הפרש גילאים - 11 שנים?עלמה24

שלום לכולם!

אני חדשה כאן.. קוראת מדי פעם ומתרשמת מאיכות האנשים בפורום.

 

אני בת 24 ויוצאת לשידוכים.

לפני כמה חודשים נפגשתי עם בחור בן 35.

חברה ממש התעקשה שאפגוש אותו כי הוא בדיוק בסגנון שלי,

ולמרות פער הגילאים הגדול- נפגשנו.

 

וכמובן שמרפי הגיע,

ומכל הדייטים הכושלים והזוועתיים שחוויתי עד היום,

הפגישה עם אותו בן 35 היתה מושלמת.

היתה בנינו שפה משותפת.

היה קסם באויר.

הבנה הדדית.

אותה השקפה, אותו סגנון, אותן שאיפות.

מבחינת מראה.. הוא בדיוק בדיוק מה שאני מחפשת.

הרגשתי שזה בעלי. פשוט כך.

 

אבל פער הגילאים היה לי קשה..

פחדתי מה יגידו כולם. ואם באמת אפשר לגשר על זה..

 

ניתקנו קשר..

ומאז אני לא מפסיקה לחשוב עליו.

וכבר עברו חודשים ודייטים רבים וכוזבים עם אנשים אחרים.

 

מה עושים?

ניתן לגשר על כזה פער משמעותי?

בהחלט!!!המעשה-העיקר
זה לא הגיל זה התרגיל תני לזה צאנס!
מחראושר תמידי
את שומעת שהוא התארס.

עושה לך משו?

מתוקה... פשוט חבל שבגלל סטיגמות תפסידי משו טוב.
אז אנשים אולי יפתחו קצת עיניים בהתחלה...
ואז יתרגלו. כמו לכל דבר בחיים.

מה שחשוב באמת זה מה שקורה ביניכם!

בהצלחה רבה
את מרגישה שיש בינכם פער גדול?אהבת חינם
המ"ה

שהוא הספיק ועבר כבר דברים בחיים שאת עדיין לא ורוצה לעבור?
תחשבי שזה יותר מעשור..

אבל אולי בגילאים האלו 24 ו35 זה באמת לא הכי קריטי.

אם את רוצה בואי לאישי אני מכירה את זה מקרוב.
אני מאוד מבינה את הקושי, ובכל זאת הייתי הולכת עלזהכוכבי בוקר

כשהייתי צעירה ויפה וחסרת כל ניסיון בדייטים יצאתי עם מישהו.

זה היה הבחור השני שיצאתי איתו אי פעם.

היתה פגישה מדהימה, מרתקת, קולחת, ארבע שעות שחלפו כמו רגע.

 

אבל הוא היה רחוק מלהיות לטעמי. גם מבחינת מראה, גם סגנון לבוש, גם מוצא (אמריקאי עם ספיחי מבטא)- לא הייתי מסוגלת וחתכתי.

ולקח לי כמה שנות דייטים שבהן לא חזרה על עצמה החוויה הזאת של דייט ראשון כל כך מוצלח.

ואז הבנתי כמה מיהרתי לחתוך, בלי לבדוק ברצינות, בלי לחשוב לעומק אם הסממניים החיצוניים האלו כל כך משמעותיים לי בסופו של דבר.

 

 

יכול להיות שהייתי חותכת אחרי חודש, אבל היום ברור לי שאם יש מישהו שכל כך נעימה לי השיחה איתו, זה הפרמטר הראשון.

אני לפחות אנסה, אבדוק כמה שאני יכולה אם הפער ניתן לגישור או לא.

 

שיהיה בהצלחה והחלטות נכונות!

בלי להיכנס לענין הספציפי..ד.

"פחדתי מה יגידו כולם"..

 

זה לא שיקול לדעתי.

אז ככהצירוף מקרים

א. אני סבור שהבהלה היא מבפנים. מה מפחיד אותך? שאת ילדונת והוא סבא זקן?

ב. מקרה קלאסי שקרה לנו במשפחה  - פער של 14 שנים! ישר פסלה. ולא הפסיקו לחשוב זה אודות זה.ואז הוא פנה אליה והיה בטוח שתסרב והיא אמרה שאם לא היה מתקשר - היא היתה מתקשרת. והיה להם על מה לחשוב טוב טוב. בסוף סגרו צ'יק צ'ק והם נשואים באושר ועושר...וכשרואים אותם - רואים לבבות עפים וציפורים שרות מעליהם...

