לא אומר שזה מתאים לכולם.

יש הרבה בנות שרוצות כבר לפני, ואין בזה שום רע, פשוט כבר לא מעניין אותם השטויות של התיכון. התבגרו, מה לעשות? שכל אחד יבחן את עצמו אם זה בלחיות או רצון אמיתי.

יש בציבור שלנו הרבה מקובעות לנורמות, יאללה צאו מזה!

חוץ מזה, שמאוד מקובל אצלנו לפרט את כל הקשיים- פרנסה, לימודים, ילדים... אפשר גם להתייחס לחיובי, לא חייבים מיד ילדים, ההורים עוזרים בכסף, יש בן זוג שיתמוך וכו'.

נכון, יש כאלו שמתאים להן להתחתן מוקדם, נגיד בגיל 19, ואני לא אומרת שצריך להתחתן בגיל 30, אבל כל הקטע הזה שפתאום כולם צריכים להתחתן לפני גיל 20, הוא לא הגיוני.

זה לדעתי ממש מטומטם שילדה שעוד לא בת-מצווה כבר 'יודעת' (יותר נכון- חושבת שהיא יודעת) איך יהיה הבעל שלה, הילדים, הבית... היא בטוחה שיומולדת 17- היא מתחתנת.

חברה שלי הזדעזעה שאח שלי בן עוד מעט 21 והוא עוד לא נשוי. תסכימו איתי שזה מטומטם והזוי ומזעזע.

לכל אחד יש את הזמן שלו להתחתן, וסתם בגלל לחץ חברתי יש כאלו שמתחתנים צעירים. לא סתם אומרים 'בעיתו ובזמנו'. יש כאלו שמתאים להן 18 וחצי, ויש כאלו שמתאים להן 25. 

נכון זה קצת מפגר לתכנן את בעלך ואיך הוא יראה במיוחד בגלל העובדה שרצונותייך משתנים ושהמראה לא זה שקובע אבל בלחיות לא מתבטאת רק בלתכנן את בעלך אני לא מתכננת את בעלי אני סומת על הקב"ה שאמצא אותו גם אם בגיל 12 חשבתי שהוא יהיה שונה.

אם היא תהי מוכנה בגיל 17 להתחתן שתתחתן! מה מזעזע אותך בזה???

ונכון שיש לכל אחד את הזמן שלו אבל פה אני חוזרת למה שכתבתי בהתחלה הזמן הזה נהיה מעוות!

אנשים חושבים שיש להם את כל הזמן אבל הם שוכחים שככל שגדלים יותר קשה למצוא וככל שגדלים גם הסיכויים להרבה ילדים הולכים ופוחתים העניין של להתחתן מאוחר זה רק תולדה של הדור שלנו וזו תולדה נוראית לדעתי.

זו תולדה שמתוכה יוצאים הרבה רווקים ורווקות אומללים פשוט אומללים! כי זה קשה וכל אחד רוצה את זה!

טוב אני לא ארחיב אם יש לך שאלות מוזמנת לשאול פה או באישי.

אני כתבתי בפירוש שיש כאלו שמתאים להן להתחתן מוקדם, ויש כאלו שלא. ושכל אחת צריכה להתחתן בזמן שמתאים לה.

נכון שאין את כל הזמן שבעולם, אבל אני לא חושבת שכולן צריכות להתחתן לפני גיל 20. 

עד כמה שחושבים ומתכננים כשקטנים, יש המון בנות שבגיל 20 עדיין לא מרגישות מוכנות. וסתם יש לחץ חברתי להתחתן מוקדם.

איך זה שהיום הגיל הממוצע הוא 21+ ופעם בכיף היו מתחתנים בגיל 16 ואפילו יותר מוקדם?

מה שאת אומרת זה נטו שטויות לפי דעתי שהכניסו לנו למוח (אני מרש'ה לעצמי להיות בוטה כי גם את היית כזאת),

זו יכולה אולי להיות התקופה הי יפה אבל אם אני כבר בוגרת למה לי לחכות??

חוץ מזה שבל"חיות זה לא טיפשי זה בדיוק אותו דבר כמו בגיל 18 רק שזה מגיע בגיל יותר מוקדם אבל טיפשי זה לא!

ותסלחי לי אם הנורמה היא 21+ אז אנחנו במצב גרוע כי תראי את כל הרווקים ותאמיני לי הם סובלים אני מדברת עם חלקם ואני רואה את הסבל שלהם אני רואה כמה הם כבר מחכים כה שזה ש21+ זה הממוצע זה לא טוב בכלל!

אולי בגלל זה יש כל כך הרבה רווקים שהתיאשו (וכן אני מכירה כמה כאלה שכמעט התיאשו).

הרצון לחתונה זה אחד הרצונות היפים שקיימים וזה אחד הרצונות הטבעיים!.

את יכולה עד מחר להגיד שזה טיפשי שזה הורס לי זה לא ישנה אני לא חושבת כמוך.

אני חושבת שאם הדור שלנו לא היה כל כך מפונק, רודף בצע וכדומה בכיף היו מתחתנים גם היום בגילאי 16 ומקסימום 18 את אומרת את זה כי זה השטויות שבהן שטפו לנו את המוח אבל אם זו דעתך בבקשה תחיי איתה ואני אחיה עם שלי אבל תזכרי טיפשי זה לא! זה שזאת לא דרך המחשבה שלך לא הופך את זה לטיפשי!.

מקווה שהובנתי שאלות אפשר לשאול אענה עליהן בשמחה וכמובן אני תמיד באישי

בלי שום טכנולוגיה ודברים שמקדמים ת'אדם...סבבה?

כאילו דיי להגיד את הדברים האלו על פעם!! פעם זה פעם והיום זה היום!!!

ואני מתערבת איתך שעדיף את היום עם כל הדברים המתקדמים מאשר פעם!!!אז בבקשה להפסיק עם מתי שהיו מתחתנים פעם...כי על כל דסבר את יכולה להגיד את זה וזה בכלל לא טוב! תתעסקי בנתונים של היום וחוץ מזה שאפחד לא חייב אותך להתחתן בגיל 27..את יכולה גם 10 שנים לפני...

הנקודה שאנשים מפספסים בכל הקטע הזה היא, לדעתי, שהבגרות שנראית שיש לנו כרגע זאת לא הבגרות האמיתית.
יש מין תשוקה להתחתן מוקדם, להביא ילדים כמה שיותר מוקדם, ואנחנו משכנעים את עצמנו שאנחנו באמת בוגרים מספיק.
אבל לדעתי, אין בגרות מספיקה בגיל הזה.
כשאנשים פעם התחתנו בגילאים כלכך צעירים, זה בגלל שזה הנורמות שהיו באותו זמן, כי נשים היו "מכונת לידה", פחות או יותר - ברגע שאת יכולה ללדת ילדים אז תתחתני, ולדעתי זה פסול לחלוטין.
גיל 21 לנישואים זה גיל נורמאלי לחלוטין, ויש כאלה שאף יאמרו שזה מוקדם.
אין מה לעשות, החיים השתנו. בחיים כמו שלנו בנאדם צריך להספיק לעשות דברים לפני החתונה, ולהביא טיעון שזה נובע מתוך עצלנות לא נראה לי כל כך נכון.
כן, הדור של היום הרבה יותר עצלן מהדור של אז, אבל למרות שזה נראה שעצלנות היא אחד המניעים שלנו לא להתחתן בגיל מוקדם, לדעתי זה לא נכון.
לרצות לנצל את הגיל הנוכחי שלנו זה דבר הגיוני לחלוטין, ולדעתי גם נכון לחלוטין.
לפי דעתי אין שום סיבה שבעולם להתחתן בגיל 16-18, ואחר כך די להדפק עם זה בהמשך.
בטח תתרעמי - להדפק?!
אז אני אסביר לך -

בחיים כמו שיש לנו היום לבנאדם קשה להסתדר בלי תעודת בגרות, פסיכומטרי, לימודים וכו'.
בטח עכשיו את כבר ממש מתעצבנת, אה?
"שוב פעם השטויות האלה שמנסים להכניס לנו לראש!!"
אבל מה, זה לא שטויות!! נטו לא שטויות!!
החיים השתנו, וכרגע בשביל להצליח לפרנס את המשפחה שאנשים כל כך רוצים להקים בגיל מוקדם, צריך את הלימודים האלה!!
אין מה לעשות, בחיים הנוכחים קשה להתפרנס כשהאישה עקרת בית והבעל לומד תורה.
אז תגידו "איזה שטויות!! את ממש מכלילה!! וההורים עוזרים!!"
השאלה היא - למה שההורים יצטרכו תמיד לעזור?
נכון שזה נוח, וברור שלפעמים אין מה לעשות והם באים לעזור, אבל למה לצאת מתוך נקודת הנחה שמראש נחיה קצת "על חשבון הברון", שברגעים אלה נקראים גם אבאמא, ולפעמים אין להם באמת תקציב של ברון?

