האם המדרשות גורמות לרווקות מאוחרת בציבור הדתי?אדרעי

לדעתי כן, ואמנה את הסיבות

(מתוך דיונים עם ביניישים מישיבות שונות, שהסכימו עימי על הדברים)

אני מתכוון לרוב המדרשות, זו תופעה רחבה על כן חשוב הדיון

(וד"א בגלל זה הרבה ביינישים מסתכלים על מדרשיסטיות כסוג ב')

 

הרגשת הבנים שהבנות אינן מתנהגות בטבעיות במהלך הפגישות כתוצאה משיעורי השידוכים במדרשות.

 

אנו מרגישים לעיתים, שדבריהן הם ציטטות מפי הרבנים/ות, אך אלו דברים שנאמרים מהשפה אל החוץ ועל כן הנראים אף מוקצנים. כך קורה שעד שמגיעים למפגשים רבים הנמשכים לאורך זמן, כיוון שהיא באמת מעוניינת בך, אך אישיותך נראית לה כסותרת את האישיות שהיא מחפשת על פי לימודיה ולרוב הכרעתה השלילית (או מאיסת הגבר בה) מתקבלת על סמך הדברים הללו.

 

בנוסף הרבה מן המדרשות מתמקדות בדרך אחת מדרכי ה', והיא אינה מוכנה לקבל מי שהולך בדרך קצת שונה . צריך ללמד את הבנות כי יש הרבה דרכים העולות לבית ה' ואין באחת כדי לפסול את השנייה, כדברי הראי"ה במדבר שור, ואפשר ליצור הרמוניה ע"י הגישות מקבילות. (זה הדבר שפוסל הכי הרבה בנים)

 

וד"א את מי ששאלתי מבין הבנות רואים שלגבי הלכה בסיסית בקושי שמלמדים אותן, שזה הדבר הכי בסיסי לקיום בית יהודי ואני לא מדבר על מליחה למרות הסגולות הרבות שיש בעשיתו. אלא על כשרות, שבת צניעות ייחוד וכד'.

 

אם יש מרבני/ות המדרשות שחושבות שאני טועה, אני רוצה שיארגנו כנס. אני מוכן לדבר על זה מול כל רבני/ות המדרשות וקהל ואפילו אם גם ערוץ 7 יעביר זאת בשידור ישיר - אשמח לבוא מול כולם ולהסביר, צריך לנער את האבק מתחת לשטיח.

מחילה,אבל אתה מדבר שטויות. ואין לי הפנאי להרחיב.קחו עמכם דברים

מאוחר יותר בע"ה.

מדרשת טהר התשע"א מוכיחה אחרת...גלוק17
שאמרתי רוב המדרשות, אכן התכוונתי שטהר לא בכללאדרעי

והסיבה לכך ששם האחראית על המדרשה משדכת את רוב המוחלט של הבנות

ואני מתכוון לאו דווקא לשנתון מסוים.

מספיק קצת להסתובב ביד בנימין ולהבין למה אני מתכוון

זה לא כלכך נכון.גלוק17

לק"י.

 

האחראית היא פחות השדכנית. 
השנתון הזה הוא הרבה יותר מכל שנים קודמות.

 

וחוצמיזה, הרי זה לא תלוי במדרשה, זה תלוי בבנות.
 

גם מדרשת אביב מוכיחה אחרת.יעלי_א

בת שנצמדת לדעת רבה מהמדרשה ומחפשת אחד שיהיה כמוהו אחד לאחד,

בהחלט אפשר לומר שהיא אבדה משהו בתהליך המדרשה.

 

אך מצד שני- לא כ"כ.

כמו בנים שמיניסטים שמחפשים את דרכם ומבררים על ישיבות שיכוונו אותם,

כך גם בנות- מחפשות את הכיוון שהכי יתאים להן. ולכן אפשר להבין את הבת המתוארת לעיל, שנמצאת בשלבי בירור.

 

אצלנו במדרשה מלמדים גם אמונה וגם הלכה למעשה. והרבה.

המדרשה בגדול הולכת בדרכו של הרב קוק, אך צוות המדרשה מביאים עוד כיוונים (ר' נחמן, חסידות..),

כך שבסופו של דבר כל בת מוצאת את דרכה שלה.

 

צר לי עליך, שפגשת מס' מסויים של בנות מדרשה ומפה הכללת את כולן.

לא זכור לי על בחור שנפגשתי איתו שהתלונן על היותי מדרשיסטית.

וכמוני יש עוד הרבה.

 

בשורות טובות.

גילוי נאותאדרעי

אני מכיר את המדשה שלך קרובתי למדה שם

אני יודע שהרב יעקב אריאל שליט"א מלמד שם הלכה ושם יחסית לשאר המדרשות לומדים הרבה פחות, יש לי חבר שיצא עם יותר מ60 יוצאות מדרשה (מתוך יותר מ150) כך שאפשר להגיד עשה מדגם מייצג (בסוף התחתן) - אז כך שהוא יודע את הנתונים.

ואני מכיר גם משם...

 

בחור כמובן לא התלונן בפני בחורה או שדכנית (אלא אומר אני מעדיף את האפשרות האחרת), אלו הדיבורים בחדרים בישיבות או בין הבוגרים שהם נפגשים (ללא שמות כמובן) ואחרי שכתבתי זאת מסתבר שהדעה הזאת היא לא רק של הסדרניקים אלא גם בישיבות הגבוהות כמו הר המור ומרכז.

 

ושימי לב רוב הכמעט מוחלט בלימודים במדרשה במחשבה - זה או על גאולת ישראל או על שמחה. על תיקון המידות ודקדוק במצוה עצמה והזהרות מנגיעה עצמית בקושי נוגעים. מהספרים של תנועת המוסר משום מה נראה לי שבכלל לא נוגעים כי זה לא "טרנדי" -כמה למדתם מהספרים הבאים: אור ישראל, ספרי ריב יחזקאל סרנא או לווענשטיין, רב אהרון קוטלר, בלאך, רב יהושע העליר זצ"ל הסבא מסלבודקה, הסבא מנוברדוק

אתה ממש לא מדייק.יעלי_א

הרב יעקב שליט"א אכן מלמד שיעור פעם בשבועיים, אך זה לא הכל.

כל שבוע יש לנו שיעור על שש"כ, שיעור בספר הלכות הרמב"ם, שיעור על הלכות א"י, שיעור בתנ"ך, חברותות (יש בנות שבוחרות לעשות חברותא על ספרי הלכה)..

וכן, יש בנות רציניות שבהפסקות לוקחות ספר הלכה ולומדות אותו.

(אני, לדוגמה, לומדת את הלכות שבת של הרב מלמד, וכן מתוך שש"כ. וגם את "תפילת נשים" של הרב מלמד.)

 

המדרשה בת"א היא אחת המדרשות היותר חופרות בנפש,

כלומר עוסקים בה כ"כ הרבה בעבודת המידות, כך שכנראה אתה מתבלבל עם מדרשה אחרת.

אפשר להגיד שמרוב שעוסקים בעבודת המידות, לפעמים מוותרים קצת על שיעורי הלכה.

אבל לומר שלא עוסקים בתיקון המידות, זו אמירה תמוהה.

