אהבתי את ההתעמקות, אני כתבתי לעצמי איזה מאמר בנושא לפני כמה שנים אחרי שהרגשתי שאני באמת חייב לברר לעצמי משהו.

חזק וברוך, ישר כח.

יש בנות שמתלבשות בצורה מסויימת כדי למשוך תשומת לב,אין עוררין על כך.

מצד שני רוב הבנות (אם לא הרוב המוחלט) מתלבשות איך שהן מתלבשות משום שכך הן אוהבות,זו הנורמה וכו'.

איך נשים מבצעות הטרדה מינית לפני הגברים אני אשמח לשמוע. 

יש כאלו שעושות זאת בכוונה, ויש כאלו שלא, וברור שהיחס צריך להיות בהתאם, אבל הליכה ברחוב כמו בחוף הים היא הטרדה, ולא משנה איזה שם יקראו לזה.

זה לא מצדיק הטרדה נגדית, אבל כשזה נעשה בכוונה, זה לא פחות חמור.

היא לא באה להטריד אף אחד,זה מה שהיא מכירה וככה לימדו אותה.

(ושוב,תמיד יש את הבנות שילתבשו בצורה מסוימת כדי להשיג תשומת לב,לא עליהן אני מדברת.וגם הן-לא רוצות להטריד...)

מדובר בבחורה שנכנעה ליצר שלה,אין ספק.

אבל היא לא אומרת כלום,לא מסתכלת אפילו לעבר גבר מסויים.

זה שלו יש עבודה מולה (לא להסתכל וכו') זה אומר שהיא מטרידה אותו?! ממש לא.

זה אומר שעצם נוכחותה באותו רחוב כמוהו היא ניסיון בשבילו.

בחינת-"מפגע תברואתי",ממש לא הטרדה מינית.

גם בור פתוח ברחוב הוא "מטריד",ועדיין לא תקחי את זה לכיוונים של הטרדה מינית....

מי קבע שרק דיבור או הסתכלות יכולים להחשב להטרדה?

לבוש חשוף הוא, כפי שכבר הוסבר - הטרדה - ואולי יותר מכל דיבור.

אלו דברים שקל להבינם, ותמוה שיש צורך להסביר אותם.

אבל היום הכל הפוך.

כשגבר מעיר לאישה שנדחפת בין גברים שזו פריצות - מאשימים אותו ב'הטרדה מינית' - וכולם מקבלים את זה.

אבל כשאישה הולכת בצורה שממש מזמינה חטאים (שוב, ממש לא מצדיקה אותם) - זה נחשב כלגיטימי.

פרטית והופך אותו להטרדה מכוונת לכיוונו.

לבוש הוא לא הטרדה,לבוש הוא בחירה אישית. אפשר להסכים איתה או לא להסכים,ולפעמים צריך להתמודד איתה.

בנוסף,בנות יכולות להתלבש באופן צנוע-אך-פרובוקטיבי,וד"ל. אז גם זו הטרדה מינית?!

לבוש חשוף נחשב כלגיטימי מבחינת החברה,וזה גם מה שגורם לי ללמד זכות על האישה הזו.פשוט וברור שזה עדיין לא הופך את זה ללגיטימי הלכתית.

מעבר לכך,שבחורה יכולה לבקש מגבר מסויים לחטוא-ועדיין לא תהיה לו שום הצדקה לעשות כן,זה פשוט וברור לי.

(ומאוד כדאי שלא נתחיל בדיוני "הדרת נשים" כי זה לא יסתיים....)

נכון, היא לא מתכוונת להטריד (וברור לי שהמון פעמים כן אבל לא נכנס לזה), אבל היא מטרידה.

זה ממש לא עניין פרטי שלה -  כי מדובר במרחב הציבורי - ולכן זה עניין ציבורי מובהק.

לא אמרתי לא ללמד זכות, אבל לימוד זכות לא אמור לסתור הגדרה נכונה ואמיתית של דברים.

אם אדם ילך ברחוב ללא בגדים - כולם יסכימו (כיום  בעצם אי אפשר לדעת, אז בא נאמר,  יש שיסכימו) שמדובר בהטרדה, אז אותו הדבר נכון גם פה.

הטרדה לא חייבת להיות מכוונת, והרבה פעמים היא באמת לא כזו.

