באמת תבורך להגיע כמה שיותר מהר פורום אחד למטה...

ולשאלך-

בתור בת- שלא הכי יוצא לי לברר לפני הבן (ככה שזה לא אותו דבר), לא נראה לי מתאים לברר במקביל.

הקשר מתחיל בבירור (בתור אחת שיודעת מה הולך בשיחות הנ"ל), אז למה להתבלבל?

אני הייתי בוחרת לברר קודם על ההצעה שבאה מהאדם שאתה מרגיש שיודע הכי טוב מה אתה מחפש. (ממש לא בהכרח האדם שיותר קרוב אליך..)

בהצלחה!

כי זה יכול לבלבל..

אולי ההצעה השניה תהיה יותר טובה..

למרות שתמיד אפשר לחשוב אולי הבאה בתור תהיה יותר טוב...

זה מוסרי. אין פה בעיה, לדעתי.

כי זה לא שיש אחת טובה אובייקטיבית ואחת שלא. זה עניין של התאמה נטו.

אבל אם כרגע פנו אליי בשתי הצעות לא כדאי ללכת על מה שנראה טוב יותר ומקסימום אחזור לשניה אם לא ילך?

ותודה על התגובות (לך ולג'נדס)

קרה לי שהציעו לי מישהו ואחרי שבוע שלם רק קיבלתי תשובה חיובית שאלתי את המשדך למה לקח לבחור כ"כ הרבה זמן?הוא אמר כי הוא התלבט בין 2 הצעות..כל עוד שתיהן לא יודעת זה משהו אחר.זה לא נורא לברר על שתיהן ולהחליט ,לדעתי אין בזה משהו לא מוסרי.כי לא החזרת תשובה חיובית לשדכן.

כל עוד לא אמרת כן והבחורה לא יודעת כלום תברר ותצא עם מי שנראית לך פוטנציאלית יותר. ברגע שהחלטת זהו, כרגע רק היא האופציה .

לפעמים מתקשרים אלי להציע מישהו ואני אומרת שאני תפוסה , ורוצים לשאול אותי אם שמעתי או מכירה השם ואני אומרת שאני לא רוצה לדעת.... לדעתי חשוב להיות מפוקסים על מה שכרגע מולי.

בהצלחה!

בייחוד אם עדיין לא החזרת תשובה חיובית לאחת מההצעות..

כי הרי אתה רוצה להתחתן עם הבחורה שתהיה הכי מתאימה לך ושכבר מהפרטים תחכה לפגוש אותה, לא?!

אני לא אומרת שתחכה עכשיו ל-20 הצעות שיגיעו במהלך כל השנה הקרובה ובסוף שנה תבחר אחת מתוכן,

אלא מתוך מה שה' מזמן לפניך כעת, בזמן הנוכחי- שם תבחר מה טוב ומשמח אותך.

אם מתוך הכרות עם עצמך- אתה משער שזה יבלבל לשמוע על שתיהן במקביל, זה כבר עניין אחר ולא קשור למוסריות..

בהצלוחיי!!

לא מוסרי וגם עלול מאוד לבלבל.

אבל זה מגעיל, זה כבר הופך להיות כמו השוואת מחירים או משהו בסגנון(סליחה על הדוגמא).

אנחנו מתעסקים כאן עם בני אדם, והדוגמא שהבאתי זה רק להמחיש איך זה נראה.

בן אדם שמקבל הצעה נוספת אמור להגיד שהוא תפוס עד שהוא מחזיר תשובה להצעה הראשונה (כך ראוי לענ"ד).

אין מצווה להיפגש עם כמה שיותר...

אם ההצעה הראשונה מתאימה אומרים כן, אם לא- לא ועוברים הלאה.

איך "חיסכון בזמן" נכנס כאן? אין זה כי אם רצון להשוות, וזה בעיני לא ראוי, וכמו שאמרתי גם עלול לבלבל.

ואם אני זוכרת נכון-ייתכן שאני גם סברתי כמוך בתחילת דרכי בשידוכיאדה.

אבל היום, לאחר כמה שנים בסיפור,

אם כל הרצון להאמין שההצעה שמזדמנת לפניי היא באמת בעלי-

זה קצת (הרבה) קשה,

מנסה לקוות שזה אכן הגיע, 

אבל גם מודעת למציאות ולמצב ההפוך שקרה עד עכשיו-

כך שאם יש לפניי 2 הצעות (שנשמעות בדיוק כמו כמה הצעות שהגיעו אליי בשנים האחרונות ולא התפתחה מהם חתונה),

ולצערי אני דיי מסופקת מראש לגבי כל הצעה כדי שלא תהיה אכזבה כגודל הציפייה,

אז למה שלא ארגיש צורך לבדוק מה מביניהם מתאים יותר???