אנשים צריכים להצליח לדאוג לעצמם, ואם אתה רוצה להצליח בזה, אל תתחתן בגיל 16.

ואני מצטערת אם אני בוטה, כמו שאמרת שהייתי בהתחלה. אם אני בוטה - אל תתביישי לענות בבוטות גם כן

בכל זאת הזמנים השתנו,  פעם גם היו מתים בגיל 30-50 בערך...

אני יודעת על כמה זוגות שהתחתנו לפני 18 ולא יצא מזה טוב, אחד התגרש אחרי שנה וחצי ועוד אחת שהיא בתדודה של חברה שלי ילדה שנה אחרי החתונה וכשהילדה היתה בת 2 הילדה נפטרה, את מדמיינת ילדה בת 18 קוברת בת ומתמודדת עם כל הקשיים?! היא התגרשה מיד אחרי זה! עם כל הכבוד, גם פעם ילדה בת 12 ופחות פרנסה משפחה שלמה (!), את חושבת שמישהי בת 12-18 יכולה לצאת לעבוד\ להיות עקרת בית למשפחה שלמה?!

תחשבי על זה שוב...

בגלל זה אני אומרת שמי שזה מתאים לו שיתחתן.

לא שוללים את זה לגמרי ואי אפשר להכליל שכל הבני 17-18 צעירים מדי.

אין לי כוח כל כך להרחיב אנשים פה קצת הורידו לי את המוטיבציה להתווכח אז אם אבגדה רוצה שהוא ירחיב.

האם לא זה בדיוק מה שיפה בגיל הזה, שבו יש לך כל כך הרבה כוחות -

זה שאתה מוכן להשקיע? למסור את עצמך? לנתב כוחות שיש בך לעבודה הראויה?

למסור את עצמך - לחברה, לאנושות, לבעל, והכל לקב"ה.

באמת כדאי, את הזמן הזה שבו אפשר באמת לעשות את הדברים הראויים - לבזבז? גם לא השקעת את הכוחות שלך באיזון הנכון, ולא יהיה לך מספיק כוחות ורצון אח"כ, וגם - כמה חשק יהיה לך בהקמת המשפחה, ובשאר העבודה בחיים, כשאתה חושב ש"זהו, אני עושה את זה עכשיו כי נגמר לי הכח לעשות דברים אחרים", וככה ממקם אותה בסדר העדיפויות שלך?

בקיצור, כל טענתי היא לא להמריץ נישואים מוקדמים, אלא שהשיקולים שלך לא מהווים ראיה - בכלל.

ברכה והצלחה!

אלעזר

א. הלווו..אחים שלי, לפני שיהיו פה התפרצויות זעם...בואו נרגע! ונבין שלכל אחד מאיתנו יש את הזכות לחשוב להחליט ולהגיב לגבי מה שנכון לו!!

כי "על טעם ועל ריח אין מה להתווכח"..

ב. אל תשכחו..אף פעם!!!! גם בנים וגם בנות...

שיש לכל אחד מאיתנו כבר מישהו שמיועד לנו מאותו יום שהרחנו בפעם הראשונה את אוויר העולם..!!!!

ולכן אומרים "בעיתו ובזמנו" - כי כל אחד מתפתח בצורה שונה..ומשקיף על העולם בצורה שונה....

ובזכות זאת, לכל אחד מתאים היום והתקופה השונה למצוא את האחד\ת!!

ד"א - כל אלו שעוד לא הגיעו לחופה, יש לכך סיבות שונות...ואין לשפוט אותן...

אבל צריך לזכור שהכל מלמעלה, ושהם יזכו לכך בזמן המתאים..

אין נורמה מסויימת, כל אחד בזמנו

ולא, בבקשה אל תגידו, "מי שמדברת..חח" וכו' וכו'......

כי יש סיבות עמוקות מאוד לזה שקוראים לי כך....

המשך יומקסימלאושר

זה שהיום מתחתנים מאוחר (כן,זה מאוחר) זה לא אומר שהדור שלנו טוב יותר!!ממש לא!!זה אומר שהפכנו להיות ילדותיים יותר,יותר תלויים בהורים...וזה בעיה!!!

למשל,אחרי 4 שנות ישיבה תיכונית-הולכים להסדר....למה?!כי החבר'ה עוד לא מספיק חזקים(נפשית..) לצאת לצבא!!! ומי שהולך לצבא אחרי הישיבה התיכונית ישר-הוא גבר!!!!!הוא אחד שבאמת למד ובנה את עצמו בשביל להיות מוכן ובשביל לעמוד מספיק חזק בצבא!!!(לא שמי שהולך  ישר-זה באמת בגלל זה...)ככה זה היה פעם!!!וגם פעם היו מתחתנים בגיל 16 ופחות..למה? כי זה הגיל!!המצווה להתחתן מתחילה מגיל מצוות  (ל"ע..) לפי התורה!!!אבל האנשים היום עם בעיה-הם לא מוכנים מספיק בשביל זה!!!!

לכתחילה זה לא!!!!

(ושלא תחשבו שיש לי מחשבות להתחתן....)

מקווה שהובנתי....

לא היה לי כוח לקרוא את כ-ל התגובות... קראתי חלק...

תקשיבי, אני לא אומרת "בואו נדלג על גיל ההתבגרות כי זה גיל דפוק, נתחתן ותוך שניה נתבגר."

ממש לא!

אני אומרת- תחיו ת'חיים. כשתרגישו מספיק בוגרים- תתחתנו.

גיל ההתבגרות זה בהחלט חוויה שאסור לפספס.

אבל ככה זה גם שירות לאומי, לימודים... כל דבר בחיים זה חוויה שאסור לפספס.

אני לא רוצה להתחתן לפני שעברתי את גיל ההתבגרות. ממש לא! אבל אם גמרתי את גיל ההתבגרות בגיל 18- למה שאני לא אתחתן אז?!

וזה שהממוצע הוא 21+, זה רק מוכיח את זה שיש אנשים שמתחתנים בגיל יותר נמוך, כי אחרת הממוצע היה יותר גבוה...

ו... כן- אני בעד לחזור לאיך שהיה פעם. בלי מחשב, פלאפון, מכונות כביסה, אוכל מהיר, קניונים, כסף וכל החארטות האלה. מה רע בזה? פי אלף יותר נכון, יותר אמיתי, יותר טבעי.

אז כנראה שבאמת צריך לחכות עם החתונה כדי לא לפספס את הש"ל והלימודים, לא חושבת?
 

ולימודים שהחתונה "הורסת"?

יש כ"כ כ"כ הרבה דברים שא"א לעשות עם משפחה, ואני מדברת איתך על- אי אפשר, לא על- קשה מאוד, ושאני ממש רוצה לעשות. אז מה?! בגלל זה אני לא אתחתן?!

אם החלום שלי זה חתונה- אני אוותר על כל מה שהוא "חוויה", ואעבור ישר להגשמת חלום~

[ו...כן. אני בעז"ה אעשה ש"ל, כי על זה אני באמת לא מוכנה לוותר...]

למה לא לחפש את ה"שתיים"? <צ>

להשוות את בני ה16 של היום לבני ה16 של לפני 70 שנה.

פעם, אנשים בני 16 יכלו לעבוד (לא היה צריך תעודת בגרות..), הזוג הצעיר היה גר אצל ההורים, והסבתא גידלה ת'ילדים. וחוצמיזה, פעם חבר'ה בני 16 היו הרבה יותר בוגרים!!

כיום, ילדים בני 16 לא מסוגלים לדאוג לעצמם. וזה לא דבר רע... היום באמת תהליך ההתבגרות לוקח יותר זמן!

ולכן נער בן 17 לא יכול להקים משפחה!!

בשביל משפחה בנאדם צריך בגרות (תרתי משמע..), צריך להיות בשל..

משפחה זה אומר הרבה מאוד אחריות!!!

גיל ההתבגרות, כשמו כן הוא- גיל שבו מתבגרים. כשתסיים להתבגר ולבנות את עצמך- תקים משפחה...

