עומק רגשי

נשיות 

אנרגיות

אתה רואה תכונות טובות

אתה רואה כח נשי

יופי פנימי

זה מעיין תחושה של ("אנחנו יכולים להיות זוג מושלם") (רק חבל שממהרים וכתוצאה מכך=גירושין")

גם זוגות שחיו ביחד הרבה שנים לפני נישואין, נאלצו אחרי תקופה קצרה להתגרש.

אין בכך חוקים.

צריך לבדוק בנחת- אבל משך הזמן לא מעיד כלל על איכות הקשר וטיבו.

איזה תכונה אפשר כבר לראות?

אולי זה אשליה יש בחורות שמשקפות את עצמן ויש כאלה שלא

מחפשתותו- אני מדבר על המציאות שלראות אישה ביופי החיצוני (שכחתי להוסיף)

ולהתחתן רק בגלל זה.. וכן יש לי חבר שהוא התחתן עם מישי בגלל יופייה והוא התגרש חצי

שנה לאחר מכן..

דעתי היא שא"א להתחיל עם משהי ככה,ואני לא מבין את אלו שנענות להצעות כאלו.

שבחורה אחת מתי שהיה בתחנה גבר היא לא נכנסה מתחתיה למרות שירד גשם.

וראו שזה נובע מצניעותה וזה היה באופן שיטתי (מתי שהלכתי לבסיס אז שמתי לב)

בפגישה אני (ושאר הבנים) שם לב לדברים מאוד קטנים, אך משמעותיים

חיוך, זיו הבעת הפנים באופן כללי, דרך דיבור, אבחות הידיים.

חלק מזה אפשר לראות על אדם גם כשהוא עומד בתחנה.

ממבט אחד אני מקבל לא מעט אינפורמציה.

אביא לך דוגמא קטנה:

היא עומדת עם אוזניות גדולות ולועסת מסטיק, מזיזה רגל בעצבנות.

מצלצל הטלפון."איייימא!!!! אבל אמרתי לך שמתי את זה ב....."

לעומת

היא עומדת עם מטריה בשלל הצבעים ובצורה מאוד מיוחדת (לא רואים מטריה כזו כל יום), לבושה בצבעי פסטל, זזה בעדינות. הטלפון מצלצל. היא משתהה כמה שניות כדי להבין מי מתקשר ולמה. עונה בעדינות.

לעומת

זרוקה על הרצפה, היא יושבת וקוראת ספר, שקצת בלה.

הטלפון מצלצל. היא עומה והחל ממילה שניה - כל הסובבים שומעים - או לכל הפחות רואים. אי אפשר שלא לראות. התיק 100 ליטר, שידע זמנים טובים יותר בעברו, עומד לו להיקרע מרוב ניירות צבעוניים ולבנים שהוכנסו בו ברגע אחרון. זוג נעלי ספורט קשור לתיק, מתנענע לו באוויר בתקווה לברוח מבעלת התיק בהזדמנות הראשונה. הגיטרה עומדת לה ונעלבת בשקט בפינה - היא כל הזמן שוכחת אותה בכל אוטובוס וטרמפ.

אני לא מכיר אף אחת מהבנות הנ"ל. רק ראיתי אותן מהצד בסיוטאציה פשוטה מאוד.

מכאן אוכל להסיק כבר לא מעט מסקנות.

(אגב - הייתי מנסה להכיר את הבחורה השניה אבל לרוב יש לי קצת בעיה עם הערכה עצמית נמוכה - ולא בטוח שהיא בכלל תסתכל לכיווני)

תפסיקו לחכות לאוטובוסים...

עדיף שתחכו לחתן

חשבנו שאולי באוטובוס כן..

בתא מטען

בגלל הדלק 

אם רואים שהיא מפרגנת על חברותיה, מדבר בצניעות על עצמה, עונה על ראשון ראשון ועל אחרו אחרון.

אז אני מבין שנפלתי על החורה טובה ושווה לנסות עימה.

כמובן שזה תלוי בפתיחות שנוצרה וכד' במציאת טעם לדבריה.

אפשר ללמוד הרבה מכתיבתו של אדם.

