טוב, נשאל את זה דוגרי. בנות - שאלה לכן>>>>בן שירות

(פתחתי ניק מיוחד לצורך זה מסיבה אישית, מי שמזהה בדרך כלשהי מי אני בבקשה לשמור את זה אצלו, תודה).

 

מציעים לך בחור, בהתחלה ההצעה נשמעת סבבה לגמרי - רקע תורני כמו שאת רוצה, הרקע הכללי נשמע בסדר גמור, עוד מספר פרמטרים שחשובים לך, עוברים בשלום ואפילו בהצלחה נגיד.

 

אבל, כשאת מגיעה לשאול לגבי השירות הצבאי שעשה הבחור, אומר השדכן/המציע, שהבחור קיבל פטור רפואי מצה"ל (בדגש על רפואי ולא נפשי - והבעיה הרפואית נניח שכבר לא משפיעה ולא תשפיע על חיי הזוגיות והנישואין במידה ויהיו - במחינת הסיבה הרפואית עצמה אין לך בעיה, נניח). 

כשאת שואלת אם כן מה כן עשה, עונים לך שהוא החליט ללכת ללמוד בישיבה כדי באמת לגדול בתורה, אבל לא הספיק לא רק זה והוא רצה להרגיש שהוא תורם משהו, ובגלל שבשבילו אישית מסיבות שונות להתנדב לצבא לג'וב לא הייתה בחירה טובה, הוא החליט ללכת לשירות לאומי.

 

יענו, הבחור בן שירות.

נעצור רגע לביניים כאן - את, הבחורה, מה תגידי, מה תחשבי, מה תעשי במצב כזה? מבחינתך אי עשיית צבא זה עילה לפסול? או אולי שאי עשיית צבא אבל לימודים בישיבה (גבוהה ואז לעבור את גיל הצבא ולא להתגייס) זה בסדר מבחינתך אבל אם הבחור הולך לשירות לאומי זה יכול כבר לעורר שאלה? או שאת זורמת עם השירות הלאומי?

 

פרטי כמה שאת יכולה...

 

נמשיך שלב אחד קדימה.

 

את מתעניינת גם מה הבחור עושה בשירות הלאומי, ועונים לך שבגלל שזה דבר שהוא מאוד מתחבר אליו, הוא החליט ללכת לתחום החינוך, ולא סתם - להיות בן שירות בגן ילדים.

 

נעצור כאן עצירה סופית. מה תחשבי/מה תגידי/מה תעשי עכשיו?

 

פרטי כמה שאת יכולה ומוכנה...

 

ושאלת העל היא - האם תתני צ'אנס להצעה כזאת? [בהנחה, שוב, שמדובר באמת בבחור איכותי והכל,  - האם אלו נקודות (עשיית ש"ל לבן בכלל, ושירות בגן ילדים בפרט) שתערערנה את ההצעה מבחינתך או לא?].

 

תודה רבה מראש.

 

לילה טוב.

לא יפריע לי בכלל..יעל מהדרום
אם הוא נלחם בילדים בגן- אשקול זאת..יעלי_א

בכ"ז, צריך להוציא את היכולות הקרביות איפשהוא, לא?

 

אם הבעיה לא משפיעה על חיי היומיום בכלל,

וידועה האהבה שלי למקצוע החינוך (- אמרת שעשית שירות בגן ילדים)

לא רואה כל בעיה.

אין ספק שזו הצעה מיוחדת, אבל אני מאמינה שלא הייתי פוסלת. למה, מי אני שאפסול על כזה דבר?!

 

העיקר שיהיה קרבי באופי ויוכל לשטוף כלים/ רצפה מבלי לקטר.. אישה

 

עשה חילביקור

עשה שירות לאומי-אחלה.

בחינוך, ועוד אוהב את התחום-אצלי זה נקודות זכות לבחור

 

בהצלחה רבה ועשה חיל

לי זה לא היה מפריעמעריצה של אבא
עבר עריכה על ידי מעריצה של אבא בתאריך י"ב בתשרי תשע"ד 02:09

אני בעצמי לא שירתתי ולא כ"כ אכפת לי אם הבחור עשה צבא או לא,אז אולי זה לא כ"כ שייך שאני עונה.

לגבי הגן ילדים זה הייתי חושבת שיש לו רגש ואהבה לילדים.קיצר מה שבטוח לא הייתי פוסלת בגלל סיבה כזאת.

אין שום בעיהפעימה
בעה"י

ואם אתה מדבר על עצמך אז-אשרייך!


אשמח לאחד כזה
כן.בן שירות

אני מדבר על עצמי.

