שלום,
ב"ה התארסנו לא מזמן..
רציתי לשאול לגבי בדיקות-
לא עשינו בדיקות גנטיות לפני אירוסים.
יש טעם לעשות עכשיו?
להיפרד בגלל זה-זה לא יקרה. השאלה אם יש טעם לעשות כדי להיות מודעים לזה, במידה וקיים משהו בעייתי חלילה.
אם יש טעם לזה-איזה בדיקות עושים? איך? איפה?
תודה רבה!
חבל שלא בדקתם לפני, כי אלה לא סתם בדיקות אם יהיה לילד שפעת או לא...
אני במקומך הייתי בודקת ומבטלת, אם חלילה לא מתקבלות התוצאות הרצויות (שמעתי על זוג שביטל בגלל זה...).
אני מקווה בשבילך שהכל בסדר ואין סיבה לדאגה (ב-90% מהמקרים אומרים שהכל תקין...)
אתם יכולים לעשות בדיקת דור ישרים או בדיקה של קופ"ח.
בדיקת קופ"ח מפורטת ומורחבת.
בבדיקת דור ישרים - אומרים רק אם מתאימים או לא, ובודקים רק את הדברים ההכרחיים.
שיהיה בהצלחה!
לפי התקנון שלהם גם אסור בשלב כזה.
שווה אולי להתייעץ עם יועצת גנטית של הקופה או רופאת נשים טובה שתדע להפנות אותך למקומות הנכונים...
אני מתארת לעצמי שמכון פועה ידעו גם הם לאן להפנות.
בשעה טובה!!!!
אני מאמינה שיש אופציות להתמודד עם דברים גם בלי לבטל אירוסים..
תודה, בכל מקרה 
שימי לב עם מה את מתמודדת: עם הטבע!
לסמוך על ניסים (שינוי של הטבע) זה לא מעשה שאהוב על הקב"ה.
נכון שאם הייתה בעייה אחרת (למשל: הבחור מדיף ריח לא משהו), אז אפשר להתחתן ולהיות רגועים שהבעיה תיפתר.
במקרה שחלילה השילוב הגנטי ביניכם לא טוב - זה יקבל ביטוי אצל הילדים שלכם, וחבל....
אומנם כייף לכם כרגע אחד עם השנייה, ואתם בטוחים ב"ה שמצאתם את הנפש התאומה שלכם, אך אתם עלולים לשלם על זה מחיר כבד מדיי (טיפול בילד/ים חולים ל"ע, לקבור חלילה ילד/ים. אני הכרתי משפחות שיש להם "רק" ילד אחד לא בסדר, ולא במחלות שבודקים לפני החתונה, במחלות "קלות" יותר, והבנתי שהילד כל העולם של ההורים שלו: הם צריכים ללכת איתו לביקורות כל החיים, לדאוג לו למוסדות הנכונים, טיפולים יומיומיים, האחים "מאבדים" באיזושהי צורה את הוריהם וכו').
אני מציעה לכם שתעשו בדיקות של קופ"ח, ואם חלילה יתברר שהשילוב ביניכם לא טוב לילדים - תעשו מחקר מקיף, לפני שאתם מתכננים חתונה (כמה אחוזים מהילדים עלולים לחלות במחלות האלו? האם יש דרך להציל אותם מהמחלות האלה? וכו').
שוב...
תחשבי מה את מעדיפה: לשמוח שנה עם בעלך ואח"כ לבכות המון שנים? או לבכות כמה חודשים על קשר רציני מאוד שהתפרק ולשמוח המון שנים (כשיהיו לך ילדים בריאים וצדיקים אי"ה)?
אני לא אומרת ישר לחתוך. כן לעשות מחקר בעניין, אבל לא להחליט מראש שלא מבטלים (אני לא רוצה להגיד לך או שאחרים יגידו לך "אמרנו לך").
שיהיה בהצלחה ובשעה טובה!!
מאחלת לך את כל הטוב שבעולם!!
כיום ניתן לגלות מחלות ל"ע כבר בתחילת ההריון,
ואם נערכים לכך מספיק מוקדם לא אמורה לצוץ שום הפתעה לא נעימה.
אנחנו אפילו לכתחילא לא ערכנו שום בדיקות, וזאת בהתייעצות עם מומחים בתחום.
ולכן ודאי שבדיעבד אין שום מקום להלחיץ ולהפחיד את הזוג הצעיר. מקס'- פנו כעת לקופ"ח.
מזל טוב,
אושר ועושר בבניין עדי עד!
ההתמודדות אומרת הפריית מבחנה- או גידול ילדים חולים, ולא בשפעת, כפי שאמרו לפני....
שתי האפשרויות- לא ממש פיקניק....
אז נכון שלפעמים לא עושים את הבדיקות- וב"ה הכל טוב ונפלא,
אבל לפעמים קורה אחרת....
בעזהי"ת.
יש מחלות שה' ישמור! ואם שניכם נשאים ח"ו הסיכויים מאוד גבוהים. [אאל"ט הסיכוי לטיי-זקס הוא 25%]
והיום ב"ה יש שיטות של הפריית מבחנה למנוע את זה...
פשוט תפני ליועצת גנטית מטעם הקופת חולים שלך, והיא כבר תפנה אותך לבדיקות הרצויות.
מזלל טוב!!
חשוב לבדוק, כי אם יודעים מראש זה יכול מאוד להועיל למנוע את זה
אתה טועה...
אמנם אפשר לדעת דברים מוקדם בהריון אבל לא עד כדי כך..
הכי מוקדם- בחודש שלישי להריון
אא"כ עושים הפריה חוץ גופית ומכניסים רק עוברים בריאים לרחם- אבל אז זה אומר שזוג בריא ללא בעיות נכנס לטיפולי פוריות קשים- לא קל...