בציבור שלנו בנים הרבה פחות מתחילים עם בנות....לטוב ולרע.

שאלה לבנות

אתן רוצות שיתחילו אתכן או לא???

זה מרגיש ממש זול וחיצוני!

הרי הוא לא באמת מכיר אותי?

ומשו כנראה גרם לו לרצות להתחיל איתי..

לדעתי- כשבן מתחיל עם מישי זה בעיקר ממראה חיצוני, אלא אם כן הוא היה בסביבתה מספיק זמן כדי לראות איך היא מתנהלת.. תקנו אותי בנים, אם אני טועה..

אם הוא רואה אותך ומתחיל איתך או שקובעים דייט ואז הוא רואה אותך  ומתחיל איתך.......???

לדעתי לדייט את מגיעה ממקום יותר מבורר שכלית (בין אם את מבררת עליו קודם או לא- למתנגדים),

את כביכול מוכנה לסיטואציה ולכן גם מתכוננת בהתאם (מקווה לפחות..),

כי אין מה לעשות למציאת חן יש תפקיד גדול בפגישות הראשונות..

אבל בכל זאת את החלטת שאת רוצה לצאת עם אותו בחור ספציפי לפי הנתונים הספציפיים ששמעת ממי שהכיר בינכם ,וההיכרות לא מתבססת או לפחות מתחילה ממראה חיצוני מה שכן קורה לדעתי, כשבחור מתחיל איתך..

יש לי כאן נקודה למחשבה.

נא לא להגיב מייד, אלא לנסות להפנים.

אני לא בא ליצור פרובקציה אלא אומר דברים שיושבים לי בראש כבר המון זמן (לא שאני מישהו מיוחד).

התרגלנו להגיד "לא".

להחמיר גם כשלא צריך.

מרוב רצון לשמור על עצמנו, חרגנו מהגבול הנדרש.

אין הבדל בין "להתחיל" לבין דייט. הכל בראש. ההבדל הוא במה שהכניסו לנו לראש.

אני לא אומר חלילה להתחיל להקל בכל דבר, אבל כולנו יודעים שכמו שצריך לשים גדרות לכל מיני דברים, כך גם קיים מהצד השני "כל המוסיף גורע".

בנות, כשבחור דתי מדבר על "להתחיל", על מה אתן חושבות? על איך מתחילים בעולם החילוני? על איך גבר מתחיל עם בחורה בסרט? על מה אתן חושבות?

ומה ההבדל בין זה לבין מה שנעשה כאן בפורום הזה? תענו על זה בכנות!!

אם אנחנו כבר בקטע של לדון כל אדם לכף זכות (וואו, הלוואי עליי), בואו נתנהג כך גם לגבי "טובי בנינו".

מיותר לציין שאני לא מדבר על מקרים קיצוניים או חריגים.

לסיכום:

תתחילו להתרגל לחשוב גם בעצמכם. להפעיל את הראש ולא להתנהג כמו רובוטים.

שוב, אני לא בא לקנטר, אבל אנחנו חיים בדור של "שות' sms " , שכל פעם שאני רואה את השות' הזה בא לי להיבלע באדמה.

אז בלי קיטורים ועם קצת נשימה לפני שמגיבים, אשמח לתגובה.

(אגב,למי שלא מכיר - תגובה לא חייבת להיות חולקת על הנאמר... אבל כאן זה דמוקרטיה...)

הכל תלוי "איך" הוא מתחיל איתך....אפשר לעשות זאת בעדינות וחכמה,

ויש לי עוד משהו....

אתרי היכריות למינהם, פועלים באותה דרך, בדרך כלל רואים תמונה (ולא טורחים להסתכל על כרטיסיות של כאלו שאין להם.....),ואח"כ בצ'אט וכו' וכו'

לייק!

בס"ד

אני חושבת שזה תלוי בכל אחת ואחת, בעלם ובסיטואציה.

אני יכולה להעיד על עצמי שבפעמים המעטות שאני זוכרת שהתחילו איתי רציתי רק להעיף להם סטירה.

כי או שהם היו חפרנים ולא קשורים אלי או שהסיטואציה לא הייתה מתאימה בגרוש!

