דור ישרים-סיפור, חפירה ובקשה. כנסו!!!מירימי

גיס שלי, בחור תימני "למהדרין" יצא במשך חצי שנה עם בחורה אשכנזיה גם "למהדרין" (למהדרין=  שני הצדדים עד סוף כל הדורות בערך, אותה עדה). הם כמעט סגרו ארוסין. א-ב-ל האמא של הבחורה ישבה להם על הוריד- בלי דור ישרים אתם לא סוגרים!! בהתחלה הם לא רצו כי הבחור תימני אז למה שיהיה נשא למחלות גנטיות של אשכנזים? אבל האמא ישבה עליהם חזק והדבר היה בנפשה ובסופו של עניין התברר ששניהם נשאים לדיסאוטונומיה ובהרבה כאב לב הם נפרדו (נס שזה היה לפני הכרזת אירוסין).

אז למה כתבתי את זה? סתם לשבור את הלב? (ברור...)

תראו , שכל אחד יעשה את החשבון נפש שלו, אשכנזי/ספרדי וכו' וכו'. אך לדעתי רצוי שכל זוג אי שם בתחילת הקשר (לפני/אחרי פגישה אחת/שתי.. אבל בהתחלה!) יבדוק את עניין הנשאות על ידי דור ישרים או בדיקות רגילות מטעם קופ"ח.

 

 הרי חבל מראש להסתבך- שבודקים מאוחר מידי כשהקשר כבר עמוק וכ"כ קשה להיפרד או שלא בודקים ונולד ילד כזה..מסכן, וגם הוריו. או שנכנסים לתסבוך של הריונות מבחנה ואז כל פעם בודקים את העובר שאינו חולה...או דילמות של הפלה גוועלד! לא על אף אחד.

 

שמעתי פעם, ולא בררתי  לעומק, שלספרדים יש נשאויות אחרות שנפוצות אצלם.אינני יודעת.

 

ולמי שאינו יודע על מה מדובר, אנסה להסביר מידיעתי הדלה מאד: לכל אדם יש גנים עם כל מיני תכונות ותופעות. הגנים האלו עוברים בתורשה לילדים. בגנים יש תכונות חלשות וחזקות. לענייננו- יתכן שאדם נשא למחלה כגון דיס אוטונומיה. זו תכונה חלשה ולא פעילה. הוא אינו חולה כלל. חייו אינם מושפעים כלל מן הנשאות הזו. אם בן /בת הזוג לא נשאים לאותה מחלה בגנים ייתכן שהנשאות תעבור לילדים אך הם לעולם לא יוולדו חולים במחלות הנ"ל (וכמובן לא יושפעו ממנה כלל). אך אם בן/ בת הזוג  נשאים לאותה מחלה יש סיכוי מאד גבוה (נראה לי 1 ל- 4 / 25%) שהילד יקבל את הגן הנשא במחלה משני הצדדים ואז יחלה בה.

מדובר על מחלות מאד קשות הגורמות לתוחלת חיים קצרה המלווה בהרבה סבל.

 

בקשתי, חשוב מאד שתבדקו את הנשאות, וחשוב שזה לא יהיה מאוחר מיד. חבל שישבר הלב!!

 

זה חשוב מאודנפשי תערוג

אבל למי שלא אשכנזי

הרבה פעמים עדיף לעשות בדיקות דרך קופ"ח

 

ואכן יש כל מיני מחלות שכל העדות נשאיות

יש לי חוברת כזאת הוצאת מכון פוע"ה

אולי יום אחד יהיה לי כוח לסרוק ולעלות לכאן

מצער לשמועמקשיב_בסבלנות

אני לא בטוח שפרידה היא האופציה היחידה.

בימינו ישנן אפשרויות, לא פשוטות אמנם, אבל באמצעים שונים אפשר לוודא שעובר שנוצר לא יישא את המחלה. למכון פועה בטח יש הרבה ידע בעניין ושוה להתייעץ איתם.

 

מה גם שהנשאות אומרת שיש סיכוי מסוים להביא ילדים בעלי מום לעולם. אנשים צריכים לבדוק טוב טוב אם החשש הזה שלפעמים פחות מ-30% שוה את הויתור על קשר טוב, אם אכן בשאר הדברים הקשר היה טוב.

 

אני רק אומר שיש עוד אופציות ודור ישרים אינה גזרה משמיים. תזכרו את זה.

חשוב להכיר את המציאות אבל זו רק עוד נקודה בשלל השיקולים. 

הנשאות אומרת שלכל ילד יש סיכוי של 25% בדיוק להיותיהודיזההכי אחי

חולה במחלה. וזה מספיק מסוכן.

 

למה להכניס ראש בריא למיטה חולה? אני לא יודע מה אתך, אבל אני לא הייתי רוצה שאשתי תצטרך להפיל בממוצע 25% מההריונות שלה. יש לך מושג כמה סבל זה לאשה? ומה אם היא "פספסה", ועבר יותר מדי זמן מאז ההפריה, כך שלפי ההלכה תהיה כבר בעיה להפיל?

 

חסרים בנים ובנות אחרים שיכולים להתאים לכל אחד מהם? הם היהודים היחידים שנותרו על פני האדמה? מה הלחץ?

טיפולי הפריה הן לא משהו שהולכים אליו לכתחילהנהורא

אני לא יודעת אם כתבת על סמך ידע כל שהוא.

אבל בתור זוג שצריך לעבור טיפולים בשביל כל ילד, נראה לי טיפשי לגשת לענין בכזו פשטות.

ואני אפרט קצת את ההשלכות של זה:

 

1. זוג ללא בעיית פוריות לא יוכל לחיות חיי אישות ללא אמצעי מניעה, במשך שנים ארוכות.

2. גלולות מעלות בעשרות, אם לא יותר, אחוזים את הסיכון לסרטן אצל האישה

3. כל טיפול כרוך בכמות הורמונים בלתי נתפשת ומסוכנת מאוד (ראה סעיף 1 ) אפילו אם האשה פוריה לחלוטין- על מנת להגדיל משמעותית את כמות הביציות וכך את העוברים.

4. מצמצם מאוד את מספר הילדים, כי לא רוצים להחשף לכל הרעלים הללו.

    וגם כי הביטוח הרפואי מכסה עד שני ילדים. ואחכ שניים נוספים בהשתתפות חלקית ואח"כ ללא השתתפות כלל. (כלומר בערך 10000-20000 ש"ח לטיפול)

5. סיכון מוגבר משמעותית (!) למומים, בעוברים שנוצרו בהפריה מלאכותית (תלוי בטכניקה הרפואית בה השתמשו)

 

נראה לי שזה מספיק לבינתיים... ומי שיש לו שכל בקודקודו לא יבחר בזה לכתחילה, כשעוד כל האפשרויות האחרות פתוחות לפניו.

נראה לי שהמרירות שבני הזוג עלולים לפתח במהלך המשך החיים עקב הקשיים הללו, מסוכנת לא פחות.

 

אז מה עדיף? לסמוך על הנס?רסיסי לילה..
ולקוות שהילד ייצא בריא? למרות שיש רק חמישים אחוז?
ואם הילד יוצא חולה, אז עדיף לראות אותו גוסס עד שהיא מת?
וחוצמזה אם אין להם בעיות פוריות, לא בטוח שיהיה חייב להעמיס הורמונים. יש אפילו מטופלות פוריות שעוברות החזרה על בסיס טבעי וזה נקלט.  
היא רק אמרה שעדיף לעשות דור ישרים כדי לא להגיעלשם שבו ואחלמה

למצב שיש צרוך בטיפולים הקשים הללו

שמעתי..י'צעיר

שדור ישירים לא מוכנים לבדוק זוג שכבר יוצא.

 

אבל יכול להיות שזאת אגדה

אני זכרתי שהם לא מוכנים לבדוק זוג מאורספרח532
זאת הגדה, חברה שלי וחבר שלה בדקו אחרי כמה חודשים שמודים אנחנו לך
יצאו (אחרי בערך שבעה חודשים) הם פשוט משלמים יותר אם הם רוצים תשובה מהירה..
זה חייב להיות שמועהאדם ישר

כי הם לא יודעים מה המצב ה"משפחתי" שלך כשאתה מתקשר לבדוק התאמה של זוג.

אם אני זוכר נכון הם אפילו לא לוקחים שמות, רק מצליבים מספרים.

אנחנו עשינו אחרי ארוסין דור ישריםלשם שבו ואחלמה
זה בוודאות לא נכון. לפחות בזמן שאנחנו בדקנויהודיזההכי אחי

שנינו באנו ביחד לדור ישרים כדי שהיא תיבדק (אני כבר נבדקתי בישיבה התיכונית). הם מחתימים אותך על שאינך נשוי או מאורס. זה הכל.

אגדה חסרת בסיס.DvorW

הם בודקים ועוד איך זוגות שכבר יוצאים, וממתינים רק לתשובה בשביל לדעת אם להכריז על אירוסים.

למה לחכות עם זה כ"כ הרבה?יעל מהדרום

לק"י

 

אם כבר עושים, עדיף בתחילת הקשר!

אני יודע שהרב דוב ליאור אומר לא לעשות דור ישריםמרדכי

בס"ד

 

זה מזכיר לי את הסיפור על אותו מלך צדיק (ברח לי השם שלו, סלחו לי) שלא רצה להוליד ילדים כי הוא ידע שהבן שלא יצא רשע גמור והוא נענש על כך וכששאל למה הוא נענה שזה בגלל שהוא מתערב בחשבונות שמיים.

 

אני אישית מתכוון ללכת אחרי הרב דוב ליאור ולא לעשות, ואני בוטח בקב"ה באמונה שלמה שיביא לי את הילדים שלי בראים ושלמים, וגם אם ח"ו יוולד לי ילד ח"ו חולה, אני אקבל אותו ואוהב אותו כי הוא ילד שלי וזה מה שהקב"ה גזר עלי ועם זה אני אתמודד.

