בד"כ בנות שהן מאד חכמות יעדיפו בחורים חכמים, כדי שיהיה להם מישהו שמבין אותן ומדבר בגובה העיניים,והם יוכלו לקשקש על נושאים של חכמים

לא יצא לי לשמוע על רתיעה מבחור חכם..אני חושבת שכל אחת יודעת מה מיקומה מבחינת חכמה, ושיותר מתסכל זה להסתובב עם בחור טיפש..

בברכת- שיזכו הבנות לתלמידי חכמים

^^^ מסכימה עם כל מילה.

ממש לא מפריע.

יצאתי עם כאלה שהיה נראלי שהם יותר חכמים ממני,

וזה ממש לא הפריע לי,

זה היה מעניין....

אחרי הכל,

כשמדובר בחכם ולא בטיפש, זה יכול להוסיף, לא להזיק...

אולי ה"טיפוס" של החכם הפריע לה אישית..

בד"כ זה בהחלט בהחלט יתרון..

אך יש בנות שיראו בזה אולי כובד ראש, חשיבה ורצינות.. 

ואולי לה זה לא ממש מתאים..

בכל אופן לא להתרגש!!

אתה בסדר..!! 

שזה לא יעורר לך את הביטחון!

לאנשים חכמים יש נטיה לעבד את הביטחון מהר מידי!

היא החמיא לך?! תהנה מזה!!

ב"הצלחה!!

מישהו שמבחינה אינטלקטואלית יותר חכם?

עם יותר ידע כללי?

יותר שנות לימוד?

תפיסה מהירה?

אנטואיציה?

זה ממש תלוי.

יש חכמת חיים ויש חכמה בשכל..

כאשר אדם למד הרבה ויש לו הרבה ידע- מעולה, אבל גם לא יפריע לי אם לא...

וגם אם האדם שנמצא מולי הוא אדם בעל תפיסה מהירה, והבנה טובה של המציאות, ובכלל,

זה מעולה,
אבל, אני ב"ה כן אדם שיש לו קליטה מהירה והבנה, 
ויפריע לי לתקשר עם מישהו שייקח לו הרבה זמן לקלוט מצבים, או הסברים, וכדו'...

מקווה שהובנתי...

בקיצור, יותר חכם ממני, בכיף!
פחות- תלוי לאיזה חכמה אתה מתכוון

אם את מרגישה שיש כמה סוגים את מוזמנת להתייחס לכ"א מהם בנפרד (כמו שעשו פה..)

פשוט נראה לי יותר מעניין להשאיר את הדיון בצורה הרחבה שלו, ולא לצמצם אותו למקרה הספציפי שהעלתי.

אם את מתעקשת להגדרה, הייתי הולך על משהו שנופל בין אינטלקטואלית, ידע כללי ותפיסה מהירה..

"חכמה" זה מושג שקיבל רק אחד מהפירושים שלו, הפירוש הממוסד כמובן, ושכחנו את השאר...

וזה אפילו יותר מזה- שיטת "ריבוי האינטיליגנציות" מדברת על 8(!!) סוגי אינטיליגנציה. וכל אחד יכול לראות במה הוא יותר חזק.

כמו שננשמה אמרה- זה תלוי למה הכוונה, ותמיד אפשר למצוא במה מישהו אחר טוב.

העניין כמובן הוא לא ההשוואה כמה מישהו חכם ביחס אליי, אלא פשוט מאוד: האם אני מעריכה אותו בשביל מי שהוא?

אם כן, הוא לא צריך להיות חכם ממני כדי שאעריך אותו.

אם לא- זה לא משנה אם הוא יהיה יותר חכם, זו בעיה הרבה יותר עמוקה.

אז הוא לא יבין את האסוציאציות שלי בגלל שאין לו ידע כללי? אז הוא לא יוכל לעזור לי בש.ב במשוואות דיפרנציאליות? אז הוא יקלוט לאט יחסית את הבדיחות?

אם אני מעריכה אותו, כל זה לא ישנה לי. וגם אם זה לא מה שציפיתי מראש...

"איזהו חכם? הלומד מכל אדם".