וכמובן- שיש יוצאי דופן, וכל אחד מה שמתאים לו...

אפילו עושה את התקופה ליותר כפית...

אני אולי צעיר-אבל גם לצעירים יש משהו מתחת לקודקוד...

טוב, אז מי אמר  שזה רע שמתחתנים מוקדם?

אני אתחיל ממה שרע בזה שלא מתחתנים מוקדם....

גיל 1-אתם מתחילים ללמוד לזחול, לשבת, להבין, ללכת...

גיל 2- אתם מתחילים ללמוד לדבר, לרוץ,ממשיכים ללמוד להבין(טוב, את זה ממשיכים כמעט תמיד...)...

גיל 3-אתם מתחילים ללמוד לצייר (גם לפני זה "ציירתם" אבל...),לאכול כמו גדולים ועוד כל מיני מיומנויות בסיסיות...

גיל 4-אתם מתחילים ללמוד לקרוא, לספור...

גיל 5- אתם לומדים לקרוא, לספור...

גיל 6-אתם לומדים לקרוא ,לספור, לחשב, לכתוב...

גיל 7-אתם לומדים חשבון, עברית, תורה, גיאוגרפיה ועוד כל מיני שטויות(אנגלית?)...שאר היום אתם בטלים...

גיל 7-אתם ממשיכים ללמוד שליש מהיום-שאר היום אתם בטלים...

גיל 8-אתם לומדים 2 חמישיות מהיום-שאר היום אתם בטלים...

גיל 9-כנ"ל...

גיל 10-לומדים קצת יותר זמן (וגם קצת יותר שטויות)...

גיל 11-כנ"ל...

גיל 12-כנ"ל...

מתחילים להתבגר...עד בערך גיל 18/20...

במשך הזמן אתם לומדים לנצל את זמן הבטלה שלכם...מחשב, דיבורים עם החבר'ה, עיונים באנציקלופדיות(לחרשנים שביננו...), קריאת ספרים, הליכה להופעות ושאר בטלות...

מתחילים גם להימשך לבני המין השני...

גיל 13-עיין גיל 12..(אה, גם שכחתי להגיד שהשטויות שאתם לומדים-ברמה קצת יותר גבוהה...)

גיל 14,15,16,17,18-כנ"ל...

גיל 19-לבנים-לימודי תורה רציניים יותר/צבא, לבנות-או לימודי יהדות רציניים, או ש"ל...

גיל 20-לבנים-צבא/המשך ישיבה, לבנות-חתונה/לימודים(ייתכן גם אוניברסיטה)/ש"ל.

גיל 21-...גבר4ים שסיימו צבא מן הסתם מתחילים להתחתן...בנות-אני לא יודע

זהו, אלה 21 שנים מחייכם!!!

בואו נבדוק מה עשיתם מגיל 6-גיל 18? (12 שנים!!)

חלק מהיום למדתם קצת דברים חשובים והרבה שטויות (ל"בגרות"...), ושאר היום למדתם איך להתבטל...

אח"כ מתלוננים כמובן על זה שאתם לא עושים כלום, מתמכרים לפייסבוק, מסתובבים יותר מדי ברחובות, לכל אחד יש חברה, נהיים מפונקים ובטלנים...

תוצאה-אתם רגילים לבטלה-עד שאתם תופסים ראש בגיל 18,וגם זה לא תמיד...

אחרי שאתם מבינים שהגיע הזמן לגמור עם הבטלה-הרי שאתם כשירים לחיי נישואים.

אתם מסוגלים לצאת לעבוד,לטפל באישה וילדים, להשקיע גם מבחינה נפשית בענין,-לקבל אחריות...

הערה חשובה:גם פה ההבנה לא תמיד מספיק שלמה-לפעמים זה פשוט חלק מזרימת החיים...מה שנכון הוא-שלפחות קצת-העבודה הקשה יותר מכריחה אתכם להבין כל מיני דברים...

א-ב-ל, לו היו מחנכים אתכם לעבודה בגיל מוקדם יותר-לא הייתם כ"כ מפונקים ובטלנים, והייתם יכולים לקבל אחריות בגיל מוקדם יותר!! הייתם יכולים גם להינשא מוקדם יותר!!!

אנשים התרגלו לזה שהעולם צריך להתאים את עצמו להתפתחות שלהם (הרי זה מה שהוא עשה  עד עכשיו...), למה צריך להתאמץ? למה צריך להשקיע באישה?=גירושין...

אז גם בדור בטלן ומפונק זה, יש אנשים שמבינים שזמנם מת, חלק נכבד וחשוב מחייהם הולך לאיבוד...

הם לא רוצים את זה!! הם מבינים מה השלב הבא בחייהם והם כבר מחכים לו-הנישואים...

הם מבינים שבניגוד למה שכתבה פותחת השרשור-"האדם לעמל יולד"-הם פשוט מבינים שחייהם הולכים לבטלה!!

(בנקודה זו-לבנים עוד יש יתרון כלשהו-שהם יכולים להשקיע בלימוד תורה...)

לטענתך שצריך להנות ולטענת אלו שאומרים שזה קשה-"האדם לעמל יולד!!"

לטענת אלו שחסרה בגרות-והראיה לדבריהם-גירושין רבים-כתבתי כבר מה בדיוק חסר, הבנה שצריך לעבוד, להשקיע בעולם, להתאים את עצמך לשינויים שסביבך (דבר שקשור באופן הדוק בפינוק ובטלה...).

שקדו על הדברים והבינו אותם!!

הלוואי והיה הרבה בנים כמוך..

שמוכנים לא לבזבז זמן ולהתחתן! |חולמת|

א. אין שום רע בזה שבן יתחתן בגיל 22-23 עם בת בגיל 20-21 (אפשר גם כשהבת בגיל 18 והבן בגיל 20), אין צורך לרוץ לשום מקום.

ב. אתה בן אבל בכל זאת אני אגלה לך משהו על בנות, יש ישוב אחד (נראלי יבנאל) שבו אין כיתה י' פשוט כי עד סוף ט' כולן מתחתנות והן אח"כ מאוד סובלות מזה כי הן עוד צעירות מדי בשביל כל הדברים שכרוכים בחתונה וחיי נישואין.

ג. יש דבר כזה שנקרא בשלות (מכמה בחינות). כמו שלא תכניס ילד בן 4 לכיתה א' (כי גילאי 4-6 זהים אצלך) (אני מקווה מאוד שלא תעשה את זה, מסכן הילד) כך אל תגיד לבת בת 14 להתחתן (וגם לא לבת בת 16), הגיל המינימאלי לחתונה הוא 18!

ד. בנ"א צריך להתבגר ולעבוד על עצמו לפני החתונה ולפי דעתי אין לשום אדם חובה להתבגר טרם זמנו רק כדי להתחתן, יחכה להיות גדול (20 או אצל בת 18) ורק אז יתחתן. חשבת פעם להקדים את גיל בת מצווה ל9? הרי זה גיל חינוך, אבל גיל בת מצווה נשאר 12 פשוט כי אז יש התפתחות מסוימת במוח (או באנלוידעת איפה, ככה המורה של כיתה ו' אמרה). למה? ככה!

ה. עובדה שהגיל שבו מתחילים להיענש משמיים הוא 20 (רש"י איפושהו באחת הפרשות הראשונות של חומש בראשית), סימן שיש משהו בגיל הזה שאין לפני כן.

ו. יש מספיק התמודדויות גם לפני החתונה אז אם אתה דואג שלא נלמד להתמודד עד החתונה את טועה (מאד)

ז. אני לא מתבטלת אחרי הלימודים (אולי בניגוד אליך ) ולכן אני לא מרגישה שום צורך להיות במחשב רוב שעות היממה ועושה דברים מועילים, אם אתה מרגיש מתבטל קח גמרא ורוץ לבי"כ, אף אחד לא יפריע לך. אגב לימוד, רבנים רבים בדורות הקודמים אמרו שאסור לבן להתחתן עד שלא סיים את כל הש"ס (לא זוכרת במדויק מה הם אמרו, בכל זאת אני בת.)

ח. אל תחליט מהן הסיבות לגירושין, אתה לא באמת מבין, אתה עוד קטן (וגם כשתגדל אני לא מאחלת לך להבין את זה)

ט. (זה כבר לא רק לך)- אל תורידו את הערך של חתונה ונישואין לרמות של דברים וירטואליים וקשקשניים.זה לא מצחיק אלא מגעיל (אותי בכולופן).

