וזה מאד מוכר... גם לי ולרוב החברות של בכלל בקושי מציעים... אני לא אגיד על עצמי אבל חברות שלי הם בטח מאד מאד איכותיות (לומדות תארים נחשבים, דוסיות, חכמות, יפות...) וגם להן אין הצעות בקושי- מה שמראה שזה בכלל לא אומר על איכות הבחורה... ובדיוק עכשיו כמה מהן סיפרו לי שהן עומדות להירשם לאיזה ארגון של שידוכים כדי שיהיה להם איך להכיר. בהתחלה זה היה נשמע לי מוזר, אבל אני ממש מתחילה להבין אותן...

רק על תתני לזה להוריד לך את הביטחון! אם את באמת עושה את כל המאמצים מצידך, כמו שכתבת, אז גם תתפללי ותאמיני וזה  בע"ה יגיע בקרוב...

ועוד דבר- תמיד מצפים מהחברות הנשואות שיכירו לך, אבל גם רווקות יכולות להציע... אם יצאת עם מישו והוא לא התאים לך- תנסי לחשוב למי מהחברות שלך הוא יוכל להתאים... גם בשביל החברה- וגם בשביל עצמך כי כך זה יגרום לה עוד יותר לחשוב עלייך  תמיד שעושים "טובות" לאחר זה חוזר בחזרה...

ואם עוד מישהו קורא את התגובה הזאת (במיוחד הנשואים)- תעשו טובה, אם יש איזשהו בחור (אפילו לא אחד שהכי קרוב אליכם) שאתם מכירים שאולי יכול להתאים לאיזושהי בחורה שאתם מכירים, גם אם אתם לא בטוחים, גם אם יש לכם מלא על הראש וגם אם זה "פאדיחות" לגשת לאנשים האלה- תשדכו!!!!!

שבוע טוב שיהיה  

לדאוג לעצמנו.

מכירה את זה מקרוב וגם למלא חברות שלי אין בקושי הצעות.

וגם להכי אכותיות ככה שאין לך מה להרגיש רע עם זה.

הרבה בהצלחה!

אלייך..כמו שכבר כתבו מתחתיי..

אני לא מכיר אותך ולא יודע אם את בחורה איכותית,אבל אני יכול להגיד לך שאני יודע

על בנות מאד איכותיות שחסרות להן הצעות,ושהן מרגישות פחות או יותר כמוך.

למה זה ככה,אני לא בדיוק יודע,כבר כתבו לפני,מה שברור שכולנו צריכים לעשות יותר השתדלות בנושא..

(אולי יש קשר לזה שבנות פחות קשורות למכללות מהחינה הזאת כמו שהבנים קשורים לישיבות-וממילא יותר מרגישים,

לפחות כל עוד הם בישיבה, שיש מי שדואג לעניינים האלה,והבנות,מי שהיא לא בת של רב,קצת יותר מנותקת..)

ועוד נקודה למחשבה.יש מצב שהציעו אותך לי (לדוג') לפני כמה זמן, רק שאני עדיין לא יוצא ובגלל זה סרבתי,אחרי זה לעוד

חבר שלי והוא היה תפוס,ועוד מקרים כיו"ב,ואת חושבת שאף אחד לא חשב עלייך/שאת לא איכותית בגלל זה..

הצעה פרקטית-למרות שלא תמיד זה הכי נעים בעולם,

אני הייתי מציע להמשיך ולהזכיר את עצמי בפני אנשים שמתעסקים בנושא (לאו דווקא מקצועיים)

יכול להעיד על עצמי שיש לי חבר שמחפש ומתקשר אלי בערך פעם בשבועיים ותו"כ מזכיר את עצמו-

וזה באמת מזכיר לי אותו ומוסיף לי מוטיבציה ורצון לעזור לו למצוא..

הרבה הצלחה!

השתמע ממה שכתבתי כאילו בת שהיא בת של רב מסודרת מבחינת הצעות..

פנתה אלי באישי בת של רב (שלא רצתה להגיב פה מטעמי אאוטינג) וכתבה לי

"בנות של רבנים בבוץ בדיוק כמו כולן

כי כולם חושבים ש"כולם"  דואגים להן..."

כולם חושבים שבגלל שמישהי מסויימת  בת של רב היא מוצפת בהצעות,ומסתבר שזה ממש לא המצב.