 

אני חוזרת שוב על מה שכתבתי באחת התגובות,

שהמדרשות ברובן לא מתיימרות להיות מקבילה של הישיבות.

בד"כ בת שמחליטה להקדיש שנה מחייה למדרשה, לא עושה זאת כדי לנסות להשתוות לעם הביינישי.

אלא היא מגיעה כדי לקבל כלים מעשיים לחיים (וזה נעשה ע"י לימוד תורה וספרי קודש..).

אין עניין לסמן וי על ספרים שלמים שלמדנו. אנחנו לא בחורי ישיבה.

 

הספרים שהבאת מוכרים לי. ולא רק מידע כללי.

אמנם, אתה צודק, לא עוסקים בהם יותר מידי, אך בהחלט מביאים מידי פעם מקורות מהספרים הנ"ל.

תיאוריה מעניינת.. (:יעלי_א

א. זה נכון שקיימות בנות מדרשה שמחפשות בחור ישיבה שידמה לרב.

ואתה צודק שיש בזה משהו קצת מעוות.

כיוון שגם הרב לא התחיל את רבנותו כשהתחתן. כדי להגיע לידע העצום בתורה/ למידות הנאצלות הוא עבד של הרבה שנים טובות.

ובכלל, לא תוכלו למצא אדם שיהיה זהה לאדם אחר. תתמודדו עם האדם שמולכם בפגישה בלי להשוות לאחר.

 

אבל- יש בזה גם צד מאד חיובי. יותר ויותר בנות מדרשה מבינות את חשיבות האברכות וההשקעה עבורה.

 

ב. הבעייתיות של ההליכה העיוורת אחר הרב קיימת לא פחות בציבור הביניישים.

 

ג. מדרשה היא לא המקבילה של ישיבה. חשוב לזכור.

רוב רובן של המדרשות (למעט 2-3) נועדו לתת כלים לחיים מתוך התורה. לא להפוך בת לטוענת רבנית (אם כי יש בנות שבסוף שנת מדרשה טוענות שהן רבניות..).

אני מסכימה איתך שצריך להוסיף לימוד הלכה. ולא תמצא מדרשה שתתנגד לכך.

אבל- בהחלט ניתן לומר שאין מטרת המדרשה להביא בנות להיות צדיקות. אלא להיות מצויידות לחיים. בעלות מוטיבציה, אידיאל, שמחת חיים, בניית בית של זוגיות טובה המושתתת על התורה.

 

ו..הלוואי ואלו יהיו הצרות של הציבור שלנו.

 

סליחה מכבודו אך אתה מדבר שטויות310

ממתי ביינישים מבינים בדברים האלה?.

ולמה זה מעניין אותי שביניישים רואים אותן כסוג ב'

כל אחד שיתחתן עם מי שמתאים לו ותפסיקו לרצות לשנות את העולם

שיהיה בדיוק כמותכם, כי אנחנו לא רוצים.

דבר שני גם חלק מהבנים מתנהגים בדיוק אותו דבר בדייטים מצוטטים דברים מפי רבנים אדם נורמלי כשהוא במבחן אישיות, הוא לא יתנהג כמו אישיותו, אלא כמו שהוא רוצה שהחברה תראה אותו.

(תפסיקו כבר להיות סטיגמטיים יאללה אין לכם חיים).!.!

הסיבה לכך היאאדרעי

שבנות צריכות להבין שהסבל שהן גורמות בגלל הדרכות שגויות הפוגעות בסופו של דבר גם בהן.

כמו ההדרכה המפורסמת שצריך לבדוק את האישיות של הבן ע"י עיצבונו בכוונה תחילה ויש בנות שלקחות זאת כמה צעדים קדימה, כמו הסיפור הבא (סיפור אמיתי)

בחור: למה איחרת.

בחורה: האמת, במדרשה אמרו לנו שכדי לבדוק אם הבחור עצבני יש לאחר לו

בחור: אבל שעה זה לא מעצבן

בחורה: אכן אמרו לנו במדרשה שעתיים, אבל ריחמתי עליך

* ואכן בגלל הרחמים האלה לא הייתה פגישה שנייה

 

ב. הלוואי והמצב היה שכמות הבנות שהיו מדברות כך היו כמו שהבנים מדברים.

 

הלוואי וזה היה רק סטיגמות- הבעיה היא שהמתאם מאוד גבוה מבחינה סטיסטית

את יכולה לבדוק אותי ולעשות מדגם מייצג ע"י שאלון לשיעור ד (לפני שיצא) ולשיעור ה-ו (אחרי שיצא עם 3 מדרשיסטיות לפחות) ותביני עד כמה זה לא סטיגמות

אתה מודע לזה שהסיפור יוצא דופן. כן?חדוה א

באותה מידה אפשר להביא סיפורים על בחורים הזויים ולהאשים את הישיבה.

 

משום מה לא נראה לי שהייתה הדרכה באיזו מדרשה לעשות דבר כזה.

אולי היא הבינה בצורה מעוותת משהו שאמרו להם או לקחה ברצינות בדיחה...

 

הבעיה בבת ולא במדרשה

לי גם קרה כמה סיפורים דומים - וגם לחבריאדרעי
שהבנות הסבירו התנהגות לא מקובלת בהדרכה מהמדרשה?חדוה א

והן היו בסדר חוץ מזה? (ז"א - ההתנהגות הבעייתית שלהן הייתה רק בגלל המדרשה?)

 

אם כן, נפלת במקרה על בנות מיוחדות.

 

ובסופו של דבר אתה לא חייב להפגש עם בנות מדרשה.

אף אחד לא מכריח אותך

לדעתי, זה אשמת הבנות ולא המדרשה.גלוק17

לק"י.

 

בעצם תלוי איזה מדרשה.

ואם הבת מספיק שפויה, היא לא תעשה דברים כאלו, גם אם הרב אמר לה לקפוץ מהגג.

 

 

 

לאחר ב10-20 דק'.. לא יותר..

למה לאחר בכוונה, רבונא?עין הקורא

יש כ"כ הרבה סיבות לאחר בלי כוונה,

שבטוח שתוכלו לבדוק את הבחור לא פעם אחת אלא הרבה.

 

ובכל מקרה פעם אחת לא אומרת כלום, לא על הבחורה ולא על הבחור.

 

נניח שהוא התעצבן - אולי הוא קם על צד שמא באותו יום ובד"כ הוא לא מגיב ככה?

ולהפך, אם הוא לא התעצבן - זה לא אומר שהוא איש רגוע במיוחד,

ואולי רק בגלל הנימוס הוא לא הוציא את זה החוצה.

 

וזה שהבחורה אחרה בכוונה - לא אומר שהיא כל החים תעשה מה שהרב שלה במדרשה אמר.

 

לא יודע, נראה לי מטופש לגמרי לנסות אנשים ולראות איך הם מגיבים.

גם ככה כל הפגישה היא נסיון אחד גדול לא הכי מוצלח,

למה להקשות עליו עוד?

נתפסת לאיחור.גלוק17

לק"י.

 

תנחומיי הכנים על האיחור שדפקו לך..

 

למה לאחר בכוונה?

קודם כל זה לא אמור להיות בפגישה ראשונה או שניה..

לאחר שיש כיוון לקשר, רצוי לבדוק דברים..