א. לא הבאת פה שום טענה רצינית, רק אמירה שאין לה בסיס-והראתי את אי-נכנותה בד"ת שלי.

ב.הבעיה שם היא פיזית-הם מסתדרות עם החתונה-לא עם הלידה...

ג.גם פה אין טענה-כי למה לא להכניס ילד בן 6 לכיתה א'? מאותה סיבה טפשית שלא נותנים לאנשים להתפתח כראוי-אלא מחייבים אותם להיות כבולים לאיזושהי מערכת לא חכמה (אם לפחות המערכת הזו היתה חכמה, שמנצלת את הזמן, ומבגרת ומפתחת את האנשים-זה עוד היה איכשהו בסדר...(ואז הם יכלו להתחתן מוקדם די בקלות...))

ד. ראשית-אקדים ואומר  שבאמת זה לא כ"כ ברור שבדיוק ביום שבו אתה מגיע לבר-המצווה/בת-המצווה-אתה עובר את אותו התהליך...נראלי שזה בכלל חזקה-שמי שמגיע לגיל הזה-כבר עבר את התהליך-ז"א זה לא שווה אצל כולם (ושמעתי על רב שאמר שילד צריך לשים תפילין מגיל לא קבוע -לפי  הרמה שלו (ואותו רב נראלי התחיל בגיל 11...)

שנית-עייני כאן-www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t369641#4475308.

ה. ואעפ"כ-פעם היה מקובל להתחתן בגיל צעיר...כי לא בשביל כל דבר צריך גיל 20...

ו.העובדות בשטח-אנשים לא לומדים להתמודד עד החתונה/ישיבה גבוהה/צבא...(ולפעמים גם אחרי כן לא...)

ז. ראשית-בדורות הקודמים היו מתחתנים בגיל 13...את בטוחה שסיימו לפני כן ש"ס?

שנית-באמת הערתי-שלבנים עוד יש איכשהו פיתרון,אבל גם זה לא מושלם...

ח. אני קטן=אני מטומטם? גם על זה עניתי באותה התגובה בלנ"ו. ואת יותר קטנה...(ואם את חושבת שמי שקטן מבין פחות-אז היית צריכה לשתוק, ולא לכתוב את כל מה שכתבת עד פה, מכיוון שאני לא מאמין בשטות הזו-התייחסתי לכל טענה שהעלית-ברצינות הראויה...)

ט.לא עניינך. זה כן מצחיק!!. אין פה שום דבר מגעיל!! די לדבר בסיסמאות קשקשניות!!

וישי - לא הבנתי בכלל מה רצית,לא הפרכת כלום ממה שהיא אמרה!

א. לא משנה הגילאים ספציפית,העיקר לא צעיר מדי.

ב. לא מכירה.

ג. בדיוק מה שנוגה אמרה (ונראה לי לא הבנת אותה נכון) - לא תכניס ילד בן 4 לכיתה א',נכון? הוא לא מתאים לזה! וכביכול - הוא כל הזמן מתפתח,אז מה ההבדל בין ההתפתחות בגיל 4 לזו שב-6?

לא משנה שמגיל 4 מתפתחים,העיקר הוא באיזה שלב בהתפתחות אפשר לעשות כל דבר! אפילו אם תנסה 400 פעם ללמד ילד בכיתה ה' חקירת פונקציות - הוא לא יקלוט! השכל לא בשל לזה עדיין.

ד. לא רואה מה להוסיף על נוגה,בר/ת מצווה זה לא עניין תאורטי - הילד מתחיל באמת לקבל עליו אחריות,עצומה! התורה לא הייתה "מפילה" את זה על ילדים שעוד לא הספיקו להתבגר. משמע > אי אפשר לקחת כל גיל ולהחליט "קאט,כן המקום",יש סדר בדברים,אי אפשר בבת אחת להתבגר.

ה. לא אמרנו שבשביל כל דבר צריך 20,בטח לא נישואין,אבל כן - עבודה שיש דברים שדורשים 20,עגול,בלי קיצוצי-כמה-שנים.

ו. ומישהו אמר שבחתונה הם לומדים להתמודד? לא בטוח.או שאולי כן - אבל לא מתוך חיי נישואין הם התבגרו,אלא הם התבגרו - ואז התחתנו.

ז. ראשית - לא שמעתי על זה,אז לא מגיבה.

    ושנית - למה רק לבנים "יש עוד איכשהו פיתרון"? בנות לא צריכות לעבוד את ה'? תכלית החיים מגיעה בנישואין?

"ועתה ישראל מה ה' אלוקיך שואל מעימך כי אם ליראה את ה' אלוקיך" - הוא שואל מעימנו להתחתן? ללמוד תורה? לקיים מצוות? לא! אלו רק פרטים! זו הדרך ליראה את ה',אבל זו לא התכלית.לא התחלנו (לפי גישתך) או סיימנו (לפי גישת פותחת השירשור) את החיים בנישואין,בכלל לא.

ח. הנימה של נוגה אומנם לא יפה,ואתה לא מטומטם בגלל שאתה קטן,אבל כן - אי אפשר לקבוע חד משמעית למה יש גירושין.

ט. כבר אמרתי - לא מסכימה עם נוגה פה,לפחות אותי אישית - זה לא מגעיל..

י. ודבר נוסף - תתפנקו על מקש האנטר! [צדיקה אחותך,שם,שם]

א.מי אמר לך מה נקרא צעיר מדי? שוב הנחת הנחות בלי לבסס אותם-עייני בחתימתי.

ג.הבנתי מעולה-היא טוענת שכל הילדים בגיל 6 שווים-וכל מי שלא הגיע לגיל 6/עבר כבר את גיל 6, שונה מהם...

לדעתי יש גם דבר כזה שנקרא תורשה (כן, יש אנשים שמתפתחים מהר יותר), וגם-התאמה לדרישות...אם יחנכו את הילד להתמודדות ואחריות-הוא יבין את זה

(וגם אם מגיל 0 תתמקדי בללמד ילד לחקור פונקציות-יש לן סיכוי די גבוה(לפחות באופן יחסי),לדעת לחקור פונקציות בכיתה ה'.)

בנוסף לכך-התמודדות מסוג זה -היא גם עניין של חינוך והרגל-ולא רק יכולת התפתחותית-זו לא רק הבנה-אלא התמודדות (מידת הזריזות-חריצות, לא מבינים חריצות...)

ד.מעניין שדוקא כן הפילו עליהם את זה, בדורות עברו...

ה.בשביל נישואין-לא צריך גיל 20! ראיה-העבר!!

ו.לא החתונה מלמדת אותם להתמודד, השיטת חינוך של-"אתה עוד מעט צריך לקחת אחריות"-תלמד אותם להתמודד.

ומי שכבר יודע להתמודד-יכול להתחתן!

ז.שנית-האדם החל את חייו במחיצת הקב"ה ועבודתו. האשה החלה את חייה-יחד עם הגבר והיא גם יצאה מהגבר-זה מקומה ותכליתה...עייני גם מה שכתבתי בלנ"ו-www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t369641#4475757

לקראת הסוף שם, לפני הגמ' (גם את הגמ' שם כדאי לך לקרוא).

ח.לא חד משמעית-העלתי סיבה אחת, יש עוד.

לסיכום-הרבה מהדברים שאמרת הם ללא בסיס רציני, זו האמת המרה.עייני בחתימתי.

את יכולה להעלב-כי היא מרה-ולכעוס עלי ולזרוק גם את האמת שבה...

ואת יכולה לשמוח שאמרתי לך את האמת, לחשוב עליה ולסלוח לי ע"כ שהיא היתה מרה...

אני מקווה שתבחרי באפשרות הנכונה והטובה.

לא רציתי לתקוף רציתי להסביר, אבל לפעמים האמת מרה...

ליו"ש-

פעם זה היה אחרת-במה זה היה אחרת? בזה שאנשים היו בוגרים יותר? א"כ-בואו נחנך גם את האנשים היום לבגרות...ומה שבטוח זה, שגם היום יש אנשים בוגרים. כי בעולם תמיד יהיו רמות בגרות שונות...

זה לא מטומטם!! גיל 13 זה ממש לא שנה וחצי!

נראה לך שוביניסטי?-אני לא יודע איך את מגדירה שוביניסטי...אני מעולם לא טרחתי להגדיר לי את המושג הזה, כי אני לא עובד לפי שוביניסטי/פמיניסטי, אלא לפי האם זו האמת?(ע"פ התורה, כמובן...)