מה שגורר מצב שגם הסובבים את הבנות הללו (חברות וכו') בטוחות שהיא מסודרת,

ולא מבינה מה זה חוסר בהצעות,דבר שהרבה פעמים רחוק מהאמת..

אז..מה דעתכן?יש לכם חברות בנות רבנים?הם יותר מלאות בהצעות? (טיפה נצל"ש.. )

לצערי הרב,

הציבור שלנו באמת בעייתי בעניין,

ולא- זה ממש לא קשור לאיכות.

יש כל כך הרבה בנים ובנות שמחפשים 

אם היה משהו כזה בפורום הייתם מצטרפים?

שתראה את התוצאה,אולי תבין יותר איך זה קורה.

*הביקורת מופנה בראש ובראשונה כלפי עצמי*

כל אחד וה"אפשרי" שלו.

לא לכולם כל דבר מתאים.

יש גבול למה שאדם מסוגל...

שכדאי לנסות פורמט אחר, פחות רשמי,

שירגיש יותר נוח, אבל עדיין יוכל להשיג את המטרה.

למשל, איזו התנדבות משותפת, אפילו שזו תהיה המטרה העיקרית,

וההיכרות- משנית. לנסות ליצור סביבה יותר טבעית ונוחה. 

אולי כך תהיה יותר היענות.

עם מי צריך לדבר? וכו' 

אפשר לענות גם בפרטי

אם אנשים בעניין בכלל.

לגבי סיור- אין לי מושג (לענ"ד, זה עדיין משהו קצת רשמי)

לגבי התנדבות- התכוונתי משהו בסגנון הזה או זה

אני אגיע אבל מי עוד?

גם אני בחור איכותי מאוד ולא מקבל הצעות

עבור לראש השירשור

גם איכותי,

גם דרך האינטרנט,

בדיוק בכיוון שהיא מחפשת.

[דמי שידוך לאלעד. הוא כבר כתב פה לפני זמן מה, כמה נראה לו ראוי.....]

מה רע בפורומים ואתרים למינהם? (בתנאי שהם כמובן מתאימים לצורך ולמגזר, ולא עונים על צרכים רדודים אחרים).

הפורומים האלה ואתרים נוספים מיועדים בין השאר למטרה הזו, וזה בסדר גמור.

קצת יותר מ-30 זוגות הכירו דרך  מע' הפורומים הזו, ומן הסתם גם נוצרו בגללה כ-1000 דייטים כושלים ברמה זו או אחרת. זו דרך הכרות די לגיטימית.

לפעמים באמת קשה להבין דברים כאלו: "הכל תלוי במזל אפילו ספר תורה שבהיכל"..

העיקר - בשום אופן לא להתחיל לחשוב על עצמך אפילו קצה של מחשבה כזאת (חוץ מבכיוון של "ענוה בונה". כלומר: לאף אדם אסור "להתנפח" ולהסתמך על כך שהוא "איכותי".. אלא תמיד צריך לעבוד על עצמו ולהשתדל לעלות עוד. לשמוח בטוב שיש, ולהוסיף בשמחה עוד ועוד).

וגם אתרי אינטרנט, איכותיים ובזהירות הנצרכת, הינם "השתדלות" ראויה. אולי בדיוק נרשם שם היום מישהו איכותי שלא מבין איך לא מגיעות אליו הצעות ואולי הוא לא כ"כ וכו' וכו'....

ומם הסתם, כשתמצאי "בדיוק" את מי שמתאים, ושבתקופה הזאת "בדיוק" היה תפוס, לא היה כאן וכו' - אז תשמחי מאד על גלגול-ההשגחה שהיה זמן כזה..

בהצלחה בקרוב.

(ומקווה שלא ארגיז מישהו)

יש לי חברות רבות איכותיות ומדהימות. לבעלי יש חברים מדהימים ואיכותיים. ובכל זאת, לצערנו, לא יוצא לנו לשדך ביניהם.

אחת הסיבות לכך היא שאנחנו לא מכירים אותם מספיק טוב. זאת אומרת, נכון, למדתי איתה באולפנה כך וכך שנים, או שירתנו ביחד בשירות הלאומי, אך האם אני יודעת איך היא כיום? האם אני יודעת אם ומה השתנה בה מאז שנפגשנו ביחד יום יום? האם אני יודעת מה היא מחפשת בבעלה העתידי? (ואותו דבר - גם בצד השני, הגברי)

לכן, יש לי בקשה, חברינו שעדיין לא נשואים, אולי תפנו אלינו ותבקשו, תגידו מה אתם מחפשים, תבקשו שנזכור אתכם, אולי כך נצליח לעזור לכם.

