אהבתי את ההתעמקות, אני כתבתי לעצמי איזה מאמר בנושא לפני כמה שנים אחרי שהרגשתי שאני באמת חייב לברר לעצמי משהו.

חזק וברוך, ישר כח.

יש בנות שמתלבשות בצורה מסויימת כדי למשוך תשומת לב,אין עוררין על כך.

מצד שני רוב הבנות (אם לא הרוב המוחלט) מתלבשות איך שהן מתלבשות משום שכך הן אוהבות,זו הנורמה וכו'.

איך נשים מבצעות הטרדה מינית לפני הגברים אני אשמח לשמוע. 

יש כאלו שעושות זאת בכוונה, ויש כאלו שלא, וברור שהיחס צריך להיות בהתאם, אבל הליכה ברחוב כמו בחוף הים היא הטרדה, ולא משנה איזה שם יקראו לזה.

זה לא מצדיק הטרדה נגדית, אבל כשזה נעשה בכוונה, זה לא פחות חמור.

היא לא באה להטריד אף אחד,זה מה שהיא מכירה וככה לימדו אותה.

(ושוב,תמיד יש את הבנות שילתבשו בצורה מסוימת כדי להשיג תשומת לב,לא עליהן אני מדברת.וגם הן-לא רוצות להטריד...)

מדובר בבחורה שנכנעה ליצר שלה,אין ספק.

אבל היא לא אומרת כלום,לא מסתכלת אפילו לעבר גבר מסויים.

זה שלו יש עבודה מולה (לא להסתכל וכו') זה אומר שהיא מטרידה אותו?! ממש לא.

זה אומר שעצם נוכחותה באותו רחוב כמוהו היא ניסיון בשבילו.

בחינת-"מפגע תברואתי",ממש לא הטרדה מינית.

גם בור פתוח ברחוב הוא "מטריד",ועדיין לא תקחי את זה לכיוונים של הטרדה מינית....

מי קבע שרק דיבור או הסתכלות יכולים להחשב להטרדה?

לבוש חשוף הוא, כפי שכבר הוסבר - הטרדה - ואולי יותר מכל דיבור.

אלו דברים שקל להבינם, ותמוה שיש צורך להסביר אותם.

אבל היום הכל הפוך.

כשגבר מעיר לאישה שנדחפת בין גברים שזו פריצות - מאשימים אותו ב'הטרדה מינית' - וכולם מקבלים את זה.

אבל כשאישה הולכת בצורה שממש מזמינה חטאים (שוב, ממש לא מצדיקה אותם) - זה נחשב כלגיטימי.

פרטית והופך אותו להטרדה מכוונת לכיוונו.

לבוש הוא לא הטרדה,לבוש הוא בחירה אישית. אפשר להסכים איתה או לא להסכים,ולפעמים צריך להתמודד איתה.

בנוסף,בנות יכולות להתלבש באופן צנוע-אך-פרובוקטיבי,וד"ל. אז גם זו הטרדה מינית?!

לבוש חשוף נחשב כלגיטימי מבחינת החברה,וזה גם מה שגורם לי ללמד זכות על האישה הזו.פשוט וברור שזה עדיין לא הופך את זה ללגיטימי הלכתית.

מעבר לכך,שבחורה יכולה לבקש מגבר מסויים לחטוא-ועדיין לא תהיה לו שום הצדקה לעשות כן,זה פשוט וברור לי.

(ומאוד כדאי שלא נתחיל בדיוני "הדרת נשים" כי זה לא יסתיים....)

נכון, היא לא מתכוונת להטריד (וברור לי שהמון פעמים כן אבל לא נכנס לזה), אבל היא מטרידה.

זה ממש לא עניין פרטי שלה -  כי מדובר במרחב הציבורי - ולכן זה עניין ציבורי מובהק.

לא אמרתי לא ללמד זכות, אבל לימוד זכות לא אמור לסתור הגדרה נכונה ואמיתית של דברים.

אם אדם ילך ברחוב ללא בגדים - כולם יסכימו (כיום  בעצם אי אפשר לדעת, אז בא נאמר,  יש שיסכימו) שמדובר בהטרדה, אז אותו הדבר נכון גם פה.

הטרדה לא חייבת להיות מכוונת, והרבה פעמים היא באמת לא כזו.

יש גם נשים שמבינות את זה, כמו הד"ר הזו, למשל:

http://www.inn.co.il/News/News.aspx/216324

ואני בכלל לא מדברת על משפט קצב-היה או לא היה.זה לא מענייני.

