דילמה משפחתית - כיבוד הוריםרננה777

שלום לכולם 

חדשה כאן!

מתחתנים בעז"ה בתחילת הקיץ ומתלבטים , סליחה על התאור הבוטה

אנחנו מבתים מאוד "מזרוחניקים" עירוניים.

ושנינו מתנחלים מ"הגבעות"

 

ההורים בחרו לנו אולם יוקרתי ונוצץ - לא התערבנו כי הבנו שאין מה להשפיע - זה האורחים שלהם!

אבל...הכשרות באולם על הפנים בלשון המעטה, מברור עם "כושרות" הבנו שחייבים שם פיקוח + הכשרת אולם.

ההורים שלנו מתנגדים תודעתית ל"כושרות" וטוענים שהאחריות של המשגיח ואם הוא לא יכול לעשות את התפקיד שלו שיתפטר ! אחרת כל החטאים עליו!

 

ואם כל הכבוד והערכה לדעתם של ההורים שלי, אנחנו לא מוכנים שיאכלו אצלנו באולם כמעט בלי כשרות!

(רק גויים במטבח! ירקות עלים מהשוק! צולים כבד בתנור ועוד...)

 

מה עושים???

 

אני יכולה להתחרפן!!!

לא לוותר על הכשרות, כדי להתחיל בית ברגל ימיןעדידפ
כן אבל איך?רננה777

ההורים לא מסכימים בשום אופן!

מה ההשגחה של האולם?ארמי

לא צריך להילחץ, כושרות זה מאוד חשוב, אבל לא תמיד נצרך...

אולי אפשר לדבר עם המשגיח שם, ולהשיג ממנו הבטחה, אפילו בכסף, לדברים מסויימים.

דווקארננה777

לגישה שלך אני הכי פחות מתחברת. יותר מהגישה של ההורים שלי

 

אם הוא לא עושה את העבודה שלו ביומיום מה יגרום לו לעשות אותה היום? הכסף? לא סומכת על זה!

 

וגם כושרות המליצו על מקומות שאין צורך בהם, אבל לדעתך אי אפשר לסמוך עליהם כשהם אומרים שצריך? 

ודאי שחייבים אותם, ואל תתפשרו!!+mp8

ומשגיח שלא עושה את עבודתו נאמנה כל הזמן, או שיש בעיה ביראת השמים שלו- או שהוא פשוט לא יודע את העבודה- אם כך- מה יועיל דיבור איתו??

 

לדעתי- תיזמו שיחה עם ההורים ותסבירו להם שזה חשוב לכם יותר מהרבה דברים אחרים,

ועל זה אתם לא מוותרים!!

יזמנו - ולא עזררננה777

זה עקרוני אצלהם! לא פחות ממה מאצלנו!

תתעקשומאמע צאדיקה

תלמדו משו חשוב לחיי הנישואין שלכם-

לבית שלכם יש דעה ועמדה- והעולם ילמד לכבד את זה

 

לגידו להם- אנחנו ייתרנו על זה וזה וזה כי הבנו שלכם זה חשוב

לנו זה חשוב- תשיבו לנו באותה מטבע של כבוד

לא מסכימה!לא חסר משגיחים יר"ש שאומרים לא לאכול את(,")

ההכשר שלהם-

הבעיה עם כשריות היא מאוד עמוקה

עשרות משיגיחים טובים ויקרים נותנים כשרות בלית ברירה

אבל מקווים ומפרסמים- למי ששואל אותן שעדיף לא לאכול מזה

אם הרבנות לא הייתה מתנהגת כמו שהיא נוהגת

הרבה מאוד מפעלים/מסעדות פשוט היו מוותרים על הכשרות בכלל!!

יש בימנו ב"ה הרבה יהודים קדושים שרחוקים מתורה ומצוות (חילונים)-

 אבל מקפידים על כשרות הן בבית והן בחוץ.

אבל אם היה הרבה הרבה יותר נדיר למצוא אוכל כשר?

הם עדיין ההיו עושים את זה??

לא יודעת...

הרבנות מצילה את רב עמ"י מלאכול איסורי תורה מפורשים

על חשבון היתרים באיסורי דרבנן (לפעמים שגם במחלוקת) או היתרים דחוקים

זה לא אומר שצריך לאכול את זה

אבל זה לא נובע משחיטות, אלה ממחשבה והתיעצות עם גדולי ישראל 

למי שלא הבין את מטרת המגילה- המשגיח יכול ואמור(,")

לשתף פעולה אם צריך-

לדבר איתו אמור להועיל...

בהצלחה ענקית

וישר כוח צדיקים!!

איזה נחת רוח ...

קצת יצירתיות...ארמי

דברו גם עם הבעלים וגם עם המשגיח, ותגיעו לנוסחה משותפת.

כושרות מאוד מגזימים ונטים לחומרות גדולות, וזה טוב...

אבל זה לא שווה ריבים ולחצים.

בשרשור שעסק באיזהו נושא של ויכוח עם ההורים...אדם כל שהוא

לגבי חתונה (לא זוכר מה בדיוק) admin המליץ שכשהזוג מציע לשלם בעצמו על מה שחשוב לו, זה יכול להוריד מתח.

אז עם זה אפשרי, זה אולי יכול לעזור.

למרות שהתנגדות של ההורים היא לא כספית,

א. זה מבטא שזה חשוב לכם.

ב. הם לא "אשמים" בזה שיש את המשגיח של כושרות, וזה כבר יותר ענין שלכם.

 

ב"ה שבוע טוב ומבורך!metorafi

את יכולה להזכיר משגיח זה אולי יעלה עוד 700 ש"ח לאירוע וזה ממש ממש קצת ביחס לכל ההצואות! את יכולה לפנות לאיזה חברת כשרות שבא לך כדי להזכיר מהם משגיח!

 

בד"ץ רובין רבנות וכו'! בהצלחה לכם וזמל"ט ב"ה שתזכו להקים בית טוב וכשר בישראל ושתיהיה לכם זוגיות טובה! וילידם בריאים וצדיקים!

 

עצתי היאעדיאל

תתפללו על זה, אולי אפילו תלכו לקבר של הרב אליהו זצ"ל שמאד הקפיד על כשרות ואחר כך תאמרו להורים שאתם לא מסכימים בשום אופן להתחתן באולם כזה, אלא באישור של כושרות.

 

לפי מה שכתבת כנראה שיאכלו שם איסורים ממש

תודה לכל המגיביםרננה777

א. תודה לכולם.

 

ב. הבעיה היא לא הכסף - אלא העיקרון - ("הם ישרפו לנו את הפרגיות ואת האנטריקוט...." - הרי הם אלו שמבשלים...)

מאיפה הם יודעים לבשל? ואם משהו לא ימצא חן בעינהם הם יפסלו לך את האוכל...

 

ג. לא נראה לי בעניין בכלל לקחת את המשגיח המקומי או בחור צעיר אחר או הכשר אחר, כי הם לא מתמתמחים, הארוס שלי היה בסטאג' בעבר בכושרות, ותיאר לי איך פשוט בעלי האולם הטבחים והצוות פשוט יודעים את כל הטריקים בשביל לשקר...  

דוגמא - בארוע שהזמינו עופות בד"ץ ולא של הרבנות( למי שלא יודע אפשר לשים לב ע"פ השוק, האם היא פתוחה) הם לקחו עופות של הרבנות ופתחו להם את הרגליים במטבח- וכולם חשבו שזה עוף בד"ץ...

 

ד. ל"ארמי" כפי שכתבתי לך : יש דברים כמו בישול עכו"ם - שאין לך איך לצאת מזה ( למדת את זה לא?) ומשגיח שהורעה חזקתו בחוסר אמינות על ההכשר באולם, קצת כסף יחזיר לו את הנאמנות?

