אז אני אשמח להתחתן איתה... 

קשה ליצור ולפתח קשר עם אדם שלא מכירים בגישה כזו..

אבל למה לבוא בגישה כזאת? קשר בריא זה קשר שיש בו זרימה- "החי נושא את עצמו". נכון, יכול לצאת מצב שלא ייפגשו שבוע-שבועיים ולא ידברו כל יום, אבל למה להגביל מראש? אנשים, תנו לקשר לזרום. אל תהרגו את הקשר סתם...

בהצלחה!

אולי היא פוייקע.

בכל אופן, קשה לי להבין איך בונים משהו בכזו מתכונת..{וכל זה בהתחשב שאתם בוגרים בגיל. אם אתם בני 16 וחצי ו16 ושמונה חוד'-אפשר להבין את ההגבלה..}

יכול להיות שהיא לא רוצה עכשיו להתחתן ולהיות עם עצמאית..

משום שאם בחור מוצא חן בעיני בת, אין שום סיבה שהיא תעכב את הקשר יותר מחודשיים שלושה, אם היא באמת רוצה להתחתן.. אם לא - זה כבר סיפור אחר..

רק בלי הטלפון כל יומיים
לא בכוונה, הוא פשוט היה בצבא.

ונראה לי שהוא מה זה נעלב כשאמרתי שאני נהנית מזה...

אבל אחרי עוד שתי פגישות באמת נפרדנו.

זה יכול להיות נחמד בהתחלה, אבל בשביל לפתח קשר רציני, או להחזיק אותו, כדאי תדירות גבוהה יותר.

אז עדיף לסיים את הקשר כמה שיותר מוקדם?

בעצם זה בזבוז זמן?<

אם אין אפשרות- כדאי לתת עוד הזדמנות ולראות אם מתפתח משהו..

בהצלחה!

אולי יש איזה עניין חולף שהיא צריכה להתרכז בו ונדרשת רגישות מהצד השני?

אולי היא קצינה?

..

ואני תוהה אם היא רוצה קשר איתי..

היא אומרת שכן..אבל בקצב כזה אין לי מושג לאן זה יוביל

אולי יש דברים וגו'?

ואם לא- אז וגומר..

הטענה שלי היא שבתחילת קשר זה סבבה

וכשתהיו בקשר רציני אחת משתיים

או שממילא תפגשו בתדירות גבוהה יותר כשהקשר יתחזק

אחרת, אם עדיין אין לה רצון לראות אותך יותר מפעם בשבועיים, זה כבר ממש מוזר, והייתי ממליצה לבדוק עד כמה רציני הקשר...

זה פשוט נראה חסר סיכוי..בין 5%-10% שמשהו יצא מזה..

זמן = מלא מלא מלא הצעות אחרות..שמגיעות בלי סוף

מה אתם הייתם עושים??

אל תנסה לתלות את זה בדברים אחרים...

[מה שאני הייתי עושה לא כ"כ רלוונטי במקרה הזה]

נשמע מוזר..

אולי פשוט תגיד לה שלא מתאים לך כ"כ,

כי אתה בעל ניסיון ושכל בריא,

וחושב שזה לא שייך מלכתחילה לבניית קשר ראשיתי,

אז שתנסה לחשוב על אלטרנטיבות..

אבל הכי הכי טוב זה לבוא אליה בשאלה תמימה-

למה את מבקשת דבר כזה?

בטוחה שיהיה לה מה לענות שיסדר הכל בראש ותדע כיצד לכלכל דרכיך..

בהצלוחי!!

בעיני, בכל אופן.

קשר איטי- המשמעות שלו לדעתי היא שלוקחים את הזמן ולא לחוצים לקבל החלטות, לא שלא נפגשים ועושים צעדים כדי לבנות את הקשר.

אני הייתי מבררת טוב טוב מה העניין מאחורי זה, ובסבירות גבוהה הייתי חותכת על זה.

אני נפגשתי עם מישהי שעשתה שירות באילת ולא יצא הרבה להיפגש, נפגשנו פעמיים סה"כ בהפרש של שבועיים כי זה לא התאפשר בגלל המרחק, אבל יכול להיות שיש לה סיבות אחרות כמו לימודים וכ"ו..

אני לא הייתי שולל מיד...

ואם בחרת לא להשקיע בקשר, את צריכה להודיע את זה לבחור...

נכון, לגיטימי לגמרי להשקיע בלימודים והכי טוב אם אפשר לשלב בין העולמות, אבל אם הבחירה היא או לימודים או קשר ובחרת בלימודים, צריך ליידע את הבחור ולו בשביל ההגינות (לא לשכוח שמבחינתו הקשר בעדיפות עליונה)...

או שאולי עמוס לה?

אבל להפגש פעם בשבועיים ואפילו רק פעם בשבוע זה לא נורמלי..

ובד"כ גם לא הולך..

לגבי טלפון- אני קצת מסכימה איתה על התחלת קשר... לא צריך לדבר כל יום בטלפון אם גם ככה נפגשים...

מה כבר יהיה להגיד?

אח"כ כבר מן הסתם מדברים הרבה..

בהצלחה!

קשר יציב...

צריך לשקול את זה.

רק דעתי

אז היא תדבר אחרת לגמרי.

עכשיו תסיק בעצמך את המסקנות

אולי היא נפגעה מקשר אחר שהיה אינטנסיבי מדי והסיקה מסקנות?

אולי היא 'שכלית' ורוצה לבדוק קודם אם יש התאמה ואח"כ לתת דרור לרגשות?

אולי זה מה שנהוג בסביבתה?

אולי העומס של החג והציפיה המשפחתית שלה להיות ביחד עם כולם?

יכולות להיות המון סיבות

לא רק שהיא לא רוצה.

מה שבטוח שהדבר הכי משמעותי בקשר זה היכולת לדבר על דברים,

להעלות קשיים וציפיות

ולחשוב על קו שמתאים גם לך וגם לה

מאוד חשוב לדעת להכיל גם מה שמתאים לבן הזוג.

ואם זה לא מתאים לך, אולי תשקול אתה את הקשר,

אבל זה בהחלט לא אומר שהיא מזלזלת/לא מעוניינת.

לפעמים בנות מרגישות שמשהו לא מתאים בקשר, אבל הן לא יודעות על מה בדיוק להצביע. מהסיבה הזאת יכול להיות שהיא מפחדת להגיד שזה לא מתאים והיא פשוט עם צפייה גדולה שהלא פשוט יגיע מהצד השני וייתן לה הקלה, הסרת ספקות וגם יחסוך ממנה את המקום המתנצל. 

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.