והילדים מתוקים כמו מילקי עם קצפת.

ומה כולם אמרו?- שהם זכו! הוא בילדונת מתוקה , טובה בעלת מידות וחכמה והיא באיש בשל וצעיר לגמרי ברוחו. גם בגופו-שומר על כושר ולא נראה סנילי עם תותבות.ואיפה הם היו כל השנים? ואיזה מזל נפל בחלקם  ואיזה זוג יפה.

ג. הייתי בחגיגת 57 שנות נישאוין של זוג בפער של 12- אז תארי לך. מה אומרים עליהם_ שהיא שומרת עליו צעיר ובריא והוא מדהים ומושלם וצעיר וחתיך - חבל על הזמן.

למה מה יגידו? - השתגעת? - סבבה. תשתגעי.עופי על זה! שאחרים ימשיכו לחפש ואת את שלך מצאת ב"ה. אם זה זה.

 

יאללה. צרוף מקרים. אני לא טוקבקיסט ולא פורומים . הצצתי ונפגעתי.

תתחתני עם אבא'לה ותגלי שאת האמא'לה של הג'נגו הזה בעטיפה  והוא כמו כולנו סה"כ ילד קטן.

ביי.

מזל טוב

אצל יצחק ורבקה ע"ה זה היה מוצלח...מוריה.ר =)

 

ב"הצלחה!

תודה רבה לכל המגיבים והמגיבות היקרים והצדיקיםעלמה24
אני מאוד מעריכה את התגובות המפורטות שלכם.. ובהחלט שיניתם את קו המחשבה שלי. בשורות טובות לכל עם ישראל בע"ה!!!
מימה שאת מתארת לא נראה שיש פער ככ משמעותי.. ומה יגמייכ

ומה יגידו כולם?

 

עלמה יקרה,,,, מה יגידו כולם.. כן זה מוזר וקשה לחשוב מה תהיינה התגובות.. אבל תזכרי שבחיים, ה"כולם" האלה לא נמצאים.. בבית זה את והוא.. ומה שחשוב זה מה הוא.. לא מה יגידו הכולם..

 

בעיתות שמחה, או קושי,, הכולם לא איתך לגמריי.. החיים הם שלך!!!!

 

ולכן חשוב בעיקר מה את אומרת.. לא מה ה"כולם" אומרים..

 

אה.. ושההורים שלך יקבלו את זה.. כי הורים  הם בתוכינו..

 

עד כאן דעתי הדלה..

 

ב"הצלחה אחות!!!
 

ואגב,, מכירה מישהי מהממת בת 22 שכבר יש לה ילד וחצי.. ובעלה בן 34!!!!

 

 

 

אשמח שתקראיחלום חלומי

בס"ד

נשמה,

פתחתי שם משתמש במיוחד לכבודך.. (אני לא נוהגת להגיב בפורומים..)

ב"ה אני נשואה חצי שנה! אני בת 20, וההפרש ביני לבין בעלי 8 שנים.

אז נכון שנדרש ממני אומץ לצאת איתו, ובהתחלה חשבתי מה יגידו, ו.. איזה הזוי!

אבל באמת שה' הוא המזווג זיווגים, ואני מאושרת שהבנתי שזה כזה פרט חיצוני וחסר כל חשיבות!!

העיקר שטוב לכם ביחד ושאתם שמחים!

ה' ישלח לך ברכתו!!

תודה שפתחת ניק במיוחדעלמה24
אני מעריכה את זה.. ואני שמחה לשמוע על הדוגמא האישית שלך...
אני עדיין חושבת איך להתקדם אבל אין ספק שהתגובות כיוונו אותי לכיוון מחודש
כל טוב ושבת שלום!!!
ושוב תודה!
לדעתי,~א.ל
עבר עריכה על ידי לעולם חסדו בתאריך א' בסיון תשע"ג 11:00

מבלי התייחסות למשתנים אחרים:

עניין ההסתכלות של הסביבה הוא משנה, כי למען האמת כן חשוב לנו מה אחרים חושבים עלינו

 

מדוע מדריכים אותנו שאם לא מרגישים בנח להיות בחברת אנשים עם הצד השני, כנראה שמשהו לא בסדר בקשר?