תפנו לרב (גדול) בשאלה, עדיף רב שלפחות אחד ההורים(,")

מחזיק ממנו...

גם כי הבעיה כאן היא הלכתית-

כיבוד הורים לעומת החטאת הרבים באיסורי תורה ודרבנן

וגם כי אולי יוכל לעזור- פשרה מציאת היתרים וכד'..

 

ב. בכל אופן זה גם תלוי בסוג האורחים-

אל תשכחו את השיקול של (הבושה) של החברות מהאופנה/ש"ל/מדרשה

                                                  חברים מהישיבה/סניף \

                                                  וכמה קרובי משפחה-

אולי תעשו רשימה, בטוח הרשימה של מי שאם ידע מה הכשרות באולם לא יאכל ארוכה- זה יכול להטות את המשקל "העקרוני" לכיוונכם-

להביא אורחים מרחוק ולהשאיר אותם לרעוב...

בהצלחה ענקית

ישר כוח עצום לכם!!!

פתרון אפשרירננה777

שהוצע פה.

 

אנחנו הולכים להגיד להם שהחבר'ה שלי ושל החתן לא אוכלים וכדאי להוריד להם את המנות ובמקום זה לתת להם שתיה קרה ובורקסים בכניסה...

 

אעדכן איך זה יתקדם....

 

תודה לכולם

כושרות כושרות... מספיק להגזים!ארמי

עוף בד"ץ, לא נעים לי לומר- שטיות במיץ פטריות, זאת המצאה שהומצאה לפני כמה שנים ספורות.

בישולי עכו"ם?

לאשכנזים זה ממש לא חמור, ומספיק רק לבצע אחת מתוך מלאכות הבישול או האפייה ע"י המשגיח.

 

ולמרות הידידות שלי עם הרב כ"ץ מכושרות- הוא מגזים ומפחיד!

 

וזה בטוח לא שווה ריבים.

 


 

סליחה על התגובה אבל-תחייך=]

בד"צ זה מריבות על כסף ותו לא.

 

אסור להתפשר על כשרות.. לפחות שיהיה הכשר מינימלילמען שמו!

אבל ברור שצריך להגיע להסכמה עם ההורים בצורה יפה ומכובדת!!

ובעז"ה ביזכות שאתם רוצים להאכיל אוכל כשר תאנשים שבאים לשמח אתכם- ה' רואה!! והוא יסדר לכם הכל לטובה..

רק בשמחה!! המון מזל טוב!!!!!!!!!!

לא יודע על מה אתה מדברעדיאל

מהכרות שלי עם השגחת רבנות שנחשבת סבירה לא ניתן לאכול באולמות כאלה חד משמעית

הנה אתה מתגלה...רננה777

1. אני דווקא לא רוצה לאכול דווקא עוף בד"ץ, וזה בטח לא המצאה של השנים האחרונות , זה קיים הרבה לפני שעברת בהצלחה את מבחני הרבנות שלך.

ולידיעתך הרבה מהעופות מהדרין של הרבנות זה שאריות של בדצ"ים... (עוף שהורה בו חכם... למדת לא?)

2. בישול עכו"ם - לשיטתך- ספרדים לא יכולים לאכול בחתונה שלי???  

3. אם עברת בהצלחה מבחני רבנות - אני מניחה שאתה מבין מה זה כבוד ת"ח, ואם אתה כותב בפורום גלוי דברי ביזוי על ת"ח שגדולים יותר מכל התעודות המדופלמות שלך - אז גם תתנצל בגלוי!!!

או שתמשיך לאכול את הלוקשים שאתה מאכיל את עצמך...

בהצלחה!

..להבת-כוח
אולי אפשר שתבקשו מבחור מגודרות לקבוע פגישה עם ההורים או ליצור איתם קשר בדרך כלשהי. להסביר להם למה זה חשוב. שיגיד להם שהם לא ישרפו את האנטריקוט וכו׳.
ואם זה לא יעבוד, לחפור להם הרבה ובעדינות על הנושא. להעלות את הנושא בנעם והרבה שיכנס פנימה.
בהצלחה רבה!
התכוונתי לכתוב ״כושרות״ כמובן.להבת-כוח
להתנצל על האמת?ארמי

אויי באמת...

כל מי שרק פתח טור ושו"ע יודע היטב את הדברים שהבהרתי...

בישולי עכו"ם זו בעיה- שניתנת לפתרון עם קצת יצירתיות.

 

ותסלחי לי, צאי מהריבוע, גם בלי כושרות אפשר לאכול כשר.

לפני כושרות- כולם היו אוכלים טרפות שקצים ורמשים?!

 

מספיק לבלבל את המח, וכן, הרבה מהחומרות של הרב כץ ושל הרב וייא- לא שוות את הנייר שעליו הם נכתבו.

"חדשים מקרוב באו לא שערום אבותיכם".

 

ת"ח חכמים גדולים... בואו לא נגזים...

 

ארמי, לפני כושרות אנשים נכשלו בהרבה איסורים!!+mp8

אבא שלי, ע"ה, עסק שנים ארוכות בכשרות (ממפעלי מזון, דרך מאפיות ומסעדות וכלה בבתי מלון, גדלתי עם זה).

 

אין לך מושג עד כמה בעל מלון/ בעל מסעדה/ בעל אולם שאינם יראי שמים מסוגלים לתחמן ולקלקל, ולהכשיל באיסורי תורה חמורים ביותר (והמשגיח, אם הוא לא שווה הרבה- אין לו שמץ של מושג על הדבר....)

 

אני לא נכנסת עכשיו לויכוח על בד"ץ / לא בד"ץ, אבל אם אפילו לא קונים שם ירקות עליים בהכשר- אפשר לעבור על איסורי דאורייתא של שקצים ורמשים ממש!!!

 

וסתם באופן אישי- רצוי לאמץ קצת צניעות לפני שקוטלים שני רבנים פוסקי הלכה בהינף מקלדת.....

חצוף!!!רננה777

איך לא מוחקים "ארמי" כזה!

איזה דברים מזעזעים!


כנראה שפתחת שו"ע והשו"ע לא השפיע עליך!!!


אתה יכול לקחת את הדף שכתוב שעברת בהצלחה את מבחני הרבנות שלך ולעשות ממנו טישו, הוא לא שווה הרבה יותר!


לא למדת שגם כשהט"ז והש"ך לא הסכימו זע"ז הם לא דיברו כך!


תזהר מגחלתם...


גדול תורה מכובד על הבריות שכמוך...

..... (מופנה לכל הדנים בדיון)מאמע צאדיקה

"אלמלא מוראה של מנהלת איש את רעו חיים בלעו"

אז שתדעו שעברתי פה 

 

ותתוכחו בדרך ארץ

אתם רוצים את האמת של התורה והלכה- או לרדת אחד על השני?

אני לא יורדתרננה777

אבל איך ניתן בפורום להזכיר שמות של ת"ח תוך הוספת כינוי מעליב?

 

בנוסף אני כבר פוגשת אותך חשבתי להציע להביא לארוח את אחד מאנשי כושרות ולענות לשאלות המתחתנים, בבעיות המרכזיות באולמות הארועים.

מה דעתך?

רעיון מעניין...משה
"המתחתנים" ? המשתדכים- גם זה בקושי...מאמע צאדיקה

אבל תודה על הרעיון... נוסיף אותו למאגר הרעיונות

לא נראה שבאמת יש לך שאלה.ארמי

את וארוסך סוברים, שבכל מקום שאין כושרות- אוכלים טרף.

אז מה את רוצה לשמוע?

 

כן כן תשכנעי את ההורים!