הרבה פעמים כשאדם במצבי לחץ (במיוחד נשים) גופו ומוחו משתתקים,והוא מפסיק להגיב.קופא.

רק כי מישהי נכנסה למעין מצב "קטטוני" שכזה והיא לא אמרה "די" זה מצדיק את מעשי התוקף?

גם אם זה "רק" חיבוק או נשיקה,ולא אונס ממש.

נו,באמת.

מזכיר קצת את סיפור האונס הקבוצתי בקיבוץ שמרת,בו חלק מטיעוני ההגנה למעשה הנערים היו כי הנערה לא אמרה "די".

(מתוך ויקפדיה):

'במקרה של אונס נערה מאורסה בעיר, גוזרת התורה מוות על האנס ועל הנאנסת, עם הנימוק: "אֶת-הַנַּעֲרָ עַל דְּבַר אֲשֶׁר לֹא צָעֲקָה בָעִיר, וְאֶת הָאִישׁ עַל דְּבַר אֲשֶׁר עִנָּה אֶת אֵשֶׁת רֵעֵהוּ".

המפרשים מבארים כי גם בעיר, אם לא יכלה הנערה לצעוק, רק האנס חייב מיתה, ולהפך: אף בשדה, אם היו שם אנשים שיכלו להושיעה ולא צעקה, זה מצביע על רצונה ביחסים עם האנס'.

נכון שניתן לפרש את זה גם אחרת ולהסביר שהמצב שונה ועוד הסברים נוספים, אבל בבסיס - זו קביעת התורה.

אבל את הלינק' הזה הבאתי בכלל לא בהקשר הזה, אלא כדי להראות שישנם נשים, גם לא דתיות, שמבינות שגם לבוש חושפני של אישה יכול להחשב כהטרדה, גם אם הנורמות החברתיות הן כאלו.

אפשר ציטוט של פרשן שאומר את זה,ולא ויקפדיה...??

אומר כך:  "שגם האישה בחזקת מזנה לדעת, כיוון שלא צעקה כלל, כי דרך כל אנוסה לצעוק בעיר להושיעה ולהצילה...נדין האישה כמתרצה בעבור שהיתה יכולה להיוושע ממנו".

לקח לי כמה שניות להבין...

ומה התכוונת לכתוב? (באישי,כמובן....)

כאפרה על גלוק!!!

(למרות שהיית חוטפת מכות,כן?! לא שאני מסוגלת להרביץ לך,או בכלליות...)

ברור לי שהיום רבנים יפרשו את זה שונה, בהתאם לכל מיני דברים, ואעפ"כ ההבאתי את הפירוש הזה (ואגב, לא התכוונתי בכלל לפתוח פה דיון נוסף על זה אבל מכיוון שזה הוזכר -  הרגשתי חובה להגיב), כי שמתי לי למטרה להראות את הניגוד החריף שקיים בין תפיסת התורה את הנושאים הללו לתפיסת התרבות המערבית, ולהביא אותו עד לקיצוניות.

הזעזוע הוא כ"כ גדול, משום שאנו שבויים כולנו בכבלי החשיבה של התרבות המערבית השלטת כיום, ונתרחקנו מרחק עצום מדעתה של התורה בכל הנידונים הללו, אבל דוקא משום כך, חשוב שאנשים ידעו מה התורה אומרת, ועד כמה התפיסה החילונית סותרת במהותה את ההסתכלות של התורה.

שיוך מיני?

זה מה שהיה קשה לי בהודעתך. כל השאר-פשוט וברור.

מול גבר דתי,או גברים בכלל. אפילו לא פוזלת בכיוון.

זה יכול להציק בעין,לפעמים גם לי זה מציק.מכאן ועד "הטרדה מינית" הדרך רחוקה.

"אומללים".

זה יכול גם פשוט להגעיל אותם, הזולות הזו.

ומכל מקום, זה לא מקנה נסיבה מקלה לבחורה.

וזה באמת כבר די מאוס, התופעה הלא כ"כ נדירה ברחוב - שנשים מסויימות עושות כל מאמץ

למשוך תשומת לב, ובשביל זה; וכשמישהו שם מזהה את מטרתן, אבל צורת הבעת תשומת הלב,

או מי שהביע, לא בדיוק לרוחה, היא פתאום נזכרת ב"הטרדה" אותה הזמינה ע"י הטרדתה...