אם את חוששת שאחרים לא יסתכלו בעין יפה על ההפרש, ככל הנראה הדברים נובעים ממקום אישי שלך שלא שלם ביחס לזה

אדם שמרגיש בטוח במקומו, לא יעניין אותו מה יאמרו אחרים..

לטעמי, יש משהו בדעת הסביבה, כפי שאנו רואים אותה, שמייצג את התוך האישי שלנו.

 

כך שאם את חושבת לחזור, משהו בך צריך לעבור שינוי. ה"אחרים" לא ישתנו, ולדעתי- גם לא הם המשפיעים..

 

בהצלחה!

 

 

שיהודית פוגל (היועצת) הייתה מנהלת הפורום פה..a-a-a

(כן, היו ימים...)

 

אני זוכר שהיא תמיד אמרה שאחד הפרמטרים לבדוק קשר הוא 

האם תתבייש להציג אותו בפני הסביבה הקרובה שלי/האם תהיה גאה להציג אותו.

אבל יש הבדל משמעותיכוכבי בוקר

בין להיות מובכת מלהציג אותו (ברמת המראה/התנהגות)

לבין להיות מובכת מהרכילות בגלל פער הגילאים.

אם אני מבין נכון את כוונתה של יהודית פוגלאחד מהכפר

אם מתביישים להציג את בן או בת הזוג אז כנראה שלא שלמים עם העניין או שיש איזה סוג של חוסר ביטחון ביחס לקשר.

והיה ותחליטי שזה האדם אתו את רוצה להקים משפחה, ותהיי בטוחה, את תקריני על הסביבה את הביטחון שיהיה לך, הסובבים אותך יושפעו ממך.

 

בכל מקרה, אני מניח שידעת על הפער הגילאים לפני שנפגשתם, ולא פסלת זאת מראש.

 

מעבר לזה, גם אם אין פער גילאים, ההחלטה עם מי להקים משפחה היא החלטה מאוד חשובה בחיים. וצריך לשקול אותה לעומק.  ובודאי גם במקרה זה.

 

בין אם יש פער גילאים או לא, קשה מאוד יהיה לצפות איך תהיה מערכת היחסים בעוד 10 ו 20 שנה..

 

דבר אחד שכן נראה לי שצריך לשים אליו לב. ככל שאדם מבוגר יותר, ההרגלים וההתנהגויות שלו יותר מגובשים. נישאין זה מקום שצריך שיהיו בו פשרות, אחרת זה לא יחזיק מעמד, ואיך תתמודדו עם זה.

שלא יהיה מצב שהוא המבוגר שיודע הכל, אלא שגם לך יהיה את המקום. בסופו של דבר מדובר בבעל ואשה ולא ובאבא ובת.

 

 

 

לפי דעתי - לא.ארמי

גם זה יהיה טוב לכמה שנים,

אחריהן הפערים יהיו עוד יותר מורגשים.

תחשבי לעצמך באיזה גילאים הפער משמעותי- וכך תחליט..אמא לכמה...


מכירה זוגות עם פער של 9+ שניםיעל מהדרום

לק"י

 

אז כנראה שזה אפשרי.

מכירה זוג עם הפרש 12 שנים!התנערי מעפר

זוג מהמם!!!

 

ולא רואים את זה בכלל בחיים הרגילים.

חיים טוב, ב"ה!

 

והם התחתנו כשהיא היתה בת 19 והוא בן 31...

כיום היא בת 32 והוא 44.

 

זוג מדהים!!

פער הגילאים מורגש כשמבוגרים.db81

את פער הגילאים תרגישי בגילאי הששים, לא היום.   ואז הפער יהיה גדול.

תזכרי שנשים חיות יותר מגברים.

מכירה כמה זוגות כאלה שכרגע טוב להם.  

אבל זוג מבוגר יותר, האישה הציע בצורה ברורה שלא לעשות כמוה.

מי שמרגיש צעיר - צעיר, ומי שמרגיש זקן - זקןפיגא

לא תלוי בגיל ביולוגי!

 

נראה לי שכל אחד מכיר זוג או שניים שהפער גדול וגם זוג בו היא נולדה לפניו.

אחד הזוגות שאני מכירה, עם הפרש של 11 שנים, הגיעו לשלב ה"נחת מהנכדים" וקרה שהיא נפטרה לפניו, למרות שהיא הצעירה ונשים חיות יותר.  סטטיסטיקה לחוד ומציאות לחוד.  

