מתנחלת עם לא מתנחלתודה ה'
אני מרגישה שבתור מתנחלת אני "יותר". (זה הזמן להתעצבן ולעזוב....). אני באה מציבור מעולה, מישוב מעולה, הדיונים שלי בכיתה ז' היו ברמה, לדעתי, ואני פשוט מרגישה בסקאלה אחרת, בראש אחר לגמרי, ממי שלא מתנחל. אני לא יודעת איך להסביר את זה, זה פשוט ראש אחר, זר לא יבין זאת. כשאני מדברת על פיגועים והתראות וזריקות אבנים עם חברה מתנחלת,זה שונה מאשר עם חברה לא מתנחלת.
ועכשיו ההסתייגות-כמובן שגם לאחינו שמעבר לקו הירוק יש דברים טובים ובהרבה דברים הם טובים יותר מהמתנחלים (דיבור עם חילונים למשל).
טוב, אז אחרי שעיצבנתי אתכם קשות, לדעתכם יש בסיס לדחות הצעה בגלל הרקע המתנחלי?
האם יש עוד אנשים שמרגישים כמוני?
 
האמתאליסף ט
בפעם הראשונה שיצאתי הבחורה היתה מתנחלת והרגשתי את זה ממש(לא באידיאלים אלא באישיות).
 
לענ"ד חבל לוותר בגלל זה אלא אם כן זה קיצוני,הדיונים לא באותה רמה בכלל-אז אין מה לדבר.אבל לא לדחות הצעות מראש בגלל זה.
חקלאי עם לא חקלאית..אורי217
אני מרגיש שבתור חקלאי עובד אדמה אני יותר.. (זה הזמן להתעצבן ולעזוב..) אני עובד עם אנשים איכותיים שהויכוחים איתם והדיבורים איתם הם הרבה יותר עניניים ומעשיים ממי שלא חקלאי וכו'...
מה הקשר??? יכול להיות בחור שמתאים לך גם אם הוא לא מתנחל!!
ואם בכל זאת יש לך קצת גאווה על התנחלותך תעבדי קצת על המידה הזאת...
אורי217, אהבתי!תודה ה'
אתה צודק.....בקטע שלכל אחד יש טוב יותר מהשני. גם בקטע של הגאווה, אבל נגיד שזה מצב קיים, זה משהו שאני צריכה לעבוד עליו, אבל זה ייקח פוול זמן, מה לעשות אז? חוץ מזה, אם הוא לא מתנחל, אז זה פער, זה עוד הר שצריך לגשר עליו, ועדיף לא להיכנס לתסבוכות.....
בכולופן, חייכתני.............
האם את מתנחלת...Curious
בזכותך? (נולדת מעבר לקו הירוק ובאת לגור על אדמת טרשים וכו'...)
או בזכות הורייך?
 
בזכות הוריתודה ה'
אבל אני לא אומרת שאני יותר בגלל שעשיתי משהו, אלא בגלל שאני מרגישה שהנקודת זינוק שלי גבוהה יותר. הנוער שלי הוא נוער יותר אידיאליסט וחושב יותר בגדול.....וזה פשוט שונה.....אפילו אפשר לוותר על המילה "יותר" ולהגיד "שונה", יש פער...
אני מתחילה להצטער ששאלתי........תודה ה'
אמנם אני מעיזה לעמוד מול המחשבות של עצמי, מול הגאווה שלי, אבל אולי זה לא משהו לפורום.......
מה הבעיה?זה דיון מעניין.אליסף ט
אבוי... לאן הגענו...nick
אז דוקא בגלל זה...Curious
(שנקודת הזינוק שלך גבוהה יותר). למישהו שנולד מעבר לקו הירוק, יש הרבה מאד פיתויים להתמודד עמם, ז"א בקטע הזה את בטוח לא יותר ממנו.
ותחשבי על משהו אחר -
אינני מכירה אותך, ואינני יודעת באיזה ישוב את גרה, אבל רוב הסיכויים שאת גרה בבית בודד עם קרקע.
(אם אני טועה - אז תתעלמי ממה שאכתוב בקטע הבא..).
אנשים רבים מעבר לקו הירוק מגיעים מבתים משותפים ושכנים צמודים אליהם בהרבה מאלה שלכם (צריך לדעת להסתדר)
ובכלל, זה אומר שאת רגילה לרמת חיים אחרת, גבוהה יותר בד"כ.
(סוף הקטע....)
ועוד - סיכוי שהחומר האנושי אצלכם טוב מערים רגילות.
אני מנסה לומר שלהיולד למתנחלים זה סוג של כפית זהב בפה, שללא מתנחלים אין...
 
סבבה...מסכימה איתך...תודה ה'
(כן, אני גרה בבית פרטי עם קרקע....ושדה מעלףףף!!!!!)

 

טוב, אני רואה שאני מסכימה פה עם כולם, אז אני צריכה לברר עם עצמי מה מפריע לי עכשיו....
אוקי....אז אני כבר לא חושבת שאני "יותר", באמת!, שכנעתם אותי........
אבל עדיין זה שונה.....מנטליות שונה........
רק בואו נסכם ש...תודה ה'
מעבר לקו הירוק=השטחים הכבושים, סבבה?
(תגידו, מלפפונים כבושים הם כאלה שגדלו ביש"ע?)
גם תל אביב כבושהעדיאל
 