 

אני סובר, שבעולם הכשריות, יש הרבה בלאגן, והרב כץ הוא לא פוסק...

ואיסורי דאורייתא הם דיי נדירים, למעט דברים מסויימים שאפשר לפתור.

 

ותפסיקי לנסות לסתום פיות- כן, רבנים מחמירים.

לא כל מי שלא אוכל בד"ץ אוכל טרף! ממש לא... וגם באולם שמחות.

 

אבל אם זה מה שאת וארוסך סוברים- תפסיקו להתבכיין ותעמדו על שלכם.

לא נעים לומר.. אני מסכימה עם ארמי.. P=אלירז
אולי כי את לא מכירה את המציאות בשטחעדיאל

בחתונה של אחותי הערבי הביא סכין מהבית לחתוך בו..

 

בבר מצווה של בן דוד שמים ירקות עלים לא ברור מאיזו חברה בלי לשטוף

 

אם לא משגיחים אוכלים לא כשר אני כמעט בטוח בזה

ממש כך..עמית-טליה

מספיק לשמוע 3 סיפורים ממשגיחי כשרות ולהבין את הבעיות.

 

זה לא רק בכבד ובכשרות בד"ץ

זה באורז שלא בודקים (תולעים וחרקים זה לא איסור דאורייתא?)
והערבים שמה מומחים בלפלח דברים מהצד...

 

משגיח מהמשפחה סיפר לי שאחד הערבי העמיס אוכל שהיה ובא לצאת
הוא תפס אותו מהחולצה וראה שזה בשר לא חלק...

סיפור שהייתי עד לוגבעוני מצוי

בחתונה של חבר (באולם בלי כושרות) הלכנו לברר במטבח על האוכל וכו'.

הלחמניות היו תוצרת האולם. שאלנו את הטבח (הרוסי) אם הוא עשה הפרשת חלה.

הוא לא ידע על מה אנחנו מדברים.

הסברנו לו, הוא אמר לנו "דברו עם המשגיח"

 

הלכנו לפגוש את המשגיח, יהודי עם כיפה שחורה וזקן ארוך עד הפופיק. כששאלנו על הפרשת חלה הוא ענה "מה קרה לכם, הקמח מגיע מופרש!"

 

סיפור נוסף שחבר שלי סיפר לי:

פעם הוא עבד באולם אחד בתור מנקה. היו שם גויים במטבח, גם בישלו, עשו הכל, המשגיח רוב היום ישב בחדר אחר, פעם אחת חבר שלי נכנס לאחד המחסנים לנקות. הוא רואה שם את המשגיח מוטל ישן שיכור, כשמסביבו כמה בקבוקי בירה ריקים.

 

אם כבר סיפור על הפרשת חלהאלעד

הרב כ"ץ הגיע לאולם, בו הערבי בעצמו היה מברך "על הפרשת חלה"

 

[והוא לא היה אחמד בן שרה..]

אני חושב310
אני חושב שהכיוון של ארמי נכון310

אך אנחנו בני אדם ויכולים לנהל מחלוקות לשם שמים

ובלי להזכיר שמות ומעמדים.

אני בטוח שלאבותינו אברהם יצחק ויעקב לא היה כושרות,

וגם לא למשה רבינו וגם לא לפני 200 שנה, ואני בטוח שהם הסתדרו יפה מאוד בלי כושרות. 

אך לא צריך להיות קיצוניים לכאן ולכאן, לא צריך לומר שמי שאוכל בלי כושרות אז הוא אוכל טרף וגם לא צריך לזלזל בכושרות לפעמים כן צריך אותם.

בזמן משה רכבו על גמליםעדיאל

אתה רוצה לחזור לשם?

נשמע לי הצעה נחמדה310

אם תייצר לי מכונת זמן אני חוזרחיוך

מה לא היית רוצה לחזור עוד פעם למעמד הר סיני?

נשמח לשמוע פתרונות יצירתיים לבישול נוכריגבעוני מצוי

כי אני ספרדי ולא יכול לאכול באולמות ומסעדות גם אם הן "מהדרין" בגלל שהן "מהדרין" רק לאשכנזים

 

וכל האשכנזים שמחמירים כמוך...צחקן

 

 

אני בעד310

בעז"ה שלכל עם ישראל יהיה מנהגים אחידים 

ואז אולי יגיעו למסקנה שכן אפשר.חיוך גדול

וואי מחזיקה לכם אצבעותדנדשית

גם לנו היה סיפור דומה,אצלנו הוויכוח היה על מחיצות ומעורב.לא פשוט בכלל,קחו נשימה ארוכה כי מן הסתם זה לא הפעם הראשונה שיעלו לכם קונפליקטים שכאלה בחיים,צריך ליווי של רב גדול ששניכם סומכים עליו שיבין את כל הצדדים ויוכל לתת לכם עצות איך להמשיך לכבד ולתת להם נחת בלי לוותר על ההלכה והעקרונות שלכם,לא קל,זה התמודדות חיים,העיקר שתחזקו אחד את השני(יה) ורק תתאחדו יותר מזה וחלילה לא להפך,הרבה הרבה מזל טוב אושר וברכות לרוב.

להחזיק אצבעות - מושג נוצרי פסולגבעוני מצוי

שמשמעותו עשיית צלב ע"י האצבעות

אז מה? מה פסול בו? היא עשתה עכשיו צלב?310

גם איך שעושים כיום את לוחות הברית על ארונות הקודש 

בבתי הכנסיות זה לא צורתם האמיתית! 

חברה תצאו ממה שלמדו אתכם בגן, חאלס תתבגרו!

אפשר לבחור אולם אחר?אנונימי (פותח)

שיהיה גם נוצץ וגם בהכשר כל מי שהצעירים רוצים?

אמנם לא טרףאנונימי (פותח)

אבל זוג שרוצים להתחיל בקדושה וטהרה בלי פשרות ולא מחפשים להיות בסדר אלא להיות רגועים כי הלילה הם (כן הם ולא  ההורים) מאכילים כמה מאות פיות זכותם לא להתפשר על רת הכשרות

ולכם הזוג הנוצץ

עצתי היא פשוט לחפור בעדינות ועם כבוד והערכה להורים

להדגיש שלא התוכחתם על אולם למרות שאם היה תלוי בכם אז בחיים לא הייתם בוחרים בו

לבדוק באולם אם יש מנות מהדרין- -יש אולמות כאלה רק צריך לדעת שהם באים בצורת הגשה הרבה פחות ברמה ממה שבדרך כלל באותו אולם

להעריך כמה אורחים ירצו מנות כאלה

ולתאר להורים בצורה הכי ציורית אבל הכי מכובדת שיש מה תהיה האוירה באולם אחרי שיגלו שחלק אוכלים מנות כאלה וחלק אוכלים מנות אחרות כל אחד יסתכל בצלחת של השני

ומה יהיה אם עשירית (או יותר) מהאורחים לא יאכלו ורק ישתו וכולם ישאלו למה הם לא אוכלים והם יצטרכו לגמגם ולהסביר למה האוכל לא כשר מספיק (אבל זה בסדר שאת אוכלת דודה כי אני מקפיד יותר ממך..)

בקיצור הסברה שזה מאוד חשוב לכם שכולם יאכלו מהדרין באופן גורף

כי אם לא אז אתם לא תוכלו שלא לאמר לחברים ובעצם לכולם מה רמת הכשרות וכבר באמת היה עדיף שכולם היו מקבלים פרגית שרופה כי לפחות הפדיחה  מבוקרת ולא יוצאת מפרופורציות

תמשיכו בתאורים  כיד הדמיון הטובה עליכם

אבל זיכרו

כבד את אביך ואת אימך היא אחת מעשר הדיברות שקיבלנו בדיוק בו' סיוון

וכמו שלא רוצם להכשיל אחרים כך גם לא כדאי לבוא לחתונה של עצמכם אחרי מטען מחודש עם ההורים

כמה אופציות...עמית-טליה

ד"א מעולה שפניתם לכושרות, הם לא כאלה מחמירים כמו שמציגים אותם פה
הם מכירים את המציאות בשטח!