בדיוק כמו שתתחילו לצאת למקומות שונים, כדי לבדוק התנהגות וכו'

יש תמיד מבחנים קטנטנים..

איחור זה גם משהו.. שוב, איחור של 10-2 דק'..

אף אחד לא מת מזה לדעתי.

וגם אם הוא קם הפוך באותו היום, שיישר את עצמו בבקשה.

 

לפעמים מאכילים אותנו סרטים על "בעל מכה"...

יש הרבה דיבורים על זה..

למה? כנראה שזה התרבה בעת האחרונה. או שזה תמיד היה ככה. לא חקרתי.

בכל אופן, יש לזה המון מודעות היום.

ומשתדלים לכוון אותנו להמנע מלהיות עם בחור כזה.

אז תחשוב שזה שהיא איחרה לך בכמה דקות, והיית בסדר עם זה. 

היה לה אחד אחר שכשהיא איחרה בכמה דקות צעק עליה "שהיא מבטלת את לימוד התורה שלו, ומה היא חושבת לעצמה .." למרות שהוא נימוסי בד"כ... היא הוציאה כרגע את האמת ממנו.

ואני לא חושבת שמישהי תתחתן עם אחד כזה... אלא אם יש לה את תסמונת "האישה המוכה"...

 

חוץ מזה, אני מעריכה כאלו שיש להם "ובלכתך בדרך"...

 

והלוואי והיא תעשה כל החיים את מה שהרב שלה אמר, בהנחה שהרב שפוי.

בסה"כ במדרשה נותנים לבנות הכוונה לחיים.. לא רק תורה.. בעצם- התורה היא ההכוונה לחיים.

וסה"כ חשוב שהבנות תקבלנה הדרכה מסויימת בקשר להרבה דברים.

 

לבני"שים [כתבתי נכון!] זה ברור מאליו שיש להם הדרכה ותורה וכו' וכו'..

למה שבנות לא תקבלה משהו אחרי התיכון?

לפי מה שידוע לי במכללות אין איזה משו רציני בעניין.

עדיף מישהי שיודעת מספיק [ואולי מפחידה בזה בנים] מאשר בורה...

לסיכום- תתמודדו!!

 

 

אגב, אני לא לומדת במדרשה.

רשמתי שזה סיפור שקרה לחבריאדרעי

לי רק 40 דקות

אני אמרתי שאני יאחר בדקה

והיא אמרה: אני בדיוק יצאתי מהבית לתפוס טרמפ, והגיע אחרי 40 דקות

אבל לפחות יכלתי ללמוד בבית כנסת שבתחנה

 

ובשביל להוציא אותי משלוותי צריך לעשות הרבה מאוד לא זכור לי שהתעצבנתי בשנים האחרונות

בנים צריכים להיות מודעים שבגלל חוסר הדרכהאלירז

הם פוגעים בבנות אינסוף...

ובנות לא פוגעות אינסוף?!אדרעי

בן חושב בד"כ פעמיים לפני שהוא זורק

ובשביל שלא תיקח את זה קשה לפעמים הוא חורק שיניים ויוצא לעוד פגישה (גם אני עשיתי זאת)

 

בנות זורקות בלי חשבון, לא חושבות על זה שהבן גם הוא מובך וגם לו יש רגשות. ובקושי נותנות הזדמנות שניה ולמרות שבפגישה השניה רואים את האדם יותר באמת כי הוא לא כל כך מופתע.

 

וד"א חבר שלי מרוב שהתעצבן מפגיעות אינסופיות. שבת אמרה לו: נרררראה לי. הוא ענה: "הבנתי" וטרק את הטלפון.

אני לא חושב שזה בסדר, אבל אני יכול להבין אותו.

הבעיה שהמדרשות הן בקו של הר המור שפוסל כל קו אחריהודיתטרופ
אני חוזר על מה שאמרתי...רוחקטנה

בנות האם אתן מתחתנות עם הישיבה והרב של הבחור?

בנים האם אתם מתחתנים עם המדרשה של הבת והרבנית שלה רח"ל?

 

כולנו התחנכנו על ערכים ועקרונות - וכאן חשוב לבדוק האם יש לכם שאיפות משותפות, מטרות משותפות בתחום הערכי.

 

אם אין - אז כנראה שבאמת אין על מה לדבר. אבל אם יש התאמה טובה (ואני לא מדבר על שני תאומים שחושבים 100% בצורה זהה ושואפים לאותם הדברים בדיוק), אם הכיוון הוא דומה, ושאר הדברים החשובים גם הם מתאימים אז אין סיבה לפסול

 

 

רוח קטנה - זו בדיוק הבעיה שעליה נפתח השרשוראדרעי

שהתנהגות כזו גורמת לדחיה.

שבת צריכה להסתכל עם הבן אדם שמולה הוא בעל מידות טובות, ואפשר לגשר על ערכים. ועל דרכים שונות.

אך מרוב הדרישות של תת תת

יש הרבה בנים שמאסו במדרשיסטיות ושני הצדדים צריכים להבין שאם השאיפה של שניהם זה לעבוד את ה' ויש אף חן וצריך זמן כדי להעריך את הבחור. ולא לנסותו כבר בפעמים הראשונות שעדיין הוא בשלב ההססנות.

וצריך לצעוק על כך - שיעריכו את שני הצדדים ולא יפסלו ישר.

תראה לא ציינתי מדרשה מסוימת או של פלג מסוים - רק אמרתי שהתנהגות שכזו גוררת חששות אצל הבנים.

ידידי אני איתך - בתור קרבן של המצברוחקטנה
ברצינות???שרון כהן

כלומר באמת אתם חייבים להכליל?? 

ואלי בנות מדרשיסטיות הן דווקא יותר מוכנות לחתונה?? כאילו מה זאת ההכללה??

ברצונות ומה אם אני יכליל?? להתחיל!! אני יכולה לשפוך כאן מה אני חושבת על מרכז או על המכינה בעלי או על סבתא רבה שלי(זה סתם דוג' אז בבקשה לא לקפוץ!!)

שום בחור לא דומה לבחור אחר גם אם הם מאותה הישיבה ושום בחורה לא דומה לשום בחורה אחרת מאותה המדרשה!! 

לשרוןאדרעי

אולי לפי התגובות פה נבין.

מי לא חלתה ברעות שאנו מדברים עליהם, חוץ מזה כתבתי רוב הבנות מהמדרשות

זאת אומרת שאנו מודעים לחריגות מהסטיסטיקה (ואני לא עכשיו יעשה דיון על רווח סמך וחומר מהסקה סטיסטית, את זה אפשר לקבל רק אחרי שנעשה שאלונים רציניים על פי הכללים, אם יש פה אדם שלומד פסיכולוגיה ומחפש רעיון לעבודת גמר, אני יכול לתת לו רעיונות לשאלון - זה יכול להיות מחקר מעניין חופר)

טעותרוני88

זה לא קשור למדרשה, ההדרכה הזאת לבנות הופיעה בעלון באהבה ובאמונה במאמר של הרב אבינר, זה לא קשור למדרשה.....

