זה כבר מעבר לכוחותי,)

והיום מצאתי את עצמי צריך להכריע פתאום בין שלוש הצעות, שכבר 2 מהם שמעו עלי והסכימו..

אז יש תקווה

חבל שאני לא רואה את התקווה

אין שום הצעה באופק

ב"הצלחה רבה לך!!

ובעז"ה יהיו הצעות דרך המפגש...

ענית לעצמך - שדכנים.

ממליץ לפנות לכאלו שלא גובים דמי רישום מוגזמים.

כי שמעתי לא אחת על שדכנים שלקח להם מללללא זמן לשדך

לא לסתם לא מוכרים...

או שתשאלי חברות אם הן מכירות שדכן/ית טובים...

יש את אתר שושבינים...

חפשי שם

"אין ייאוש בעולם כלל" וכד'

אבל בשורה התחתונה - אותך זה באמת מרגיע?

זה עוזר לך?

זה לא שאני שומע את זה וזהו,אני מחוייך מאוזן לאוזן..

אבל צריך להפנים את זה,שחלק מעצת היצר הרע שלנו הוא לגרום לאדם להתייאש וליפול לעצבות ומרה שחורה.

זה קשה,בהרבה מהניסיונות שלי בחייים כמעט התייאשתי ו..דיי.נמאס.רבאק.אבל תמיד משתדלים אכשהו לאזור כוחות,לחשוב,להבין,להפנים,להאמין,אבל ממש בלב שלם,שהכל מה'' יתברך.

להשתדל לשמוח מכל דבר,מזה שיש לך אצבעות להקליד עכשיו,ושיש לך בית בכלל,ושאתה נושם,זה אולי דברים פשוטים כ"כ,אבל אחרי סיבוב בבי"ח מבינים שממש לא.

אפשר לשמוע שירים שמשמחים אותך,לעשות משו משמח,לאכול משו שעושה טוב,ללמוד על ערך הייאוש,עצבות,וכמובן על שמחה,לבקש מה' שיעזור,ממש לדבר איתו כמו בת לאבא,ולבקש ממנו שיעזור למצוא את הזיווג,ושייתן כוחות עד אז,ולהודות לה' על כל מה שהוא נותן לנו ומחייה אותנו בכל רגע

ב"הצלחות!

יותר משנה?

יווו, זה ממש עצוב..

קדימה להתחיל להציע לה.

ברח לי...

אני חושבת שבשאר התגובות דווקא כן כתבתי נכון...

טוב, נו

פאדיחות

את לא לבד!

קודם כל, לי לקח זמן להבין, שאין לי צורך בהרבה הצעות!

אלא בהצעה אחת!

ממוקדת ויחידה!

בעלי!

לכן השלב הראשון הוא להיות ממוקד במי אנחנו מחפשים והיכן סביר להניח שהוא יהיה..

כפשוטו..
אם בסגנון ישיבה מסויים, אז לפנות לשדכנים משם וכן על זה הדרך..

חוצמזה-

הרבה תפילות!

אבא בשמיים שומע אותנו!

בקרוב אצל כולנו!

אבל אין לי אפילו סתם הצעה...

איפה קונים הצעות?

וברצינות- לפנות לבד, לבקש לבקש! אף אחד לא יפנה אלינו אם לא נדאג לעצמנו..

מביך אבל לא הביישן משתדך! {סתם,בטח שכן..שלחו אותו אליי}

כבר לא נעים לי

זה יבוא מעצמו?

תכתבי פה מה את מחפשת, איזה סגנון....קצת על עצמך..

ואולי תזכי לכמה הצעות...

אבל אני חוששת שאני בדרך...

זה מתסכל לחכות כ"כ הרבה זמן.

אני כבר לא חושבת על זה כ"כ, הציפייה מתחילה להימאס עליי, שוקעת בעיסוקים היומיומיים (והעמוסים) שלי.