 

תודה

לא מפריע,אפילו להפךספירלית~

הבחירה של בחור כזה רק מוכיחה שחשוב לו באמת לתת במקום שמתאים לו

אפילו כשזה במקום שירות בלתי שגרתי (ע"ע גן ילדים)

זה בחור שהולך עם הרצונות\שאיפות שלו עד הסוף

בלי לסגת בגלל הערות\ציניות\חוסר פירגון של הסביבה

(הרי עצם השאלה מוכיחה שהשירות הזה לא נחשב כמקובל במיוחד אצל בנים)

סבלנות וגישה טובה לילדים זה חשוב למשפחה  לא פחות מיכולת ניווט וסיבולת

 

עד כאן הניתוח הפסיכולוגימוציא לשון

כבוגר שרות לאומיאריק מהדרום

בדרך כלל אני מודיע למדוייטת עוד לפני הפגישה הראשונה, מי שזה מפריע לה שלא תצא איתי ולא תוציא ממני ועלי כוחות נפש מיותרים, אני מכיר את האיכויות שלי גם אם הם לא באו במדי חאקי ואם מישהי רואה לנכון לפסול אותי על כזה דבר- זבש"ה.

לא יפריע בכלל...קחו עמכם דברים
ואם יש לו גישה לילדים זה אפילו עוד יותר מתוק ומוסיף בעיניי.
ממש לא מפריע לי...לינוי
ואם הוא אוהב ילדים
זה דווקא מוסיף לו
נקודות...
לא יפריע כלל.חמדה 7

זה שהולך עם מה שטוב לו ומחפש איפה יכול להיות לו הכי טוב זה מעולה- כשטוב לך אתה נותן הכי טוב!!

וזה לא סיסמא זה מה שהחיים הוכיחו לי..

וכן אם זה מה שבא בחשבון מבחנתו אז שיהיה לו הצלחה רבה!

ולא, ממש לא אפסול על דבר כזה- זה נקודת זכות.

 

קיצר שהיה ב"הצלחה רבה תמשיך לעשות טוב ומי ששלך זה בטוח לא יפריע לה;)

נחדד עוד קצת את השאלה.בן שירות

במיוחד קצת לאור דבריה של יעלי_א  :

 

הטבע בעולם, הוא שהגבר הוא הכוח המוביל, החזק, המנהיג בבית - זה הטבע ואף אחד לא טוען שאחרת, זה מה שבדרך כלל...

השאלה היא אם את כבת - לא מרגישה אולי שזה שהבן עושה שירות לאומי ולא צבא קרבי (פשוט כי לא יכול, אבל גם לא ג'וב בהתנדבות, בגלל סיבה אישית) - מוריד קצת מה"גבריות" שלו, גורם לו להיות קצת פחות "מנהיג" בעינייך? (למען הסר ספק - אני לא חושב כך, רק רוצה לראות מה הבנות כאן חושבות...אני לא מכיר אישית מספיק בנות כדי להכיר קשת דעות בעניין...).

 

ועוד יותר- כאשר מדובר במקצוע שרובו המוחלט המוחלט הוא נשי - גן ילדים - זה לא גורם לך באיזה שהוא מקום לתפוס את הבחור כאחד שיוכל פחות להוביל ו"לכבוש", אם אתן מבינות למה אני מתכוון...

 

תודה רבה!!!

 

אני חייב להגיד שהתגובות עד עכשיו ממש שימחו אותי, באמת תודה למי שהגיבה בינתיים...

בדיוק בגלל זה צריך להכיר את הבחור יותר,יעלי_א

ולהחליט ע"פ התרשמות כוללת.

 

אין ספק שמי שעשה קרבי נחשב כגבר, אבל זה לא סותר מצבים אחרים- יש מספיק גבריות בעולם בשביל כולכם.

רק תרצו להיות המובילים וזה שלכם..

 

 

יעלי, שמכירה גם 2-3 בחורים שבורחים מגבריותם.

מבחינתי זה לא מדד.לינוי
מכירה כאלה שעשו צבא
והם...ממש לא גבריים
וכאלה של שירות עם אופי כריזמטי
וגבריים בהחלט.
ממש לא מדד לדעתי.
תשמע- יש כאלה שעשו צבא, ולא קרבי..יעל מהדרום

לק"י

 

אז מה?!

הם יותר שווים ממך שעשית שירות לאומי (מבחינת הרוח הקרבית)??

 

מלבד זאת, שלא בחרת לעשות ש"ל כי אתה "לא קרבי" או משו, אלא כי זאת הייתה האפשרות הטובה בשבילך.

יכולת לבחור לא לעשות ש"ל בכלל.

 

וכשאני חושבת על עצמי, זה ממש לא חשוב לי מה עשה הבחור- צבא/ ש"ל, קרבי/ לא..

חשוב לי מה עומד מאחורי הבחירה שלו.

והבחירה שלך לתרום בתחום שטוב לך ואתה אוהב- היא בחירה מתוך שיקול דעת ומחשבה אני מניחה.

מלבד זאת, שבעיני אהבה לילדים מעידה דברים טובים על האדם, ועוזרת כשהופכים להורים בעז"ה.