לגבי שיטת ריבוי האינטיליגנציות, אני מניח שאת מבינה שאני לא מתכוון לאינטיליגנציה רגשית לדוגמא... לפירוט ראי מה שהגבתי לצדיקה אחותך

בכל מקרה,לפחות בסוף דברייך, ענית לשאלה ההפוכה.. השאלה היא אם את מפחדת שאת לא תביני את הבדיחות שלו/ לא תוכלי לעזור לו בש.ב. במד"ר.

לגבי אמצע דברייך, שמהם ניתן לדייק תשובה לשאלה, אני מתכוון יותר למקרה שאת כן מעריכה אותו, ועל זה שואל אם זה שהוא יותר חכם יפריע לך. (כי אם את לא מעריכה אותו מסיבות אחרת אז השאלה לא ממש רלוונטית). 

בחורה שמרגישה שהבחור הרבה יותר חכם ממנה(עם דגש על ההרבה)

זה אכן יכול להפריע לה מכמה סיבות:
א. תחומי עניין שונים
ב. קצב קליטה שונה ולא נעים לה לבקש שיסביר את עצמו שוב ושוב
ג. תחושה של דיבור עם מישו הרבה יותר מבוגר כגון רב\ מחנך ולא בחור שאני הולכת לבנות איתן בית בע"ה
ד. זה מאיים לפעמים...

אך אף פעם לא יזיק שהבחור יהיה יותר חכם ממני...

 

בכל מיני תחומים.

בגלל שגברים בטבעיות שלהם הם אלה שאמורים להוביל בית הם אמורים להיות קצת יותר "מעל" האישה שלהם.

קצת יותר חכמים,קצת יותר דתיים,קצת יותר בוגרים וכו'.

כי מי שאמור להוביל צריך להיות מוצק יותר בדעותיו ובאופיו,ובנוי יותר.אז זה המצב.

(כרגע חלק מתופעת הרווקות קורת כי בנות מתעצבות ומתייצבות על עצמן מהר יותר מבנים... והן מחפשות גר שיהיה גבר-יוביל,שיהיה אפשר לסמוך עליו וכו'.ואין הרבה כאלה בשטח אז המצב עצוב...)

לכן,יהיה לי קשה מאוד לצאת עם מישהו פחות חכם ממני. קשה עד בלתי אפשרי.

הייתי רוצה מישהו יותר חכם. לא בהרבה,שלא יבואל י איזה גאון מטורף וארגיש טיפשה לידו.כן מישהו עם קצת יותר איקיו משלי.

הגבר לא אמור להיות "מוביל", וגם לא טרקטור, וגבר לא אמור להיות "יותר" ממך.

ומי שמחפשת להתחתן עם דבר כזה- ד' יעזור...

גבר אמור להיות שותף, שותף שווה ערך, ברור שלכל אחד יש כשרונות גם לך וגם לו.

ואם הוא למד בישיבה- אז הוא יודע יותר תורה...

איך זה קשור לחכמה?!

ואיך תמיכה באישה זה קשור לחכמה?

צאו מזה, יש המון בחורים חכמים, שהרגש שלהם שואף לאפס, וההתנשאות שלהם בלתי נסבלת.

לא צריך לחפש "חכמים", ולא "מובילים"- צריך לחפש אדם טוב!

אני מצפה לתגובה...

(סליחה ומחילה על ההקפצה)

בהם 'קחו עמכם דברים' ואנוכי, הסברנו את דברינו בהרחבה לאחר שאתם לא הבנתם את כוונתנו...

האמת, מבחינתי את פטורה בבחינת "הגונב מגנב פטור"...

(כלומר, את צדדת בדעות שהובנו אחרת.. את מעין כלי שלישי..(מטאפורות של דוסים..)

וקראתי את דברייך,בשנית. והבנתי והפנמתי.

בבחינת "כל הבנים כלים וכל הבנות שוטפות כלים"

אם  יש כאן מישי שמחפשת

מישו שיוביל ויחליט ויהיה יותר ממנה,

אז יצאתי פעם עם מישו שחושב שזה תפקידו...

באותו זמן אמרתי שאני לא מציעה לו לעולם,

אבל אם יש מישי כזאת....

בחור שלא מצהיר קבל עם ועדה שהוא המוביל והוא מעל, בחור שלא מחפש את השררה(כביכול),שלא מעוניין לצעוד בראש אלא ללכת יחד,יד ביד ובשותפות- אותו אקח לי והוא ימשול בי..