זוג אחר, שנפגשו בהתנדבות, היא 24, הוא 36.  היא אמנם נפגשה עם מי שהיא נפגשה, ואפילו התיעצה איתו לגבי הפגישות בתור "ידיד טוב, בוגר, עם עיצות מועילות".  בסופו של דבר החליטה שהוא שווה יותר מכולם, התיעצה עם ההורים (הגיל, הגיל) והם אמרו לה שאם הוא בחיר ליבה, הם ישמחו לרקוד בחתונתם.  ב"ה הם מאושרים ביניהם ועם ילדיהם.

 

אגכ, מרבית הזוגות המתגרשים, הם עם פערי גיל "מקובלים".  גם זו סטטיסטיקה!

 

אחרי שתעשי בירור עם השכל, תני לרגש להוביל אותך לחופה.  

בעז"ה, עד 120, תחגגו לפחות 70 שנות נישואין מאושרים ביחד, עם הילדים, הנכדים, הנינים, החימשים והשישאים.

 

db81‏ אני לא מסכימה איתך.‏מירימי
זה שסטיסטית נשים חיות יותר מגברים אינו שיקול. רק ה' מחליט מי ימות מתי ואיך. תמיד יש את אלה שלא בסטיסטיקה. ואני לא עונה ספציפית למקרה מה להחליט אלה שזה לא השיקול.
מה ההורים שלך אומרים על זה?tx,rxukyi

בפורום זה חכמה גדולה לומר שהגיל לא משנה. ההורים שלך מכירים אותך ויכולים לומר האם את באמת בוגרת ומתאים לך להסתדר גם עם בחור מבוגר או שאולי את תמיד מחפשת מישהו גדול להשען עליו? ואולי גם זה בסדר? אני מאוד מאמינה שההורים יודעים מה טוב לך באמת, ובכזו החלטה זה פשוט פספוס לא לשאול אותם.

בהצלחה

מסכימה עם פיגא, מי שמרגיש צעיר- צעיר...חלום חלומי

 

יש כאלה בני 22 שהם כבדים ומרגישים בני 40. ויש בני 40 שמרגישים בני 22..

זה בכלל לא משנה!! וזה תלוי בן אדם..

 

ולגבי מי שכתבה מעלי, זה לא אומר שהיא צריכה להיות בוגרת יותר. הוא יכול להיות צעיר ברוחו.

מצחיק אותי שכשהתחתנו מי ששמע על ההפרש בינינו (8 שנים), יכל להגיד "טוב, אז בטח את מאד בוגרת".. 

 

ממש לא קשור!! שנינו ילדים, שמחים, עושים צחוקים וגם עמוקים.

הגיל זה פרט חיצוני.

 

וחשוב לי להוסיף שאם הייתם שואלים אותי בעבר אם הייתי מסכימה ומאמינה שאתחתן עם בחור שההפרש ביננו כזה, ממש לא הייתי מסכימה והייתי בעמדת חלק מכם. זה היה נשמע לי הזוי.. 

 

אבל כנראה שלוקח זמן להבין.. שהכל אפשרי והכל מצויין!! וזה תלוי זוג.

(וזה לא שעכשיו אני מנסה לשדך זוגות בהפרש גילאים גדול או משו כזה.. מבינה את המורכבות ושזה לא רגיל, אבל אחרי שמכירים?! זה שונה לגמרי!!  האומץ לדעתי, זה להתחיל לצאת.. ועל כך גם אני מעריצה את עצמי, ומאושרת היום! ב"ה!! ...חיוך)

 

שנזכה לרוב שמחות!! אמן.

בהחלטחיוכים12

ביני לבין בעלי יש שמונה שנים ודווקא הפער הוא כ"כ מדויק ויוצר חיבור בריא ונכון  עבורינו

אולי זה בגלל שהרבה פעמים נשים מחפשות את דמות הגבר הגדול שישמש לפעמים מעין "אבא"

אם הרגש שאת מרגישה כלפיו אכן הדדי (וכדאי לברר קודם את הנק' הזאת כדי לא להתאכזב) אז בוודאי ששוה להיפגש שוב ולשקול ברצינות. השיקול של "מה יגידו" הוא אף פעם לא רלוונטי בתחום השידוכים, ובכלל. חשבי מה נכון ביותר עבורך, בסופו של דבר הוא  יהיה בעלך, ולא בעלה של השכנה/הדודה/ האחות.

