מתנחלת עם לא מתנחלתודה ה'
אני מרגישה שבתור מתנחלת אני "יותר". (זה הזמן להתעצבן ולעזוב....). אני באה מציבור מעולה, מישוב מעולה, הדיונים שלי בכיתה ז' היו ברמה, לדעתי, ואני פשוט מרגישה בסקאלה אחרת, בראש אחר לגמרי, ממי שלא מתנחל. אני לא יודעת איך להסביר את זה, זה פשוט ראש אחר, זר לא יבין זאת. כשאני מדברת על פיגועים והתראות וזריקות אבנים עם חברה מתנחלת,זה שונה מאשר עם חברה לא מתנחלת.
ועכשיו ההסתייגות-כמובן שגם לאחינו שמעבר לקו הירוק יש דברים טובים ובהרבה דברים הם טובים יותר מהמתנחלים (דיבור עם חילונים למשל).
טוב, אז אחרי שעיצבנתי אתכם קשות, לדעתכם יש בסיס לדחות הצעה בגלל הרקע המתנחלי?
האם יש עוד אנשים שמרגישים כמוני?
 
האמתאליסף ט
בפעם הראשונה שיצאתי הבחורה היתה מתנחלת והרגשתי את זה ממש(לא באידיאלים אלא באישיות).
 
לענ"ד חבל לוותר בגלל זה אלא אם כן זה קיצוני,הדיונים לא באותה רמה בכלל-אז אין מה לדבר.אבל לא לדחות הצעות מראש בגלל זה.
חקלאי עם לא חקלאית..אורי217
אני מרגיש שבתור חקלאי עובד אדמה אני יותר.. (זה הזמן להתעצבן ולעזוב..) אני עובד עם אנשים איכותיים שהויכוחים איתם והדיבורים איתם הם הרבה יותר עניניים ומעשיים ממי שלא חקלאי וכו'...
מה הקשר??? יכול להיות בחור שמתאים לך גם אם הוא לא מתנחל!!
ואם בכל זאת יש לך קצת גאווה על התנחלותך תעבדי קצת על המידה הזאת...
אורי217, אהבתי!תודה ה'
אתה צודק.....בקטע שלכל אחד יש טוב יותר מהשני. גם בקטע של הגאווה, אבל נגיד שזה מצב קיים, זה משהו שאני צריכה לעבוד עליו, אבל זה ייקח פוול זמן, מה לעשות אז? חוץ מזה, אם הוא לא מתנחל, אז זה פער, זה עוד הר שצריך לגשר עליו, ועדיף לא להיכנס לתסבוכות.....
בכולופן, חייכתני.............
האם את מתנחלת...Curious
בזכותך? (נולדת מעבר לקו הירוק ובאת לגור על אדמת טרשים וכו'...)
או בזכות הורייך?
 
בזכות הוריתודה ה'
אבל אני לא אומרת שאני יותר בגלל שעשיתי משהו, אלא בגלל שאני מרגישה שהנקודת זינוק שלי גבוהה יותר. הנוער שלי הוא נוער יותר אידיאליסט וחושב יותר בגדול.....וזה פשוט שונה.....אפילו אפשר לוותר על המילה "יותר" ולהגיד "שונה", יש פער...
אני מתחילה להצטער ששאלתי........תודה ה'
אמנם אני מעיזה לעמוד מול המחשבות של עצמי, מול הגאווה שלי, אבל אולי זה לא משהו לפורום.......
מה הבעיה?זה דיון מעניין.אליסף ט
אבוי... לאן הגענו...nick
אז דוקא בגלל זה...Curious
(שנקודת הזינוק שלך גבוהה יותר). למישהו שנולד מעבר לקו הירוק, יש הרבה מאד פיתויים להתמודד עמם, ז"א בקטע הזה את בטוח לא יותר ממנו.
ותחשבי על משהו אחר -
אינני מכירה אותך, ואינני יודעת באיזה ישוב את גרה, אבל רוב הסיכויים שאת גרה בבית בודד עם קרקע.
(אם אני טועה - אז תתעלמי ממה שאכתוב בקטע הבא..).
אנשים רבים מעבר לקו הירוק מגיעים מבתים משותפים ושכנים צמודים אליהם בהרבה מאלה שלכם (צריך לדעת להסתדר)
ובכלל, זה אומר שאת רגילה לרמת חיים אחרת, גבוהה יותר בד"כ.
(סוף הקטע....)
ועוד - סיכוי שהחומר האנושי אצלכם טוב מערים רגילות.
אני מנסה לומר שלהיולד למתנחלים זה סוג של כפית זהב בפה, שללא מתנחלים אין...
 
סבבה...מסכימה איתך...תודה ה'
(כן, אני גרה בבית פרטי עם קרקע....ושדה מעלףףף!!!!!)

 

טוב, אני רואה שאני מסכימה פה עם כולם, אז אני צריכה לברר עם עצמי מה מפריע לי עכשיו....
אוקי....אז אני כבר לא חושבת שאני "יותר", באמת!, שכנעתם אותי........
אבל עדיין זה שונה.....מנטליות שונה........
רק בואו נסכם ש...תודה ה'
מעבר לקו הירוק=השטחים הכבושים, סבבה?
(תגידו, מלפפונים כבושים הם כאלה שגדלו ביש"ע?)
גם תל אביב כבושהעדיאל
 
אגב לא סיפרת מה עלה בגורלו של ההוא
אההעדיאל
סליחה ראיתי שכתבת
לפי הסמיילי,תודה ה'
הבנת שזה בצחוק?
מבין בגדולגון דו
אבל זה נורא לא מדוייק ומכליל, וזו הבעייה.
אני גדלתי בעיר. והשבט שלי(הבנים לפחות) או בכלל שכבת הגיל
שלי בישיבה התיכונית, היא אחת השכבות הכי איכותיות בכול קנה מידה:
דוסיות,אידיאליזם,מידות טובות,שכל וכו'.
ובאמת כמעט כול החברים שלי היו מדריכים, הוציאו בגרויות מצויינות,
 כמעט כולם ביינישים בישיבות הטובות ביותר
והם מהחברה המובילים בישיבות האלו,
משרתים ביחידות קרביות בצבא(לפחות אלו שלומדים בישיבה גבוהה)
וכו' וכו'. ואני לא מדבר על אחד שניים, אלא על חמישה עשר.ואלו החבר'ה מהשכונה שאתם
גדלתי. אני משוכנע בתכלית השכנוע שכשבט הם לא ברמה פחות גבוהה מנוער בשום מקום,
כולל ביישובים הכי אידלאיסטיים והכי תורניים.
מסקנה: אמנם בהכללה יש משהו בדברייך, אבל ממש לא הייתי קופץ למסקנות,
זה נורא לא מדוייק. עדיף לבדוק דברים לגופו של אדם,
ולא לגופו של מקום.
נכון, מסכימה איתךתודה ה'
גם לי יש חברות איכותיות מהעיר, יותר מתנחלות ממני......!!
טוב, אז כנראה שנגמר הויכוח......כי אני מסכימה איתכם.......
לא! עדיין לא!
נגיד הבחור שיצאתי איתו הוא מושבניק תימני.
מתנחלת משוכנזת ומושבניק תימני......זה שונה! לא אומרת שאני יותר, אבל זה שונה!
זה מנטליות שונה! עכשיו הדגש הוא על המנטליות השונה.......
לא לדחות~א.ל
אבל את צודקת שיש פער
ולדעתי אין עניין להגיד מי "מעל" מי..
 
בהצלחה לך
קודם כל- אורי217 אהבתי את תגובתך..נפשי ישובב
אולי בגלל שיש לי איזה חיבור עמוק לחקלאות, לפחות מאז אבות אבותי אברהם אבינו ושות'..
חוץ מזה, כמו שהקדימוני אנשים פה- בכל מקום יש את ההשפעה שלו על האדם, ובעיר לעיתים הפיתויים הרבה יותר גדולים... ולכן גם ההתגברות והעבודה על המידות נעשת מורכבת יותר.. אי אפשר ואין לאן לברוח מזה.. לכן, בסופו של דבר הכל תולי באדם עצמו, באישיות שלו ובעיקר בבחירה החופשית שלו למעשיו..ובעבודתו על עצמו... ולענ"די אין מקום לדחות הצעה ע"פ מקום המגורים.. יש תמיד הפתעות בחיים.. פתוחים להפתעות!.. (בקשר לעצמנו ובקשר לקשר עם הבחורצי'ק שאנו פוגשים ומה שיצא מזה..)
וח"ו שלא יצא מדבריי משהו אחר- ולמען הסר ספק- נוער יש"ע התמודדו ומתמודדים עם דברים קשים בצד הבטחוני (בעיקר) שילדי העיר לא מכירים- וכמובן יש רבים שצמחו וגדלו מזה מאד.. אז ח"ו מלזלזל..
 
