בני בן 3 ו10 חודשים החל לגמגם סביב יום ההולדת 3. גם לנו אמרו לא להבהל ולא להלחץ. (ניסינו, זה קשה!) בטיפת חלב אמרו לי להתעלם ומספר חודשים אח"כ אמרו לי ששינו את הגישה וכדאי לטפל אצל קלינאית תקשורת. בינתיים ב"ה יש שיפור אדיר.  לאחר כמעט  שנה של עליות וירידות, ( הגמגום גובר במיוחד כשהוא מתרגש או עייף ) אנחנו רואים שהדיבור מתייצב והגמגום פוחת, אנחנו שמים לב שלעיתים במקום לגמגם הוא עוצר לשניה וחושב ואז מדבר בשתף. עצה טובה שקבלתי מקלינאית תקשורת היא לשיר הרבה שירים שהילד אוהב, לקרוא כל מיני דקלומים ביחד בכיף, כמו דגדוגים של דתיה בן דור על מנת ליצור חוויות דיבור חיוביות וזורמות. בהצלחה, וכמובן חשוב מכל - תפילה!

עדיין בגדר הנורמה או כבר מחייב התערבות.

גמגום נחשב עדיין לתופעה נורמלית. בינתיים כדאי כמו שכתבו ליצור לו חוויות חיוביות מדיבור, כמו שבעצם אתם נוהגים-כלומר- לאפשר לו שיחה נעימה שבה לא נכנסים לתוך דבריו, לא להשלים לו מילים (אלא אם כן חשים באינסטינקט ההורי שאפשר להשלים), לתת לו מודל של דיבור איטי, רך ומתנגן אפילו אופן מוגזם - אם הוא יחקה אתכם ויתחיל לדבר באופן דומה זה יכול מאוד לעזור, שירים ודקלומים- התוכן המוכר בשילוב עם ההנגנה מפחיתים את הגמגום.

בשעת הגמגום לפעמים כדאי לקטוע אותו או לסמן לו בסימן מוסכם מראש שיפסיק, יירגע ויתחיל שוב באופן נינוח יותר לומר את מה שרצה לומר. לפעמים המגמגם נכנס למן לחץ להוציא את המילה וצריך לשלוף אותו מהלחץ.

זה אכן, קורע את הלב לשמוע אותו כל כך מודע לדיבורו ולקושי שלו, ואפשר (לא בזמן הגמגום) להתייחס לכך ולהסביר לו שאתם נהנים לשמוע את דבריו, ושאתם מוכנים לחכות אפילו המון זמן עד שהמילים ייצאו,  ושמה שחשוב זה התוכן של דבריו, וכו'. 

בגמגום יש תמיד עליות וירידות, לפעמים אפשר לייחס את זה למצבים או אנשים מסויימים אך לא תמיד. 

כדאי גם לדבר עם הסובבים אותו- משפחה, גן וכו' איך להתייחס לגמגום.

עוד משהו- שימו לב שלא מתווספות לגמגום עווית או תנועה נילווית בפנים- מצמוץ עיניים וכדו'. אם כן- כדאי " לתפוס" את זה בזמן ולהסביר לילד (שנשמע נבון ומבין) שזה לא מה שיעזור לו להוציא את המילה... לפעמים המגמגמים נתפסים לעווית מסויימת כי הם חוו מצב בו אותה עווית עזרה להם כביכול לצאת ממצב הגמגום ואח"כ קשה להיפטר מאותה עווית...

בקשר לקלינאית- כן  או לא- אם חשבתם על קלינאית דרך התפתחות הילד וכדו'- כדאי אולי להתחיל בתהליך של פניה לאבחון וכו' כי לוקח המון זמן עד שמתקבלים לאבחון וכדאי להיות רשומים...מקסימום- אם העניין יפטר כבר כשיגיע תאריך האבחון- תשמחו לבשר שכבר לא צריך...

המון הצלחה!!!

אולי זה קשור לכך שהייתי תשעה ימים בחו"ל בשבוע האחרון? הוא התנהג כאילו הכל כרגיל, אבל כנראה שזה משפיע- וזה יוצא עכשיו בצורה כזו.....