זה תלוי מאוד מי הבת, וכמה שנים אחרי סיום המדרשה-(,")

תאוריה מעניינת ורואים שהקדשת לה הרבה מחשבה  הרבה מחשבה

א.באופן כללי מדרשות מאוד מעלות את המודעות והרצון להתחתן אצל בנות

כך שבכל מקרה, גם אם אתה צטודק זה מתקזז.

וחשוב מאוד על איזה מדרשה מדובר יש כזה מגוון רחב של מדרשות

-פשוט אין קשר לפעמים

 

ב.  בקשר לאי טבעיות-

אבל אני חושבת שבכל מקרה תהיה איזו אי- טבעיות-

כמו שכתבתי כבר, דייטים זה פשוט דבר הזוי וזהו, בפרט בנות שגדלו בחברה נפרדת

קשה להיות "אתה" בהתחלה...

 

ג. בקשר ל"דרך אחת" יש בזה הרבה מאוד אבל בד"כ בת בוחרת מדרשה ע"פ דרך החיים שהיא כבר מאמינה בה

ובמדרשה הבת מעצבת את דרכה, ולכן היא פשוט רוצה בעל שיתאים לזה...

לפחות היא לא אמורה לחשוב שזו הדרך היחידה, אלה  שזו הדרך שלה

 

לדעתי הביינישי"ם גורמים לרווקות מאוחרת בציבור הדתלאלעד
והרוח הנושבת מהמאמר שלך תוכיח.

כדי להיוכח עד כמה אתם רציניים ואמיתיים שם בישיבה, אני מזמין ממך הודעה מקבילה בגנות הישיבות. אני בטוח שאם תפשפש תמצא גם תמצא כמה עניינים לשיפור..
דעתך מוטעית,והדתיים שלא הולכים לישיבה מוכיחים זאת.המבקש
הם מתחילים לחשוב על חתונה רק בגיל 28 (שיעור י במקומותינו...).
ואו! בוא נעשה נסיון פסיכולוגי מרתק:עין הקורא

 

נחליף את 'בנים' ב'בנות':

 

הרגשת הבנות שהבנים אינן מתנהגים בטבעיות במהלך הפגישות כתוצאה משיעורי הרבנים בישיבות.

 

אנו מרגישות לעיתים, שדבריהן הם ציטטות מפי הרבנים, אך אלו דברים שנאמרים מהשפה אל החוץ ועל כן הנראים אף מוקצנים. כך קורה שעד שמגיעים למפגשים רבים הנמשכים לאורך זמן, כיוון שהוא באמת מעוניין בך, אך אישיותך נראית לו כסותרת את האישיות שהוא מחפש על פי לימודיו ולרוב הכרעתו השלילית (או מאיסת האשה בו) מתקבלת על סמך הדברים הללו.

 

בנוסף הרבה מן הישיבות מתמקדות בדרך אחת מדרכי ה', והוא אינו מוכן לקבל מי שהולכת בדרך קצת שונה . צריך ללמד את הבנים כי יש הרבה דרכים העולות לבית ה' ואין באחת כדי לפסול את השנייה, כדברי הראי"ה במדבר שור, ואפשר ליצור הרמוניה ע"י הגישות מקבילות. (זה הדבר שפוסל הכי הרבה בנות)

 

וד"א את מי ששאלתי מבין הבנים רואים שלגבי הלכה בסיסית בקושי שמלמדים אותם, שזה הדבר הכי בסיסי לקיום בית יהודי ואני לא מדבר על מליחה למרות הסגולות הרבות שיש בעשיתו. אלא על כשרות, שבת צניעות ייחוד וכד', (ובמקום זה הם יושבים ולומדים על שור שנגח את הפרה או חמש עשרה נשים פוטרות צרותיהן.)

 

בקיצור,אין צורך בארגון כנסים והצהרות מפוצצות.

לכל סיר יש מכסה,  וכמעט לכל תופעה אצל הבנות יש מקבילות אצל הבנים.

 

אגב, ההודעה שלך היא ראיה מצויינת לזה, כשהיא פוסלת באופן גורף דרך שלמה בעבודת ה' ולא מוכנה

לקבל את השונה...

דוקא זה פחות מסתדר.. או שאני חיה בסרט.גלוק17
אפשר פרוט בבקשה?עין הקורא
לא. אין לי כוח לפרט.גלוק17
אחלה, תודה!עין הקורא
לא נראה לי שזו המציאות, ואסביר את ההבדלאדרעי

יש הרבה ביינישים שמבינים שיש הרבה דרכים למקום והם לא פוסלים אלא במקרים של עיוות מיוחד (כמו דעות שמועברות דרך ארגון אבי חי - דוגמא: הם ממנים את קולך)

לבנים בישיבה נותנים כלים ללימוד הלכה, ושור שנגח את הפרה נותן כלים להבחנה בין השיטות השונות והדקויות, כדי להגיע לכך לבד. מה עוד שרוב הלומדים מקדישים מזמנם זמן ללימוד הלכה בסיסי ויותר. ולימוד זה נותן להם הרחבה מאיפה לעיין יותר, ע"י שמכירים חלק מגישות הראשונים והאחרונים.

 

 

 

 

לא הבנתי.עין הקורא

איך אתה מסביר את המשפט הזה:

(וד"א בגלל זה הרבה ביינישים מסתכלים על מדרשיסטיות כסוג ב')??

 

האם זו לא פסילה, חלקית לפחות?

 

ובעניין השני, עדיין רוב הביינישי"ם לא יודעים מה דין שניצלים בשריים שטוגנו במחבת חלבית בת יומה,

למשל, שזו שאלה די שכיחה.

ויש עוד הרבה דוגמאות.

ביני"ש שלא השקיע בעצמו בלימוד הלכה, והרבה,

לא יודע הלכה נקודה.

ולצערי, הרוב לא עושים את זה כי זה לא נכלל בסדרי הישיבה

ברוב הישיבות.

אסביראדרעי

אחרי שאדם סבל המון מעשרות מדרשיטיות דברים הזוים, אין מה לעשות שיש לו שני אפשרויות דומות הוא הולך על השניה כי הלב שלו כבר חבול מרוב השטויות של שיעורי השידוכין שלהן.

 

ואני מסכים שבאיסור והיתר אין סיכוי לבן שלא השקיע במשך יותר משנה לדעת בהלכות האלה במיוחד להתיר וד"א גם הספרדים שלמדו זאת במשך שנה וחצי לא יודעים לרוב את ההלכה שלהם (כי ברבנות לומדים לפי שיטת הרמ"א והש"ך והפסיקה הספרדית לא כל כך קלה להבנה צריך ללמוד פר"ח זב"צ מזרח שמ"ש אין כמעט בילקו"י), אך בשאר תחומי ההלכה הוא יכול למצוא בנקל את התשובה ותמיד עדיף יותר משעה ביום.

וד"א המקרה שציינת הוא יחסית פשוט שהשניצלים טריפה אך לא אסורים בהנאה והמחבת צריך הגעלה.

יש פה קצת מן האמתמשה

זה נכון שיש אנשים שמאמצים בצורה טוטאלית את הדרך שמלמדים אותם ומעלימים את האישיות של עצמם. התופעה קיימת במדרשות אולם גם ובאחוזים גבוהים בישיבות מסויימות (למשל אי הכנסת ספרים של גישות אחרות, כמקובל בישיבות ה"קו").