אני באמת לא יודעת מה עוד נשאר לעשות? איך להחיות את הרצון הבסיסי הזה של הקמת בית?

זו נקודה חשובה.

אני חושב שאת פשוט צריכה מידי פעם לשבת עם עצמך ולהתבונן בנחת בחשוב,ביפה ובטוב שיש בבנין בית, עפ"H

הרוח שאת רוצה.

שיהיה רצון זה ענין חשוב (בלי "להשתגע" כל הזמן, כמובן).

השאר - כתבתי כבר בתגובה למטה.

נרשמתי לאתרי שידוכים באינטרנט

(שזה שובר את כל העקרונות שלי...)

והתחרטתי מהר מאוד: הצפות של הצעות לא קשורות בכלל!!!

וזאת באמת קושיה!

לי למשל, נשאר רק להזכיר לחברות נשואות, כמה וכמה פעמים, שאני עדיין קיימת..

ורווקה!

קבלי חיבוק גדול!

חבל שאת מזדהה איתי (הייתי שמחה להיות היחידה עם הקושי הזה).

רק טוב!

כ"כ מכירה תקופות של יובש.

כ"כ מכירה את הקושי שבזה.

את צודקת- הכל זה ססמאות,

ה"אין יאוש" כבר הפך להיות מכני,

הניסיונות להסתכל רק בעין טובה על המציאות לפעמים נוחלים כשלון,

המחשבה שה' בעצם רק חוסך לך מפגש עם בחורים כבר הפסיקו לעודד ולסמן ניצוצות של תקווה,

אמירות כאלה ואחרות- כבר לא תמיד קל לקבל..

בייחוד שזו כבר תופעה של שנים..

אבל נסי לדמיין לרגע קט את החיים שלנו-

ללא אמונה.

ללא ידיעה שיש בורא לעולם, שבורא מציאות בכל יום מחדש.

ללא התקווה שהקב"ה בעצם רק רוצה בטוב של ברואיו.

ברגעים של קושי מפרידה, מיובש, משגרה לא רצויה בעולם הרווקות-

אני חושבת על כך ומנסה מתוך זה להתחזק.

יודעת שבעצם יש לי דרך מיוחדת, שהיא רק שלי.

בין אם אני רואה את הטוב שבזה בהווה ובין אם לא (ובדרך כלל לא..)

בין אם ככה תכננתי שיראו השנים הללו ובין אם לא. 

לגבי שדכנים- אין לאף אחד בטחון ששידוך ייצא לפועל.

צריך להבין ולזכור: שידוך זה רק משמיים.

גם אם שדכן יגיד לך שהוא שידך 50 זוגות.

זה לא משוואה מתמטית או ניסוי כימי.

בוודאי שצריך להשתדל , לעשות מעשים, לנסות לפנות לשדכנים וכו' 

אבל עם זאת לזכור:

שכלל לא בטוח שדווקא השדכן שתפני אליו יפגיש אותך עם בעלך.

ייתכן וה' בחר בשליח אחר עבורך..

מנסה בזמני הפנוי להפגיש בין נשמות.

מכירה מכל מיני מקומות וגוונים, אז אם בא לך - אשמח מאוד לסייע.

בהצלחה רבה!!!

נכיר אותך יותר טוב ואז נוכל גם להציע לך! ככה ההצעות יהיו יותר קשורות.

בעיקרון צריך ללחוץ על אנשים...

כי מניסיון זה מאוד קשה לשדך...

את יודעת איפה זה מתחיל ולא יודעת איפה זה נגמר.

אבל כמובן כל מקרה לגופו.

בס"ד ובהשתדלותי

צריך ביטחון בקב"ה שהוא ישלח לך את הזיווג ההגון לך מתי שאת צריכה אותו!!!!

|מאחלת בהצלחה|  

|אין עוד הצעות כי לא מנוסה בעניין|

שדכניות זה עוזר.