ובאמת, אינטואיטיבית, השבת כשהוא נתקע הייתי אומרת לו: בוא נגיד ביחד לאט, והיינו מפרקים ביחד את המילה להברות (מה שהלך לו בקלות רבה) ואז הייתי אומרת לו: נכון אתה יודע לדבר יפה?

זה מאוד עזר לו ועודד אותו.

(ואגב, הוא אימץ לעצמו מין דיבור מתנגן כזה, שבו המילה הראשונה שנתקעת, נראית כאילו היא חלק מהמנגינה.....)

תודה על העצות הטובות!

תוספת של עווית וכו' - אינה רצונית!

אסור, אסור, אסור להעיר על כך!

לא יעזור להסביר לילד שלא כדאי לעשות זאת, הוא לא עושה זאת כי כדאי! זו תגובה שבסיסה נוירולוגי ולא רצוני.

כשם שלא ניתן לשכנע אדם בוגר הסובל מטיק שלא כדאי לו להניע את הכתף או למצמץ.

הטיפול הנכון ביותר בעווית הוא התעלמות ולא מיקוד תשומת הלב בה.

שאר התגובה שכתבת - מקצועית וערוכה באופן מעניין ויפה.

מתמחה בתחום.

גם לי יש איזשהו עניין בתחום...

בכל זאת אני מחזיקה בדעתי גם על סמך נסיון אישי.

אני בכל זאת מבדילה בין טיקים של אדם מבוגר לבין עוויתות הקשורות לגמגום או מצמוצי עיניים שמופיעים אצל ילדים לעיתים (לאו דווקא מגמגמים).

בכל אופן תודה על ההערה.

במקרה ראיתי את השרשור, ורציתי לציין כמה דברים שלמדנו בקשר לגמגום שנראה לי כדאי לדעת:

קודם כל, באמת הרבה פעמים גמגום בגיל הזה הוא תופעה שחולפת לבד, בלי שום טיפול. הבעיה היא שלא תמיד זה עובר לבד, ואם זה לא עובר- ככל שהגיל גדול יותר כך יותר קשה לטפל בגמגום. לכן נראה לי שמאוד חשוב כן לפנות לקלינאית שתבדוק את העניין, כי חבל לגלות מאוחר שהיה טוב יותר להתחיל את הטיפול מוקדם.

בכל מקרה- עיקר הטיפול הגיל הזה הוא בדרך כלל דרך הדרכה להורים, ורק בחלק מהמקרים יש גם מפגשים של הקלינאית עם הילד עצמו.

העצות שהוזכרו עד עכשיו בשרשור נכונות, אבל נראה לי שכדאי לשמוע הדרכה מסודרת מקלינאית.

חשוב גם לדעת שקלינאות תקשורת זה תחום מאוד רחב שכולל המון תחומי התמחות, כך שקלינאית רגילה שעובדת במכון להתפתחות הילד לא תמיד מבינה באופן ספציפי דווקא בנושא של גמגום. יש מכונים שמתעסקים רק בטיפול בגמגום (אני יודעת על הדסה, אבל בטוח יש עוד) והקלינאית שלהם באמת מבינים ומנוסים בנושא זה.

בהצלחה!

וכמובן אם זה מראה על חכמה יוצאת דופן זאת מחמאה

כי יש ילדים שחושבים יותר מהר משהם מדברים ואז זה גורם להם לגמגם

אבל בתור מגמגם אחד הדברים שמאפשרים לי לדבר נורמלי עם מישהו אחר לאט ובלי להתקע, זה כאשר השני מדבר איתי גם כן לאט ובנחת והוא מראה לי ע"י הקשבתו ונינוחו, שיש לו את כל הזמן ואת כל הסבלנות שבעולם בשביל לשמוע מה שיש לי לומר. 

אמא יקרה. כאשר קראתי את מה שכתבת על בנך היה אפשר לחשוב שאני כתבתי את זה על בני.