 

אני יודע שהגישה שלי נשמעת משונה, אבל תתמודדו, זאת הגישה שלי 

 

נ"ב - נפתח על זה בעבר דיון ארוך מאוד ואם השאלות ההלכתיות האלה (כאן)

התכוונת לסיפור הזה?יוסף6


מסכת ברכות דף י עמוד א':
אמר רב המנונא מאי דכתיב מי כהחכם ומי יודע פשר דבר מי כהקדוש ברוך הוא שיודע לעשות פשרה בין שני צדיקים בין חזקיהו לישעיהו חזקיהו אמר ליתי ישעיהו גבאי דהכי אשכחן באליהו דאזל לגבי אחאב (שנאמר וילך אליהו להראות אל אחאב) ישעיהו אמר ליתי חזקיהו גבאי דהכי אשכחן ביהורם בן אחאב דאזל לגבי אלישע מה עשה הקדוש ברוך הוא הביא יסורים על חזקיהו ואמר לו לישעיהו לך ובקר את החולה שנאמר בימים ההם חלה חזקיהו למות ויבא אליו ישעיהו בן אמוץ הנביא ויאמר אליו כה אמר ה' (צבאות) צו לביתך כי מת אתה ולא תחיה וגו' מאי כי מת אתה ולא תחיה מת אתה בעולם הזה ולא תחיה לעולם הבא אמר ליה מאי כולי האי אמר ליה משום דלא עסקת בפריה ורביה אמר ליה משום דחזאי לי ברוח הקדש דנפקי מינאי בנין דלא מעלו אמר ליה בהדי כבשי דרחמנא למה לך מאי דמפקדת איבעי לך למעבד ומה דניחא קמיה קודשא בריך הוא לעביד אמר ליה השתא הב לי ברתך אפשר דגרמא זכותא דידי ודידך ונפקי מנאי בנין דמעלו אמר ליה כבר נגזרה עליך גזירה אמר ליה בן אמוץ כלה נבואתך וצא כך מקובלני מבית אבי אבא אפילו חרב חדה מונחת על צוארו של אדם אל ימנע עצמו מן הרחמים אתמר נמי רבי יוחנן ורבי (אליעזר) [אלעזר] דאמרי תרוייהו אפילו חרב חדה מונחת על צוארו של אדם אל ימנע עצמו מן הרחמים שנאמר הן יקטלני לו איחל:

כן... תודה מרדכי
מפתיע, ידעתי שזו שיטת ה"משנה הלכות" זצ"לעוגי פלצת

(מפוסקי דורנו, נפטר לאחרונה) לגבי דור ישרים.

 

אבל שזו דעת הרב ליאור יבלח"ט? חידשת

לפי התשובה המופיעה באתר ישיבה,עוגי פלצת

דבריך אינם מדוייקים, מרדכי:

 

http://www.yeshiva.org.il/ask/?id=67777

לעשות בדיקת דור ישרים

 

הרה"ג דוב ליאור


שאלה:
האם לעשות בדיקת דור ישרים?

תשובה:
אני לא חושב שיש חיוב לעשות בדיקה, כל הדורות לא עשו את זה, ותמים תהיה עם ה' אלוקיך. 
אמנם אין בעיה לעשות את זה, אם רוצים. 

 

אכן, לפי התשובה אינו אומר "לא לעשות",ד.

אלא שאינו חושב שיש חיוב לעשות.

 

ושאין בעיה כן לעשות.

אכןד"ר שוקו

לפי מה שאני זוכר ששמעתי מפיו, הוא אומר "תמים תהיה..." אבל כשחבר שלי אמר שהצד השני רוצה אז הוא אמר שלעשות.

יכול להיות שטעיתי...מרדכי
עבר עריכה על ידי מרדכי בתאריך כ' בטבת תשע"ג 14:47

בס"ד

 

אני אשאל שוב את המקור שלי

 

(אגב זה מופיע גם בשרשור שהבאתי בתגובה הזאת ובהמשך עוד משהי הגיבה שהרב דוב ליאור פסק לה שלא לעשות)

זה לא עניין רק לקבל ולאהוב.רסיסי לילה..
הייתי בבית של אישה כמוך. אמא ל9, שניים חולים בטאי זקס.. גם היא מאמינה שמה שה׳ נתן לה היה צריך לבוא לעולם. קודם כל הבית שלה היה מזעזע. אוכל זרוק בכל פינה, הזנחה פושעת. פשוט כי הכל סביב הילדים החולים. מילא לכלוך, אפשר לחיות ככה. אבל אם היית רואה באיזה מצב הילדים החולים, כמה הם סובלים,ומה שהם עוברים.. והיא יכלה למנוע את הילד השני החולה עי בדיקות ובחרה ללכת על עיוור. מה אני אגיד לך? לא נראה לי זה מה שה׳ רוצה! לא סתם יש בדיקות לאבחון מומים כאלה מזעזעים. לגדל ילד חולה בבית זה לא רק להאמין שכך ה׳ רצה. ולצערי זה מניסיון. זה הרבה פעמים לעצור את החיים ולעבור לגור בבית חולים. לראות את היקר לך מכל עובר ענד ניתוח ועוד ניתוח, ועוד סבל שלא נגמר.. במיוחד במחלות כרוניות. לפעמים צריך להפעיל את השכל הישר, ולחשוב מה רצון ה׳ בעולם, כי הדעה של הרב ליאור אולי לא רווחת בקרב שאר הרבנים.
יש לי עוד כך הרבה לכתוב. התגובה שלך באה מתוך אי ידיעה! וב״ה שכך, שגם לא תתנסה. אבל הגישה שלך לטעמי כל כך שגויה. תחשוב על הדברים שוב לפני שאתה מחליט כאלה החלטות. 
אני באותה גישה שלך.. אבל היה לי אפשרות לעשות את זהיש אמונה...
ממש במחיר כלווום... ורציתי לשאול את הרב ליאור,ולא הצלחנו להשיג אותו לשאול בקשר לזה,עד היום שהייתי חייבת להחליט כבר אם אני נרשמת או לא...אז בסוף החלטתי לעשות,ובגלל שעוד לא שאלנו את הרב ליאור,החלטתי לעשות ומקסימום כשנגיע לשלב של בדיקת התאמה,אם הרב יגיד לא לבדוק-אז לא נבדוק. מיד אחרי שכבר עשיתי בשביל זה את הבדיקת דם אצלהם,קבלתי תשובה שהרב ליאור ממליץ לא לעשות בדיקת דור ישרים... אז אמרתי-ב''ה שכוונתי לדעת הרב שלי ,עשיתי כבר את הבדיקה,את זה לא נחזיר אחורה,אבל פשוט הוצאתי לי את זה מהראש,ועכשיו בכלל שכחתי מזה לגמרי ב''ה!!,כמו שתכננתי-לא בדקנו שום בדיקת התאמה אצלם,כי זה מה שהרב ליאור אמר לי,וגם אני באותה גישה כמו של מרדכי..-אם מי שפגשתי,והתארסתי איתו-הוא ההההאחד שלי,אז שום דבר לא ישנה חשבונות שמים. אני לא מזלזלת ח''ו במי שכן עושה את הבדיקה,ומי שכן בודק בדיקת התאמה,כל אחד והרב שלו,כל אחד והגישה שלו.
ומה הקשר?רסיסי לילה..
יש אבחון טרום השרשתי, שמעת על זה??
זוגות נשאים למחלה יכולים לבודד את הגן ע״י הפריית מבחנה ולהחזיר לאמא רק עוברים בריאים. לא צריך להפרד מהאיש שלך בגלל נשאות, צריך מודעות! מאחלת לכם רק ילדים בריאים בעז״ה! אבל יש אלטרנטיבות. וצריך להיות מודעים לאפשרויות שיש.

חוצמזה לא חייב דור ישרים לכולם, אני ובעלי הלכנו לאחות גנטיקה בקופח והיא נתנה לנו את הבדיקות הרלוונטיות לפי המוצא שלנו. שום דבר לא מבטיח לנו ילדים בריאים, אבל זו ההשתדלות שלנו, עד כמה שאפשר. 
בהגיון אני לא מבין מה ההבדל בין לבדוק אם אנחנולשם שבו ואחלמה

מתאימים באופי, בשאיפות וכו' לבין לבדוק אם המטען הגנטי שלנו מתאים?

באותה מידה אפשר להגיד בו נתחתן על עיוור, אני מתחתן בהצעה הראשונה

הרי זה חשבונות שמיים ובין כה לא ניתן לשנות את מה שנגזר.

 

אז שוב, למה אנשים כן בודקים התאמה באופי במידות וכו', אבל לא התאמה גנטית

שיכולה למנוע סבל נוראי שאי אפשר לתאר!

בדיוק כמו שאני חושבתא"י לעמ"י

לא ידעתי שזו דעת הרב ליאור.. אז עכשיו יש לי גם על מי לסמוך..

אני לא חושב שההשוואה נכונה..-משה ר-

"הכל תלוי בידי שמים חוץ מיראת שמים"

יראת שמים זה דבר שיכול לרדת ולעלות בהתאם למעשיו של האדם, וזה בר תיקון, לכן אדם לא יכול להחליט מראש, על אדם מסויים שהוא רשע, ושהוא יישאר כזה..

לגבי בדיקה, היום ברפואה המתקדמת בבדיקה פשוטה אפשר לגלות מחלות או בעיות בוודאות,(או באחוזי דיוק מאד גבוהים) ואלו דברים שיכולים להרוס חיים, ולכן אם אפשר לכתחילה למנוע את זה, זה רצוי ומומלץ...

חזקיהו$א.א$
לא קראתי את כל התגובות..רק את הפותחת..מרים*

יש לבעלי חבר שהתארס עם בת דודה שלו (לא זוכרת אם דרגה ראשונה או שניה) שניהם תימנים ואמרתי לו שיעשו בדיקות גנטיות..הוא לא הבין על מה אני מדברת..

עדיף לעשות בקופ"ח.הקולה טובה

במיוחד אם הם כבר יוצאים.

בקופ"ח יש יותר בדיקות, והן מותאמות לפי מוצא. 

בדור ישרים יש מספר מצומצם, ואותן בדיקות לכולם (רובן בדיקות של אשכנזים)

חוצמזה שבקופ"ח מספיק שצד אחד עשה- לא צריך לשלם פעמיים.