 

המון המון הצלחה

אני לא חושבת שקורות החיים של גברקחו עמכם דברים
הן מה שהופכות אותו למנהיג ומוביל.
בחור יכול להחליט שהוא עובד בחינוך ולהיות גב-גבר (אבל רגיש ובעל גישה לילדים, שזה מדהים בעיניי) בפנימיותו.
כמו כן, בחור יכול להיות מ'פ בסיירת אבל להיות רכיכה מול אשתו, זה ממש לא אומר כלום.
מה שמשנה הוא השדר של הבחור והאופי שלו.
זה תלוי בבחורהפעימה

בעה"י

 

יש בנות שמחפשות את הגבר-גבר, ויש שמחפשות אחד עדין ורגיש.  [למרות שזה לא בהכרח סותר.]

 

מציעה לך להיות שלם עם הבחירה שלך, מבחינתך-אתה עושה כל מה שאתה יכול כדי לתרום. והבחורה שלך-תאהב אותך כמו שאתה, אל תדאג

 

ועוד פלוס-יעל מהדרום

לק"י

 

אין מילואים!

אין אשה שנשארת לבד בבית ודואגת..

אני בטוחה שיש נשים שזה ישמח אותן מאוד

אפשר להגיב קצת שונה?ענבל

בס"ד

 

אני חושבת שלי זה כן קצת היה מפריע...

 

כי כמו שאמרת גם בתגובה הפותחת וגם בתגובה השנייה- זה נשי.

 

אני כן רוצה גבר שגם ירגיש לי גבר...

לא שיש לי בעיה שתהיה לו גישה לילדים, יש לי אח שהוא מדהים עם ילדים, אבל גננת זה קצת יותר מדי בשבילי...

 

לא חושבת שאצליח להכיל את זה...

לא חושבת שאפסול על זה ישר (למרות שיש מצב) אבל בהחלט אסתייג מאוד...

לא מתאים לי לחיות עם גבר בעל תכונות שדרושות לגננת (ואני מניחה שכולן פה יסכימו איתי שיש תכונות מסוימות שדרושות לגננת... תכונות שלרוב לגבר פחות אמור להיות אותן).

 

אז...

לי אישית לא הייתי חושבת שמתאים..

ב"ה יש בנות שלא חושבות כמוני

ב"הצלחה!

מקווה שהבהרתי את עצמי כי נראה לי הסתבכתי קצת...

דבר ראשוןעץ נטוע

 

שלום לך...אני אישית קראתי את מה שכתבתי ואמרתי לעצמי סוף סוף שמישו שואל את השאלה הזאת

 

בתור בן-כל הכבוד אחי שגם שהיה לך פטור בחרת כן להתנדב ולעשות שירות לאומי{ולא משנה איפה ומה}

 

אין שום הבדל בין גובניק שעשה 8 עד 5 יומיות לבינך...ולהיפך אתה כמו שנראה באת ברוח אחרת ברוח 

 

התנדבותית נטו לתת מעצמך-אשריך ואל תשים על אף אח\ת כי הם לא שווים את זה

 

יש לא מעט חבר'ה שמקבלים פטורים על נפשי{ולא רק בריאותי} ומחליטים לעשות ש"ל

 

ראה את זה כזכות ולא כמשו שלילי-הרבה בהצלחה

 

{אישית-אם היתי חוזר אחורה בזמן ברור שלא היתי הולך לצבא...רק ש"ל...}

תודה שאנחנו לא שוות את זה ענבל
בן שירות בגן זה בכלל לא כמו גננת, זה סיוע לגננתמה אני ומה חיי

לא נראה לי העברת תכנים ושעת סיפור אלא יותר עזרה טכנית ועוד עיניים שמשגיחות, אז די לסטיגמות

הוא דיבר גם על להיות גננת.ענבל

בס"ד

 

זה לא קשור לסטיגמות וסייגתי את דבריי ואמרתי שלא אפסול על מקצוע כנראה.

"הוא",כאן,לא דיבר על להיות גננת...אלא על ש"ל בגןבן שירות


כנראה קישרתי בראש את המקצוע עם מקצוע לעתיד...ענבל

בס"ד

 

אז חוזרת בי

 

אסכים לבדוק..

 

כמובן לאור כל דבריי..

 

עדיין לא מתאים לי גבר עם תכונות נשיות ואם אלה שהוא כזה כנראה שזה לא ילך...

אבל לא אפסול על שירות לאומי בגן ילדים.

תגיד, אבא שלך גנן?! בלדרית

וברצינות, מכירה כמה גננים והם אנשים מקסימים. לא פחות ואפילו יותר ממורים.

מה קרה למקצוע המכובד של מלמד תינוקות של בית רבן?

לדעתי המקצוע ממש לא נשי!

(דווקא סייע לגננת פחות מרשים בעיני כי זו עבודה טכנית בסביבה של נשים בלבד מה שמעמיד בהרבה ניסיונות).

 

כמובן שכל אחת חושבת אחרת. והעובדה שנתנו פתור מהצבא מעלה חשש של פגם גופני או נפשי.

לא מזיז לי בכלל....דוסית גאה!

