשר אנו מצליחים להתייחס לכמה וכמה רבדים בו זמנית, אנחנו כבר לא חיים רק ב"שחור ולבן", אנחנו גדלים, העולם הפנימי שלנו מתרחב. אנחנו מתרחבים.

אנחנו נהיים הגירסא היותר משודרגת ומשופרת של עצמינו.

אנחנו בונים גירסא יותר משופרת ומשודרגת של הזוגיות שלנו.

אנחנו ממש בתהליכי בנייה. צמיחה.

וכמו שיש כאבי גדילה כאשר גדלים בגוף - כך גם יש כאבי גדילה שגדלים גם בנפש. וברוח. ובביחד הזוגי שלנו.

 

אז אם כואב לנו וקשה לנו, בתוך תוך הקושי נזכור - אנחנו עומדים כעת על המשבר.

ובמשבר נורא כואב ונורא קשה ונורא חשוך ונורא אבוד ולפעמים אנחנו אפילו נשברים,

אבל אנחנו גם בלידה.

בלידה של משהו חדש וגדול יותר ביננו.

ונזכור -

אחרי התוהו ובבוהו

אפשר לסדר מחדש

אפשר להתחיל

מבראשית

אפשר לגדול

ולהיות יותר טובים

ביחד. ❤

מה זה זוגיות תקינה מבחינתכם?מישהי נשואה

ואני אענה ראשונה כי מן הסתם תצפו ממני לשתף גם.

אז לדעתי זוגיות תקינה:

  1. כבוד הדדי (מדברים הכבוד אחד לשני)

  2. ויתור הדדי. (לא רק צד אחד מוותר)

  3. מעוניינים לבלות זמן ביחד על בסיס רצון חופשי ולא שצריך להתחנן ליחס

יפה מאודאדם פרו+

אני מחלק דירוג

כי מן הסתם תרצי שמישהו

יתן לך דירוג

ואף אחד לא יתן כי את שאלת ומצפים

לפידבק ממך.

כזוoo

שמצמיחה ולא מכבה/ מוחקת

מכילה ומקבלת ולא שיפוטית

מבוססת על דעות/ אמונות/ רצונות משותפים ולא מלאה בקונפליקטים בלתי נגמרים

יפה מאודאדם פרו+

ראיתי תכונות, ראיתי יעדים בזוגיות.

החכמתם אותי.

תנו עוד.

לפרק הבא כבר אגיע מצוייד בע"ה.

בעזרת ה'מישהי נשואה

זה בהחלט הבסיסנפשי תערוג

אני חושב שגם צריך להיות אמון,תמיכה הדדית ותחושת ביטחון. ויחד עם זאת, שהזוגיות תעזור לכל אחד לפתח את עצמו בפני עצמו.

זה הבסיס לדעתי.

בלי זה קשה לנהל זוגיות תקינה

מכאן זה עולם ומלואו.

איך כל אחד/ת מסביר מה זו זוגיות4ne1

לפי תפיסת עולם שלו והמסגרת שבה הוא נמצא.

תכלס, מה שנכתב זה מאוד כללי. זה כמו לכתוב שיהיה החבר הכי טוב שלי

קודם כלמישהי נשואה

ברור שכל אחד מההשקעה שלו

וכן למרות שזה כללי

זה יכול לעזור למי ששואל את עצמו

מה זה זוגיות תקינה

מצד שני

עולה לי חשש עכשיו

שמי שיקרא את זה יתחיל לחשוב שלא תקין אצלו

בזמן שכן תקין אצלו

בקיצר אין בשרשור הזה לקיחת אחריות

לא קשור ללקיחת אחריות4ne1

כל אחד מחליט לעצמו מה ההגדרה שלו לזוגיות תקינה.

בדר"כ אלה שיש להם בעיות בבית נניח יגדירו את זה אחרת ממישהו אחר

אז יש שטועניםמישהי נשואה

בדור הזה אנחנו נוטים להגיד על זוגיות כלשהי שהיא לא תקינה כשבדורות קודמים זוגיות כדוגמה היתה נחשבת תקינה

או שאף אחד לא היה שואל את עצמו בכלל

אמרתי ואחזור שוב כל אחד מגדיר4ne1

מה היא זוגיות תקינה לפי מה שהוא חש וחושב. אין משהו אובייקטיבי

לא מדוייק.shindov

יש כאלה שחושבים שלהעליב את בן הזוג או בת הזוג. ולדאוג לתיקונה הפיזי והרוחני. זו זוגיות ממש תקינה. אז ממש לא. לכן יש פרמטרים להגדרה של הזוגיות התקינה. השואלת ניסחה נכון. לא בדיוק הבנתי מה היא רוצה...

הבייסיקסשבורת,לב

חברות

אהבה

כבוד

תקשורת טובה

חשמלית ושמה תשוקה

פחות או יותר מה שכתבתshindovאחרונה
  1. מחוייבות לקשר.

  2. הערכה הדדית.

  3. אישות טובה.

מעבר לכך

  1. מילה.

  2. . מגע.

  3. מתנות.

  4. שרותים.

  5. זמן.

    שום דבר לא המצאה שלי.

התייעצות מילואיםרק שואלת10

פתחתי משתמש חדש לצורך השאלה

בעלי במילואים והוא עושה שבוע שבוע

כל פעם שהוא חוזר יש לחץ בבית..