אגב לא סיפרת מה עלה בגורלו של ההוא
אההעדיאל
סליחה ראיתי שכתבת
לפי הסמיילי,תודה ה'
הבנת שזה בצחוק?
מבין בגדולגון דו
אבל זה נורא לא מדוייק ומכליל, וזו הבעייה.
אני גדלתי בעיר. והשבט שלי(הבנים לפחות) או בכלל שכבת הגיל
שלי בישיבה התיכונית, היא אחת השכבות הכי איכותיות בכול קנה מידה:
דוסיות,אידיאליזם,מידות טובות,שכל וכו'.
ובאמת כמעט כול החברים שלי היו מדריכים, הוציאו בגרויות מצויינות,
 כמעט כולם ביינישים בישיבות הטובות ביותר
והם מהחברה המובילים בישיבות האלו,
משרתים ביחידות קרביות בצבא(לפחות אלו שלומדים בישיבה גבוהה)
וכו' וכו'. ואני לא מדבר על אחד שניים, אלא על חמישה עשר.ואלו החבר'ה מהשכונה שאתם
גדלתי. אני משוכנע בתכלית השכנוע שכשבט הם לא ברמה פחות גבוהה מנוער בשום מקום,
כולל ביישובים הכי אידלאיסטיים והכי תורניים.
מסקנה: אמנם בהכללה יש משהו בדברייך, אבל ממש לא הייתי קופץ למסקנות,
זה נורא לא מדוייק. עדיף לבדוק דברים לגופו של אדם,
ולא לגופו של מקום.
נכון, מסכימה איתךתודה ה'
גם לי יש חברות איכותיות מהעיר, יותר מתנחלות ממני......!!
טוב, אז כנראה שנגמר הויכוח......כי אני מסכימה איתכם.......
לא! עדיין לא!
נגיד הבחור שיצאתי איתו הוא מושבניק תימני.
מתנחלת משוכנזת ומושבניק תימני......זה שונה! לא אומרת שאני יותר, אבל זה שונה!
זה מנטליות שונה! עכשיו הדגש הוא על המנטליות השונה.......
לא לדחות~א.ל
אבל את צודקת שיש פער
ולדעתי אין עניין להגיד מי "מעל" מי..
 
בהצלחה לך
קודם כל- אורי217 אהבתי את תגובתך..נפשי ישובב
אולי בגלל שיש לי איזה חיבור עמוק לחקלאות, לפחות מאז אבות אבותי אברהם אבינו ושות'..
חוץ מזה, כמו שהקדימוני אנשים פה- בכל מקום יש את ההשפעה שלו על האדם, ובעיר לעיתים הפיתויים הרבה יותר גדולים... ולכן גם ההתגברות והעבודה על המידות נעשת מורכבת יותר.. אי אפשר ואין לאן לברוח מזה.. לכן, בסופו של דבר הכל תולי באדם עצמו, באישיות שלו ובעיקר בבחירה החופשית שלו למעשיו..ובעבודתו על עצמו... ולענ"די אין מקום לדחות הצעה ע"פ מקום המגורים.. יש תמיד הפתעות בחיים.. פתוחים להפתעות!.. (בקשר לעצמנו ובקשר לקשר עם הבחורצי'ק שאנו פוגשים ומה שיצא מזה..)
וח"ו שלא יצא מדבריי משהו אחר- ולמען הסר ספק- נוער יש"ע התמודדו ומתמודדים עם דברים קשים בצד הבטחוני (בעיקר) שילדי העיר לא מכירים- וכמובן יש רבים שצמחו וגדלו מזה מאד.. אז ח"ו מלזלזל..
 
בבשורות טובות..
בואי לעבודאורי217
זה שלאנשים יש חיבור עמוק לחקלאות זה שמחת זקנתי(זה לא אישי) אבל בחייאת בואו לעבוד!! נמאס לעבוד עם תאילנדים ופלסטינאים... עד כאן כי אני חם על הנושא...
אני טוען בכל זאת שאין קשר בין איפה אתה גדל לבין השידוך שיצא מזה! זה ממש אבל ממש נושא פרטני, כל אחד והאישיות שלו ולא משנה איפה הוא גדל.
 
 
 
 
נ.ב נפשי ישובב אברהם אבינו לא היה חקלאי הוא היה יותר קרוב לבדואי נווד עם צאן מאשר לאדם שמגדל גד"ש..
ויצחק אבינו גידל גד"שמאמע צאדיקה
לאאורי217
היה לו צאן ופחות גד"ש הוא היה גם מאד דומה לבדואים...
ולא לדבר על יעקב שהיה יותר נווד מאחרון הבדואים...
אין בעיה.. תאמר לי לאן, ואני בדרך..נפשי ישובב
בשיא הרצינות, תפנה אלי במסר"ש לגבי מקומות רציניים, אשמח מאד!!!
דבר ראשון,בת שמש
את לא שווה בגרוש יותר מכ בחור לא מתנחל, או עירוניסטי, כדברייך.
 
הדיונים שלכם לא ברמה שונה- הם פשוט על דברים שונים. ומובן ששיחה עם מתנחלת תהיה שונה- כי אתן מסכימות באידיאלים.
 
הצעותיי?
לעבוד על ענווה,
ולהסכים לכל הצעה שנשמעת טובה בפני עצמה, ולא משנה האם הבחור גר בעיר או בהתנחלות. כפי שאמרת, זו החלטה של הורייך ולא שלך...
בתור מתנחלת אני "יותר"מאמע צאדיקה
יותר טרמפיסטית
יותר קשורה לאדמה
יותר מכסחת את הדשא
יותר מכסחת את היס"מ
יותר שמנה מעוגיות של השכנה
יותר קשורה לשבט שלי שמונה רק 8 בנות
יותר מחונכת
יותר מדברה גבוהה על אידאלים
יותר מחפפת בבגרויות
יותר מסתובבת בגבעות
יותר מבלה סנדלי שורש
יותר נתקעת בפקקים של חזמה ידידנו הנאלח
יותר קופאת מקור
יותר מוקפאת מהממשלה
יותר אידאליסטית עם אש בעיניים
יותר מתבדרת עם שערות מהקוקו בעיניים
יותר צדיקה
יותר חפרנית
יותר מרגישה את הגאולה
יותר מרגישה את המקלות בגלגלים
יותר סגורה
יותר חיה בבועה
יותר מפותחת בעולם התורני הפנימי
יותר
יותר
 
 
(תוסיפו כטוב לבכם. לי נגמרו הרעיונות )
 
היום- כשיש כ"כ הרבה לא-מתנחלים בישיבות מתנחלות, והמון מתנחלים בישיבות לא-מתנחלות--
יש עירבוב תרבותי.
אז אולי יש איזשהוא שוני- אבל זה כבר עיניין של דגשים שכל בנאגם חי ולא עיניין של סטריאוטיפים.
פעם קראתי מחקרמשה
על תת קרוצה המכונה אצלם "מתנחלים עירוניים" - אנשים שגרים בעיר אבל בפן המסחרי - צורכים וחיים כמו מתנחלים.
 