כמובן, גם אותו זה לא פוטר שלא להיות טיפש/לא מוסרי, ולא ללכת שולל..

לא מחנכים לזה באולפנות? 

אבל כן לנו כעם יהודי יש מטרה להשיג קדושה. להתעלות בטהרה. רק כך העם שלנו ינצח את אויביו. צריך לומר דברים אלה בפירוש ובלי היסוס.

ו"זה" הדבר שאותו לדעתי צריך לחנך. איך בפועל מיישמים את זה? אין כפיה. אין בגד אחיד לכולם. מנסיון שלי, ככל שהערכים שלנו יותר ברורים אצלנו כך בפועל הדרך תהיה יותר ברורה.

היום הנורמה היא להתייחס בחיוב לנישואים חד מיניים, לאי נישואים בכלל, לחד הוריות מבחירה, ולחיים ללא נישואין.

לא חסרות נורמות מעוותות כיום, אבל זה שדבר מסויים הוא נורמה לא הופך אותו ללגיטימי.

גם אם אישה לא מתכוונת להטריד כשהיא הולכת כך, היא מטרידה בעצם זה שכך היא לבושה, גם אם אין בה טיפת הבנה לבעייתיות שבזה.

ועדיין, נראה לי שרבים מבינים, וגם מבינות, שזה בעייתי, וחלק אפילו מסכימים שזה מטריד, אך מסיבות שונות, ביניהן נורמה חברתית, הן ממשיכות ללכת ככה.

מסכים עם כל מה שכתבת,
רק עם משהו אחד לא. "לא יכול להטיף" אמרת - היית חייבת להכניס את זה?
לא הטפתי לאף אחד או אחת, אלא רק השתדלתי לתת 'טיפ' להתגבר,
בגדר "בתחבולות תעשה לך מלחמה".


שנזכה בעז"ה רק לקדש שם שמיים.
שבוע מבורך לכל עם ישראל! (:

וואי כמה אמת ויופי!!! yow באמת מדהים כמה אמיתי עצוב ומחזק שבאמת אנחנו לא רוצים את הגועל נפש!

חייבים להסביר לפחות איך קורה  שכל הסטטיסטיקות של מעשי אונס מלמדות כי רבות מן הנשים המותקפות הן נשים מבוגרות, לעתים אף זקנות ממש, שהותקפו בבתיהן או מן המארב וזאת ללא שום קשר לאופן בו התלבשו או התנהגו. חלק אחר מן המותקפות הן ילדות שמישהו מבני ביתם נטפל אליהם וביצע בהם מעשים מגונים וזאת על אף היותן ילדות קטנות ואפילו בגילאי גן ילדים.

מכל זאת אני למדים כי מעשי תקיפת נשים, בכל הגילים קשורים מאד לאישיותו הסוטה והנפשעת של התוקף וכמעט בכלל לא לאופן שבו אשה מתלבשת בלכתה ברחוב.

אני מציע לכל הגברים והגברברים שאינם שולטים בעצמם לא לצאת כלל מן הבית או מכל מקום סגור אחר ובכך ימנעו מעצמם ומזולתם צרות צרורות.

(ה+) שלא יהיו אי הבנות

הפמינסטיות טוענות שאין שום קשר בין לבוש פרוץ לבין הטרדה - אבל אני לא רואה חובה לקבל את השקרים שלהם כאמת.

מטריד סדרתי הוא אכן בעייתי, אבל לא כל מי שהטריד  אי פעם הוא 'סוטה' או 'בעל אישיות נפשעת'.

הוא פשוט בן אדם עם יצרים, כמו כל אחד, שנפל - אין אפוטרופוס לעריות.

ועודבר חשוב:

45% מהנשים בתל אביב (כלומר, קרוב למחצית!!) העידו כי הוטרדו מינית בתחבורה הציבורית.

כל זה לא מפריע לפמיניסטיות ההזויות ולדתיי המחמד, וגם לרבנים מסויימים,  להשתולל כמו מטורפים על 'קוי המהדרין - שהם אחד הפתרונות הטובים ביותר למניעת הטרדות.

במחשב המקלדת קשיחה ולא וירטואלית כמו בסמארטפון- אז הגישה לאמוג'י בדרך שונה:

זה השם של אחד ממנוע החיפוש שמבוסס על AI, דהיינו אינטליגנציה מלאכותית (artificial intelligence)

מה זה AI את יודעת?