ודווקא לפעמים את רואה מישהו ואומרת "הלוואי והוא היה מתחיל איתי", אבל הוא לא!

בשביל זה צריך טאקט ושכל.

אני חושבת שגם בנים צוידו בתכונות אלו,

אז שישתמשו בהם בחכמה!

אז בגדול לא..

יש מקרים חריגים שבהם היית רוצה שבנים מסויימים יתחילו איתך...וכנראה שהם במקום אחר קצת..שהם לא מתחילים עם בנות..

חשבת אולי לסמן להם?לרמוז להם?משהו?

טוב את עוד צעירה...חכי כמה שנים אולי דעתך תשתנה, אבל גם אם לא - נפלת לציבור צדיק שמעט מאוד מבנינו מתחילים עם בנות...שמעתי על מקרים בודדים שבנים התחילו עם בנות וחלק מהם נשואים באושר עד היום!

אז אני לא כ''כ צעירה ובכ''ז אני שמחה ש'נפלתי' ושאני שייכת לציבור הזה..

בהתחלה אמרתי לא ולא ולא ולא  לא לא.

 ואז מתבגרים קצת ורוצים  ומחפשים ולא תמיד יש מליון הצעות ובחור חמוד פונה פתאום אז למה לא לנסות מה יש להפסיד?

כי אפשר קצת לראות על הבן אדם

ואני לא אומרת להגיד כן לכל יצור שניגש פשוט לשקול רגע ולא ישר לפסול

שבחור באמת רציני בחיים לא יפנה..

בשביל זה יש עוד הרבה אנשים בעולם..שיעזרו בתיווך

אגב-מי שצריך עזרה..אני פה=]

"כי אפשר קצת לראות על הבן אדם"- זה בדיוק זה!

מה את רואה\חושבת על בחור שמתחיל איתך?

היא אמרה שתלויי איך הוא יפנה ואם הוא יראה לה  והיא תתלהב עליו או לא

אז ככה - 

א. עוד לא יצא לי לפגוש מישהי ש'תסמן' משהו, אני בכל אופן בחיים לא יעשה את זה.

ב. אני אבהיר את עמדתי- אני לא שוללת לגמרי את הרעיון אם הוא בא בצורה נורמלית מבחור בוגר ובעל טאקט,

בד"כ מה שקורה זה שבנים שמתחילים עם בנות הם לא כאלה ואז הרושם שנוצר הוא שכשבנים מתחילים עם בנות זה מזלזל וכו'..

הגיוני שמישהי תמצא חן בגלל איך שהיא נראית כמו שיש גברים מוצאים חן בעיני.. אבל באופן אישי הייתי מפחדת, רק הקטע של אין לי מושג מי הוא, מה הוא, ושום דבר אחר עליו.. די מלחיץ, לך תדע..

ולפינת הסיפורים : אני מכירה מישי שירדה מהאוטובוס ושניה לפני שהדלת נסגרה מישהו העביר לה מכתב.. היה כתוב שם את השם שלו, שם של רב ושם של חבר, ושהיא ממש מצאה חן בעיניו היא התקשרה אליו, לא כדי לזרום אלא כדי לצעוק עליו שמה הוא חושב שהוא, וכמובן, היום הם נשואים בשעטו''מ!

תמציאי איזה עלילה/התרחשות קטנה באוטובוס

ממש אדיר למרות שלא הייתי מתקשרת...

כן כן, אני יודעת שאני פחדנית!

שההתנגדות שלכן לכך שיתחילו איתכן נובעת מפחד ולא ממשהו אחר?

(שזה לגיטימי לכשעצמו).

סתם בצחוק.

אבל אם את באמת מסכימה עם זה, אז זה אומר שאין לך בעיה שיתחילו איתך, נכון??

זה עדיין מפחיד..ואם זה הסכמתי =]

אבל אני עייפה מידי בשביל לפרט..

סורי, אולי מחר..

לילה טוף...

אל תשאירי אותנו סקרנים!
אם כבר הגענו עד לכאן...

תני מאמץ אחרון ותפרטי

בבקשה...

כשבן "מתחיל" עם בת,הוא יודע האם כוונותיו רצויות ואף מעשיו,

אבל לבת אין שום דרך לדעת את כוונותיו של הבחור,ולא יעזור לשאול אותו....