אהבתי!!אמת.
וואו תקראי...בעזרת ה'!!
קראתי את ה"יותר" שלך...
אז דבר ראשון אני ירושלמית.
אני חושבת שאני יותר את כל הדברים שאמרת מהרבה מאוד אנשים
וגם ממתנחלות.
עכשיו זה לא שאני פוסלת או משו אני פשוט מנסה להבהיר שזה שאת
"יותר" אולי זה שאת מתנחלת עזר לך אבל גם בירושלים היית יכולה להיות "יותר".
וזה מאוד תלוי באנשים.
יכול להיות שאת יותר טובה ממני ויכול להיות גם שלא.
אבל אל תעלי את עצמך במיליון רמות כי את מתנחלת!

דווקא אנישרבוב
בניגוד לתגובות שקראתי (ולא קראתי ממש הכל)
חושבת שיש צדק בדבריך,
ברור שלא צריך לפסול בחור על כזה דבר, אבל זה שונה.
ואם הוא למד גם בישיבה עירונית אז בכלל...
(כי אלה שלומדים בישובים אז הם עוד "משתפרים"...)
ואם זה מפריע לך עם עוד פרמטרים...אז אולי
אבל את מדברת על סגנון והיא מדברת על רמהאליסף ט
כלומר,לפי מה שהבנתי ממה שכתבת,את אומרתשההבדל הוא בעקר בסגנון בין הבחורים העירוניסטים למתנחלים, אם זה לבוש או התנהגות וכדו'. היא מדברת על רמה-רמת שיחה,אידיאלים וכדו'.  אם בזה יש הבדל? יכול להיות,לא יודע (ואם כן- באמת לאן שייכים החבר'ה העירוניסטים שלומדים ביישובים? ולהפך?). לא שולל לגמרי בכלל, ברור שלמקום בו בנאדם גדל יש חלק מהותי וחשוב בהתפתחות האישיות שלו.
אמממ..שרבוב
כן, לפעמים יש הבדל גם ברמה..
אבל גם היא הדגישה שהוא פשוט טוב בדברים אחרים, והיא באחרים...
 
וחוצמזה- עוד משהו,
יש מתנחלים עירוניסטים ויש עירוניסטי םמתנחלים..
בקיצור- לא להכליל יותר מידי
אז את אומרתמישהו10
שאפשר לשכוח מהחלום של המתנחלת ?
אל תוותר על החלומות שלך...אליסף ט
במחילה,יערית נ
החבר'ה הרציניים שגדלו בעיר הם עמוקים יותר מאלה שגדלו בבועה.
 הרבה ילדי ישובים חיים חיים "דתיים" ולא חיי תורה עם משמעות.
הרגשתי כמוך!אנונימי (פותח)
כבת לאחת ההיתנחליות המפוארות הרגשתי שאני  יותר מאחרים.
אני נשואה לאשדודי... וכשיצאתי איתו לקח לי כמה שבועות לקלוט שהוא הרבה יותר ממני בהרבה דברים.
באמת ישנם פערים-  לא תמיד הוא הרגיש כמוני אחרי פיגועים, ואת היחס שלי לערבים הוא למד לעכל (ההורים שלו עדיין לא...)  אבל לפסול שידוך בגלל זה????
חס וחלילה. כמו כל מני פערים שיש בין בני זוג גם זה סוג של פער.
תני מקום להקב"ה ואל תיבררי יותר מדי כי לכי תדעי מי המיועד ואיפה הוא עכשיו???
בהצלחה!
כי מהשם אישה לאיש!
גם אני שזכיתי לגדול בישוב "מתנחל"אנונימי (פותח)
ולמדתי רק בישיבות שביש"ע
זכיתי להיתחתן עם אהובתי בת עיר
אנו דומים ומרגישים שנולדנו זה לזו מאוד קשובים אחד לשני כל אחד לפנימיות השני
ויש לנו דרך אחת משותפת בכבוד הדדי
פעם הרבה לפני החתונה חשבתי גם שהמנטליות של בן ישוב ובת עיר מאוד שונות
ראיתי שהרבה מחברי התחנו באופן מעורב זה
והבנתי שאני טועה
וכך זכיתי להיתחתן עם אישתי
אם הייתי ממשיך אם תפיסה זו
הייתי מפספס את היהלום.
 
 
 
השחצנות של המתנחלים הורסת אותיאנונימי (פותח)
אז את גרה בהתנחלות, אז מה?
כנראה מימייך לא פגשת אדם מחוץ ליש"ע, וכאן שורש הבעיה.
אם לא נקלוט שאנחנו צריכים להיות מחוברים לכל עם ישראל, ולפחות בתור התחלה ליהודים שומרי תורה ומצוות שבעוונותיהם הרבים גרים בעיר, חלילה, נישאר לבד. לאף אחד לא יהיה אכפת מה קורה איתנו.
שאלה מזעזעת ממש!
תפסיק שטויותרחלקה
בעזהי"ת.
 
זה פשוט סוג אחר של אנשים...
תסתובב ביישובי יו"ש (ולא יישוב כמו אפרת - עירוניסטי, אלא יישוב 'מתנחלי'), ותסתובב בעיר (אפ' פ"ת-הד"ג שהיא יחסית 'דוסית') ופשוט תראה איך האנשים שונים.
אז כן, יש הבדלים, וא"א להתעלם מהם...
צודקת.אליסף ט
אוי... הגאווה...ז'וז'ואית
בס"ד
 
אני חייבת להודות שאני גם קצת נרתעתי...
תודה ה', סליחה אם אני מנפצת לך איזושהי אשליה, אבל את לא יותר.
את אחרת מהעירוניסט. נכון. אבל את לא יותר טובה ממנו, או יותר שווה ממנו.
אני, שגדלתי באמ-אמא של ההתנחלויות, מכירה גם את העירוניסטים (מש"ל, שליחות לחו"ל, עבודה, לימודים, משפחה), ואנשים על רמה!! הכל עניין של חינוך ושל אופי! אני גדלתי עם מתנחלים כל חיי, ואני יכולה להצביע לך על כאלה שהם ממש, אבל ממש לא "יותר"!
אז את חייבת להפנים שאם את מרגישה "יותר" אז אולי את באמת יותר, אבל לא גלל ההתנחלות. אולי בגלל החינוך, או האופי, אבל את גם בהחלט "יותר" עם גאווה...
זו מידה שאת חייבת לעבוד עליה לפני שאת יוצאת עם מישהו. אין לזה סיכוי אם את יוצאת עם מישהו ומרגישה יותר ממנו, ובטח שלא בתור נקודת פתיחה. אז חבל על הזמן של שניכם.
בעז"ה שתמצאי את הכי טוב בשבילך, גם אם הוא עירוניסט צפונבוני מגולח ועובד בהיי-טק, לא עלינו...
חייבים להשתחרר מזה... זה מה שכ"כ מרתיע את אחינו שבתוך הקו הירוק. הגאווה הזו. חבל.
לעניות דעתי...אמור לחכמה
בס"ד

אל תדחי ,תבדקי!
בסופו של דבר (נלך לקיצוניות..) יש אנשים שהתחתנו למרות שוני מהותי באידיאלים...
ונחזור אלינו...
גם אם הוא לא מתנחל, אולי בסוף הוא "יתנחל" לך בראש....