[הערה: אולי זה בגלל שאני מתביישת להיות זאת שפונה אליכן, כאילו אני מעליכן ואתן "מסכנות", אך אני מניחה שהבושה יכולה להיות גם אצלכן. אז סליחה.]

אולי כדאי לאמץ את הגישה החרדית. שדכן, גם אם אינו מקצועי אלא רק חבר, או מכר אקראי, שהביא שידוך לידי גמר מקבל סכום יפה מאד.

זה מעורר מוטיבציה להציע!

אך גורם לשלל הצעות

רובן לא כ"כ קשורות

אנשים שם הרבה פעמים רואים רק את הכסף

אני לא מכיר אישית

כך סופר לי שקורה שם

והאמת, נשמע הגיוני

ז"א שדכנים שהם לא מקצועיים אלא מכרים מצד אחד,אבל שמצליחים מקבלים סכום כסף יפה מצב שני.

ככה לא יהיה מבול של הצעות (החוסר נעימות קיים, הוא הרי מכר שלך)

אבל כן יהיה יותר מוטיבציה לחושב ולנסות לשדך,גם חברים שביום יום,מה לעשות,הם לא בראש מעיינך

יכול להעיד על עצמי שאחרי שהצלחתי לשדך וקיבלתי סכום יפה, זה העלה את המוטיבציה להמשיך.

לא חייבים להיפגש עם כל הצעה שמוצעת.

ממה שידוע לי - אנשים ממש לא מציעים סתם...

וגם המשודך לא ניגש לכל דבר.. אלא רק אם מדובר במציע שמכיר את הצדדים וכו'...

אתם רציניים? לא נותנים אצל דת"לים כסף לשדכן\מציע?

(מה שכן... יכול להיות שהחרדים פחות בררניים בלי קשר, לא 'יכול להיות', ודאי. (לא?)ולכן יותר הצעות יוצאות לפועל גם אם מה שהבהב למציע מול העיניים זה הכסף ולא הזוג המאושר)

מעולם לא שמעתי מישהי מספרת על ההיא המתנשאת שרק התחתנה וכבר מציעה לי את כל החברים של בעלה.

לעומת זאת שמעתי גם שמעתי בנות פגועות מהחברות הנשואות שעכשיו קרובות יותר להיצע פוטנציאלי אבל בתכל'ס- שכחו מהן.

איש שלי

אהוב אחד

זה יום העצמאות

מצאתי לי פינת טבע פה

לכאורה, זה מה שחיפשתי בדיוק.

חורשה, שקט, אוויר נעים.

ועדיין, משהו בי לא מוצא מנוחה.

אני רוצה אותך, ובו זמנית אני מלאת פחדים מההליכה לקראתך.

אני יודעת שיש בי הרבה. יש בי מה לתת, יש בי אור. אני בטוחה בזה.

רק שבכלי העולם הזה, עוד לא למדתי ככ איך להנביע אותו, את האור הזה.

והבוץ דבק במעיינותיי, והסחף גובר עליי.

אני במערבולת פנימית, מרגישה שאין לי קרקע בטוחה להישען עליה.

לא מרגישה שאני יודעת,  לא מרגישה אולי כמעט בכלל..

אני לא יודעת מה יש שם, ברגש, שאני רוקדת איתו במין ריקוד של רצוא ושוב..

אני רוצה להרגיש, אני רצה אחרי ההרגש, מחפשת את הקו הדק הזה של רגש אמיתי שינבוט בי, ובו זמנית אני ככ בורחת ממנו. ככ מפחדת להתמסר אליו באמת.

אני רוצה אותי.

אני רוצה אותי בגדלות.

אני לא רוצה להיות נחסרת ככ בחסרונך..

אני לא רוצה להגיע אליך מתוך הריק,  מתוך הכלום, מתוך האין..

אני רוצה להלך בעולם בקומה זקופה, להיות עושה לי בית בתוכי. פינה של מלכות.

אני רוצה לזכור שיש בי.

אני לא חסרה. אני לא שבורה, אני לא אבודה.