שמעתי פעם משפט: "לנשמות אין גיל" אני מתחברת לזה מאוד, לדעתי ברגע שהפנימיות מתאימה- הקריטריונים החיצוניים הופכים להיות שוליים

מאחלת לך שתמצאי את האחד שלך במהירות ובקלות, אין דבר יפה ומתוק מזה בעולם

לא רואה שום בעיהאלי6

בתור נשוי בן 35, לא רואה שום בעיה.

כמבון שיכול להיות פער בבשלות ועולם התכנים וכדומה, אבל את מתארת תחושות הפוכות לגמרי.

יש בנות בגיל 24 שבוגרות יותר מבני 35 ולהפך, לכן אם יש התאמה - אז למה לא ?

דודתי נשואה לדודי שגדול ממנה ב-11 שנים, והם זוג מצויין בהחלט כבר 40 שנה ..

בהצלחה.

מתעלמים מסטיגמות של גילאים,the truck man

לנשמה שלנו אין גיל, כולנו משורש אדם הראשון ולכולנו יש חלק אלוקא ממעלה,

יכול להיות שהוא החצי שלך, ופשוט הוא נולד 11 שנה לפנייך, אם לא תנסי לא תדעי,

עזבי אותך מה יאמרו ומה יגידו, לכי עם הלב שלך

 

כיוון קצת אחר...דביר אסולין

אני לא רוצה לבלבל אבל הפער חייב להישקל.

הכותרת "מה יגידו כולם" כוללת הרבה שיקולים שרוב הציבור, כנראה, לוקח בחשבון ושואל את עצמו אם וכש-  הוא מזדמן לסיטואציה שכזו.

איך שאני רואה את זה, צריך לשבת ולחשוב, לא מה יגידו כולם, אלא למה אומרים כולם. יש הרבה סיבות טובות לשבת ולחשוב על פערי הגיל.

הגיל הוא לא צבע השיער, אלא מה שעברנו עד עכשיו, כל אחד לחוד כדי להיות החצי המושלם ביותר לחיי נישואים שלמים.

בד"כ התקופה הארוכה של הרווקות בונה את האדם, מעצבת אותו והופכת אותו להרבה יותר מבוסס מבחינה אישית.

יכול להיות שלבגרות והבשלות הזאת את נמשכת וזה מה שעה לך את זה. כדאי לחשוב על אותם דברים שאת עדיין לא עברת, שקלת, והגעת להבנה. אם את מוכנה לחשוב שיהיו דברים בחייך שתלכי אחריו כי הוא כבר- היה, חשב, הבין והחליט? או לחילופין- האם שניכם מוכנים להיכנס לתוך מערכת יחסים שיש בה ענווה שלו- כשהוא יצטרך לחזור אחורה על דברים שכבר עבר ולפעמים שלך לקפוץ קדימה?

החיים מלאים הפתעות והזדמנויות, קל בפורום שכזה לצדד בצד של "יאללה חתונה" אבל אם אנחנו רוצים את השלווה, שווה לברר עד הסוף ולהגיע או לא להגיע להחלטה של חתונה מתוך בירור.

בהצלחה....

מעבר דומה...

 

כולם אומרים כי "כולם" הוא הכי טיפש שישציפי32

אנשים קובעים סטיגמות ואחרי זה בונים עליהן תיאוריות.

 

בן הזוג האהוב שלי (17.5 שנה יחד!) מבוגר ממני ב-9 שנים. כשהכרנו הייתי כל כך צעירה שהיינו צריכים לחכות כמה שנים עד שנוכל להנשא, דבר לא פשוט בכלל לאנשים שומרי מצוות. אבל הקליק בינינו היה כל כך מיידי ומושלם! הייתי מאד צעירה ולא ידעתי להעריך את ההתאמה המיידית הזו, רק ממרחק של שנים אני מבינה כמה זה היה מיוחד.

בשנים הראשונות הרגשנו את הפער, עדיין היייתי ה"ילדה" והוא ה"מבוגר", וגם אז היה לי המון מה לתת לו - כי האישיות שלנו מאד דומה ואנחנו מאד הרמונים ומשתלבים. אבל עם השנים הגיל הפך למום עובר, וכיום יש לנו קשר שרוב הזוגות יכולים רק לחלום עליו.