לא להתבייש לפנות (למישהי טובה, מנוסה, מומלצת). גם בתשלום - זה לא מראה שאת "פחות". על הרבה דברים

טובים משלמים...

השאלה אם מגיעים הצעות מה"סביבה" היא לפעמים של מזל: מי הסביבה, כמה הם שמים לב, כמה הם מכירים וכד'.

אז אם אין משם - לא לעשות לכך "פרשנות", ולהמשיך הלאה.

אפשר גם דרך אתרים דתיים באינטרנט - אלא ששם צריך יותר זהירות. אולי גם בירור ממקורות נוספים שמכירים..

בהצלחה רבה.

בבקשה, כשיהיו בשורות טובות - בקרוב - תבשרי לנו.

דברי איתי בהזדמנות,

כנ"ל לכולם.

אני לא מדבר על אתרי השידוכים שאולי מתאימים לך ואולי לא, אלא על גורמים אחרים.

הפורום הזה למשל (או מתחריו השונים, בתלות ברמתך הדתית ובאופי שאת מחפשת)

רק באתר הזה יש 22 זוגות שמצאו את החצי השני (או, נעזרו בפלטפורמה לחיזוק וביסוס הקשר במקום למשל לשלוח אלפי הודעות SMS).

היושבת לצידי מקבלת על 3-4 בקשות מדי יום של בקשות לברורים על כינויים בפורום. אם היא לא יודעת, כינוי שנמצא פה תקופה מכובדת, כנראה שניתן לברר עליו בפורום. אם לא - חוק דתיים שלובים יעשה את העבודה.

זה לא מתאים לכל אחד, אבל להרבה זה הועיל.

בהצלחה !

אני גם הרבה זמן לא קיבלתי הצעות.

ככה זה שאתה בצבא בקרבי, אנשים וחברים שלך פחות רואים אותך וחושבים עליך.

אבל תמיד מאמינים שזה משמים וכשזה יגיע בעז"ה אז זה יגיע.

ממש עודדתם אותי,

עזרתם לי.

אני שמחה מאוד שיש אתכם

ומתוך זה - ולאור הודעותיה במשך הזמן, שאפשר מתוכן קצת לעמוד על כיוון (וגם אפשר להתענין אצל צדיקה, שבשעת הצורך תתענין אצלה - כפי שכבר נודבה  והתנדבה כמה פעמים..) -

נקראים פה החבר'ה היקרים לעשות משהו (בחורה טובה, ששנה לא מקבלת הצעות - איך יכול להיות אצלנו דבר כזה?..)..

ובצורה מפורטת ובהירה יותר: כדי לא להביך אותה - תואילו, גם הבנים וגם הבנות שיש להם/ן איזה מכרים שיכולים להיות רלוונטיים, או הם עצמם - להתענין אצלה ב"אישי" מה הכיוון שהיא מחפשת; ולאות אם יש לכם מישהו שנראה אופציה למתאים.

אם מישהו חושב אישית שאולי זה טוב לו וחושש מאי נעימויות - כבר התנדבה "המנהלת" הנ"ל בעבר, לתווך ולהתענין אצל הבחורה גם באופן אנונימי.

נו, אז הרי יש כאן - לפי מה שנודע לנו באופן דיסקרטי.. - איזה כמה חברים שמחפשים שידוכים לעצמם ולאחרים. אולי זה בא לכם מהשמיים?  תתעניינו - זה אפילו לא עולה כסף - אבל שווה הרבה..

הצעות לא מגיעות מהאוויר...

ועד שתחכי לחברות שלך המשיח יבוא...

שהתחתנה לא מכבר ותדאגי "לטפל בה".

לבעלה תמיד יש כמה חבר'ה מהישיבה לשלוף מהכיס...

יש דבר כזה.....

תשליכי על ה', תגידי לו, אני את שלי עשיתי, ובעזרתך, אמשיך לעשות

תדאג לי אתה הרי אתה רוצה שיהיה לי טוב, אתה רוצה שבעם ישראל ייבנו בתים.