אני רוצה ללמוד לאהוב את עצמי גם ככה. על כל חלקיי.

אני רוצה להצליח להתקלף... להגיע על הגרעין ההוא, שהוא אני, לחבק אותו שם ולשאוב ממנו כח.

ושם, בקודש הקודשים, חתום בחותמו של כהן גדול

מונח, הרצון שלי.

קראתי. אין לי מילים מעבר

ולא קל לגרום לי להתרגש

מה משנה אם מזהים אותך או  לא?  אף אחד לא מכיר אף אחד כאן, ממילא.....

וואו יקרה איך כתבת את הלב שלך

כמה מרגשת את

כמה אור וכמה אהבה יש בך ויש בך לתת

ב"ה שתמצאו אחד את השנייה במהרה ובמתיקות שלמה 🙏❤

הוא בטוח יזכה בך

ואתם לא מעמיקים את הקשר בכך שכל פגישה שלכם זה צחוקים וכיף ונמנעים מלהעמיק את הקשר. לא ברור אם החלטת שאתה רוצה להתחתן, בטח שלא ברור אם החלטת להתחתן איתה, ומתוך כך אתה חוזר לתירוץ הגובה ששמרת לך מראש, שלא השתנה מאז שהתחלתם להיפגש.

הייתי שמח לנסות לסייע לך אם תענה איפה אתה עומד ביחס לכל מה שאמרתי, אולי הכל הבל, רק אתה יודע.

החלטתי שאני רוצה להתחתן- כן. אני רוצה את זה מאוד, צמא לזוגיות ואהבה. אבל, לא יודע מה זה כי בחיים לא הייתי בדבר כזה.

לגבי להתחתן איתה, כמו שאמרתי המון דברים מתאימים לי, כיף ונחמד לי איתה אבל אין רגש.

ועניין הגובה, מההתחלה זה היה קשה לי זה נכון. לפעמים מפריע יותר ולפעמים פחות. עכשיו נראלי שזה פחות, אבל מפחד שבשכל שלי זה עדיין נתפס כמשהו פחות מושך אולי.

(היא דרך אגב סבבה עם הפרשי הגבהים ממה שאני שומע ממנה)

למה אתה רוצה להתחתן?

למה אתה צמא לזוגיות ואהבה?

אם אתה לא יודע מה זה אז למה אתה רוצה את זה? ולמה אתה רוצה משהו שאתה לא יודע?

מה זה אומר שאין רגש?

למה זה מפריע לך שהיא גבוהה ממך?

למה אתה מפחד ממה שאולי יש לך בשכל? ולמה שלא תבדוק בשכל שלך ותעדכן אותי?

קשה שרגש יווצר, שינסה למצוא דרך להיפגש בתדירות גבוהה יותר.

אם נפגשים רק אחת לתקופה ויש כיף, כדאי לנסות להעביר שלב ולהיפגש יותר, אחרת, חבל לדעתי על הקשר כי יהיה קשה לבנות אותו.

(אני הפסקתי קשר על דבר כזה אחרי שהבנתי לאחר מספר חודשים שאם עדיין נפגשים רק אחת לשבוע ולא יותר רגש כבר לא יבוא ולא נוכל לבנות משהו יחד כי כל פעם זה להיזכר מה קורה אצל האחר.)

ויש מצב שהקשר שלהם פשוט משעמם.. 

הראשון, להיפרד. לא מתאים.

השני - לעשות דברים ביחד.  ללכת לקניות. לעשות הליכה. ללכת לבנות משהו ביחד (להתנדב ווטאבר). לא עוד "דייט".

זה מאוד פשוט כן או לא

( אצל גברים זה שונה מנשים גברים עד דייט 3 יכולים להגיד אם יש משיכה או לא אבל נשים זה שונה מאוד)

הוא יועץ נישואין וממה שאני קוראת אצלו, הוא טוב. אפילו מאוד.

הוא מדבר על נושאים רבים, ובין השאר גם על הדילמה הזו.

גם באתר "השדכן", יש טיפים טובים.

בהצלחה.

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

באמת

שמע המקום הזה בלב שלי אין מה לעשות

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אצלינו נוהגים אחרי 4 שנים

עם המקלחת של סוף תשעת הימים

אותו דבר לגבי נשים נשואות; 

כלומר, הרי הפורום לא נועד לאתר היכרויות, אז לכאורה, אין בעיה.