אני לדוג' עשיתי דור ישרים, ובהריון נשלחתי לעשות עוד בדיקות שאין להם, והייתי צריכה לשלם שוב ויותר כסף..

 

 

ועוד משהו- אם מתגלה נשאות לא תמיד חייבים להפרד. יש היום דרכים לגרום שלא יהיו ילדים חולים. זה יקר ומסובך, אבל יש זוגות שיהיו מוכנים לשלם את זה.

 

ולמי שכתב נגד- 

הקב"ה נתן לנו בחירה. נתן לרופא רשות לרפא. אנחנו לא מוסלמים שחיים לפי "מוכתב"

אנחנו יהודים שמאמינים שלכל דבר בעולם יש תפקיד, גם לבדיקות גנטיות.

מילא אם היה כרוך בבדיקה בעייתית מבחינה הלכתית, אולי היה מקום לדיון, אבל יש פה סכנת נפשות מול בדיקה פשוטה!!

לא לעשות את הבדיקה ו"להאמין בה'" זה לא יהודי. זה ראש בקיר.

זאת לא בחירה חופשית- זאת בריחה מאחריות על החיים של הילדים שלך!!

זה אומר שהילד שלך, במקום להיות ילד בריא, שיחיה בעז"ה חיים שלמים וילד ילדים- אתה גוזר עליו לחיות חיים קצרים וקשים.

אתה גוזר על שאר הילדים לחיות בצל אח (או אחים) חולים.

זה לא להקים בית, זה להקים חורבה.

 

מצטערת אם כתבתי חריף- ככה זה כשמדובר בסכנת נפשות..

אמונה בקב"ה זה לדעת לנצל את היכולות שהוא יצק לעולםתהילה3

 

אני חושבת שלהאמין בקב"ה זה להאמין שזה שיש היום את הכלים להתמודד ולדעת ממה ואיך להימנע זה השגחה פרטית ודרך מדהימה בהתקדמות העולם 

אז מה רע בלעשות את הבדיקה ואח"כ אם יש קושי לבדוק אם ואיך אפשר להתמודד איתה. 

 

להוליד ילדים שנועדו להיפטר מהעולם בזמן קצר זה סבל בל יתואר וכדאי לשאול אנשים שהיו שם לפני שחושבים שאמונה זה ללכת עם ראש בקיר. 

 

אני ממליץ על סרט-י'צעיר

כמובן, רק למי שרואה סרטים וכו' וכו'-

 

GATTACA

 

ילד שנולד עם סיכויים גבוהים מאוד למחלות לב וכד', והסיכוי שהוא יחיה מעל גיל 32 הוא קטן מאוד.

בדיקותדור3

קודם כל עדיף בקופת חולים חבל על הכסף וכדאי שכל שמיניסט ושמיניסטית יבצעו בדיקות בציבור שלנו ולא יחכו לשעת השין ולזוג שניפרד חבל בימינו יש אופציה מדהימה לבצע הפריה חוץ גופית עם בדיקה ספציפית של אותה הנשאות ואז בודקים את כל העוברים ומחזירים לרחם רק את הבריאים נכון שזה יקר ולוקח הרבה זמן עד שהקופות מאשרןת ועד שהמעבדה מרימה מעבדה ספציפית לאותה הבעיה אבל אפשר להתגבר בה כדאי לשוב ולהתיעץ עם מכון פועה

מאד שמחתי על ההענות.מירימי

ראשית הזוג דיבר בזמנו עם מכון פועה (זה קרה לפני מספר חודשים), והם החליטו שלא כדאי ל"להכנס מראש למיטה חולה". כמו שכבר ציינו הטיפולים הם גם יקרים וגם מאד מגבילים את הזוגיות וחיי האישות. מדובר על טיפולים שאינם נעימים פיזית ונפשית.

זוג שהתחתן ובדיעבד גילה ששני בני הזוג נשאים לאותה מחלה, ראוי בעיני, שיתאמצו על הטיפולים ולא יוותרו על הנישואין. אך מראש??? חסר דברים שעליהם מוציאים אנרגיות בשנה הראשונה ובחיי הנישואין בכלל?

לגבי דור ישרים- מה שאני יודעת זה שלזוגות נשואים הם לא  מסכימים לבדוק. לגבי מאורסים איני יודעת.

וכתבו כאן שבקופת חולים מספיק שרק אחד מבני הזוג בודק. זה נשמע לי לא הגיוני. כי אם אחד מבני הזוג נשא זה עדיין לא מהווה בעיה כל עוד השני אינו נשא לאותה/ן מחלה/ות.

מאד הופתעתי שהרב ליאור אינו בעד דור ישרים והבדיקות בסגנון זה (בעיקרון אנחנו פוסקים לפיו).

אני בטוחה שיש גדולי דור אחרים שכן בעד הבדיקות. לא בדקתי זאת. כמובן שכל אחד ילך לפי רבותיו ובדרך שאדם רוצה ללך מוליכין אותו. שנזכה לדור ישרים מבורך!

הבדיקה בקופת חוליםבנה ביתך בקרוב

בקופת חולים בודקים רק את אחד מבני הזוג. רק אם הוא נשא של איזו מחלה, אז בודקים את בן-הזוג. 

 

הבדיקות שבקופת חולים, לעומת הבדיקה של דור ישרים, היא ספציפית לפי העדות של בני הזוג. לדוגמה - אם האישה היא ממוצא אשכנזי ועירקי, ובעלה ממוצא עירקי, אז יבדקו נשאות של מחלות עירקיות. אם בעלה ממוצא אשכנזי, אז יבדקו נשאות של מחלות אשכנזיות. ואם בעלה הוא מכל עדה אחרת - אז יבדקו רק מחלות שגם היא וגם הוא עלולים להיות נשאים אליהם (ויש מחלות שהן חוצות עדות - כמו בסיפור הפותח).

וכמו כן יש את המחלה X שביר שלפי הבנתי כל אישה עלולה להיות נשאית שלה, וזו בדיקה שכנראה לא נבדקת בדור ישרים, וזו מחלה שיכולה להשפיע על הצאצאים ללא קשר לגנים של הבעל.

בקיצור - לא כדאי לוותר על הבדיקות של קופת חולים (אם יש לכן רב שפוסק אחרת, אז כמובן שתקשיבו לו ולא לי...)

ההבדל בין קופ"ח לדור ישרים הוא-זכיתי

שבקופ"ח הנבדק מקבל את תוצאות הבדיקה. ז"א שאם הוא משא של גן של מחלה הוא ידע את זה.

דור ישרים לא מוסרים את תוצאות הבדיקות אלא בודקים אם יש התאמה בין שני בני הזוג. כל נבדק ונבדקת מקבלים קוד של הבדיקה שלהם ואז לפי הצורך בודקים את ההתאמה מול בן/בת הזוג.  כך אפשר לבדוק בכל פעם שיוצאים מחדש...

 

הרעיון של דור ישרים שהם לא מוסרים תשובות אלא בודקים התאמה ברור- אין שום צורך לדעת אם אני נשא/ית של גן מסוים. זה עלול להלחיץ וממש חסר משמעות ומיותר.

 

יישר כח על העלאת הנושא!! חשוב ביותר!!

 

ועוד משהו- בארצות הברית היה פעם בית חולים יהודי לילדים חולים בטייזקס ועוד מחלות קשות דומות ל"ע. מאז הקמת דור ישרים שפועל גם שם- בית החולים הלך והצטמצם עד שנסגר לגמרי לפני כמה שנים.

עוד הבדל בין קופ"ח לדור ישרים:אפצ'י

בדור ישרים בודקים רק מחלות שמושפעות משני בני הזוג.

 

אם יש מחלה קשה, ל"ע, שמספיק בן זוג אחד נשא - הם לא בודקים,

כדי שלא ליצור "בנק" של אנשים שכביכול לא רצוי להינשא עימם.

 

זו חשיבה נכונה, אבל לענ"ד לזוג שעלול להיוולד לו תינוק חולה, רצוי לדעת על האפשרות מראש,

כך שיוכלו לקבל הכוונה על מניעת תינוק חולה (ע"י PGD,אותם טיפולי הפריה שדובר בהם)

או ע"י הכנה והכוונה לפני לידה עצמה לגבי המחלה, השלכותיה וכד'.

 

זה בוודאי עוזר הרבה יותר מאשר להגיע ללידה ולגלות שהתינוק הנפלא והמתוק הוא גם חולה.

 

לסיכום, ממה שפגשתי מנסיוני:

לפני נישואין - כדאי ורצוי לבצע דור ישרים,  כדי למנוע מצבים כמו זה שתיארה פותחת השרשור.

אחרי נישואין - כדאי ומומלץ לבצע בדיקות בקופ"ח לפי המלצה של ייעוץ גנטי,

בדיקות אלו רצוי לבצע כל כמה שנים במהלך הנישואין - כל 5 או 7 שנים, או לפי המלצת רופא/ גנטיקאי,

מפני שעם השנים החוקרים מגלים עוד גנים למחלות ידועות, ולומדים איך למנוע אותם.

 

למשל הגן לדיסאוטונומיה משפחתית התגלה רק לפני 7 או 9 שנים,

כך שזוגות צעירים יחסית - נשואים 10 שנים וקצת יותר-

עדיין עשויים להיות חשופים למחלה בלי לדעת, אפילו אם עשו דור ישרים,

כי בזמן בו הם נבדקו עדיין לא הכירו את הגן המדויק.

 

וה' יברך אותנו בילדים צדיקים, חכמים, נבונים, יפים ובריאים

לעבודתו יתברך.

אנחנו עשינו בדיקות של הקופה, שנינו ספרדים,שמשי

אבל במקרה שלנו התעקשתי ששנינו נעשה את הבדיקות.(לקופת חולים לא אכפת, זה עניין של כסף)-

בגלל שאחותי חולה באחת המחלות היותר נפוצות שבודקים והיה סיכוי די גבוה שאני נשאית של הגן הזה, ולא רציתי שנקבל את התשובות שלי ורק אח"כ הוא יצטרך לעשות את הבדיקה ונצטרך להמתין עוד תקופה..