זהו פתרון מצוין בדיעבד- לא לכתחילה
ולך פותחת השרשור- לדעתי כדאי לעשות את הבדיקות עכשיו וכמה שיותר מהר- לכי ליועצת מהקופה ותתקדמי בענין זה
כדאי לפנות למכון פועה שם מבינים בזה הכי טוב.
"להיפרד בגלל זה - זה לא יקרה".
זה מראה על משהו מאד טוב ביניכם. אשריכם. ב"ה.
כעת, דומני שלמרות זה כדאי לעשות - בלי פחדים יתרים - כדי להיות מודעים (מן הסתם - עפ"י הרוב - יתברר שאין בעיה בעז"ה).
אם חלילה יש "משהו", כמו שכתבו - אפשר ללכת לפוע"ה או כד', כדי לקבל מידע על ההשלכות.
זה בכלל לא חייב ליגוע במישור של "להיפרד".
הצלחה רבה.
נשמח אם תבשרו בשורות טובות.
לדור ישרים יש יתרון גדול כשהבדיקות נעשות כשאת עוד לא יודעת עם מי את עומדת להתחתן. זה נותן מידע ראשוני.
במקרה שלך - את כבר יודעת עם מי את מתחתנת (בעזרת-ה'), ומה שחשוב - את יודעת את המוצא שלו.
בבדיקות בקופ"ח הם שואלים מה המוצא שלך ומה המוצא של בן זוגך, ומפנים אתכם לרשימת בדיקות שמתאימות ספציפית לשילוב שלכם (לעומת דור ישרים שבודקים גם מחלות שממילא אין בעדה שלכם, ולא בודקים מחלות שיש בעדה שלכם). וכמו שכתבו כאן - יש גם את מחלת X שביר, שזו מחלה כלל-עדתית, והיא תלויה רק באם, ואותה לא בודקים בדור ישרים.
תפני לייעוץ גנטי בקופ"ח, רק את צריכה לעשות בדיקת דם. אם חס וחלילה מתגלה שאת נשאית לאיזו שהיא מחלה (קריטית לשילוב שלכם), גם ארוסך צריך לעשות בדיקת דם.
רב הסיכויים שתוצאת הבדיקות יהיו תקינות, כך שאת יכולה להסיר דאגה מלבך. אם חס-וחלילה יתברר שיש בעיה, אני מאמינה שניתן למצוא פתרון במכון פועה.
ושיהיה במזל טוב. בניין עדי-עד בעזרת-ה'.
כתבת שעשית בעבר דור ישרים, אבל שזה לא רלוונטי כי ארוסך לא עשה, ולכן לא ניתן להצליב את המידע.
בכל מקרה, המידע הזה חשוב מבחינה אחרת:
על פי מה שידוע לי, יש מספר בדיקות גנטיות שניתנות בחינם לכל האוכלוסייה, שחלקן נבדקות על ידי דור ישרים.
כיוון שאת כבר עשית את הבדיקה של דור ישרים, כבר ניתן לך מימון מהמדינה על הבדיקות הללו, ולכן לא יאפשרו לך לעשות אותן שוב בקופת חולים בחינם (המדינה מממנת לכל אדם רק פעם אחת).
לפי מה שזכור לי (אבל אני לא בטוחה- צריך לבדוק את זה)- למרות שדור שישרים בעיקרון לא נותן את תוצאות הבדיקות, בבדיקות שממומנות על ידי המדינה הוא כן צריך לתת את המידע (אם נמצאת נשאית או לא), במידה ואת מבקשת מהם.
בכל מקרה, אפשר גם שקודם ארוסך יעשה את הבדיקות בקופת חולים, ורק אם הוא ימצא נשא לאחת המחלות הללו, תנסו לברר בדור ישרים האם גם את נשאית אליהן.
וכמובן, שיהיה בהצלחה רבה ומזל טוב!
אני בדקתי בקופת חולים כי רציתי לדעת תוצאות ושאלו אותי אם הבן גוז עשה בדור ישרים או הדיקות אחרות - כי יש להם קשרים והם במידת הצורך מבררים תוצאות מולם...
עשינו דרך הקופת חולים כשהחלטנו להתארס לפני המסיבה........
ואת התשובות קיבלנו רק אחרי האירוסין!
ואמרנו לעצמנו את כל מה שכותבים לך כאן בתגובות- בעז"ה הסיכויים נמוכים לשני נשאים
וגם אם שנינו נשאים ח"ו, הסיכויים לילד כזה הם נמוכים או שיש דרכים אחרות להביא ילדים
העיקר שהחלטנו להתחתן.
פתחנו פתח של אמונה מלמטה ועכשיו אנחנו סומכים רק עליו!
אם אין לזה השלכות על עצם ההחלטה על הנישואין (וטוב שאין לזה) אפשר לעשות גם אחרי שמתחתנים. ניגשים למרפאת נשים של קופת חולים והם ינחו אותך על הבדיקות המומלצות. אם חלילה מגלים נשאות של מחלה גנטית רצסיבית אצל שני בני הזוג הסיכוי לעובר חולה הוא 25% ולעובר נשא 50%. יש מה לעשות כדי למנוע לידה, ואפילו למנוע כבר את ההריון עם עובר הלוקה במחלה (למשל: אבחון טרום השרשתי או PGD בלעז = pre gestational diagnosis) בכל מקרה אנו מאחלים לך שמדובר בדיון תיאורטי בלבד. מזל טוב והרבה שמחה.
בוקר טוב ומזל טוב!
קודם כל אני חושבת שאם את מעלה את השאלה לפורום אז את בעצמך חושבת שהעניין טעון בדיקה ומודעות-כמו שכתבת.
לדעתי לא צריך ללכת לבדיקות בתחושה של ווידוי הריגה-נפרדים או לא.קודם כל זה עניין חשוב מאוד מאוד ואתם צריכים להיות מודעים למצבכם.
במשפחה שלי יש מחלה גנטית שלא נבדקה-ויש תוצאות לא פשוטות בכלל.ואת האחריות הזו את לוקחת לא רק על עצמך אלא מעבירה את ההתמודדות לילדים שלך.ילד חולה בסופו של דבר הוא זה שצריך להתמודד עם התוצאות.