א. לימוד תורה זה שירות צבאי בעיני.

ב. גם אם הוא לא היה בוחר לעשות שירות זה לא היה מפריע לי.

ג. לעבוד עם ילדים? נקודת זכות!

לא הבנתי למה בחור שלא עשה צבא יכול להתפס כ"לא גברי"..

 

"זה לא גורם לך באיזה שהוא מקום לתפוס את הבחור כאחד שיוכל פחות להוביל ו"לכבוש", אם אתן מבינות למה אני מתכוון..."-

אז מה זה חינוך ילדים אם לא להוביל??

פייגליניזית

אי אי אי...

מי שתיתן צ'אנס או יותר מי זהפייגליניזית

היא מן הסתם המיועדת. מי שלא- אכלה אותה.

 

מה שאני מנסה לאמר זה שזה סקר על אדם ספציפי ועל כן התשובה היחידה שאני לפחות יכולה להנפיק,זה שמי שלא תתלהב מהרעיון, כנראה לא זכתה בך. 

מה לגבי ההצעה עצמה? מממ... שוב, כל מקרה לגופו.

 

מי שתפסול אותך על כזה דבר, רק מוסיפה עוד נתונים ברורים לתהליך. נתון ברור שהיא, לא שלך. זה עוד משהו, לא?

איזה חמוד!!!! הוא אוהב ילדים!!!מה אני ומה חיי

ורגיש ויודע להשתובב!! זה מעיד בעיניי על תכונות מאוד יפות+הרצון לתרום,עם כל הסטיגמה הנלווית לכך. אני לא רואה מה הבעייה להיפגש עם בחור כזה.

אז בסוף החלטתי להגיב.מרב.
היה פה שרשור לא מזמן שכתבתי בו שאני מעדיפה מישו שעשה צבא.
זה מה שמתאים לי, אישית, כמרב-רוג'ר.
ואני מדברת על צבא-קרבי.
(למרות שג'ובניק זה לא לגמרי סיבה בשבילי לפסול...)
אני רואה בצבא חוץ מהשליחות וההתנדבות (ההכרחיות?) גם שלב מסויים בחיים ששירות לאומי לא נותן. עוד "מדרגה" כלשהי שחשובה לי.
אולי זה נראה שטחי אבל זה כן חשוב לי.
ושירות לאומי בגן.. אני מכירה מקרוב.. זה אופי קצת נשי.. לודעת.. גם אחשלי חולה על ילדים קטנים ומשחק איתם ומשתולל איתם והם מתים עליו אבל הוא גבר-גבר כזה ולא יעבוד בחיים בגן. (ולא בבייביסיטר, מעון או גנון. הוא פשוט לא יעבוד בזה..)
וזה אופי שלא מתאים לי... צכה גבר מצ'ואיסט כזה..

אם הבחור יראה לי 100% חוץ מהקטע של הצבא אני אנסה. לא אפסול ישר.
אבל רוב הסיכויים שלא ילך.
זה מה שהתכונתי! תודה מרב ענבל

בס"ד

 

חוץ מהקטע הג'ובניק...

לא אכפת לי ג'ובניק...

או אחד שלא עשה צבא.

זה כבר תלוי בג'וב מרב.
מכירה ג'ובניק יותר אישה ממני. (לא השוואה טובה אבל לא מצאתי השוואה אחרת )
אבל מכירה גם ג'ובניק גבר-גבר-גבר.
זה כבר יותר אישי, וגם כמה מורעלת על הצבא ישלי חברה שלא תצא עם מישו שלא קצין/בשאיפה להגיע לשם..

והקטע של הצבא/ש"ל מאווד חשוב לי *מותר לי להיות קצת ממלכתית, נכון? * אז אין מצב בחיים שלא עשה כלום..
אינדיווידואלי
זה קצת מצחיק לשפוטגפן36

בכלל לא מכירים את הבנאדם, ואם יש לו סיבות טובות (כגון פטור רפואי)

והוא בחר ללכת ללמוד תורה, ולשלב תרומה כבן שירות, לדעתי אין סיבה לפסול.

ושירות בגן ילדים- זה בהחלט מפתיע, בשניה הראשונה, אבל דווקא יותר מעניין לשמוע את הסיבות...

 

ממש לא יפריע לי...נערת טבע

להיפך. אעריך מאוד את ההחלטה כן לצאת ולתרום,ולא להישאר במקום הנוח שלו..

בעיני מעיד על הרבה אומץ ואכפתיות.

לגבי התפקיד- ייתכן שהייתי מרימה גבה או שתיים,אבל אם זה מה שטוב לך ואתה מרגיש  שאתה תורם בו-בכיף!

 

מה שכן- מבחינת המקום בחיים,אני חושבת שאולי היה לי מוזר לצאת עם מישהו שעכשיו בשירות לאומי,לוידעת,קצת מוזר לי..

 

 

 

שכחתי לציין..נערת טבע

במידה כמובן שאכן הבעייה הרפואית שלו לא משפיעה עליו/על חיי הזוגיות.. משמעותי!!