דומיננטי יותר ומי פחות. לפחות כלפי חוץ...

הכוונה שלי לא הייתה להגיד שיש כאן סוג של עליונות גברית,ממש לא.

אלא שמבחינת הנהגה של בית גבר אמור להיות דומיננטי יותר (מאחורי כל גבר גדול עומדת אישה גדולה עוד יותר....) ולכן במובן מסוים הוא צריך להיות צעד אחד קדימה.

תתפלא,אני מכירה יותר מדי בנות שיודעות יותר תורה מהבייניש הממוצע,ושמות אותו בכיס הקטן.

תתפלא 2,הרבה בנות יוצאות היום עם גברים שהן מרגישות  "יותר" מהם,ואוכלות אותם בלי מלח (בכל מיני בחינות-חוכמה,ידע,עומק,תורה,אחריות וכו').

תמיכה באישה קשורה לחוכמה,ודאי. קשר ישיר.

"מוביל" איננו "שליט". אין כאן יחסי שליט-נשלטת.או הפוך.

אלא מי נותן את הטון,למי יש יותר כח גברא לפלס דרך ולתת לבית כיוון.

איפה אלירז שתעזור לי....

הוא למעלה היא למטה-זה רק ביטוי מעשי לרעיון הזוגיות ביהדות. והכל נכלל בהכל....

שהוא מעליה.

וזה לא בדיוק הצורת זוגיות לפי היהדות.

מה שזה כן אומר,

זה שהצורת הסתקלות על המציאות היא שונה יכולה להיות אותה הסיטואציה בין בני זוג והוא יחוש כנותן בו בזמן שהיא היתה חשה כמקבלת. אני יכולה לפרט יותר, אבל זה ארוך, אז אם לא הבנתם אני יוכל להסביר ממש, אבל בגדול זה הרעיון.

זה ממש לא מחייב שהבעל מעל אישתו, וזה אפילו לא משתמע מכך.

שבמובן מסוים הבעל מעל אישתו?

אגב, את בבחינת כלי שני.

כלומר, אם את ספרדיה גם לך יש פטור,

אך אם הנך אשכנזיה מן הראוי שתדבקי במנהגי אבותייך.

(ואם לא הבנת, עיייני בתגובתי לכתמר יפרח, אותה פטרתי מתגובה, שכלי שלישי זה "לכולי עלמא")

אישה לא צריכה להתבטל בפני בעלה. הם שניהם שווים וכל אחד תורם את חלקו בזוגיות.

משפיע ומושפעת?

זה פועל בדיוק אותו דבר גם לכיוון ההפוך.

משפיעה ומושפע.

נראה לי שבעבר היה נראה שהגבר הוא יותר המשפיע והמוביל בגלל שאז "כל כבודה בת מלך פנימה" היה אומר שהאישה במטבח ובתכלס רק קולו של הגבר היה נשמע.

מרשעת...!

אלא העניין הוא שהאישה הייתה בבית כי ככה היה מקובל. נו, שיהיה צניעות. זה לא הבעיה.

אבל הגבר היה הקול המושמע יותר.

בתכלס- תשאלי כל גבר- האישה היא שקובעת

אפילו בסיפורים על רבנים גדולים- תמיד טורחים להזכיר את הרבנית ותמיד תמיד תמיד יגידו שהיא הייתה עיקר הבית.

משפיע-מושפע עובד לשני הכיוונים בזוגיות. ואם לא.. חבל.

ולגבי ההתבטלות שכתבת בסוף- כן. ככה זה בדיוק אצל נשים לגבר מכה. אולי עדיף להתגרש. (טוב נו.. זה קיצוני. אבל אני לא חושבת שיש הרבה גברים שיעריכו את הנשים הכנועות שלהם).

על "ואל אישך תשוקתך".

אישה היא דמות חזקה. אם לא היה לה את התכונה של הצורך בגבר- לא היינו מתחתנות כי היינו יכולות להסתדר לבד. כן כן.

אני יכולה להעיד את זה על עצמי שכרגע אין לי שום צורך בגבר. אז זה נשמע לי פירוש יותר הגיוני מהפשט שנתת.

ואם כבר, רק חזקת את דבריי.

מה זה "אם לא היה לה"? זה לא בטעות! ככה הקב"ה ברא אותנו.