 

וב"ה, ב"ה, ב"ה!! שעשינו את זה בצורה כזאת, כי בסוף גילינו שאני לא רק נשאית, אלא בעיקרון חולה(!!!) מבחינה גנטית. כלומר יש לי את 2 הגנים. קלינית אין לי תסמינים, אבל מבחינה גנטית זה שם.

 

רק שתבינו איזה תקופה של מתח היסטרי עברה עלינו, כי אם הוא היה נשא, הסיכויים לילד חולה היו עוברים בהרבהההה את ה25%, ובוודאות היינו נפרדים-תחושה שהעולם מתפרק סביבך.(מעבר לקושי הנפשי של להבין פתאום שאני "חולה" כביכול).

 

אז ב"ה שזה נגמר בשלום, ובעלי לא נשא, ואוהב אותי ורצה להתחתן איתי כמו שאני.

נכון שבעתיד נצטרך לעשות בדיקות נוראיות בהריונות ולבדוק שהילדים לא חולים כי עדיין יש סיכוי כזה אפילו שהוא לא נשא, ואין לי מושג איך נתמודד עם זה כשיגיע הרגע, הפלה אחת טבעית כבר עברנו לצערנו, ואני מתה מפחד כי הבדיקה שאנחנו צריכים לעשות בהיריון גם עלולה לסכן את העובר, וPGD אני ממש לא רוצה.

 

אני חושבת שמאוד חשוב לעשות את הבדיקות,

ועדיף כמה שיותר מוקדם.

וואו, בהצלחה!אפצ'י

עם כל הקשיים צריך לזכור -

 

שלמרות שכל העולם כולו גשר צר מאד,

 

העיקר הוא לא לפחד כלל!

 

עשיתם כל מה שאפשר, אתם מודעים, אוהבים וקשורים זה בזה,

 

ובעזרת ה' תהיה תמיד שכינה ביניכם!

אנחנו עשינו קצת אחרי ההתחלה, כשעמדנו בצומת הכרעהender13

האם זה רק "דייט" אחד- שניים או רציני.

מאוד שמחים שהותרנו את החששות האלו מאחורינו.

דור ישרים וכפירה בהשגחהtoraneto
אולי גם יעקב אבינו ואמותינו רחל ולאה היו צריכים לעשות ״דור ישרים״?
אולי משה רבנו וציפורה?
ואולי בועז ורות?
האין זאת כפירה בבטחון בבורא עולם כל הקטע הזה??
טיעון מרשים. תנו לו בכפיים.עוגי פלצת
לאנפשי תערוג

בדיוק כמו רפואה כיום

יצחק אבינו לא עשה ניתוח בעיניים,

למרות שאם זה היה אפשרי,

מין הסתם היה עושה זאת.

 

"חוכמה בגויים תאמין"

חחחח אתה רציני???רסיסי לילה..
מי שעושה דור ישרים רק צריך להתקשר לפני הפגישהרחלי 12345

לדעתי זה פשוט טיפשי לחכות.

 

הם גם לא כתבו בפורוםלשם שבו ואחלמה

הם לא נסעו ברכב

לא נעזרו בטלפון

וכנראה שלא נזהרו מחיידקים (אלא אם ה' גילה להם משהו על זה...)

לא לעשות דור ישרים זאת כפירה-הקולה טובה

בבחירה החופשית שנתנה לאדם.

זאת כפירה בקדושת החיים,

ובקדושת החיים היוצרים.

 

הורה שבוחר להמר על חיי הילדים שלו- חוטא לעצמו, להם, ולעמ"י שיכל לקבל עוד נשמות חיות בריאות שיתחתנו ויביאו ילדים.

"ובחרת בחיים!"

 

אל תתן לי את פעם כדוגמא.

פעם רוב הילדים לא היו שורדים את גיל הילדות.

ילד שהיה נולד עם מחלה גנטית- לא היה שורד יום.

אמהות היו מתות בלידה כל הזמן, 

 

אז אולי גם היום נלד בלי אפידורל ורופא באיזור?

או בלי זירוז רפאוי?

ובלי תרופות?

 

תפסיקו להיות מוסלמים! להם יש מוכתב! לנו יש בחירה חופשית ויכולת יצירה!

חלק מההשגחה,ד.

זה להאמין שהקב"ה נותן לבני האדם שכל לקדם את הרפואה עם הזמן. וגם מנהיג כל דבר בעיתו.

 

ואולי - למשל - כשלאנשים יש פחות כחות לעמוד בנסיונות קשים, אז הם מקבלים אופציות "קלות" יותר כדוגמת בדיקה כזאת?...

 

איננו יודעים. אנחנו צריכים להאמין שה' מנהל הכל - כולל את הכשרונות האנושיים, בכלל ובפרט. בלי לשלול את הבחירה החופשית שיש לבני אדם. וללכת עפ"י הדרכת התורה.

 

בהיות שעפ"י הדרכת התורה, אדם צריך להיזהר מלהגיע למחלות, באופן סביר - אז זה לפי התקדמות הרפואה. אם היום אדם לא ירתיח מים כשיודע שזה יכול לעזור בזמן זיהום - הוא יעבור על אותו איסור שהיה עובר פעם אדם אחר שהיה מסתכן באופן אחר. העיקרון אותו עיקרון - רק הכלים משתנים. "ביטחון בבורא עולם", זה לא אומר לא להיזהר במה שבידך.

 

לכן - אם ניתן היום לדעת מראש אם עלולות להיות מחלות - אי אפשר לומר שיש בכך "פגם אמוני". יודעים שהקב"ה יכול לעשות אחרת, "למרות" הנתונים, אבל גם שהקב"ה פועל גם דרך הטבע - וגם ציוה אותנו להיזהר בדרך זו.

 

זה לא דווקא אומר ש"חייבים". יתכן שאין זה בגדר ההשתדלות שאדם מחוייב בה כשמוצא מישהי מתאימה. ויתכן גם שכן. זו באמת שאלה - האם אדם מחויב מראש לדאוג לא לתת אופציה שיוולדו ילדים עם בעיות קשות, במה שתלוי בו; או שמא בכך אינו מחוייב - ו"תמים תהיה עם ה' אלוקיך". שאלות כאלה - מכריעים ת"ח גדולים מאד.

 

אבל להגיד שזה נקרא מיעוט באמונה, חלילה, לא נראה כלל וכלל.

האין זו כפירה בהשגחה לשים תינוק בפגיה?יוקטנה
הבהרה במיוחד לספרדים!!!!אסקשמים

טעות נפוצה למדי שנשאות למוטציות גנטיות שייכת דווקא לאשכנזים.

ישנן אינספור נשאויות למוטציות גנטיות.

כמעט אצל כל אדם קיימת נשאות כלשהו רק שבד"כ כשנוצר עובר, הגוף "בוחר" בגנים ה"בריאים".

נכון שיש נשאויות גנטיות ספציפיות לאשכנזים אך יש גם לא מעט נשאויות כאלה ואחרות  המשוייכות לעדות המזרח (וגם זה בהכללה גדולה כיוון שממפים זאת לפי אזורים גאוגרפיים בעולם.)

לכן- תרגיעו ותפסיקו לחשוב שבאתם מגזע טהור.

לצערנו לא מעט משפחות ספרדיות מתמודדות עם ילדים מיוחדים .

רק קחו בחשבון שיש ילדים מיוחדיםיעל מהדרום

לק"י

 

שהבעיה שלהם לא קשורה לגנטיקה..

יש גם אנשים שנפגעים במעבר חציהיוקטנה

זו לא סיבה לא להסתכל ימינה ושמאלה לפני שחוצים את הכביש...

איזה לחץ!!!!1 מי רשם את כל המגילות האלה?חחחSee the pain
נושא כל כך כאוב :-/מוטיז

בדיוק אתמול אמא שלי קראה לי לשיחה רצינית בעניין...

לא שהכרתי מישי, אבל היא היא חוששת שאכיר...

 

הדבר הזה יכול פשוט לנפץ הכל

לדעתי כדאי להתחיל כל קשר - לפני שמסכמים על פגישה אפילו -  בבדיקת הנתונים האלה.

כמה כואב שזה יכול להיות...

למירימידור3

בהמשך למה שהגבת זה לא בשמים מעבודה בשטח PGDמאושרת אחרי מאמצים דרך הקופה אנחנו בה בדור שיש פתרונות לענין ואפשר להתמודד אם קשר ככ טוב כשמפרקים כזה קשר יש הרבה עקבות......

פעם כשהיה נולד ילד פגוע אי אפשר היה להציל את חייויוקטנה

פעם, כשהיה נולד ילד פגוע במידה רבה, הוא לא היה שורד זמן רב, למרבה הצער.

אז מי שנמנע להשתמש ב"דור ישרים", מתכוון גם לא להציל את חיי התינוק הפגוע שיוולד לו, חלילה?

מכיוון שקצת צבוע בעיני להיות "תמים" בנוגע לדור ישרים, ופחות תמים בנוגע לאמצעי הקידמה של הצלת חיי התינוק הפגוע...