זו בעצם גם הבעיה שלו, והוא יכול לפתור אותה!

ואל תדאגי, גם אם תתיאשי, בע"ה תתחזקי

וישועת ה' כהרף עין

חיבוק

ממש מבין.גם כשאני יצאתי מהישיבה,פסקו לזרום הצעות.החלטתי בעז"ה שאני שובר את המחסום הפסיכולוגי ופונה לשדכנית.שדכנית טובה היא שליחה של ה' יתברך למציאת זיווגך בעז"ה כמו חברה טובה שמכירה אותך.לדעתי עדיף לפנות לשדכניות שזה עיקר עבודתם ועיסוקם וכפועל יוצא מכך הן גם לוקחות כסף.ישנם שתי שדכניות איכותיות שאני מכיר:בתאל גרינשפיין,ושרית-שדכנית של מדרשת הרובע.ברכה והצלחה בעז"ה.

האמת שהתחלתי לחשוב - למה אין לי כ"כ הצעות בניגוד לרבים מחבריי, שכל הזמן רק עסוקים בלסרב להצעות המגיעות אליהם.

לעניות דעתי התשובה די פשוטה - קשה למצוא שידוך מתאים.

יש לכך כמה סיבות: צדדים חיצוניים כמו גובה או רקע למשל,

וגם צדדים יותר מהותיים - אופי, שאיפות, דרישות וכד'..

השאלה שנשאלת - מה עושים עם זה?

אמנם את הרקע וגובה לא כ"כ אוכל לשנות..

אבל את הדברים שכן ניתנים לשינוי - אין כ"כ ברצוני לשנות - אני שלם עם עצמי בהרבה בחינות.

מה עושים ?

זה ממש לא נחמד לחיות במחשבה שיש סיכוי קטן למצוא מישהי מתאימה

אתה באמת חושב שאין בנות עם אופי ושאיפות דומות לשלך?  בוודאי שיש.

וגם רקע וגובה...

וכמות מאוד מכובדת של פגישות עם בנות שונות,

אני יכול לומר לך שבסה"כ היו 3 או 4 מתאימות.

התחושה הקשה שאני חווה מבוססת על המציאות

כלומר- יש את כל הסיכויים לכך, בלי קשר לכמה זמן ומדוטיים/ות היו.

כי מצד האמת לאמיתה, לכולם יש את אותו הסיכוי- רק יש דרך אחרת לכל אדם 

לעבור עד אז....

ורוחקטנה- עובדה שהיו לך 3-4 שיכלו להתאים. זה המון!

יש המון אנשים שיוצאים הרבה, ורק הבן  זוג שלהם יכל להתאים להם,

או עוד מישו אחד....

ואני ממש מסכימה עם "מב" ללכת לשדכנים טובים זה יכולה להיות השתדלות מעולה!

ומשו קטן לסיום- "ישועת ה' כהרף עין"- לפעמים כשנראה שה' הרפה את עינו מן הישועה שאנו צריכים- דווקא אז מגיעה הישועה:p

בהחלט חשוב תמונה מושקעת שמציגה אותנו בטוב, וגם אני מביא כזאת.

אבל חייב גם שתהיה משקפת ומציאותית.. לא פילטרים ומשחקים עם זוויות וכאלה.

זה עלול לגרום הרבה תסכול מדייטים ראשונים מביכים בו סתם מחכים לברוח ברגע שמנומס מספיק. (לא שזה מעלה גדולה לגבר כזה, אבל כך עובד העולם)

הצד השני מצפה לרחל כמו בתמונה ואז מגיעה לאה..