זה שם כללי למחשבים ותוכנות שיכולים “לחשוב” קצת כמו בני-אדם:

להבין שפה, לזהות תמונות, ללמוד מניסיון, לענות על שאלות, ואפילו ליצור טקסט, מוזיקה או ציורים.

דוגמאות ל-AI שכבר פוגשים ביום-יום:

•ניווט כמו Waze

•המלצות ביוטיוב או ספוטיפיי

•זיהוי פנים בטלפון

•צ’אטבוטים לשירות לקוחות

אז מה זה ChatGPT?

ChatGPT הוא סוג של AI שמתמחה בשיחה.

אפשר לשאול אותו שאלות, לבקש הסברים, עזרה בלימודים, ניסוח טקסטים, רעיונות, סיכומים ועוד.

הוא פותח על-ידי חברת OpenAI

והוא עובד על בסיס קריאה ולמידה של המון טקסטים, כדי להבין איך בני-אדם כותבים ומדברים

שיש לי כזה. פשוט לא ידעתי שמכנים אותו כך. נעזרת בו לפעמים.  מאוד חביב.

זכה למצוות!

(הריבועים) +מקש ץ

נפתח חלון

ולכולם על ההשקעה. יישר כויח!

מה יכול לצאת מהחוסר וודאות? או רע או טוב.

תחשוב על הסיטואציה הכי גרועה שיכולה לצאת משם, ותהיה שם כמה רגעים, תן לזה להכות קצת ותנסה להבין איך אתה מתמודד עם זה עם כל איך שזה גורם לך להרגיש וכו' זה עוזר להבין שזה לא כל כך נורא כי בסוף על הכל מתגברים, סתם דוגמא שהייתה לחבר הסיטואציה הכי גרועה שהייתה לו זה שיפטרו אותו מהעבודה, אמרנו אוקיי..בוא נתמודד לא נברח, יפטרו אותו ואז מה? קצת קשה לא נעים אבל אפשר למצוא עבודה בתחום, ב"ה לא חסר, אז גם אם יפטרו חלילה, העולם לא קורס וכו וכו..ואם זה טוב אז ברכה.

אגב גם הרע ברכה רק במלבוש לא כל כך יפה. בהצלחה דוד

כהסרת הספיקות, אומרים חז"ל.

זאת אומרת, שההתנדנדות הזו בין שני הקצווים (כן? לא?), אינה פשוטה

ולא עושה כל כך טוב...

אולי באמת לחיות את היום. לא לחטט בעבר וגם לא בעתיד.

איך אומרת הרבנית פישר? לסגור את המוח!

ולזרוק את עצמנו על השם;. ולהאמין שהוא באמת יודע מה טוב

ולסמוך עליו שמה שיהיה, זה הכי טוב.

לא תמיד זה קל אבל כך צריך לחשוב יהודי. זו צריכה

להיות העבודה.

ואגב, איני א ומרת זאת ממרום כסאי. אוי, כמה קשה לי עם זה...

אבל שכלית יודעת שכך זה צריך להיות; שההתקשרות 

לקב"ה צריכה להיות בכל פרט ופרט בחיים. לא מספיק

לשמור מצוות ולהתפלל 3 פעמים  ביום, ובין לבין

לחיות כמו כל אדם בגלובוס.

מי מאזין ומקשיב ומכיר אותנו הכי טוב?

רק הוא.

לא?

זה גורם לי לבכות ברגע

החיים לא פשוטים ומציבים אותנו לצערנו או לשמחתנו בפני מצבים של חוסר ודאות.

אהבתי שהוזכרה פה הנטייה לפסימיות שזה גם עניין שחשוב לתת עליו את הדעת.

גם להבין שהיציבות זה משאב חשוב זה גם אחלה אמירה שאפשר להוציא מפה. באמת ישנו אתגר להשיג יציבות בתוך חוסר הודאות.

ובאמת אולי יש כיוון למצוא את הניצוץ הטוב שבחוסר ודאות, גם זה כיוון יפה.

וכן, מותר לשנוא ולבכות ולפרוק.

בכל אופן, כדאי לחשוב מה עושים עם זה

חוסר ודאות באמת קשור לפיתוח פרשנות אישית. אפשר לתת המון פרשנויות למציאות חסר ודאות והפרשנויות יהיו כמובן חלקיות במידת מה.

איך בונים פרשנות מעצימה? אויל זאת שאלת השאלות.