אז אני מאמינה שהכל יהיה בסדר ותוכלו להתחתן באושר ובלי פחדים אבל כדאי לבדוק.שתדעי שעשית מה שאת יכולה.
אם חלילה קיים משהו-מכון פוע"ה זו הכתובת המומלצת.
הרבה הצלחה ,שמחה וסיעתא דשמיא.
הכי מומלץ בעולם לעשות בדיקות גנטיות.. להכנס להריון וח"ו להביא ילד חולה זה ממש חבל..
מאחלת לכם שתעשו ותמצאו מתאימים..
גם אם ח"ו אתם מגלים ששניכן נשאים לאיזשהיא מחלה.. יש היום דרך להתמודד עם זה.. יש אפשרות להכנס להריום בהפריה מבחנה.. ואחרי בערך 3 ימים שהעובר במבחנה בודקים אם הילד בריא או חולה ומחזרים לרחם רק את העוברים הבריאים.
אם זאת זה לא הדרך האידאלית להביא ילדים..( השיטה נקראת PGDׂ
תעשו בדיקות ב"ה לא תהיה בעיה, גם אם כן, לא חושבת שזה הכרחי להיפרד.. השאלה מה אתם מוכנים לעשות..
בדר"כ מחלות אוטוזומליות רצצביות מועברות ב25% כאשר 2 בני הזוג נשאים. ( המחלה בגנים שלהם ולא מבוטא אצלם).
בהצלחה, מזל טוב, הרבה בריאות ושמחה לכל עמ"י.
הבחורה מאורסת. קצת חוששת
למה להלחיץ?? למ הלהכניס אותה לסרטים ותרחישי אימה?
להתחיל לדבר איתה עכשיו על אחוזי סיכויים למחלות, והפריות מבחנה, ואח"כ לאחל לה מזל טוב?
היא פתחה את השרשור לא לקבלת ברכות- אלא להתייעצות.
מי שמתייעץ- אמור לדעת שלא תמיד התשובות והעצות נעימות ומלטפות.
הבדיקות של דור ישרים ושם יש גם אפשרות לעזרה אם ח"ו יש בעיה כלשהי עושים את זה בקופות חולים, הבחורה עושה בדיקת דם לכל הבדיקות ואם נשאית של איזה שהיא מחלה אז הבחור עושה גם. קצת יקר אבל שווה.. בהצלחה 
הבדיקות הגנטיות הללו, לסוגיהן, הן אחד הדברים ההכרחיים ביותר ברפואה מונעת, בפרט בקרב היהודים האשכנזים, אך לא רק. נכון שהסיכוי גם להיות נשא וגם להתחתן עם נשא נראה לא גדול במיוחד, אך יש לזכור ש"גדול" הוא מונח יחסי. ביחס לסבל העצום של הילדים ולעגמת הנפש הרבה של המשפחה - זהו סיכוי/סיכון בכלל לא קטן. העובדה שיש לכך פתרון מאוד פשוט, ואפילו לא כלכך יקר - עושה את הפעולה הזו להכרחית לכל בר דעת.
אני מנסה ללמד זכות על אלו שנמנעים מזה, שהם לא בקיאים בנושא, או שדעתם אינה צלולה, אבל ברור לי מעל לכל ספק שכל בר דעת צריך לעבור בדיקות גנטיות הרלוונטיות לעדתו. כשאני עשיתי את הבדיקה ב"דור ישרים", אגב, סיפרו לנו על מחלקות שלמות בארה"ב של מחלות גנטיות של יהודים-אשכנזים שנסגרו לגמרי לאחר כמה שנים של פעילות האגודה. תראה כמה סבל וצער נמנעו!.
אנחנו עשינו בדיקות גנטיות של הקופה לפני האירוסין ב"ה. שנינו עשינו<!!> מכיוון שלי במשפחה יש מחלה לא פשוטה שידענו שהסיכוי שאני נשאית של הגן הפגום היא יותר מסבירה ולא רצינו לחכות מלא זמן עד שאני אקבל את התוצאות ורק אח"כ שהוא ילך לעשות את הבדיקה ונצטרך לחכות שוב את כל הזמן הזה(אם אני לא טועה מדובר בבערך חודש- חודש וחצי המתנה לתשובה, אבל זה היה כבר לפני למעלה משנה וחצי אז אני לא זוכרת לגמרי). בעיני זה בכל מקרה האופציה המומלצת. קצת יקר(תלוי בכמות הבדיקות שאתם צריכים לעשות וכמובן בסוג הביטוח שלכם בקופה...) אבל מסיר ספיקות. בעיני זה חשוב מאוד לדעת, לא רק בשביל השאלה אם תיפרדו או לא, אלא גם בשביל ההכנה הנפשית והידיעה שיתכן, והלוואי שלא, שתהיה התמודדות לא פשוטה וצריך להיכנס אליה מבחירה ולא מתוך עיניים מכוסות.
אני מסכימה שזה תקופה נפשית מאוד לא פשוטה אבל עדיף אולי לא לחשוב על זה יותר מדי עד קבלת התוצאות.
אצלנו זה נגמר בצורה די מפחידה- אבל הסוף הוא טוב ב"ה. לצערי התגלה שאני נשאית של 2 הגנים הפגומים(או בפשטות- חולה מבחינה גנטית, אפילו שאין תסמינים קליניים). זה היה חתיכת סטירה לפנים והרגשתי שהקרקע נשמטת לי מתחת לרגליים. ב"ה ב"ה ב"ה שבעלי עשה יחד איתי את הבדיקה ורץ לבדוק את התוצאות שלו ואז הסתבר שהוא לא נשא של הגן בכלל- מה שאיפשר לנו קצת לנשום, כמובן, אחרי חוות דעת של פרופ' מומחה בתחום. אז כל התהליך מרגע הגילוי לקח בערך שבוע וזה היה שבוע מאוד מאוד קשה בחיים, אבל ב"ה, היום אנחנו נשואים, שמחים ומאושרים. ויותר מזה, אני יודעת שבעלי בחר בי אפילו חולה.