אם צריך יותר פירוט מזה....אני אשמח

אני לא מבין.

את מתארת סיטואציה כזאת: בן מתחילה עם בת, הבת מרססת אותו בגז...

את רוצה להגיד לי שאת אף פעם לא מרימה את העיניים כדי להסתכל על אנשים (לא כדי להתחיל איתם, כדי לראות שהם נראים שפויים)?!

פירוט!!

אני פוגשת בחור ברחוב (לצורך העניין...),הוא מתחיל איתי ,אין לי שום דרך לברר עליו כמעט...

אני אמורה להביא לו את המספר שלי,להגיד לו את השם שלי....(אם אני אמורה להיות רצינית....)

וכל זה לפני שיש לי מושג מי הבחור הנ"ל!!!

לא יודעת מה איתך,אבל בתור בת, זה מלחיץ!!

אולי נגיד אם זה בחתונה כלשהי,או משהו בסיגנון ,זה יהיה שונה.

אולי אם פעם תהיה בת,תבין...

מי אומר שלהתחיל ברחוב חייב להיות דווקא בסמטה חשוכה ונטושה לצד מסוממים וכו'.

אני לא הכנסתי את המילה ברחוב (לא שברחוב המואר והומה האדם יש בעיה)?

קחי את המילה ברחוב ותשני אותה למה שנוח לך - חתונה\ברית\בר מצווה\שאר חגיגות\אוטובוס\ בילוי עם חברות\מפגש פורום...

או בית כנסת\חתונה\ברית\בר מצווה\שאר חגיגות\אוטובוס\ בילוי עם חברות\מפגש פורום...

??????????

הסבירי, נמקי ופרטי...

יכולה לראות את הסביבה שלו,כלומר את האנשים איתם הוא בא לאן שזה לא יהיה...

כשבן אדם הולך לבד, אין לו שום משמעות בעולם.

הוא חייב ללכת בקבוצה כדי שיוכלו תמיד לבחון ולדעת אם הוא שווה משהו...

נשמע די מעליב

התכוונתי,שאם אני לא יודעת עליו כלום כלום,אז שלפחות אני אראה עם מי הוא נמצא 

רק בשביל להבין את עצמי טוב יותר, אני חייב לשאול אותך שאלה.

אנא ראי בזה שאלה לגיטימית ולא שום נסיון של פרובוקציה (?) או משהו כזה...

בשורה התחתונה: אם אני ברגע זה אתחיל איתך, את תגידי מייד לא?

בכל מקרה, סליחה אם הבכתי, לא זאת הייתה הכוונה

אני פורשת לאחר מאבקים קשים.....

לילה טוב

לילה טוב!

אדם ברחוב- מה אני יודעת עליו?

אדם שבא לכל אחד מהדברים שהיא תיארה קודם- יש לי בסיס לברר עליו.. לדעת עליו יותר..

חתונה-ברית-בר מצווה... אתה מכיר אנשים שמכירים את הבנאדם.. וחוץ מזה- אתה סומך על מי שהזמין אותך שיזמין אנשים נורמליים (וסליחה על ההקצנה..)

מפגשי פורום- אני עדיין מתלבטת.. אבל לגופו של עניין-

כל מקום שהבחור מתחיל איתי על סמך כמה מפגשים.. על סמך התנהגות שמצאת חן בעניו וכו'- יש יותר סיכוי שאסכים מאשר בפגישה חטופה...

אגב- חוושבת- לדעתי בבילוי עם חברות זה בדיוק כמו רחוב/אוטובוס.. רק שאת עם חברות.. מה ההבדל?

בשורה התחתונה, אם מישהו יתחיל איתך, תסכימי? (כמובן שלא בבוטות)?

 כמו שכבר אמרתי-

אם מישהו יתחיל איתי על סמך בסיס של היכרות מסוימת- אז אני אסכים בשמחה (כמובן-אם מתאים וכו'..)

אבל אם אני ארגיש שהוא מתחיל איתי כשאין לנו שום היכרות ואפילו לא קלושה - והוא מתחיל איתי על סמך מראה וזהו- לא.

