ו' בתמוז תשס"ו 10:12

יאלללה תתחילו לעלות!

אני אתחיל:

גב' שטרית מטיילת לה ברחוב הראשי של העיר ופוגשת את הרב המקומי.

"שלום לך גב' שטרית. איך את מרגישה?" שואל הרב.

"נכון שאני הייתי הרב שקידש אותך ואת בעלך בברית הנישואין לפני שנתיים?"

"כן. זה נכון כבוד הרב" עונה גב' שטרית.

"נו?" ממשיך הרב "וילדים יש לכם?"

"לא " עונה היא "עדיין לא!"

"טוב" אמר הרב "אני בדרכי לקבר הבבא סאלי בנתיבות. אדליק שם נר בעבורכם".

"תודה כבוד הרב" השיבה גב' שטרית.

עברו מספר שנים והרב פוגש את גב' שטרית ברחוב שנית.

"מה שלומכם, גב' שטרית" מתעניין הרב.

"ברוך השם יום-יום" עונה לו הגב' שטרית.

"וילדים?" שואל הרב.

"כן יש לנו... 3 זוגות תאומים ועוד 4 שנולדו בודדים" משיבה הגברת.

"או, כמה מוצלח" ממשיך הרב "ומה שלום בעלך היקר?"

"עכשיו הוא בדרך לנתיבות לכבות את הנר שהדלקת לנו שם"...

ו' בתמוז תשס"ו 10:23

>כללים של דתיים
>
>בס"ד
>
>ככל שהשם של ההתנחלות יותר מוזר - ככה הסיכוי שהוא מורכב מחצי קרוון ובאר
>מים
>יותר גדול!

>
>גפילטעפיש הומצא ע"י פסיכופטים סאדיסטים חסרי טעם ושלא יעבדו עליכם!
>
>בשולחן שבת, דווקא זה שידפוק הכי הרבה על השולחן - הוא זה שאין לו שום חוש
>קצב!

>
>תמיד יהיה את המעצבן הזה, שיתעקש לשיר שיר חדש בשולחן שבת, ותמיד השיר הזה
>יהיה
>משעמם בטירוף!

>
>ככל שתבוא יותר עייף לשולחן שבת - ככה הדבר-תורה יהיה יותר ארוך.
>
>בסידור, העמודים של ברכת המזון תמיד דבוקים אחד לשני (משאריות, זה בדוק,
>תפתחו
>ותראו בעצמכם).

>
>בשניה שתחזיק ביד יותר מ'ברכת לבנה' אחת - זה הרגע שבו כולם יזרקו לך את
>שלהם
>שתחזיר לבית הכנסת.

>
>האחרון שיכנס לבית כנסת בערב יום שישי - תמיד יכנס עם שיער רטוב.
>
>בכל תפילת יום שישי, תמיד יהיה אחד שיהיו עליו שלושה ביפרים שני אקדחים
>ו-10
>מחסניות.

>
>בבר מצווה, תמיד יהיה את המעצבן שיתפוס את הסוכריות ויזרוק אותם על הראש של
>הילד.

>
>ותמיד יהיה את זה שיזרוק אותן חזרה לעזרת הנשים.
>
>בבר מצווה של חילונים, תמיד יזרקו את הסוכריות בזמן הלא נכון.
>
>בראש חודש, למרות שדפקו על התיבה ו-17 איש לפניך אמרו בקול "יעלה ויבוא",
>כשאתה
>תגיע לקטע הזה גם אתה תגיד אותו בקול.

>
>בהבדלה בבית כנסת, אחרי שמברכים על הבשמים, תמיד יהיה את המתפלל הזה שמרוחק
>קילומטרים מהבשמים, שיעשה כאילו הוא מריח ואז יגיד "ממממ".

>
>בבדיקת חמץ, תמיד ישכחו איפה שמו את פרור הלחם העטוף האחרון.
>
>שעון שבת תמיד יכבה לך באמצע הכתבה הכי מעניינת.
>
>לרוב אתה תמצא לאחר מכן את אחד מבני משפחתך קורא בחדר מדרגות.
>
>יש קשר ישיר בין רמת הדתיות לבין רמת המקוריות והביזאריות בתלישת ניר טואלט
>
>בשבת ב"שינוי".

>
>זה לא משנה כמה שתשכנע אותן, נשים תמיד יאמינו שאם הן ישתו מהיין של ההבדלה
>יצמח להן שפם.

>
>כל דתי שתפגוש, יהיה מוכן להבטיח לך שהוא מכיר אחת שקוראים לה "אוחזת בענף
>עץ
>השקד", ואחת - "אכזבה".
>
>רק אצל דתיים, תמונות משיעור תורה יכולות להופיע באתר של מסיבות.
>
>הפרצוף הכי תמוה שתראה בחיים הוא של מוכר שאתה שואל אותו אם יש קטניות
>במוצר שקנית.

>
>אחרי שקראו "המן" בקריאת המגילה וכל הילדים פוצצו את כל הנפצים שלהם, תמיד
>יהיה את הילד המעצבן שיביא את היריה האחרונה אחרי שהחזן המשיך לקרוא.
>
>עד שתתרגל להגיד "משיב הרוח ומוריד הגשם" - כבר יגידו "מוריד הטל".
>
>רק דתיים יתקשרו במוצ"ש אחד לשני לשאול "לאן יוצאים הערב?" למרות שהם
>יודעים
>שיש להם בדיוק שתי אופציות.

>
>אם תשלח עוגה שאפית במשלוח מנות, יש סיכוי גדול מאד שתקבל אותה חזרה מחבר
>אחר.

>
>הדבר הראשון שעולה לך בראש כשאתה מקבל משלוח מנות: "מה לעזאזל אני עושה עם
>המיני-בקבוק יין הזה?"

>
>אתרוג תימני זה פומלה עם פיטם ושלא יעבדו עליכם!!!
>
>לא משנה כמה שתשמור עליה, אחרי יומיים תמיד ישאר לך מהערבה רק מקל!
>
>אחרי שסוף סוף תתיישב בסוכה אחרי שעלית וירדת מאה פעם עם האוכל, תמיד תגלה
>ששכחת
>את הדבר הכי נחוץ!

>
>בצומת רעננה, תמיד יימצא איזה דתי עם תיק גדול שידפוק לך על החלון ויבקש
>שתסיע אותו
>לאנשהו.

>
>יש את אלה שמבהלה שהם הדליקו בטעות אור בשבת, הם מיד מכבים אותו!
>

>פירוש המילה ג'יבריש, הינו הזמן שבין נטילת הידים בשבת ועד שאבא שלך יחתוך
>את החלה.
>
>משום מה, אף פעם אין מלח על השולחן ומכניסים את החלה לתוך הסלט הראשון
>שעומד
>מול העינים.

>
>הסיבה היחידה שילדים באים לבית הכנסת ביום כיפור היא לגרות אותך עם שקית
>הצ'יפס
>שלהם.

>
>לא משנה כמה פעמים תראה לחילוני את המיקום המדויק בסידור ביום כיפור -
>תחזור
>אליו אחרי דקה והוא יהיה במקום אחר.

>
>פסיפלורה זה הפרי היחידי שלא יאכלו בראש השנה כי בלתי ניתן להמציא מה יקרה
>לאויבנו אם נאכל את זה!!! (שיפספלרו אוייבנו...).

>
>
>
>
>
>
>
>תושבל"ע
ו' בתמוז תשס"ו 11:09

ו' בתמוז תשס"ו 11:10
מה?אנונימי
ו' בתמוז תשס"ו 15:28

שתי בלונדיניות עולות למגדלי עזריאלי במטרה להתאבד.