כן, היום כשאנחנו בהיריון היינו צריכים ללכת לייעוץ גנטי על מנת לבדוק צורך בבדיקות פולשניות, אבל ב"ה גם שם אמרו לנו שכרגע אין צורך בבדיקות. כמובן, שהעמידו בפנינו את האופציה של הpgd נדמה לי שקוראים לזה. אבל לא רצינו.
אני אגיד לך משפט שאמרו לי פעם שמצד אחד הוא כ"כ נכון, אבל מצד שני, אני עדיין חושבת שהבדיקות הם קריטיות וכמה שיותר מוקדם יותר טוב(ולא לחכות להיריון כי כמו שאמרתי לוקח זמן עד שמתקבלות תוצאות, אפילו שבהיריון הם משתדלים להקדים):
זה שעושים בדיקות ל6-12 או יותר מחלות, לא אומר יותר מדי. יש מליון מחלות בעולם, ואנחנו לא יכולים לתכנן הכל. גם אם לא נמצאתם נשאים למחלות מסוימות שבדקתם, זה לא אומר כלום לגבי מחלות אחרות, תאונות דרכים ועוד דברים שלא עלינו יכולים לקרות.
אז כמו שאמרתי, זה כ"כ נכון, אפילו שבעיני יש צורך לבדוק את הדברים הקשים והנפוצים, שזה מה שבודקים בד"כ....
שיהיה המון מזל טוב ובהצלחה רבה!!!
קודם כל מזל טוב נשמה!
עכשיו כמה דברים..
תמיד הייתי מהאלו שתמיד אמרו שאין מצב להתחתן בלי דור ישרים.
למה?
מכירה מקרוב משפחה עם טייזקס - סיפור נורא ועצוב מאוד
חיים שנעים סביב החולי, ילדים שנפטרים מוקדם, וובקיצור - השם ישמור, ולא על אף אחד אף אחד.
שיהיה לך משפחה שמחה בריאה ומהממת!
אז מה טיפה השתנה לי?
קלטתי שכיום, זה לא שאם אומרים שאין התאמה זה בעצם = אי אפשר להתחתן.
ב''ה פותחו טכנולוגיות דורכים שונות ומשוכללות להביא ילדים גם לא בהריון רגיל.
מה שאומר שגם אם כאילו דור ישרים אומרים שאין התאמה - אפשר להתחתן בידיעה שההריונות לא יהיו רגילים וכו'.
בכל מקרה, אם לא עשיתם דור ישרים (אחרי אירוסין הם לא נותנים לעשות)
מה זה אומר?
ההדרכה של מכון פוע''ה לפי מה שהבנתי היא לעשות בדיקות גנטיות
גם דור ישרים לפני אירוסין זו דרך, אבל בכל מקרה הם ממליצים לעשות בדיקות מורחבות לפני הכניסה להריון,
בדיקות שבודקות מחלות נוספת מלבד אלו שבודקים בדור ישרים.
את הבדיקות אפשר לעשות בבית חולים,
ה' נתן לנו כלים מדהימים למנוע ייסורים, וצריך להודות על זה ולהשתמש בזה.
בכל מקרה נשמה הייתי רוצה שלא תסתפקו בתשובות כמוני של האנשים פה...
זה עניין רציני, וכדי להבטיח שיהיו לך נסיכים בריאים ומתוקים,
הייתי מאוד ממליצה לדבר עם מכון פוע''ה שעונים בשמחה על כל השאלות בנושא
והם מנוסים מאוד מאוד בתחום. פשוט תרימי טלפון קצר.
02-6515050 או במייל שכתוב באתר שלהם.
בהצלחה מאמי ושיהיו חיים שמחים תמיד!
אה.. ובהצלחה בכל ההכנות...
בס"ד
הסירו דאגה מלבכם.
בטחו בקב"ה, ומה שלא יהיה - זה בטח ניסיון.
לא ראלי להפרד בשלב כזה...
מזל טוב יקרה!
כשאשתי ואני התחתנו היא היתה במאגר של "דור ישרים" ואני לא, למרות שרציתי לעשות ומשום מה לא הסתדר לי...
קצת אחרי החתונה הלכנו לבדיקות גנטיות של קופת החולים, שהן הרבה יותר יסודיות מ-"דור ישרים", וגם מגלות מי נשא של מה (אם..) ולא רק אם ההתאמה הגנטית תקינה או לא.
ב"ה התגלה שלשנינו יחד אין שום סיכוי (0.001%) להעביר הלאה איזו מחלה גנטית, כנראה בגלל ארצות המוצא השונות.
ועם כל זה, את ההריון הראשון (תאומות) איבדנו בגלל מום בלב של אחת מהן, שבגללו היה חייב להפסיק את ההריון גם של הבריאה, אחרי שזו עם המום "נפלה" לבד.
בגדול, זה לא מום קטלני ויש הרבה אנשי בעולם שחיים איתו (כבר בחדר הלידה מכניסים את התינוק לניתוח לתיקון המום הספציפי הזה).
מום כזה הוא לא גנטי או תורשתי, ויש סיכוי לכל זוג, גם הכי בריא ומעורב בעולם, להיכנס לסטטיסטיקה הזו.
אז תפסיקו לעשות סרט מכל "לא עשיתי דור ישרים".
יש דברים הרבה יותר קריטיים שאי אפשר לדעת עליהם מראש.
וגם אם ח"ו גיליתם ששניכם יחד נמצאים בקבוצת סיכון למחלה גנטית מסויימת, זה לא אסון והיום ניתן לבודד את הביציות המופרות הבריאות עוד לפני ההריון. זה לא הכי כיף, אבל לא מפסידים בן/בת זוג "מושלם" אם ניתן להתגבר על בעיות כאלה ואחרות בעזרת טכנולוגיה.