"והוא ימשול בך"...

בהתחלה אולי הצגתי את הפשט, אבל לגבי "משפיע-מושפע" אלו דברים שמקורם בתורת הסוד.

וטמונים בטבעו של העולם, כפי שהסברתי בדוגמאות..

ועכשיו חיפשתי לך גם מקור: הנצי"ב ב"העמק דבר", בראשית א' א':

"בראשית ברא אלוקים את השמים ואת הארץ"

בתחילת הבריאה עלה על רצונו יתברך,

להיות הליכות העולם כולו משפיע ומושפע.

והנה כל המשפיעים מכונים "שמים",

וה"ארץ" מורה על המושפע, שהוא בטבעו רץ לקבל ההשפעה.

ומי שדעתו יפה, ימצא ברמז הכל..."

"תמיד טורחים להזכיר את הרבנית ותמיד תמיד תמיד יגידו שהיא הייתה עיקר הבית"

אמת. את יודעת מה לא טורחים לומר?

את היחס של הרבנית כלפי בעלה.

פעם אחרונה, אני לא חושבת שהאשה צריכה להיות שפחה כנועה של בעלה!

ובכלל, כל היחס הזה כלפי הבעל הוא מצד האשה בלבד! הבעל לא צריך לצפות לכך, ולא לחוש עליונות עליה!

ואת זה ששרה ישבה בתוך האוהל,

זה שזה כתוב יכול גם ללמדינו הפוך- היא היתה הרבה בחוץ,

ולכן ראו לציין שהיא היתה באוהל,א

חרת למה לכתוב היכן היתה?!

אם תמיד היא בתוך האוהל, אז ברור שהיא שם!

ואין לי בעיה גם אם היא תמיד היתה באוהל, שלא יובן לא נכון....

למה לא לשרשר נכון?

ולהגיב בהקשר הנכון?

ולגבי שרה שבאוהל, מחילה, אבל פשוט הוצאת את הדברים מהקשרם המקורי והקשרם פה..

זה נכתב בתגובה לסטיגדיש..

ולגבי הרישא שלך, שוב, זה לא תזה שאני המצאתי..

ואצטט עצמי בשנית: ״זה הטבע שהקב״ה הטביע במציאות לאחר חטא אדם וחוה״.
להתווכח על זה, זה כמו לטעון שעץ יכול לדבר.. זו המציאות. ככה נבראנו. 

 

חוכמת חיים, תורה, הלכה וכו' - אשמח אם הוא יהיה הרבה יותר בקיא בזה ממני (זה גורם לך להציב לעצמך רף גבוה, ולדעת שתמיד יש לך לאן לשאוף בקידום האישיות שלך).

חוכמה ידע (מתמט', פיזיקה, כימיה,, מחשבים וכו')- גורמת לרתיעה. 

זה לא מתוך פגיעה באגו כמו מתוך זה שיש אנשים שנוח לך להתבטא לידם ויש כאלה שגורמים לך אי נוחות בזה שאתה מפגין את הידיעות שלך בחברתם.  

אם אנשים אוהבים תחום מסויים  יש להם נטייה לפתח את הידיעות באותו תחום והרבה פעמים כשאתה מפתח את עצמך מבחינת ידע זה בא על חשבון דברים אחרים יותר מהותים לחיים  שצריכים להקדיש להם יותר זמן. או במילים אחרות, כשאדם מקדיש את החיים שלו למירוץ אחרי תארים, דוקטורטים וכו' זה בא כתחליף ל'מירוץ 'אחרי גדלות בתורה, עבודת מידות וכד',ואישית סדר עדיפויות כזה מרתיע. (וזה מצטרף לנימוק הנ"ל ש'זה לא מתוך פגיעה...' )

 (אני יודעת שא"א  בעולמנו הקט לחיות בלי מקצוע ביד אבל אם היתה אופציה של  להתפרנס בכבוד בלי כל הפרוצדורה הזאת של לימוד לתואר [לדוג' קבע (למרות שבשלב מסויים גם זה מצריך תואר)] אם הייתי יכולה הייתי בוחרת בה).

בן אדם ממש אוהב מתמטיקה/פיזיקה או משהו כזה.. 

כ"כ מעניין אותו שהוא אפילו הולך ללמוד את זה, ובאופן טבעי הוא גם יוצא עם תואר ראשון/שני וכו'..