למה שיפריע?בנדא מצוי!!

אם היא לא אחת מורעלת שמתה שבעלה יחתום קבע ויהיה באחת הסיירות

מה זה משנה אם עשית שירות או לא

 

עצם זה שאתה עושה ש"ל מראה על משהו מיוחד בך

שלא רק שיש לך פטור(בשונה מהבנות) - אתה גם הולך ומתנדב נטו ולא כי כולם עושים

אלא כי לך חשוב להתנדב

 

 

 

זה לא רק עניין הצבא וכו'ענבל

בס"ד

 

זה גם עניין של אופי מסוים שצריך כדי ללכת להתנדב בגן ילדים..

 

כולכם התיחסתם רק לעניין התרומה למדינה כביכול.

 

יש עוד שיקולים מלבד זה

 

תודה רבה לכל מי שענתה/תענהבן שירות

הרגעתן מעט את החששות שלי...

לא מבינה איפה הבעיהעדידפ

אוהב ילדים זה יתרון גדול בעיני

אם עושה שרות לאומי אז יותר טוב מלא כלום..מתושלח12אחרונה
עבר עריכה על ידי מתושלח12 בתאריך י"ג בתשרי תשע"ד 23:47

כל הכבודחיוך

מה אמורים לעשות?אשר ברא

לפני תקופה יצאתי עם בחור שהרגשתי שיש התאמה ממש טובה, אני ממש רציתי להמשיך. הוא לא.

סיים את זה בבחירת מילים גרועה שפגעה בי מאוד ומאז זה יושב עליי.. יצאתי מאז עם כמה בחורים, שעל הנייר לא הכי התאימו אבל הרגשתי הרבה יותר משוחררת איתם ולא "לחוצה" כמו שהייתי איתו.

יכול להיות שאותו ניסיתי יותר להרשים ואותם לא, אבל בעומק ובדיעבד הרגשתי שהוא מאוד בוחן אותי.

בכל מקרה, מרגישה שהלב שלי נחסם קצת ועדיין חושבת עליו (לא ממקום של רצון לחזור אליו) אלא בכללי על הדמות.. הוא ממש ענה על כל הקריטריונים שחיפשתי (שזה דיי נדיר בסגנון שלי) ועכשיו שוב חזרתי לצאת עם כאלה שהם חצי עונים, שזה מבאס כי מרגישה שעדיין מורידה על אותם דברים עד לרמה שעכשיו לא מוכנה לשמוע אפילו אם יש שוב את 2 הנקודות שזה תמיד נופל עליהם. [נראה לי לגיטימי].

וזה לא שהבחורים האלה לא טובים, להפך הרבה יותר אמפתים ורגישים והיה לי כיף איתם- אבל הם פשוט לא התאימו.

ובא לי להרגיש.. אבל מצד שני מפחיד להרגיש. [יכול להיות שכל זה בכלל קשור לתקופה עמוסה ומושלך על השידוכים].

והתעייפתי מהחיפוש הזה שזה יתאים וגם יזרום, מה הבעיה שזה יגיע ביחד?!

גם מרגישה שהסביבה לא הכי מצליחה להבין מה יש לי, למרות שאני מסבירה. וזה עוד יותר מקשה!

ונסיים בנקודה טובה,

שבאמת התחדדו לי הנקודות שאני מתעקשת עליהן כמה הן קריטיות לי.. וכמה מגיע לי טוב. בעזרת ה'!

האםנחלת

אינטואיציה חשובה בפגישה הראשונה והאם יש להתחשב בה?

הממ...בטוחים שאתם יודעים את התשובה?.....

באתר "השדכן" מובאים טיפים טובים. כדאי לעיין. (ולא חשוב חרדים דת"ל....לכולם).

אינטואיציה היא כלי מדהיםאביעד מילוא

לסמוך עליה, וגם לשים את השכל בתמונה לא בנפרד

יש לה משקלארץ השוקולד

בגדול, חושב שצריך משהו משמעותי כדי להבין בדייט ראשון.

תשתפי קישור לשם?

מאודהפי

זו פרסומת סמויה?ברוקולי

נראלי גלויה חחהפי

#שיווק ופרסוםאביעד מילוא

לא. אין לי שום נגיעות. פשוט רוצה לעזור.נחלתאחרונה

יועץ/מאמןאיזו

מישהו היה אצל יועץ או מאמן לחתונה ויכול להמליץ עליו? כלומר, שהייעוץ/אימון אצלו עשה את העבודה בצורה טובה..

אני מכיר כמהאביעד מילוא

יש את אסף זולדן הוא תותח

ממליצה לך להבין למה אתה הולךברוקולי

ואז לקבל המלצות מגורמים שמכירים אותך במציאות

ברור לי למה אני הולךאיזו

אבל מי שמכיר אותי במציאות לא מכיר מאמנים/יועצים. וגם אלו שכן הכירו, ההמלצות שלהם לא היו הכי..

