וזה מאד מוכר... גם לי ולרוב החברות של בכלל בקושי מציעים... אני לא אגיד על עצמי אבל חברות שלי הם בטח מאד מאד איכותיות (לומדות תארים נחשבים, דוסיות, חכמות, יפות...) וגם להן אין הצעות בקושי- מה שמראה שזה בכלל לא אומר על איכות הבחורה... ובדיוק עכשיו כמה מהן סיפרו לי שהן עומדות להירשם לאיזה ארגון של שידוכים כדי שיהיה להם איך להכיר. בהתחלה זה היה נשמע לי מוזר, אבל אני ממש מתחילה להבין אותן...

רק על תתני לזה להוריד לך את הביטחון! אם את באמת עושה את כל המאמצים מצידך, כמו שכתבת, אז גם תתפללי ותאמיני וזה  בע"ה יגיע בקרוב...

ועוד דבר- תמיד מצפים מהחברות הנשואות שיכירו לך, אבל גם רווקות יכולות להציע... אם יצאת עם מישו והוא לא התאים לך- תנסי לחשוב למי מהחברות שלך הוא יוכל להתאים... גם בשביל החברה- וגם בשביל עצמך כי כך זה יגרום לה עוד יותר לחשוב עלייך  תמיד שעושים "טובות" לאחר זה חוזר בחזרה...

ואם עוד מישהו קורא את התגובה הזאת (במיוחד הנשואים)- תעשו טובה, אם יש איזשהו בחור (אפילו לא אחד שהכי קרוב אליכם) שאתם מכירים שאולי יכול להתאים לאיזושהי בחורה שאתם מכירים, גם אם אתם לא בטוחים, גם אם יש לכם מלא על הראש וגם אם זה "פאדיחות" לגשת לאנשים האלה- תשדכו!!!!!

שבוע טוב שיהיה  

לדאוג לעצמנו.

מכירה את זה מקרוב וגם למלא חברות שלי אין בקושי הצעות.

וגם להכי אכותיות ככה שאין לך מה להרגיש רע עם זה.

הרבה בהצלחה!

אלייך..כמו שכבר כתבו מתחתיי..

אני לא מכיר אותך ולא יודע אם את בחורה איכותית,אבל אני יכול להגיד לך שאני יודע

על בנות מאד איכותיות שחסרות להן הצעות,ושהן מרגישות פחות או יותר כמוך.

למה זה ככה,אני לא בדיוק יודע,כבר כתבו לפני,מה שברור שכולנו צריכים לעשות יותר השתדלות בנושא..

(אולי יש קשר לזה שבנות פחות קשורות למכללות מהחינה הזאת כמו שהבנים קשורים לישיבות-וממילא יותר מרגישים,

לפחות כל עוד הם בישיבה, שיש מי שדואג לעניינים האלה,והבנות,מי שהיא לא בת של רב,קצת יותר מנותקת..)

ועוד נקודה למחשבה.יש מצב שהציעו אותך לי (לדוג') לפני כמה זמן, רק שאני עדיין לא יוצא ובגלל זה סרבתי,אחרי זה לעוד

חבר שלי והוא היה תפוס,ועוד מקרים כיו"ב,ואת חושבת שאף אחד לא חשב עלייך/שאת לא איכותית בגלל זה..

הצעה פרקטית-למרות שלא תמיד זה הכי נעים בעולם,

אני הייתי מציע להמשיך ולהזכיר את עצמי בפני אנשים שמתעסקים בנושא (לאו דווקא מקצועיים)

יכול להעיד על עצמי שיש לי חבר שמחפש ומתקשר אלי בערך פעם בשבועיים ותו"כ מזכיר את עצמו-

וזה באמת מזכיר לי אותו ומוסיף לי מוטיבציה ורצון לעזור לו למצוא..

הרבה הצלחה!

השתמע ממה שכתבתי כאילו בת שהיא בת של רב מסודרת מבחינת הצעות..

פנתה אלי באישי בת של רב (שלא רצתה להגיב פה מטעמי אאוטינג) וכתבה לי

"בנות של רבנים בבוץ בדיוק כמו כולן

כי כולם חושבים ש"כולם"  דואגים להן..."

כולם חושבים שבגלל שמישהי מסויימת  בת של רב היא מוצפת בהצעות,ומסתבר שזה ממש לא המצב.

מה שגורר מצב שגם הסובבים את הבנות הללו (חברות וכו') בטוחות שהיא מסודרת,

ולא מבינה מה זה חוסר בהצעות,דבר שהרבה פעמים רחוק מהאמת..

אז..מה דעתכן?יש לכם חברות בנות רבנים?הם יותר מלאות בהצעות? (טיפה נצל"ש.. )

לצערי הרב,

הציבור שלנו באמת בעייתי בעניין,

ולא- זה ממש לא קשור לאיכות.

יש כל כך הרבה בנים ובנות שמחפשים 

אם היה משהו כזה בפורום הייתם מצטרפים?

שתראה את התוצאה,אולי תבין יותר איך זה קורה.

*הביקורת מופנה בראש ובראשונה כלפי עצמי*

כל אחד וה"אפשרי" שלו.

לא לכולם כל דבר מתאים.

יש גבול למה שאדם מסוגל...

שכדאי לנסות פורמט אחר, פחות רשמי,

שירגיש יותר נוח, אבל עדיין יוכל להשיג את המטרה.

למשל, איזו התנדבות משותפת, אפילו שזו תהיה המטרה העיקרית,

וההיכרות- משנית. לנסות ליצור סביבה יותר טבעית ונוחה. 

אולי כך תהיה יותר היענות.