אצלנו האולם היה ברמת כשרות גבוהה ואעפ"י שביקשנו מהם משגיח הם אמרו לנו שאין צורך וחבל על הכסף..

ובכל זאת לקחנו משגיח ושילמנו.

 

בקשר להורים

כשאנחנו ישבנו לבחור תפריטים המשגיח של הישיבה של בעלי

הוריד לנו דברים שעתיד להיות בהם בעיות ברוב האולמות

כמו כבד.

(בסופו של דבר באולם הנבחר כן היו דברים מסוג זה...)

 

תשבו עם ההורים תגידו להם שכדי שגם אתם תסכימו לאולם הזה

יש דברים שלא יהיו בתפריט לא משנה מה...

ותפתחו להם את הרשימה תראו להם שרוב המנות האיכותיות לא יכולים להיות אצלכם..

דבר שני- אין לכם רב?

תמיד הרב של בעלי היה אומר לנו, אם ההורים לא מקבלים תפילו את זה עליי.

הרב אמר ושלום על ישראל.

 

וכמו שהציעו אם זה חשוב לכם, תשלמו מכספכם הפרטי.

תביאו שני משגיחים ותשלמו לו אתם ההורים לא צריכים לדעת.

 

ד"א, עדיף לעמוד על שלכם בדרך ארץ אבל לעמוד...
ההורים לא יכולים להחליט על הכל כי זה כספם והאורחים שלהם

גם לזוג יש דעה בעיניין

ואעפ"י שאתם מתנחלים הסכמתם לאולם מפואר שהרבה מתנחלים לא מוכנים

למען כיבוד הורים, אז לפחות שיכבדו את העיניין ההלכתי שלכם.

 

 

כושרות זה חשוב מאוד!יוני_ק

אני בחתונתי היה כושרות, והם ללא ספק העלו את הרמה של הכשרות של אותו הקייטרינג!

הקייטרינג ההוא נלקח ע"י רבים מחברי לישיבה וגם הם לוקחים איתו כושרות, ואין ספק שבזכות כושרות הרמה הכשרותית שלו עלתה!

אגב, לקייטרינג הזה יש כבר יותר מ9 חודשים תעודה של רבנות מסויימת, אבל בפועל לא היה שם משגיח עד לפני כמה שבועות! לכל מי ששאל על הכשרות בעל הקייטרינג פשוט הציע ישר את כושרות בתור משגיחים.

ולכל הספקנים כמו "ארמי" (כמה מתאים לך השם הזה- בחינת "ארמי אובד אבי"...), חבר שלי שעבד בתור משגיח סיפר לי שביקר פעם באולם אירועים בקודיטוריה (איפה שמכינים את הלחמים, קינוחים וכדומה), ושאל שם את הטבח הערבי מי מפריש הפרשת חלה. הערבי אמר לו שלפעמים המשגיח מפריש. אז חבר שלי שאל אותו- מה זאת אומרת לפעמים? ענה לו הערבי- כי הרבה פעמים הוא לא נמצא, ואז אני (הערבי) מפריש, הנה תראה אני יודע את הכל איך עושים כמו שצריך. ואז מול עיניו המשתאות של חבר שלי, הערבי שם כיפה על הראש ומברך (במבטא ערבי כבד) "בא"ה אמ"ה להפריש חלה מן העיסה" לוקח חתיכה מן העיסה, שם בשתי כיסויים ושם בפח. עושה הכל כמו שצריך מלבד זאת שאינו יהודי!!!!!!!!!!!!!!!!! ואני שואל- איפה המשגיח?!?!?!!?!?!

שמעתי פעם שיעור ממפקח של הרבנות הראשית לישראל שאמר- רבנים (כגון "ארמי" שמסתבר שעשה כמה מבחני רבנות אז הוא חושב שהוא גדול הדור...) לא יכולים להיות משגיחי כשרות. הם יכולים לפסוק כשיש למשגיח שאלה הלכתית. אבל בשביל להיות משגיח, צריך להכיר את המציאות של מטבחים, לדעת איך מטבח פועל, איך טבחים עובדים, מה יוכלות להיות הבעיות בכל דבר. משגיח צריך לחיות מטבח!

לבסוף לגביך רננה777.

אני חושב שבאמת כדאי פשוט לעשות כושרות על חשבונכם (הזוג הצעיר) (הסכום שזה יעלה יכסה את עצמו מהסכומים שתקבלו כמתנות מהחתונה), ולא לגלות את זה בכלל להורים. תגידו את זה גם מראש לכושרות, ואני מאמין שהם יכולים לעשות את זה בצורה דיסקרטית, בלי שההורים ישימו לב. אין סיבה שההורים יגלו, הרי ספק אם הם מסתובבים במטבח...

קודם, אתם מתווכחים בצורה מאוד יפה...ארמי

אף אחד פה לא משמיץ, לא יורד לפסים אישיים, הכל לחקר האמת- כל הכבוד!

 

בכל אופן, אני ממש לא אוהב להתדיין בצורה בצורה כזו.

תתווכחו עם הדעה ולא עם המחבר, ולא משנה מי המחבר, ותלמדו קצת לכבד, לא יזיק.

 

באשר לגוף העניין, יש כ"כ הרבה דרכים להתיר, וכ"כ הרבה דרכים לפתור את הבעיות הללו, גם בלי כושרות.

 

כושרות זה גוף נהדר, אבל במידה וזה יוצר ריבים ומתחים, אפשר להסתדר בלעדיו.

 

אני יכול להביא לכם עוד אלפי סיפורים על בעיות באולמות, ברור שיש...

אז מה?

 

במידה ויש מי שמפקח, ומדבר עם הבעלים והמשגיח, אפשר להגיע להסדרים ופתרונות, תפסיקו לעשות מכל ג'וק פיל.

כן אבל כל ההבדל310

ערבים הם לא עכו"ם (עובדי כוכבים ומזלות) 

אז איזה בעיה יש פה? שישים חזיר?(גם להם אסור) 

שיקריב את זה לעבודה זרה (הם לא עובדי ע"ז)?

איסור בישולי עכום זה כדי לא ליצור קרבה בין היתרעדיאל

ובכל מקרה בטל טעם לא בטלה התקנה.

 

בנוסף בשר גמל הם אוכלים וגם אוכלים פרות לא בשחיטה יהודית. ועוד

כדאי לעשות קצת סדר בבלגןnick

ישנם שני ענינים:

1. האם באמת נשמרים כללי ההלכה במקום.

2. "הידורי" כשרות של חומרי הגלם.

 

כושרות הולכים על הטופ שבטופ בשני הדברים הללו.

המתווכחים פה מדברים בשפות שונות - אחד יורד על תרבות הבד"צים, שיותר שייכת לעולם החרדי(עם חריגות, כמו בשר חלק או ירקות עלים שאין ברירה), והשניה עונה לו - שא"א לסמוך על המשגיחים.

 

הבעיה היותר חמורה באולמות היא שלא תמיד אפשר לסמוך עליהם שיקיימו בכלל את סעיף 1... ואז זה ממש לאכול איסורים.

מה שאנחנו עושים - זה לקחת משגיח מוכר מהישיבה, ולאו דווקא מכושרות. ככה הוא לא ישגע את האולם עם בד"צים, אבל יהיה הקפדה מאה אחוז על ההלכה במטבח.