 

זה גם נכון שבדייטים אנשים באופן כללי מתנהגים באופן לא טבעי ובצורה שהם חושבים שמצופה מהם. אנשים נוטים להתנהגות שאינה טבעית להם אבל רצויה בחברה שבה הם חיים. בייניש יכול לצטט את הרב שלו ובת המדרשה לאמץ לגמרי את הרב אותו היא מעריצה.

בגילאי ההתבגרות יותר אפשר לראות תופעות של הערצה וכו' של דמויות, כשהמעריץ עצמו אינו מתלהב יתר על המידה אבל נסחף עם חבריו.

 

 

תהיו עצמכם, בלי מסכות, ובעז"ה גם תמצאו את מי שהקב"ה מייעד לכם ושמתאים לאישיות שלכם, ולא לדוגמתיות שאימצתם.

הגדרת את הדברים בצורה נכונהאדרעי

לגבי התפיסות ביחס לרב בין בנים לבנות - זה אכן שורש הדברים למה שהתכוונתי.

 

לגבי היא הכנסת ספרים, האמת שאף אני בהיותי ספרן בישיבה וגם כיום אני מחזיק בגישה הזאת (חלקית ראוי שאת ספרי המחקר הבעייתים יהיו בגישה רק לצורך תגובות בנפרד ונעול, כמו: הברית החדשה, מיין קאמפ, קסוטו ואף אלה שמקבלים שוחד מכספים בעייתים כמו הקרן החדשה לישראל וקרן אבי חי וזה לא שאני לא יודע שהם תורמים לצהר)

לאדרעי310

אני בן.

ואני יודע על מה אני מדבר.

אתה לא יכול להכליל דברים כאלה!

לכל אחד יש זיווג מהשמיים ואין דבר כזה סוג ב' או א.א 

כל אחד מה שמתאים לו והוא יתחתן עם מי שהוא חפץ ובזמן שהוא חפץ.

מקווה שדברי ברורים (ובלי סטיגמות בבקשה).

זה מה שכתבתי לעין הקוראאדרעי

אחרי שאדם סבל המון מעשרות מדרשיטיות דברים הזוים, אין מה לעשות שיש לו שני אפשרויות דומות הוא הולך על השניה כי הלב שלו כבר חבול מרוב השטויות של שיעורי השידוכין שלהן.

 

ונכון שאתה יוצא עם אחת ולא עם הכלל, אבל המציאות היא שהלב כבר מרוסק מפעמים קודמות, וצריך קצת זמן לאחות את הפצעים.

וכתבתי זאת כדי שהבנות יפנימו למה השיעורים במדרשה גורמים ואולי אף מחנכיהם, שאיתם אני רוצה לדבר - אשמח לקבל הזמנה.

עין הקורא- יישר כוח גדול!!מאמע צאדיקה

חסכת לי לנסות לשבור את הראש מה אני עונה לשטויות שבתאוריה הזו....

 

(אמרה המדרשיסטית שנה שלישית, שלמדה בשתי מדרשות שונות- ושמחה מאוד לבשר על אחוזי הנישואין הגבוהים ב"ה.)

וואו כ"כ נכון!המבקש
למרות שיש מעטות יוצאות מן הכלל. אבל מצד שני הלא מדרשיסטיות רדודות בד"כ והידע ההלכתי-אמוני שלהם מסתכם במה שנבחנו עליו בשמינית (וזה לא כולל את מה שנפל במיקוד...)
וואי. כל כך לא נכון!לפעמים

יש לי המון המון חברות שאינן מדרשסטיות והלואי על כולן הידע, העומק, האמונה שיש להן. הלואי עלי. [שאני כן עשיתי שנת מדרשה]

 

תעשה עם עצמך חסד- אל תחשוב ככה.

מסכים עם לפעמיםאדרעי

אני גם נתקלתי לשני הכיוונים בלא מדרשיסטיות והאמת שמה שחשוב זה מסגרת הלכה וצניעות.

אמונה פשוטה ואי רצון לשטות עם מי שנפגשים זה מאוד חשוב.

וגם לבנות הנחשבות בעיניך רדודות לפעמים זה עדיף שעדיף נייר חלק מאשר כזה שאתה צריך למחוק, ולעקר דעה עקומה זה יותר קשה.

 

וסליחה שלא תביני (לפעמים) זה לא שאני לא מתכוון לצאת בכלל עימן, אני מתכוון שאני משתדל לבדוק אם יש לה את השטויות הללו של רק דרך אחת מקובלת עליה, מדקלמת בצורה קיצונית, או מגזימה עם ההתנהגות שלה עם הבנים.

אני שואל יותר שאלות מבת רגילה - כי החששות בהרבה יותר גדולים.

המבקש - כ"כ לאאא!!!!אלירז

אוי ה'!

הסטיגמתיות פה זה דבר מזעזעעעע!!

עם איזה בנות אתם נפגשים?

ריבון העולמים..

האמת שלא קראתי את התגובותסטיגידיש

אבל מהכירות עם אחותי המידרשיסטית וחברות שלה, וגם כמה חברות שלי- הטענה שלך לא נכונה.

יכול להיות שזה תלוי במדרשה או בבת.

אחותי לדוגמא, לוקחת מהמדרשה רק את מה שהיא מאמינה בו ומבינה אותו באמת.

ה' ישמור כמה סטיגמות רצות פה!!!אנונימי (פותח)

אני מגיבה בתור מדרשיסטית (גאה).

אני לא מסכימה לחלוטין עם מה שאתה אומר.

אני חושבת שיש לך טעות יסודית שהאמת חוזרת על עצמה הרבה לצערי-

מדרשה זה לא אולפנה.

במדרשה לא באים לחנך את הבנות ולא להוציא את כולן אותו דבר באותה דרך ובאותו לבוש (בית חרושת בלעז) ממש ממש לא.

במדרשה בת באה כדי לברר לה את הדרך האמונית שלה, את הכיוון חיים שבו היא בוחרת ושמתאים לה, ברוב המדרשות לא מכוונים לצורת חשיבה מסויימת אלא מעודדים כל בת למצוא את דרכה.

(לפחות ככה אני מרגישה וככה אני רואה במדרשה המדהימה שלי. יש מדרשות ספורות שאכן עושות סוג של שטיפת מוח וסליחה על הביטוי כדי לכוון את כולן להיות אותו הדבר. זה מחליא אותי.)

וקבלה של דרך אחרת זה תלוי נטו באישיות. דווקא במדרשות שאני מכירה (לא רק שלי) יש קבלה ומגוון דעות מדהים. לדעתי דווקא בזה הישיבות יותר בעיתיות.

(אני לא יודעת על מה אתה מדבר על שיטות לעצבן או לבדוק בכוונה, בחיים לא שמעתי על זה ואני מכירה הרבה בנות הרבה מדרשות והרבה סיגנונות.)

בעניין הציטוט של אנשים מוערצים- זה תמיד ככה וזה לא קשור בגרוש למדרשה או לא. בת יכולה לצטט את הרב שלה או לצטט את פרויד. תבחר.

לגבי הלכה בסיסית זה באמת נכון ומעציב. מצד שני- כמה תנ"ך מלמדים בישיבות?? זה מזעזע אותי.