בבשורות טובות..
בואי לעבודאורי217
זה שלאנשים יש חיבור עמוק לחקלאות זה שמחת זקנתי(זה לא אישי) אבל בחייאת בואו לעבוד!! נמאס לעבוד עם תאילנדים ופלסטינאים... עד כאן כי אני חם על הנושא...
אני טוען בכל זאת שאין קשר בין איפה אתה גדל לבין השידוך שיצא מזה! זה ממש אבל ממש נושא פרטני, כל אחד והאישיות שלו ולא משנה איפה הוא גדל.
 
 
 
 
נ.ב נפשי ישובב אברהם אבינו לא היה חקלאי הוא היה יותר קרוב לבדואי נווד עם צאן מאשר לאדם שמגדל גד"ש..
ויצחק אבינו גידל גד"שמאמע צאדיקה
לאאורי217
היה לו צאן ופחות גד"ש הוא היה גם מאד דומה לבדואים...
ולא לדבר על יעקב שהיה יותר נווד מאחרון הבדואים...
אין בעיה.. תאמר לי לאן, ואני בדרך..נפשי ישובב
בשיא הרצינות, תפנה אלי במסר"ש לגבי מקומות רציניים, אשמח מאד!!!
דבר ראשון,בת שמש
את לא שווה בגרוש יותר מכ בחור לא מתנחל, או עירוניסטי, כדברייך.
 
הדיונים שלכם לא ברמה שונה- הם פשוט על דברים שונים. ומובן ששיחה עם מתנחלת תהיה שונה- כי אתן מסכימות באידיאלים.
 
הצעותיי?
לעבוד על ענווה,
ולהסכים לכל הצעה שנשמעת טובה בפני עצמה, ולא משנה האם הבחור גר בעיר או בהתנחלות. כפי שאמרת, זו החלטה של הורייך ולא שלך...
בתור מתנחלת אני "יותר"מאמע צאדיקה
יותר טרמפיסטית
יותר קשורה לאדמה
יותר מכסחת את הדשא
יותר מכסחת את היס"מ
יותר שמנה מעוגיות של השכנה
יותר קשורה לשבט שלי שמונה רק 8 בנות
יותר מחונכת
יותר מדברה גבוהה על אידאלים
יותר מחפפת בבגרויות
יותר מסתובבת בגבעות
יותר מבלה סנדלי שורש
יותר נתקעת בפקקים של חזמה ידידנו הנאלח
יותר קופאת מקור
יותר מוקפאת מהממשלה
יותר אידאליסטית עם אש בעיניים
יותר מתבדרת עם שערות מהקוקו בעיניים
יותר צדיקה
יותר חפרנית
יותר מרגישה את הגאולה
יותר מרגישה את המקלות בגלגלים
יותר סגורה
יותר חיה בבועה
יותר מפותחת בעולם התורני הפנימי
יותר
יותר
 
 
(תוסיפו כטוב לבכם. לי נגמרו הרעיונות )
 
היום- כשיש כ"כ הרבה לא-מתנחלים בישיבות מתנחלות, והמון מתנחלים בישיבות לא-מתנחלות--
יש עירבוב תרבותי.
אז אולי יש איזשהוא שוני- אבל זה כבר עיניין של דגשים שכל בנאגם חי ולא עיניין של סטריאוטיפים.
פעם קראתי מחקרמשה
על תת קרוצה המכונה אצלם "מתנחלים עירוניים" - אנשים שגרים בעיר אבל בפן המסחרי - צורכים וחיים כמו מתנחלים.
 
אהבתי!!אמת.
וואו תקראי...בעזרת ה'!!
קראתי את ה"יותר" שלך...
אז דבר ראשון אני ירושלמית.
אני חושבת שאני יותר את כל הדברים שאמרת מהרבה מאוד אנשים
וגם ממתנחלות.
עכשיו זה לא שאני פוסלת או משו אני פשוט מנסה להבהיר שזה שאת
"יותר" אולי זה שאת מתנחלת עזר לך אבל גם בירושלים היית יכולה להיות "יותר".
וזה מאוד תלוי באנשים.
יכול להיות שאת יותר טובה ממני ויכול להיות גם שלא.
אבל אל תעלי את עצמך במיליון רמות כי את מתנחלת!

דווקא אנישרבוב
בניגוד לתגובות שקראתי (ולא קראתי ממש הכל)
חושבת שיש צדק בדבריך,
ברור שלא צריך לפסול בחור על כזה דבר, אבל זה שונה.
ואם הוא למד גם בישיבה עירונית אז בכלל...
(כי אלה שלומדים בישובים אז הם עוד "משתפרים"...)
ואם זה מפריע לך עם עוד פרמטרים...אז אולי
אבל את מדברת על סגנון והיא מדברת על רמהאליסף ט
כלומר,לפי מה שהבנתי ממה שכתבת,את אומרתשההבדל הוא בעקר בסגנון בין הבחורים העירוניסטים למתנחלים, אם זה לבוש או התנהגות וכדו'. היא מדברת על רמה-רמת שיחה,אידיאלים וכדו'.  אם בזה יש הבדל? יכול להיות,לא יודע (ואם כן- באמת לאן שייכים החבר'ה העירוניסטים שלומדים ביישובים? ולהפך?). לא שולל לגמרי בכלל, ברור שלמקום בו בנאדם גדל יש חלק מהותי וחשוב בהתפתחות האישיות שלו.
אמממ..שרבוב
כן, לפעמים יש הבדל גם ברמה..
אבל גם היא הדגישה שהוא פשוט טוב בדברים אחרים, והיא באחרים...
 
וחוצמזה- עוד משהו,
יש מתנחלים עירוניסטים ויש עירוניסטי םמתנחלים..
בקיצור- לא להכליל יותר מידי
אז את אומרתמישהו10
שאפשר לשכוח מהחלום של המתנחלת ?
אל תוותר על החלומות שלך...אליסף ט
במחילה,יערית נ
החבר'ה הרציניים שגדלו בעיר הם עמוקים יותר מאלה שגדלו בבועה.
 הרבה ילדי ישובים חיים חיים "דתיים" ולא חיי תורה עם משמעות.
הרגשתי כמוך!אנונימי (פותח)
כבת לאחת ההיתנחליות המפוארות הרגשתי שאני  יותר מאחרים.
אני נשואה לאשדודי... וכשיצאתי איתו לקח לי כמה שבועות לקלוט שהוא הרבה יותר ממני בהרבה דברים.
באמת ישנם פערים-  לא תמיד הוא הרגיש כמוני אחרי פיגועים, ואת היחס שלי לערבים הוא למד לעכל (ההורים שלו עדיין לא...)  אבל לפסול שידוך בגלל זה????
חס וחלילה. כמו כל מני פערים שיש בין בני זוג גם זה סוג של פער.
תני מקום להקב"ה ואל תיבררי יותר מדי כי לכי תדעי מי המיועד ואיפה הוא עכשיו???
בהצלחה!
כי מהשם אישה לאיש!
גם אני שזכיתי לגדול בישוב "מתנחל"אנונימי (פותח)
ולמדתי רק בישיבות שביש"ע
זכיתי להיתחתן עם אהובתי בת עיר
אנו דומים ומרגישים שנולדנו זה לזו מאוד קשובים אחד לשני כל אחד לפנימיות השני
ויש לנו דרך אחת משותפת בכבוד הדדי
פעם הרבה לפני החתונה חשבתי גם שהמנטליות של בן ישוב ובת עיר מאוד שונות
ראיתי שהרבה מחברי התחנו באופן מעורב זה
והבנתי שאני טועה
וכך זכיתי להיתחתן עם אישתי
אם הייתי ממשיך אם תפיסה זו
הייתי מפספס את היהלום.
 
 
 
השחצנות של המתנחלים הורסת אותיאנונימי (פותח)
אז את גרה בהתנחלות, אז מה?
כנראה מימייך לא פגשת אדם מחוץ ליש"ע, וכאן שורש הבעיה.
אם לא נקלוט שאנחנו צריכים להיות מחוברים לכל עם ישראל, ולפחות בתור התחלה ליהודים שומרי תורה ומצוות שבעוונותיהם הרבים גרים בעיר, חלילה, נישאר לבד. לאף אחד לא יהיה אכפת מה קורה איתנו.
שאלה מזעזעת ממש!
תפסיק שטויותרחלקה
בעזהי"ת.
 