כל השאר זה תוכניות של ה'
אבל יש הבדל רציני מאוד בין השתדלות (לבדוק מה ואם, ולתכנן את הצעדים בעתיד בהתאם), לבין לשחק את תפקידו של הבורא.
שלא לדבר על בעיות קוגניטיביות שאי אפשר לחזות מראש.
לא מכל חשש גנטי מפרקים אירוסין או נפרדים מקשר טוב, כמו שיש מצווה לשאת אשה שניה אם הראשונה "מפלת נפלים" או לא מצליחה להיכנס להריון (בהסכמתה, כמובן).
אנחנו צריכים לעשות את שלנו, אבל לא להגזים עם זה. קצת מידה של ביטחון ב-ה' שיעזור לנו עם ההחלטות בחיים, גם בבחירת בן/בת הזוג, גם בהבאת ילדים בריאים וגם בחינוך שלהם לעבודת ה'.
אצלנו במשפחה אף אחד לא עשה ( היום 3 זוגות נשואים) אם השם מחליט לתת ילד עם מום לא יעזור כלום הוא יעשה את זה.
ואין משמעות להשתדלות של האדם.
אני מסופקת אם הדעה שלך תואמת את הדעה של חז"ל...
ב"ה אצלכם זה היה טוב, לא אצל כולם, לצערינו
כתבתי לפותחת את הסיפור שלנו באישי, כי אני לא רוצה לפתוח את זה פה.
אבל אני אוסי עוד משהו: מכירה אישית מישהי שלא עשו (ואין להם אותן ארצות מוצא. הוא אשכנזי היא ספרדיה), והבן הראשון שלהם נולד פגוע במחלה קשה מאוד (CF), והיא אמרה שזה מאוד מאוד קשה. וברור לה שאם היא הייתה חושבת, היא הייתה עושה דברים אחרים.
זה לא קל!!
לא רציתי להגיב, אבל נשמע לי (וגם לפני כן כתבו ככה) שיש כאלה שמסתכלים רק על הסיפורים הטובים. ב"ה. זה מקסים! הלוואי ולכולנו תהיה תמיד רק הסתכלות חיובית, אבל צריך לדעת שאם כל הסיפורים האלה, יש גם סיפורים אחרים לצערינו, ואני חושבת שגם פחות שומעים עליהם...
זה שאצלכם לא היה, איך אפשר להגיד שתמיד אין??? איך??
גם ככה ה' מחליט.זה לא נכון לחשוב ככה.
יש בידינו את חובת ההשתדלות
לא נכון להשוות בטחון בה' במופלא ממך, לחובת השתדלות במה שלפניך.
להבנתי - חובת ההשתדלות היא ביחס הפוך למצב האמונה/בטחון, כך שההשתדלות והבטחון משלימים זה את זה. כך שככל שאדם במצב יותר של בטחון ממילא חובת ההשתדלות שלו נמוכה יותר וההפך - כאשר רמת הבטחון שלו נמוכה עליו להשתדל יותר.
(דומה: כל המקבל עליו עול תורה, מעבירין ממנו עול מלכות ועול דרך ארץ; וכל הפורק ממנו עול תורה, נותנין עליו עול מלכות ועול דרך ארץ. בטחון =עול תורה, השתדלות= עול מלכות ועול דרך ארץ, וד"ל)
שנתחזק כולנו בבטחון.
אם את רוצה, אספר לך סיפור אישי...
עדיף לא לעשות יותר ממה שכבר עשיתם.
'תחשוב טוב - יהיה טוב' זה על אמת, מחשבה מאפשרת מציאות. לפני שאיזה דבר בא לידי ביטוי במציאות, הוא מופיע קודם במחשבה.
חג שמח!
מומלץ מאוד מאוד לעשות בדיקות גנטיות לפני ההריון.
תסמונת הX השביר נפוצה הרבה יותר ממה שחושבים, ובדיקה קטנה יכולה להציל את הילדים שלכם.
טיי זקס זאת מחלה שוברת לב ( בערך 3 שנים של סבל שנגמרים במוות בטוח)
וכן שאר המחלות שבודקים.
לא סתם יש מימון של הקופות חולים- אלו בדיקות שמצילות משפחות!
זה לא אמור למנוע חתונה אלא למנוע את היווצרותו של הילד החולה. (הפריה חוץ גופית כמו שכבר אמרו)
נכון- זה לא מבטיח ילדים בריאים תמיד-ילד יכול ח"ו להפגע בתאונה וכו. אך זה לא אמור למנוע ממנו לחצות את הכביש בזהירות.
לא באתי להפחיד, ובע"ה הכל יהיה בסדר. (גם עם נשאות וגם בלי.)
הדברים היום הם לא כמו שהיו בעבר- יש מה לעשות והתוצאה לא צריכה להיות פרידה. אלא בע"ה חיי נישואין שמחים וילדים בע"ה בריאים.
שיהיה במזל טוב!
אנחנו זוג צעיר עם ילדים, באים מבית חרדי, מחפשים יישוב עם אנשים נחמדים, וסופר שמורים ויראי שמים, וגם דור ההמשך ככה, כלומר הצעירים.
אבל חשוב לנו מאוד שיהיו נחמדים ואנשים טובים, וגם שנוכל להשתלב בתור חרדים, שהם יתאימו לנו ואנחנו להם.
תודה לכל מי שחושב ועונה
מצפה לאה זאת גבעה ליד כוכב השחר, אולי כבר אושרו.. אבל חרדים, בסגנון זילברשטיין.
לא מכירה אישית את הסגנון של עמנואל, אבל כן יודעת שחרדים.
לא זילברשטיין
המלצות/דיס המלצות על המקום?
בעיקר מההיבט האנושי והאוכל.
מה זה "ההיבט האנושי"?
הכוונה לאיך העבודה עם האנשים שם?
מועיל.