בלונדינית אחת שואלת את רעותה: 'תגידי, תוך כמה זמן לדעתך נגיע למטה?'

הבלונדינית השניה חושבת לשניה ועונה: 'שבועיים, לא פחות..'.

בלונדידנית א': 'שבועיים?!?!?!?!?!?!?!?!? אנחנו נמות מרעב!!'..........

 

אוח.. אני לא כזה זוכרת איך זה הולך.. בהזדמנות אני אשאל שוב את מי שסיפר לי את זה, נראלי שממש לא דייקתי..

ו' בתמוז תשס"ו 15:32
שלוש בלונדיניות רוצות לחצות את הנהר ולא יודעות לשחות. פתאום מגיע שד שמעניק לכל אחת מהן משאלה. הראשונה מבקשת רגליים ארוכות ועוברת את הנהר. השנייה מבקשת כנפיים ועוברת גם היא. השלישית מבקשת שיער שחור ועוברת את הנהר בגשר.
ו' בתמוז תשס"ו 15:40

קיבלתי בדוא"ל -




Tune of: If you're happy and you know it, clap your hands)


If you are Jewish and you know it
Burn your wig
You love God and want to show it
Burn your wig
Unless your instincts were prophetic
And your shaitel is synthetic
Go ahead, you won't regret it
Burn your wig
Semi - custom, fall, or box
Burn your wig
Avodah Zarah's in those locks
Burn your wig
Be it a Freeda, Ralph, or Claire
Might as well be Mother Mary
So be very, very wary
Burn your wig
If it's blond or black or brown
Burn your wig
Don't be the Apikorus in town
Burn your wig
Take it off and don't go near it
Wear a snood ג€'' you'll have to bear it
Drive a Chevy, but don't wear it
Burn your wig
Do what's right, don't be heretical
Burn your wig
Just stay calm, don't get hysterical
Burn your wig
Your whole life is still ahead
Go put butteron your bread
But no Buddhaon your head
Burn your wig

ו' בתמוז תשס"ו 17:01
ו' בתמוז תשס"ו 17:10

מכירים?

אז זה הולך ככה:

אם אתה יהודי ויודע את זה

תשרוף את הפאה

אם אתה אוהב את אלוקים ורוצה להראות את זה

תשרוף את הפאה

ככה זה ההתחלה, אין לי כוח לתרגם עוד, קחו מילון...

 

ז' בתמוז תשס"ו 09:41
ז' בתמוז תשס"ו 10:31
זה שווה לתרגם.
ז' בתמוז תשס"ו 10:36

בכללי, זה במנגינה של: מי שטוב לו ושמח כף ימחא-מכירים?

אז מי שכתב את זה הוא אנטי פיאות (של נשים ככיסוי ראש) והם אומרים, מי שהוא יהודי וגאה בזה אז שישרוף את הפאה ועוד כל מיני דברים כאלה...

ז' בתמוז תשס"ו 10:41
ז' בתמוז תשס"ו 10:43
ז' בתמוז תשס"ו 10:51
ז' בתמוז תשס"ו 10:51
יצורה?
ז' בתמוז תשס"ו 10:54
ז' בתמוז תשס"ו 10:57
ח' בתמוז תשס"ו 16:43

בשביל מוריה והודיה..

הנה השיר עם כמה השמטות שלא הצלחתי לתרגם:

 

אם אתה יהודי ויודע על זה

שרוף את הפיאה

אם אתה אוהב את אלוקים ואתה רוצה להראות את זה

שרוף את הפיאה

אלא אם האינסטינקט שלך היה נבואי

והפיאה שלך סינטטית

לך קדימה אתה לא תצטער על זה

שרוף את הפיאה
Semi - custom, fall, or box
Burn your wig

עבודה זרה בתלתלים

שרוף את הפאה
Be it a Freeda, Ralph, or Claire

אז תיהיה מאוד מאוד מודאג

שרוף את הפיאה

אם זה שחור, חום או בלונדיני

שרוף את הפאה

אל תיהיה האפיקורוס של העיר

שרוף את הפאה

תוריד אותה ואל תתקרב אליה

תצטרך לסבול את זה, תלבש רשת לאיסוף השער

 תשרוף את הפיאה

תעשה מה שנכון ואל תיהיה אפיקורסי

שרוף את הפיאה

רק תישאר רגוע ואל תיהיה היסטרי

שרוף את הפאה

כל חייך עדיין מלפנייך

לך תשים חמאה בלחם

אבל אל תשים חמאה על הראש

שרוף את הפיאה!

 

י' בתמוז תשס"ו 09:20
י' בתמוז תשס"ו 09:41
י' בתמוז תשס"ו 09:45
ז' בתמוז תשס"ו 10:54
ז' בתמוז תשס"ו 18:39
ח' בתמוז תשס"ו 11:11
ח' בתמוז תשס"ו 17:25
ו' בתמוז תשס"ו 16:59
לי יש!!!אנונימי

2 זקנות יושבות על הספסל..

האחת אומרת לחברה שלה.. "שולה את לא מריחה ריח של נבלה?"

"שולה? שולה?"..

חחחחחחחחחחחחח מי שלא הבין שיבוא אלי..

ו' בתמוז תשס"ו 17:04

שתי נשים יושבות על הספסל בגינת השעשועים ומפטפטות תוך כדי השגחה על עולליהן.

אישה א' אומרת: 'כפרה על בעלי אין עליו! הוא ממש מלאך!!!'

אישה ב' עונה לה: 'מסכנה בעלי לפחות בחיים'.......

 

 

אולי זה מוכר..

ו' בתמוז תשס"ו 17:13
ז' בתמוז תשס"ו 09:41
ו' בתמוז תשס"ו 17:05
ז' בתמוז תשס"ו 08:47
לא הכרתי, ואני חייבת להודות שזה משפיך!!!
ז' בתמוז תשס"ו 09:42
ז' בתמוז תשס"ו 18:34
ז' בתמוז תשס"ו 18:37
משגיח, לבחור: רק אתמול היה קבלת התורה, וכבר חזרת לסורך?
בחור: זה המנהג בכל שלש רגלים !
משגיח: מה ?
בחור : מה עושים בערב סוכות? בונים סוכה !
         מה עושים במוצאי החג? מפרקים אותה!
         מה עושים בערב פסח? מורידים את כלי הפסח!
         מה עושים במוצאי החג? מחזירים אותם!
         מה עושים בערב שבועות? מקבלים את התורה!
         מה עושים במוצאי החג? מחזירים................!
ז' בתמוז תשס"ו 18:45

בחור ישיבה צעיר התחתן במזל טוב בלילה כאשר הגיע הזמן ....כלתו קוראת לו למיטה אז הוא אומר לה התחתנת עם צדיק אני כמו רבי עקיבה הולך עכשיו לישיבה ל12 שנים נדבר כאשר אחזור ארז את מטלטליו והלך לישיבה אחרי 12 שנים הוא חוזר הביתה פותח את הדלת וראוה שם איזה 10 ילדים מתרוצצים פונה לאישתו ושואל מה זה
והיא אומרת לו בעלי היקר אתה הרי צדיק וצדיקים מלאכתם נעשת בידי אחרים

 

מה מגיש פרסי לאורחיו לסעודה?
אבטיח...
גם אוכל, גם שתיה וגם גרעינים - פיצוחים לקינוח....

 

נס גדול קרה לחסידי סטמאר, שהאדמו"ר זצ"ל לא השאיר בן
בשם "יחיאל" אחרת היה לנו שם גם "חילונים".....
 