.
נ.באמור לחכמה
באמת עירוניסט זה לא שם של פאשל'ה בייצור...
וזה גם נכון שמי שהוא מתנחל כי הוא אידאליסט הוא גם איכותי-עובדה!
אבל באמת בכל דבר ולא רק בזה -צריך לזכור שהגאווה פסולה והיא תישאר פסולה, הכל צריך להיעשות מתוך ענווה!
להבין שגם מי שעדיין לא זכה או שזכה למשהו אחר הוא גם איכותי או לפחות בפוטנצייאל....
היי! אנשים!!תודה ה'
זהו! כבר השתכנעתי שאני לא יותר!
וגם די השתכנעתי שזה לא שונה
וגם שאני צריכה לעבוד על מידת הגאווה
(אוף, אני מנסה לא ליפול לציניות....)(סוג של גאווה)
ולא הייתי פוסלת על רקע ירוק, רק רציתי לברר את זה.
 
פו! קשה לקבל כל כך הרבה ביקורת.....
 
חוץ מזה, כמה שעות לא הייתי פה וכבר השרשור הוכפל...וואו!
את יודעת למי קשה לקבל ביקורת...ז'וז'ואית
לאנשים גאוותנים!
 
חחח...
סתם בשביל הקטע,,,
 
 
נבהלתי!תודה ה'
אבל את צודקת......
אבל תפסיקו להיות צדיקים כולכם! מה, אתם לא גאוותנים? אין לי מושג, אבל זו אחת המידות הקשות אז כולנו לוקים בה!
אני לא אומרת שאני לא גאוותנית, אבל אל תגערו בי ממרום מעלתכם!
טוב, נו , אני אפסיק לסטות מהנושא........
 
ז'וז'ואית, אחלה שם-קודם כל, ודבר שני, לא דיברתי אלייך בתגובה הזו, פשוט זה הזכיר לי....
אחותי יש לי פתרון בשבילךקרן2
תפתחי עיתון או טלוויזיה וכל ה"גאוות יחידה" שלך  תתנדף בשניה: מיד יסבירו לך שאת פנאטית, מחבלת, הזויה ומיושנת...
 
אז כבר לא תרגישי יותר אלא הרבה הרבה פחות מכל אחד אחר
היי מקסימה, כולנו גאוותנים!פשוטת העם
אחד בנוגע לאיפה שהוא גר ואחד בגלל שהוא למד בישיבה הזאת והזאת.. ואין לזה סוף.
אל תדאגי, את בסדר.
יכולה להעיד שאצלנו השידוך הצליח!!קרן732
הוא עירוניסט שמעולם לא עבר את הקו הירוק (חוץ מבצבא) והיו פערים כשאני הייתי בגירוש ובעמונה והוא לא ידע איך לאכול את זה (יותר ההורים שלו לא ידעו איך לאכול אותי..) באידיאולוגיה שלו הוא לא שונה רק שאצלו זה היה רק דיבורים בקטע הזה ואצלי זה גם מעשים. והיום אחרי 3.5 שנים אני יכולה לומר שהוא נהיה יותר פנאט ממני. ולפעמים יכול לקרות גם מצב הפוך. ופה נקודת הפאדיחה שלי לא תאמיני אבל מכורח הנסיבות אפילו אני הסכמתי לעבור לגור בעיר אחרי החתונה. כמובן שהתנתי את זה בכך שזה זמני... וכן, כן גם אני מצליחה לעמוד בזה...
 
ולכל העירוניסטים הקנאים! אין מה לעשות מתנחל זה זן מיוחד מאוד!!! ואשרינו שזכינו... (בהקצנה התנשאותית כן?!)
לכל מי שחושב שנולדנו עם כפית זהב בפה זו סתם הכללה. לא כל המתנחלים עשירים. וכן, גם לא כולנו עם בתי קרקע... (אנחנו לא למשל) ואנחנו עוברים הרבה דברים בחיינו שהם לא מנת חלקם של העירוניסטים (פיגועים, לוויות, ניחומי אבלים בגיל צעיר, יידוי אבנים, הפגנות, חסימות וכו') ולכן לדעתי ההבדל המנטלי שתודה לה' מדברת עליו.
אבל שורה תחתונה וזה הכי חשוב- כולנו יהודים!!! וכולנו אחים זה לזה. ובואו נפסיק עם הסטיגמות...
שתזכי למצוא זיווג הגון וראוי בזמנו ובעיתו!
לדעתי המחשבה שאני שווה יותרעדיאל
או מוצלח יותר זה טעות.. נכון שלהכיר מעלות עצמו זה דבר טוב. אבל להשוות לאחרים זה דבר פסול. חוץ מזה שבמקרה הזה זה גם לא נכון. אנשי היישובים לא טובים או איכותיים מאנשי העיר.
סורי לא ראיתי שסוכם השרשורעדיאל
עכשיו אני בצד השני של הדיון-תודה ה'
לדעתי לא השגנו, אלא קיבלנו. מעצם זה שאנחנו חיים בהתנחלות.
זה לא בקטע הזה..אנונימי (פותח)
באמת יש שוני!!
אני רואה את זה גם.. יש הרבה ח'ברה מהיישובים, שבאמת יש בהם הרבה יותר תמימות, צדיקות ואידיאליסטיות. אני לא שוללת את כל העירוניסטים, ואני לא אומרת שכל המתנחלים ככה!! אבל- יש בזה משהו.
גם אם אני אצא עם הבחור הכי אידיאליסט והוא יהיה עירוניסט- אז כן! יש שוני!! מרגישים את זה ממש ממש!!
 
דיברו פה הרבה על גאווה. ולדעתי זה כ"כ לא בא מהכיוון של גאווה. אלא להכיר בעובדה שיש סגנון חיים שונה,שמוביל לאישיות שונה. זה בהכללה מאוד מאוד קיצונית כמובן, אבל כדי להדגיש את הנק'.
 