לכן אני אענה איך אני רואה את הסתכלות התורה על הדברים:

לפי מה שכתוב בתורה אתה אמור לשבת כרגע וללמוד בבית מדרש, לא לכתוב בפורומים, פעם באמת ישבו ולמדו כל הזמן(לפחות ילדים בגילך). למה אתה לא עושה את זה? שאלה טובה. על אותו משקל בדיוק זה שאלת הנישואין, כשאתה תהיה ברמה של אותם אנשים של פעם תוכל להתחתן בגילאים שבהם הם עשו את זה.

אגב,, מכיר את מאמר חז"ל 'אם ראשונים כמלאכים אנחנו כבני אדם ואם ראשונים כבני אדם אנו כחמורים'? אז יש ירידת הדורות ואין מה לעשות נגדה, עובדה שחז"ל לא ניסו לשנות את המציאות הזו. מתי לאחרונה ראית מישהו שמסוגל לצום שלושה ימים  ושלושה לילות כמו בזמן מרדכי ואסתר? לא ראית, גם הכוחות הפיזיים נחלשים. לכן ובהתאם לזאת גם מציאות החיים השתנתה ובעקבותיה גם מציאות הנישואין. (אגב, למה חז"ל לא אמרו בן 14 או 15 לחופה? כנראה שהם הבינו שיש גיל מסוים שבו אפשר להתחתן, גיל 18, היום זה גם לא תמיד מספיק וצריך לחכות עוד)

שהבאתי ותגידי אם גיל 18 לחופה, או גיל 14...

הסברתי כבר שנישואים הם דבר בסיסי-שלא קשור לתקופה...זה מאז אדה"ר!!

לא נתת סיבה למה שנישואין ייכשלו-אני נתתי סיבה שהם לא, ולא ענית לי עליה...

נראה שאת נהנית לרדת על זה שאני לא לומד כל היום-זו לא(!!) טענה עניינית.  ובאמת אני ממש לא בסדר בעניין הזה-עכשיו את מרוצה?

אני באמת חושב שמלכתחילה צריך לחנך ללימוד כל היום!!!

ובעז"ה-כך אני אחנך את ילדי!!

וגם את עצמי.

א. זה מוכח בסעיפים הבאים.

ג. הילד לא יבין אחריות והתמודדות,גם אם יחנכו אותו לזה מגיל 0,עד גיל מסויים. למה? ככה.

האדם הראשון נוצר מבוגר,כנ"ל אשתו וכנ"ל קין והבל.

אלא מאי? מאז החטא נולדים ילדים,שת כבר נולד ילד.

מה זה אומר? שיש שלב ילדות,ואתה לא יכול לכפות על ילד דברים שרק מבוגרים מבינים,כי הוא לא יבין,השכל שלו לא מתאים לכך.וגם הרגש.

ואתה יכול לפמפם עד מחר שאם תכנך מגיל צעיר וכו',כי זה פשוט לא.

אולי יש יחידי סגולה בני 4 שיכולים ללמוד ברמת כיתה א',אבל הם מעטים מאוד,הם "גאונים",לא סתם קיים המושג הזה. גם פעם היה את המושג "עילוי" לילדים חכמים יותר מהנורמה.וזה לא היה קשור בחינוך שקיבלו.

ד. הבנתי את מה הפילו. אני אמרתי שהתורה קבעה גיל,אחיד,לבר/ת מצווה,וזה אומר משו.לא סתם התורה קבעה גיל מסויים ולא אאחר לקבל נועם עול מצוות. [יש לי פתאום איזה באג שהאנטר לא עובד,אז אני מנסה להמשיך בתג' הבאה.]

ה. לא אמרתי בשביל נישואין,וכתבתי שלא בשביל זה,זו רק הייתה הוכחה נוספת לכך שיש גילאים מסויימים שרק בהם יש דברים שאפשריים,ולא משנה עד כמה לפני כן חשבת שהשנים הנוספות לא משנות.

ו. לא אמרתי שלא,רק אמרתי שהם לא מתחתנים ומשם מגיעים לבגרות כמו שכתבת לפני כן,אלא להיפך.

ז. מה הקשר? זה לא אומר שהחיים מתחילים או מסתיימים בנישואין. יש עבודה הרבה מעבר.

ובעניין הסיכום - לא הבנתי איזה חוסר ביסוס מצאת בדברי,אני לא אוהבת סיסמאות מנופחות ותמיד משתדלת לנמק את מה שאני אומרת. אם מצאת משהו - ציין בפרוטרוט מהו.

אני לא נעלבת,ולא זורקת אמיתות,גם אם הן מרות,אבל אני בהחלט נאבקת לוודא שהן אמיתות מעבר לכל ספק ולא סתם שקרים במעטפת מילים יפות.

אני רואה את הדברים קצת אחרת..

דבר ראשון, כל מה שתארת כ"בטלה", זה ממש תלוי על מה אתה מסתכל..

ילדים בגילאים האלה (לפחות בתקופתי..) הולכים ומשחקים עם החברים שלהם, ולומדים להסתדר בחברה, להיות אנשים טובים, להכיר את עצמם, לצפות מעצמם לדברים, להתקדם...

אני לא רואה את זה כבטלה כלל וכלל!!! אלא התפתחות הכרחית..ואולי ככל שירבה כן ייטב... וכן, גם אחרי שמתחתנים ממשיכים להתבגר, אבל זו התבגרות מסוג שונה, אתה כבר קשור לבת זוגך באופן טוטאלי וזהלא רע!

כתבת: "אחרי שאתם מבינים שהגיע הזמן לגמור עם הבטלה-הרי שאתם כשירים לחיי נישואים."

אוקי, 6 שנים הם חיים חיי בטלה (לשטתך), ופתאום, בום!

הם מבינים שהם צריכים לעשות עם עצמם משהו!

אוקי, אז יאללה ה יכולים להנשא???????. מה פתאום????

הכנה לנישואים לא מגיעה בבום! חוצמזה שאני רואה את הנישואים קצת אחרת מהרבה אנשים פה.. מבחינתי הנישואים הם לא מטרה. הם יהיו בע"ה חלק מהחיים שלי, חלק בלתי נפרד, אבל גם זה יבוא בעיתו ובזמנו, ובמקביל להרבה דברים אחרים.

לא כל החיים שלי הם במטרה להתחתן.ואני גם לא מאמינה שזה ריך להיות ככה.

גם לא להקים בית ומשפחה, אמנם זוהי אחת המטרות אבל לא המטרה היחידה, ואני לא רוצה שהיא תבוא על חשבון מטרות אחרות וחשובות בחיים שלי.

אז יש דברים שאפשר בהחלט וצריך לשלב עם חיי נישואים, ויש דברים שלא. שצריך לעשות אותם לבד, לפני שמתחתנים, בלי עול של פרנסה ומשפחה.

טוב, מקווה שהובנתי.. צום קל ומועיל!

הוא יסביר יותר טוב ממני

אמרת שצריך הכנה לנישואין.

אני חושבת שאם תשאלי זוג נשוי הם יגידו לך שאין כזה דבר הכנה לנישואין זה דבר שלומדים אותו תוך כדי.

חוץ מזה שנישואין יהיו גם חלק בלתי נפרד מהחיים שלי אבל אני לא חושבת שיש דברים שאפשר לעשות לפני נישואין ואי אפשר אחרי.

אני לא מרחיבה כי צום היום ואין לי כוח לחזור על מה שכתבנו בשרשור אני ממליצה לך לקרוא את השרשור כדי להבין.

ואם יש שאלות אז אני באישי וגם אבגדה אמר שהוא מסכים אז גם הוא באישי  

והביאה לעולם יותר גרושים מכל דבר אחר...

מצד שני בגילך אפשר להבין את זה..

אני מניחה שאת לא מאוד גדולה ממני אני צודקת?

למרות גילי הצעיר אני לא טיפשה ולהגיד את קטנה תתבגרי זה לא תשובה ולא סיבה ואין ענין להגיד את זה.

אם את רוצה תגידי את טענותייך ונגיב עליהם אבל פנייה כזאת תסלחי לי זו פנייה מעליבה שאומרת אני יותר גדולה ויותר מבינה דבר שלא תמיד נכון.

הביאה לעולם גירושין יותר מכל דבר אחר-הוכח!

ואגב-זה לא הגיוני מהסיבה הפשוטה-שאף אחד לא מתחתן ככה...