זה פשוט סוג אחר של אנשים...
תסתובב ביישובי יו"ש (ולא יישוב כמו אפרת - עירוניסטי, אלא יישוב 'מתנחלי'), ותסתובב בעיר (אפ' פ"ת-הד"ג שהיא יחסית 'דוסית') ופשוט תראה איך האנשים שונים.
אז כן, יש הבדלים, וא"א להתעלם מהם...
צודקת.אליסף ט
אוי... הגאווה...ז'וז'ואית
בס"ד
 
אני חייבת להודות שאני גם קצת נרתעתי...
תודה ה', סליחה אם אני מנפצת לך איזושהי אשליה, אבל את לא יותר.
את אחרת מהעירוניסט. נכון. אבל את לא יותר טובה ממנו, או יותר שווה ממנו.
אני, שגדלתי באמ-אמא של ההתנחלויות, מכירה גם את העירוניסטים (מש"ל, שליחות לחו"ל, עבודה, לימודים, משפחה), ואנשים על רמה!! הכל עניין של חינוך ושל אופי! אני גדלתי עם מתנחלים כל חיי, ואני יכולה להצביע לך על כאלה שהם ממש, אבל ממש לא "יותר"!
אז את חייבת להפנים שאם את מרגישה "יותר" אז אולי את באמת יותר, אבל לא גלל ההתנחלות. אולי בגלל החינוך, או האופי, אבל את גם בהחלט "יותר" עם גאווה...
זו מידה שאת חייבת לעבוד עליה לפני שאת יוצאת עם מישהו. אין לזה סיכוי אם את יוצאת עם מישהו ומרגישה יותר ממנו, ובטח שלא בתור נקודת פתיחה. אז חבל על הזמן של שניכם.
בעז"ה שתמצאי את הכי טוב בשבילך, גם אם הוא עירוניסט צפונבוני מגולח ועובד בהיי-טק, לא עלינו...
חייבים להשתחרר מזה... זה מה שכ"כ מרתיע את אחינו שבתוך הקו הירוק. הגאווה הזו. חבל.
לעניות דעתי...אמור לחכמה
בס"ד

אל תדחי ,תבדקי!
בסופו של דבר (נלך לקיצוניות..) יש אנשים שהתחתנו למרות שוני מהותי באידיאלים...
ונחזור אלינו...
גם אם הוא לא מתנחל, אולי בסוף הוא "יתנחל" לך בראש....


.
נ.באמור לחכמה
באמת עירוניסט זה לא שם של פאשל'ה בייצור...
וזה גם נכון שמי שהוא מתנחל כי הוא אידאליסט הוא גם איכותי-עובדה!
אבל באמת בכל דבר ולא רק בזה -צריך לזכור שהגאווה פסולה והיא תישאר פסולה, הכל צריך להיעשות מתוך ענווה!
להבין שגם מי שעדיין לא זכה או שזכה למשהו אחר הוא גם איכותי או לפחות בפוטנצייאל....
היי! אנשים!!תודה ה'
זהו! כבר השתכנעתי שאני לא יותר!
וגם די השתכנעתי שזה לא שונה
וגם שאני צריכה לעבוד על מידת הגאווה
(אוף, אני מנסה לא ליפול לציניות....)(סוג של גאווה)
ולא הייתי פוסלת על רקע ירוק, רק רציתי לברר את זה.
 
פו! קשה לקבל כל כך הרבה ביקורת.....
 
חוץ מזה, כמה שעות לא הייתי פה וכבר השרשור הוכפל...וואו!
את יודעת למי קשה לקבל ביקורת...ז'וז'ואית
לאנשים גאוותנים!
 
חחח...
סתם בשביל הקטע,,,
 
 
נבהלתי!תודה ה'
אבל את צודקת......
אבל תפסיקו להיות צדיקים כולכם! מה, אתם לא גאוותנים? אין לי מושג, אבל זו אחת המידות הקשות אז כולנו לוקים בה!
אני לא אומרת שאני לא גאוותנית, אבל אל תגערו בי ממרום מעלתכם!
טוב, נו , אני אפסיק לסטות מהנושא........
 
ז'וז'ואית, אחלה שם-קודם כל, ודבר שני, לא דיברתי אלייך בתגובה הזו, פשוט זה הזכיר לי....
אחותי יש לי פתרון בשבילךקרן2
תפתחי עיתון או טלוויזיה וכל ה"גאוות יחידה" שלך  תתנדף בשניה: מיד יסבירו לך שאת פנאטית, מחבלת, הזויה ומיושנת...
 
אז כבר לא תרגישי יותר אלא הרבה הרבה פחות מכל אחד אחר
היי מקסימה, כולנו גאוותנים!פשוטת העם
אחד בנוגע לאיפה שהוא גר ואחד בגלל שהוא למד בישיבה הזאת והזאת.. ואין לזה סוף.
אל תדאגי, את בסדר.
יכולה להעיד שאצלנו השידוך הצליח!!קרן732
הוא עירוניסט שמעולם לא עבר את הקו הירוק (חוץ מבצבא) והיו פערים כשאני הייתי בגירוש ובעמונה והוא לא ידע איך לאכול את זה (יותר ההורים שלו לא ידעו איך לאכול אותי..) באידיאולוגיה שלו הוא לא שונה רק שאצלו זה היה רק דיבורים בקטע הזה ואצלי זה גם מעשים. והיום אחרי 3.5 שנים אני יכולה לומר שהוא נהיה יותר פנאט ממני. ולפעמים יכול לקרות גם מצב הפוך. ופה נקודת הפאדיחה שלי לא תאמיני אבל מכורח הנסיבות אפילו אני הסכמתי לעבור לגור בעיר אחרי החתונה. כמובן שהתנתי את זה בכך שזה זמני... וכן, כן גם אני מצליחה לעמוד בזה...
 
ולכל העירוניסטים הקנאים! אין מה לעשות מתנחל זה זן מיוחד מאוד!!! ואשרינו שזכינו... (בהקצנה התנשאותית כן?!)
לכל מי שחושב שנולדנו עם כפית זהב בפה זו סתם הכללה. לא כל המתנחלים עשירים. וכן, גם לא כולנו עם בתי קרקע... (אנחנו לא למשל) ואנחנו עוברים הרבה דברים בחיינו שהם לא מנת חלקם של העירוניסטים (פיגועים, לוויות, ניחומי אבלים בגיל צעיר, יידוי אבנים, הפגנות, חסימות וכו') ולכן לדעתי ההבדל המנטלי שתודה לה' מדברת עליו.
אבל שורה תחתונה וזה הכי חשוב- כולנו יהודים!!! וכולנו אחים זה לזה. ובואו נפסיק עם הסטיגמות...
שתזכי למצוא זיווג הגון וראוי בזמנו ובעיתו!
לדעתי המחשבה שאני שווה יותרעדיאל
או מוצלח יותר זה טעות.. נכון שלהכיר מעלות עצמו זה דבר טוב. אבל להשוות לאחרים זה דבר פסול. חוץ מזה שבמקרה הזה זה גם לא נכון. אנשי היישובים לא טובים או איכותיים מאנשי העיר.
סורי לא ראיתי שסוכם השרשורעדיאל
עכשיו אני בצד השני של הדיון-תודה ה'
לדעתי לא השגנו, אלא קיבלנו. מעצם זה שאנחנו חיים בהתנחלות.
זה לא בקטע הזה..אנונימי (פותח)
באמת יש שוני!!
אני רואה את זה גם.. יש הרבה ח'ברה מהיישובים, שבאמת יש בהם הרבה יותר תמימות, צדיקות ואידיאליסטיות. אני לא שוללת את כל העירוניסטים, ואני לא אומרת שכל המתנחלים ככה!! אבל- יש בזה משהו.
גם אם אני אצא עם הבחור הכי אידיאליסט והוא יהיה עירוניסט- אז כן! יש שוני!! מרגישים את זה ממש ממש!!
 
דיברו פה הרבה על גאווה. ולדעתי זה כ"כ לא בא מהכיוון של גאווה. אלא להכיר בעובדה שיש סגנון חיים שונה,שמוביל לאישיות שונה. זה בהכללה מאוד מאוד קיצונית כמובן, אבל כדי להדגיש את הנק'.
 
וזה שוני קשה..
קולולולולוי!!!תודה ה'
ברכותי לעצמי...הגעתי לשרשור עם 40 תגובות!!!
חצי מהתגובות הן שלךנמרוד
ככה שזה לא חכמה גדולה כל כך
היי! לא לקנא! תודה ה'
מה אני יעשה....
 