וזה שוני קשה..
קולולולולוי!!!תודה ה'
ברכותי לעצמי...הגעתי לשרשור עם 40 תגובות!!!
חצי מהתגובות הן שלךנמרוד
ככה שזה לא חכמה גדולה כל כך
היי! לא לקנא! תודה ה'
מה אני יעשה....
 
בעלי מתנחל ואני גושדנית לשעברנחשונית
בעניין של החוויות היומיומיות של הטרור אני מסכימה איתך שזר לא יבין זאת, לא באמת. אבל חוץ מזה, האמיני לי שאני ומשפחתי מתנחלים בנשמה לא פחות ואולי יותר מבעלי ומשפחתי. וזה שהורי נתקעו בגוש דן זה רק בטעות...  כל רווקותי השתוקקתי להתחתן ולגור ביש"ע. והצליח לי! ראיתי את זה כנס על טבעי, וגם היום זה לא ברור לי מאליו, בעוד לבעלי זה דבר רגיל ויומיומי. בטח שלא לפסול על רקע כזה! יש מתנחלים שרופים ומרעלים גם בגוש דן ובכל הארץ. אחותי, חפשי לך בחור כתום בנשמה, זה העיקר, לאו דווקא מתנחל בתעודת זהות. אח"כ תגורו יחד על איזה גבעה באיזה חור שתרצו.
לא חייבים לחפש דווקא כתום בנשמה. אפשר לחיות...אנונימי (פותח)
גם אם רק אחד הוא כזה. מה שכן חשוב לדעתי - להרגיש שיש בסיס משותף רחב מספיק בשביל לחיות יחד, בנקודות הקריטיות ביותר. את כל המעטפת, הסטיגמות וה"מה יחשבו" לשים בצד. בהצלחה!
תגובה יפה!תודה ה'
עניינית וחכמה. תודה!
ומה תגידו על מתנחלת שהיא עירוניסטית בנשמה?הקולה טובה
בתור אחת שגדלה הרחק הרחק מעבר לקו הירוק (ולהרי החושך) איפושהו בסוף העולם ימינה בתוך בועה קטנטנה וחביבה.. אבל איכשהו זכתה לחטוף שריטה רצינית שגרמה לה היות עירוניסטית...
כך שנוצרות סיטואציות מוזרות כמו חברה שלי שגרה לה באמצע גושדן ועוקפת אותי בסיבוב מהרבה בחינות...
או מישהו שגר בהתנחלות יחסית "עירוניסטית" (קרני שומרון..) שזורק אותי כי אני לא מספיק מתנחלת בשבילו...
כך שאני ההוכחה לזה שהמיקום הגיאוגרפי לא מחייב את האישיות.. יש יצורים בכל מקום.. ואני מכירה כמה וכמה יוצאי דופן מכל הכיוונים שרק תירצו...  
לעניות דעתיאנונימי (פותח)
כרגע הייתי ממליץ לך לא לצאת לא עם עירוני ולא עם מתנחל.
החשיבה הדיכוטומית שלך מעידה על כך שאת נערה צעירה עם עולם צר להחריד. אם נושאי השיחה שלך עם חברותייך מסתכמים ב"פיגועים התראות וזריקות אבנים" - לא נראה לי שאת ממש בשלה ליצירת שותפות וזוגיות עם אדם נוסף, ובודאי לא להקים משפחה ולהוליד ילדים.
אני מאחל לך שבעזרת השם עם הזמן תתבגרי, תוכלי לצאת במילימטר מהבועה שלך, לראות להכיר ולתקשר עם בני אדם, להבין משהו בסדרי עדיפויות - ובעז"ה למצוא את בחיר ליבך, יהודי טוב ואידיאליסט, אך הרבה יותר חשוב: רגיש (כן, יש דבר כזה רגש!!!), אוהב ומתחשב.
בהצלחה!
 
נ.ב. סליחה אם אני נשמע קצת מתנשא, אבל את התחלת...
 
קצת הגזמת...arale44
אמנם אני מצטרף בשלב מאוחר של הדיון, אבל אני יכול להבין מאוד את הכותבת.
אמנם מי שנולד בהתנחלויות הוא מתנחל כביכול בזכות הוריו, אבל- וזה אבל גדול- ההתמודדויות שעבר בכל שנותיו תרמו לקומתו הנפשית. לעניות דעתי, אין מה להשוות את ההתמודדויות של עכבר העיר לחברו מההתנחלויות. בעיר, במידה רבה, כל אחד חי לנפשו, בהתנחלויות רבות יש ממש עומס על התושבים (התמודדויות עם מתח בטחוני, חיכוכים עם ערבים ואנרכיסטים וכדומה).
אני אישית גדלתי בעיר ואחרי החתונה "התנחלתי". אני יכול להעיד על עצמי שההתמודדויות שונות בתכלית.
עם כל זאת, אין ספק שמקום המגורים הוא לא מדד יחיד לבן אדם.
לטעמי אין מה לפסול על ההבדל הזה, וודאי לא מראש.
 
באנא אתה מגזים בטירוףאליסף ט
אם זה קרטריון לפסילה, אז סלחי לי את במצב גרוע!הסהר האיתן
אף אחד לא קבע שעירוניסט פחות טוב ממתנחל.
יש עירוניסטים שהם לא ממש מתנהגים כמו עירוניסטים ויש מתנחלים שלא מתנהגים כמו מתנחלים.
זה פשוט שטויות!
מה שחשוב פה זה הבן אדם.
אם תתחתני עם עירוניסט אני בטוחה שכמה שנים אחרי החתונה
את תצחקי על עצמך על החשיבה שלך לפני.
תרדי והביטי סביבך, לא כול הבחורים המתנחלים הם הכי הכי
לפעמים יש בחורים עירוניסטים שהם פשוט מדהימים.
(ותאמיני לי פגשתי משני הסוגים ואני יודעת שזה נכון, כי ראיתי את זה בעיניים)
זה סתם קיבעון שיש לנו בראש, קיבעון מחשבתי.
אנחנו חושבים שציבור שבן אדם נמצא בו, מה שהוא עשה או למד
חורצים את האופי שלו.
אז בהרבה מקרים זה פשוט טעות מפגרת, שעולה לנו בלא להכיר בחור מדהים שיכול להתאים.
 