בגילנו אפשר להבין

בגילנו אפשר להבין את זה-נכון, אני צעיר וכסיל ולא מבין כלום מהחיים שלי...אבל בכל זאת, אני מבקש ממך לענות לי יפה-שהרי כבר נאמר-"ענה כסיל כאוולתו-פן יהיה חכם בעיניו..." אז כדי שאני לא אחשוב בטעות שאני חכם, תענה יפה בצורה מסודרת...תשובה לעניין...

לשילת!! היטבת להגדיר את ההבדלים בין פעם להיום מצוין!!

אני חייב לומר שעשית זאת הרבה יותר טוב ממני...

ראשית-היום יש לאנשי עוד מטרות חוץ מ....

עבודת ה'...

הרי היום, צריך להיות משכיל, בעל קריירה, עם משרה מכובדת,אם אתה בן (ויש גם בנות שמתיימרות לקחת את המשימה הזו...)-ללכת לצבא-וכל המרבה-הרי זה משובח...ויש עוד מטרות רבות-אנחנו כבר לא חיים בתפיסה המצומצמת של "לחיות רק לשם שמים", לנו יש עוד אידאלים...

שנית-"פעם הקשר בין איש לאשתו היה אחר לגמרי!!"-כדבריך-כן הוא...

פעם הקשר היה למטרת בנית בית בישראל, לשם שמים, ולא עוד מטרה ברשימת המטרות לעיל...

אם אני טועה-הסבירו מדוע...כמו שנאמר:"ענה כסיל כאוולתו-פן יהיה חכם בעיניו"...

נמקו את דבריכם בטענות מבוססות!!

למה אי אפשר להיות משכיל - לשם שמיים,בעל קריירה - לשם שמיים,עם משרה מכובדת - לשם שמיים,ללכת לצבא - לשם שמיים,לחיות אידאלים לשם שמיים? למה? מה אנחנו - נזירים? אלו הם החיים,וצריך לנסות לקיימם בכמה שיותר "לשם שמיים".

קראתי 4 פעמים את תגובתה ולא ראיתי את המשפט "פעם הקשר בין איש לאשתו היה לגמרי אחר",וגם אם הוא אכן מופיע שם,זה לא משנה - גם היום אנו שואפים ומנסים שהקשר יהיה אכן לשם שמיים,בלי שום קשר לכך שיש עוד דברים שאפשר וצריך לעשות לשם שמיים.

לא נחמד מצידי שלא כתבתי את זה...

הבעיה היא שמתייחסים לדברים האלו כמטרות-ולא כאמצעי, יש לה עוד מטרות בחיים...

אם זוהי המטרה...

כנ"ל נישואין-הפכו אותם מאמצעי למטרה...

אני לא רוצה לפזר תגובות אז אני אענה פה גם על ה"א.ב."

א.אפשר להוריד. אין פה טענה.

ג.איזה כישורים לדעתך צריך כדי להתחתן מוקדם?

לדעתי צריך לדעת למה מתחתנים...אם הוא יודע למה הוא גם ידע להסתדר עם זה.

"אם יש לך את ה"מה יש לך את ה"איך"..."

אני מכניס לפה גם את ד'-ה'

זה לא כ"כ ברור שיש גיל אחד...הגיל האחד זה לחזקה, וגם הגיל האחד הזה-הוא לפני הזמן שאני מציע לחתונה...

את מניחה משום מה שהשנים הנוספות משנות-אני הבאתי ראיה מההיתר להתחתן מגיל 13 וגם מזה שפעם עשו ככה-שהם לא משנות...

ו.אפשר להריד, אנחנו פחות או יותר מסכימים-אם יש משהו שאנחנו לא מסכימים בזה-זה כלול כבר בשאר הסעיפים...

ז. עיקר החיים-הם בתוך הנישואין...כי זו צורת החיים הנורמלית...שאם לא החטא-היינו ככה מגיל 0.עכשיו-אפשר רק מגיל 13...

את מנמקת את מה שאת אומרת-אבל ע"פ השוואה ללא הסבר להשוואה, את אומרת שמישהו בן עשרים הוא יותר בוגר ממישהו בן 13 ולכן מישהו בן 13 לא יכול להתחתן...

אם את רוצה שזה יהיה מנומק באמת-את צריכה למצוא את ההבדל המדויק-מה יש בגיל 20, שאין בגיל 13 ופעם היה בגיל 13...אין אף דבר מהסוג הזה...לפחות לא משהו שהוא מחוץ לשליטתנו...

שום דבר הוא לא מטרה,הכל אמצעי,והכל לשם שמיים,זה מה שאמרתי בכל התג' - שנישואין זה לא הכל,זה עוד דבר שצריך לעשות.

ג. אלו לא כישורים,אלא בגרות,שאין בגיל צעיר יותר. ולא ראיתי במה שכתבת תשובה למה שכתבתי בתג' הקודמת שלי בסעיף ג'.

ד-ה. ולמה הוא גיל לחזקה? למה הוא ולא אחר?? כי יש בו משו שאין באחר! בו,ורק בו,אפשר להגיע לבגרות שמתאימה למה שאומרת התורה. יש בגרות של גיל 13 - לקבלת מצוות,יש בגרות של גיל 18 - לנישואין,יש בגרות של גיל 20 - לענישה ויש בגרות של גיל 40 - לזוהר.

ולמה? כי יש דברים שבהם אי אפשר "לקצר תהליכים" ואי אפשר "לחנך מגיל מוקדם",ואם חז"לינו אמרו את זה,כנראה שזה לא דברים בעלמה שאתה יכול פשוט לבוא ולפסוק "אז פשוט נחנך מגיל צעיר יותר".

ז. נכון,אבל גם זה לא התכלית,וכבר אמרתי את זה בהתחלה.

ג. גם בגרות זה סוג של כישורים, תגדירי מה בבגרות חסר-למה צריך אותה בשביל להתחתן?

ד.זהו שזה לא גיל 13 דווקא, אלא שמי שהגיע לגיל 13-בחזקת שכבר עבר את תהליך הבגרות.

וזה הגיל שממנו והלאה מותר להתחתן!

לא 18!! הגמרא כותבת על אמורא מסויים שאומר שהיתרון שלו על חברים שלו זה שהוא התחתן בגיל-16!!

ואם הוא היה מתחתן בגיל 14-הוא היה יכול להתגרות בשטן..

אז כנראה שחז"לינו לא לא חשבו שצריך דווקא 18!!

ז.נכון, התכלית היא לא החתונה-אבל היא צורת החיים הנורמלית.

זה כמו שתגידי-התכלית היא לא לחיות בכדור הארץ...התכלית היא לא לחיות עם ידיים ורגליים...

נכון. אין לנו "תכלית" בלחיות פה ועם ידים ורגלים..

זוג צעיר יענטו הוא שיעור א' והיא ש"ל שנה ראשונה,ואמרו לו שנולד להם ילד ,

אז הוא אמר"הא יופי עכשיו יש עוד ילד בבית.."

אני לא אגיד מה אני חושב..... ולא אגיד על מי.

תהנו ותנצלו את הנעורים שאז יש לכם את כל הכוח לעשות דברים.

אח"כ כבר נכנסים למרתון של לימודים-עבודה-חתונה-ילדים-בלה בלה בלה.

בס"ד

יש עניין כזה לחתן את כולם לפני גיל 21- מה הלחץ? אני בחיים לא הבנתי...

לפני, נדמה לי שנה, הייתה כתבה באחד מעיתוני הנשים של הציבור שלנו () על הנושא הבא: נשים שאומרות שהן לא רוצות להתחתן, הן בנות כבר למעלה מ30, 38, והם לא רוצות להתחתן, ולמה, אתם שואלים? מסיבה אחת פשוטה, זה לא בגלל שהם התייאשו מלחפש את האחד, ולא בגלל שהם לא מאמינות יותר בקב"ה, להפך, הם מאמינות מאוד בקב"ה, רק... טוב להן איך שהן...הן חושבות שהן לא צריכות להתחתן, סתם נטל מיותר.

ואם תסלחו לי להיות קצת בוטה, בעולם כולו נהייתה תופעה חדשה, מה זאת אומרת חדש? זה אומר שבחמש שנים האחרונות הפכו את זה לדבר מקובל ולדבר בסדר, הגיוני ונכון- אנשים שהם בעלי נטיות הפוכות...

אז עכשיו אנחנו מבינים את הלחץ של מנהיגי הדור שלנו, שאנחנו, הנוער שלנו יסתכל ימינה ושמאלה, והופ! איפה ימצא את עצמו? בה' ישמור ויציל!