בעלי מתנחל ואני גושדנית לשעברנחשונית
בעניין של החוויות היומיומיות של הטרור אני מסכימה איתך שזר לא יבין זאת, לא באמת. אבל חוץ מזה, האמיני לי שאני ומשפחתי מתנחלים בנשמה לא פחות ואולי יותר מבעלי ומשפחתי. וזה שהורי נתקעו בגוש דן זה רק בטעות...  כל רווקותי השתוקקתי להתחתן ולגור ביש"ע. והצליח לי! ראיתי את זה כנס על טבעי, וגם היום זה לא ברור לי מאליו, בעוד לבעלי זה דבר רגיל ויומיומי. בטח שלא לפסול על רקע כזה! יש מתנחלים שרופים ומרעלים גם בגוש דן ובכל הארץ. אחותי, חפשי לך בחור כתום בנשמה, זה העיקר, לאו דווקא מתנחל בתעודת זהות. אח"כ תגורו יחד על איזה גבעה באיזה חור שתרצו.
לא חייבים לחפש דווקא כתום בנשמה. אפשר לחיות...אנונימי (פותח)
גם אם רק אחד הוא כזה. מה שכן חשוב לדעתי - להרגיש שיש בסיס משותף רחב מספיק בשביל לחיות יחד, בנקודות הקריטיות ביותר. את כל המעטפת, הסטיגמות וה"מה יחשבו" לשים בצד. בהצלחה!
תגובה יפה!תודה ה'
עניינית וחכמה. תודה!
ומה תגידו על מתנחלת שהיא עירוניסטית בנשמה?הקולה טובה
בתור אחת שגדלה הרחק הרחק מעבר לקו הירוק (ולהרי החושך) איפושהו בסוף העולם ימינה בתוך בועה קטנטנה וחביבה.. אבל איכשהו זכתה לחטוף שריטה רצינית שגרמה לה היות עירוניסטית...
כך שנוצרות סיטואציות מוזרות כמו חברה שלי שגרה לה באמצע גושדן ועוקפת אותי בסיבוב מהרבה בחינות...
או מישהו שגר בהתנחלות יחסית "עירוניסטית" (קרני שומרון..) שזורק אותי כי אני לא מספיק מתנחלת בשבילו...
כך שאני ההוכחה לזה שהמיקום הגיאוגרפי לא מחייב את האישיות.. יש יצורים בכל מקום.. ואני מכירה כמה וכמה יוצאי דופן מכל הכיוונים שרק תירצו...  
לעניות דעתיאנונימי (פותח)
כרגע הייתי ממליץ לך לא לצאת לא עם עירוני ולא עם מתנחל.
החשיבה הדיכוטומית שלך מעידה על כך שאת נערה צעירה עם עולם צר להחריד. אם נושאי השיחה שלך עם חברותייך מסתכמים ב"פיגועים התראות וזריקות אבנים" - לא נראה לי שאת ממש בשלה ליצירת שותפות וזוגיות עם אדם נוסף, ובודאי לא להקים משפחה ולהוליד ילדים.
אני מאחל לך שבעזרת השם עם הזמן תתבגרי, תוכלי לצאת במילימטר מהבועה שלך, לראות להכיר ולתקשר עם בני אדם, להבין משהו בסדרי עדיפויות - ובעז"ה למצוא את בחיר ליבך, יהודי טוב ואידיאליסט, אך הרבה יותר חשוב: רגיש (כן, יש דבר כזה רגש!!!), אוהב ומתחשב.
בהצלחה!
 
נ.ב. סליחה אם אני נשמע קצת מתנשא, אבל את התחלת...
 
קצת הגזמת...arale44
אמנם אני מצטרף בשלב מאוחר של הדיון, אבל אני יכול להבין מאוד את הכותבת.
אמנם מי שנולד בהתנחלויות הוא מתנחל כביכול בזכות הוריו, אבל- וזה אבל גדול- ההתמודדויות שעבר בכל שנותיו תרמו לקומתו הנפשית. לעניות דעתי, אין מה להשוות את ההתמודדויות של עכבר העיר לחברו מההתנחלויות. בעיר, במידה רבה, כל אחד חי לנפשו, בהתנחלויות רבות יש ממש עומס על התושבים (התמודדויות עם מתח בטחוני, חיכוכים עם ערבים ואנרכיסטים וכדומה).
אני אישית גדלתי בעיר ואחרי החתונה "התנחלתי". אני יכול להעיד על עצמי שההתמודדויות שונות בתכלית.
עם כל זאת, אין ספק שמקום המגורים הוא לא מדד יחיד לבן אדם.
לטעמי אין מה לפסול על ההבדל הזה, וודאי לא מראש.
 
באנא אתה מגזים בטירוףאליסף ט
אם זה קרטריון לפסילה, אז סלחי לי את במצב גרוע!הסהר האיתן
אף אחד לא קבע שעירוניסט פחות טוב ממתנחל.
יש עירוניסטים שהם לא ממש מתנהגים כמו עירוניסטים ויש מתנחלים שלא מתנהגים כמו מתנחלים.
זה פשוט שטויות!
מה שחשוב פה זה הבן אדם.
אם תתחתני עם עירוניסט אני בטוחה שכמה שנים אחרי החתונה
את תצחקי על עצמך על החשיבה שלך לפני.
תרדי והביטי סביבך, לא כול הבחורים המתנחלים הם הכי הכי
לפעמים יש בחורים עירוניסטים שהם פשוט מדהימים.
(ותאמיני לי פגשתי משני הסוגים ואני יודעת שזה נכון, כי ראיתי את זה בעיניים)
זה סתם קיבעון שיש לנו בראש, קיבעון מחשבתי.
אנחנו חושבים שציבור שבן אדם נמצא בו, מה שהוא עשה או למד
חורצים את האופי שלו.
אז בהרבה מקרים זה פשוט טעות מפגרת, שעולה לנו בלא להכיר בחור מדהים שיכול להתאים.
 
בקיצר תתעוררי אולי תופתעי לטובה, יש המון בחורים מעולים ועירוניסטים.
אתם לא מצליחים להבין..אנונימי (פותח)
אני ממש מבינה אותה.. אני לא אומרת לפסול בגלל זה.ברור שלא.. אבל כן יש שוני.
אדם שגר ביישוב הוא בד"כ ברמה שונה! כן.. כמובן שזה הכללה אבל אלה חיים שונים לגמרי..
 
(וגם אני חשבתי שאין באמת הבדל,וזה שטויות, עד שיצאתי עם אחד מדהים,עירוניסט,וכן היה שוני..כמובן שלא פוסלים בגלל זה. אבל לי אישית זה משהו שבלט ההבדל הזה. )
שאלה יפהדב רבינוביץ'
העלית שאלה טובה לדיון
יש פער עצום כיום בחברה הישראלית בין תושבי יהודה ושומרון לבין האנשים שחיים במרכז הארץ ובתוך גבולות הקו הירוק
יש תהום גדולה תרבותית בין 2 הקבוצות גם בקרב הציבור הדתי עצמו
קחי אדם ממוצע שגר במרכז וחי במרכז עם הרגלי בילוי ותרבות של אדם במרכז
אל מול אדם שחי וגר ביו"ש מדובר בשתי עולמות שונים בצורה קוטבית.
כמעט שני עמים .
שלא לדבר על הציבור החילוני שתלוש לגמרי  ואדיש וכל מה שמעסיק אותו נכון להיום
זה " האח הגדול  "   השרדות "   או בגדים ברשת zara    לצערינו.
אני נתקל במקומות עבודה רבים אדישות גמורה /חוסר עניין /חוסר אכפתיות
של אנשים לכל מה שנעשה כיום ביו"ש הן מבחינת הקפאת הבניה והן מבחינת ההתעניינות באנשים שחיים שם או במקומות היפים שיש שם.
האינתיפאדה השניה  מעבר לנזק הכלכלי לתשובי יו"ש והנזק לתיירות המקומית עשתה נזק תודעתי אדיר  לציבור בארץ שמדיר את רגליו כיום
מיו"ש בגלל פחד מזריקות אבנים /פיגועי ירי  וזה נוגע גם לדתיים וגם לחרדים וגם לחילוניים.
כמובן שאי אפשר לעשות הכללות ויש אנשים נהדרים טובים ואכפתיים
שחיים גם במרכז בכל המגזרים שתוכלי למצא איתם שפה משותפת
מאוד תלוי מי האדם איתו את נפגשת והכי חשוב זה טוב הלב יראת השמיים  והמידות שלו שאיתם את הולכת לחיות ביום יום .
שיהיה בהצלחה ובמזל
סליחה, אפשר שאלה אישית?אנונימי (פותח)
בת כמה את?
צאי מהסרט שאת חי'ה בו...Adi1990
תרשי לי להיות לא נחמדה כל כך..
את לא יותר טובה מאף אחד ...
תפוצצי את הבועה וצאי לעולם הגדול.
זה שאת מתנחלת לא הופך אותך לסקאלה אחרת.
הייתי אומרת שאת שחצנית. 
 