פרשנות שיש בה גם תקווה ותנועה לכיוון מסויים וגם חיבור למציאות. אופטימיות זהירה.

והייתי בהחלט ממליץ לנסות לחפש זוגות שעשו את זה. הכרתי מישהו שירד מלוחמה בעקבות הנישואים (כי לאישתו היה קשה), ומישהו אחר שויתר על טיס בגלל הנישואים (ולבסיף סיים כקצין דת, אמנם).
 

זה שיקול חשוב, כי בזמן השירות הבחור כמעט לא נמצא. כמובן יש קשר טלפוני, ושבתות, וחופשות מהצבא - אבל הוא ממשיך להיות איש צבא, ויש לזה משמעויות.

יחד עם זאת, יש רביות שנשואות לאנשי צבא בקבע, או מצחצנות כשהבחור עוד בשירות, ומבתדרים ומוכנים "לסבול" בשביל לקבל חיים שלמים.

בכל מקרה, זה שיקול חשוב שבאמת צריך לשמוע עליו יותר. בהצלחה.

זה מיוחד לבנות את הבית כשהבעל שקוע בעשייה גדולה למען עם ישראל.

זה דומה לבניית הבית מתוך אברכות של הבעל (אברכות אמיתית ואברכות בחירית בעיקר, לא מוסללת).

זו "התבטלות" של שניכם יחד למען משהו גדול מאוד, וזה בונה את הנפש ברמות אחרות. 

אני לא נכנסת להשוואה בין האידיאלים ורמת המסירות-נפש הנדרשת.

ספציפית מבחינת השלכות על הזוגיות - לא דומה בכלל.

אברך חוזר לישון בבית כל לילה. איש צבא סדיר )קרבי( בדרך כלל לא.

זה גורם מאד משפיע בבניית הזוגיות בשנות הנישואין הראשונות.

אברכות זה קשה במובנים אחרים, אבל יש את הדבר הבסיסי של לגור ביחד - לא רק בשבתות. בלי זה, אפשרי אבל לא מתאים לכולם.

האם הוא בבית כל יום או לסופי שבוע או פחות מזה?
 

האם יש לו ראש להתעסקות בדברים מחוץ לצבא?

מעלה פה נקודות פרקטיות ששווה מאוד לחשוב עליהם, אחר כך לשמוע מכאלה שחוו זאת ולהבין אם זה מתאים לך.

מתוך 80 שנים שתהיו יחד.

רק לשים בפרופורציות.

ועד שתיפגשו, אם ותחליטו כעבור כמה חודשים, תשאר כנראה רק שנה.

במידה וזה האחד שלך, בשביל שנה אחת מורכבת היית מוותרת? 🤷🏼‍♀️ 

בני כמה אתם?

את כבר יכולה לפרנס כדי לקיים זוג בצורה סבירה?

אומנם חייל חובה זכאי לתשלומי משפחה (תשמ"ש), אבל ביחס לעלויות החודשיות הכוללות של מגורים, הסכומים מהצבא אינם גבוהים.  

(אם יש פתרונות דיור מוזלים, כמו יחידת דיור בחצר של ההורים, אז השיקול הזה לא רלוונטי).  

לחשוב על הרחבת המשפחה בזמן שהוא חייל חובה.

לחשוב על רכישת מקצוע עבורו עם השחרור מהצבא - נניח אם ירצה להכנס לאקדמיה ללימודי תואר תובעני, איך זה ישתלב עם חיי משפחה? (כנראה מי שמחפש להתחתן בעיצומו של השירות הצבאי מלכתחילה לא חושב בכיוון הזה…)

תהליך הפגישות לוקח בדרך כלל כמה חודשים

ואז שמחליטים להתחתן וזה.

יכול להגיע לחצי שנה ואפילו שנה

מה גם שמאוד משנה מה הוא עושה בצבא

כי לחלק מהמקרים אפשר לקבל הת"ש ואז הוא יהיה לפחות 2-3 לילות בשבוע בבית

לא אידאלי. אבל עשרות אלפי לביאות עברו את זה בשנתיים האחרונות גם בלי שהבעל יהיה שבועות בבית.

שורה תחתונה.

לא הייתי פוסל

אבל הוא השתחרר ממש קצת לפני תחילת המלחמה ואז חזר לעוד ארבעה חודשים. בפועל סיים צבא+ סבב ראשון קצת לפני שחגגנו יום נישואין ראשון.

זה ממש תלוי בתפקיד, ביציאות, במקום שבו הוא משרת.