שידכתי לחבר של בעלי מישי ובפגישה הגיעה מישהי מאוד מאוד מלאה

ממש לא ראו את זה בתמונה שהעבירה

החבר הזה נסע שעה נסיעה כדי להפגש איתה ובסוף זה היה ברור שהפגישה הלכה לפח כי זה נפל כבר על זה

הוא כמובן כיבד ונשאר עד סוף הפגישה

אבל חייב להעביר תמונה תואמת מציאות..חבל על שניכם

או יפסיקו לבקש תמונות אז דבריי יהיו מיותרים.

עד אז אני גאה להגיד לבנות- דאגו לאינטרסים שלכן,שיהיו לכן הצעות.

(אני לא שדכנית.אני מדברת כחברה שמנסה לעזור)

גברים. לא ככה האידיאל להתחתן.

אני לא אומר מה לעשות מבחינה פרקטית.

כל הקטע הזה של תמונות יכול להיות מורכב ומסובך.

לא כולם מרגישים שיש להם בכלל תמונה וואו.

לא כולם רוצים בכלל לשתף תמונה שלהם.

בכנות, את חושבת שיש מישהי שמשתפת תמונה ואומרת - הנה אני ביודעין ומתוך כוונה ברורה משתפת תמונה מכוערת שלי?

האם נראה לך שמי שבוחרת תמונה, אומרת לא אכפת לי מהתמונה, זאת פשוט התמונה האחרונה שלי?

האם נכון לשתף דווקא תמונה מאירוע, או אולי יש שיקולים אחרים שבעקבותיהם בוחרים דווקא תמונה מחיי היום יום?

האם את, כשדכנית, מסוגלת לכבד בחירה כזאת?

מחפש תמונה עדכנית יחסית ושולח. אין לי כח לכל ההתעסקות הזו.

ובאמת שהגיע הזמן להפסיק עם כל מחול השדים סביב התמונות. 

אני לא שדכנית אלא חברה שמנסה לעזור לחברות שלה ולא התחתנתי צעירה בכלל וגם אני שנאתי כל כך את זה

אבל

כש'עברתי צד' והתחלתי לשדך פשוט הזדעזעתי מכמה בנים פוסלים על תמונה. בחורות שהן זכיה בלוטו פשוט נפסלות בחור אחר בחור והן לא יודעות את זה כי זה עוד לא הגיע לשלב שאני מציעה להן והן מתייבשות תקופות

ונשרף לי הלב

אז אני כותבת כאן כדי שיגיע לכמה שיותר בנות מהממות- תעשו הכל כדי לצאת הכי טוב שלכן!!

ומי שכתב פה שקר החן- בא לי להגיד אנחנו פועלים בתוך הכללים של העולם הזה שיש בו גם מקום לשקר החן.

ואין לי דעה מגובשת בנושא

אבל פעם אחת ביקשו סתם עוד תמונה יותר טובה וזה עצבן אותי אז חברה שלי צילמה אותי מחזיקה דף שמסתיר את הפנים וכתוב עליו

"והיו עיניך רואות את מוריך (ישעיהו ל, כ)"

יש לי חברות הרבה מעל היופי הממוצע

דווקא שהן שולחות תמונות מאירועים/ צילום מקצועי לגברים יש תחושה של איום

לעומת זאת שהן מחייכות למצלמה בסלפי חמודי או שמצלמים אותן שותות קפה בבוקר או בטבע מתי שרואים את היופי הטבעי זה הכי כובש

בהנחה והן נראות טוב בלי איפור

. בלי אודם בלי תסרוקות בלי שטויות ..הכי פשוט

הכי אומרים כן..

ותתפלאו לנשים יפות הרבה יותר מאתגר למצוא

הרבה פעמים הצעתי לגברים והן דווקא פסלו על שטויות כמו על מקום וכו' .. ( וזה היה נראה לי קטנוני אבל לא התערבתי ) ובדיעבד הם ספרו לי שלא היה להם אומץ להגיד להצעה כזו טובה ( כי גם הפרטים שלהן טובים) כן.