אני מכירה הרבה מתנחלות, הדיונים שלהן בגיל ההתבגרות, חלק ניכר מהם זה בגדים, נעליים, והסייל של מעצבת X. בדיוק כמו בנות מעבר לקו הדימיוני.
הן לא בסקאלה אחרת ממני. בכלל. והן גם לא חושבות כך .. את המתנחלת הראשונה שאני שומעת ממנה הרעפת אהבה עצמית שכזו.
 
ולא. ממש לא כדאי לך לדחות הצעה על רקע זה...
אם תדחי הצעות בגלל סיבות דביליות כאלו, תשארי רווקה עד גיל 40.
 
יש "לא מתנחלים" ב"סקאלה אחרת" .. הרבה יותר גבוהה מסקאלת האולימפוס שאת משייכת את עצמך אליה.
והכרתי גם מתנחלים שגרביל זה איינשטיין לעומתם.
זה שטויות וזה תלוי בבן אדם.
 
אבל אם את באה בגישה של "אני יותר טובה ממך, אני מסקאלה אחרת , בראש אחר לגמרי" .. לבחור מעבר לקו הדימיוני, אז עדיף שלא תהיי איתו... כי הוא בסוף סתם יצא ניזוק מהרגשת העליונות שלך...
 
לפני שאת יוצאת עם אדם שאינו מתנחל, כדאי שתעקרי את הרגשת העליונות ה"יותר" וה"סקאלה אחרת" מהראש.. כי עם ההרגשה הזאת סתם תזיקי לאדם שלא מגיע לו.
ואם קשה לך להוריד את עצמך למקום האמיתי שלך, שמלכתכילה היית אמורה להיות בו, עדיף שתצאי רק עם אנשים "מתנחלים" מהסקאלה העליונה שלך.
רצוי מיישוב מעולה..
מזדהה עם המילים שלך.הסהר האיתן
זה בעצם בערך מה שניסיתי להגיד רק במילים יותר דוגריות.
עדיף לך להשאר רווקהאנונימי (פותח)
לעדי, שרלוק ועוד...arale44
אני מבדיל בין השוני שנגרם למי שמתגורר בהתנחלויות (בהכללה) למי שגר בעיר, לבין השאלה מי כביכול "שווה יותר".
אני לא חושב שיש מישהו שמתיימר לדעת מי יותר חשוב ומקובל לפני המקום.
אבל, אין לי שמץ של ספק, שמי שרתום לעגלה (התיישבות, בטחון או מה שלא יהיה) ותורם את חלקו יום יום, גם מקבל מכך, ומרוויח מכך. בכל תחום בחיים זה ככה. לגור בהתנחלות זה לא עוד מקום לגור בו. זה מעורבות יומיומית בנושאים שבד"כ אתה לא המרוויח העיקרי מהם.
אני אתן דוגמא:
בהר חברון, מגיעים מידי שבת אנרכיסטים ושאר אוהבי ערבים (ועצמם) כדי לעורר פרובוקציות ולנסות להפליל תושבים וחיילים. לעיתים, אותו יישוב זוכה שבת אחרי שבת במשך תקופה ארוכה לביקורים כאלה (חברון, אביגיל, סוסיא ועוד). ההתמודדות עם החיכוכים האלה דורשת המון כוחות ותעצומות נפש.
איפה תושבי המרכז בסיפור הזה??? האם הם באים פעם בכמה זמן לשבת לחיזוק התושבים? האם הם שולחים חבילות ומכתבים לחיילים שמסתכנים כל שבת בתביעה אזרחית על כל הזזת יד או רגל??? לצערי, בד"כ התשובה היא, שאותם תושבי מרכז נחים את מנוחת השבת שלהם באין מפריע.

אז לפני שאתם קופצים בעצבים על מי שאומר ללא שמץ של גאווה (ואם יש שמץ כזה, אז לדעתי לא כ"כ נורא) שהוא הסוס שרתום לעגלה ולא בין אלה שמתרווחים בנוחות עליה, תחשבו קצת על כל העבודה היומיומית שלעיתים נהוג לחשוב שנעשית מאליה...
רק חזק ואמץ...
הי שרלוק, הגזמת לחלוטין עם תגובתך..נפשי ישובב
אני חושבתבעזרת ה'!!
שזה מאוד תלוי.
מאוד.
נגיד אצלינו בשכבה הבנות שבאות מישובים לא הלכות
להפגנות...עכשיו מן הסתם זה קטע אישי שלהם אם הם חושבות שזה נכון או לא
בכל זאת איכשהוא תמיד שאנחנו מתווכחות על פוליטיקה אז אני יוצאת יותר
פנאטית ומתנחלת מהם למרות שאני ירושלמית....
ולכן אני חושבת שזה תלוי,נכון יותר קל להיות מתנחל אם נולדת בישוב אבל בהחלט
יכול להיות שגם אם לא-הם מתאימים כי יש הרבה דברים דומים.
ואם הם לא מתאימים יש מיליון סיבות.
לכן אני חושבת שלא צריך להכליל...
שלב א' בטלי את הגאווה וצאי מהדמיונותאנונימי (פותח)
זיווגים אינם על פי שכל, ומובא בלקוטי תורה של אדה"ז המעשה המובא בגמרא, על אותה מטרוניתא שהתווכחה עם רבנן שתצליח לזווג 1000 עבדים עם 1000 שפחות - ואף זיווג לא הצליח.
מסביר הרב, כי על פי הפנימיות, שורש הזיווג גבוה מאוד - ולכן השדכנים תמיד משקרים, כי אין הזיווג מלובש בטבע.
גם אני מתנחל, ובהחלט יש הבדל מנטאלי גדול בינינו לבין העירוניים.  אבל יראת ה' - רק בשמים יודעים מי ירא ולכן רדי מהדמיונות, ייתכן שאביר ליבך הינו עירוני ביישן, שמחכה לאשה שתגלה אותו, ואת האישיות האמיתית שלו.  באמת, ומי בן זוגך - רק בשמים יודעים.  את תעשי את ההשתדלות, אל תתחכמי יותר מדי, אל תסתכלי על אף אחד מלמעלה, ותדעי, שהישועה באה, מהמקום הבלתי צפוי. יה'ר שתזכי להנשא לאיש אמת, ולגדל את ילדיכם לאמת אמונה וצניעות. ואם הוא מזרוחניק - תיישרי לו את הכיפה, ותקני לו כפה גדולה יותר, ותמיד - תלכי עם מטפחת ראש של מתנחלות, כי כל הברכה בבית - בעבור האשה.  מזל טוב מזל טוב.
עשית לי חשק לעזוב את ההתנחלות הקטנה שלי.אנונימי (פותח)
אני מאוד אתעצב אם הילדים שלי יחשבו ככה. זה שורש הפילוג בעם. לא נכון לאמר- "יותר", נכון לאמר- לא מכירה לעומק אנשים שלא דומים לי.
וכשתתחתני, תביני בע"ה שהכל חיצוני, יכול להיות שתמצאי מישהי מאותה המנטאליות שלך אך כשחיים יחד מגלים כמה שונים וכמה תמיד יש פערים שדורשים גישור.
בהצלחה.
אחרי רצח רבין..אנונימי (פותח)
אני עירוניסטית, אחרי רצח רבין חטפנו מכות כשיצאנו מהמכולת, הקופאית שפכה לנו את כל תכולת התיק בטענה שבטח יש לנו נשק, ברכבת עברתי בדיקה גופנית... לא זוכרת שהרגשתי "יותר" מאלו שלא עברו את כל המסכת הזו.
בעלי מגוש קטיף, הוא לא ניסה להסתנן לשום מקום בתקופת הגרוש וגם לא נעצר בדרך, אז מה, זה אומר שאני יותר ממנו? או שהוא יותר ממני? (אגב, בעלי כמתנחל לשעבר ממש סולד מדברייך). גם אנחנו חווים "חוויות" למען עמ"י (לא רק בתקופת גרוש) נראה לי שפשוט לא ניסחת את עצמך נכון, יש לי גם הרגשה שהקטע המתנחלי הוא סתם תרוץ ופשוט קשה לך עם העובדה שהוא תימני ואת אשכנזיה ובגלל זה את מרגישה "יותר"...
אוף! כל הזמן אני אומרת לעצמי שאני לא יכנסתודה ה'
ובסוף אני נכנסת להתעדכן בשרשור!
בחייאת! תקראו את התגובות שלי, שיניתי את דעתי! די להעליב אותי!
חוץ מזה, להגיד "עדיף שלא תתחתני" זה יותר מידי!!!
כמו שאמרתי קודם-יש אנשים עם רגשות מאחורי ה'ניקים'!
אני מסכים.מישהו10
עשו לך שטיפה חזקה מדי מעבר למה שמגיע לך.
 