איך מזה את מסיקה שהוא לא משקיע בעבודת המידות/בורח מלימוד תורה?

איך הוא שונה מסטודנטית לעבודה סוציאלית שגם עושה תואר ראשון/שני?

בגלל שזה מתחום מדעי הטבע זה הופך אוטומטית לרדיפה שלילית?

אחרים'- זה לאו דווקא שהוא לא משקיע בנ"ל אלא פחות ממה שהוא יכול היה להשקיע.

אין נפקא מינה אם זה/זאת סטודנטית למדעי החברה או שזה סטודנט להנדסת מחשבים כל עוד זאת צבירת חוכמה שלא גורמת לך לשפר את האישיות שלך/תרומה שלך לעמ"י .  ואולי מכאן נבעה הרתיעה של הצד השני בשיחת טלפון שלך.

אם מתמטיקה מעניינת אותך אז תלך ותפתח את עצמך בתחום וזה לא אמור לשנות לך אם לבנות יש רתיעה מזה אם לאו, הרי כל עוד השליחות שלך היא להיות מתמטיקאי מדופלם אז  גם מן הסתם משמיים מתאימים לך מישהי שלא תירתע מהעניין.

אני יכול לקבל את העובדה שהיותי מתמטיקאי מדופלם לא משפר את האישיות שלי, אבל להגיד שזה לא תורם לעמ"י זה כבר לדעתי ממש לא נכון... (אני משאיר לך לחשוב למה).

אגב, תודה על ההתייחסות המתמשכת.

שאני חושבת שכל מי שעוסק במדעי הטבע לא תורם לעמ"י, ההפיך הוא הנכון כל אחד והכישורים שניתנו לו משמים. אבל, (אחרי שכתבתי את התגובה  חשבתי על זה שהנימוק הבא הוא השורש לכל הנימוקים הנ"ל) -

לאנשים יש נטייה להתחבר לאנשים שבאופי הם בדיוק כמוהם או בדיוק ההפיך. לכן יש כאלה שיחפשו בחור שיהיה דומננטי יותר , שיגיב במקומן [קרי חכם ומשכיל יותר] וכו' ויש כאלה שמטבען הן כאלה שמחפשות תשובות בעצמן ולכן בבעל שלהן הן יחפשו מישהו שלא צריך להתפלפל איתו ולהיכנס איתו לויכוחים [כמובן שיש נושאים שברור שהם מצריכים עיון ודיון משותף אבל יש הבדל בין נושא חד פעמי לבין שיגרת חיים] . לצורך העניין זה כמו שהרב צבי נריה זצ"ל אומר(אם המקור עצמו קריטי אני אוכל לחפש ולצטט אותו) שאת החיים צריך לחקור אבל בנושאי אמונה צריך לקבל דברים בפשטות ובלי הרבה ויכוחים.

(ושוב שלא ישתמע שאני מזלזלת באופי או סגנון מסויים כל אחד/ת ומה שמתאים לה/ו)

אם הנימוק עדיין לא מספק אשמח אם תחדד את השאלה או לחילופין תגיד מה הדעה שלך בנושא ואז אוכל להגיב.

ובכיף ,יותר ממה שאני עונה לך דברים מתחדדים לי..

אני לא רואה איך חוכמה יכולה להזיק לי...

כמובן שבאיזון ובלי התנשאות.

השאלה אם יש לו כל מיני גינונים ומניירות. אם הוא מתנשא - אין הבדל אם

הוא אכן חכם או לא. אם הוא אדם צנוע, פשוט, שמח, חביב - אז החכמה היא

רק פלוס. אדם שנעים להיות בחברתו, מודע לצורך להיות רגיש, נותן השראה.

אם כי יש אנשים שדווקא האישיות האצילית שלהם גורמת לך לחוש קטן לידם.

אפילו שהם נחמדים, צנועים ובעלי מידות מאין כמותם. אז - הבעיה היא אצלנו,

ואנחנו צריכים להפסיק למדוד את עצמנו ביחס לאחרים. עבודה קשה מאוד אבל

יחד עם זאת מאוד חשובה. 

בנות בדרך כלל מחפשות באופן טבעי "מישהו להישען עליו",

מישהו שהן יוכלו להסתכל אליו קצת למעלה, שיוביל את הבית.