בקיצר תתעוררי אולי תופתעי לטובה, יש המון בחורים מעולים ועירוניסטים.
אתם לא מצליחים להבין..אנונימי (פותח)
אני ממש מבינה אותה.. אני לא אומרת לפסול בגלל זה.ברור שלא.. אבל כן יש שוני.
אדם שגר ביישוב הוא בד"כ ברמה שונה! כן.. כמובן שזה הכללה אבל אלה חיים שונים לגמרי..
 
(וגם אני חשבתי שאין באמת הבדל,וזה שטויות, עד שיצאתי עם אחד מדהים,עירוניסט,וכן היה שוני..כמובן שלא פוסלים בגלל זה. אבל לי אישית זה משהו שבלט ההבדל הזה. )
שאלה יפהדב רבינוביץ'
העלית שאלה טובה לדיון
יש פער עצום כיום בחברה הישראלית בין תושבי יהודה ושומרון לבין האנשים שחיים במרכז הארץ ובתוך גבולות הקו הירוק
יש תהום גדולה תרבותית בין 2 הקבוצות גם בקרב הציבור הדתי עצמו
קחי אדם ממוצע שגר במרכז וחי במרכז עם הרגלי בילוי ותרבות של אדם במרכז
אל מול אדם שחי וגר ביו"ש מדובר בשתי עולמות שונים בצורה קוטבית.
כמעט שני עמים .
שלא לדבר על הציבור החילוני שתלוש לגמרי  ואדיש וכל מה שמעסיק אותו נכון להיום
זה " האח הגדול  "   השרדות "   או בגדים ברשת zara    לצערינו.
אני נתקל במקומות עבודה רבים אדישות גמורה /חוסר עניין /חוסר אכפתיות
של אנשים לכל מה שנעשה כיום ביו"ש הן מבחינת הקפאת הבניה והן מבחינת ההתעניינות באנשים שחיים שם או במקומות היפים שיש שם.
האינתיפאדה השניה  מעבר לנזק הכלכלי לתשובי יו"ש והנזק לתיירות המקומית עשתה נזק תודעתי אדיר  לציבור בארץ שמדיר את רגליו כיום
מיו"ש בגלל פחד מזריקות אבנים /פיגועי ירי  וזה נוגע גם לדתיים וגם לחרדים וגם לחילוניים.
כמובן שאי אפשר לעשות הכללות ויש אנשים נהדרים טובים ואכפתיים
שחיים גם במרכז בכל המגזרים שתוכלי למצא איתם שפה משותפת
מאוד תלוי מי האדם איתו את נפגשת והכי חשוב זה טוב הלב יראת השמיים  והמידות שלו שאיתם את הולכת לחיות ביום יום .
שיהיה בהצלחה ובמזל
סליחה, אפשר שאלה אישית?אנונימי (פותח)
בת כמה את?
צאי מהסרט שאת חי'ה בו...Adi1990
תרשי לי להיות לא נחמדה כל כך..
את לא יותר טובה מאף אחד ...
תפוצצי את הבועה וצאי לעולם הגדול.
זה שאת מתנחלת לא הופך אותך לסקאלה אחרת.
הייתי אומרת שאת שחצנית. 
 
אני מכירה הרבה מתנחלות, הדיונים שלהן בגיל ההתבגרות, חלק ניכר מהם זה בגדים, נעליים, והסייל של מעצבת X. בדיוק כמו בנות מעבר לקו הדימיוני.
הן לא בסקאלה אחרת ממני. בכלל. והן גם לא חושבות כך .. את המתנחלת הראשונה שאני שומעת ממנה הרעפת אהבה עצמית שכזו.
 
ולא. ממש לא כדאי לך לדחות הצעה על רקע זה...
אם תדחי הצעות בגלל סיבות דביליות כאלו, תשארי רווקה עד גיל 40.
 
יש "לא מתנחלים" ב"סקאלה אחרת" .. הרבה יותר גבוהה מסקאלת האולימפוס שאת משייכת את עצמך אליה.
והכרתי גם מתנחלים שגרביל זה איינשטיין לעומתם.
זה שטויות וזה תלוי בבן אדם.
 
אבל אם את באה בגישה של "אני יותר טובה ממך, אני מסקאלה אחרת , בראש אחר לגמרי" .. לבחור מעבר לקו הדימיוני, אז עדיף שלא תהיי איתו... כי הוא בסוף סתם יצא ניזוק מהרגשת העליונות שלך...
 
לפני שאת יוצאת עם אדם שאינו מתנחל, כדאי שתעקרי את הרגשת העליונות ה"יותר" וה"סקאלה אחרת" מהראש.. כי עם ההרגשה הזאת סתם תזיקי לאדם שלא מגיע לו.
ואם קשה לך להוריד את עצמך למקום האמיתי שלך, שמלכתכילה היית אמורה להיות בו, עדיף שתצאי רק עם אנשים "מתנחלים" מהסקאלה העליונה שלך.
רצוי מיישוב מעולה..
מזדהה עם המילים שלך.הסהר האיתן
זה בעצם בערך מה שניסיתי להגיד רק במילים יותר דוגריות.
עדיף לך להשאר רווקהאנונימי (פותח)
לעדי, שרלוק ועוד...arale44
אני מבדיל בין השוני שנגרם למי שמתגורר בהתנחלויות (בהכללה) למי שגר בעיר, לבין השאלה מי כביכול "שווה יותר".
אני לא חושב שיש מישהו שמתיימר לדעת מי יותר חשוב ומקובל לפני המקום.
אבל, אין לי שמץ של ספק, שמי שרתום לעגלה (התיישבות, בטחון או מה שלא יהיה) ותורם את חלקו יום יום, גם מקבל מכך, ומרוויח מכך. בכל תחום בחיים זה ככה. לגור בהתנחלות זה לא עוד מקום לגור בו. זה מעורבות יומיומית בנושאים שבד"כ אתה לא המרוויח העיקרי מהם.
אני אתן דוגמא:
בהר חברון, מגיעים מידי שבת אנרכיסטים ושאר אוהבי ערבים (ועצמם) כדי לעורר פרובוקציות ולנסות להפליל תושבים וחיילים. לעיתים, אותו יישוב זוכה שבת אחרי שבת במשך תקופה ארוכה לביקורים כאלה (חברון, אביגיל, סוסיא ועוד). ההתמודדות עם החיכוכים האלה דורשת המון כוחות ותעצומות נפש.
איפה תושבי המרכז בסיפור הזה??? האם הם באים פעם בכמה זמן לשבת לחיזוק התושבים? האם הם שולחים חבילות ומכתבים לחיילים שמסתכנים כל שבת בתביעה אזרחית על כל הזזת יד או רגל??? לצערי, בד"כ התשובה היא, שאותם תושבי מרכז נחים את מנוחת השבת שלהם באין מפריע.