אז גברים אומרים הרבה יותר מהר כן להצעה לבחורה שנראת ממוצעת - חמודה  מאשר בחורה יפיפיה .

זה לא שהם לא רוצים אותה .. הם מרגישים איום או בדייט מקטלגים אותה כסנובית

לא יודעת אם שמעת אבל תשאלי חברה שלך הכי יפה שאת מכירה תשאלי אותה מה קורה אצלה בדייטים

ותבני ששם זה הכי כואב

כל גבר רוצה אשה יפה

מה יש לו להיות מאוים, הוא לא עוד אישה שיכולה לקנא ולהרגיש מאוימת

מי שנראת טוב וזה יכול לתרום לה להתקדם.... למה לא.

רק חשוב שזו תהיה תמונה משקפת.. לפעמיים יוצאות תמונות ממש טובות שלא תואמות למציאות.

כמו כל אדם שמכירים ואפשר ללמוד ממנו

בטח אם יש הרבה חוויות משותפות ושיחות עומק

לשינוי בתפיסות ובעמדות שלי לגבי כל מיני דברים.

פחות בדברים פוליטיים...

לא בהכרח שינוי אבל כן דיוק ועיסוק בערכים חשובים ומשמעותיים שהיו נראים לי פשוטים מובנים מאילהם ופתאום כשלצד השני ברור כל כך משהו שלי לא כזה סגור זה פתח להתבוננות והתעמקות בנושא

וממילא נראה לי שגם שינויים קלים מתרחשים בהתעצבות הכללית שלי כאדם אחרי כל פעם שהיתה לי התבוננות כזאת

חוצמזה שאני נורא מנסה לקחת משהו טוב מכל הפגישות שהיו לי מתוך אמונה שה' שלח אותם בשבילי אם לא להתחתן אז כדי להשתפר וללמוד משהו 

לאחרונה יצאתי עם בחורה שהרגשנו פערים מסויימים בהשקפה הדתית (עניין יותר של ניואנסים, לא הכי גרונדזים)

מרגיש שזה נתן הפרייה מסויימת, זה אתגר אותי וזה זה הוסיף טוב בהקשר הזה, בהחלט למדתי מזה על עצמי.

מצד שני, שנינו אנשים שאוהבים לדבר על השקפה ויצא שלא מצאנו את זה בתור נושא משותף בגלל השוני בעניין ולשנינו זה היה בסדר גמור.

בהחלט יצא לי בעבר להתרם בעניין הזה, אפילו קניתי ספר שמישהי ספרה לי שהיא קוראת אותו... אבל לא זוכר הרבה פעמים כאלה.

ספרים שהמדוייטים המליצו, או שחקרתי תחום או נושא מסויים שעניין אותן.

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

בתור מישהו חדש בעולם הדייטים, הוא אולי מדמיין לעצמו שיפגוש בקרוב את הנסיכה שלו, והם יחיו באושר ובעושר עד עצם היום הזה.

כלומר,

אני חוששת שיש כאן דברים שהוא לא לוקח בחשבון:

לאיזה סוג של קשר אני מצפה עם חמי וחמותי? עם הגיסים והגיסות?

האם נוסעים אליהם לשבתות וחגים? איך זה נראה?

האם יהיו מפגשים משפחתיים? מה התוכן שלהם?

האם הדודים וסבא וסבתא שותפים פעילים בגידול הילדים? (בייביסיטר וכו')?

האם הנ"ל הם גם משענת כלכלית?

כמובן שאפשר להמשיך לדבר על מערכות יחסים לא בריאות - כמו התערבות בזוגיות וכו'. אנחנו לא חיים במציאות סטרילית, ואני בטוחה שאם תלך לפורומים המקבילים תמצא שרשורים על בעיות בתוך המשפחה.

בעיני יש מחירים לשני הכיוונים - בין אם נמצאים בקשר (וצריך להגדיר משהו), ובין אם נמצאים בניתוק (מה המסר שזה מעביר לילדים?)