משהו חשוב- כנסומירימי
בעיקבות מסר אישי שקיבלתי בררתי את הפרטים יותר בדיוק. הם לא היו נשאים לדיסאוטונומיה אלה ל (מראש אתנצל על האיות הגרוע סיציסטברודיק (משהו כזה, אשמח שיתקנו). במסר האישי אמרו לי שלא ייתכן שדיסאוטונומיה תהיה אצל תימנים. בנוסף, את המידע למה הם נשאים הם קיבלו מדור ישרים. במידה ושני הנבדקים נשאים לאותה מחלה דור ישרים כן מגלים מהי המחלה.
*סיסטיק-פיברוזיס (מכונה בקיצור CF)אדם ישר
תודה על העדכון באיות. וגם לרסיסי לילה.מירימי
באמת עיקר מטרתי הייתה לעורר את המודעות להבדק ולבדוק התאמה בתחילת הקשר.
סיסטיק פיברוזיס היא מחלה גרועה לא פחות.רסיסי לילה..
טיפלתי בשתי אחים שחולים במחלה הזאת.. האחות המתוקה, בת 12 עם תפקודי ראייה של 30-40% שרק הולכים ויורדים. זה עוד בלי לדבר על ההזנה דרך הבטן, הפיזיותרפיה הנשימתית היומיומית הכל כך מתסכלת, האינהלציות, עשרות כדורים שצריכים לשתות כל יום, אשפוזים ממושכים, בידוד, בחילות, חוסר תיאבון, חוסר התפתחות, דימוי עצמי נמוך. הסיכויים שלה לשרוד עד גיל 20 לפי דעתי מאוד מאוד נמוכים. (הריאות פשוט חסרות מלח והכל נהיה שם צמיג וסמיך עד שאין כבר אוויר לנשום). בקיצור- לכו להיבדק.
אנחנו גילינו משהו נחמד בדור ישריםקיווי

חוץ מזה שהכל היה בסדר ואנחנו נשואים באושר.

צריך להביא תאריכי לידה עבריים

אני: כ"אב

הוא: כ"ג אב!!!

כך גילינו שיש לנו יום הולדת ביחד..........

זה היה מאוד רומנטי בזמנו

בקופ״ח אפשר שרק אחד יעשה?? וכמה זמן יש תוצאות דרךמודים אנחנו לךאחרונה
הקופ״ח?? משהו יודע כמה זה עולה ובאיזה קופות חולים? (בקופ״ח כללית הבנתי שכבר לא עושים..)
מה זה אומר "אצילית"?advfb
לא סתם פשוטת עם. בן איכרים שכמותך😜דרייב
בעינייריבוזום

בעיקר ענווה, צניעות, עם יכולת להתעלות מעל עצמה כמו לתת למישהו אחר להנות מקרדיט על משהו שהיא עשתה. לא לחפש כבוד או תשומת לב מאחרים, אבל להעניק אותם לאחרים באותנטיות. לשים לב לזולת.

מצד שני כן לכבד את עצמה בעצמה, לא לזלזל בצרכים וברצונות שלה ולתת להם מקום ראוי- לא להיות מרצה.

נימוס ואיפוק, דיבור מתון, שקול ונעים.


זה מה שהמילה הזו אומרת לי, אבל היא ודאי אומרת דברים אחרים לאנשים שונים. 

אני אוהב את ההגדרה שהיא מצליחה להתרומםחסדי היםאחרונה

מעל הקטנוניות ולחיות בגדלות בהתמקדות על מטרת נשמת ההויה.

(מסכת כלה רבתי ב, ג ורמב"ן בהעלותך יא, יז)

במילים פשוטות אהבתי את הגדרת @ריבוזום "יכולת להתעלות מעל עצמה".

אתםכל קול קן כן

מקבלים לפעמים תחושה

שיש למעלה מענה קולי שהגיע למכסת ההודעות 

או שהמזכירה יצאה להפסקת סיגריה ארוכה ולא מתכוונת לחזור?

נראה לי שקריעת ים סוף היה משחק ילדים...

לא. כי אם ה' והתלמידי חכמים זצ"ל מדברים אליחסדי הים

ומדריכים אותי דרך התורה, אז כנראה שומעים אותי למעלה במידה שאני ראוי.

"כי הטה אזנו לי. אין האזנים של מעלה כרויות אלא לי, שנאמר אזנים כרית לי (תהלים מ ז), וכתיב הטה אלהי אזנך ושמע (דניאל ט יח)"

..שפלות רוח
אהבתי את ההתחלה שפתחת שמדריכים אותך בדרך התורה וכו' כי גם נאמר "לאמרי הט אוזניך" ולא רק "כי הטה אוזנו לי" אשריך דוד
כן. זה פסוק במשלי. אבל נביא את הגמראחסדי הים

בשבת י ע"א:

ר' ירמיה הוה יתיב קמיה דר' זירא והוו עסקי בשמעתא נגה לצלויי והוה קא מסרהב ר' ירמיה קרי עליה ר' זירא (משלי כח, ט) מסיר אזנו משמוע תורה גם תפלתו תועבה

אולי תחושה, אבל יש את הידיעהאדם פרו+

שבוודאי שה' לא יענה אותנו סתם.


 

וגם יש מנגד לתחושת האדישות הניכור וההתעלמות שציינת

קיימות גם תחושות אחרות של השגחה.

ושל איכפתיות ממצבנו.


 

בעניין התחושות יש מלחמה.

ואי אפשר לצאת בהכרזה ברורה.

בכללי שמתי לב שבכללי ההשגחה נעימה

לטובתנו גם להרגשתנו

רק תמיד בדרך כלל יש נושא אחד משמעותי

שלא פתור... לא התחתנו. והבדידות.

אבל צריך להפנים שנושא כזה

הוא בהגדרה חלק מתוכנית כוללת של החיים שלנו

שמנוהלים ומנותבין ע"י בורא עולם, זה לא שאם נשתטח עכשיו

על המדרכה,ונצרח, כהרגלנו, אז בורא עולם יברא לנו סיפור חיים שונה

עם אשה אחרת, וילדים אחרים.

שליחות שונה, וגם אם כן אנחנו לא רוצים

היית רוצה להתחתן עם אשה המיועדת לשליחות

של מישהו אחר?

והרי כתוב מה' אשה לאיש

כלומר העולם אליבא דאמת הוא לא הפקר

והוא מנותב בפנימיות. חייבים להאמין במשהו כזה או אחר.

כי אם לא אז אתה בעצם חושב במחשבה "העולם הפקר"

ואין מי שמנווט.


 

וככה אפשר לחיות חיים שלמים.

וזה שאנחנו לא רואים, שיש יעודים לאנשים מסויימים

זה לא אומר שאין.


 

מאידך, אי אפשר להתעלם מהתחושה והמחשבות.

החוויה של העולם, ואללה כן, יש מליון נשים טובות

כולם קיבלו, ואני לא, במשך שנים.

הנה היא והיא והיא, והוא והוא והוא...

וכל החברים שלי הם כן התקדמו בחיים.


 

ואז מההשוואה ומהחוויה נוצרת תחושת הניכור

וההפקרה. שה' יעזור, אבל זה לא נכון לפי ההגיון.

וגם לפי התחושות בשאר הנושאים.


 

עזוב רגע את הנושא שבו אתה מתוסכל על ההשגחה.

בוודאי ששמת לב להשגחה החיובית והעידוד שכן עברת בנושאים האחרים בחיים.

כתוב בזוהר שבסוף הגלות יהיה נראה כאילו נשכחנוהודעה1

אבל זה כי ה' מכין לנו הרבה טוב בהמשך

 

לֶעָתִיד לָבֹא, וּבַת צֹר - זֶה צִדּוֹ שֶׁל עֵשָׂו וּשְׁאָר הָעַמִּים שֶׁהֵצִיקוּ לְיִשְׂרָאֵל, וְעַד עַתָּה הָיוּ מְצִיקִים לָהֶם בַּחֲטָאֵיהֶם, כְּמוֹ שֶׁנֶּאֱמַר (ישעיה נט) כִּי יָבוֹא כַנָּהָר צָר רוּחַ ה' נֹסְסָה בוֹ. אָז יִשְׂרָאֵל יַחְזְרוּ בִּתְשׁוּבָה שְׁלֵמָה לִפְנֵי הַקָּדוֹשׁ בָּרוּךְ הוּא, שֶׁנִּרְאָה בְּאוֹתָם צָרוֹת רַבּוֹת שֶׁבָּאוֹת עֲלֵיהֶם כְּמִי שֶׁנִשְׁכַּח זִכְרוֹנָם לְמַעְלָה. וּכְשֵׁם חוֹזְרִים בִּתְשׁוּבָה בְּלֵב שָׁלֵם, כַּכָּתוּב (דברים ד) בַּצַּר לְךְ וּמְצָאוּךְ וְגוֹ', וְשַׁבְתָּ עַד ה' אֱלֹהֶיךְ. וְיָשׁוּב הַמֶּלֶךְ לְבֵית הַגְּבִירָה לְפַיְּסָהּ. וְעַל זֶה וּבָא לְצִיּוֹן גּוֹאֵ''ל, זֶה הַמֶּלֶךְ שֶׁבָּא לְבֵית הַגְּבִירָה. (זוהר חדש)
 

כָּל זֹאת בָּאַתְנוּ וְלֹא שְׁכַחֲנוּךָחסדי הים

וְלֹא שִׁקַּרְנוּ בִּבְרִיתֶךָ. לֹא נָסוֹג אָחוֹר לִבֵּנוּ וַתֵּט אֲשֻׁרֵינוּ מִנִּי אָרְחֶךָ. כִּי דִכִּיתָנוּ בִּמְקוֹם תַּנִּים וַתְּכַס עָלֵינוּ בְצַלְמָוֶת. אִם שָׁכַחְנוּ שֵׁם אֱלֹהֵינוּ וַנִּפְרֹשׂ כַּפֵּינוּ לְאֵל זָר. הֲלֹא אֱלֹהִים יַחֲקָר זֹאת כִּי הוּא יֹדֵעַ תַּעֲלֻמוֹת לֵב. כִּי עָלֶיךָ הֹרַגְנוּ כָל הַיּוֹם נֶחְשַׁבְנוּ כְּצֹאן טִבְחָה.

עוּרָה לָמָּה תִישַׁן אֲדֹנָי הָקִיצָה אַל תִּזְנַח לָנֶצַח. לָמָּה פָנֶיךָ תַסְתִּיר תִּשְׁכַּח עָנְיֵנוּ וְלַחֲצֵנוּ. כִּי שָׁחָה לֶעָפָר נַפְשֵׁנוּ דָּבְקָה לָאָרֶץ בִּטְנֵנוּ. קוּמָה עֶזְרָתָה לָּנוּ וּפְדֵנוּ לְמַעַן חַסְדֶּךָ.