חוץ מזה, יש הבדל משמעותי בין חפש למפקד, מבחינת הפניות לקשר וגם בין קרבי לתמוך או ג'ובניק ובין קורס כזה או אחר לבין קו (וגם שם זה שאלה של עומס וסדכ).

זה מאתגר ודורש, אבל בשנתיים וחצי האחרונות המון נשים התמודדו עם זה ושרדו כדי לספר (יש הבדל בין מילואים לסדיר, אבל בבסיס זה מאוד דומה). אז ממליצה לך למצוא מישהי שמכירה אותך ועברה/ עוברת את זה, שתוכל לכוון אותך ספציפית עלייך. אם את רוצה פירוט, מוזמנת בפרטי.

צריך לדעת מה זה אומר. לא לגשת סתם ככה.

שגם תורך יגיע. אין ספק!

תתחילי לתכנן איזו שמלת כלה תלבשי.....

לשרשור דומה, הגבתי שם.

אח שלי מתחתן שבוע הבא - לקראת נישואין וזוגיות

אנשים חושבים לא התחתנתי = לא הצלחתי

זה שגוי  

מה עם כל הסיפור? עמדתי על שלי? דייקתי את עצמי? לא הייתי מוכנה להיות התפשרות? לא הייתי מוכנה להתחתן עם מישהו בגלל א. ב. ג

אצלי לפחות אני מאוד גאה בי שידעתי לשים גבולות ולא להיות איפה שלא נכון לי

ואני מאמינה שגם אצל עוד רווקות .

לא תמיד מי שאמרה כן = הצלחה

אלא דווקא הלא = דיוק לך

הצלחה בנישואין זה משהו אינדיבידואלי לך

אין פה נוסחה שהיא שווה לכולם

השוואה הזו שגויה מיסודה

יש גם השוואה של הן התחתנו אני לא..

את היית רוצה להתחתן עם האנשים שהן התחתנו איתם?

לא

אפשר להיות עייפה מהדרך אפשר להיות עייפה מהתהליך שעברת

אבל תשימי לב להרים לעצמך כי זה לא פחות חשוב בדרך שלך

ולעולם אל תשווי את הדרך שלך של אחרים

לא רלוונטי ,

לא מועיל 

בטח אסור

זה כמו לקחת מזלג ולהפוך אותו בכוח לצלחת.. לא קשור ..

וזהו בהצלחה

לא חושב שנכון להגיד לך ישר להתעלות מעל הסיטואציה.

כן, טבעי לקנא, וזה טבעי מאין כמותו שככל שהחסרון יותר מודגש ככה יותר כואב.

שאלה טובה מה עושים ביחס לסביבה ואני מניח שאת תדעי הכי טוב להגיע לאיזון ביחס לסביבה.

וכן, זה בסדר גמור אם מדי פעם בא לך להיות עם עצמך, תראי אם זה עושה לך טוב כמובן.

תתני הכי הרבה לגיטמציה לרגשות שלך ותרגישי בנוח לפרוק לאנשים קרובים אליך שעשויים להבין אותך או לפחות לנסות.

ואם את אח"כ רוצה גם להגיד שאת יכולה להתרומם, גם בהחלט אופציה.

הרבה הצלחה, אלו כאבי גדילה של גיבורים

ויציאה לריצה לטווח רחוק. את תמצאי את הכוחות בתוכך. כי אין ברירה(:

יש כאן 2 קשיים שמתערבבים הקושי עם עצמך והקושי מול החברה. 

בעיניי הקושי העיקרי הוא מול עצמך. לגבי הקושי מול החברה- אני חושבת שזה לא עניין החברה איך את מתמודדת עם הקושי מול עצמך. 

מי זה בני אדם בכלל? מה הם עושים חוץ מלדבר ולמה שתשימי על כמה מילים שלהם.. 

האנשים הבוגרים באמת מבינים שלכל אחד יש קשיים מסוג אחר בחיים ולכל אחד יש את המסלול שלו. כולנו בידי ה' וכולנו שווים בפנים. 

אם תשדרי "קשה לי ואני מרגישה מסכנה" ירחמו עלייך... ותאמיני לי שאת לא מסכנה ואין שום סיבה לרחם עלייך. 

אבל, אם את באמת מרגישה ככה, אז זה הקושי האמיתי. 

העבודה על הביטחון. האמונה בטוב. הבירור בתוכך וחיזוק נקודות התורפה.