זו התנהגות מגעילה, ובגישה כזאת איך את מצפה שתהיה הצלחה?

המציאות איתה..

ולא חלילה מאלצת את עצמי להיפגש עם "עוד מישהו" -

רק כי זאת ההצעה שהזדמנה לפניי כרגע וכבר שמעתי אותה..

צריך להשתלב בתנועת החיים. לא ללכת ראש בקיר.

"התנהגות מגעילה"?

הרי הציעו לו שתי הצעות, בערך בעת ובעונה אחת, ועוד לא השיב.

אז איך הוא ידע למי להשיב תשובה חיובית קודם? ע"י "הגרלה"? או סתם מקריות של מי שהוצע כמה דקות קודם? למה? ואם מישהו היה אומר לו, "עלו לי שני רעיונות בשבילך", איך יחליט? מן הסתם ישאל כמה שאלות על כל אחת מההצעות.

אז הוא מברר קצת על זאת וקצת על זאת, רואה למה יש יותר סיכוי שיצליח, ונותן תשובה חיובית.

ההרגשה המוסרית שלך מאד יפה, "מה, הוא בודק שתיים?.." - כאילו "מסחר" כזה... אבל אף אחת איננה אשתו והוא לא "בוגד" בה, חלילה..

אכן, צריך לראות אישית שזה לא "מבלבל" אותו; ושלא יהיה לו בראש כשנפגש, שבעצם יש עוד הצעה, ויפריע לו להכיר עניינית..

הוא שואל אם מלכתחילה ראוי לקבל עוד הצעות כשיש הצעה ב"אוויר" כבר.

[בלי להתייחס לשאלה לגבי האפשרות שאתה העלית].

מה שאני הבנתי מהודעתו, זה שהציעו לו כבר שתי הצעות - וכדי לבחור את מה לנסות ראשונה, הוא רוצה לברר "נתונים" בסיסיים לגבי שתיהן.

מה שכן, זהו מדרון חלקלק: עכשיו אתה מברר על ה"מועמדות" ללא ידיעתן, ולבסוף תמצא את עצמך מברר עליהן גם בידיעתן.

אולי מקסימום פרטים בסיסיים, ותיקח את מה שנראה לך יותר,

אבל ממש לא חקירה מעמיקה,

טעות, בילבול ולא הכי מוסרי..

זה קצת דומה למקרה שבו יציעו לך מישהי, אתה תהייה בתוך קשר..

זה לא יהיה נכון לזכור את ההצעה, אתה צריך ראש נקי להמשך,,

אתה לא צריך סיבות לחתוך, אם יהיו אז תשתמש בהן..

וככה גם כאן,

לך על מה שאתה מתחבר אליו יותר, ושכח, פשוט תשכח מהשנייה.....

שבוע מצויין...!

הציעו שתי הצעות - זכותך לברר לגבי שתיהן ולהחליט עם מי לדעתך יש יותר סיכוי שזה ילך.

אין לך כל מחוייבות בינתיים לאף אחת; רק להשתדלות להקים בית טוב ומתאים - שזה טוב גם ל"צד השני"..

בהצלחה.

לרגע חשבתי שאני היחידה "הלא מוסרית" פה

מה כולם פה חושבים, אם זה מה שאת חושבת תרגישי טוב עם זה.

מה לא ככה?

אבל זה לא סותר- שכייף לקבל חיזוקים מהזולת 

אבל בשבילו כדאי שהבירור יהיה בסיסי..

חבל להכנס לפרטים ולהתקשות לצאת מהם,

להתחיל לדון באיך הראשונה רוצה את שולחן השבת שלה

ביחס לשנייה, בייחס אליי, ובייחס למאפיינים ש....

אתה עוד לא מכיר אותה.... בנאדם.....

ברר בצורה שתיתן לך פרספקטיבה נכונה על כיוון, ושמור על הקשר הקיים.

הצלחת להתמיה!!

בירורים לפני זה בדר"כ משהו כללי כזה,

אבל עדיין מתוך בירורים כלליים כאלה- אפשר להקשיב מה הלב רוצה יותר! 

והוא גם אמר שכן, אין שום בעיה.

בהצלחה.

כך אומרים בשם הרצי"ה זצ"ל

כמובן, זה לא מכריח שמי שמרגיש אישית שזה "מבלבל אותו" יעשה כך. זה ענין אישי. אבל השאלה היתה אם זה מוסרי וסביר.

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?