בדיוק אותו סיפור , ילד חכם  שדיבר בשתף בגיל צעיר, ופתאום התחיל לגמגם עד כדי כך שהפסיק לגמרה לדבר לכמה ימים והשתמש בכל גופו כדי להוציא מילה מהפה. אני רוצה להרגיע אותך שבני שימלאו לו בעז"ה 5 בעוד חודש מדבר ב"ה בשתף . בזמנו עשיתי בירור רחב והתברר לי שלא כל קלינאית תקשורת מומחית לגימגום. אני לא יודעת מאיפה אתם אבל אנחנו פנינו אחרי ברור והמלצות להדסה עין כרם למרפאה לאודיולוגיה לאחת בשם כהתיה שהיא מומחית לטיפול בגימגוםו קבענו איתה פגישה בלי הילד היא הסבירה לנו שבגיל הזה יש לפעמים פער בין הרמה השיכלית ויכולת הדיבור וזה גורם לגימגים(במילים פשוטות השכל מפותח יותר ממה שהוא יכול להביע בדיבור) היא נתנה לנו הנחיות איך להייחס וגם למדה אותנו "דיבור רך ועיתי " צורה מסיוית של דיבור , ובצורה הזאות להקריא לו ספרים, היא גם נתנה דף להנחייה לגננת.

אחרי כמה חודשים פנינו אליה שוב והוא קיבל טיפול כדי ללמד אותו את הדיבור הרך , אבל הילד שלנו לא שיתף פעולה , אז הפסקנו . אבל מה שעשינו בבית זה תמיד להקשיב לו עד הסוף להתייחס למה שהוא מדבר, לפעמים לחזור (במילים אחרות ) על מה שהוא אמר , לשוחח איתו לעט ובאוירה רגועה .והכל כמובן בצורה טבעית .ואני גם אסירת תודה לגננת שלו שלא עשתה מזה עסק התייחסה אליו כילד רגיל ונתנה אפשרות וזמן להביע את עצמו.

אני כן ממליצה לפנות לטיפול אפילו בהתחלה בלי הילד. אנחנו קבלנו החזר מקופ"ח , כן היינו צריכם  התערבות של רופא הילדים שיתיחסו בדחיפות לפניה (כי הילד פשוט הפסיק לדבר).

צריך הרבה סבלנות והרבה תפילות  .

שה' יהיה בעזרתכם , הרבה הצלחה!!!

ומה שמעניין- הילד אימץ לעצמו לבד מין דיבור רך ומתנגן שמפחית את השפעת הגמגום, התחלתי לדבר אליו גם כך, ובשבוע וחצי האחרונים יש שיפור עצום (למרות שזה בא והולך)

תודה על עצותיכן המועילות!

אחיינית שלי (הבת של אחותי, אחותי היתה גרושה באותו זמן, וגרה אצלנו, ככה שהיא - האחיינית - ממש כמו אחות...)

גם - חכמה מאוד, נבונה, מקסימה, בוגרת, התחילה לגמגם..

זה היה פשוט מוזר לנו!

אבל זה מה שגם אמרו לנו.

להתאזר בסבלנות.

ולא להלחיץ..

וזה אכן עבר מאליו.

אבל עד היום אנחנו זוכרים את התקופה ההזויה הזאת...

בהצלחה וסבלנות רבה! (מצד כל בני המשפחה. גם האחים הגדולים שלו, גם דודים, גם סבא וסבתא.. וכד'..)

כבר שכחתי מזה והזכרת לי עכשיו.

ב"ה גם את תשכחי מזה.

הופתעתי שזה קפץ פתאום....

תקראי קצת את פורום "אנשים רגישים מאוד" פה באתר, ותראי אם את רואה הקבלות לסיטואציה שלה. זה לא אומר שהיא בקטגוריה כי קטונתי מלאבחן. רק שזה שווה בדיקה.

לא בטוח שמעבר למסגרת אחרת יפתור את הבעיה.

כתבת שהיא בכיתת לקויות למידה. היא עברה אבחונים מקיפים? האם יש לכם הדרכת הורים?

לצערי אין לי המלצה ספציפית על מקום לימודים, אבל כדאי קודם לבדוק לעומק מה היא צריכה.

בהצלחה!

על ידי @מתואמת .

כתבת שהיא בדיכאון, אם כן האם פגשה פסיכיאטר? האם מטופלת על ידי פסיכולוגית ובמידת הצורך בטיפול תרופתי?