דווקא מי שמכוון לחתונה?advfb

רצוי. בסוף זו המטרה העיקריתאיזואחרונה

לרצות - זה דבר נפלאadvfb

למה, מה רע בלרצות?

לרצות - לגרום שהשני יהיה מרוצה.

זה דבר טוב, לא?

תאמת, שכן.

זה טוב, השאלה מה המניע לכך.

אם המוטיבציה היא להמנע מקונפליקט... אז וואלה יכולה להיות בעיה.

כי אם המטרה היא ששני הצדדים יהיו מרוצים,

מה זה עוזר אם אחד מרוצה על חשבון השני?

הבעיה בריצויoo

שהוא מעגלי

משאיר נזקים לאורך הדרך

והמטרה לא מושגת

המרַצה מתבאס לעשות משהו שפחות לטעמו

המעשה יוצא עקום

כי עוגה עושים באהבה

המרוּצה לא באמת מרוצה

ואז המרַצה שוב נכנס לפעול

כמה השקעת?שנונימי

זה מתחיל במילה טובה,

ויכול להיות גם טירחה מאומצת,

נסיעה רחוקה או הוצאה כספית גבוהה.

האם הצד השני מכיר בזה?

"העושה טובה למי שאינו מכיר בה..."?

או "המפייסו בדברים..."?

לרוב נשים חכמות פיקחות ומבינות שהגבר משקיע או מקדיש מזמנו, מתאמץ ומנסה.

ואם היא לא שמה לב לזה? אז חבל על המאמץ.

הראש והלב שלה במקום אחר.

מזדהה מאודadvfb

וגם גברים מבחינים בזה במוקדם או במאוחר ;)

כשמדברים על המונח 'ריצוי' לא מדברים על נתינה.מדרשיסטית20

נתינה היא חשובה מאוד, בטח בזוגיות.

ריצוי זה גרוע. כי ריצוי מונע בדרך כלל מפחד.

באופן אירוני הריצוי לא מתמקד בשני, אלא בעצמי. בפּנים- אני רוצה לרָצוֹת את השני כדי שלא יקרה א' ב' ג'..

ואז זה בדיוק הפוך מנתינה. כי אני בעצם הסיפור, לא הוא.

וזה יוצר שני אפקטים-

א. לא נעים לצד השני לקבל ככה. זאת לא נתינה אמיתית, וזה מורגש.

ב. זאת נתינה שהיא באה עם מחיקה עצמית. מה שגרוע בתווך הארוך (לשני הצדדים אגב).

בגדול בחוויה שלי, אלמנט דומיננטי של ריצוי יכול להרוס זוגיות.

(לעומת נתינה שהיא חלק הכרחי ובלתי נפרד מזוגיות)

המסר שלי לא בא לסתור את תוכן דבריך אלא להוסיףadvfb

התחום של יחסים הוא תחום של "מדעי החברה" ולכן הוא תחום מאוד לא "מדע מדוייק"

זה לא באמת משנה באיזה הגדרות נשתמש. השאלה האמיתית מה התוכן.

אם שמת לב, התוכן של הדברים שכתבת הוא לא סותר בכלל את תוכן דברי.

ההבדל זה המושגים השונים, אז דיון על מושגים הוא קצת מפספס את המסר שרציתי להעביר.

אז מה ניסיתי לעשות פה?

לקחתי מילה שההקשר הנפוץ שלה הוא שלילי.

התייחסתי למילה הזאת על פי המשמעות המילולית שלה גרידא.

ריצוי = לגרום לאדם להיות מרוצה.

בלי להטעין על זה שום הקשר, גם לא את ההקשר הנפוץ.

תקני אותי אם אני טועה, זה נראה לי הפירוש המילולי של המילה.

בהקשרים אחרים, ריצוי במובן הרזה של הדבר, יכול להיות תואם לסיטואציה ואפילו טוב.

למה אני בוחר לדבר ככה?

בעיני, כל דפוס התנהגות/מחשבה יש בו הגיון מסויים.

לכן במקום לשלול את הגיון הפנימי של המחשבה/התנהגות לא טובה, כדאי הפוך - למצוא מה כן הגיוני בו.

ואז ממילא כאשר אני מבין מה הגיוני במשהו מסויים, אני מבין את ההקשר הנכון שלו ולדעת איך להשתמש בו.

זה גם נראה לי מביא המון אמפתיה וחמלה ביחס לטעויות ויותר קל וכיף ככה ללמוד מטעויות

@אנוני.מית @oo @שנונימי @נעמי28

לא, לרצות זה לא לגרום שהשני יהיה מרוצהנעמי28

כלומר, זה מה שאתה עושה בפועל, אבל המניע הוא בכלל לא הצד השני ולא טובתו, המניע הוא שאתה תהיה אהוב, שאתה תקבל אישור ולא דחייה.

זה ה-הבדל.

אתה מרכז הסיפור, לא הוא.