אשה    אחת  יוצאת  מהוילה  שלה  לחצר  הבית  ובודקת  בתיבת הדואר פעם  אחר  פעם  והיא  לא  מוצאת  כלום  וזה מרגיז  אותה 
שואל  אותה  השכן  אם  אפשר  לעזור  לה 
היא עונה  שהמחשב שולח לה הודעה שיש לה דואר והיא לא  רואה  בתיבת הדואר כלום ולכן היא מרוגזת.


האדמו"ר מסטמר נפטר, סאטמר התפלגו ל-2, "זלונים" ו"אהרונים"
יאסער ערפאת נפטר, הקנאים התפלגו ל-2, "תורה ויראה" ו"סיקריקים"

פרסי מתעורר בבית החולים אחרי תאונה בה איבד את רגלו.
הבעל: מה קרה לי?
האשה: יש לי 2 בשורות, אחת טובה ואחת רעה, במה נתחיל?
הבעל: תתחילי בבשורה הרעה.
האשה: הלך לך הרגל הימנית
הבעל: נו, והבשורה הטובה?
האשה: מצאתי קונה לנעל המיותמת !

פעם הגיע אחד ממאה שערים לרבו ובכה לפניו,
רבי, אנו גרים בבודקל'ה של חדר 18 נפשות זה בלתי נסבל הצפיפות,
ענה לו הרבי, שמעאשר איעצך לך קנה לך 3 מילונים פתח אותם מאחד משלשלתם יצא מלאך בקש ממנו כל אשר על לבך ויתפלל בעדך,
בקיצור הלך החסיד לשוק מא"ש קנה מילונים פותח אך אין כלום
בשני אין קול ואין עונה
פותח את השלישי יוצא מלאך צחור
שואל המלאך מה משאלתך בני
מסביר לו החסיד את רמת הצפיפות הנוראית וכו'
צורח עליו המלאך אתה לא מתביש אני מצתופף לי כאן בתוך המילון ושותק, ולך עוד יש חדר...

כאשר אולמרט יפתח חנות פרחים מה יכתוב על  הדלת?
לא תאמינו איך החיים יכולים להשתנות בגלל - צמח!

חוקר אחד הסתובב בג'ונגלים רוחשי הקאניבלים במאטו גרוסו שבאיזור האמאזונאס, כשלפתע מצא את עצמו מוקף במעגל של אדומי עור באיזור חלציים חמושים בחניתות מכף רגל ועד ראש.
"אני אבוד", יבב החוקר, כשלפתע שמע קול שמימי מרעים אליו.
"לא, עדיין אינך אבוד"
"הרם אבן מן האדמה"
עשה החוקר כמצוות הקול.
"זרוק אותה על ראש הצ'יף".
תר החוקר בעיניו עד שמצא את הפרא בעל רעמת הנוצות הססגונית ביותר, וזרק את האבן לעבר ראשו בכח.
הצ'יף קרס תחתיו מתעלף, ואילו הפראים הניפו חניתותיהם והחלו רצים לעברו בשאגות קרב.
"עכשיו אתה אבוד". חזר הקול ואמר.

מה הנס הכי גדול שיש במגילת אסתר?
שכל הנשים נתנו יקר לבעליהן..............

 הנס הכי גדול במגילת אסתר
"שפרסי עשה סעודה גדולה ועוד הזמין את כולם"...

 

ז' בתמוז תשס"ו 18:52
ז' בתמוז תשס"ו 18:49
ז' בתמוז תשס"ו 19:22
ז' בתמוז תשס"ו 20:24

שאלה: "כמה זמן לוקח למתכנת לחליף נורה?"
תשובה: "24 שעות. עשר דקות להחליף את הנורה, ושאר הזמן לקמפל את כל הספריות..."

שאלה: "כמה מתכנתים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד תמיד עוזב באמצע הפרוייקט..."

שאלה: "כמה מתכנתים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד. זאת בעיית חומרה..."

שאלה: "כמה מתכנתים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "הנורה עובדת יופי במערכת אצלי במשרד..."

שאלה: "כמה מאפיונרים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שלושה. אחד שיחליף את הנורה והשני שיהרוג את העד..."

שאלה: "כמה כבאים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "ארבעה. שלושה שיעשו חור בגג ואחד שיחליף..."

שאלה: "כמה תורכים צריך כדי להחליף נורת חשמל?"
תשובה: "אישה תורכייה אחת - כי אף גבר תורכי לא יסתכן לעמוד בחשיכה עם ידיים למעלה..."

שאלה: "כמה פולנים צריך כדי להחליף נורת חשמל?"
תשובה: "חמישה! אחד כדי להחזיק את הנורה וארבעה כדי לסובב את הכסא..."

שאלה: "כמה ערבים צריך כדי להחליף נורה?"
תשובה: "עשרה, האחד יחליף את הנורה והשאר יזקרו אבנים על השכנים..."

שאלה: "כמה ערבים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "רק אחד, אבל נדרשו שלושה יועצים אמריקאיים שיגידו לו שהנורה הקודמת כבר נשרפה..."

שאלה: "כמה עיראקים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "זה לא משנה, גם ככה אין להם חשמל..."

שאלה: "כמה סרבים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד שירה ברובה על הנורה הישנה, ועוד אחד שיחליף את הנורה..."

שאלה: "כמה סומלים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שלושה. אחד שיחליף את הנורה, ושניים שילכו מכות מי יאכל את האריזה..."

שאלה: "כמה בלגים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד שיחליף אותה ועוד אחד שיביא קצת צ'יפס..."

שאלה: "כמה גרמנים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד שיתן את ההוראה שהנורה תוחלף, ועוד אחד כדי שיחליף אותה..."

שאלה: "כמה אנגלים צריך כדי להחליף נורת חשמל?"
תשובה: "שניים - אחד כדי להזמין את החשמלאי, ואחד כדי להכין את המרטיני."

שאלה: "כמה אנגלים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "מה זאת אומרת להחליף אותה? זאת נורה מצוינת. היא הייתה אצלנו כבר עשר שנים ועבדה פשוט מצוין..."

שאלה: "כמה פועלים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "תלוי אם הם תאילנדים, רומנים או ערבים..."

שאלה: "כמה טייסים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "רק אחד, מאחר שכל העולם מסתובב סביבו..."

שאלה: "כמה טייסים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד, שהטייס האוטומטי יעשה את זה..."

שאלה: "כמה שיכורים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "מאה. אחד שיחזיק את הנורה והשאר שישתו עד שהחדר יתחיל להסתובב..."

ב"ה            יחי אדוננו מורנו ורבינו מלך המשיח לעולם ועד!!!

שאלה: "כמה קומוניסטים רוסים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "מצטערים. זה סוד צבאי..."

 

שאלה: "כמה קומוניסטים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אחד. אבל לוקח לו עשר שנים להבין שהישנה שרופה לגמרי..."

שאלה: "כמה מנהיגים רוסיים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד לא יודע. מנהיגים רוסיים לא מחזיקים מעמד כמו נורה..."

שאלה: "כמה סוכני ק.ג.ב. צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד להחליף את הנורה והשני לבדוק אם יש בה מיקרופונים..."

שאלה: "כמה סוכני ביון צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שישה. ארבעה שיפרצו לחדר ויאבטחו אותו, אחד שיחלץ את הנורה הישנה ועוד אחד שיתקין את הנורה החדשה."

שאלה: "כמה מנהלים של סוכנויות ביון צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "הייתה שם בכלל נורה?"

שאלה: "כמה חיילי מארינס צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "חמישים. אחד שיחלף את הנורה וארבעים ותשעה שישמרו עליו..."