זה הקושי שצריך לעבוד עליו לדעתי. אנשים? או שתתעלמי או שתגרמי להם לסתום. 

אני ממליצה להפריד ולא לתת לאנשים פתח להסתכל למקום הזה שבו את עוד צריכה עבודה מול עצמך. 

כן, בחוץ משדרים עסקים כרגיל, ובפנים מול אלוקים. בעיניי זה בריא.

אחותך מתחתנת!! לכי תהני! מהאירוע, מההכנות. ואיזה כיף את עוד יכולה לעשות תסרוקת בשיער במקום לבוא עם כיסוי ראש🤭 אולי אותך זה לא משמח אבל תמצאי מה כן... 

את יכולה לרקוד ולהשתגע עד אור הבוקר כמו צעירה חסרת דאגות 

או לקחת את זה לכיוון שאת המבוגר האחראי שהיא תעבור את זה בטוב, יש לך אפשרות לדאוג לה בתהליך וביום של החתונה שלה ואם את חזקה תנצלי את ההזדמנות לחטוף את המצווה הזאת.

בקיצור זה מאתגר אבל קצת הכנה נפשית ואת עוברת את זה כמו גדולה ויוצאת בחורה עם אישיות משודרגת יותר👑

האמת שלא היה לי עם זה אישו בכלל. 

אבל -  בכל זאת סיפרו לי סיפור חמוד שאני משתפת הרבה פעמים ותמיד ראו ישועות: 

כשהבית נעול ואין לאף אחד מפתח  - שולחים את הילד הקטן להשתחל דרך החלון ולפתוח פתח לכולם. 

אני אישית הכרתי את אישי כמה שבועות לפני החתונה. האח השני התחתן שלושה חודשים אחריי. 

וכאמור ראיתי עוד כמה מקרים כאלה. 

אז יהי רצון שהשער שנפתח לאחותך יפתח גם לך את הדרך בעזרת השם במהרה ממש. 

ושההכנות יעברו בשמחה ובטוב 

דוגמא משובבת לב. חכמה.

את כותבת כל כך יפה אבל לא כזה ארוך??(:

(חחח כן, זה אחד ה"באגים" שלי, האורך.

למרות שכבר מזמן אני בשלום עם הבאג הזה ואפילו מחבבת אותו מאוד )

רק נשים מסוגלות לטחון את הראש לעצמן כל כך הרבה...

מעריך כמובן את ההשקעה אבל נראה לי שבאמת רלוונטי רק בלשון נקבה. 

מקשה מאוד על ההבנה המשותפת; איש חושב אחרת מאשה.

זה מצריך עבודה רבה מצד שני בני הזוג. השקעה. סבלנות.

התגברות על תסכולים ("שוב אתה לא מבין אותי" וכאלה).

ומזכיר לך שגם אישה חושבת אחרת מאיש. זה דו כיווני.

אחרת היית מתחתנת עם החברה הכי טובה שלך. יש סיבה לשוני הזה.

הוא הסיבה לחיבור הייחודי בין איש לאישה. המורכבויות והתסכולים הם רק תופעות לוואי של הפלא הזה.

מזמין את @נגמרו לי השמות לתרגם את זה לשפה שלך.. 

עד כמה שאני מבינה, החטא של אדם וחוה.

הבנתי מהרב הירש זצ"ל (אם איני טועה) שלפני החטא,

היו יחסים הרמוניים, שיוויוניים, בין אדם לאשתו.

חוסר ההבנה והשוני, אולי בעיקר זה בגלל הירידה

שירד כל העולם כתוצאה מהחטא. כך שגם יחסי

גן העדן, התקלקלו.

נכון שזה דו כיווני, אבל האשה יותר זקוקה להבנה

מבעלה; היא בנויה יותר רגשית. "אליו תשוקתך

והוא ימשול בך" - לענ"ד, העונש הזה הוא על

הכל.

הייתי מוותרת על תופעות הלואי - מורכבויות

ובעיקר תסכולים - זה כואב; האדם שצריך

להיות הכי קרוב...כן. אתה צודק. לפעמים

מרגישים קרבה גדולה יותר והבנה גדולה

יותר עם חברה קרובה. כי היא...אשה.

כמוני.

יש כאלה שזוכים לקשר זוגי באמת

מופלא, של נפש נוגעת בנפש, גם

בנישואין. לא בטוחה שזה הרבה

אנשים. אבל אולי אני טועה.