זה לפני מחשבה על מסגרת, וגם כתבת שהיא בכיתות ל''ל, האם היא באמת ל''ל או שזה היה המענה היחיד שהיה ואולי כדאי לעבור למסגרת סל אישי בקוד 57 (במידה ויש אבחון פסיכיאטרי) ולקבל מענה מותאם עבורה

בס"ד

אתם נשמעים הורים מדהימים. שה' יאיר לכם הכי בקרוב שיש!

לפעמים זה שלב כזה שהן עוברות. מתבגרות זה סופר מאתגר בעולם של היום. תלכו לפסיכיאטר, עדיף פרטי. תאבחנו (אל תמהרו עם כדורים. אפשר אולי להתחיל עם כדורים קלים כמו פריזמה, זה מה שאנחנו עושים) ותעשו הערכת מסוכנות, תשקלו אולי אפילו אשפוז במוסד מאזן (ככה אני קורא לזה למרות שהם האמיתי זה מוסד פסיכיאטרי) לתקופה קצרה אם הפסיכיאטר ימליץ על זה והכי חשוב, אל תפלו לדיעות קדומות. זה רק יכול להזיק.

ב"ה מטופלים ומלווים ע"י אנשי מקצוע טובים

ועם תרופות .

הרגשנו שהיא צריכה ביהס יותר טיפולי בשבילה

אחרי התייעצויות

אבל במחשבה שניה אנחנו עוצרים את המירוץ לחיפוש אחרי מוסד והעברת דירה בתוך כדי שנת לימודים

גם בגלל שזה כיתה ח

וזה אמצע שנה .

זה יהיה מאתגררר ובאמת כמו שכתבו פה לא בטוח שיעזור במשהו. .אנחנו בכיון של לשלם לה סייעת בכיתה הקטנה

אם לא נצליח להשיג סייעת לכיתה קטנה.

ולצערי לא הצלחנו לקבל קצבה מהביטוח לאומי

הגשנו לבד ועשינו ערעור עם עורך דין ולא זכינו.

וזה ממש מבאס כי אנחנו מוציאים עליה אלפים אלפים

אבל העיקר שכל ההשקעה תעזור לה ותצמיח אותה. מתפללים על זה מאוד במקרה שלנו.

ואגב, מכירה מתמודדים שעלו על דרך המלך והיום כל כך רגישים לאחר, שהם מטפלים או עוסקים בנתינה ברמות מדהימות ובכלל אנשים עם עוצמות.

בהצלחה לכם משפחה יקרה.

לאיזה סוג מסגרת ממליצים?

הפורום הזה לא פעיל

(יש נטיה ידועה בפורומים של ערוץ 7 לא להיצמד לכותרת הפורום ולא לנהל שרשורים ודיונים בנושא שלשמו נועד הפורום)

תקראי קצת פה: יש לה עולם שלם של אתגרים שהקריאה היא רק חלק ממנו.

פורום אנשים רגישים מאוד | ערוץ 7

(סיכוי טוב מאוד שגם את בקטגוריה או האבא של הילדה, זה עובר בתורשה הדבר הזה).

הוא יותר פעיל.

בהצלחה!!

אם מישהו מרגיש שהייעוץ הזה אינו מדבר גם אליו - אפשר לחפש מישהו אחר.

יתכן שאחרי ששמע בתחילה את אשתך, הבין כאילו הבעיה נמצאת רק בהרגשה שלה - ולא גם בהרגשה שלך.

כמובן, לאידך, שייעוץ טוב אינו אמור להיות זירת טענות הדדיות. זה לא לחפש "מי אשם", אלא איך בונים בטוב יותר את ההדדיות.

אז עצות של הפתעות קטנות, עזרות, התעניינות בשלום השני - הן טובות מאד. אבל זה לא מספיק, כשהן מופנות באופן בולט רק לכיוון אחד.

לגבי להקשיב מה מפריע לך, בחיים, בעבודה וכו' - זה דבר חשוב מאד. אלא שמישהו כזה, לפעמים יתמקד במה שבין בני הזוג, ופחות במה שמעבר לכך.

אני יכול לשלוח לך בפרטי, שם של מישהו (קרוב משפחה) מנוסה מאד, חביב וישר, מייעץ בהירות ובפשטות - ותוכל להתקשר אליו, להסביר מה הבעיה שמצאת בייעוץ הנוכחי - ולשאול אם יש לו רעיון...