אלירז- מסכימה איתך שבנים פוגעים מאוד בגלל חוסר הכוונה. זה ממש בעיה. איתנו מדברים על זה ומכינים כ"כ הרבה ואתם באים בלי שום ידע ובלי שום התנהגות בסיסית.  (ומי שרוצה יכול לחפש את המכתב שכתבה ברכה זלצר לישיבה בעלי.אני לא מוצאת אותו עכשיו)

דבר אחרון- מה זה צריך להיות להסתכל על מישהי כסוג ב??? אני ממש בשוק. אני חושבת שפשוט קשה לכם לקבל שאישה יודעת גם כמה דברים ואולי אפילו יותר בקיאה ממכם. ומואתה סיבה פוסלים הרבה בנות מדהימות שלומדות באונברסיטאות בתירוצים מטופשים כמו "זה לא תואם את האידיאלים שלי שבחורה לא לומדת במכללה" (והיה פה שרשור על זה.)

 

בואו נפסיק לסטגמט כבר ונתחיל לתת לאדם שמולו להיות פשוט- הוא.

כמו ציפור מסכימה!! מסכימה!! מסכימה!!!!שרון כהן

ויש את הבנים האלה שרק מספרים להם באיזו מדרשה למדת וזהו את כבר סוג ג מה זה?? ברצינות!

וזה כבר לא ישנה לכם עם היא על הדייט הראשון זורמת ומדברת בחופשיות בלי לצטט אף אחד ובלי איזה מסל"ש ביד פשוט היא מנסה להכיר את הצד השני בחופשיות ..

לא היא ממדרשה אני לא מעוניין... מאיפה לכם לדעת מי עומד מולכם??

אתם הייתם רוצים שזה יהיה הפוך??

שבחורה תגיד שאתה סוג ג בגלל שאתה לומד בישיבה זאת וזאת???

יש בנות שעושות את זה אני לא אומרת אבל אנחנו לא מכירים את המשפט "מה ששנואי עליך על תעשה לחבריך??" או "ואהבת לרעך כמוך??"

אז גם אם בחור/ה התנהגו מגעיל זה לא אומר שכול הבחורים/ות כאלה!!

במיוחד זה לא אומר על המוסד שהם לומדים בו!!!

ההעדפה היא לא בגלל ידע אלא בגלל התנהגותאדרעי

ואם בת מרימה את האף בגלל מה שהיא למדה, אז זה בעיה של גאוה.

לא ראיתי שדיברתי על בקיאות יותר, אמרתי שהרבה מהתוכניות וההכוונות שם אינם במקום, ואם מדברים רק על מחשבה ושוכחים בתוך המחשבה את חכמי ספרד ועדות המזרח, גר"א ובעלי המוסר (כמו הרב לוונשטין, מכתב מאליהו, דליות יחזקאל)

 

ואני מדבר על ההדרכות ששמעתי שנותנים בחלק מהמקומות.

יצא המרצע מהשק...אנונימי (פותח)

זו הבעיה שלך? אפליית ספרדים??

מה בכלל הקשר???

אני יכולה להגיד לך שאצלנו לומדים כל מה שמתאים לרמת היכולת שלנו.

 

ובקשר לגאווה- א, מדברך עולה שכנראה זו מידה שאתה מתמודד איתה.

ו ב, שוב- מה הקשר??? אם היא גאוותנית היא גאוותנית! מה הקשר לשאלה אם היא היתה או לא היתה במדרשה?

 

ואני לא יודעת על איזה הדרכות לא מתאימות אתה מדבר. אולי אם תפרט אוכל להגיב.

לעומת זאת אני יודעת שבזכות ההדרכה שאני מקבלת התקדמתי מאוד לקראת חתונה.

אני רשמתי בעיקר על בעלי המוסראדרעי

שאת זה אני יותר מצפה שיכירו

לגבי שיטות הספרדים, זה תלונה כללית על כל המקומות - אבל לאט לאט בישיבות הולכים בכיוון של ההכרה של הדרכות השונות, זה לא המקום לפרט.

שבוע טוב, וסליחה אני עדיין לא מבינה את הקשראנונימי (פותח)

אולי כי אני לומדת במדרשה.

 

 

קורץ

לא גם אני לא הבנתי את הקשר...שרון כהן

במיוחד בתור ספרידה לא הבנתי את הקשר....

אני גם לומדת במדרשה וגם ספרדיה ואני מכירה עוד בנות שהן ספרדיות והן לומדות במדרשה!!!

הבהרהאדרעי

שימי לב רוב הכמעט מוחלט בלימודים במדרשה במחשבה - זה או על גאולת ישראל או על שמחה. על תיקון המידות ודקדוק במצוה עצמה והזהרות מנגיעה עצמית בקושי נוגעים. מהספרים של תנועת המוסר משום מה נראה לי שבכלל לא נוגעים כי זה לא "טרנדי" -כמה למדתם מהספרים הבאים: אור ישראל, ספרי ריב יחזקאל סרנא או לווענשטיין, רב אהרון קוטלר, בלאך, רב יהושע העליר זצ"ל הסבא מסלבודקה, הסבא מנוברדוק

 

לגבי הספרדים סתם נפלט לי - ואני לא מצפה שילמדו את המחשבה שלהם

כי פשוט רוב הרבנים לא מכירים ולא מתעניינים בכך

כמה שמעו על ר' אליהו הכהן האתמרי או ר' דוד ניטו - מחבר כוזרי השני, ספר אור ה' וכד'?!

כמה אתה מכיר את אור ה'?רוני88

כמה שורות הצלחת להבין בספר הזה?

זה ספר כל כך נידח שכבר יותר מ20 שנה שלא הדפיסו אותו....

זה לא קשה להפציץ כמות של ספרים נידחים ש95% מעולם התורה לא מכיר אותם, איך אני יודע כמה הם נפוצים בעולם התורה, אני רואה כמה מהדורות יש של הספר הזה אני רואה כל כמה שנים מדפיסים אותם שוב. לגבי אור ה' ספציפית מאז קום המדינה היו רק שתי הדפסות של הספר האחרונה לפני יותר מ20 שנה, אני לומד אותו אבל אני לא חושב שכולם צריכים ללמוד אותו. אתה הכרתם אחרי שנה בישיבה?

מה גם שזה ספר פילוסופיה בגישה ניאו אפלטונית שכל מטרתו היא לשלול את הגישה האריסטוטלית של הרמב"ם.... לא קשור למה שאתה מדבר עליו....

 

ד"אאדרעי

אני לא יודע אם הזכרתי את זה פה, הייתי ספרן בישיבה,

אני מכיר ספרים יותר מרוב האנשים.

 

וכתבתי שאני לא מצפה, ז"א שאני התכוונתי שהיה לי פליטת הקולמוס.

ומה שיותר חשוב זה שילמדו מהספרים של תנועת המוסר - והספרים הללו לא נידחים - ומכיוון שאני הייתי ספרן אני יודע שיש לספרים הללו שוק - אני פשוט ביקרתי בהרבה חנויות בבני ברק וירושלים.

ולפי כמות מהדורות אי אפשר לשפוט יש עוד שיקולים בהוצאות ספרים - בעיה תקציבית, מלחמות ירושה, פוליטיקה ועוד.