שאלה: "כמה צבאות צריך כדי להחליף נורה?"
תשובה: "לפחות חמש. הגרמנים, כדי להתחיל. הצרפתים, כדי להיכנע מיד אחרי ההתחלה. האיטלקים, כדי להתחיל, להיכשל ולנסות מהצד השני. האמריקאים, להצטרף מאוחר, לסיים את זה ולקחת את כל הקרדיט על עצמם. והשוויצרים, די להעמיד פנים שכלום לא קרה..."

שאלה: "כמה פילים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים, אבל זאת צריכה להיות נורה גדולה מאוד..."

שאלה: "כמה נערות טיפש עשרה דרושות על מנת להחליף נורה?"
תשובה: "אחת, אבל יקח לה חמש שעות לספר על זה בטלפון לכל החברים שלה..."

שאלה: "כמה בלונדיניות צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "בלונדינית אחת. אבל צריך הרבה נורות, רובם ישברו עד שהיא תבין את הפטנט..."

שאלה: "כמה הומואים צריך כדי להחליף נורה?"
תשובה: "למה לשנות? למה להחליף?? למה לא לקבל אותה כמו שהיא???"

שאלה: "כמה קברנים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד. הם פשוט צובעים את הנורה בשחור, וממשיכים לעבוד..."

שאלה: "כמה טרוריסטים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שישה. אחד שיחליף את הנורה וחמישה שיקחו את הקרדיט כשהנורה תתפוצץ..."

שאלה: "כמה ארכיאולוגים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שלושה. אחד שיחליף את הנורה, והשניים כדי שיתווכחו בת כמה הנורה הישנה..."

שאלה: "כמה מהנדסים אזרחיים בשנה ראשונה צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד. זה חומר של שנה שניה..."

שאלה: "כמה אופטימיסטים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד. הם בטוחים שהחשמל יחזור תוך כמה דקות..."

שאלה: "כמה פיסיקאים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "זה תלוי במהירות ההחלפה ובמאסה של הנורה, או להפך. כמובן שגם ניתן להשאיר את הנורה ולהחליף את החדר. הכל יחסי..."

שאלה: "כמה שחקני כדורגל צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "11 שחקנים. אחד שיחליף, חמש שינשקו אותו אח"כ והשאר שינופפו עם הידים באויר..."

שאלה: "כמה במאי סרטים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אחד, אבל זה לוקח לו 32 טייקים..."

שאלה: "כמה מתנדבי גרינפיס צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד שיחליף את הנורה, והשני כדי שימחזר את הישנה..."

שאלה: "כמה ברוקרים צריכים כדי להחליף נורה?"

ב"ה            יחי אדוננו מורנו ורבינו מלך המשיח לעולם ועד!!!

 

תשובה: "שניים. אחד שיוציא את הנורה הישנה ויפיל אותה, והשני שינסה למכור אותה לפני שהיא מתרסקת (בידיעה שהיא כבר שרופה!)..."

 

שאלה: "כמה מתופפים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אף אחד. יש להם מכונה שעושה את זה..."

שאלה: "כמה קוסמים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "תלוי למה אתה רוצה להחליף אותה..."

שאלה: "כמה שחקני תאטרון צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אחד בלבד. הם לא אוהבים לחלוק עם אחרים את הספוטלייט (הזרקור שמאיר על השחקן בהצגה)..."

שאלה: "כמה ג'אגלרים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "אחד. אבל זה דורש לפחות שלוש נורות..."

שאלה: "כמה עובדי ממשל צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "מצטערים. הפריט הזה קוצץ מן התקציב."

שאלה: "כמה פוליטיקאים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "ארבעה. אחד להחליף אותה ועוד שלושה להכחיש זאת מכל וכל..."

שאלה: "כמה פוליטיקאים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שניים. אחד על מנת להחליף אותה והשני על מנת להחליף אותה שוב..."

שאלה: "כמה מדענים גרעיניים צריכים כדי להחליף נורה?"
תשובה: "שבעה. אחד על מנת להחליף אותה ועוד שישה שידונו מה לעשות עם הישנה למשך מאה השנים הבאות..."

י' בתמוז תשס"ו 09:25
ז' בתמוז תשס"ו 20:50

גמלי יש בדיחות:

* למה עושים חורים בארון קבורה של ערבים?

כדי שלתולעים יהיה פתח מילוט..

* למה ערבי יוצא מהבית לפני צאת החמה?

כדי שמשאית הזבל לא תיקח אותו..

* למה לערבים יש הרבה ילדים?

כי ככה גדלים הסיכויים שאחד מהם יצא מוצלח...

* מה ההבדל בן ערבי לסוללה?

שלסוללה יש גם צד חיובי..

* למה קוברים ערבי על הגב?

כי כל החיים הוא היה על הפנים..

* איך קוראים לנערה יפה בפולין?

תיירת..

* מה ההבדל בן פולניה לטרוריסט?

שעם טרוריסט אפשר לנהל משא ומתן..

* מזה 16 פולניות מחזיקות ידיים?

איגלו..

* איזה עוד נס קרה בפורים?

פרסי עשה משתה..

* ילד פרסי מבקש מאביו 5 שקל האבא: בשביל מה אתה צריך 4? קח 3 מוציא 2 ונותן לו 1 ואומר לו תחזיר עודף..

* איך פרסי שולח לילד שלו כסף לחו"ל?

בפקס.

* אך פרסי מטגן דג?

עם הראש מחוץ למחבת כדי שהדג לא ישתה לו ת'שמן..

* פרסי עובר עם אשתו לי חנות פלאפל

אישתו אומרת: איזה ריח טוב..

 בעלה אומר: רוצה שנעבור שוב?

* איך קמצן נותן לאישתו 100 שקל?

 שם 50 שקל מול המראה.

* למה לגורילה יש נחריים גדולות?

כי יש לה אצבעות גדולות..

* החולה: דוקטור אני מרגיש שאני נובח כמו כלב..

הדוקטור: ממתי אתה מרגיש את זה?

החולה: מאז שההייתי גור..

* מי שרוצה עוד בדיחות יכול לשלוח לי במסר אישי ואני יכתוב לו אותם..יש לי עוד המונמונמון..פשוט אין לי כוח כבר לכתוב..

 

ח' בתמוז תשס"ו 09:47
ח' בתמוז תשס"ו 11:49
ח' בתמוז תשס"ו 15:01

קורס מזורז בהכרת המזלות

 

 

כמה בני מזל אריה צריך כדי להחליף נורה?

בני מזל אריה לא מחליפים נורות!

הם מחזיקים את הנורה והעולם מסתובב סביבם ממילא!

 

 

כמה בני מזל טלה צריך כדי להחליף נורה?

רק אחד. אבל אמנם צריך קהל מעודדים למחות לו כפיים כשיצליח.

צריך גם הרבה נורות במלאי.

 

 

כמה בני מזל שור צריך כדי להחליף נורה?

לא צריך בכלל. העבודה לא תיעשה על ידם ממילא.

 

 

כמה בני מזל תאומים צריך כדי להחליף נורה?

לא פחות משניים אבל  אם וכאשר יסיימו להרכיב אותה,

היא תדע לגהץ, לענות על טלפונים, תדבר צרפתית ותאיר

בכל צבע שתרצו בכל עת.

 

 

כמה בני מזל סרטן צריך כדי להחליף נורה?

רק אחד אבל הוא יצטרך לעבור שיקום נפשי לזמן

ארוך אחרי הטראומה שהוא עבר.