מקווה שיהיו עוד תשובות
אתה מתאמץ יותר מידי לדעתי על הערב הזה.
תבחר אולם בטווח הסביר, לאף אחד מהאורחים שלך לא באמת אכפת מכמה אדיבים המלצרים (כל עוד לא מדובר בקטסטרופה).
הערב הזה גם לא באמת חשוב כמו שהוא נראה לכם.
אתם תשכחו את רובו במרוצת החיים במיוחד אחרי ילד אחד, אף אחד מהאורחים שלכם לא ידבר על כמה מדהים היה היה הצוות שארגן לכם את החתונה.
(אצלנו דווקא כן, כי אצלנו הזמר החתונה היה חנן בן ארי חודשים בודדים לפני שפרץ לגלגלצ, אבל זה מקרה חריג ביותר שעלה בפוקס, בחרנו את הלהקה הראשונה שהמליצו לנו, אז אנשים המשיכו לדבר על החתונה שלנו גם שנים אחרי ושוב זה היה בפוקס ולא ביקשנו את זה ועדיין לא מבקשים).
הןא רוצה בעלי אולם הוגנים שיכולים להתגמש במקרה הצורך ולהבין סיטואציות ולא נתלים בחוזה דרקוני. אין קשר לאורחים ובטח לא למלצרים
אבל גם אם את צודקת הוא מתעסק בזה יתר על המידה.
איזה מזל שהוא לא שאל אותך🙃
ככה הוא יכול לשמוע את דעתי גם כן כשהוא מתעסק בזה הרבה יתר על המידה
ומנגד, אתה לגמרי צודק שזה לא ממש מהותי.
כי במרוצת הזמן זה עוד אבן קטנה בבניין
בכל זאת חסר ניסיון בתחום
"הכוונה לאיך העבודה עם האנשים שם?"
ואם יש לו מצב מיוחד שהוא יודע שעלול להוליד חששות, נניח סיכוי טוב למילואים או דחיה אחרת, סביר מאד שיחפש בעלי אולם שהחוזה שלהם הוגן ולא דרקוני, ולא בכל מקרה עומדים בדווקנות על כל פרט בו.
יש כאלה שמתגמשים, לא לבנות על זה.
אצלנו בעל האולם החליט להוציא מנות שהן שדרוג לתפריט על דעת עצמו. (כי האולם הצמוד בחר את זה. אז כנראה היה לו נוח לבשל הכל אותו דבר) לא ממש שינה לנו. האורחים היו מרוצים. הם לא באמת יודעים שאנחנו בחרנו סטייק פרגית והוא החליט להוציא אנטריקוט.
כמובן שבמעמד התשלום הוא לא ציפה שנשלם על ה"שדרוג"
ועצם זה שהבאנו את סכום למחרת באופן מסודר הוא אפילו עשה לנו עוד 5-10% הנחה סתם ככה
אבל היה חוזה מסודר
שנינו חתמנו עליו במטרה שהוא יקויים.
זה שיצא ששני הצדדים הסתדרו על אי הקיום שלו. אחלה.
אבל הוא שם כדי להבטיח מה קורה אם הצדדים לא מסתדרים
ארץ השוקולדורוצה להבין אם הם אנשים נעימים או לא
היי, האם קיים חוף משפחות בכינרת שמשפחות דתיות יכולות לבוא אליו והלבוש צנוע? הבנתי שבבין הזמנים יש סיכוי טוב שכן
הנה קישור לדיבור על זה פה לפני שלוש שנים
דרומית לכינר.
כינר זה החוף הנפרד, בדוגה לרוב באות המשפחות הדתיות (זה ממש מרחק הליכה, יש שביל בין חוף לחוף).
הייתי שם תחילת יולי והרגיש כמו מחנה בני עקיבא. אין שם צניעות מלאה על פי ההלכה, אבל גם אין בגדי ים חשופים.
בעיקר חולצות גלופה ומכנסיים.
זוג חזק הוא לא זוג שהכל הולך לו מושלם תמיד.
זוג חזק הוא לא זוג שאין ביניהם ריבים / חילוקי דעות / קונפליקטים.
זוג חזק הוא לא זוג שתמיד הכל ורוד אצלם והם עם לבבות תמידיים בעיניים.
זוג חזק הוא זוג שעובר אתגרים בדרך - ומצליח לקום מהם.
זוג חזק הוא זוג שנופל - וקם.
זוג חזק הוא זוג ש*בוחר* אחד בשני/ה כל יום מחדש.
זוג חזק הוא זוג ש*בוחר* לעבוד להשקיע, בוחר בביחד שלהם.
זוג חזק הוא זוג שכבר עבר משברים, ואולי נמצא אפילו עכשיו בעיצומו של אחד כזה - וממשיך לעבוד, להשקיע, לרצות, לבחור, לאהוב.
ודווקא עכשיו, בחופש הגדול שמציף אצל המון משפחות קשיים רבים - חשוב להתחזק בכך.
- להתחזק בכך קודם כל בפני הדבר הזה עצמו - שאנחנו אוהבים אחד את השנייה.
שאנחנו בוחרים אחד בשנייה.
שיש לנו רצון להיות יחד.
שהבסיס שלנו חזק ואוהב וזה משמעותי מאוד גם לצליחת כל האתגרים בחיים, שהגיעו או שיגיעו בעתיד.
ולהפנות את הכוחות שלנו פנימה ולא החוצה.
לא לכלות אותם בהשוואות חיצוניות בלתי פוסקות אלא לראות איך אנחנו מצליחים לגרום שאותם הכוחות האלה שלנו יופנו לאיך מתמודדים עם המציאות שלנו בצורה הטובה ביותר,
ואיך זוכרים כל הזמן לראות גם את הטוב הרב שכן יש לנו, לשמוח בו, להדות עליו ולהעצים אותו.
ולהתחזק בכך עם אמונה בקב"ה, אמונה בעצמינו, אמונה בזוג שאנחנו
אמונה באשתי
אמונה בבעלי
אמונה ותקווה גם לעתיד.