למשל: שהוציאו בפעם השניה את הספר "ויואל משה" - המלא הוא נחטף בגלל שיותר מ-30 שנה לא מכרו אותו, בשביל זה איפה שלמדתי קנו בחודש יותר מ40 ספרים שלו כדי שיוכלו להשתמש לכתיבת מאמרי נגד ודרשות.

ויש כיום אוצר החכמה ודומיו, אז אין בעיה להביא אותו, התכוונתי בתור דוגמא

ונניח שאתה צודק. (ואתה לא.)אנונימי (פותח)

מה הקשר???

 

אני לא יודעת מה אתה ראיתשרון כהן

אבל במדרשה שלי כבר 5 בנות התארסו ועוד 2 כבר נשואות מתוך 25 בנות....

הכול תלוי איך מסתכלים על הדברים ואיך לוקחים את השיעורים...

ובכלל רוב רובן של הבוגרות נשואות והמדרשה קיימת רק 9 שנים....

תוסיפי ישיבות לרשימה רוחקטנה

מכיר מתוך ניסיון אישי ושל החברים.

 

לכן התיקון לזה מאוד פשוט - בפגישה באים להכיר את האדם השני ואת עולמו ולהכיר את עצמך לצד השני ואת עולמך (לא את הרב שלך ולא את הרבנית). וגם לא "אוכלים" את האדם השני אם הוא לא 100% בקו של הישיבה\מדרשה. (גם לא במקרה של 98%).

 

מי אמר שצריך להתחתן בגיל 19??רות014

אז מה עם  הגיל קצת מתאחר..

עדיף להתחתן שסגורים על עצמך..

שיש לך שכל..

מאשר אחרי זה לפרק את החבילה.

את צודקת! עדיף להתחתן בגיל 91 כשיש לך הכול...המבקש
את צודקת! עדיף להתחתן בגיל 91 כשיש לך הכול...המבקש
אפילו קבר...
זה לא קשור.. מה הלחץ..בגיל 22 זה גם טוב..רות014

תאמין לי שלא יהיה לך קבר.

ואפילו יהיה לך יותר שכל

אוייש נו באמת!!שרון כהן

מה רע להתחתן בגיל 20 21 22 23 אפי' כשהבחורה התבגרה והיא יודעת מה היא רוצה מהחיים שלה??

משהו שראוי לציון בדיון:ונסי

ב"ה

 

לא יודעת עד כמה זה עלה. לפעמים שדכניות של מדרשות נרתעות מביטויים כמו "אני רוצה שהוא יהיה חצי כמו הרב א' קצת כמו הרב ב' וקצת כמו הרב ג'".

 

לדעתי, זו טעות להרתע ממשפטים כאלו.  הבחורה רואה ברבנים מסויימים דרך חיים שהיא מעריכה ורוצה לחיות בכזו דרך. אם השדכנית תשאל יותר לעומק היא תגלה אולי: " אני רוצה מישהו ציוני ולוחמני כמו הרב א', אבל שמאמין שלא צריך לעלות להר הבית כמו הרב ג'  וכשאמרתי את השם של הרב ב' התכוונתי לשלוות הנפש שלו".  < סתם נתתי דוגמאות, נא לא לקחת קשה משהו>.

 

תאמינו לי, בנות ישראל חכמות.

 

 

 

ב"ה די לסטיגמות האלהmetorafi

אין כזה דבר רווקות מאוחרת יש כזה דבר רווקות בשלה זה ענייןש לה החלטה של בת מתי להתחתן ומתי לא החלטה שלה למי להקשיב ולמי לא אופי של חוט שדרה עצמי ושבהתאם לכל זה תחליט את גילה עם היא רוצה להתחתן או לא המדרשות לא אשמות בזה הבנות אשמות שהם מקשיבות למדרשות בזה זה בעיה שלכן נטו שאתם ללא משחבה עצמאית בשטח ואם כן אז יופי אתם רווקות מאוחרות בגלל שאתן החלטתן את זה ויש לכם זכות להחליט כאלה דברים וזה טוב שאתם מקבלות מקבלות החלטות משל עצמכן ואם החלטתם להתחתן אז גם יופי העיקר שאתן תחליטו ושלא תצטערו כל החיים על למה עשיתי כה ולמה עשיתי ככה! 

גם נכון...שרון כהן

ואני חושבת שמדרשות ברובן מעודדת להתחתן מוקדם ומכינים את הבנות לחתונה!!

שטויות במיץ עגבניותרוני88

כבר הרבה זמן שלא כתבתי בפורום הזה, אבל אני לא יכול שלא להגיב.

בתור אחד שמקפיד לצאת רק עם בנות שלמדו במדרשה (ואני יכול להגיד שמבחינת רוב חברי יש עדיפות משמעותית לבחורה שלמדה במדרשה על פני בחורה שלא למדה במדרשה) אני יכול להגיד לך שאומנם הבעיות שאתה מעלה הן בעיות כואבות ואמיתיות אבל הם לא קשורות למדרשות כמדרשות! יותר מזה אני יכול להגיד לך שהם קיימות הרבה יותר אצל בנים מישיבות מסויימות מאשר אצל בנות שלמדו במדרשה, זה לא שאלה של מדרשה או לא מדרשה זה שאלה של קו או לא קו, ולא כאן המקום להכנס לסוגיה של ישיבות ומדרשות הקו והסגירות שלהם.

לגבי התירוצים שבנים ממציאים כדי לא לצאת עם בנות שלמדו במדרשה או בנות שעושות תואר שני. יש בנים שמפחדים שאם הבחורה למדה תורה שנה אחת או שנתיים במדרשה יהיה להם יותר קשה לשלוט עליה בחיי הנישואין, כנ"ל על בנות שעשו תואר שני. אני אמנע מלהגיד מה אני חושב על בנים כאלה. אני רק ממליץ לכל בחורה (שלמדה במדרשה או לא למדה במרשה) לשאול את עצמה אם היא רוצה לצאת עם בחור כזה, כמה מקום היא תקבל אצלו, מה היא נחשבת מבחינתו וכמה עידוד ותמיכה היא תקבל מהבחור אם הם יתחתנו וד"ל.

ד"ש לכל חברי לפורום שכבר כמעט שכחו אותי.......

כעיקרון אני מסכימה עם מה שאתה אומר, אבל-אנונימי (פותח)

למה אתה מקפיד לצאת רק עם בנות שלמדו במדרשה? אני באמת לא מבינה למה לפסול על כזה דבר.

תחשוב שניה על הסבתא רבה שלך- היא לא למדה במדרשה. אולי היא אפילו לא ידעה לקרוא. אבל היא היתה צדיקה ועם יראת שמים ואמונה הרבה הרבה יותר מאיתנו שלומדות ויודעות כ"כ הרבה...

רק הבהרה כדי שלא תהרגו אותי- אני לא חושבת שזה מתאים להיום זו היתה רק דוגמא.

יראת שמים ואמונה וחיי תורה לא קשורים בהכרח ללימוד.

באמת חבל שתפספס בגלל דבר כזה!