 

אז כן, היו כמה אנשים שהרימו גבה, היה מי שניסה לשים רגל, שמעתי התלחשויות מאחורי הגב, אבל היה לי טוב איתו והתעלמתי. בואי נגיד שרבים מהמתלחשים יכולים רק ללמוד מהנישואין שלי.

 

אם את מרגישה שזה זורם, תדמייני שהגיל שלו בתעודת הזהות הוא 8 שנים פחות, ורוצי על זה!

לגמרי שווה את הנסיון החוזראורחיה

בין ההורים שלי יש 10 שנים.

הם התחתנו כשאמא שלי היתה בת 20 ואבא בן 30

אמא שלי אומרת שכשהיא נפגשה איתו היא פשוט התעלמה מהנתון של הגיל!! פשוט לא חשבה על זה בכלל!!!

והיה להם טוב, וזה לא הפריע בכלל!!

חוצמזה, ש"מה יגידו" מורגש לפני החתונה, אבל אח"כ מה שמשנה זה רק מה שביניכם!! אחרי שסוגרים את הדלת נמצאים רק שניכם!!בלי כל העולם!

ויש עוד הרבה מקרים הפוכים.ארמי

גיל מעיד על משהו,

אנשים עוברים ומשתנים ועוברים שלבים מסויימים,

 

כמעט תמיד אפשר להצליח,

 

אבל זה לא לכתחילה!

בע"האדם771אחרונה

באופן כללי , מהמציאות נראה שלכל אחד ואחת יש הסתכלות אחרת על פער גילאים [ סביבה משפחה וכו'...]
יש כאלו שיעדיפו הפרש ויש כאלו שיעדיפו בן גילם יש ויש ....

עם זאת אני חושב שראוי היה לפסול על גיל , למי שפוסל/ת , לפני שנפגשים , עוד כאשר ההצעה הגיעה לאוזנייך .

 

כאשר ידוע מראש לבחור/ה פרט בלתי ניתן לשינוי , שבעיניו/ה הוא מפריע ובעל חשיבות לקיום קשר

ולמרות זאת נפגשים ואף נוצר קשר פנימי משמעותי

ולאחר מכן נפרדים בגלל אותו פרט שכבר היה ידוע מראש יש כאן חשש של הונאת דברים .

 

לגבי המקרה שלך אני באמת מאחל לך שהקב"ה יתן לך עצה טובה

וינחה אותך בדרך שלך הטובה והנכונה .לטובתך ולטובת העלם .

 

 

בע"ה ברכה והצלחה !

 

 

מה דעתכן על מישהו שמתחיל בקינוח?זכרושיצאנולרקוד
וזה הצחיק אותי ממש😂

סביר להניח שהפערים בהשקפה הדתית היו צפים די בהתחלהפ.א.
גם אם לא היה נופל בסינון הראשוני הזה, די מהר היו מתגלים פערים בינהם בדברים אחרים 
אולי מתחכם מידי בתור הכנה לדייטנקדימון

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

יש סיפור על הרב אליהואחד איש

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אז הנה משהו הפוךנחלת

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

 

 

 

למה זה הפוך?אחד איש
….פ.א.אחרונה
חח למה לא?Lavender

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

לענ"דנחלת

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

אתם רוצים לפרגן?advfb

תפרגנו על מעשה טוב ואז ממנו תדברו על התכונה שאתם אוהבים בה/ו באישיות.

 

דוגמא - 

תודה שאתה מפרגן לי כל הזמן, ממש אני רואה בזה את העין הטובה שלך

אתה אחד הניקים האהובים עליי בפורומיםקעלעברימבאר
הניק האהוב עליי...חתול זמני
אני מעריך שגם אתה תהיה הניק האהוב עליי בבוא הזמן,קעלעברימבאר

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

אני מזמין אותך לַפּרוֹם.חתול זמני
התרקוד איתי?חתול זמני
וודאי. בוא לשטו"ל. אני לא רוצה לשגע כאן את הניקיםקעלעברימבאר

עם שטויות

למה שטויות?חתול זמני
לא שטויות. שטויות שאני ממלמל. ניקיםקעלעברימבאר

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

מה הכוונה בו במי, על מי מדובר?הפי
באדם שאת רוצה לפרגן לוadvfb

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

למה בעצם?ריבוזום
מה עומד מאחורי ההצעה?