 

 

נ.ב. - לא קשור אבל - אתם בטוחים שאתם כל כך אוהבים לפרנס את "העדה החרדית"? אתם יודעים מי הם?!

להשכלתכם - http://he.wikipedia.org/wiki/%D7%94%D7%A2%D7%93%D7%94_%D7%94%D7%97%D7%A8%D7%93%D7%99%D7%AA

אהבתי את הקטע של העדה החרדית..תחייך=]
תודה על הסדר- ניקמאמע צאדיקה

לא כולנו מוקשרים לישיבה שיש להם משגיחים שאפשר להביא- טוב שיש אירגון משגיחים חיצוני שכל אחד יכול

לסיכום הדבריםרננה777

קודם כל לידיעת כולם - יש בכושרות טיפולל מיוחד לאנשים כמותי!, הם יכולים לפעול ללא ידיעת ההורים וללא שינויים דרסטיים( כך שיתכן והארוע לא יהיה מהדרין אך יהיה בהחלט כשר) והם לא תולים את התעודה של הפיקוח שלהם.

 

מה שאנחנו עשינו לבסוף- דיברנו שיחת הבהרה כל אחד עם הוריו, שיורידו את המנות של החברים שלנו וגם את המנה של החתן והכלה, כי אנחנו לא אוכלים באולם הזה.

אז הובן עד כמה זה חשוב לנו, והם הסכימו תוך הבטחה של כושרות שלא ישרפו את הפרגיות...

אני (ואחרים) מקפיד לא לצרוך עד"ח במידת האפשרמשה
אולי אפשר לסדר שקטרינג חיצוני יעבוד במקום אנשישואף לאור

המטבח הרגילים ?

אני ממש בהלם ממה שהולך כאן.מעשיה נאה

כל כך הרבה אנשים מהציבור הדתי לאומי שאיכפת להם מהכשרים וזה בוער בדם שלהם. מעניין ומפתיע.

|בוקר| אפשר להכיר לך- הציבור הד"ל. איפה אתה חי???מאמע צאדיקה
לצערי היא צודקתרננה777אחרונה

אם זה היה מעניין רבים , אז אולמות שידוע שהציבור הדתי לאומי שם, היו עם הכשרים טובים,

מה שלא קורה...

 

הפורום הזה יש בו משהו חרדלי במעט..

זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

עכשיו קראתי את הדוגמאות שהבאתריבוזום

ויותר קל לענות. אז דברים כאלה לא היו בעלי משקל כזה עבורי. אם משהו בהתנהלות לא התאים לי אבל הבנאדם עשה עליי רושם חיובי ומתאים, אז פתחנו את זה והבהרנו.

בנוסף, לגבי זה שמי שרוצה עושה - זה נחמד שבן הזוג עף עלייך מהתחלה, יוזם, מחזר וכו'. מבינה שיש בנות שעבורן זה מרגיש קריטי. אישית לא ראיתי את זה כהכרחי. בעיניי אפשר ליצור קשרים טובים בכל מיני צורות, ומה שחשוב הוא הקשר שנבנה, פחות הדרך שבה זה קרה והקצב של כל אחד בהתחלה. 

בת 36, אשמח להכוונהשמחה :)

שלום לכולם ובהצלחה!!

מחפשת בחור שמשלב תורה עם עבודה, בעיקרון באה מרקע דתי לאומי והתחזקתי בשנים האחרונות יותר .

ממש אשמח אם תוכלו להפנות אותי היכן לחפש חוץ מהאתרים , כמובן ששומעת גם צעירים יותר , אין שום בעיה הלכתית ככה שזה לא אמור להפריע לי

תודה רבה

היי ברוכה הבאה, בהצלחה גם לך!הרמוניה

יש למעלה שרשור נעוץ בשם "מדריך עדכני לפורום שלנ"ו", תפתחי אותי ותלחצי על "רשימת שדכנים מתעדכנת"

ברוכה הבאהארץ השוקולד

קישור לשרשור עליה דיברה הרמוניה:

מדריך עדכני לפורום שלנ"ו - לקראת נישואין וזוגיות

צדיק איך לא עשיתי את זה בעצמי😄הרמוניה
תודה רבה !שמחה :)

אקרא, תודה !

בכיף, בהצלחה!ארץ השוקולד
קודם כל בהצלחהזיויק
כדאי אולי לגבש תובנות מה היה הנסיון עד עכשיו ומה הלקחים כדי להתמקד בכיוון פעולה שיצליח בעזרת ה'
שה' יצליח את דרכךהפיאחרונה
הצעות לאדם תורניהתלמיד העייף

 לאיזה שדכן/מיזם הכי כדאי לי להירשם אם אני מחפש בחורה תורנית מאוד? 

מחפש גם כאלה שיש להם באמת "מאגר" והם מציעים רשום לשדכנים שאפילו פעם אחת בקושי הציעו

מציע קודם כל לא להיות עייףזיויק
להגיע לנושא עירני ונמרץ 😀
הרב חיים קורץבחור עצוב
תלוי בסגנוןאשר ברא
אתר שידוכים "השדכן". ויש עוד.נחלת
זה לא רק לסגנון חרדי ישיבתי?אני:)))))אחרונה
הושגה התקדמות, מה הלאה?נו, ההוא מהזה

אז ב"ה הרבה בזכות עצות של חברה פה אני אחרי דייט ראשון מוצלח ודייט שני אפילו טוב יותר... אבל מישהו יודע מה הלאה?

כאילו, אחרי הראשון התקשרתי לומר שלי היה טוב ולוודא שממשיכים לשני, זה הנוהל אחרי כל פעם?

תגיד לעצמך מה זה "טוב"זיויק
ואז תספר לה
לאעל הדרך לרגע

לא, מעכשיו אתה חבר שלה ולכן כבר לא שייך לשאול 'האם את עדין רוצה להיות חברה שלי'. זהו נגמר אחי אתם חברים...

כלומר סיימתם פגישה ב"ה!

 למחרת שיחת טלפון 'מה נשמע? איך היה לך היום? איך היה המבחן?'

תספר מה איתך לאן אתה הולך היום, ואיך היה לחזור אתמול אחרי הפגישה וכו'. 

אם תוכל להשתדל שהשיחה תהיה כמה שיותר ארוכה זה עוד יותר טוב (פשוט תקשקש איתה). 

ממש יש לך חברה בהיתר, תשתף ותספר.

זה שינוי עמוק בתפיסה אבל הוא מאד נכון ומשמעותי.

לדעתי לא נכון לצאת לפגישה בראש "ניגפש נראה איך זה האם יתאים או לא".

אלא יוצאים להיפגש עם החברה שלי.

אם חלילה חלילה לאחד מכם בשלב מסוים לא יתאים, אז אפשר וצריך לסיים את הקשר. 

אני אומר לך מנסיון תנסה כמה שיותר להיכנס לראש הזה.

בהצלחה רבה!! 

 

כתבת יפהמבולבלת מאדדדד
רק דיוק קטן- לא לנסות בכוח שיהיה ארוך. לזרום. שלא יהיה מעיק. 
אכןעל הדרך לרגע

נכון, מסכים מאד.

תודה על הדיוק

משתנההתלמיד העייף

זה נכון ולא נכון זאת אומרת זאת הגישה בהחלט של חברים ולא עוד זרים, אבל לגבי השאלה האם ממשיכים זה די משתנה יצאתי עם מישהי שגם אחרי רביעי ביקשה שאשאל...

..הרמוניה

נכון, זה טיפ שמקדם משמעותית. אבל- כשיוצאים בגישה כזאת אז אם מחליטים להיפרד צריך לעשות את זה עוד יותר ברגישות כי זה הרבה פחות צפוי ויותר כואב. זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום. לי עשו את זה ואני חושבת שאם זו ההתנהגות עדיף כבר את הגישה הראשונה. 