יש גם נשים שמבינות את זה, כמו הד"ר הזו, למשל:

http://www.inn.co.il/News/News.aspx/216324

ואני בכלל לא מדברת על משפט קצב-היה או לא היה.זה לא מענייני.

הרבה פעמים כשאדם במצבי לחץ (במיוחד נשים) גופו ומוחו משתתקים,והוא מפסיק להגיב.קופא.

רק כי מישהי נכנסה למעין מצב "קטטוני" שכזה והיא לא אמרה "די" זה מצדיק את מעשי התוקף?

גם אם זה "רק" חיבוק או נשיקה,ולא אונס ממש.

נו,באמת.

מזכיר קצת את סיפור האונס הקבוצתי בקיבוץ שמרת,בו חלק מטיעוני ההגנה למעשה הנערים היו כי הנערה לא אמרה "די".

(מתוך ויקפדיה):

'במקרה של אונס נערה מאורסה בעיר, גוזרת התורה מוות על האנס ועל הנאנסת, עם הנימוק: "אֶת-הַנַּעֲרָ עַל דְּבַר אֲשֶׁר לֹא צָעֲקָה בָעִיר, וְאֶת הָאִישׁ עַל דְּבַר אֲשֶׁר עִנָּה אֶת אֵשֶׁת רֵעֵהוּ".

המפרשים מבארים כי גם בעיר, אם לא יכלה הנערה לצעוק, רק האנס חייב מיתה, ולהפך: אף בשדה, אם היו שם אנשים שיכלו להושיעה ולא צעקה, זה מצביע על רצונה ביחסים עם האנס'.

נכון שניתן לפרש את זה גם אחרת ולהסביר שהמצב שונה ועוד הסברים נוספים, אבל בבסיס - זו קביעת התורה.

אבל את הלינק' הזה הבאתי בכלל לא בהקשר הזה, אלא כדי להראות שישנם נשים, גם לא דתיות, שמבינות שגם לבוש חושפני של אישה יכול להחשב כהטרדה, גם אם הנורמות החברתיות הן כאלו.

אפשר ציטוט של פרשן שאומר את זה,ולא ויקפדיה...??

אומר כך:  "שגם האישה בחזקת מזנה לדעת, כיוון שלא צעקה כלל, כי דרך כל אנוסה לצעוק בעיר להושיעה ולהצילה...נדין האישה כמתרצה בעבור שהיתה יכולה להיוושע ממנו".

לקח לי כמה שניות להבין...

ומה התכוונת לכתוב? (באישי,כמובן....)

כאפרה על גלוק!!!

(למרות שהיית חוטפת מכות,כן?! לא שאני מסוגלת להרביץ לך,או בכלליות...)

ברור לי שהיום רבנים יפרשו את זה שונה, בהתאם לכל מיני דברים, ואעפ"כ ההבאתי את הפירוש הזה (ואגב, לא התכוונתי בכלל לפתוח פה דיון נוסף על זה אבל מכיוון שזה הוזכר -  הרגשתי חובה להגיב), כי שמתי לי למטרה להראות את הניגוד החריף שקיים בין תפיסת התורה את הנושאים הללו לתפיסת התרבות המערבית, ולהביא אותו עד לקיצוניות.

הזעזוע הוא כ"כ גדול, משום שאנו שבויים כולנו בכבלי החשיבה של התרבות המערבית השלטת כיום, ונתרחקנו מרחק עצום מדעתה של התורה בכל הנידונים הללו, אבל דוקא משום כך, חשוב שאנשים ידעו מה התורה אומרת, ועד כמה התפיסה החילונית סותרת במהותה את ההסתכלות של התורה.

שיוך מיני?

זה מה שהיה קשה לי בהודעתך. כל השאר-פשוט וברור.

מול גבר דתי,או גברים בכלל. אפילו לא פוזלת בכיוון.

זה יכול להציק בעין,לפעמים גם לי זה מציק.מכאן ועד "הטרדה מינית" הדרך רחוקה.

"אומללים".

זה יכול גם פשוט להגעיל אותם, הזולות הזו.

ומכל מקום, זה לא מקנה נסיבה מקלה לבחורה.