אז לפני שאתם קופצים בעצבים על מי שאומר ללא שמץ של גאווה (ואם יש שמץ כזה, אז לדעתי לא כ"כ נורא) שהוא הסוס שרתום לעגלה ולא בין אלה שמתרווחים בנוחות עליה, תחשבו קצת על כל העבודה היומיומית שלעיתים נהוג לחשוב שנעשית מאליה...
רק חזק ואמץ...
הי שרלוק, הגזמת לחלוטין עם תגובתך..נפשי ישובב
אני חושבתבעזרת ה'!!
שזה מאוד תלוי.
מאוד.
נגיד אצלינו בשכבה הבנות שבאות מישובים לא הלכות
להפגנות...עכשיו מן הסתם זה קטע אישי שלהם אם הם חושבות שזה נכון או לא
בכל זאת איכשהוא תמיד שאנחנו מתווכחות על פוליטיקה אז אני יוצאת יותר
פנאטית ומתנחלת מהם למרות שאני ירושלמית....
ולכן אני חושבת שזה תלוי,נכון יותר קל להיות מתנחל אם נולדת בישוב אבל בהחלט
יכול להיות שגם אם לא-הם מתאימים כי יש הרבה דברים דומים.
ואם הם לא מתאימים יש מיליון סיבות.
לכן אני חושבת שלא צריך להכליל...
שלב א' בטלי את הגאווה וצאי מהדמיונותאנונימי (פותח)
זיווגים אינם על פי שכל, ומובא בלקוטי תורה של אדה"ז המעשה המובא בגמרא, על אותה מטרוניתא שהתווכחה עם רבנן שתצליח לזווג 1000 עבדים עם 1000 שפחות - ואף זיווג לא הצליח.
מסביר הרב, כי על פי הפנימיות, שורש הזיווג גבוה מאוד - ולכן השדכנים תמיד משקרים, כי אין הזיווג מלובש בטבע.
גם אני מתנחל, ובהחלט יש הבדל מנטאלי גדול בינינו לבין העירוניים.  אבל יראת ה' - רק בשמים יודעים מי ירא ולכן רדי מהדמיונות, ייתכן שאביר ליבך הינו עירוני ביישן, שמחכה לאשה שתגלה אותו, ואת האישיות האמיתית שלו.  באמת, ומי בן זוגך - רק בשמים יודעים.  את תעשי את ההשתדלות, אל תתחכמי יותר מדי, אל תסתכלי על אף אחד מלמעלה, ותדעי, שהישועה באה, מהמקום הבלתי צפוי. יה'ר שתזכי להנשא לאיש אמת, ולגדל את ילדיכם לאמת אמונה וצניעות. ואם הוא מזרוחניק - תיישרי לו את הכיפה, ותקני לו כפה גדולה יותר, ותמיד - תלכי עם מטפחת ראש של מתנחלות, כי כל הברכה בבית - בעבור האשה.  מזל טוב מזל טוב.
עשית לי חשק לעזוב את ההתנחלות הקטנה שלי.אנונימי (פותח)
אני מאוד אתעצב אם הילדים שלי יחשבו ככה. זה שורש הפילוג בעם. לא נכון לאמר- "יותר", נכון לאמר- לא מכירה לעומק אנשים שלא דומים לי.
וכשתתחתני, תביני בע"ה שהכל חיצוני, יכול להיות שתמצאי מישהי מאותה המנטאליות שלך אך כשחיים יחד מגלים כמה שונים וכמה תמיד יש פערים שדורשים גישור.
בהצלחה.
אחרי רצח רבין..אנונימי (פותח)
אני עירוניסטית, אחרי רצח רבין חטפנו מכות כשיצאנו מהמכולת, הקופאית שפכה לנו את כל תכולת התיק בטענה שבטח יש לנו נשק, ברכבת עברתי בדיקה גופנית... לא זוכרת שהרגשתי "יותר" מאלו שלא עברו את כל המסכת הזו.
בעלי מגוש קטיף, הוא לא ניסה להסתנן לשום מקום בתקופת הגרוש וגם לא נעצר בדרך, אז מה, זה אומר שאני יותר ממנו? או שהוא יותר ממני? (אגב, בעלי כמתנחל לשעבר ממש סולד מדברייך). גם אנחנו חווים "חוויות" למען עמ"י (לא רק בתקופת גרוש) נראה לי שפשוט לא ניסחת את עצמך נכון, יש לי גם הרגשה שהקטע המתנחלי הוא סתם תרוץ ופשוט קשה לך עם העובדה שהוא תימני ואת אשכנזיה ובגלל זה את מרגישה "יותר"...
אוף! כל הזמן אני אומרת לעצמי שאני לא יכנסתודה ה'
ובסוף אני נכנסת להתעדכן בשרשור!
בחייאת! תקראו את התגובות שלי, שיניתי את דעתי! די להעליב אותי!
חוץ מזה, להגיד "עדיף שלא תתחתני" זה יותר מידי!!!
כמו שאמרתי קודם-יש אנשים עם רגשות מאחורי ה'ניקים'!
אני מסכים.מישהו10
עשו לך שטיפה חזקה מדי מעבר למה שמגיע לך.
 
ככלל, אני מסכים לטענה שהמתנחלים הם המגזר האיכותי ביותר, אבל כשמגיעים לפרטים צריך לשפוט באופן אישי. 
אני גם לא חושב שהיתה בעיה חמורה אם היית חושבת על עצמך ככה באופן פרטני (ענווה לא סותרת להכיר בערך העצמי שלך), אבל לומר את זה בקול רם, זה כבר נשמע לא טוב.  
זה יותר עניין של מנטליות ולאו דוקא של התנחלות/עירהשם הוא המלך!
כלומר, יש מתנחלים שהם באופיים 'עירונסטיים' וכן להיפך.
 