מרגישה שאני הולכת על ביצים

תוך רגע מגיעים למריבה

וזה ממש ממש מבאססס

ניסינו לעשות תאום ציפיות בתקווה שזה יעזור

אבל זה לא ממש שינה משהו

זה ממש מתסכל אותי

זה קשה להגיד ואני גם לא לגמרי מתכוונת לזה

אבל לפעמים כבר מעדיפה שהוא יסיים את הכול ברצף ולא יחזור באמצע הביתה..

לא יודע מה לייעץ, אבל כל הכבוד לכםהסטורי

תודה רבה על המסירות שלכם לעם ישראל

תודה רבהרק שואלת10

הוא על ביצים או את?משה

בהסתייגות - אני לא מכיר אותכם. רק תאור כללי של סיטואציה.

מרגיש כמו משהו של הוא מגיע עם אנרגיה אחרת ממה שאת רגילה אליו. התרגלתם להפעיל בית זוגי לפי כל מיני עקרונות. והיה לכם טוב.

עכשיו הוא חזר מהצבא עם דפוסים חדשים. הוא לא יכול להגיד לך שום דבר כי הוא יודע שככה הקמתם בית. מצד שני הוא כבר לא הגבר שהיה לפני חודשיים. הגוף השתנה, הנפש השתנתה.

ו"אסור" לו לבטא את זה כי את אישה גיבורה ומחזיקה הכל ו"צריך" להיות איתך/לעזור לך/ כל הדברים הקודמים.

אז זה מתבטא במריבה.

מריבה לפעמים זה "פיתרון" לא מודע. אם הוא רב איתך, אז הוא "כועס" ואז אתם לא צריכים להיות בקשר. אבל כמובן שזה לא פיתרון לשום דבר.

סביר. שישוחח עם הקבנ ויקבל כליםהעני ממעש

בול כמוךאר

קשה ככ

עכשיו סיים אחרי תק מאוד ארוכה

בהצלחה לי להתרגל לנוכחות שלו בבית.....

מנסה לענות לשתיכןנהג ותיק

גם לפותחת @רק שואלת10

אולי אפשר לתאם ממש ציפיות לפני החזרה, כולל לחדד אותם לפני ההגעה ממש וגם אחרי.

אולי לשים גבולות גזרה שכאלה, לפחות להתחלה, כדי "לא לדרוך" זה על זו.

ליצור בתוך כל החזרה הזאת גם זמנים זוגיים של שניכם.

יש היום לא מעט הדרכות והכוונות לזוגות מגויסים, שווה להירשם/ללמוד דרכם

בהצלחה רבה רבה

נסינו לעשות תאום ציפיותרק שואלת10

אבל זה גם לא קל

כי לדבר על זה לפני שהוא יוצא הביתה - מרגיש לי לא כ"כ שייך

וכשהוא כבר בבית לא תמיד יש אווירה מתאימה לשיחה כזו.

גם הריטריטים הם לא לעכשיו אלא רק לאחר כך..

אתמול הוא פתאום משום מקום סיפר לי קצת על המציאות שם במילואים.. ובאמת זה נשמע לא קל

והמעבר בין להיות דרוכים 24/7 לחיי בית רגילים מאוד לא פשוט לו

אבל תודה רבה לך!

מקווה לטוב

אם העניין זה שהוא "דרוך"משה

אני קצת מכיר את החוויה (לא ממילואים, סתם מהשריטות שנולדתי איתן)

לפחות בעבר, הייתי יודע שבדרך למקומות מסויימים צריך ללכת ברגל לפחות 10 דקות, לשרוף אנרגיה פיזית. זה היה מועיל לי מאוד כדי לתפקד במקום היעד בלי הדריכות והחרדה בגוף.

מבין לגמרי את הקושינהג ותיקאחרונה

לא להתייאש ונשמע שאת רואה שיהיה טוב ורוצה בזה. מאוד חשוב

אולי אפילו לדבר על תקופת המילואים הבאה. הרי יבואו עוד.

למצוא את הדרכים שהמעבר בין הצבא לבית יהיה לו קל יותר. וכמובן גם לך. מה הכי יקל על כל אחד מכם כדי להשתלב באווירת "המשפחה" מחדש.

זה שאת מבינה אותו עכשיו יותר טוב עוזרת מאוד וזה גם מראה כמה שאת רואה אותו.

עכשיו צריך להביא אותו שיראה אותך.

לא חייבים ריטריטים, יש גם הדרכות/הרצאות/סדנאות של שעתיים כאלה בערב אחד.

יש הכל

עזרה בחיי נישואיןאורית595

יש לנו בעיה ביחסי אישות. אנחנו נשואים כבר 10 שנים בהתחלה הייתי מדברת על זה והלך לכמה בדיקות אבל הפסיק. מאוד מתוסכלת מה עושים?

אם את רוצה לשמוע תשובות מעוד נשיםיעל מהדרום

לק"י

מוזמנת לשאול גם בפורום הריון ולידה (אפשר לשאול שם גם דברים נשיים, לא רק שקשורים להריון ולידה).

לא בדיוק מובן על מה מדובר ולא בטוח שצריך שיהיה מובהסטוריאחרונה

מובן בפורום פתוח.

ממליץ:

  1. למצוא עזרה מאיש מקצוע בעולם האמיתי. אם צריך הכוונה לאיש מקצוע - אפשר להתייעץ באנונימיות עם הקו הנשי של מכון פוע"ה בשעות הערב.

  2. לך ולכולם - להזהר מאוד מכל מיני 'נשמות טובות', שהשאלה שלך תביא אותם לשיח בפרטי...

אולי יעניין אותך