בסיכומי הסיכומים- אני לא שוללת לגמרי. רק שזה יהיה מתוך היכרות כל שהיא..

כפיש?

את כן שוללת לגמרי!

"על סמך היכרות" - אבל ברור שב"להתחיל" אין היכרות!

אני אשאל אותך אחרת - את מבינה שבזה את בעצם פוסלת את כל הבחורים שמתביישים מבליינ דייט??

חוצמזה - גם דייט שמבררים לפניו הוא בעייתי, כי הבן אדם מקבל נתונים עלייך ומתחיל לדמיין דברים שברוב הפעמים רחוקים מהמציאות

אם אתה מגדיר אותה ככזאת של- תשמעי,אני לא מכיר אותך וגם את לא אותי אבל מצאת חן בעני ולכן בא לי לצאת איתך- אז ברור שלא..

אם אתה מגדיר את זה בתור- ראיתי אותך כמה פעמים.. וממש מצאת חן בעני.. יש מצב שנצא.?-אז יש סוג של היכרות..

ולכזאת "התחלה" אני מתכוונת.. וכזאת התחלה אני כנראה גם לא אפסול..

(ונא לא להיתפס למילים-זה בכוונה מוקצן..)

מה זאת אומרת מתביישים בבליינדייט? זה לא יותר מביך אותך להתחיל עם מישהי? בבליינדייט זה לפחות חוסך לך את הפאדיחה.. כי שם-ברור שהיא מעוניינת..

וא-נ-י משתדלת לתת לבירורים טלפונים של אנשים שאני יודעת מה דעתם עליי- ולכן אין הרבה מקום לטעויות או לדמיונות.. והייתי מאוד רוצה לקוות שככה זה אצל כולם..

מסתבר שלא..

שהיה פעם:

מעשה בבחור חשוב, שנסע על אופניו לכותל המערבי - והתפלל מקירות ליבו לה' שישלח לו את זיווגו..

והנה, הוא עולה חזרה מהכותל - ובתוך ידית אופניו פתק "אם אתה רווק - נא התקשר" וכו'.  מופת?

הבחור הזה היה "יקה"  - ואמר: מה זה, ככה מציעים שידוך?!  לא התקשר.

לאחר זמן, הוצעה לו איזו בחורה. ראו כי טוב, והחליטו להתארס.

כשהכירו את ההורים, בהתגלגלות השיחה, התברר שאת הפתק ההוא שם אבי הנערה... (שלא היה מעורב

בשידוך אח"כ). הוא לא הבין הרבה בבחורי ישיבה... ראה בחור שנראה בחור ישיבה, תורני, גבוה - ידע שזה

מה שביתו (הגבוהה גם היא) מחפשת - ושם את הפתק...  מה' אשה לאיש.  הקימו משפחה נאה בישראל.

ואת הסיפור שמעתי ממנו עצמו...

מרגש!

אבל...  מה זה סותר???

פשוט ראיתי את הסיפור של "אנדרלמוסיה" - אז נזכרתי בסיפור עוד יותר "בלתי אפשרי"...

אמרתי - אשמח את החברים הנחמדים; וגם - מחזק באמונת מה' אשה לאיש...

לא התייחסתי כלל לשירשור וגם לא לדרכי ההשתדלות...

חשבתי שזה בתגובה אליי... אולי אני צריך לחשוב פחות..

אה, בנות...?

אין שום הבדל אם מתחילים איתי בחתונה או ברחוב הומה אדם באמצע ירושלים. אין שום הבדל כי בשניהם אשתדל טיפהה להבין מי הוא- לבוש, תווי פנים, דיבור, הסתכלות- ולפי זה להחליט. (אם להחטיף כאפה, אם לשלול בנימוס, או אם לקחת מספר ולהעביר לחברה.. ) 

בנות, אין שום בעיה בלהתחיל עם איזה בייניש מקסים שנראה לכם שזה ילך. הוא מתפדח, הוא לא שם לב? לדעתך זה ילך? למה לא? מעצבנת אותי הגישה שהגבר צריך לפעול. זה עניין של אופי ולא מעבר. מה יקרה אם לא תעשי כלום? תגיעי הביתה, תחלמי עליו בלילה, אולי, ואז תתבאסי?   את הצעד הראשון צריך מישהו לעשות? למה לא אני? (מומלץ בחום! מנסיון..