מסכימה איתך שאין דרך להעריך את המורכבות, ובטח כשאין לנו מושג מה צופן העתיד.

אבל זה טעות בעיני לחיות בתודעה שאנחנו נחיה בבועה שזה רק שנינו והילדים שיבואו...

זה נכון מאוד, לאו דווקא בהקשר הזה. כמובן שבכל דבר שקשור לזוגיות.

זה מעגל יחסית חיצוני.. אבל כמובן חשוב לתת עליו את הדעת.

לא מבין למה ענית בהקשר הזה, הרי השואל אמר שהוא דווקא דחה הצעה על רקע משפחתי. משמע, הוא מבין שזה נושא רגיש שיכול להיות משמעותי.

נראה לי שיותר מועיל להגיד מה כן ולא מה לא בהקשר הזה.

לכן השאלות הללו שהבאת הן נועדו רק כדי להבין שזה יכול מורכב.

כמו שאת בעצמך אמרת, קשה מאוד לענות על השאלות האלה, אם בכלל אפשרי לענות עליהם..

לכן, נראה לי שיש צורך בשאלות בירור ביחס למקום החשיבות של השואל ביחד לנושא.

שאלות שיעוררו להבין מה היחס שלו לזה וה המקום אותו הוא צריך לתת לנושא.

את כל ההלכות שנוגעות לכולם כמו שבת כשרות וכו' נוהגים לפי בעלי, שחלק מהדברים עושה כמו המשפחה שלו בחלק מחמיר יותר. מה שנוגע רק אלי כמו צניעות זה עניין שלי.

ברור שהמקום התורני שלה משנה, אבל נשמע שהיא החזקה. המקום התורני של המשפחה לא משנה בכלל בעיני.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

יכול להיות שכבר כתבו בדומה

תמיד יש שונו בין אנשים ומורכבות ויתרונות וחסרונות לכל אחד בעיניו לפי ענייניו.

החשש מאוד מובן אבל עם חששות צריך להיפגש ולא לברוח כדי לראות במה האם יש ממה לחשוש.

תפגוש את הבחורה תשמע ממנה על המשפחה שלה על היחס שלהם למקום שלה...

גם לא הייתי מעלב את זה בכלל בהתחלה.

תראה שיש ביניכם התאמה וכו'

אולי זו אשתך?

ומשם כבר תגיע לנקודב הזאת...

האם מדובר באנשים קשים שיש להם רק את הדרך שלהם זו בעיה והאמת שזה לא משנה אם הם דתיים מאוד או לא בכלל.

אנשים קשים זו התמודדות

וגם בזה כשיש זוגיות טובה ונכונה אפשר לדעת איך לנהל את הדבקים בצורה ישרה וחכמה

בהצלחה וה יתן לך עצה טובה

שהתחתנה עם בעל תשובה - המשפחה לא קשורה לרמת הרוחניות של האישה. בכלל. מה שקשור זה ההחלטה שלה איפה להיות וכמה היא נחושה להישאר שם ולא להיות מושפעת.

הקשר היחיד למשפחה, זה כמה הם גמישים ביכולת להכיל את השוני ואם לא אזמה היא חושבת לעשות עם זה. ואת זה כדאי לבדוק ולברר כי אם זה בכיוון טוב ויש פתיחות - זה מעולה.

המשפחה שלי אפילו לא שומרים שבת חוץ מאחות אחת (ואנחנו משפחה גדולה) ואף אחד לא היה מהמר בחוץ שאני לא נראית דתייה מבית

נכון, זה אומר שעושים החלטות שהרבה פעמים הן לא פוטוגניות מבחוץ כזוג אבל הן כן תואמות את אורח החיים שבחרנו.

ואגב,גם בתוך משפחות דתיות ודוסיות יש הבדלים בהרבה דברים שצריך להכיל. אזלא בטוחה שיש לך איך לברוח מזה

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!