ולהזכיר לעצמינו שבספר בראשית מתוארת בריאת העולם, בריאת האדם, הזוגיות הראשונה -
ויש שם, בלימוד הזה של הבראשית הרבה מאוד אוצרות שנוכל לקחת אלינו:
לפני שיש סדר - יש תוהו ובוהו.
לפני שיש לידה - יש משבר. צירים.
אבל אם נסתכל על המשבר בעיניים אמיתיות, נראה שבעצם הוא יכול להיות אפילו חיובי מאוד!
כי המשבר גורם לנו בעצם לעבור מנקודה לנקודה.
הוא מזיז משהו.
מה שהיה עד עכשיו כבר לא נכון. כבר לא מספיק. משהו שם בתוכנו מתחיל לזוז, לבעבע, לרצות אחרת, לרצות יותר.
גם אם יש כעס גדול - לכעס הזה יש שורש חיובי - הכעס הזה אומר לי בעצם שאני לא רוצה את המציאות הנוכחית כי היא כבר לא טובה לי - אני רוצה מציאות אחרת, טובה יותר!
ורק מאותו המשבר, מאותה התנועה - נוכל לזוז באמת.
אז נכון זה קשה. מאוד מאוד מאוד.
זה שורף. מאוד מאוד מאוד.
זה משבר.
זה שבר.
ואנחנו הרבה פעמים נשברים בתוכו.
ומרגישים שאנחנו שבורים, שהזוגיות שבורה, שההורות שבורה, שהעולם כולו שבור.
אבל דווקא מתוך התוהו ובבוהו הזה -
נוכל להתחיל ולסדר מחדש
לסדר את החיים שלנו טוב יותר
נכון יותר
גדול יותר
נוכל לצמוח.
לצמוח אישית
לצמוח זוגית
לצמוח משפחתית.
נוכל להביא גם ללידה.
כמו אישה שיולדת ונמצאית במשבר של לידה - וכך תינוק חדש, חיים חדשים, באים לעולם.
גם אנו בכוחנו "ללדת" את הזוגיות שלנו. למקום גדול יותר. חי יותר.
להימצא במקום שיכול להכיל עוד ועוד רבדים.
להיות במקום שיש גם יכולת להביע את הפנימיות שלנו אחד בפני השנייה, בלב שיכול לשתף לא רק בטוב אלא גם בכאבים, בקשיים, בכעסים, בפחדים.
וכאשר אנו מצליחים להתייחס לכמה וכמה רבדים בו זמנית, אנחנו כבר לא חיים רק ב"שחור ולבן", אנחנו גדלים, העולם הפנימי שלנו מתרחב. אנחנו מתרחבים.
אנחנו נהיים הגירסא היותר משודרגת ומשופרת של עצמינו.
אנחנו בונים גירסא יותר משופרת ומשודרגת של הזוגיות שלנו.
אנחנו ממש בתהליכי בנייה. צמיחה.
וכמו שיש כאבי גדילה כאשר גדלים בגוף - כך גם יש כאבי גדילה שגדלים גם בנפש. וברוח. ובביחד הזוגי שלנו.
אז אם כואב לנו וקשה לנו, בתוך תוך הקושי נזכור - אנחנו עומדים כעת על המשבר.
ובמשבר נורא כואב ונורא קשה ונורא חשוך ונורא אבוד ולפעמים אנחנו אפילו נשברים,
אבל אנחנו גם בלידה.
בלידה של משהו חדש וגדול יותר ביננו.
ונזכור -
אחרי התוהו ובבוהו
אפשר לסדר מחדש
אפשר להתחיל
מבראשית
אפשר לגדול
ולהיות יותר טובים
ביחד. ❤
ואני אענה ראשונה כי מן הסתם תצפו ממני לשתף גם.
אז לדעתי זוגיות תקינה:
כבוד הדדי (מדברים הכבוד אחד לשני)
ויתור הדדי. (לא רק צד אחד מוותר)
מעוניינים לבלות זמן ביחד על בסיס רצון חופשי ולא שצריך להתחנן ליחס
אני מחלק דירוג
כי מן הסתם תרצי שמישהו
יתן לך דירוג
ואף אחד לא יתן כי את שאלת ומצפים
לפידבק ממך.
שמצמיחה ולא מכבה/ מוחקת
מכילה ומקבלת ולא שיפוטית
מבוססת על דעות/ אמונות/ רצונות משותפים ולא מלאה בקונפליקטים בלתי נגמרים
ראיתי תכונות, ראיתי יעדים בזוגיות.
החכמתם אותי.
תנו עוד.
לפרק הבא כבר אגיע מצוייד בע"ה.
אני חושב שגם צריך להיות אמון,תמיכה הדדית ותחושת ביטחון. ויחד עם זאת, שהזוגיות תעזור לכל אחד לפתח את עצמו בפני עצמו.
זה הבסיס לדעתי.
בלי זה קשה לנהל זוגיות תקינה
מכאן זה עולם ומלואו.
לפי תפיסת עולם שלו והמסגרת שבה הוא נמצא.
תכלס, מה שנכתב זה מאוד כללי. זה כמו לכתוב שיהיה החבר הכי טוב שלי
ברור שכל אחד מההשקעה שלו
וכן למרות שזה כללי
זה יכול לעזור למי ששואל את עצמו
מה זה זוגיות תקינה
מצד שני
עולה לי חשש עכשיו
שמי שיקרא את זה יתחיל לחשוב שלא תקין אצלו
בזמן שכן תקין אצלו
בקיצר אין בשרשור הזה לקיחת אחריות
כל אחד מחליט לעצמו מה ההגדרה שלו לזוגיות תקינה.