סוף סוף מישהו שמסביר את עמדתי מצויין!

כמו שלגיטימי "להתחיל" עם מישהי, ככה לגיטימי לגמרי שבת תתחיל עם בן.

אין בכך שום דבר רע.

כמו שאומרת ויקי, בצדק - טיפת שיקול דעת עוזרת מאד!

בתור חברה. זה הכל

צריך לשכור אותה בתור חברה...

העיקר שהיא ראתה אותך פעם אחת.

בתור אחת שניסתה, זה לא כל כך נורא ;)

תודה לכן על החיזוק...

אל תהרסי לי...

אני מקווה שבסוף יובן מכל השרשור הזה הדבר הנכון ולא מסקנה מוזרה...

לא שאני אומר למישהי לא להתכונן

המטרה היא ברורה וכולנו מאחלים לך את ההצלחה במה שתבחר לעשות. פשוט כמו ששמחת לשמוע שמצודדים בך אל תשכח לקחת בחשבון שזה יכול להיתפס בעיניי אחרות כלא מתאים. פשוט שיהיה בראש, באיזה תא אפור אי שם..

פשוט, מנסים, מתחילים...

אם לא נראה לעלמה, מוותרים

תמר, אני אף פעם לא חיכיתי לשמוע שיגידו עליי דברים טובים.

אבל בגלל שביקשת ש"אל תשכח לקחת בחשבון שזה יכול להיתפס בעיניי אחרות כלא מתאים", אני חייב להפנות אותך לכל תגובותי הקודמות בשרשור ותשימי לב שכל הזמן אמרתי שאני מבין, מקבל, רק חושב אחרת...

שלא מתנגדת עקרונית שבנים יתחילו איתה (אם זה שטקט  והכל בלה בלה בלה) אינלי מושג מאיפה זה בא, אבל בחיים אני לא אתחיל עם בן ברחוב. כן אני אזרום איתו מאוד אם ישאל משו, ידבר, אבל באמת לא יודעת למה, לא מעיזה להתחיל, גם עם מישהו שמוצא חן בעיני. ואני לא בחורה ביישנית..

שהבן תריך ליזום. ובכל זאת, אם את מרגישה צורך עז, מה הבעיה?..

לא יודעת מה להגיד.

תשמע, אני באמת אראה לו את הרצון שלי ברגע שתהיה הזדמנות, אבל פשוט לא מעיזה לבוא ומעצמי מאמצע שומקום.

תכל'ס גמאני מנסה להבין למה זה ככה כי אני לא ביישנית כמו שאמרתי ואני ממש בחורה זורמת. אולי כי ככה התרגלנו? אולי כי יכוליות שהוא נשוי? (למרות שזה ככה גם כשיודעים שהוא רווק.)

יש לך רעיונות לניתוח?

איזה מצחיק הקטע הזה ש"אולי הוא רווק"...

זה בטוח לא מה שמפריע, כי אצל בנים רובם יתביישו להתחיל איתך אפילו שאצלך הרבה יותר קל לדעת אם את נשואה או לא...

רעיונות לניתוח? 

קצת..

קודם כל, בלי שום שיפוטיות, באמת ככה הרגילו אותנו...מסכימה?

תכל'ס? מסכימה.

אבל דוגרי אני גם ממש ממש מבינה מאיפה זה בא ששוללים. 

כי זה כל כך תלוי ספציפית במקרה. וכל ה"התחלות", האלה לפעמים כ''כ בעייתיות.

ות'אמת אתה צודק- הקטע עם זה שאולי הוא נשוי לא באמת הדבר שחוסם אותי.

בקיצור- אנחנו די מסכימים אני חושבת.

השאלה אם זה דבר שאני יכולה לפתור?  לא יודעת בעצמי

ולגבי אם את יכולה לפתור את זה? מעבר לזה שאין דבר העומד בפני הרצון (אמיתי...), אני לא אומר לך לשאול את עצמך מה מפריע לך לגשת וכו'. אני יודע כמה זה מעצבן!