לא, אני לא חושבת שצריכים להתחתן בגיל 16,17, 18, 19, 20... אבל אני גם לא מסכימה עם סבתא שלי שאומרת שבגלל ההפרדה בין בנים ובנות יש עדיין רווקים ורווקות בני 40 + , ואני לא מסכימה עם זה שאנשים לא מצליחים להבין את זה שיש גם אנשים בוגרים שמסוגלים להתחתן בגיל הזה, 20, 19, זה לא כזה מוקדם...

סבתא רבה שלי ז"ל התחתנה בגיל 12- אני גם צריכה להתחתן בגיל הזה?! אם כן, אני מאחרת כבר ב4 שנים...

לעומת זאת סבתא שלי אמרה לי שעד גיל 21 (יענו, אחרי שהיא גמרה צבא...) הבנים ממש לא עיניינו אותה... "הטיפוס על עצים היה יותר מעניין מהם, תאמיני לי...והייתי אז בת 17" - יותר טוב?! כל אחד צריך למצוא את הדרך שלו, אני לא אוהבת שמחריזים בקול-" כולם מתחתנים עד גיל מסויים, ולא, אתה מסכן..."  למה אנחנו מסתכלים על כל אלה בני 35 כאל מסכנים... ברור שצריך לעזור להם ולחפש, אבל אם הקב"ה לא הביא להם עד עכשיו כנראה שהם לא צריכים...

כתבתי כבר מה הלחץ להתחתן מוקדם.

נשים שלא מתחתנות מוקדם-לא ממלאות את יעודן בעולם-הן בעצם מבטלות את חייהם!!! לא חבל??

מה הבעיה להתחתן בגיל 12?

אולי אחד היתרונות זה-שבנים לא עניינו אותה עדין-וככה נכנס לה לראש שנישואין אלו החיים הנורמליים-ולא-"השלב הבא בחיים"(במובן של-"הבא"-יש עוד זמן)...

זה עוד יתרון בחתונה בגיל מוקדם...(גם לזה נראלי רמזתי איפושהו במה שכתבתי...)

ואדם שבגיל 35 לא נשוי-הוא מסכן-כי עברו לו חצי מהחיים, והוא עוד לא התחיל את החיים האמיתיים!!

בנות סובלות מזה מאוד, הסברתי לך, בנות לא מסוגלות להתמודד עם לידות עד גיל 18. תקלוט כבר שיש דברים מעבר לחתונה. חוץ מזה, מה שהיה פעם התאים לאז והיום המציאות כולה שונה.

חוץ מזה, אתה לא מבין בזה כלום!!! ולא רק אני אומרת את זה.

מה, בגלל שאנחנו לדעתך אמורות להיות מכונות לידה? ואז שנספיק להוליד יותר ויותר ילדים?

לגלות לך כמה סודות:

בנות בגיל 12 לא בוגרות מספיק כדי להתחתן וליצור כזה קשר נישואין עם מישהו.

בנות בגיל 12 לא יכולות ללדת.

בנים בגיל 12 תינוקיים יותר מבנות בגיל הזה ועוד פחות מתאימים לנישואין

ו

אף אבא לא יעשה לבת שלו בדווקא-בטח אם בסוף היא גם מפילה...

והם ל א מטומטמים!!!

מה זה-"מציאות שונה"? פעם לנשים היו מילדות עם אוזן ירוקה שמסוגלות לטפל בכל בעיה?

זו לא טענה, זו אמירה חסרת בסיס-כשאת אומרת שא' שונה מב'-את צריכה גם להסביר למה...

אולי אני לא מבין כלום. את מבינה פחות...

גם זו טענה לא עניינית-כי גם מישהו עם רמת הבנה נמוכה-יכול למצוא טענות טובות...תעני לעניין!!

למה שבת תתחתן בגיל 12?

בנות בגיל 12 לא בוגרות מספיק כדי להתחתן וליצור כזה קשר נישואין עם מישהו.

-על בגרות כבר אמרתי די והותר.-"ליצור קשר נישואין"-הפעולה המורכבת ביותר ביקום, נכון?

תגידי לי, יש לך אחים שאת אוהבת מאוד?סביר להניח שכן...כמה השקעת ב"ליצור קשר אחווה"?

הלוואי ותאהבי את בעלך כמו אחיך, ואולי אם תחיי איתו מגיל צעיר תאהבי אותו יותר-כמו את אחיך...

(תחחי-לא תפטפטי איתו בסניף...זה ממש לא פועל את אותה הפעולה...)

בנות בגיל 12 לא יכולות ללדת.

-ובגיל 3? ולמרות זאת יצחק נשא את רבקה כשהיתה בת 3 (לפחות ע"פ חלק מהמדרשים...)...

אמרתי שתלד?

בנים בגיל 12...-עייני לעיל...

אחד התחביבים שלי זה לנסות לפרוך הנחות יסוד...אז אל תטענו נגדי בעזרת הנחות יסוד סתם-הסבירו את ההנחה! נמקו אותה! הוכיחו שזו לא המצאה חסרת בסיס!!

(התחביב הזה די מצליח-אני הולך ומתפתח בתחום. לייעוץ והכוונה, ידע בסיסי על ההנחות חסרות הבסיס שאתם מחזיקים בהם-זאת ועוד-בש"א)

פעם זה היה אחרת. כמו שפעם נגיד במרוקו התחתנו מוקדם ובגיל 15 כבר היו כמה ילדים...

ובנים בגיל 12 ובנות בגיל הזה, זה הבדל עצום וענק. זה סתם יהיה מטומטם. כמו לחתן תינוק בן חצי שנה ותינוק בן שנה וחצי.

וסליחה, למה להחתן בגיל 12? הי, הלו, לא יודעת מה אתה חושב, לי זה נראה די שוביניסטי. נצטרך רק לדאוג לבעלינו-לא לדבר עם חברות, לא ללמוד, לא כלום! לא תהיה לנו ילדות!

ובין ילדים בני 12, גם אם יחתנו אותם, הם לא ירגישו בקקשר של נישואין. הם ירגישו אולי חברים טובים, קצת אחים, לא נשואים. לא בעל ואישה.

וחוץ מזה, אני לא רוצה שמישהו יבחר בשבילי את בעלי. וילדים בני 12 לא יכולים לבחור לעצמם את הבן\בת זוג.

אתה יודע מה, בן כמה אתה? אם הייתי באה אליך עכשיו ואומרת לך "מצאתי בשבילך בחורה בת *גילך*. היום האירוסין ובעוד שבוע אתם מתחתנים."

איך היית מגיב?

(בהנחה שאתה לא בן 18 או משו, אלא יותר בסביבות 14)

אז אבגדה, באמת, תחשוב, איך היית מגיב אם היו מודעים לך בגיל 13 שאתה מתחתן?

אני משמ לא מבינה את ההשוואה הזו!! דברים השתנו, אנשים חים אחרת!!

פעם גם נשים לא היו יוצאות ללמוד והיו נשארות בבית לחכות עם הילדים שלהם..

סבתא רבא שלי הייתה 'עקרה עד גיל 14' (ככה הגדירו את זה..), וסבתא שלי התחתנה בגיל 16 (לא משנה שהיא התגרשה אחרי כמה וכמה שנים..)

פעם היו פשוט חיים אחרים ולדעתי פשוט אין מה להשוות!!!

ד"א- גם פעם הקשר בין איש לאשתו היה אחר לגמרי!!

יש אנשים מטומטמים בעולם, הרבה אפילו, ומסתבר שיש אבות מספיק מטומטמים כדי לגרום לבנות שלהם סבל לכל החיים, יש כאלה ואין לך מה לעשות נגדם.

מה זה מציאות שונה? זה שפעם ילדות בנות 8 יכלו לשאוב מים מהבאר והיום לא, זה שפעם ילדים היו בוגרים יותר, זה שפעם כל מציאות החיים היתה שונה וממילא גם מציאות הנישואין.

יש הבדל גדול בין אח לבעל, אח הוא לא שותף מלא בחיים שלי, אתה (לשם משל) לא ממש קובע לי איך להתנהג, אח לא אמור להיות שותף פעיל להחלטות ולכל הדברים החשובים. בעל, לעומת זאת, הוא שותף פעיל מאוד, ביחד בונים חיים לאורך עשרות שנים. ודווקא טוב שאני לא גדלה איתו מאז שאני קטנה כי הוא בעל ואישה צריכים להכיר אחד את השני כשהם לגמרי מיושבים בדעתם ועברו את משובות ומשוגות הילדות. לא סתם אסור לאח ואחות להתחתן.