זאת תכונה שמאמצים בילדות, בשלב כל שהוא הבנת שכדי לשרוד ולהרגיש אהוב אתה צריך לרצות, לשמח, להיות מושלם, לא להיות נטל.

אפשר לעשות טובות, אפשר לעזור,

כדי לנהל מערכות יחסים טובות חייב לפעמים להתגמש

אבל בריצוי המניע הוא לא אותו מניע וזאת הבעיה.

לריצוי אין גבול, בריצוי אתה מרגיש שחוק, קורבן, שנלקח ממך ולא שנתת.

מי אמר?advfb

לפעמים זה בסדר לגרום לשני להיות מרוצה בשביל טובה אישית,

נשמע לי מאוד אנושי.

מסכים שכדאי שזה יהיה במינון נמוך מאוד.

אפשר לשאול את עצמך כמה שאלותנעמי28

כדי להבין האם אתה סתם עושה טובה למישהו או מרצה

מה יקרה אם תסרב? אתה יכול להגיד "לא" בלי להרגיש אשם? אתה מרוקן אחרי הנתינה הזאת? חצית את הגבולות שלך בנתינה הזאת? צברת "נקודות זכות" אצל אותו אדם עם הנתינה ואתה מצפה לקבל בתמורה אישור ואהבה?

זה לגמרי בסדר לגרום לשני להיות מרוצה ולעשות לו טובה

השאלה מה המניע, המחירים, מה הגבולות שנחצו ומה המינון.

ומה מטרת השאלה שלך באופן כללי? לי זה היה נשמע כמו ניסיון הכחשה לריצוי.

את לוקחת את זה למקום אחרadvfb

לא שאלתי מה האינדיקציה לריצוי.

ניסיתי להביא מקום שבו המילה ריצוי מקבלת הקשר חיובי.

אז אם את פתוחה לשמוע על זה מעולה.

בכלל לגרום לאדם להרגיש רצוי ולגרום למישהו להיות מרוצה, זה לא משהו שהייתי מזלזל בו.

ולמה אני מתעקש על זה?

כי אני מרגיש שיש פה כוח בעל עוצמה במציאות. יש פה כלי אדיר. להשפיע על רצון של מישהו אחר זה וואו. לכן חשוב גם לדעת לעשות את זה נכון.

זה מכוון גם אליך -

המסר שלי לא בא לסתור את תוכן דבריך אלא להוסיף - לקראת נישואין וזוגיות

בריצוי באמת יש אלמנט של שליטהנעמי28
עבר עריכה על ידי נעמי28 בתאריך י"ט באב תשפ"ו 6:45

ורצון לשלוט על איך שהאחר רואה אותי.

וחלק מהריפוי בה הוא לשחרר שליטה.

זאת עוצמה שלילית, גם למרצה וגם למרוצה - שלרוב מרגיש את הריצוי ולא מעריך את המרצה, והמרצה במעשים שלו מגשים בעצם את הפחדים הכי עמוקים שלו, ולא מוערך ולא אהוב.

נראה שאתה מנסה למצוא משהו חיובי בתנועה שאולי נראית טובה אבל לא מגיעה ממקום נכון וטוב.

ככה נוהגים העולם להגדירadvfb

אבל המילה לרצות לא כוללת את השליטה בהכרח.

זה מניע אחד שיכול להיות לריצוי.

מה דעתך על המילה "סיפוק"?חתול זמני

לגרוםoo

לאדם להרגיש רצוי ולגרום למישהו להיות מרוצה

זה אכן יכול להיות דבר טוב

אני חושבת שההבדל בין ריצוי 'טוב' לריצוי רע

נמצא בפרמטרים של התוצאה

האם האדם המרצה אוהב את עצמו ואת המעשה כשהוא מרצה

ומה קורה ביום שהוא מפסיק לרצות באופן זמני/ קבוע

אני עושה את הריצוי הטוב הרבה

סמול טוק עם עשרות אנשים ביום בעבודה/ תוקפת את הבוס ברשימת נושאים לדיון על הבוקר/ מקשיבה לילדים גם אם אני פחות בעניין ועוד ועוד

נכון שהמניע שלי הוא ריצוי (ולפעמים עוד דברים)

אבל אני אוהבת את המעשים הללו

רואה בהם משחק פסיכולוגי

של עלות תועלת

ואז ביום שאני עצבנית אש/ מבואסת/ עייפה מדי

ולא עושה את כל זה

אז החיים ממשיכים כרגיל

ואף אחד לא בא בטענות (אולי הילד הקטן צריך תיווך 'אני צריכה שקט')

בריצוי רע

האדם המרצה מרגיש רע אחרי המעשה

וביום שהוא מחליט להפסיק

הוא מקבל שפכטל

יפהadvfb

העיסוק בריצוי את השאלה - איך אני ביחס לרצון של בן/בת הזוג.

זיהוי הרצון של הזולת הוא דבר שאיננו מובן מאליו ונשמע דבר טוב ויעיל.