ככלל, אני מסכים לטענה שהמתנחלים הם המגזר האיכותי ביותר, אבל כשמגיעים לפרטים צריך לשפוט באופן אישי. 
אני גם לא חושב שהיתה בעיה חמורה אם היית חושבת על עצמך ככה באופן פרטני (ענווה לא סותרת להכיר בערך העצמי שלך), אבל לומר את זה בקול רם, זה כבר נשמע לא טוב.  
זה יותר עניין של מנטליות ולאו דוקא של התנחלות/עירהשם הוא המלך!
כלומר, יש מתנחלים שהם באופיים 'עירונסטיים' וכן להיפך.
 
ואני בהחלט מסכים להודעה הראשונה על הבדלי הרמות.
מסכים אם האמירה-עניין של מנטליות ולא של מקום מגוריhfmאחרונה
בס"ד

אני באמת מסכים עם האמרה - אני ההוכחה לכך גר ב"מרכז"... בסטייל של "מתנחל" גם מבפנים גם מבחוץ....

איך יודעיםהרשפון הנודד

יש סי מקום של חלל וחוסר שאני יודע שהוא יתמלא רק אחרי שאני ימצא את החצי השני שלי ויתחתן.

אבל יש בי חלל אחר שאני צריך למלכות אותו בעצמי ולא שאשתי תמלא אותו

אז איך אני יודע איזה אחד מנהל את הרצון שלי להתחתן? החוסר הנכון או בריחה מחוסר אישי

אוליהרמוניה

אם אתה מרגיש שאתה רוצה להתחתן כדי לתת ולהוסיף טוב, או כדי לקבל

מרגישים את זה שונה

גם לרצות לתת שאין לך למי זה כמו צמא, אבל אחר

יש בחינות שגם להתחתן כדי לתת זה לא העיקרintuscrepidam
יכול להסביר?הרמוניה
זה עניין כללי שיש בחסדintuscrepidam
יש בחסד צד של השתלטות על האחר. 
אני עדיין לא מצליחה להבין מה באת לומרהרמוניה
👌מסכים מאודוהוא ישמיענו
מעניין..אילת השחר

מצטרפת להרמוניה בשאלתה כדי להבין יותר.


ורק אומר שעלתה לי מול זה זו המחשבה שאנחנו לא פועלים רק עם מידה אחת במערכות במציאות, ובפרט במערכות יחסים, אלא עם מכלול שילובי המידות (מה שאנחנו פוגשים לאורך ספירת העומר).

ובהקשר הספציפי של נתינה, חלק מהעניין הוא הלמידה להשפיע על האחר גם מתוך הקשבה ליכולת ההכלה שלו ולכלים שלו. ואפילו יותר מזה, להקשיב לרצון שעולה ממנו כדי להיות מדוייקים יותר.


צריך שם יכולת התגמשות ותנועה דרך מכלול המידות המתגלות במציאות באופנים שונים.




נראה שלא דייקתי, זה נאמר על נתינה ולא על חסדintuscrepidam

מכיוון שזכיתי שגמלו איתי חסד התחדד לי ההבדל.

נראה לי שניתן להבין את הרעיון מהמקור המפורסם בנושא בדברי הרב דסלר:


"הורגלנו לחשוב כי הנתינה לתולדת האהבה, כי לאשר יאהב האדם- ייטיב לו. אבל הסברה השניה היא, כי יאהב האדם את פרי מעשיו, בהרגישו אשר חלק מן עצמיותו בהם הוא- אם בן יהיה, אשר ילד או אימן, או חיה אשר גידל, ואם צמח אשר נטע, או אם גם מן הדומם, כמו בית אשר בנה- הנהו דבוק למעשי ידיו באהבה, כי את עצמו ימצא בהם… כי כך שנינו במסכת דרך ארץ זוטא (פ"ב) 'אם חפץ אתה להידבק באהבת חברך, הוי נושא ונותן בטובתו"


כלומר על ידי הנתינה וההשקעה באחר האדם מרגיש שהשני חלק ממנו ולכן אוהב את עצמו בזולת. העניין הזה מצוי הרבה בקשר של הורים וילדים ובפרט ההתבטאות השלילית של תוצאות הנתינה.

אני התייחסתי יותר בהיבט של הנותן, אפילו בלי להיכנס לצד המקבל כי זה אולי פחות רלוונטי לנושא מצד התוצאה, אבל ייתכן בהחלט שחוסר ההתאמה למקבל קשורה לגישת הנותן.


ואם כבר הזכרת את המידות של ספירת העומר, הקשר הזוגי עיקרו אינו החסד אלא הקו האמצעי…

אם אתה חושב שיש לך חלל שאתה צריך למלא בעצמךintuscrepidam

אז כנראה שיש לך חלל כזה ורק אתה יכול למצוא אותו.

לדוגמה אני לא מרגיש שיש לי חלל כזה, לכן השאלה הזו לא מעסיקה אותי (בעבר זה כנראה יותר העסיק).

השאלה איפה החלל הזה פוגש אותך.

השאלה האם זה משנה בכלל...פצל"פ
לדעתי, לא מתחתנים כדי למלא חוסר. לך תטפל בחלל שלך.לגיטימי?
זה קצת מורכבמחפש שם
כי בן אדם באמת צריך אישה בית וילדים בשביל לחיות בבריאות ולהביא את עצמו בעולם, אתה לא קורה חזה צורך?
נישואין רק פוגעים בבריאות ובכושר הגופניintuscrepidam
להביא את עצמו בעולם, בזה אתה צודק. אבל צריך להגיע לקשר מתוך שלמות ולא מתוך מסכנות
למה נישואים פוגעים בבריאות ובכושר?!יעל מהדרום
יוצר כרס אברכים ואפילו מבנה גוף של קנגורו/דינוזאורintuscrepidam
חחחחחחחחחadvfbאחרונה
אני חושבת שאנחנו יותר חזקים ממה שנדמה לנוהרמוניה

יכול להיות חוסר טכני אבל מבפנים האדם שלם

קח לדוגמא אדם נכה, הוא יכול להגיד שיש לו חוסר ממשי, חוקי המשחק לא הוגנים עבורו. אבל הוא יכול גם להיות שלם עם ה"חוסר" הזה. להבין שהכל מכוון ויש סיבה ולחפש הזדמנויות לממש את הטוב שבמצב.

אף פעם אין מושלם במציאות שלנו... תמיד יש משהו שאנחנו צריכים להשלים אנחנו.

 

ניתוח מדהיםadvfb

תנסה להגדיר את שני החללים האלה, מה כל אחד רוצה שימלאו בו. ואז נוכל לדבר מה אתה ממלא בעצמך ואז היא.

עקרונית, נראה שכל מה שקשור לעצמך לבדך צריך שאתה תמלא בעצמך וכל מה שלא תלוי בך כלל - שמישהי תבוא ותמלא אידך זיל גמור.

שמחה להודיע שהתארסתיעת הזמיר הגיע

תודה לקב"ה שמכוון הכל מלמעלה

מאחלת פה לכולם שיזכו למצוא את זיווגם בקרוב! 

מזל טוב!!אני:)))))
בעזרת השםהרמוניה

משמח מאוד!! בניין עדי עד הצלחה וכל הברכות!💓

מזל טוב!!ימח שם עראפת
משמח. מזל טוב!✨🎉🎊פתית שלג
עת הזמיר הגיע !!!!!!!מלך הסלע
מזל טוב! כיף לשמוענוגע, לא נוגע
מזל טוב!! איזה יופי! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
מזל טוב!! איזה יופי! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
וווואיייי איזה כיף!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!קעלעברימבאר

שמע זה הדבר שהכי משמח אותי. כאילו המשיח הגיע!!!!!!!!!!!!!!