ואולי אני פסימית.  לא אולי - בטוח.

(זה לאלה  כאן שיתנפלו עלי בקרוב...)

אבל אתם בפורום באמת אנשים

רגישים. עם רצון להשקיע ולעבוד

ונכונות לשמוע וגם פתיחות. לרוב.

החשוב ביותר לדעתי זו תקשורת

פתוחה; שיהיה אפשר לדבר פתוח

בלי לחשוש. בלי להסתיר. בלי

שהזולת יפתח גמרא כפתרון

לאי רצון להקשיב, לאי רצון לדבר

אפילו אם זה לא נעים....

איש הוא פרקטי יותר, מעשי יותר

אשה זקוקה מאוד להקשבה להבנה

תופעות הלוואי שם. כמו כל דבר בעולם. צריך פשוט להכיר שהן חלק ממערכת גדולה יותר.

לא יודע מה הרשר הירש כותב. בגדול לפני החטא הרגש היה מכוון עם השכל. אחריו לא. לכן גם הוא ימדול בך - השכל מוביל את הרגש למקומו הנכון.

אני לא מתווכח עם שאר הנקודות שלך. אני פשוט מנסה להאיר שאם כל אחד יסתכל על איך הוא מיטיב לשני( ולא איך השני צריך להטיב לו), הקשר יהיה חזק ויציב יותר. 

אני לא נכנס לבין אדם לחווה והחטא הקדמון וכו'.
זה נושא שאפשר לעיין בו ולחפור עליו ולחיות בדמיון מפה ועד להודעה חדשה, לא בדיוק כמו אבל כמו הדינוזאורים.

על חטא אדם הראשון מלבישים הרבה רעיונות והרבה סיפורים וכיוונים של חשיבה.

מפשט הדברים ניתן להגיד שמדובר על "חטא קדמון" היינו שהוא קודם לעולם במקורו.
או יותר נכון, החטא הזה קודם לעולם בצורתו הנוכחית.

בלי לזלזל חס וחלילה, אבל, במקום להתעסק באיזה שהוא חטא קדמון זה או אחר אפשר פשוט לעסוק במציאות.
יש הרבה סוגים של אנשים, גברים ונשים בנפרד וכאחד.
יש נשים שצריכות ודורשות הקשבה ויש גברים שצריכים יותר מהצד השני.
זה גם תלוי במאורעות החיים וכן ברקע וכיוונים של כל אדם.

ואם אני צריך הקשבה?

ואם כל זאת חכם עיניו בראשו וצריך גם לדעת לסגור את הפה והאוזניים מידי פעם.
בשביל מה יש לנו טלפונים ואוזניות?
אוזניות בשביל לתקוע אותן באוזניים ולשים קצת רעש לבן או מוזיקה נחמדה (אצלי טראנסים).
ובשביל מה טלפון? בשביל לעשות שיחות כשצריך ולאו דווקא עם מי שנמצא מטר ממך.

אני מכיר איזה שהוא נהג אוטובוס ששם את הטלפון שלו על מצב טיסה.
ובזמן שהוא במצב טיסה הוא מפעיל את הטלפון על הקלטה ומתחיל לנהל שיחות כאשר על ראשו אוזניות.
אף אחד מהנוסעים לא חושד שהנהג הזה ברגע מנהל שיחה עם הקב"ה

שזה דווקא מקסים ומיוחד

אין איך להגיע לזוגיות עמוקה וממלאת בלי ההבדלים הללו

כל דבר טוב מגיע בעבודה קשה

כל התסבוכת הזו ודומותיה זה יותר נחלת הראש הנשי. 

אני אישה ולא אכלתי סרטים כאלה בכלל

ומכירה כמה וכמה גברים שכן

ואגב יש כמובן גם גברים שימצאו עצמם דווקא בעומק/באריכות/בצלילה פנימה וכו' ולא רק נשים.

וגם להיפך כמובן, ישנן נשים שלא ימצאו עצמן שם.

והכל בסדר

כל אחד ומה שהוא.

את יועצת משפחתית, אהה, עכשיו הכל ברור.

תודה על התובנות, על ששיקפת.. אותנו!

אפשר לשלוח לחברה?

בשמחה רבה.

ותודה לך 🙏

חז"ל לא היו מצווים על דבר שלא בידיים שלנו.

באשה

לא יודע אם זה בעקבות מה שכתבתי

בכל מקרה חיבוק גדול

זה קשה ממש