 

 

כמה בני מזל בתולה צריך כדי להחליף נורה?

בוא נספור יחד!

צריך אחד להחזיק את הנורה במקום המדויק ובזווית הנכונה.

צריך אחד כדי למדוד את הזמן הדרוש להחלפה.

צריך אחד שיקריא את הוראות ההרכבה תוך כדי.

צריך אחד לחקור מדוע נשרפה הנורה ומי אשם בכך.

צריך ארבעה כדי לסדר את הבית מחדש כך שיתאים לנורה החדשה.

 

 

כמה בני מזל מאזניים צריך כדי להחליף נורה?

קשה מאד להעריך. אני חושב שזה תלוי במתי היא נשרפה

או בעצם, אולי, מאיפה קונים נורה חלופית.

אולי אחד יספיקו או, בעצם, אולי אפילו שניים כי יכול להיות

שהראשון לא ידע מאיפה קונים נורה.

אולי אתה צודק, אחד יספיק.

אני לא יודע. עזבו אותי בשקט. כבר התבלבלתי!!!!

 

 

כמה בני מזל עקרב צריך כדי להחליף נורה?

מי שואל?? למה אתה צריך לדעת?? מי שלח אותך??

מה, אתם חוקרים אותי?? תעמוד ישר כדי שאוכל לרצוח

אותך. חוצפן אחד!!!!!

 

 

כמה בני מזל קשת צריך כדי להחליף נורה?

מה הטמטום הזה??  השמש זורחת, הציפורים מצייצות

ויש טיול מדהים לצפון במחיר הזדמנות וכל מה שעולה

לך בראש זה להחליף נורה??

 

 

 כמה בני מזל גדי צריך כדי להחליף נורה?

תלוי!! מה הם תנאי העסקה?? יש לך טיוטת חוזה??

מה תנאי התשלום??

 

 

כמה בני מזל דלי צריך כדי להחליף נורה?

קשה להעריך. מה שבטוח הוא שרבבות יבואו וכל

אחד מהם ירצה להיות זה שיביא אור לעולם.

 

 

כמה בני מזל דגים צריך כדי להחליף נורה?

למה? נשרפה הנורה? מתי? אוי איזו טרגדיה!!

אני אדבר איתך כשאפסיק לבכות. אוי  איזו טרגדיה נוראה!!!!

ח' בתמוז תשס"ו 15:29

כמה אולפניסטיות צריך כדי להחליף נורה?

10, אחת שתעמוד על הכיסא ותחזיק ו-9 שיסובבו אותו..

ח' בתמוז תשס"ו 17:22
ח' בתמוז תשס"ו 17:23
אני מזל אריה. זה די נכון. אנשים שנולדו באב אוהבים להיות באמצע
ט' בתמוז תשס"ו 15:20

שאלה: כמה אולפניסטיות צריך בשביל להחליף נורה???

תשובה: חמש אחת בשביל הנורה וארבע בשביל להחזיק לה ת'חולצה 

ט' בתמוז תשס"ו 15:24

כמה חבדניקים לוקח כדי להחליף נורה?

שלוש.  אחד כדי להחליף, שני ע"מ לתלות תמונה של הרבי, ושלישי ע"מ לפרסם לכל העולם.

וכמה סאטמערים לוקח להחליף נורה?

אחד להוריד תתמונה של הליובאוויטשער, שני להלחיף את הנורה, ושלוש ע"מ להפציץ לחב"דניקים ת'צורה.

י' בתמוז תשס"ו 12:00
סתאאם
י' בתמוז תשס"ו 12:02
י' בתמוז תשס"ו 09:26
ח' בתמוז תשס"ו 15:40
מה ש גרי כתב  זה לו צנועה  לכתוב על זה
ח' בתמוז תשס"ו 16:39
ח' בתמוז תשס"ו 16:39
ח' בתמוז תשס"ו 17:27

יתחתן  ו   12 הילדים ו  ש  מלאכתם נעשת בידי אחרים  זה לא מתעים ל ארוץ 7

ח' בתמוז תשס"ו 17:28
ח' בתמוז תשס"ו 17:29
ח' בתמוז תשס"ו 17:30
ח' בתמוז תשס"ו 17:31
ח' בתמוז תשס"ו 17:39
ח' בתמוז תשס"ו 17:41
ט' בתמוז תשס"ו 13:59
תייר אמריקאי מגיע פעם ראשונה לארץ ישראל
יורד מהמטוס בשדה התעופה בלוד
רוצה להיגע לכותל המערבי
עולה על הטקסי ואמר לנהג בעברית עילגת
קח אותי למקום איפה כל היהודים בוכים
הנהג לקח אותו למס הכנסה
ט' בתמוז תשס"ו 14:05
ט' בתמוז תשס"ו 14:06
חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח
ט' בתמוז תשס"ו 14:21
ט' בתמוז תשס"ו 21:43
י' בתמוז תשס"ו 09:32
י' בתמוז תשס"ו 10:02
י' בתמוז תשס"ו 10:10
באה ההערה שלי עד כמה זה חמוד. מה רע? יקית...
י' בתמוז תשס"ו 11:31
י' בתמוז תשס"ו 11:42

 

---------------------------------------------------------------------------

מהו חדר ההתעמלות של הדתיים?
חדר כושר
kosher

---------------------------------------------------------------------------

שאלה: איזו דרגה יש לעוזר טבח בצבא?
תשובה : סגן הלוף.

-------------------------------------------------------------

 קטעים אמיתיים ממשפטים אמיתיים שאכן התרחשו:
----
עו"ד: "דר`, זה נכון שכשאדם מת בשנתו הוא עובר לצד השני בשקט ולא יודע על כך עד הבוקר למחרת?"
----
עו"ד: "מה קרה אז?"
עד : "הוא אמר שיהרוג אותי כי אני יכול לזהות אותו."
עו"ד: "והוא הרג אותך?"
----
עו"ד: "מי נהרג במלחמה, אתה או אח שלך?"
----
עו"ד: "היו לה שלושה ילדים, נכון?"
עד: "כן."
עו"ד: "כמה היו בנים?"
עד: "אף אחד."
עו"ד: "היו לה בנות?"
----
עו"ד: אני מראה לך את מוצג מספר שלוש ושואל אותך אם אתה מזהה את התמונה?"
עד: "כן, זה אני."
עו"ד: "היית נוכח כשהתמונה צולמה?"

 

עו"ד: "מתי בפעם האחרונה ראית את מייקל?"
עד: "בהלוויה שלו."
עו"ד: "הוא אמר לך משהו באותו זמן?"
----
עו"ד: "דר`, כמה נתיחות לאחר המוות עשית על אנשים מתים?"
----
עו"ד: "בבקשה צייני את קשרך עם הקטין."
עדה: "אני אימו."
עו"ד: "והיית כזו כל חייו?"

-------------------------------------------------------------------------

איש אחד הולך ברחוב ומפזר אבקה על המדרכה.
מגיע שוטר, רואה את האיש בפעולה ושואל: "סליחה, מה אתה עושה?" האיש עונה לו: "אני מפזר אבקה נגד פילים".
השוטר מתבלבל ואומר: "אבל אין כאן פילים..."
אז האיש עונה לו: "נו, אתה רואה? - האבקה עובדת!"

---------------------------------------------------------------------------

כומר ורב נוסעים ברכבת. הכומר פונה אל הרב בצורה מתגרה ואומר "בוא נברר מי מאתנו יותר חכם. נשאל אחד את השני שאלות, ומי שלא ידע את התשובה יחויב לשלם לשני 1,000 דולר".