יצחק התחתן עם רבקה לפני בערך 4000 שנה, באותם ימים לא היה בכך בעיה כי פיזית ונפשית היו בה הכוחות והבשלות לזה.תמצא לי ילדה בת 3 שמסוגלת לשאוב מים מדי יום לכל המשפחה ויום אחד גם לאיש עם כל עבדיו וגמליו, אי אפשר פיזית לגרום לזה לקרות וגם הרמה השכלית (מבחינת ההתפתחות) לא איאיאי בגיל הזה, יש הבדלים.

אתה צריך להבין שלידה זה לא בהזמנה אז אתה לא יכול להגיד שלא תלד.

חוץ מזה, כבר אמר הבבא סאלי (נראלי) למישהו שבא לבקש ממנו ברכה לאישה כרחל אשת רבי עקיבא 'כשאתה תהיה רבי עקיבא תוכל לזכות ברחל'.

אין שום סיבה בעולם שבנאדם שמוכן לחתונה לא יתחתן.

אם הוא מוכן או לא זה דיון בפני עצמו, אבל התירוץ של "מה עם השנים היפות בחיים" הוא מגוחך ולא קשור.

ב"ה

אני התחתנתי בגיל 18 וחודש. אחרי שנה וחצי של נישואים, בגיל 19 ויש לנו בן בן חצי שנה, אני סטודנטיצת לכימיה ובעלי בקבע.. אני לא מרגישה ש"פיספסתי" משהו..  ככל שמתחתנים בגיל צעיר יותר, יותר קל להשתנות _(בחיי הנישואים צריך מאד לעבוד על התכונות אופי שלך).

נ.ב: בחיים אי אםפשר להיות "מוכן לנישואים". פשוט לא! רק אחרי הנישואים אפשר להכיר באמת את הבעל/אישה. ואיך לנהוג זה כמו להפוך להיות הורה- לא משנה כמה תיקרא על זה- שום דבר לא יכין אותך לזה.

בברכה ל"בקרוב אצלך"!!!!!!!!!!!!!!

שני דברים:

קודם כל אל תגידי על הקטע הזה של "בלחיו"ת" טיפשי! אדם נולד חצי, בעז"ה כשהוא מתחתן הוא נהיה שלם, זה נורמלי לחלוטין שאדם מרגיש חוסר ומחפש את הצד השני! אני פשוט מרגישה ככה, חצי, והשלמות כל כך חסרה...

דבר שני, גיל זה בסך הכל מספר, הכל תלוי באדם ולא במספר השנים שהוא חי! יכול להיות אדם שמרגיש שהספיקו לו השנים עד עכשיו, גם אם זה בגיל מוקדם, ויאללה! שום דבר לא צריך לעצור בעדו! יש אדם בן שש עשרה בוגר ומוכן בטירוף, ולעומת זאת גם יכול להיות אדם בן 30 שצריך דחוף עוד להתבגר...

(לא שניסיתי משהו אחר)

אבל מאמת זה נראה לי גיל פצצה....................

אבל לא לכולם התקופה הזאת הכי יפה!

ואי אפשר לשפוט אותן...

זה שזה לא מתאים לנו, לא אומר שזה לא מתאים להם..

תשאירו את החשבונות להקב"ה!

לילה מעולה..

ולייק על החתימה!!!

כל אחד ציך להתחתן בזמן המתאים לו גם בגיל 17 וגם ב-30

בדיוק כמו בחיים האזרחיים

הציבור הדתי לאומי לא מתרכז בגבולות גזרה צרים - אלא נמצא בכל מגוון החיילות והתפקידים, קרביים, תומכי לחימה, ג'ובניקים, אנשי מחשוב, כלכלה, הנדסה, המון עתודאים שמתפזרים בכל יחידות הצבא עם סיום התואר בכל מגוון התפקידים הפתוחים בעתודה האקדמאית.

ובהמשך בחיים האזרחיים- בכל ענפי המשק, הכלכלה, התעשייה, האקדמיה, חקלאות, מסחר 

אבל בוודאי שיש הרבה הכוונה בציבור הדתי לאומי לצאת דווקא לתפקידים משמועתיים ומובילים בכל מקום ובפרט בצבא

אחד הפעילים זיהה אדם שהניח תפילין בשבוע שעבר והציע לו להניח שוב. להפתעתו, האיש ענה: "לא". כשנשאל מדוע, הוא הסביר בחיוך: "בפעם הקודמת שהנחתי אצלכם, הרגשתי התעוררות כל כך גדולה, שלא רק שקיבלתי על עצמי להניח בכל יום – אלא שכבר הזמנתי דוכן תפילין קבוע למספרה שלי!"

הופכים את העולם!
מתחברים - הנקודה היהודית שלי | קירוב לבבות והפצת יהדות

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

אין תשובה "נכונה" אחת לשאלה הזו, וההחלטה צריכה להתבסס על סדרי העדיפויות, הערכים והצרכים האישיים שלך.

כמדריכה בסניף הנפרד, המחויבות שלך היא לבנות ולהעביר תכנית הדרכה מתאימה לערכים שאת דוגלת בהם. ואף להוות דוגמא אישית לבנות שאת המדריכה שלהן.

האם העיסוק המקביל בחב"ב בסניף המעורב יוצר אצלך קונפליקט פנימי או מסר בעייתי?

האם האופי והרקע הדתי של הבנים המגיעים לסניף המעורב מקשים עליך?

או שיש פעילויות שהאופי שלהם סותר את הערכים שלך?

העובדה שציינת שאם לא תלכי לחב"ב, "סביר להניח שלא יהיה לך חברה אחרת" היא נקודה קריטית. קשרים חברתיים הם דבר בסיסי וחשוב מאוד. אם החב"ב המעורב הוא הדרך היחידה שלך כרגע לשמור על קשרים משמעותיים, עזיבה עלולה לגרום לבדידות ולקושי.

מדוע שלא יהיו לך קשרים חברתיים מחוץ לסניף המעורב? החברות שלך רק שם? אין דרך אחרת לשמר את הקשר עם החברות האלה?  (מפגשים מחוץ לסניף, פעילויות אחרות?)

אולי  לצמצם הגעה לסניף המעורב, לא להפסיק לגמרי? 

זהו הבעיה היא שאני חייבת את זה... זה כאילו השחרור שלי מכל הלחץ והבלאגנים של השבוע...

הרמה הרוחנית של החברה אצלנו היא די גבוהה ובאמת שלא נראלי זה משפיע... פשוט אני חוששת שזה קצת מוזר...

אם הרמה גבוהה מה הבעיה לנסות לעשות הפרדה?

לא כי אני מכיר את הנושא מקרוב, סתם נראלי שזה אמור להיות ככה.

זה מאוד מורכב כי הרמה הרוחנית שלהם גבוהה יחסית לחברה בעיר שלנו...

אני מדייק קצת יותר, חלקם מגיעים מבתים מסורתיים וחלקם חוזרים בתשובה... אני בכלל מהקצה השני, למי שמכיר אני לומדת באולפנת תפארת שזה אולפנה יחסית דוסית וזה פחות או יותר הכיוון שלי...

עכשיו מבינים קצת יותר??

אם כן, המצב יותר מורכב ויש יותר על מה לדון, גם בגלל הצד של הקירוב רחוקים שבעניין, ושזה מחזיק את המתחזקים בתור דתיים, ומראה להם שאפשר להיות שם ולהיות דתיים...

חוץ מזה יש על זה לרב שניאור הרבה דיבורים בעניין, היו כאלה שאחרי בירור אישי מלווה ברבנים גדולים (כדוגמת הרב שמואל אליהו), הרב שניאור הסכים להם להשתתף בפעילויות של סניף מעורב, בכל מקרה אם זה מעניין אותך יש יהודי שעוסק בכל ההקלטות של הרב שניאור ע"פ נושאים, כנראה שיהיה לו הקלטה בנושא, מוזמנת לשלוח לו מייל harav.shneor.ketzשטרודל גימייל נקודה קום. את יכולה לבקש ממנו חומרים בנושא, אם זה מעניין אותך. 

אתה יודע על איזה עוד נושאים יש??

אני ממש מפחדת שבסוף זה גם ישפיע עליי...

כאילו לכו תדעו מה יקרה, זה יכול חס וחלילה לדרדר...

בקיצור מורכב ביותר...