וזה באמת כבר די מאוס, התופעה הלא כ"כ נדירה ברחוב - שנשים מסויימות עושות כל מאמץ

למשוך תשומת לב, ובשביל זה; וכשמישהו שם מזהה את מטרתן, אבל צורת הבעת תשומת הלב,

או מי שהביע, לא בדיוק לרוחה, היא פתאום נזכרת ב"הטרדה" אותה הזמינה ע"י הטרדתה...

כמובן, גם אותו זה לא פוטר שלא להיות טיפש/לא מוסרי, ולא ללכת שולל..

לא מחנכים לזה באולפנות? 

אבל כן לנו כעם יהודי יש מטרה להשיג קדושה. להתעלות בטהרה. רק כך העם שלנו ינצח את אויביו. צריך לומר דברים אלה בפירוש ובלי היסוס.

ו"זה" הדבר שאותו לדעתי צריך לחנך. איך בפועל מיישמים את זה? אין כפיה. אין בגד אחיד לכולם. מנסיון שלי, ככל שהערכים שלנו יותר ברורים אצלנו כך בפועל הדרך תהיה יותר ברורה.

היום הנורמה היא להתייחס בחיוב לנישואים חד מיניים, לאי נישואים בכלל, לחד הוריות מבחירה, ולחיים ללא נישואין.

לא חסרות נורמות מעוותות כיום, אבל זה שדבר מסויים הוא נורמה לא הופך אותו ללגיטימי.

גם אם אישה לא מתכוונת להטריד כשהיא הולכת כך, היא מטרידה בעצם זה שכך היא לבושה, גם אם אין בה טיפת הבנה לבעייתיות שבזה.

ועדיין, נראה לי שרבים מבינים, וגם מבינות, שזה בעייתי, וחלק אפילו מסכימים שזה מטריד, אך מסיבות שונות, ביניהן נורמה חברתית, הן ממשיכות ללכת ככה.

מסכים עם כל מה שכתבת,
רק עם משהו אחד לא. "לא יכול להטיף" אמרת - היית חייבת להכניס את זה?
לא הטפתי לאף אחד או אחת, אלא רק השתדלתי לתת 'טיפ' להתגבר,
בגדר "בתחבולות תעשה לך מלחמה".


שנזכה בעז"ה רק לקדש שם שמיים.
שבוע מבורך לכל עם ישראל! (:

וואי כמה אמת ויופי!!! yow באמת מדהים כמה אמיתי עצוב ומחזק שבאמת אנחנו לא רוצים את הגועל נפש!

חייבים להסביר לפחות איך קורה  שכל הסטטיסטיקות של מעשי אונס מלמדות כי רבות מן הנשים המותקפות הן נשים מבוגרות, לעתים אף זקנות ממש, שהותקפו בבתיהן או מן המארב וזאת ללא שום קשר לאופן בו התלבשו או התנהגו. חלק אחר מן המותקפות הן ילדות שמישהו מבני ביתם נטפל אליהם וביצע בהם מעשים מגונים וזאת על אף היותן ילדות קטנות ואפילו בגילאי גן ילדים.

מכל זאת אני למדים כי מעשי תקיפת נשים, בכל הגילים קשורים מאד לאישיותו הסוטה והנפשעת של התוקף וכמעט בכלל לא לאופן שבו אשה מתלבשת בלכתה ברחוב.

אני מציע לכל הגברים והגברברים שאינם שולטים בעצמם לא לצאת כלל מן הבית או מכל מקום סגור אחר ובכך ימנעו מעצמם ומזולתם צרות צרורות.

(ה+) שלא יהיו אי הבנות

הפמינסטיות טוענות שאין שום קשר בין לבוש פרוץ לבין הטרדה - אבל אני לא רואה חובה לקבל את השקרים שלהם כאמת.

מטריד סדרתי הוא אכן בעייתי, אבל לא כל מי שהטריד  אי פעם הוא 'סוטה' או 'בעל אישיות נפשעת'.

הוא פשוט בן אדם עם יצרים, כמו כל אחד, שנפל - אין אפוטרופוס לעריות.

ועודבר חשוב:

45% מהנשים בתל אביב (כלומר, קרוב למחצית!!) העידו כי הוטרדו מינית בתחבורה הציבורית.

כל זה לא מפריע לפמיניסטיות ההזויות ולדתיי המחמד, וגם לרבנים מסויימים,  להשתולל כמו מטורפים על 'קוי המהדרין - שהם אחד הפתרונות הטובים ביותר למניעת הטרדות.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!