מבין אבל לא מסכיםעל הדרך לרגע

אכן מבין את העניין אבל לדעתי אם יוצאים בגישה הראשונה של הולכים לראות איך זה.. 

פשוט הרבה פחות מתקדמים כך וכל הזמן חושבים האם מתאים או לא, 

 וכתוצאה מכך מסיימים את הקשר על דברים קטנים שלא נכון לסיים את הקשר בגללם.

מסכים שזה קצת בום כזה, אבל כך זה סיום קשר, תמיד זה לא נעים ולא כיף לצד השני.

אם אני אחשוב לעצמי שאני בודק וגם זה מה שאשדר לה שאנחנו מנסים כזה, הרבה פחות סיכוי שנתקדם, והקשר יסתיים על דברים לא מהותיים.

אשמח לשמוע עוד דעות בנושא.

 

קשה לחתוך ברגישות?הרמוניה

כן, קשה. נכון. אבל עדיף להתאמץ מלדפדף אנשים.

 

אם מה שאתה אומר זה: "אנשים יפגעו בדרך אבל זה המחיר לקשרים טובים", אז לא בהכרח... קשר טוב צריך להיות קשר טוב מהתחלה ועד הסוף. הוא לא צריך להסתיים בלא נעים, הוא צריך להסתיים באיחולי הצלחה כנים אחד לשני. אם עשית הכל ואין ברירה אז אין ברירה, אבל למה לא מלכתחילה לנסות לא לפגוע?

לא סתם אצל גויים כשזוג נפרד שואלים "מי זרק את מי?" כי זאת ההרגשה, כאילו בדקת אם טוב לך ואם לא אתה זורק ומתקדם הלאה. אצל יהודים זה לא עובד ככה. גם אם לא מתאים למישהו הוא משתדל לשמור על הכבוד של הצד השני..

גם בכל ההתנהלות של הקשר- לא למרוח, להיות גלוי. זה ואהבת לרעך כמוך.

כמובן שיש לסיים בצורה מכובדתעל הדרך לרגע

ברור שיש לסיים ברגישות ובצורה הכי הכי מכובדת שיש!!

ובאיחולי הצלחה אחד לשני! 

אני אומר שמנסים להיות חבר אחד של השני כמה שאפשר, 

ואם בסוף לאחד זה לא מתאים אז לסיים בצורה יפה ומכובדת. 

אלא שאינני מסכים עם מה שכתבת "זה לא יפה להתנהג כמו חברים וכשאתה מגלה שלא מתאים לך לחתוך בבום."

 אני אומר כן נתנהג כמו חברים ובע"ה אם יתאים נתחתן, ואם חלילה לא אז לסיים בצורה מכובדת ביותר!

מסכים להיות גלוי במידת מה, אבל אם אני מספר ומשדר לעצמי ולה שאני מתלבט וחוזר על זה מידי פעם לדעתי הקשר יורד המון, 

אכן מסכים צריך הרבה חכמה ורגש. 

 

אה אוקיי הבנתי...הרמוניה

מסכימה שלא להביא לקשר את כל ההתלבטויות והספקות ולהתמקד בזה... לא לזה היתה הכוונה.

כשאמרתי "בבום" התכוונתי לאיך שהפרידה נעשית. וגם זה משתנה בהתאם לאורך הקשר. 

טוב שמחה שהבהרת

 

מאוד אוהבת את התגובה הרמוניה יקרהנחלתאחרונה
מה אתה היית רוצה לשמוע אם היית בצד שלה?advfb
לא מצליח להפסיק ליפול...מפחד מאוד!

מתוסכל ממש... לא מצליח להפסיק ליפול.

מרגיש שיש מגנט שמושך אותי בכח לרע...

מצד שני, בפנים אני לא רואה איש רע אלא בןאדם רגיש שמחפש רק טיפת אהבה..

קיצור, מרגיש רעעעע מאוד עם עצמי..

מה עושים??????

נמאס לי כבר ליפול!!

ונמאס לי יותר מזה שאין לי שליטה על עצמי!!!

נ.ב. בסוד: הפחד הכי גדול שלי זה שאני לא יודע לאיפה אני עוד אגיע.. אולי לא אשלוט בעצמי ויקרו דברים לא טובים חס ושלום.

אבל עזבו, ההתמודדות שלי היא בעיקר עם הכלב שבי ששב כל הזמן על קיאו... לא יכול יותר!!!!

היי אחי❤️פתית שלג

מכיר את הספר ועמך כולם צדיקים? אני ממליץ עליו מאוד. הוא מלמד הסתכלות אחרת על כל ענייני הנפילות.

הנטיה להלל כל רגע של נפילה כאילו הוא עיקר הסיפור פה- זאת מלכודת! מלכודת שגורמת להיות כלוא יותר חזק בדמיונות של היצר הרע. ויותר מזה- היצר הרע יכול לגרום לך לחשוב שזה עיקר מי שאתה.

יש בך מלא כוחות אדירים שצריך לתת להם הרבה יותר מקום בחיים שלך, דרך המון עשייה חיובית, ויעדים גדולים בקדושה.

אשריך💪

לכל־אחד יש מגנט שמושך אותו לרע,חתול זמני

כאילו, זה כל הרעיון של בריאת האדם והעולם. אם זה לא היה ככה, היה זה מדאיג.

 

מזכיר לי סיפור: בחור ובחורה עמדו להתחתן ונכנסו לקבל את ברכתו ועצתו של הרב. אמר להם, עצה טובה לשלום בית, כאשר הבעל חוזר מהכולל והיה לו יום גרוע, לפני שייכנס הביתה יהפוך את הכובע, ככה האישה תדע שעבר עליו יום גרוע ולא "תתנפל" עליו ישר כשהוא מגיע אלא תתייחס אליו בעדינות. והפוך, אם לאישה היה יום קשה, שתהפוך את המטפחת (לא עובד עם פאה נכרית) וככה כשהבעל נכנס יידע מיד שהיא עצובה ולא יתחיל להקשות עליה קושיות מיותרות אלא גם ינחם אותה. טוב יפה, התחתנו בשעה טובה, אחרי כמה ימים חוזר הבעל עם כובע הפוך, האישה רואה מיד מכינה לו כוס תה שב תנוח תירגע קח את הזמן יופי. אחרי כמה ימים, הבעל חוזר רואה את האישה עם מטפחת, אומר לה וואי שבי תנוחי תשתי תה בינתיים מה את צריכה אני אעזור לך.

 

אחרי כמה ימים, חוזר הבעל, דואג לשים כובע הפוך, אלא שכשהוא פותח את הדלת, גם היא עם מטפחת הפוכה. על מקרה כזה הרב עוד לא דיבר! טוב, אובדי עצות החליטו ללכת לרב לשאול אותו. דופקים בדלת והוא פותח להם עם כובע הפוך לראשו...

 

///

 

בקיצור זאת עובדת החיים.

אני יוצא מנקודת הנחה שאתה מדבר על ניסיונות בתחום הידוע אבל הדברים תקפים פחות או יותר לכל דבר שתרצה.