להפך..

אני אשמח אם בעלי יהיה חכם..

זה יכול להיות ממש משעמם לדבר עם אנשים כשאתה יודע את כל מה שהם יודעים...

או שאתה כבר יכול לצפות את התגובה שלהם מרוב שהם רגילים וצפויים.. ואני אומרת את זה בתור בנאדם עם שכל ממוצא ונורמלי,למרות שאני לא יכולה לערוב לכך שכולן מרגישות כמוני..

אני דווקא אשמח וארצה יותר חכם ממני.

אבל מה זה נקרא חכם? השכלה?

אם אני עושה דוקטורט, אז אני הכי חכמה? לא נראה לי...

והאם זו חוכמת חיים או חכמת ציונים?

בקיצור, זה דבר מורכב, אבל לא רק שלא יהיה אכפת לי, אני אפילו אשמח.

לגבי ההגדרה לחכם אפשר לראות את תגובתי לעייל (היא לא מחכימה במיוחד אז אל תצפה ליותר מדי..)

בכל מקרה משכיל וחכם אלו שני דברים שונים, ואכן אפשר לענות על השאלה בצורה שונה כשמתייחסים כל פעם למובן אחר.

ספציפית אני כיוונתי למישהו שיש לו את שני הדברים ( כאמור זה לא מתחייב, אבל יש קורולציה די ברורה ברוב המקרים).

למה שמישהי תחשוש? זו בדיוק השאלה.

למה התעוררתי לשאול? כי נתקלתי בכאלה שחוששות.

יש אנשים חכמים שיודעים שהם חכמים אבל זה לא משהו שמאיים הם לא משדרים יוהרה או עליונות, ויש כאלה שמחצינים את החכמה (לא בטוח שהם מודעים לזה בכלל) וכו' וזה מרתיע במידה מסויימת. זה להרגיש קטן מדי לעומתם, שהעולם שלך יותר צר ומצומצם והם "יורדים" אליך. זה יכול להתלוות בתחושה (זו פרשנות סובייקטיבית) שהוא מבקר כל אמירה כי הוא יותר חכם וזה לא נעים להרגיש תחת בקורת כל הזמן.

איך מודדים חוכמה ? למד הרבה שנים, בעל כמה תארים גבוהים? מבין דבר מתוך דבר? למד מקצוע הדורש מיומנות רבה, יודע מטמטיקה מסובכת? לא יודע ..

נפגשתי עם הרבה אנשים בעלי תארים מכובדים ויודעים הרבה מטמטיקה  ואחרי שיחה עמהם הגעתי למסקנה שהם טמבלים מדופלמים. ונכנסים ללא הפסק להסתבכויות בנושאים של יום יום. יש החכמים להרע ויש החכמים להיטיב.

התכונה הכי חשובה לבן , בת זוג היא "טוב לב". אם קיים טוב לב חוכמה יתרה הן של האיש והן של האישה יש בכך יתרון אם אין טוב לב  החכמה עלולה להיות חיסרון כי החכם או החכמה עלולים למצוא תחבולות חכמות איך להתנכל לצד השני.

שיהיה בשעה טובה ושנה טובה.

אלא עם תלמיד-חכם...

כלל וכלל לא מפריע לי לצאת עם מישהו יותר חכם ממני, ההפך, נראה לי שאני מחפשת את האדם הזה שאוכל להעריץ את החוכמה שלו ולשמוע את דבריו בשקיקה. ופה יכולה להיכנס חפירה על היבטים שונים של חוכמה....

בדיוק כך

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים

לא הייתי רוצה שכל מי שנשואה לא תעיז לדבר על הנישואים לידי, כי זה רגיש.

זה טבעי ונורמלי שאני מדברת עם חברות, והם מדברות דברים כאלה - וכן, גם על ילדים וכו'.

ואני רואה את זה כהחלטה שלי מה לעשות עם המידע הזה.

אם אני בוחרת להיעלב ולהתרחק ולא להיות חלק מהקבוצה שבה מדברים ככה -

אני מרגישה שאני גוזרת על עצמי בדידות וריחוק, ויצירת קבוצה חברתית שכוללת רק מי שאיתי במצבי, וזה עלול להיות לא בריא מבחינה נפשית.