 

אומנם באיחור רב אבל חשתי צורך להגיב.אנונימי (פותח)
המשך:אנונימי (פותח)

נראה לי שאתה מנותק במקצת מהעולם הנשי,

נשים שבאות ללמוד במדרשה לא מתיימרות לצאת תלמידות חכמים, וגם לא ספרי הלכה מהלכים,

אלא לצאת עם עולם רוחני מחוזק ומגובש יותר ממה שנכנסו, כך לפחות ע"פ היכרותי.

גברים לומדים בישיבות בעיקר גמרא, אצל נשים- זו לא הדרך.

נשים נבנות ע"י לימוד נפשי, מידות, ולאו דוקא ע"י לימודי הלכה.

 

יש כל כך הרבה גורמים לרווקות מאוחרת שנראה לי הזוי להתפס ולהחליט שדווקא זה גורם לכך.

 

וסתם לידע כללי-  אין לנו שיעורי שידוכים במדרשה וגם אם יוצא לדבר על זה, בחיים לא "הדריכו אותנו איך להתנהג"...

 

ויש כל כך הרבה סוגים של מדרשות,

אני מציעה לך קצת להפתח לפני שאתה זורק סטיגמות כאלה לא מדוייקות.

טוב גם אני קצת באיחור מגיבאדרעיאחרונה

אני אמרתי את התחושות של חלק גדול מהביינישים

קיוותי שהדיון הזה ייראה  בעיני כמה מדרשות ובנות כדי שזה יעזור לשיגוכים בעתיד

 

ואם שמת לב לגבי הלכה לא אמרתי שצריך הרבה, רק יותר מ3 שעות שבועיות (יש מדרשות שזה פחות מזה)

 רק שהשקפה צריך קצת מגוונת (כמו להכניס מבעלי המוסר) 

ושבנות יהיו יותר פתוחות לקבל השקפה שונה (אם היא בגדר ההלכה) - ועל זה עיקר התלונה

וכן שיתנהגו בטבעיות - והדגשתי שזה כל אבל זה יותר מהרבה ולכן הביינישים אכן חוששים.

ובטח שהם לא יספרו זאת למדרשיסטית (כמו אחת שטענה פה, שהיא לא שמעה את זה - העליתי שיחות בין ביינישים)

לבנותמישהי 1
אני מנסה לשדך כמה שרק אני יכולה ואם יש לי עצה בשבילכן היא שהתמונה שאתן מעבירות תהיה הכי וואו שיש
בתור גבר אומרדרייב

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

^^Seven

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

מה זה קניות אונליין?חסדי הים
"שֶׁקֶר הַחֵן וְהֶבֶל הַיֹּפִי אִשָּׁה יִרְאַת ה' הִיא תִתְהַלָּל"
פשוט עצובפצל"פאחרונה
זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפי
😢בחור עצובאחרונה
משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfb

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

לא זוגיות, אבל בהחלט שזה מרכיב חשוב בולגיטימי?אחרונה

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

 

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

 

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

 

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לא יוצר חיכוכים בכללתוהה לעצמי

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

חשוב שתקרא את זההמצפה לישועה

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות


וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

קשרים בעיצוב דעות וההשקפות: איך קשריםחסדי הים

השפיעו על העיצוב השקפות ודעות שלכם בכללי? למדתם פעם משהו מעצב מהמדוייט? פרידה בקשר גרמה לכם לעצב דעות הפוכות?

זה מעניין שבארה"ב יש עכשיו את כל המחלוקת בימין לגבי תמיכה בישראל או דווקא לגנות. יש משפיען אחד ימני שיחסית קיצוני נגד ישראל, והוא מספר שאחד הרגעים המכוננים היה ויכוח עם ופרידה ממישהי שהתחילה בתהליך גירות, ועכשיו היא קשורה לבית הלבן ומשפיעה שם בעד ישראל.

מעניין מה איתכם לגבי השפעה של דעות או ריחוק מהדעות של המדוייט?

המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

זה מובןארץ השוקולד
אבל אני לא רואה שום ציפייה למיידיות בעניין הזוגי
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020

אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע, 
אבל אם כן קיימים, אז  זה בונוס נחמד מאוד.

אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.

אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח. 
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.

לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא  חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס. 

היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )

ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ  עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס. 
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.

הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות)  כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל. 
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה 
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה  באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.

יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד  אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.

נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
 ימי חנוכה שמחים לכולם.

 

מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

להתחיל קשר חדשראובן255

שלום לכולם לאחרונה יצאתי מקשר די ארוך שלא צלח לצערי

אני מעוניין לחזור לדייטים

מישהו מכיר שדכן או מקום שאפשר להתחיל בו את עולם הדייטים?

אני יודע שיש את הטבלה של השדכנים אבל מישהו מכיר חלק מהם שאפשר לסמוך עליו שיעזור לי?

תודה לכולם תזכו למצוות

מה הסגנון שלך?ברוקולי
דתי לאומי כיפה סרוגה בראש פתוח אבל מתייעץ רבניםראובן255
בהצלחה רבהארץ השוקולד

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?


מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?


 

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות


 

המון בהצלחה

תשובה לארץ השוקולדראובן255

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

לא בטוחה שהכוונה הייתה שתענה כאןלגיטימי?

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

 

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

 

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

מסכים לגמרי עם דברי לגיטימיארץ השוקולדאחרונה
אם חשוב לך דמיון בעולם הדתי עם אשתך, כדאי להגדיר מי אתה
לא.לגיטימי?

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מצאתי בכתב ישן נושן את השיר הזה לחיזוק בחנוכה:חסדי הים

"הוי בחורים גיבורים וחזקים כארזים, הוי בנות בנויות חטובות כמגדלים.

חשבתם מחשבת חוץ לזמנו, כאילו ה' איננו משגיח בעתו.

האם ה' עזב אתכם גלמוד וערירי? האם הוא לא מכריז עלכים 'שלי'?

הקורא מראש דורות לא ראה? האם השגחתו הפרטית נסתרה?

יש לכם עוד תקווה ואחרית, בסוף הקשיים תגיעו לתכלית.

אהבתי אתכם אומר ה' אל נורא וחומל, מעיניי לא חבוי הקושי והסבל.

הנני בא לגואלכם כאם על בנים, בנפלאות אדירות ורחמים עצומים.

בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה.

יצאתי לישע חשמונאים צדיקים, אצא כיום לישע הבדידות והמכאובים.

הכנתי לך גבר בחורה כלילת המעלות, ולך יפהפיה הכנתי איש חמודות.

נס פך השמן יאיר ויצהיר לעולם, ללבבות הנשברים לחזקם בריא אולם.

לרוממם לחשבם ממש כבני עליון, להסיר מהם כל פחד וחדלון.

לנטוע בהם כוחות וצפיות חדשים, להצמיח בהם חלומות כיוסף נרהבים.

עוד יהיה לכם ממלכת משפחה חמה, שבו מאיר באור יקרות השכינה הקדושה.

השכינה שורה על הנרות הקטנים היפים, זה ישרה על ביתכם באהבת עולמים."


התבוננתי על המראה וזה פלא עצום שגיליתי מסר כזה חזק לרווקים לפני חנוכה.

😂😂😂

מדהים!חרמון

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

תודה! חג שמח לך ולכולם!חסדי היםאחרונה
תפילה על כולם.

אולי יעניין אותך