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

למה עדיף להמנע?advfb

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

כחתול זמני,חתול זמני

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

אסבירריבוזום
לגבי ילדים, יש מחקרים בנושא. לדוגמא: נתנו לכמה ילדים לצייר ציור, לחלק החמיאו שהציור מקסים ושהם "ממש ציירים", ולחלק החמיאו על דברים ספציפיים בציור: "אני רואה שהשתמשת בהרבה צבעים. עבדת ממש קשה על הציור הזה!". משהו בסגנון. אחר כך הציעו לילדים לנסות משימת ציור מסובכת יותר. הילדים שהחמיאו להם המחמאה מהסוג הראשון נטו יותר להימנע, לעומת הילדים מסגנון המחמאה השניה שיותר קידמו בברכה אתגר חדש. 
המשךריבוזום

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.


 

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

אני רוצה לפרגן למישהו עם צרכים מיוחדיםהפי
למה? לא יודעת מלא אור אהבה חמלה רק להיות לידו זה עוזר לי להיות טובה יותר ולראות מה חשוב באמת בחיים

הוא כמובן לא קשור לכאן

יש הרבה, זה בעיהאני:)))))
תודה רבה. מאמצת. בעזרת השם.נחלתאחרונה
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן

ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר


בקרוב אצל כולם בע"ה!

מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך 
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
כיף לשמוע, מזל טוב!advfb
מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענו
ברוך השם!נחלת

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

וואו יקרה! מזל טוב ענקי 🥳❤️נגמרו לי השמות

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

מזל טוב!ניצן*
בשמחה ובאהבה
...רחל יהודייה בדםאחרונה
מזל טוב 
קבוצות שידוכים לדתי תורני/ חרדלניקיsh121234

שלום

האם קיים קבוצת ווצאפ עם הצעות של בחורים דתי לאומי תורני או חרדלניקים בגיליי 20-29?

קורס קצינים בשנה הראשונהמסיבת ישרים

היי לכולם,

בעז"ה אנחנו נתחתן בחודש אב, ובאזור חנוכה שאחרי אני מתחיל תפקיד ג'וב בתור קצין פרוייקט דרך עתודה (עדיין אין שיבוץ לאיפה נהיה בארץ)

כל הזמן מדברים איתנו על קורס קצינים וואלה בא לי לצאת כי אי אפשר להתקדם בצהל בפיקודי אם אתה לא קצין

הקטע זה שאם נגיד אצא בתחילת התפקיד כלומר 3 חודש אחרי שנתחתן, אז זה אומר שכשאהיה בבהד אחד 3 חודש אחזור רק לשישי-שבת

ודיברתי איתה על זה והיא מוכנה ודוחפת אותי שאני אצא כדי שדלתות בצבא יפתחו.

אבל לאחרונה גיליתי שגם ההכשרה החילית היא שבועיות ואז זה יוצא חצי שנה של רק שישי-שבת, זה לא יותר מידי?

מה שאר החיילים הנשואים עושים?

 

אם קבעתם תאריך - לוקחים בחשבון שיהיה קשה בחודשיםפ.א.

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  


מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

לא כל כך מסכימה. אבל לא כדאי להיכנס לויכוח.נחלת

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

הוא ציין שהתכנון לצאת לקורס 3 חודשים אחרי החתונהפ.א.אחרונה
כל שאת החוויות הראשונות של החודשים הראשונים של תחילת הנישואים, הם יעברו בנעימים.  
מחפשת המלצה לבתי מלון עם אוכל טוב/ צימר עם א. בוקרעינב66

באזור כייפי, ויפה עם מגוון אפשרויות לטייל ולכייף באזור..

חשבנו על אזור גוש עציון/עמק האלה/סובב ירושלים..


מתכננים חופשה חלומית לרגל יום נישואין ואחרי תקופה אינטנסיבית...


פנקו אותי בהמלצות מנסיון

תודה רבה!

להעביר לפורום המתאיםברוקוליאחרונה
אתם מרגישיםהרמוניה

את ההשגחה של הקב"ה בכל התהליך של הפגישות?

תשתפו

כןאדם פרו+אחרונה
זה מדהיםהפי

איך מעניין בו,  טעות אחת שלו

והוא לא רלוונטי


 

אם מישהו מאכזב אותי באמת פעם אחת

אני כבר לא רוצה אותו

גם אצלכן זה ככה? 

 

( שאלתי את הנשים בקהל ולא את הגברים ..

כי לא מעניינת אותי כאן הדעה שלכם)

אמןהפי

אולי יעניין אותך