אני גם יכולה להבין את מה שהיא כתבה בצורה אחרת:

שנים ארוכות של חיפוש, של רווקות לפעמים מובילים למחשבה במודע או בתת מודע של ייאוש, של לי זה כבר לא יקרה.

וכשזה כבר קורה - זה יכול להיתפס כ"תסמונת המתחזה" - זה לא אמיתי, זה לא שלי, אני עדיין בזהות הרווקית שלי - ולכן זה נראה כל כך לא מציאותי שהתחתנתי.

בעיני זה יכול להיות שיתוך של איזשהו מצב נפשי, לא ניסיון לדרוך על יבלות.

אפשר להגיד הכל, השאלה מתי ואיך.

ונשמע לי טריוויאלי שמה שהיא כתבה נאמר בקונטקסט לא רגיש.

וכן, אם אני רווק אני רוצה שיהיו רגישים כלפי.

וכן, בלי קשר לנושא של רווקות אני חושב שרגישות זה דבר שנכון טוב במידה הנכונה.

מה אנשים יגידו,

האם הם יהיו רגישים,

עם טאקט -

זה לא בבחירתי ובשליטתי.

ותמיד יהיו אנשים שיגידו משהו חסר טאקט\לא רגיש,

ולא תמיד זה יהיה מישהו שנוח לי להגיד לו משהו, לשקף לו את הבעיתיות.

מה שאתה מגדיר כמידה נכונה, זה עניין סובייקטיבי בעיני,

ולכן

זה משאיר בידיים שלי את הבחירה מה לעשות עם מה שנאמר.

אני יכולה לבחור לאיזה כיוון לקחת את הדברים.

כמה הם ישפיעו עליי.

בסופו של דבר קשרים עם חברות מבוססים על מה שקורה לנו בחיים.

וחברות נשואות - קורה להן בחיים זוגיות, משפחה, ילדים.

אם הן יהיו חייבות לא להזכיר את הדברים האלה בנוכחותי, מהר מאוד החברות שלנו תלך ותתמסמס,

ויישארו רק החברות שבאותו סטטוס שלי.

אמרתי כבר בהודעה הקודמת - "אפשר להגיד הכל, השאלה מתי ואיך"

אני כמוך, אני גם לא רוצה שאנשים ילכו לידי על ביצים, וכן, אני גם רוצה לשמוע חוויות מנישואים ומאנשים שונים על מה שהם חווים שלהם יש ולי אין - ואין לי עם זה שום בעיה.

אז קצת מוזר לי שהסברת לי את מה שכבר אמרתי, ברור שאני רוצה לשמוע (כמעט) הכל, השאלה מתי ואיך.

ולגבי הגישה שאת מביאה פה - 

נראה לי שאת גם כמוני וכמו פותחת השרשור תבחרי להעלב אם את חושבת שזה מעליב לפי ההערכה הסובייקטיבית שלך.

רק את מציגה שלפעמים אי אפשר לשקף את הבעיותיות לצד השני, זה בהחלט נכון. זה לא אומר שמשהו מסויים לא מעליב.

זה כן אומר (ופה אני מסכים איתך) שאני ישלים עם זה, אבל כן, מי שיהיה יותר חסר טקט כלפי זה ישפיע על הקשר שלי איתו.

ולא נראה לי שפותחת השרשור כתבה משהו ביחס לבחירה שלה על מה שהיא יכולה לשלוט בו, אז לא נראה לי ששייך דיון על זה בהקשר לתגובה שלה.

ולפרוק דבר שמציק מצד הזולת - יכולה להיות התמודדות מצויינת.

ברור שההתמודדות לא נעצרת בכך, נכון, אבל זה לא סותר את האמור לעיל.

אז איך שנים? וגם אם היא אמרה  זה סבבה. אין לי בעיה לשמוע ולפרגן. אבל כל עוד זה לא שכל מילה שנייה זה “תראי מה הוא קנה”, “תראי מה הוא הביא לי”, “תראי מה הוא אמר”, “תראי את התמונות של ההריון”...

גם בזה אין לי בעיה כל עוד זה דרך אגב, פשוט כשזה כל הזמן זה כבר חופר קצת. שיחה של שעתיים רק עליה.. מרגיש שהיא שכחה שיש בה עוד רבדים חוץ מזה.

למרות שזה חמוד לפעמים