רק תדע איזה טוב זכית בו!!!!!!!!!!!!!!קעלעברימבאר

שפע ה' וחסד ה' בכל יום. תנצל א הטוב ואל תתעלם ממנו. זה לא ברור מאליו. גן עדן בעולם הזה

מזל טוב איזה בשורה משמחת 🥳אני🙂
מזל טוב!!!advfb
המון מזל טוב!!!!!!!!!!!!!נחלת
מזל טובארץ השוקולדאחרונה
בניין עדי עד בשמחה ובריאות
קשה לבחור בחורהמלך הסלע

יש 4 אופציות כולן טובות מאד 

איזה באסה שאי אפשר עם כולן

את יכולה להפוך את זה ל5מלך הסלע

תלוי בך

אז אולי לא שווה לשמוע במקבילתפוחית 1
אלא אחת להחליט עליה טרק אם לא מתאים לשמוע עוד. 
עזוב אותך אחי אתה צריך למצוא רק את האחת שלך החציקעלעברימבאר

השני שך ושהו. לא מסובך

אומרים שגם מתחתנים עם המשפחה - גם בזה כולן טובות?פ.א.
תתרכז בעיקרadvfbאחרונה

העיקר זה להיות עם מישהי ולהגיע איתה למרחב אינטימי שתהיו בית אחד עבור השני.

אם הסנטר או האף שלי טיפה עקום או מה אבא שלה עושה זה פחות משנה ולכן לא משנה באמת איזו אופציה תבחר.

תדמיין מישהי שאתה רוצה לשבת איתה על כוס קפה בבוקר ביום שישי, זהו, לא צריך יותר מזה ;)

גבר רווק יכול להשיג כל כך הרבה בלי אשהחסדי הים

אבל בעצם אין לו כלום בלי אשה.

(נכון שזה יכול להתממש בעוצמה בהמשך, אבל כעת בהגדרה אין לו כלום.)

נכון😥😥😥😥😥😥😥😥😥😥אבל בעתיד יהיהקעלעברימבאר
מושלם🙂🙂🙂🙂❤️❤️❤️❤️❤️❤️🙂🙂❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊🎊
למה להצטער. לולא זה לא היינו מתחתנים.חסדי הים
יש כל כך הרבה סיבות למה לא להתחתן ולמה זה נוגד את השכל והשאיפה הרוחנית, אבל בסוף במופלא ממך אל תדרוש, התורה הקדושה מבינה את המציאות הרוחנית והחומרית במדוייק והיא מצווה על האדם מהי הדרך הכי נכונה ללכת בעולם הזה, וה' מכריח את המציאות עצמה לדחוף אותך להתחתן.
נכון😀😀😀😀😀😀😀😀😀😁😀😀קעלעברימבאר
..שפלות רוחאחרונה

ממש בחודשים האחרונים התובנה הזאת נפלה לי, באמת שום דבר לא משנה בלי זה, יכול להיות לך הכל מהכל, אבל בעצם אין לך כלום, ומנגד יכול להיות בחור שאין לו רבע מהדברים שיש לך, ועדיין יש לו כל כך הרבה רק כי הוא נשוי.

תובנה כואבת שכזו

המלצה למטפלת לחתונהחושבת בקופסא

לא יודעת אם זה המקום הנכון, אבל מחפשת בשביל חברה המלצה למטפלת להכנה לחתונה.

היא יוצאת עם מישהו ויש לה קושי בנוגע לעצם הרצון לזוגיות וכולי. מחפשת מישהי מקצועית, לא מורת אולפנה שעשתה קורס של חודשיים.

אם מישהו יודע על מאגרים שמהם אפשר להשיג נשות מקצוע מומלצות גם אשמח.

אזור בארץ?פצל"פ
או שהיא פתוחה גם לזומים?
אזור ירושלים והסביבהחושבת בקופסא
עדיף לא בזום.
הודיה דוידוביץ(:(:

יש את הודיה דוידוביץ באיזור יד בימין. שווה את ההשקעה!! אחת האלופות והמקצועיות! למדה רציני באוניברסיטה..

לעניות דעתיintuscrepidam

הדבר הכי מועיל זה לשמוע שיעורים על זוגיות של רבנים ורבניות.

מטפלים בדר"כ יכולים לעזור ברמה הפרקטית, וברמה הפנימית והשכלית העזרה שלהם שוות ערך לשמיעת שיעורים…

כמה שמות מירושליםרק נשמהאחרונה

יעל אמיתי

שרה אלטר

צילי גיגי (מושב אורה)

כל אחת שונה מחברתה אם תרצי אוכל לשלוח בפרטי טלפונים שלהן ותבררו עם כל אחת אם זה מתאים

זיווג הגון לכל הרווקים הפורום עוד השנה!!!!!!!!!!!!קעלעברימבאר

וכן למר!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

אמן וכן לאמר🙂אני🙂אחרונה
"הייתי מתה שתהיה גיסתי"בחור עצוב
איזה מחמאות\מידע לא רלוונטיים שמעתם כשהתקשרתם לברר על מישהי?

הדוגמא שבכותרת - אני לא מחפש מישהי שאת רוצה ללכת לקנות איתה נעליים. זה ממש לא מה שיגרום לי לרצות להפגש עם החברה המהממת (עוד ביטוי חסר משמעות) שלך. 

חחח משתדל למחוק את כל הערות האלה מהראשadvfb

לאחרונה תאמת אני מופתע ממש לטובה מבנות שיודעות לספר על חברות שלהן, אז שאפו בנות תמשיכו ככה!

אני זוכר ממש בתחילת הדרך דיברתי עם חברה שהתלהבה ובסוף אמרה "נו תצא איתה". תודה באמת.

היתה גם אחת אמרה בנוסף להכל "היא יפה", וואלה שתשלח תמונה חחח

 

אולי היא התכוונהרקאני

שהיא מאחלת לאח שלה כזאת בחורה?

מה קשור, זה אומר שהיא אחלה בן אדם והיה כיף אםאני:)))))

הייתה גם משפחה.

למה לרדד?

בדיוק התגובה שחיפשתיבחור עצוב

וזו בדיוק הנקודה שלי - אתן צריכות להבין שהתכונות שעושות אותה לחברה טובה שלך הן לאו דווקא התכונות שהבחור מחפש באשה.

אם היית מבררת על מישהו והבחור היה אומר לך שהוא נהנה לשחק איתו כדורסל - זה היה רלוונטי בעיניך? 

להנות לשחק כדורסל עם אדם לא אומראני:)))))

שהוא אחלה אדם, לרצות שיהיה משפחה שלך כן אומר. מן הסתם יש לו מידות טובות.

ושובבחור עצוב
זו הנקודה שלי. זה שאת אוהבת אותה זה אחלה, זה לא אומר בשבילי כלום.

תפרטי את המידות שלה, מיהי ומהי. לא דברים מעורפלים ולא קשורים לנושא. 

אז בנקודה הזאת אתה נכנס ושואל:אני:)))))

למה היית רוצה שתהיה גיסתך? מה מיוחד בה?

לא תודהבחור עצוב
יופי אז תישאר עם הערפול(:אני:)))))
מן ההוגנותadvfb

שאם אתה מביע ביקורת ביחס לגישה מסויימת שאתה מזהה אותה כלא נכונה

שתקבל בהבנה שגם הגישה שלך יכולה להיות חשופה לביקורת.

אחרת, לא נראה לי גם שיש כאן חופש מחשבתי, מה שמאוד נצרך לחשיבה ביקורתית.

לא, הבעיה היא שהחשיבה שהמטרה היא למכורארץ השוקולד

כי היא שווה, ולא מתייחסת לשאלה אם היא מתאימה?


בירור בא להבין אם הדמות מתאימה לי, לא האם הדמות היא אדם טוב.


בכלל, זה הדבר הכי חשוב לזכור בכל תקופת החיפושים לדעתי:

אנחנו מחפשים בת זוג מתאימה, לא בהכרח את הכי טובה, ממילא פסילות לרוב יהיו כי אין התאמה ולא כי הם פחות טובים ממני.

צודק שהעיקר זה להעביר את התוכןadvfb

אבל אם החבר/ה עפים על מי שהם מדברים עליו זה מקסים וחמוד

החבר או החברה בעיקר צריכים להעביר תוכן בצורה אמינה,

אבל חלק מהתוכן זה איך אתה מנגיש אותו, אם איזה טונציה אתה אומר אותו.

 

לדעת על התאמה אפשר לדעת רק בפגישהאני:)))))

אני עושה בירורים בשביל לדעת שהמידע שקיבלתי בהתחלה אמין ואני הולכת לפגוש אדם נורמלי.