 

ברמה המעשית (כי אם יש משהו שיצה"ר לא אוהב, זה מעשים, לעומת דיבורים):

 

– להחליף לטלפון מוגן ברגע זה, יש דגמים טובים, לא יקר בכלל, כל האפלקציות שתרצה

– להתקין סינון אם לא קיים (לא מבין גדול בסוגים)

– לצאת הרבה מהבית

– ללמוד הרבה תורה בין בשיעורים בין בעצמך זה מהדברים היחידים שעושים את ההבדל

– להרחיב קצת את מעגל החברים ברגע שאתה מרגיש שאתה עם אנשים ויש לך תמיכה זה מוסיף

 

– אם כבר נופלים ידועים דברי חז"ל "אמר רבי אלעאי הזקן: אם רואה אדם שיצרו מתגבר עליו, ילך למקום שאין מכירין אותו, וילבש שחורים ויתכסה שחורים ויעשה כמו שלבו חפץ, ואל יחלל שם שמים בפרהסיא." אפשר לנפול חזק ואפשר לנפול פחות חזק. במקום לאמץ תחושה של הותרה הרצועה להבין שאפילו בתוך החטא עצמו יש מנעד עצום ונידונים על כל רגע ורגע הן לחיוב והן לשלילה ("האם יכולת לפחות לצמצם?"). ולא די שיש צד זכות במניעת נפילה יותר גרועה (חוץ מזה שמראה בעצמו שאינו חפץ בעבירה) אלא אף אם רק דוחה מעט את הנפילה אף בזה יש צד זכות.

 

– "כשהביאו בפני רבנו [חידושי הרי"ם מגור] ספרים בהם עצות נגד תחבולות היצר נענה ואמר: ליצר ערימות של עצות נגד העצות הללו, גם לו סגולות ועצות נגד עצות בני־אדם." בקיצור עושים מה שיכולים וה' יעזור

 

ברמה הרעיונית:

 

– קלישאה אבל אל תתן לנפילות להגדיר אותך. אם כבר הזכרנו את חידושי הרי"ם, "אמר השכחה טובה מאוד כי אלמלא לא נבראה השכחה היה אדם זוכר תמיד עכל עבירות שעשה ולא היה יכול להחזיק מעמד לכן העבירה הידועה גורמת לשכחה כדאיתא בספרים הקדושים".

 

– הזכרנו את "ילבש שחורים ויתעטף שחורים". לפי ראשונים רבים, אין זאת עצה איך לבצע את העבירה, אלא איך אדם יכול להתגבר על יצרו. ולכאורה, קשים דברי הגמרא שנייה לאחר מכן, "הא דמצי כייף ליה ליצריה, הא דלא מצי כייף ליה"? אם בסוף הוא לא עובר עבירה, אז מה זה משנה אם הוא ילבש שחורים? ולמה הותר לו ללבשם רק אם הוא לא מצליח לכפות את יצרו?

 

שאלה נוספת: "א"ר לוי בר חמא אמר ר"ש בן לקיש לעולם ירגיז אדם יצר טוב על יצר הרע שנא' רגזו ואל תחטאו. אם נצחו מוטב ואם לאו יעסוק בתורה שנאמר אמרו בלבבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יקרא קריאת שמע שנאמר על משכבכם אם נצחו מוטב ואם לאו יזכור לו יום המיתה שנאמר ודומו סלה."

 

=> אם משמע שהולכים מהנשק הקל לתותחים הכבדים, למה לא להתחיל מראש ביום המיתה? תשובה שראיתי, כי זה מעציב, הקב"ה לא רוצה שנהיה עצובים ונתעסק בדברים מעציבים. אותה תשובה לגבי לבישת שחורים. לכן, אל תרגיל לראות את עצמך בעין רעה ושיפוטית אין בזה שום תועלת.

להיות עסוקים. עסוקים.נחלת

גם קראתי פעם שעשיית חסד (התנדבויות וכד') מסייעים לזה. זה הצד השני של חסד = מים. אם אני לא טועה. כדאי ל ברר.

 

 

בודק אם אני בלנ"ו.. כן אני בלנ"ו..בנות מרכלות עלי
הרב יואב אקריש ביוטיוב. ראיתי כותרת בענייני נפילותנחלת

יש ספר שאולי יכול להועיל: על חטא ותשובה - מאיר גרוזמן.

 

מאמינה שהרב ארז דורון, הרב פנגר ורבנים ברסלבים 

ועוד, מדברים על כך. אתה לא היחיד.

 

ולבקש על זה מהשם. קודם כל. אלא מה?!

 

"כל עוד האדם חי, אפשר לתקן!"

אתה עכשיו במלחמה. ומלחמה, זה לא עובד.משה

הכלב שבך לא שב על קיאו. יש שם חוסר וזו הדרך למלא אותו. במקום מלחמה ריקה כדאי לחפש מה מביא אותך לשם.

מה הצורך שלא מתמלא?

איפה בלו''ז?


לך תעשה ספורט בגינת כושר, לך לעשות יוגה (יתן לך זמן גוף חיובי!). אל תתעסק בכלל בדבר הזה. גם לא כשאתה נחשף אליו. פשוט לעסוק בחיובי.

חלילה איש רע. יש להבדיל בין מוסר והלכהמרגול

סליחה על הפלישה כאישה שאנוכי (שמן הסתם לא חוותה את האתגר הזה).


אם לא הייתה הלכה, נניח אם תקח גוי, האם מעשה כזה הופך אותו לאדם רע ומלוכלך? חלילה.

כמובן אנחנו כיהודים יש לנו הלכה ותורה, שאוסרת עלינו. ויש לשמור על המצוות וכו'. אבל אני מרגישה שבמצווה הזו, עושים לה יח"צ של גועל נפש ולכלוך, כשבפועל זה איסור. כמו שאסור להתניע את הרכב ולנסוע לים בשבת.


אסור? כן.

לא מוסרי ומלוכלך? לא. 

את צודקת בתאוריהצדיק יסוד עלום

אני גם לפעמים מנסה להתבונן בזה כך. אובייקטיבית וגלובלית כל אדם רוחני מרגיש בבירור כמה הנפילה היא שפלה, גסה, מכוערת וחייתית. הרצון להשוות אותה לעבירה סתמית ושגרתית על רצון ה' היא מלאכותית. הכאב והבושה הם אינהרנטיים לנפילה ועצמיים לה, וכל אדם עדין מרגיש את זה.

איני חושב כךחתול זמניאחרונה

בחידושי הרי"ם "אמר לחתן ביום חפתו כדברים האלה: אויב עס איז איידיל איז נישט דא קיין איידעלערס, און אויב עס איז גראב איז נישט דא קיין גרעבערס".

ובגרמנית מודרנית אם זה באופן אצילי אין אצילי מזה ואם זה באופן גס אין גס מזה.

 

איסורי עריות לא סתם נקראים תועבה, לא הקפיד על עבודה זרה והקפיד על גילוי עריות", "אלהיהם של אלה שונא זימה" כו'.

הסיבה לזה, למיטב הבנתי, היא ש"במקום המשפט שמה הרשע ומקום הצדק שמה הרשע". העולם בנוי מניגודים ובמקום שבו נמצאים העניינים הכי גדולים (אהבה חברוּת הדדיוּת כו') נמצאים גם הניגודים הכי גדולים (תאווה אנוכיות זימה כו').

 

ההרגשה הפנימית שהעיוות הוא בזוי ומאוס מעיד על אנינות הדעת (במובן החיובי) ואצילות הנפש, זאת דעתי האובייקטיבית.

אין מגנט שמושך אותך לרענוגע, לא נוגע

יש מגנט שמושך אותך להרגיש אישה. בגלל שאין לך את זה באופן הנורמלי, זה מתבטא בצורה לא טובה. בפרט שהקושי הרגשי של הבדידות מתערבב עם זה.


כמו שצריך לדעת איך לקום, צריך גם לדעת איך ליפול.

כשאתה לא מצליח להתגבר, לפחות תיפול חכם. אל תיפול על מראות ודמיונות של יצר בלי אהבה כי זו נפילה שמעוותת את המוח ואת החשיבה, ויכולה לדרדר אותך למטה.

תיפול לדברים שמדמים את המציאות האמיתית.

מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא

אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו" 

האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה? 

 והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך

שנאתי את התקופה ואני עדיין שונאת אותה במבט לאחורתמיד בבטחה

אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...

 

אז לא יודעת.

גם אני לא אוהב את התקופה הזואביעד מילוא

אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה

 

 

תראה קראתי ב"והגדת"חתול זמניאחרונה

שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.

מה אתם מעריכים?intuscrepidam

בהמשך לשרשור הארוך של הגברת לבנדר, ואחרי מחשבות במהלך השבת, אשמח לשמוע איזה תכונות/ התנהגויות אתם מעריכים? אפשר בכל סוג קשר, זוגי, חברי, משפחתי וכו'.

אשמח להתייחסות משני כיוונים, האם זו הערכה חיובית, דהיינו אתם מעריכים את מי שיש לו את אותה תכונה. או הערכה נצרכת, דהיינו אתם לא מעריכים את מי שחסר אותה.


@Lavender @advfb @זיויק @ארץ השוקולד

אכפתיות, מחויבות (בזוגיות), יוזמה לאורך זמןמרגול

הכוונה ביוזמה- החברים המהממים האלו שמתקשרים או מציעים להיפגש באופן יחסית תדיר. יש לי חברה שיש לה רשימה וכל שישי עושה סבב, כמה שמספיקה, וממשיכה בשישי הבא מאיפה שהפסיקה.

זה לא רק קומץ החברות הכי טובות (למרות שגם זה משמח)

אני מעריך מאוד אנשים עם "צ'יל"חתול זמני

שלוקחים דברים בקלילות. שאם משהו התחרבש, אז OK אופס לא נורא. מאוד קשה לי עם אנשים בלי התכונה הזאת.

שליטה עצמית, נימוס גם must.

אופק רחב בונוס גדול.

בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהכלב זמני
נוכלחתול זמני

ובכן א' זה מהסיבה שאני ככה. אני לא יכול לחיות כל הזמן ליד בן־אדם שחי בתדר רגשי אחר, כלומר מגיב באופן מאוד דרמטי / קטסטרופלי לכל עניין בעוצמות רגשיות גבוהות, כי איני מספיק דרמטי כדי להיכנס איתו לחוויה "עמו אנכי בצרה" אבל גם לא סטואי מספיק כדי לא להיות מושפע כלל. מתח רגשי גבוה מתיש אותי, קשור לסף גירוי רגשי או משהו כזה.

 

שליטה עצמית כנ"ל אני מצפה מאנשים את מה שאני מצפה מעצמי.

נימוס כי אני מחזיק מזה ערך רוחני גדול אולי הייתי ייקי בגלגול כלשהו.

אופק רחב בונוס כי אני מתעניין בכל־מיני נושאים שבעולם ונחמד אם אפשר למצוא עניינים להפוך גם אם זמנית למצע משותף לשיחה וכיו"ב, אבל זה לא ממש ממש מהותי.

סבלנות, יציבותארץ השוקולד
נתינת מקום לא להעמיק יותר מדי ברגשות אם אני לא רוצה לשתף 
בבקשה תפרט מאוד למה דווקא התכונות האלהחתול זמני

(סתם)

..הרמוניה

אני מעריכה עין טובה, אכפתיות ואומץ, ואני לא יכולה עם אנשים לחוצים

אנשים שהם תוכם כברם, אנשים אכפתייםadvfb

מעריך חכמה, כנות ומודעות אישית וסביבתית.

 

בכותרת זה הערכה שהיא הכרחית, בתוך ההודעה זה דברים שאני מתחבר אליהם במיוחד. על גב הדברים הבסיסיים.

 

כמובן "תנא ושייר"

אמoo

1. אנשים שמניעים את החיים שלהם ולא החיים מנהלים אותם

(עושים קריירה/ כסף/ עבודה אישית/ תהליכים/ פרויקטים)


2. אנשים שמתקשרים בפתיחות כנות וקלילות


3. אנשים עם תכונות מרשימות:

שליטה עצמית/ רוגע/ מודעות עצמית וכללית/ אכפתיות ואנושיות/ בטחון ואהבה עצמית


לשני הכיוונים 

מזדהה עם הראשוןאנימה
אנשים עם חוזק מנטלי, אנשים טובים שכל המהותLavender

שלהם זה טוב.

ואנשים ש"חיים" את החיים שלהם באמת. (לא דווקא אנשים קלילים שרק מחפשים כיף, אלא אנשים שלא נופלים לייאוש, דיכאון ויודעים ליהנות מהרגע...

(בתנאי שיהיו יפים)חתול זמני
😂😂😂😂Lavender

חחח חלאס לרדת עלי

לא מעריכה יופי כתכונה כמו שלא מעריכה עושר כתכונה.

עושר יכול להיות סימן לחריצות ואחריות כלכלית וכיו"בחתול זמניאחרונה

ויופי יכול להיות סימן לטיפוח גם קומה זקופה סימן לביטחון

גוף מחוטב סימן לאחריות והערכת הגוף שהקב"ה נתן לנו

ולבוש נאה סימן לנימוס ואצילות אם נובע ממקורות טהורים

להיות שם תמידהפי

בונוס גם שלך קשה עדיין למצוא את הזמן להכיל את השני


 

נחישות


 

ויציבות

ביחד עם עדינות

 

חיוך מתוק וקסם אישי

 

אני מעריכה בעיקרלא יודעתת
אינטליגנציה רגשית (וגם שכלית),אחריות,פשטות ואכפתיות
לנשואים ששכחו. מה אומרים על כל העניין הזה?ארץזיתשמןודבש

ממגדלי השנהב

מבטיחים לנו שרק שם את עצמנו נאהב

מהארמונות המפוארים והמתנשאים

אשר שייכים רק לנשואים

טיפים לנו הם מחלקים

שבלעדיהם בטוח נישאר רווקים

"תפסיקי להיות בררנית" מלמעלה צועקים

על המדרגות המפותלות מנסה לטפס

דייט ועוד דייט, כבר קשה להתאפס

הלב המסכן שאף פעם לא מוותר

כבר טיפה מתחיל להישבר

"האם אתם זוכרים את התקופה הקשה?"

אני צועקת אליהם מזיעה מקומת המדרגה

"אל תוותרי" אני לוחשת לעצמי בכוחות אחרונים

את תגיעי לפסגה וזה לא יקח שנים

תזכרי אני לוחשת לעצמי

"שאגיע לפסגה לא אשקע בחלומי"

את תשימי מעלית על האדמה

תעזרי לאותם הרווקים במלחמה!

היא בת מי ש"שאלה"advfb

ואם חשבת שהיא התכוונה שתענה לשאלה אז הבנת את דבריה בצורה הפוכה, היא לא ביקשה ממך את דעתך במה רווקים צריכים "להשתפר".

היא דברה על כך שאני מעבירים לנו מסרים במקום להקשיב לכאב, ובדיוק זה מה שחטאת בו. וכן, העברת מסר.

 

חחח זה שאתה קורא את דברי שאני אומר כאילו שאני מסכן זאת פרשנות שלך לדברי, פרשנות שהיא לא מוכרחת.

אני יודע שאני תותח על חלל ולא מסכן בכלל, בהקשר לרווקות ובלעדיה.

אתה יכול להגיד אמירה מתנשאת וזה יכול לעצבן, בלי לקשר לאם אני מסכן או תותח.

אני דווקא לא מנסה לחקור את עולמך הפנימי. האמירה מתנשאת, עליך, אני לא יכול להגיד שום דבר.

וזה פשוט למה הציקה לי התגובה שלך, זה די פשוט שחושבים על זה.

אולי יעניין אותך