בדר"כ אלה שיש להם בעיות בבית נניח יגדירו את זה אחרת ממישהו אחר
בדור הזה אנחנו נוטים להגיד על זוגיות כלשהי שהיא לא תקינה כשבדורות קודמים זוגיות כדוגמה היתה נחשבת תקינה
או שאף אחד לא היה שואל את עצמו בכלל
מה היא זוגיות תקינה לפי מה שהוא חש וחושב. אין משהו אובייקטיבי
יש כאלה שחושבים שלהעליב את בן הזוג או בת הזוג. ולדאוג לתיקונה הפיזי והרוחני. זו זוגיות ממש תקינה. אז ממש לא. לכן יש פרמטרים להגדרה של הזוגיות התקינה. השואלת ניסחה נכון. לא בדיוק הבנתי מה היא רוצה...
חברות
אהבה
כבוד
תקשורת טובה
חשמלית ושמה תשוקה
מחוייבות לקשר.
הערכה הדדית.
אישות טובה.
מעבר לכך
מילה.
. מגע.
מתנות.
שרותים.
זמן.
שום דבר לא המצאה שלי.
פתחתי משתמש חדש לצורך השאלה
בעלי במילואים והוא עושה שבוע שבוע
כל פעם שהוא חוזר יש לחץ בבית..
מרגישה שאני הולכת על ביצים
תוך רגע מגיעים למריבה
וזה ממש ממש מבאססס
ניסינו לעשות תאום ציפיות בתקווה שזה יעזור
אבל זה לא ממש שינה משהו
זה ממש מתסכל אותי
זה קשה להגיד ואני גם לא לגמרי מתכוונת לזה
אבל לפעמים כבר מעדיפה שהוא יסיים את הכול ברצף ולא יחזור באמצע הביתה..
תודה רבה על המסירות שלכם לעם ישראל
בהסתייגות - אני לא מכיר אותכם. רק תאור כללי של סיטואציה.
מרגיש כמו משהו של הוא מגיע עם אנרגיה אחרת ממה שאת רגילה אליו. התרגלתם להפעיל בית זוגי לפי כל מיני עקרונות. והיה לכם טוב.
עכשיו הוא חזר מהצבא עם דפוסים חדשים. הוא לא יכול להגיד לך שום דבר כי הוא יודע שככה הקמתם בית. מצד שני הוא כבר לא הגבר שהיה לפני חודשיים. הגוף השתנה, הנפש השתנתה.
ו"אסור" לו לבטא את זה כי את אישה גיבורה ומחזיקה הכל ו"צריך" להיות איתך/לעזור לך/ כל הדברים הקודמים.
אז זה מתבטא במריבה.
מריבה לפעמים זה "פיתרון" לא מודע. אם הוא רב איתך, אז הוא "כועס" ואז אתם לא צריכים להיות בקשר. אבל כמובן שזה לא פיתרון לשום דבר.
קשה ככ
עכשיו סיים אחרי תק מאוד ארוכה
בהצלחה לי להתרגל לנוכחות שלו בבית.....
גם לפותחת @רק שואלת10
אולי אפשר לתאם ממש ציפיות לפני החזרה, כולל לחדד אותם לפני ההגעה ממש וגם אחרי.
אולי לשים גבולות גזרה שכאלה, לפחות להתחלה, כדי "לא לדרוך" זה על זו.
ליצור בתוך כל החזרה הזאת גם זמנים זוגיים של שניכם.
יש היום לא מעט הדרכות והכוונות לזוגות מגויסים, שווה להירשם/ללמוד דרכם
בהצלחה רבה רבה
אבל זה גם לא קל
כי לדבר על זה לפני שהוא יוצא הביתה - מרגיש לי לא כ"כ שייך
וכשהוא כבר בבית לא תמיד יש אווירה מתאימה לשיחה כזו.
גם הריטריטים הם לא לעכשיו אלא רק לאחר כך..
אתמול הוא פתאום משום מקום סיפר לי קצת על המציאות שם במילואים.. ובאמת זה נשמע לא קל
והמעבר בין להיות דרוכים 24/7 לחיי בית רגילים מאוד לא פשוט לו
אבל תודה רבה לך!
מקווה לטוב
אני קצת מכיר את החוויה (לא ממילואים, סתם מהשריטות שנולדתי איתן)
לפחות בעבר, הייתי יודע שבדרך למקומות מסויימים צריך ללכת ברגל לפחות 10 דקות, לשרוף אנרגיה פיזית. זה היה מועיל לי מאוד כדי לתפקד במקום היעד בלי הדריכות והחרדה בגוף.
לא להתייאש ונשמע שאת רואה שיהיה טוב ורוצה בזה. מאוד חשוב
אולי אפילו לדבר על תקופת המילואים הבאה. הרי יבואו עוד.
למצוא את הדרכים שהמעבר בין הצבא לבית יהיה לו קל יותר. וכמובן גם לך. מה הכי יקל על כל אחד מכם כדי להשתלב באווירת "המשפחה" מחדש.
זה שאת מבינה אותו עכשיו יותר טוב עוזרת מאוד וזה גם מראה כמה שאת רואה אותו.
עכשיו צריך להביא אותו שיראה אותך.
לא חייבים ריטריטים, יש גם הדרכות/הרצאות/סדנאות של שעתיים כאלה בערב אחד.
יש הכל
יש לנו בעיה ביחסי אישות. אנחנו נשואים כבר 10 שנים בהתחלה הייתי מדברת על זה והלך לכמה בדיקות אבל הפסיק. מאוד מתוסכלת מה עושים?
לק"י
מוזמנת לשאול גם בפורום הריון ולידה (אפשר לשאול שם גם דברים נשיים, לא רק שקשורים להריון ולידה).
מובן בפורום פתוח.
ממליץ:
למצוא עזרה מאיש מקצוע בעולם האמיתי. אם צריך הכוונה לאיש מקצוע - אפשר להתייעץ באנונימיות עם הקו הנשי של מכון פוע"ה בשעות הערב.
לך ולכולם - להזהר מאוד מכל מיני 'נשמות טובות', שהשאלה שלך תביא אותם לשיח בפרטי...