עם מי צריך לדבר? וכו' 

אפשר לענות גם בפרטי

אם אנשים בעניין בכלל.

לגבי סיור- אין לי מושג (לענ"ד, זה עדיין משהו קצת רשמי)

לגבי התנדבות- התכוונתי משהו בסגנון הזה או זה

אני אגיע אבל מי עוד?

גם אני בחור איכותי מאוד ולא מקבל הצעות

עבור לראש השירשור

גם איכותי,

גם דרך האינטרנט,

בדיוק בכיוון שהיא מחפשת.

[דמי שידוך לאלעד. הוא כבר כתב פה לפני זמן מה, כמה נראה לו ראוי.....]

מה רע בפורומים ואתרים למינהם? (בתנאי שהם כמובן מתאימים לצורך ולמגזר, ולא עונים על צרכים רדודים אחרים).

הפורומים האלה ואתרים נוספים מיועדים בין השאר למטרה הזו, וזה בסדר גמור.

קצת יותר מ-30 זוגות הכירו דרך  מע' הפורומים הזו, ומן הסתם גם נוצרו בגללה כ-1000 דייטים כושלים ברמה זו או אחרת. זו דרך הכרות די לגיטימית.

לפעמים באמת קשה להבין דברים כאלו: "הכל תלוי במזל אפילו ספר תורה שבהיכל"..

העיקר - בשום אופן לא להתחיל לחשוב על עצמך אפילו קצה של מחשבה כזאת (חוץ מבכיוון של "ענוה בונה". כלומר: לאף אדם אסור "להתנפח" ולהסתמך על כך שהוא "איכותי".. אלא תמיד צריך לעבוד על עצמו ולהשתדל לעלות עוד. לשמוח בטוב שיש, ולהוסיף בשמחה עוד ועוד).

וגם אתרי אינטרנט, איכותיים ובזהירות הנצרכת, הינם "השתדלות" ראויה. אולי בדיוק נרשם שם היום מישהו איכותי שלא מבין איך לא מגיעות אליו הצעות ואולי הוא לא כ"כ וכו' וכו'....

ומם הסתם, כשתמצאי "בדיוק" את מי שמתאים, ושבתקופה הזאת "בדיוק" היה תפוס, לא היה כאן וכו' - אז תשמחי מאד על גלגול-ההשגחה שהיה זמן כזה..

בהצלחה בקרוב.

(ומקווה שלא ארגיז מישהו)

יש לי חברות רבות איכותיות ומדהימות. לבעלי יש חברים מדהימים ואיכותיים. ובכל זאת, לצערנו, לא יוצא לנו לשדך ביניהם.

אחת הסיבות לכך היא שאנחנו לא מכירים אותם מספיק טוב. זאת אומרת, נכון, למדתי איתה באולפנה כך וכך שנים, או שירתנו ביחד בשירות הלאומי, אך האם אני יודעת איך היא כיום? האם אני יודעת אם ומה השתנה בה מאז שנפגשנו ביחד יום יום? האם אני יודעת מה היא מחפשת בבעלה העתידי? (ואותו דבר - גם בצד השני, הגברי)

לכן, יש לי בקשה, חברינו שעדיין לא נשואים, אולי תפנו אלינו ותבקשו, תגידו מה אתם מחפשים, תבקשו שנזכור אתכם, אולי כך נצליח לעזור לכם.

[הערה: אולי זה בגלל שאני מתביישת להיות זאת שפונה אליכן, כאילו אני מעליכן ואתן "מסכנות", אך אני מניחה שהבושה יכולה להיות גם אצלכן. אז סליחה.]

אולי כדאי לאמץ את הגישה החרדית. שדכן, גם אם אינו מקצועי אלא רק חבר, או מכר אקראי, שהביא שידוך לידי גמר מקבל סכום יפה מאד.

זה מעורר מוטיבציה להציע!

אך גורם לשלל הצעות

רובן לא כ"כ קשורות

אנשים שם הרבה פעמים רואים רק את הכסף

אני לא מכיר אישית

כך סופר לי שקורה שם

והאמת, נשמע הגיוני

ז"א שדכנים שהם לא מקצועיים אלא מכרים מצד אחד,אבל שמצליחים מקבלים סכום כסף יפה מצב שני.

ככה לא יהיה מבול של הצעות (החוסר נעימות קיים, הוא הרי מכר שלך)

אבל כן יהיה יותר מוטיבציה לחושב ולנסות לשדך,גם חברים שביום יום,מה לעשות,הם לא בראש מעיינך

יכול להעיד על עצמי שאחרי שהצלחתי לשדך וקיבלתי סכום יפה, זה העלה את המוטיבציה להמשיך.

לא חייבים להיפגש עם כל הצעה שמוצעת.

ממה שידוע לי - אנשים ממש לא מציעים סתם...

וגם המשודך לא ניגש לכל דבר.. אלא רק אם מדובר במציע שמכיר את הצדדים וכו'...

אתם רציניים? לא נותנים אצל דת"לים כסף לשדכן\מציע?

(מה שכן... יכול להיות שהחרדים פחות בררניים בלי קשר, לא 'יכול להיות', ודאי. (לא?)ולכן יותר הצעות יוצאות לפועל גם אם מה שהבהב למציע מול העיניים זה הכסף ולא הזוג המאושר)

מעולם לא שמעתי מישהי מספרת על ההיא המתנשאת שרק התחתנה וכבר מציעה לי את כל החברים של בעלה.

לעומת זאת שמעתי גם שמעתי בנות פגועות מהחברות הנשואות שעכשיו קרובות יותר להיצע פוטנציאלי אבל בתכל'ס- שכחו מהן.

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!