ממתי נשים מעשנות?קעלעברימבאר
..שפלות רוח
מאז הפמיניזם
לילי"ת מעשנתחסדי הים
לא. בראש שלי אין שום מחיצות בינינוהמקורית

לבין השם יתברך

לא מזכירה ולא מענה קולי חלילה

כל רצון שאנחנו מביעים בתפילה וכל בקשה מגיעים היישר להקב"ה

ואם לא נעניתי וקיבלתי את רצוני, זה או בגלל שזה לא נכון לי כרגע או שזה לא נכון לי בכלל, לכן הרבה פעמים בנוסף לתפילה על רצון מסוים אני מוסיפה שאם זה לא נכון לי כרגע או בכלל, אז אם המציאות לא משתנה לפי רצוני, לפחות שאצליח לקבל אותה בשמחה ואזכה לשינוי בהתבוננות עליה או בכלים שלי להכיל אותה כדי לא להגיע לידי שברון לב וייאוש. וגם אם לפעמים מגיעים לכך, לא דומה תפילה ממקום זה לתפילה שמביעה "רק"  רצון וגם בזה יש תועלת גדולה לענ"ד

לא חושב שיש כתב התחייבות מלמעלהadvfb

שיקרה מה שאני רוצה, אז לא כל כך מתעסק בחשבונות שמיים.

כמובן שתפילה זה כלי נפלא

כמובן שבאסה שהרצון לא מתממש :/

מה תצעק אלייכְּקֶדֶם

דבר לבני ישראל ויסעו 

קריעת ים סוף זה בדיוק מה שמגדיר את זההפיאחרונה
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך כ"א בכסלו תשפ"ו 0:03

 

בני ישראל היו צריכים בראש ובראשונה לעשות השתדלות ה' רצה מאוד להביא להם שפע , כדי ששפע יכנס אדם צריך לעשות השתדלות .

 

 

וכאן בדיוק נכנסת האמונה אי אפשר לעמוד מהצד ולחכות שזה יבוא מהשמיים וזהו .., 

הם היו צריכים להיות אמיצים, לצאת מאזור הנוחות ללכת נגד הפחד שלהם ולהיכנס למים ( זה נראה משוגע מהצד)

ולסמוך על ה' בעיניים עצומות .

 

וזה דורש אומץ, עשייה, וזה דורש מנגד קיווי אמיתי, שלא משנה כמה זה נראה הזוי מהצד וחסר סיכוי .. אני הולך/כת על זה.

 

תשאר ממוקד ותהיה חזק כל העניין במה שקרה זה ביטחון אמיתי..

לא כזה שאתה לא בא מצרה ..

ה' לא סתם אמר למשה מה תצעק אלי .. תגיד לבני ישראל ויסעו .. 

בלשוננו: יאללה שיתקדמו יכנסו לתוך המים , ה' רוצה להביא לנו, אנחנו רק צריכים לעשות,שלא יעמדו מחוץ אלא לקפוץ לעשות ..

 

וזה עמוק מאוד , תחשוב גם מה כל דבר מסמל.

 מים- מציאות שאנחנו רואים דייטים שלא נגמרים.הכל לא ברור לי 

וגם עולם אמיתי שמסתתר מתחת ,שהוא מכוסה- עולם שקורה לטובתך שכבר נמצא כאן הוא פשוט מכוסה 

 

וסך הכל אנחנו צריכים למשוך את זה.

וזה נכון לכל תחום בחיים 

קריעת ים סוף זה לכל אתגר

לפעמים עצם הגעגוע לזיווג העולם יותר מענגחסדי הים

מקשר ריאלי מעשי.

זה מפחיד ומנחם כאחד.

אני חושבתדומיה תהילה
שיש כאן מגמה של בריחה יותר מאשר עונג אמיתי...
"דּ֤וֹם׀ לַה' וְהִתְח֪וֹלֵֽ֫ל ל֥וֹ" רש"י:חסדי הים

דום ליי' - המתן לישועתו; כמו "אם כה יאמרו אלינו דומו" דיהונתן (ש"א יד , ט)


לפעמים הדממה מצמיחה עוצמה.

בדיוק עכשיו למדתי את הקדמת הזוהר כשרבי שמעון אומר לרבי אלעזר לשתוק, ואז מתגלה להם סוד מאליהו.

כשכתבתי לפני שבועיים על מזמור לז שיש בו את הפסוק בכותרת, אז עברתי על כמה מהמקומות בזוהר שיש את התופעה הזאת.


לא תמיד צריך להיות במרדף אחרי הזיווג.

גם אני נבהלתי מהזוהר על פרשת השבוע על חשיבות החתונה והולדת ילדים, אבל הכל בהשכל ודעת.

תתאר איך זיווג העולם נראהadvfb
מבט כלל עולמית רחב ומקיף של שלום והרמוניהחסדי הים
ואיך זה בא לידי ביטוי במציאות החומרית?advfb

הכרובים בדמות ואיש ואישה כאשר פניהם איש אל אחיו

קודם כל חיבור הנשמותחסדי הים
בלי להעליב אבלכְּקֶדֶם

היית "בקשר ריאלי מעשי"  שאתה יודע?

ואני הבנתי במובן כמו של בעל ואישה על כל משמעיו.


אם לא אז רק wannabe וזה לא באמת ולא חושב שהשוואה במקום. בכולופן אהבתי תכיוון של הדום לה' וכו

הייתי בהרבה קשרים אבל אף פעם לא הרגשתיחסדי הים
את הדבר האמתי. הדבר שמעיף אותך כניצוץ בשלהבת להיכלל באש היוקדת של מדורת האורות העולמית.
חחחחחח הזכרת לי תפרק הזה בהמומיניםכְּקֶדֶם
שהשמנטפים  מתקבצים ביחד באי ומנסים לבצע לינץ' בפרופסור המיולין 
לא הבנתי כלום. חוץ מקרבן בעל מום שרועחסדי הים
שאבר אחד גדול ושמן בצורה מובהקת משאר האיברים.
לא תמיד צריך לעוף כניצוץ בשלהבתadvfb
נכון. לפעמים כמו: "והאיש גבריאל אשר ראיתי בחזוןחסדי היםאחרונה
בתחלה מעף ביעף".
כמה הגבר צריך לדחוף בהתחלה?קופפיו

כמה זה התפקיד של הגבר להחליט איפה ואם ומתי נפגשים. וגם לגבי טלפונים בין לבין כמה זה התפקיד שלו לשלוח הודעה ראשון?

כי אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש, הולך די טוב אבל קצת לא ברור לי הקטע שכל דבר אני היוזם. זה נורמלי או שפשוט אין לה כוח אליי ולא נעים לה לחתוך[זה יהיה מוזר כי הפגישות היו די טובות].

וגם אם כן איך רומזים שזה קצת מפריע לי...

שומעת? כיף לי לקבל ממך הודעה באמצע היוםבחור עצוב
ואו בולהפי
תשאל את הנחשחסדי הים
הוא הראשון שדחף אשה
בגדול זה בהחלט טוב שאתה כגבר היוזם בשלבים הראשוניםדרייב

עם הזמן זה צריך להתאזן לדעתי ושהאישה גם תתפוס פיקוד לפעמים ותביא רעיונות טובים, לפחות זו הזוגיות אליה אני מכוון.

אם אתם כבר יוצאים תקופה, אפשר קצת לבחון את הקשר. לבדוק שהיא מעריכה את המאמצים שלך עד כה, ושהיא מחוברת לקשר, חשוב שלא תיקח אותך כמובן מאליו..

אתה יכול להוריד טיפה מהגז, לראות איך היא תגיב.

לא לכתוב איזה יומיים ולחכות לראות: האם היא מתעניינת? חושבת עליך? מצפה לדייט הבא?


לא ממקום נידי שלך, שאתה מחכה לאישור שלה.. אתה לא זקוק לה. רק תן לה להיות מושקעת יותר בקשר בניכם.

אם היא אכן בעניין ולא סתם זורמת כי למה לא, אז היא תגיב ותתעניין.


ויותר מזה, לא רק שההשקעה שלה תעיד על רצון חיובי, אלא ההירתמות שלה לקשר היא שתעורר יותר חיבור ואהבה מצידה!

אנחנו כבני אדם אוהבים את מה שאנו מטפחים. וגם יודעים להעריך יותר את מה שבא במאמץ על פני מתנת חינם..

היא תעריך יותר כשתבין שאתה כגבר לא מובן מאליו בחיה.. אתה מישהו שראוי לרצות אותו.


כל זה במידה שאתה אכן רוצה לפתח את הקשר הזה הלאה. אבל אם אתה לא מתלהב כל כך אז זאת נקודה אחרת..

מה שכן, ברגע שתפעל ככה גם קשר מנומנם יכול להתעורר מחדש. גם מצידך.


אני אוסיף שיש הבדלי אופי בין בחורות, יש כאלו שמצפות שיחזרו סביבם הרבה, וכאלה שמההתחלה מסורות לעניין.

כדאי לחשוב על זה טוב, מיהי ובאיזה שלב אתם בקשר. האם הגיע הזמן לערב אותה יותר או להמשיך עוד במתכונת הזו..

קרה לי בעבר שלא חישבתי נכון את המצב ובחנתי מוקדם מדי את הבחורה.. היא לא ממש הבינה למה ניתקתי מגע. מבחינתה היא נהנתה בקשר וציפתה שאמשיך לקחת את המושכות.

בקיצור צריך רגישות והטיימינג חשוב. אבל זה בהחלט צעד שיכול להקפיץ קדימה קשר תקוע

אפסלגיטימי?

זוגיות, היא, ובכן, משהו זוגי.

זה אמור להיות אינטרס של שנינו להיפגש.

אני לא מצפה שהוא יקבע עבורי איפה ומתי נפגשים. ("אם" מבחינתי כן תלוי בו, כי אם הוא לא מעוניין אין טעם שניפגש).

בעיני זה צריך להיות קביעה משותפת, שבאה מתוך שיח של שני הצדדים.

לגבי השיחות בין לבין - אם זה מפריע לך שאתה שולח ראשון - דבר איתה על זה! ככה יוצרים קשר של קרבה - מדברים ומשתפים (גם) על הדברים שפחות נעימים לנו.