עונה לו הרב: "שמע, אני בן אדם תפרן, אין לי לתת לך 1,000 דולר".

"אבוא לקראתך", אמר הכומר, "אם לא אדע לענות לשאלתך אשלם לך 1,000 דולר, אם אתה לא תדע תשלם לי רק דולר אחד".
"טוב, אני מתחיל", ענה לו הרב, "מה זה עם עשר עיניים, שבע כנפיים, וארבע זנבות?"
הכומר שבר את הראש קרוב לחצי שעה, אך לא הצליח לגלות.
"מה התשובה?" צעק לבסוף.
"תביא את האלף דולר קודם", אמר הרב.
הכומר נתן לו ושאל שוב: "מה התשובה?"
"לא יודע", ענה הרב, "קח דולר".

--------------------------------------------------------------------------

איש אחד מגיע לעורך דין יקר.
"מה התעריף שלך?", הוא שואל את העורך דין.
עונה לו העורך דין: "שלוש שאלות בחמש מאות דולר."
שואל האיש: "זה לא יקר מדי?"
עונה העורך דין: "לא יקר, ומהי השאלה השלישית?"

 

------------------------------------------------------------------------

שני בחורי ישיבה למדו עשר שנים באותה ישיבה. יום אחד, פונה אחד הבחורים לחברו ואומר לו, שמאחר והוא מתחתן עוד זמן מה, הוא ישמח אם חברו יהיה העד שלו.
"אני לא יכול", אומר החבר.
"למה לא?" שואל הבחור. "אני ממש רוצה להעניק לך את הכבוד הזה".
"אבל אני לא יהודי, אסור לי", אומר החבר.
"מה לא יהודי?" מזדעק הבחור. "עשר שנים באותה ישיבה ואתה לא יהודי?"
"לא", עונה חברו. "התעניינתי ביהדות, זה הכל".
"אבל למדנו שגוי ששומר שבת חייב מיתה", אומר הבחור.
"נכון", משיב החבר, "ולכן הקפדתי לקחת איתי מפתח בכל פעם שאני יוצא לסיבוב, בשבת".
"אבל יש כאן עירוב", תהה הבחור.
"אה, זה? אני לא סומך על עירוב", ענה חברו.

 

 

רק בפסח מוכרים את המדינה לערבי. בשאר השנה נותנים להם אותה בחינם.

 

רק בפסח השנה מתחילים להיות רעבים כבר יום אחד קודם.

רק בפסח עוגיות קוקוס נחשבות לאוכל.

 

רק בפסח מישהו שאוכל לידך בוטנים, מגרה אותך.

רק בפסח כולנו רעבים ללחם.

רק בפסח אתה כל הזמן רעב ולמרות זאת משמין בטירוף

י' בתמוז תשס"ו 11:46
י' בתמוז תשס"ו 13:43
זה בדיחה אנטישמית!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
י' בתמוז תשס"ו 13:46
י' בתמוז תשס"ו 22:42
י' בתמוז תשס"ו 22:42
י' בתמוז תשס"ו 13:59
תעמולת הבחירות
תעלומת בחירות
(נלקח מתוך האתר: חב,ד און ליין)
י' בתמוז תשס"ו 15:21
י' בתמוז תשס"ו 15:22
והוא מפרסם את זה באתר של חב"ד.
י' בתמוז תשס"ו 15:22
י' בתמוז תשס"ו 19:35

שני אנשים הולכים במדבר והם מתים מרעב......

פתאום הם רואים גופה... הראשון קופץ על הגופה ומתחיל לאכול... והשני עומד ומסתכל עליו....

טוב הם ממשיכים ללכת... ואז הראשון מקיא...

השני אומר לו:"יופי חיכיתי למנה חמה....."

 

חיחיחיחיחיחי...........

י' בתמוז תשס"ו 22:44
י' בתמוז תשס"ו 22:53
איזה גועלללללל
י' בתמוז תשס"ו 22:43
י' בתמוז תשס"ו 20:36

שכל פעם שאני שומעת אותה אני צוחקת:

שני אנשים הולכים במדבר. מגיע זמן מנחה ואין להם מניין.

אמר האחד: "אני ואתה, אתה ואני, שנינו יחד - זה שישה אנשים. תגיד את זה גם אתה ונהיה שנים-עשר"

אומר השני: "יופי, יש שניים מיותרים. בוא נלך"

 

והנה עוד אחת (למרות שהם מוכרות הן מתוקות):

כל חג יהודי אפשר לסכם במשפט אחד בלבד: "הם רצו לחסל אותנו - לא הלך להם. יאללה! בואו נאכל!"

י' בתמוז תשס"ו 22:41
אבל חמודות..
י' בתמוז תשס"ו 23:02
ט"ז בתמוז תשס"ו 09:47
י"א בתמוז תשס"ו 15:16

פעם אחת עשו סקר בין כמה ארצות.

שאלו את הסינים: סליחה האם יש אצלכם מחסור בבשר? 

ענו הסינים: מזה בשר?!

שאלו את האמריקאים: סליחה האם יש אצלכם מחסור בבשר?

ענו האמריקאים: מזה מחסור?!

שאלו את ישראל: סליחה האם יש אצלכם מחסור בבשר?

ענו הישראלים: מזה סליחה? 

ט"ז בתמוז תשס"ו 09:45
כ"ז בתמוז תשס"ו 16:56
כ"ז בתמוז תשס"ו 16:58
כ"ז בתמוז תשס"ו 18:04

בבית כלא אחד החליטו שמשעמם לספר בדיחות

אז הם החליטו שלכל בדיחה יקראו במספר

וכל מי שרוצה לספר בדיחה יגיד מספר ואז כולם יצחקו

הגיע לשם אסיר חדש וראה אנשים משוגעים שאומרים מספרים וצוחקים

אז הוא גם אמר מספר ואף אחד לא צחק

הוא שאל אותם למה אף אחד לא צוחק

אז הם אמרו לו שהוא לא יודע לספר בדיחות

חחחחחחחחחחחחח קורע....

כ"ז בתמוז תשס"ו 20:54

בס"ד

לקוחה מפורום אחר שאני כותבת בו:

 רופאים: אנגלי, גרמני, רוסי וישראלי נפגשו והחלו להתפאר בהישגים המדעיים של כל מדינה.
אמר האנגלי:
אצלנו בבריטניה הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא כליה מאדם
אחד להעביר לאדם אחר ותוך ששה שבועות החולה שהבריא כבר מחפש עבודה.
אמר הגרמני:
אצלנו בגרמניה הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא ריאה מאדם אחד להעביר
לאדם אחר ותוך ארבעה שבועות החולה שהבריא כבר מחפש עבודה.
אמר הרוסי:
אצלנו ברוסיה הרפואה כל כך מתקדמת שאפשר להוציא חצי מהלב מאדם אחד ל
העביר לאדם אחר ותוך שבועיים שניהם כבר מחפשים עבודה.
אמר הישראלי:
תעזבו..אתם עוד רחוקים מאד מאתנו. אצלנו המדע כל כך מתקדם שאפשר לקחת איכר
שמן עם מוח מוגבל מאיזו חווה נידחת בנגב, לשים אותו במשרד ראש הממשלה,
ועכשיו כבר חצי מדינה מחפשת עבודה.