מצד שני, האם שייך  וצנוע בכל זאת, לנהל תכתובות עם גברים

אחרים, או שבגלל שזו התכתבות, שמות בדויים וכו', זה לא משנה.

אל תרבה שיחה עם האשה - האם לדעתכם זה מתכוון לסוג

של קשר כזה כמו כאן?

אינני נשואה, ובכל זאת אני תוהה אם זה לא עובר ולו במקצת

את גבול הצניעות;

הרי בכל זאת  נוצר קשר

 כלשהו אפילו רגשי, אחרי הכל מדברים כאן על דברים

מאוד אישיים....

אני גרושה.  חושבת שאם הייתי נשואה עם אדם

שהייתי חשה אליו קרבה גדולה וקשר אמיץ -

לא הייתי משתתפת בפורום עם גברים.

בחברה שאליה אני משתייכת (חרדית), לא שייך פורום

כזה. מעורב.

אז מצד אחד אני מרגישה קצת רגשי אשמה ומצד שני

יש לי תירוץ: הגרסא ינקותא שלי שונה מזו של החברה

החרדית, אני אוהבת לכתוב, אני אוהבת אינטרקציה

עם בני אדם, זה מעניין - במיוחד עם אנשים חכמים

וחושבים כמו אלה שבפורום...

השאלה אם התירוץ הזה יתקבל בבית דין

של מעלה. בזה אני לא כל כך בטוחה.

מה דעתכם?

אבקש תגובות מהפלג המחמיר במגזר

שלכם.  

לא אוהבת לכתוב "המגזר" - זה מפלג

ומבדיל, אבל איני מוצאת אפיון אחר כרגע...

תודה! 

אברך כמו שחלמתי שנים

שמח בחלקי הטוב

מה איתך אח?

זה זכות מעל הטבע

אני אין לי מעצמי כלום על זה

ובייחוד לא קולה!!!

שעדיף להימנע ממשחות שיניים מלבינות. ייתכן שהן מלבינות אבל הן משפשפות את האימייל (במיוחד פחם וכיו"ב).

פרדונטקס טוב לחניכיים אם יש בעיות חניכיים / חניכיים רגישות וכיו"ב.

סנסודיין repair (אם מכיל NOVAMIN) טוב לשיניים רגישות ה־NOVAMIN ממלא סדקים מיקרוסקופיים באופן דומה לאימייל או משהו כזה. מומלץ בחום זה גם נותן תחושה חלקה לשיניים.

חוץ מזה כמעט כולם אותו דבר. זה שיש מיליון סוגים בסוף כמעט כולם אותו דבר וכמעט אותם מרכיבים, זה confusion marketing. גם למשל בסנסודיין: יש כמה משחות עם כל־מיני כיתובים שונים אבל אם להסתכל על הרכיבים, זה בדיוק אותו דבר (ומחירים שונים...)

מומלץ להשתמש במברשות רכות. היעילות היא אותה יעילות אלא שהרכות פחות פוגעות בחניכיים / משפשפות את האימייל. אני אישית ממליץ על curaprox, ה־ultrasoft מדהים וגם די עמיד בהשוואה להרבה מתחרים.

ובאו לפגישה.

אבל אפשר לשנות את זה אחרי האירוסין. תזמין אותה לשיננית או הלבנה.

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

(סתם)

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

אחים לא בהכרח דומים

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

כאילו, את יכולה להגיד לנו ולאנשים אחרים אבל לא לאחיך

אבל אני גאה לספר לכם שאני נותנת צ'אנס ויוצאת גם עם הבחורים שהם לגמרי קלאסיים מבחינה חיצונית

תעשי רק דברים שאת שלמה איתם(:

וחשוב לו מישהי שנראית נורמלי ולא מכוערת.

ואין לו עניין דווקא בבחורה "חתיכה".

אני עושה דברים שיש להם פוטנציאל שאהיה שלימה איתם😉

בעיניו היא יפה, אל תגידי לו שהיא לא.

כאילו, זה לא נחמד, והוא עלול בסוף להאמין לך.

לא יודעת אם "יפה" בהגדרת הוליווד

ברור שלא אגיד לו, אני אחות טובה אחרי הכל

נכון, יפה

תסנני מה שמתאים לך..

בהצלחה!

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!