כמובן שיש דרך וצורה לעשות את זה, ברגישות. לשתף אותה שאתה מרגיש שאתה יוזם כל דבר, ושזה לא המקום שהיית רוצה בקשר. ותשאל אותה איך היא מרגישה עם זה, ואיך היא רואה את הקשר.

זה הזדמנות לצלול לעומק גדול יותר. יכול להיות שהיא רואה את הדברים אחרת לגמרי, שהיא מגיעה מתרבות\מנטליות שונה לחלוטין, ואולי תופתע לשמוע מה היא מרגישה ומה היא חושבת על הקשר.

מה נשאר לו בתור גברהפי

אם קשה לו לשלוח הודעה

יאללה בכיינים

בוא נשים את הדברים על השולחן אתה חייב לשלוח הודעה אחרי הדייט ראשון 

ככה לפחות בכל שלב הדייטים.

 

לגבי הפגישות איפה לעשות זה צריך להיות משותף דברו בניכם תגיעו בכיף למה שבא לכם .

 

 

למה לרמוז שאפשר לדבר?advfb

לפני שתגיד לה מה אתה מעדיף שאל אותה "איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם?" תראה מה זה בשבילה, תן לה לפרש את זה.

אם זה קשה לך מבחינה כזו או אחרת או שאתה תשמח למוערבות שלה, אתה יכול גם לשתף.. ככה זה נראה לי בזוגיות.

 

נ.ב - 

העולם אומר שנשים אוהבות שמחמאים להן.. אפשר לפתוח בכמה מילים טובות ;)

 

לא מסכימה..הפי

הניסוח: איך את עם זה שאני תמיד קובע ויוזם.

נשמה אתה רושם לאישה לא לגבר אתה זוכר את זה?

 

(זה עקיצה המשפט שלך 

מה עם עדינות?

וגם למה להיכנס לזה מראש

אם אפשר להגיד מה בא לך 

תגיד פשוט בצורה נכונה: " ואי את יודעת ממש עושה לי טוב לקבל ממך הודעה 

או 

"שאת משתפת איפה את רוצה להיפגש .. " 

ככה פשוט

אני לא חושבת שהוא התכוון בכלל כעקיצהריבוזום

אלא כדי להבין את המקום שלה. זה צריך להיות בשיחה ולא בהודעה, עם האינטונציה הנכונה והתעניינת כנה, להבין מאיזה מקום זה מגיע מבחינתה. (אישית לא חושבת שיש בעיה לומר קודם מה חסר לו ולא חושבת שיש בעיה קודם לשאול מה דעתה, רק רציתי לומר איך הבנתי את ההודעה)

ברור שהוא לא התכוון כעקיצההפי
ועדיין זה מיותר כי זה נשמע ככה 
כתבתי את זה מהמותן ויתכן שהניסוח לא טובadvfb

אך ניסוח אחר שיותר טוב הוא יכול להשאל.

"זה כיף שאת זורמת עם הרעיונות והדברים שאני מביא, תודה לך היית רוצה להביא דברים והעלות רעיונות בעצמך? איך את מרגישה ביחס למה שאני מביא וליוזמות שלי?"

זה יותר טוב?

 

בהחלט לא טוב אם זה נשמע עקיצה. לא עלה על דעתי.. 

וכן, לא התכוונתי לאותם מילים.. אולי בגלל שאני אוהב קצת להתבטא בצורה צינית וזה מה שיצא חח

כאילו, אני כתבתי את זה בלי פילטרים, כי רק רציתי להעביר את המסר בצורה ברורה.

כמובן שצריך לשאול בצורה נעימה וחמודה.

תודה על החידוד

אם היא מוצאת חן בעיניךמוקי_2020אחרונה

ואם אתה מרגיש שהדייטים שלכם -באמת- סבבה ויש פידבק ממש ממש טוב ממנה בזמן הדייטים,

אז לא הייתי מתעסק במי יוזם הודעה ראשון ומי יוזם לאן הולכים ומתי, לפחות לא בחודשים הקרובים.

אם כיף לה ככה, וכל עוד היא מתנהגת אליך יפה בדייטים וומשדרת שהיא בעניין לגמרי, אז זה דבר טוב.  אין טעם לנסות לשנות משהו כרגע.

זה בסה"כ חודש. אתה בונה את הבסיס כרגע. אח"כ תוכל לבקש ממנה מה שתרצה וכשיש בסיס, זה לא יפריע לה בכלל. הסבלנות במקרה הזה משתלמת.


אבל אם הדייטים עצמם גם לא משהו.

אז זו הבעיה העיקרית כאן ועדיף שתברר כאן יותר. תנסה לגשש מה היא חושבת עד עכשיו על הקשר..וכו'...

ושם תדע יותר אם באמת אכפת לה או לא ואם תבין שאכפת לה, שם תנסה להכניס לפחות את שליחת ההודעה (הייתי משחרר לגמרי את נושא מי מחליט איפה ומתי נפגשים).


בהצלחה.

אוקי חברים לא חשבתי שאי פם אשתף את זה כאןכְּקֶדֶם

~אני אוהב מזרחית~

ספק אשכנתוז שתמיד עלתה לו בחילה מהשירים האלה ותמיד שמע בעיקר לועזי ולא ירד לפשוטי העם

פתאום חולה על מזרחית. נו טוב כנראה אחרי מי יודע כמה פרידות ולב שרוף שרוט ושבור לחתיכות, ימים ולילות במ'חנה עשו את שלהם

@צדיק יסוד עולם

סלח לי, אנא

זה המחנההרמוניה

השפעה חיובית;)

 

כתבת בפורום הנכון?

את חושבת? כע גמלי נראה שזה בעיקר זהכְּקֶדֶם
כל פורום שאני נמצא בו הןא הפורןם הנכון
מבולבלת מאדדדד
בהצלחה רבה!


אל תתייאש. בע"ה שלך תבוא כמה שיותר מהר🙏

פפפפפכְּקֶדֶם
לפעמים אצ מדיי מבוגרת
ימח שם עראפת
כמה חפרת לי ברחוב יפו, שאיזו חנות שם הפעילה מזרחית, שאתה לא מסוגל לשמוע מזרחית, שזה משגע אותך
נ.ב. סליחה על חוסר הטאקט🙈ימח שם עראפת
חחחחחחחח אכןכְּקֶדֶם
איך נפלו גיבורים אייי


אוח ישע למתולתל ואני יש דודא אליך 

חחחחח, הגיע הזמן שתבואו לבקרימח שם עראפת
אתה? חחח אוקי. אצלי זה דווקא הפוך לאחרונה.בנות רבות עלי

סליחה @הרמוניה 

לטובת מההרמוניה

בגדת ככה בשירי נשמה? (כן, ככה אני קוראת למזרחית😛) 

 

 

אהה אליסיה משהו מה שמה

כן?

חח כן לטובת אליסיהבנות רבות עלי

נהייתי קצת אובססיבי לשירים שלה ולאחרונה התחלתי לשמוע את כל האלבומים שלה מהעבר, אפילו נרשמתי לTIDAL רק בשבילה.

היא ממש מיוחדת. למען האמת זה בעיקר בגלל הפרסונה... יש לה לב טוב והפרסום לא גרם לה לאבד את זה.

 

האמת שמאז הנערות לא שמעתי מזרחית קלאסית רק מזרח חסידי חח .. האייל גולן זה היה יותר נוסטלגיה בשבילי אז שמעתי תקופה מסוימת.

מה שאני שומע עכשיו זה בעיקר את אליסיה וחסידי קלאסי. (חח רק אני מסוגל לעשות את השילובים האלה 🤣🤣)

מה זה TIDAL?הרמוניה

לבריאות

למה, זה הגיוני. אתה גם: יהודי, גם ישראלי, גם מזרחי, גם בן אדם בעולם, גם ילד לשעבר, גם .... הרבה זהויות.

בואי.. אין לי כל כך הרבה פצלשים..בנות רבות עלי

TIDAL זה כמו ספוטייפי רק באיכות גבוהה יותר ...HiFi .. אני משלם רק 20 ומשהו שקל בחודש..

חחח וואלה תודה לא הכרתיהרמוניהאחרונה
אני אוהבת את פאר טסיהפי
וזה מוזר כי רוב השירים שלי זה של ארץ ישראל של פעם
בסדר נוכְּקֶדֶם
מביך....צדיק יסוד עלום

אשכול פריקה חושפני ופוטוגני לא יעזור לך לשחזר את הכבוד האבוד שלך. יש דברים שקשה מאוד לתקן. אפילו הייתי אומר ביזיון...

אני אחזור לי למוזיקה החביבה עלי ואתענג על החברה שאני מארח לעצמי


אפ ששהרמוניה

יום אחד גם אתה תחזור בתשובה

כְּקֶדֶם
מקווה שאתה מתמוגג לך בתענוגים
ברבורים ושליו ודגיםצדיק יסוד עלום
אתה מתכוון לשירי עגבים?אני:)))))
ואי ואי ואי....בנות רבות עלי

🍿

סתם פריקה/שיתוף - דייטים וראיונת עבודהצע

אני עוד לא נפגש, אבל גם בלי להיפגש אפשר לחוות חוויות של דייטים, למשל בראיונות עבודה..

*לעת עתה מקום אחרי מקום אומר לך לא.. כשבחלק מהמקרים לך הייתה חוייה נחמדה ורצית להמשיך.

*אתה ממש רוצה לשאול למה, לשאול מה אפשר לשפר אבל יודע שהם לא חייבים לך דין וחשבון.

*לפעמים הצד השני בין אם זה המקום עצמו, המנהל או המראיינת מקסימים ואתה מתלבט אם לומר להם את זה בתום הראיון או אפילו לומר להם את זה שאתה מקבל מהם מייל שפחות מתאים .. ומצד שני אתה אומר לעצמך, בעצם, עדיף לשתוק שלא להתחנף או לצאת (במידת מה) נואש/סמרטוט..


בעה בהצלחה לכולם..  שנראה ישועות בחודש של ניסים..

כל אחד בהתמודדות/התמודדויות שלו 🙏🙏

אמןארץ השוקולד

המון בהצלחה,

העלית נקודות יפות למחשבה

עונה בהקשר של ראיונות עבודהפשוט אני..