אממה, בסוף הרצון הוא עניין אישי, והעניין הזוגי הוא מפגש בין שני רצונות, לכן ביטול אחד מהם הוא בהחלט לא בריא.

בדיוק זה. קרבן של "משא ומתן" שהצד השני לא הסכים לואנוני.מית

אבל הוא כולו בראש שלי.

ואם ממשיכים לעסוק ברצוןadvfb

רצון זה דבר חשוב מאין כמותו. רצונו של האדם הוא כבודו (לכן נראה באנשים "מרצים" חסרי כבוד, ויתור על רצון מפורש כויתור על הכבוד).

אממה - הרצון הוא דבר דינמי, מי שיש לו מנה רוצה מאתיים.

לכן גם לרצונות של שני בני הזוג, כל אחד לבד והרצון המשותף, כבודו במקומו מונח - גם הוא מוגבל.

ככל שלאדם יש רצון גדול יותר והוא מפתח אותו, ככה הוא יודע להתחשב ברצון הזולת כמה שראוי.

רצון קטן גורם ל"ריצוי" שלא טוב.

ככלooאחרונה

שאדם מפתח יכולות

(בין השאר לזהות רצון ואופן פעולה של הזולת

ולבחור מה מהם מתאים לו לעשות/ לשתף פעולה)

הסטנדרטים שלו עולים

(הרצונות/ הציפיות שלו עולים)

במערכת יחסים זוגית

זה חייב לבוא משני הצדדים

פיתוח יכולת דומה

ואז הסטנדרטים דומים

אחרת זה עוד קונפליקט לאוסף

שדכנים.. :)

אשמח להמלצות לשדכנים מומלצים,

עדיף שלוקחים כסף על פגישת היכרות איתם או על הצעות רלוונטיות

כאלו שנעים לתקשר איתם ולא צריך לרדוף אחריהם ולהזכיר את עצמך כל כמה זמן, ושרוצים לשמוע מה אני באמת מחפשת ולא רק סתם לשלוף הצעות רנדומליות..

תודה!!

אני מכיר אחת או שתיים שעושות פגישת היכרותאביעד מילואאחרונה

יש את צביה רחמין

ואת מרים לנדסברג

(אמור להיות לי איפה שהוא את המספר שלהן אחפש)

אולם ממילא, המלצות/דיס המלצות? הערות?ארץ השוקולד

בעיקר מההיבט האנושי, ניקיון והאוכל.

מקפיץארץ השוקולדאחרונה

הדבר הכי קשה בעולםהפי

סתם הגזמתי, זה לא הדבר הכי קשה בעולם... אבל כן יש בזה מן התסכול

לסיים קשר רציני עם בחור שהוא באמת זהב טהור, ואז למצוא את עצמך שוב בעולם של הרווקים והרווקות... איך עושים את זה בכלל??

פתאום מרגיש לי שכל הגברים לא ברמה שלו.

לא באופי לא בנראות לא באצילות

יש בזה משהו שקצת מלחיץ אותי.

לא יודעת אם זה תקין, אבל יש בי קצת געגוע אליו, למרות שבתוך הלב אני כבר מרגישה שזה היה או חתונה או ביי וטוב שזה ביי

וזה הופך את זה ליותר מסובך שהוא עדיין רוצה

באמת שלא סתם צחקו אשכרה קריעת ים סוף

דמט אני לא בנויה לשטויות האלה

כאילו מציעים לי ובראש שלי עובר.. למה לנסות בכלל

ואו לגמרי אמןהפי

בירור בצניעותחצלה

היי אשמח ממש לשמוע מנסיונכם מה הייתם עושים.

ביררתי הצעה ממש מעולה, נשמע שבחורה תורנית מבית תורני, החברה בטלפון אמרה לי כן היא דוסה, צנועה וכו וכו.

אני מגיע לדייט וקולט שהיא עם שרוול מעל המרפק, לא קצר קיצוני אבל מעל. לא שופט ולא שום דבר, מדבר רק מהנקודה שלי.

חשוב לי שאישתי תהיה צנועה עפ ההלכה, בזה אני בטוח. ואני לא יודע כל כך מה לעשות עם המצב עכשיו. לדבר איתה על זה ולהגיד שזה מפריע לי ? נראלי יכול לפגוע בה.לפסול על זה בלי להבין מה עומד מאחורי זה? נראלי חבל.

מה אתם הייתם עושים?

בנות - זה בסדר שידברו איתכן על זה? ואם כן, איך?

שוב, איך מה שכתבת מתקשר דווקא לתגובה שלי?חושבת בקופסא

גם מה שכתבת על כיסוי ראש בתגובה מתחת: מישהו הזכיר את הנושא הזה? זה קשור לתגובה שהגבת לה?

זה יפה מאוד מה שכתבת, אבל זה לא נוח שכמה אנשים מדברים על משהו אחד, וקופץ אדם לא קשור שמעלה נושא לא קשור.

אולי יעניין אותך