כ"ז בתמוז תשס"ו 21:49

זוג נשוי רצו ילדים

עברו להם 10 שנים ועדין לא הגיע

אז הם החליטו לאמץ ילד

הם הלכו למקום שבו אפשר לאמץ ילדים ושאלו את המוכר כמה עולה ילד

אז המוכר אמר להם זה תלוי מה אתם רוצים לקנות

מרוקאי 100,000,000,000,000

סתם ספרדי 100.000.000.000

תמני 100.000.000

אשכנזי 100.000

הזוג התלבט אבל בסוף הוא החליט שהוא לא יכול להסתדר בלי מרוקאי

אז הם שאלו את המוכר מה כל כך הרבה כסף אין הנחות?

אז המוכר אמר להם אתם רואים שם בעגלה יש שם כורדים 

קחו 100 מתנה גם ככה אף אחד לא רוצה אותם

 

כ"ז בתמוז תשס"ו 21:50
סתם זה לא באמת זה רק בשביל הבדיחה
כ"ז בתמוז תשס"ו 21:55

קטיושות הם כמו בחורי ישיבה                                                                                      בבוקר בצפת
בערב בטבריה
בלילה על הים בחיפה
שבת במירון
ותמיד עושים רק נזקים

השדכנים הפסיקו להציע בחורים מצפת
כי כולם מגיעים מבתים הרוסים

בצפת הפסיקו להתעסק עם נדל"ן
התחילו להתעסק עם מט"ח...

בחור מסתובב כש- 2 סיגריות תקועות פיו ומעשן אותם
שואל אותו חברו: למה 2 סיגריות?
עונה: אחי תקוע בבית הסוהר ואין לו סיגריות ואני מעשן 1 במקומו

לאחר שבוע פוגש אותו שוב החבר והנה הוא מעשן סיגריה אחת בלבד
שואל אותו החבר: אחיך כבר השתחרר?
עונה לו: לא ולא, פשוט אני החלטתי להפסיק לעשן !!!

בדיחה למבינים אידיש (יש פה כמה...)
יהודי עם הארץ החליט שהוא רוצה היתר הוראה, בא לרב שישאל אותו שאלות כדי שיתן לו "יורה יורה", לעזרתו נחלץ חברו שידע כן ללמוד וסיכם איתו שכשישאל שאלה יגיד שהוא צריך להתפנות ובחוץ יאמר לו את התשובה וכך ידע.
הרב שם על השלחן צלחת ובה מספר פירות וירקות ושאל את האיש מה סדר הקדימה בברכות, "סלח לי הרב אני צריך דחוף לצאת כואב לי הבטן איך דארף נייטיג פישען..." יצא, בחוץ אמר לו חברו מה הראשון, מה השני וכך הלאה.
חזר, והנה, הרב הוסיף לשלחן עוד דברים, לחם שלם, לחם מקמח מלא, עוגה, יין ועוד, "יסלח לי כבוד הרב, אני לא יודע מה קורה לי כואב לי הבטן ואני צריך שוב לצאת, איך דארף נאך א מאהל פישען..." בחוץ אמר לו החבר מה הסדר.
נכנס שוב, והנה, בהעדרו הוסיף הרב גם חלב, ביצה ועוד דברים, לא ידע מה לעשות ואמר לרב: "כבוד הרב אני לא יודע מה קרה לי שוב אני צריך לצאת דחוף, איך דארף פישען..."
אמר לו הרב, אינך צריך לצאת, על זה כתוב: פיש פיש ולא מצא יתלה בביטול תורה...

 

שלושים יום קודם החג...
 שמוליק שהיה יהודי שומר תורה ומצוות וגם גאון פיננסי לא קטן, עזב את ברוקלין לטובת
הצעת עבודה כסגן נשיא של חברת ברוקרים ידועה במדינת יוטה שידועה כמדינה של המורמונים.
הלחץ על הנשיא היה חזק מכיוון הדירקטריון. "לא יכול להיות שיהודי ינהל לנו את העסק. אנחנו אנשים דתיים כאן" אמרו לנשיא החברה הנשיא לקח את שמוליק בצד לשיחת מוטיבציה והסביר לו בצורה שלא משתמעת לשתי פנים שהוא חייב להתנצר אם
הוא רוצה להמשיך להחזיק במשרה המכובדת הזו שגם באה עם משכורת בת שש ספרות כמובן.
לשמואל לא הייתה לו ברירה . עם כל הקשיים שהיה לו להתנצר, לא היה לו קל לאבד
משרה כזו. הוא בא הביתה ואמר לאשתו פשוט. "מיום ראשון אנחנו מתחילים ללכת עם
הילדים לכנסיה"
וככה עברו כמה חודשים טובים ואשתו לא הפסיקה להציק לו על הנושא הזה ואמרה לו
זה קשה לי ככה, אני מתגעגעת לשבת , להדליק נרות , קידוש , חגים, כסף זה לא הכל שמוליק.
וככל שהציקה לו כך גברו על שמוליק מיודענו ייסורי המצפון שלו עד שיום אחד בא לנשיא החברה שלו ואמר לו.''תראה, אני לא יכול להמשיך ככה אני כולי אכול ייסורים מבפנים, כסף זה לא הכל, ואני לא ישן בלילה מזה וגם אשתי לא. זה כבד עלי. נולדתי יהודי ואני רוצה למות יהודי. אם אתה רוצה שאתפטר,
אני אתפטר מבלי לעשות מזה עניין.
הנשיא הביט עליו בתדהמה ואמר לו.'' שמע סמואל (ככה קראו לו הגויים) לא ידעתי
שזה כל כך קשה לך, חשבתי שזה עניין של מה בכך להמיר דת. אתה יודע מה, תישאר אצלנו בעבודה ותהייה יהודי כרצונך..אני אטפל בשאר.
חזר שמוליק הביתה שמח וטוב לב , ואמר לאשתו: צפורה, לא תאמיני , קרה לנו נס, אנחנו חוזרים להיות יהודים, זה בסדר דיברתי עם המנהל והוא משאיר אותי בעבודה''.וציפי (ככה קראו לה היהודים בברוקלין) הביטה עליו בעיניים יורקות אש ואמרה לו."תגיד לי, אתה השתגעת" ?????
ושמואל, הביט עליה המום ואמר לה.: "אבל חשבתי שזה מה שאת רוצה כל הזמן. כל הזמן בכית לי, מה, את לא רוצה להיות יהודיה בחזרה???.. שאל ציפי, הביטה עליו עצבנית עוד יותר ואמרה לו: "בטח שאני רוצה, בוודאי שאני רוצה .
אבל בדיוק עכשיו??????? שבועיים לפני פסח??????? !!!!!!!!!!!!

שני מחותנים פולני והונגרי,לאחר גמר השידוך המחותן ההונגרי נופל על צווארו של מחותנו הפולני ומבקש לנשקו, הפולני מסב את ראשו הצידה ואומר אנו לא נוהגים להתנשק,
ביום החתונה לאחר החופה שוב מנסה ההונגרי להתנשק עם מחותנו הפולני והלה מסרב, אצלנו לא מנשקים,
לאחר שבעת ימי המשתה ישבו המחותנים על החשבונות של החתונה, אומר המחותן ההונגרי לפולני סך הכל נשאר לך לשלם לי סך 20,000$ דולר, עונה לו הפולני עכשיו אתה יכול לנשק לי כמה שאתה רוצה.

מלאך בליל שבת...
לאחד האדמורי"ם הוכנס בליל שבת באמצע ה'טיש' מגש קיגל מהביל מדיף ניחוח. כשרצה האדמו"ר לחלק לחסידיו, כבה האור בפתע פתאום למשך רבע שעה, כשנדלק שוב האור מצאו הגבאים את המגש ריק לגמרי.
"מלאך מפמליא של מעלה ביקר כאן ואכל את כל הקיגל", אמר הרבי.
"אבער דער מלאך האט איבער גילאזט צווי דריי לאקשן אויפן רעבנס בארד", אמר הגבאי.
ובתרגום חופשי: רבינו, המלאך השאיר כמה אטריות על זקנך.
באידיש זה יותר טוב.
מספרים את זה על אדמו"ר מאוד ספציפי, אבל זה כבר פוליטיקה.