* כן, ראיונות עבודה עלולים להיות מתישים, אבל בסוף לא צריך 100 "כן". גם 99 "לא" ואחריהם "כן" אחד - שווה את ההשקעה, ואולי דווקא אותו "כן" יהיה עבודת חלומותיך לעשרות השנים הבאות.

 

* אם אתה רוצה לשאול למה קיבלת תשובה שלילית, זה ממש לגיטימי לשאול! אני עצמי שאלתי בעבר, ושואלים אותי היום (וכנראה אשאל שוב בעתיד ). כמובן אל תצפה לתשובה מאוד מאוד ספציפית, אלא יותר תשובות כלליות כמו "חוסר ניסיון" או "היית באמת טוב, אבל בשקלול עם מועמדים אחרים מצאנו מישהו מתאים יותר" (תשובה שלכאורה לא אומרת כלום, אבל בפועל אומרת המון. אומרת שזה היה רק עניין של מזל, לפחות אם היא כנה ולא מסתירה מאחוריה דברים אחרים).

 

* לא צריך להגיד למישהו "אתה מקסים" אחרי פגישה של 10 דקות איתו, אבל בהחלט אפשר להגיד "היה לי נעים מאוד", ועם הפרצוף הנכון אז הצד השני יבין שזה לא נאמר סתם מתוך נימוס.

 

בהצלחה!

תשובה יפה!הרמוניהאחרונה
בהצלחהברוקולי
האם אתם לפעמים אומרים לעצמכם למה אניחסדי הים

בנוי בצורה כזאת בדייטים?

למשל, יש לכם רגש מסויים שגורם לכם לחתוך, ואתם שואלים את עצמכם למה יש לי את הרגש הזה.

העניין הוא, לא להישאר ב"למה"שבבצער

תהיות תמיד יש, לכולם.

אם זה לא על קיומם של חייזרים אי שם, ונוגע ישירות לחיים ולאיכותם,

השאלה מה עושים עם זה. האם זה נשאר ככה,

או מיתרגם ל"איך אני יכול להפוך את זה (עצמי) ליותר טוב"

השאלה אם זה בר שינויחסדי הים
מה אומר האינסטינקט שלך?שבבצער
כעת לא בר שינוי. במיוחד, שהשכל ניסהחסדי הים
לתקופה ארוכה לדכאות אצלי את הרגש, ועכשיו הוא מתפרץ.
ומה אם "כעת" כשהרגש מתפרץשבבצער

זאת בדיוק השעה שהוא בר שינוי? לא באופן מיידי, אלא בתהליך.

אני רואה למשל בעצם השאלה/תהייה שלך בשרשור, צעד ראשון לתהליך כזה.

ברורadvfb

דפוסים מחשבתיים מעסיקים אותי בכלל בחיים ובפרט בדייטים.

 

בעיני, הרגש הוא לא מי שמחליט.

השכל קולט את הרגש והוא מחליט.

השאלה עד כמה הרגש מגיע מאוזן ואז השכל מגיע ממקום ששולט על הסיטואציה ולא ממקום שנגרר אחרי הרגש.

הבעיה שיש דברים ברגש שחזקים מהשכלחסדי הים
ומה עושים עם הבעיה הזאת?advfb
לא תמיד צריך לאנוס את הרגשחסדי הים
לא תמיד צריך ללכת שולל אחרי הרגשadvfb
"מוליך יועצים שולל"חסדי הים
מוציא דבר מהקשרוadvfb
"שהמוציא קשר מוכסין חייב שהוא דבר חשוב בעצמו"חסדי הים
..שפלות רוח
האמת פחות, אבל בשאר הדברים בחיים אני דווקא כן מנתח מאיפה זה בא ולמה אני מגיב הצורה כזאת או אחרת או למה הדבר הזה מעורר בי כל מיני תחושות אבל בפגישות פחות לא מתוך בחירה פשוט זה לא כל כך מעסיק אותי
לאהפי

כי זה רגש של הלקאה

כאילו של יכולתי לעשות אחרת

שבפועל מרגיש לי שאני ממש עובדת על עצמי

אז יש גבול גם לזה

ואם בגדול ממש מרגיש לי שאני עדינה עם הצד השני ומכבדת אותו אז לא צריך להיכנס כבר למעגל ..


אני מתכוון יותר בהתבוננות על עצמך,חסדי הים
שאתה מרגיש שאתה מפספס כי הרגש שלך לא יכול לסבול דברים.
נכוןהפי
כן, קרהארץ השוקולד

ולרוב מבין מזה מה מתאים לי להמשך.

כך שזה לא מתוך הבנה מה אני צריך לתקן, אלא יותר צוהר להבין מה אני רוצה/צריך בתת מודע וממילא ללמוד להמשך ולדייק מה מתאים לי יותר.

"אתה פנוי?"ultracrepidam

אחת השאלות הבעייתיות.

לא, כמובן זה לא בעיה כאשר מיד אחר כך מגיע "הנה הפרטים של חדוה, שני מספרים של ממליצים, ושתי תמונות ברורות. אני מכירה אותה היטב ובטוחה שהיא מתאימה לך. תעדכן אם מתאים, אני כאן לכל שאלה".

הכוונה כאשר אחר כך מגיע "בבקשה תשלח לי כרטיס מעודכן. תמונה עדכנית". למחרת: "תודה על הכרטיס והתמונה. אעביר" כעבור יומיים: "העברתי, מחכה לתשובה ממנה, השדכנית שלה עסוקה אבל בימי שישי היא בדרך כלל חוזרת אלי".

יצא לי כבר בעבר שקיבלתי פרטים של מישהי ואישרתי, עד שחזרו אלי הספקתי לאשר מישהי, לחכות לה, לפגוש מישהי שלישית, לחזור לפגוש את השניה שנזכרה בקיומי (היא לא היתה תפוסה. פשוט "בירורים"), ואז הראשונה הסכימה לפגוש אותי.

 

למה כל כך מסובך לשדכן להבין שאין משמעות לאמירה "חשבתי על שידוך בשבילך" אם אין הסבר מה אתה רוצה להציע? האם היית בא למישהו "יש לי דירה למכור לך" ומצפה שהוא יחכה שבוע לפרטים?

..שפלות רוח

וואי מזכיר לי יותר מדי את השאלה של "מה אתה מחפש?" מצד אנשים שכל כך רחוקים משידוכים וכו, ומצפים שעכשיו תפתח את הלב(כי לרוב הם דווקא הכי מתעניינים בפרטי פרטים) ותגיד הכל כשתכלס אין להם שום דבר להציע, מבחינתם זה סתם עוד פיסת מידע שתשב להם בראש בלי תכלית. אז פחות אבל תודה.

פשוט עונים שרוצים לדעת פרטים על ההצעהבחור עצוב
הרבה פעמים גם מתברר שאני כבר מכיר וזה חוסך זמן. 
מה האלטרנטיבה?לגיטימי?

זה מעצבן ומעיק, אבל כל עוד לא הולכים בדרך של תקשורת ישירה, לא רואה איך נמנעים מזה..

האלטרנטיבהultracrepidam

1. לקחת את מעט הפרטים שבגללם החלטתי לשדך ביניכם ולספר מה הם.

2. אם למשל קיבלת את ההצעה משדכן שני, בזמן קבלת ההצעה להבין שהמשודכים רוצים הצעה עם תוכן ולכן לשאול. לפחות פרטים בסיסיים. במקרה שבגללו פתחתי את השרשור, מסתבר שהיה כמעט ברור שלא רלוונטי

3. המשודכים יודעים? להאיץ. ברגע שיש צד שיודע, אפשר להאיץ את כל הסיפור ולספר לכל המעורבים שההצעה נמסרה וחסרים פרטים. ומהמעורבים אני מצפה שיקדישו את החמש שניות לשלוח הודעות נדרשות. גם ביום עמוס, אם קיבלתי הודעה "הבחור רוצה לשמוע פרטים", אני יכול להעביר את ההודעה לבחורה, ואז להעביר את הפרטים בחזרה לבחור. זה ממש קל ולא תמיד נעשה.

אני חושבתלגיטימי?

שבציבור שלנו, רוב השדכנים הם שדכנים כתחביב, ולא כמקצוע. 

רמת המחויבות שלהם לא גבוהה. ככה זה כשמתנדבים, ויש מיליון דברים אחרים על הראש, אתה לא בדיוק בראש סדר העדיפויות.

והם לא מודעים להרבה מאוד דברים, שבעיננו זה אולי בסיסי ביחסים הראוים.

מסכימה איתך שיש הרבה דברים פשוטים שאפשר לשפר,

אבל כל עוד השידוכים נעשים באופן כזה - אני לא רואה דרך לשינוי מערכתי.

הסיכוי היחיד הוא להעלות מודעות כלפי הציבור הרחב, אבל מי יצעד קדימה ויעשה את זה?

[פתחתי פה פעם שרשור על מישהי אמריקאית שעשתה את זה, ושם דובר על איזושהי "קוד אתי" לשדכנים]

מסכים לגמריultracrepidamאחרונה

במקרה המדובר מדובר בשדכנית שבאמת פועלת מתוך רצון לעזור

אבל מצד שני חסרה ההבנה הזאת עד כמה פעולה פשוטה וקלה - להעביר הודעה - היא משמעותית עבור המשודכים, שעבורם הסטטוס "תפוס" ו"פנוי" ו"יש הצעה רצינית לחכות לה" או "היתה הצעה לא רלוונטית, נקסט" תופס כל כך הרבה משמעות בעולם שלהם.

נשמע לא כיףadvfb

ובכל זאת, עובר זמן, אתה שולח הודעה לשדכנית?

לפעמים זה בשגגה ותזכורת יכולה לעזור.

קשה לי להאמין שיש בנות שמבררות חודש שלם על בחור, אלא מסתבר יותר שהן קיבלו את הפרטים באיחור או שמשהו לא עבר אליהן.

אם באמת השדכנית לא רצינית - זה ממש לא כיף

אולי יעניין אותך