אני אענה לגבי עצמי - אולי זה עניין של קצת... גאווה. שחבתי שאני כאילו תותח ומסתבר שאני גם יכול להתבייש מכל מיני דברים...

מה אומרת?

למה גאווה?

אולי יותר בושה? בעצם מה שאמרת זה היה -גאווה בכך שלא מוכנים  להודות בעצמנו שאנחנו מתביישים אז מה בעצם זה אומר?  זה מסובך לי, אתה יכול לנסות עוד לפרט?

מבינה את המשפט לא למה זה מסביר את זה שאני לא אגש אל בחור.

זה פשוט דבר שאני לא יעשה. מה שכן זה שאולי אני אנסה ליצור איתו יותר מפגשים,

או אולי אשאל אותו משהו טכני ואם יזרום, יזרום. זה כן.

לא יודעת. בחיים לא אבוא לבחור ואשאל אותו ישירות. בחיים.

וזה נכון שאני כנה, למה לא?

אינלנו מטרה להסתיר משהו..

כשאת אומרת את זה, אני חושבת על זה ובאמת זה נכון.

למרות שאני בעצמי אמרתי שוואלה זה עוד לא חתונה, כולה להתחיל לדבר,

אבל כנראה שבביצוע זה כן יותר קשה

מה שהתכוונתי זה לא באמת גאווה, זה מין קטע שאתה אומר לעצמך "יאללה, מה זה כבר"... וז מגלה שזה באמת קשה.

אני גם חשבתי כמוך, שאני בחיים לא אפנה לבחורה. החיים מפתיעים...

תופסת עליי טרמפ?..

אף פעם לא אמרתי שזה פשוט.

רק לגיטימי ולפעמים עדיף... תלוי למי.

שזה כזה דבר שבשיגרה ,בלי בעיות...

הפתעת....

בפעמים הראשונות - זה קשה. מאד קשה.

אבל כמו כל דבר בחיים, אין חכם כבעל ניסיון...

ואגב, למה בשגרה? כבר הסברתי שלא פונים סתם לכל אחת...!

מבטיחה לכם שעדיין לא קלטתי מי נגד מי..

ומה הדעה של כל אחד...

הדעה שלי היא לחשוב שחושבת חושבת מחשבה הפוכה ממה שאני חושב שחושבת חושבת...

סליחה מראש

ואל תהפוך אותי לשרה שרה שיר שמח

מיותר לחלוטין (דעתי הצנועה)

כמובן שהכל בצחוק.

לפעמים הסבר פשוט הוא כל מה שצריך...

להבא...."תחשוב" לפני כל תגובה......סתם....

קודם כל אל תקלי ראש ב-'יפה וזהו'. אחוז לא קטן מהפגישות

נגמרים על מראה חיצוני ואם אפשר לחסוך את הפגישות הלא נעימות האלו

מוטב.

דבר שני- לא מתחילים עם מישהי שלא נראית לך מתאימה גם בשאר הפרמטרים

שאתה יכול לדלות. למשל- לא עם בחורה חילונית או חרדית.

לא עם בחורה דתיה שאל לבושה לפי ההלכה. לא עם בחורה שנראית בגיל לא רלוונטי

(נניח 30 או 15). חוץ מזה יש הרבה פעמים משהו בהתנהגות שמשדר משהו-

אנרגיות, אופי מסוים. גם צורת הלבוש יכולה להעיד הרבה-לפחות על איך האדם רואה את עצמו

או מדיר את עצמו-כמו שבחורים שיש להם זקן ופאות וציציות בחוץ עם כיפת צמר ענקית מצהירים הצהרה מסוימת

כלפי חוץ- כך גם צורת לבוש מסוימת של בנות: אדם שמחפש בחורה פשוטה יתחיל עם בחורה שלבושה בפשטות.

אדם שמחפש בחורה יותר מתוחכמת-עירוניסטית יתחיל עם זאת שלבושה במגפיים ומעיל יוקרתי.

והדבר הכי חשוב-  'להתחיל זה לא  הצעת נישואין. זה בקושי הקדמה לדייט ראשון.

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!