 

לכב'
מנהל הביטוח הלאומי
שלום רב
אני משה כהן מתגורר ברחוב התאנה 27 מציין את העובדות הבאות:
לפני הרבה שנים התחתנתי מתוך אהבה עם אלמנה שהייתה לה ילדה בת 18
אחרי החתונה אבי בקר כמה פעמים ופתאום התאהב בבתי החורגת והתחתן אתה ללא הסכמתי. כתוצאה מכך הבת החורגת שלי הפכה לאמי החורגת, ואבי לחתן שלי.
האישה של אבי ז"א בתי החורגת שבו זמנית היא גם אמי החורגת ילדה בן שהוא נכדי מפני שאני בעלה של אימא של בתי החורגת, וכך הבן הזה הוא גם אחי.
בו זמנית אשתי הפכה לסבתא מפני שהיא אם אשת אבי ואני נכד של אשתי.
זמן קצר אחרי זה אשתי ילדה בן שהפך להיות גיס של אבי, אח חורג של אשת אבי וכך גם דודי.
בני הוא גם אחיה של אמי החורגת ודרך אמי החורגת הפכה אשתי לסבתא ואני לסבי שלי .
לאור הדברים הנ"ל אני מבקש לדעת אם בני שהוא גם דודי וגם גיס של אבא ואחיה של אמי החורגת זכאי לקבל קצבת ילדים?
בכבוד רב
משה כהן

כ"ח בתמוז תשס"ו 09:03
קטיושות הם כמו בחורי ישיבה                                                                                       בבוקר בצפת
בערב בטבריה
בלילה על הים בחיפה
שבת במירון
ותמיד עושים רק נזקים
כ"ח בתמוז תשס"ו 09:04

קטיושות הם כמו בחורי ישיבה

בבוקר בצפת

בערב בטבריה
בלילה על הים בחיפה
שבת במירון
ותמיד עושים רק נזקים

כ"ח בתמוז תשס"ו 10:15
מת על הומור שחור (ואפור)(וגם אפור בהיר)
כ"ח בתמוז תשס"ו 11:05
כ"ח בתמוז תשס"ו 11:06
ואתה עדיין מוחזק בסלוטייפ
כ"ח בתמוז תשס"ו 11:07
כ"ח בתמוז תשס"ו 11:10
אני בדרך כלל עושה את זה במיטה,סליחה,על הריצפה,בין המיטה למחשב
כ"ח בתמוז תשס"ו 11:16
רק ספה והמון צעצועים מפוזרים.
כ"ח בתמוז תשס"ו 11:18
אני צריך לעבור איזה 15 מדרגות,בעצם 7 עם קיצור דרך מיוחד שמאריך את הדרך ומוציא יותר מדי אנרגיה מיותרת
כ"ח בתמוז תשס"ו 11:20
אז למה לך להשתמש בו?
כ"ח בתמוז תשס"ו 11:23
אולי בגלל שהוא קיצור דרך?
כ"ח בתמוז תשס"ו 11:25
כ"ח בתמוז תשס"ו 11:47
נמאס לי מעצמי!!!!!!!!!!!
כ"ח בתמוז תשס"ו 11:48
כ"ח בתמוז תשס"ו 12:14
מצטער לאכזב אותך,אני לא בכיוון,יש מספיק ספרים שעוד לא קראתי
כ"ז בתמוז תשס"ו 23:46

אני בעצמי בדיחה.

סתם, פשוט אין לי כח.

'תם יודעת מה גיליתי? ש-tab מעביר בין הכותרת לתוכן ההודעה. נוח.

כ"ח בתמוז תשס"ו 10:42

אתמול מישו סיפר לי בדיחה [איש-זאב, אם אתה רוצה לדעת מי... מתחיל ב-ר', נגמר ב-י'...תנחש...] הבדיחה הלכה ככה-

מישו מהמכינה בעלי יוצא עם איזו בחורה מת"א, כשהוא בא לנסוע חזרה לעלי היא שיא הנלחצת ואומרת לו- כשתגיע לעלי- תתקשר אלי.

הוא מגיע לעלי ושוכח מזה. הוא הולך לישון והיא כל הזמן מתקשרת אליו והוא לא עונה. היא שיא הנלחצת ושולחת לו אס-אמ-אס: "מתי תהיה בעלי?"

הוא גומר לספר לי את הבדיחה- ואז אני אומר לו- מה אתה נורמלי?! זה קרה באמת! לחברה של בתדודה שלי!!!!!!

תודו שזה ענק.

כ"ח בתמוז תשס"ו 10:59
כ"ח בתמוז תשס"ו 11:02
שלחו לי את זה במייל
כ"ח בתמוז תשס"ו 12:13

תשלימו:

אפריים גר בירוש---

והוא נועל נע---

הוא רוכב על אופ---

ואחד כפול אחד זה----

 

לא נכון זה אחד.

כ"ח בתמוז תשס"ו 14:13
כ"ח בתמוז תשס"ו 15:20

תשלימו

כביסה תולים על---

ומי רצח את קין?---

 

 

כ"ח בתמוז תשס"ו 15:28
כ"ח בתמוז תשס"ו 15:30
כ"ח בתמוז תשס"ו 16:03

*פולניה אחת בקשה ללמוד אנגלית. שאלו אותה: "בשביל מה את צריכה?"

"שמעתי שבגן עדן מדברים אנגלית"

"ואם תכנסי לגיהנום?"

"פולנית אני יודעת מהבית..."- ענתה הפולניה.

 

*שתי פולניות הולכות ברחוב. אומרת האחת לשניה:

"את יודעת ג'ניה, בעלי פשוט מלאך."

"מזלך, בעלי עדיין חי..."

 

*פולני חוזר הביתה ומדווח לאישתו:

"את יודעת ג'ניה, היום נהג מונית ניסה לדרוס אותי."

"חבל", אומרת אישתו, "היית צריך לתת לו עוד הזדמנות..."

כ"ח בתמוז תשס"ו 16:33
כ"ח בתמוז תשס"ו 22:00
כ"ח בתמוז תשס"ו 22:43
כ"ט בתמוז תשס"ו 17:33
כ"ט בתמוז תשס"ו 17:51
כ"ט בתמוז תשס"ו 18:01
שוב פעם,נחמד נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד  נחמד
כ"ט בתמוז תשס"ו 18:19
אני נקרעת!!!! זה כל כך מתאים לדודות הפולניות של אמא שלי!!! אני יכולה לראות אותן אומרות את זה, מרוב שזה אופייני להן!!! חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח!!! אבל ג'ניה זה לא שם של פולנים. מָארַיָה זה שם של פולנים, אבל אם את רוצה לתאר פולניות אמיתיות, את יכולה להשתמש בשמות המקוריים של הדודות הזקנות והיצורות של אמא - שרה ודינה. בעעעעכס!!!
כ"ט בתמוז תשס"ו 19:12
כ"ט בתמוז תשס"ו 21:32
כ"ט בתמוז תשס"ו 21:33
זה לא היה אמור להיות כאן...
כ"ט בתמוז תשס"ו 21:40
כ"ט בתמוז תשס"ו 21:41
י"ב באב תשס"ו 14:26

שעברה מהצפון למרכז??

-משפחה ברוחת ילדים...

אולי יעניין אותך