 

מענייןארץ השוקולד
אני תמיד הנחתי שהצד השני נורמלי, בירורים היו כאשר היה לי אי בהירות מהתיאור על משהו משמעותי ולכן רציתי לבדוק אם יש סיכוי או שעדיף לשנינו לוותר על הזמן.
מסכים עם הגישה שלךadvfb

בירורים מבחינתי זה לא בגלל חשד כזה או אחר, אלא בגלל שבאמת אי אפשר להכניס בנאדם לתוך שבלונה של כרטיס ולהבין שזיהית משהו משמעותי.

בירורים זאת אפשרות לקבל רושם יותר חוויתי לפני שעומדים להפגש ואז לראות אם זה הכיוון או לא.

כבוד שאתה מסכים עם גישתיארץ השוקולדאחרונה
השאלה מה התוכןadvfb

אם מישהי סתם זורקת כמה מילים להגיד שהיא עפה על חברה שלה ובשאר העניינים היא אומרת דברי טעם, זה כזה עקרוני? נראה לי שגם אתה תסכים שלא.

זה דווקא היה מועילארץ השוקולד
כי הייתי מבין שהוא אוהב כדורסל
משהו כאן השתבשולא סיפר

אם היה מגיע מתנדב לחלק עוגות במחלקה, וזו לא היתה העוגה שאתה הכי אוהב, היו לך טענות?

אז רק מזכירה לכולנו שכל נותני המידע בשידוכים... הם מתנדבים...

ויתכן שגם השקיעו מאות שעות!!! כוחות נפש!!! מאמץ מנטלי נפשי ופיזי בהתנדבות הזאת

מבינה שאולי זו היתה **הצעת ייעול** ולא ממקום של תלונה, אז אם כן שיהיה בהצלחה.
ורק הזדמנות להזכיר לכולנו להגיד תודה לעונים! ולבוא מעמדה שמתאימה לשיחה שבה עוזרים לך בהתנדבות גמורה.

לפעמים אני יכולה להשקיע חצי שעה עד שעה ואפילו שעתיים במענה לבחור שמברר על חברה... 

ומרגישה שהוא חושב שאני חייבת לו משהו

ועוד לפעמים יש לו החוצפה להגיד "זה לא מה ששאלתי" או כל מיני טיעונים שונים ומשונים... ממש מתסכל ופוגע. אני לא בחקירה משטרתית.

נשמח שתגידו תודה על הזמן שהקדשת ותודה על כל פיסת מידע!

 

לא טוב לך, אל תתנדביבחור עצוב

כמות הנזק שחברה יכולה לעשות היא בלתי נתפסת.

נתקלתי כבר בכמה שפשוט חיבלו בפועל בחברות שלהן. מקווה שזה היה בשוגג ולא במזיד. 

..שפלות רוח

"היא חיננית" "אסרטיבית"

וחייב להסכים עם "היא מהממת" או "מקסימה"

בטוח שיש עוד ששמעתי פשוט כרגע לא עולה לי, כשיעלה אכתוב.

ועכשיו כשאני חושב על זה, חלק מהדברים אכן רלוונטיים כדי להבין שזה לא זה..

וגם חייב להגיד שאף פעם לא "ביררתי" אני סולד מעצם הרעיון, פשוט כשמציעים אז זה בא עם כל מיני תכונות של הבחורה וכו

איך אתם מתמודדים עם חוסר ודאות?advfb
איך היית רוצה להתמודד?advfb
באמונה, בתמימות, באיזוןאני:)))))
..שפלות רוח

מה יכול לצאת מהחוסר וודאות? או רע או טוב.

תחשוב על הסיטואציה הכי גרועה שיכולה לצאת משם, ותהיה שם כמה רגעים, תן לזה להכות קצת ותנסה להבין איך אתה מתמודד עם זה עם כל איך שזה גורם לך להרגיש וכו' זה עוזר להבין שזה לא כל כך נורא כי בסוף על הכל מתגברים, סתם דוגמא שהייתה לחבר הסיטואציה הכי גרועה שהייתה לו זה שיפטרו אותו מהעבודה, אמרנו אוקיי..בוא נתמודד לא נברח, יפטרו אותו ואז מה? קצת קשה לא נעים אבל אפשר למצוא עבודה בתחום, ב"ה לא חסר, אז גם אם יפטרו חלילה, העולם לא קורס וכו וכו..ואם זה טוב אז ברכה.

אגב גם הרע ברכה רק במלבוש לא כל כך יפה. בהצלחה דוד

תודהadvfb
אין שמחהנחלת

כהסרת הספיקות, אומרים חז"ל.

 

זאת אומרת, שההתנדנדות הזו בין שני הקצווים (כן? לא?), אינה פשוטה

ולא עושה כל כך טוב...

 

אולי באמת לחיות את היום. לא לחטט בעבר וגם לא בעתיד.

איך אומרת הרבנית פישר? לסגור את המוח!

 

ולזרוק את עצמנו על השם;. ולהאמין שהוא באמת יודע מה טוב

ולסמוך עליו שמה שיהיה, זה הכי טוב.

 

לא תמיד זה קל אבל כך צריך לחשוב יהודי. זו צריכה

להיות העבודה.

 

ואגב, איני א ומרת זאת ממרום כסאי. אוי, כמה קשה לי עם זה...

 

אבל שכלית יודעת שכך זה צריך להיות; שההתקשרות 

לקב"ה צריכה להיות בכל פרט ופרט בחיים. לא מספיק

לשמור מצוות ולהתפלל 3 פעמים  ביום, ובין לבין

לחיות כמו כל אדם בגלובוס.

 

מי מאזין ומקשיב ומכיר אותנו הכי טוב?

 

רק הוא.

 

לא?

הערת אגב נחמדתנקדימון
הרב שרקי אמר פעם שיש הרבה ציטוטים של המשפט הזה "אין שמחה כהתרת ספקות" אבל מעולם לא נמצא המקור הראשון. בכתבים של מי שאמרו שזה בשמו זה מעולם לא נמצא.

ביום שנמצא מי הראשון שכתב את זה (או את הטקסט בו זה נאמר לראשונה) אז באמת תהיה שמחה גדולה כי הספק ייפתר 😀

עם אמונהאשת מקצוע
ואי שונאת את זההפי

זה גורם לי לבכות ברגע

וואו זה הכיףזיויק
נותן לך מרחב של יצירתיות
אני לאintuscrepidam
המקום היחיד שחוסר וודאות מסוים פוגש אותי זה בקשרים זוגיים. וגם אז לצערי בדר"כ הייתה לי תחושה מוקדמת שהצד השני תחתוך מתישהו, למרות שבדר"כ הפגישות עצמן ממש טובות ויש הרבה פוטנציאל שהקשר יעבוד…
יאללה חברים הגיע הזמן לחשוב על זהadvfb

החיים לא פשוטים ומציבים אותנו לצערנו או לשמחתנו בפני מצבים של חוסר ודאות.

אהבתי שהוזכרה פה הנטייה לפסימיות שזה גם עניין שחשוב לתת עליו את הדעת.

גם להבין שהיציבות זה משאב חשוב זה גם אחלה אמירה שאפשר להוציא מפה. באמת ישנו אתגר להשיג יציבות בתוך חוסר הודאות.

ובאמת אולי יש כיוון למצוא את הניצוץ הטוב שבחוסר ודאות, גם זה כיוון יפה.

וכן, מותר לשנוא ולבכות ולפרוק.

בכל אופן, כדאי לחשוב מה עושים עם זה

 

חוסר ודאות באמת קשור לפיתוח פרשנות אישית. אפשר לתת המון פרשנויות למציאות חסר ודאות והפרשנויות יהיו כמובן חלקיות במידת מה.

איך בונים פרשנות מעצימה? אויל זאת שאלת השאלות.

פרשנות שיש בה גם תקווה ותנועה לכיוון מסויים וגם חיבור למציאות. אופטימיות זהירה.

רק אמונה.נחלת
בעזרת עוגנים עצמייםoo

לאורך היומיום

שנותנים וודאות לנפש


1. תזונה נכונה

2. תעסוקה מעניינת ומעשירה

3. ספורט באופן קבוע

4. קשר עם אנשים שעושים טוב

5. ללמוד וליישם תהליכים משפרי חיים באופן תמידי

6. לחיות בקצב מתאים ושלו

תיחום אי הוודאות, על מה ואיך הוא לכל היותר יכולארץ השוקולדאחרונה

להשפיע.

חשיבה אם ומה צריך לעשות למול זה, שימת דגש על מה אני מכיר ויכול לפעול לפי זה, לקוות ולהאמין שיהיה טוב ולנסות כמה שאפשר.


שבע רצון בפעולות שלי מול אי ודאות ככלל.

אולי יעניין אותך