ואני בהחלט מסכים להודעה הראשונה על הבדלי הרמות.
מסכים אם האמירה-עניין של מנטליות ולא של מקום מגוריhfmאחרונה
בס"ד

אני באמת מסכים עם האמרה - אני ההוכחה לכך גר ב"מרכז"... בסטייל של "מתנחל" גם מבפנים גם מבחוץ....

אתם רוצים לפרגן?advfb

תפרגנו על מעשה טוב ואז ממנו תדברו על התכונה שאתם אוהבים בה/ו באישיות.

 

דוגמא - 

תודה שאתה מפרגן לי כל הזמן, ממש אני רואה בזה את העין הטובה שלך

אתה אחד הניקים האהובים עליי בפורומיםקעלעברימבאר
הניק האהוב עליי...חתול זמני
אני מעריך שגם אתה תהיה הניק האהוב עליי בבוא הזמן,קעלעברימבאר

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

אני מזמין אותך לַפּרוֹם.חתול זמני
התרקוד איתי?חתול זמני
וודאי. בוא לשטו"ל. אני לא רוצה לשגע כאן את הניקיםקעלעברימבאר

עם שטויות

למה שטויות?חתול זמני
לא שטויות. שטויות שאני ממלמל. ניקיםקעלעברימבאראחרונה

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

מה הכוונה בו במי, על מי מדובר?הפי
באדם שאת רוצה לפרגן לוadvfb

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

למה בעצם?ריבוזום
מה עומד מאחורי ההצעה?

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

למה עדיף להמנע?advfb

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

כחתול זמני,חתול זמני

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

אסבירריבוזום
לגבי ילדים, יש מחקרים בנושא. לדוגמא: נתנו לכמה ילדים לצייר ציור, לחלק החמיאו שהציור מקסים ושהם "ממש ציירים", ולחלק החמיאו על דברים ספציפיים בציור: "אני רואה שהשתמשת בהרבה צבעים. עבדת ממש קשה על הציור הזה!". משהו בסגנון. אחר כך הציעו לילדים לנסות משימת ציור מסובכת יותר. הילדים שהחמיאו להם המחמאה מהסוג הראשון נטו יותר להימנע, לעומת הילדים מסגנון המחמאה השניה שיותר קידמו בברכה אתגר חדש. 
המשךריבוזום

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.


 

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

אני רוצה לפרגן למישהו עם צרכים מיוחדיםהפי
למה? לא יודעת מלא אור אהבה חמלה רק להיות לידו זה עוזר לי להיות טובה יותר ולראות מה חשוב באמת בחיים

הוא כמובן לא קשור לכאן

יש הרבה, זה בעיהאני:)))))
קורס קצינים בשנה הראשונהמסיבת ישרים

היי לכולם,

בעז"ה אנחנו נתחתן בחודש אב, ובאזור חנוכה שאחרי אני מתחיל תפקיד ג'וב בתור קצין פרוייקט דרך עתודה (עדיין אין שיבוץ לאיפה נהיה בארץ)

כל הזמן מדברים איתנו על קורס קצינים וואלה בא לי לצאת כי אי אפשר להתקדם בצהל בפיקודי אם אתה לא קצין

הקטע זה שאם נגיד אצא בתחילת התפקיד כלומר 3 חודש אחרי שנתחתן, אז זה אומר שכשאהיה בבהד אחד 3 חודש אחזור רק לשישי-שבת

ודיברתי איתה על זה והיא מוכנה ודוחפת אותי שאני אצא כדי שדלתות בצבא יפתחו.

אבל לאחרונה גיליתי שגם ההכשרה החילית היא שבועיות ואז זה יוצא חצי שנה של רק שישי-שבת, זה לא יותר מידי?

מה שאר החיילים הנשואים עושים?

 

אם קבעתם תאריך - לוקחים בחשבון שיהיה קשה בחודשיםפ.א.

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  


מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

לא כל כך מסכימה. אבל לא כדאי להיכנס לויכוח.נחלת

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

הוא ציין שהתכנון לצאת לקורס 3 חודשים אחרי החתונהפ.א.אחרונה
כל שאת החוויות הראשונות של החודשים הראשונים של תחילת הנישואים, הם יעברו בנעימים.  
מחפשת המלצה לבתי מלון עם אוכל טוב/ צימר עם א. בוקרעינב66

באזור כייפי, ויפה עם מגוון אפשרויות לטייל ולכייף באזור..

חשבנו על אזור גוש עציון/עמק האלה/סובב ירושלים..


מתכננים חופשה חלומית לרגל יום נישואין ואחרי תקופה אינטנסיבית...


פנקו אותי בהמלצות מנסיון

תודה רבה!

להעביר לפורום המתאיםברוקוליאחרונה
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
כיף לשמוע, מזל טוב!advfb
מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענו
ברוך השם!נחלת

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

וואו יקרה! מזל טוב ענקי 🥳❤️נגמרו לי השמותאחרונה

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

אתם מרגישיםהרמוניה

את ההשגחה של הקב"ה בכל התהליך של הפגישות?

תשתפו

כןאדם פרו+אחרונה
זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

אמןהפי
תמונות/מראה חיצוניאנונימי 14

רוצה להציע משהי מהעבודה לחבר.

חושש שאחד הצדדים לא יתלהב מהמראה החיצוני של השני. (שזה כמובן לגיטמי, פשוט החשש האמיתי שאחד הצדדים יבין שזה בגלל זה..)

מניח שהפתרון פשוט אבל לא חד לי מה לעשות.

אשמח להסבר קצר.

תודה.

נראה ליהרמוניה

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

 

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

 

פשוט תציעadvfb

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

האמת עברתי משהו דומהשבור לרסיסיםאחרונה

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים

שאלהאני:)))))

מישהו פה שאל על איך מתנהלים נכון בשידוכים ובפגישות ועניתם יפה, אני לא חדשה בשידוכים אבל אשמח לשמוע מהצד הגברי איך הייתם רוצים שהמדוייטת תתנהל, מה עושים ומה לא.

סתם רוצה לשפר את איכות הפגישות.

תודה רבה! אשריכם!

אם אינני טועה עיקר האיפור בעבר היה דווקא בהירחתול זמני

כמו הגיישות ביפן וכיו"ב

כי האיכרות היו שזופות ובנות המעמד העליון יכלו לשבת בבית ולכן היו בהירות יותר

אולי יעניין אותך