טוב, נשאל את זה דוגרי. בנות - שאלה לכן>>>>בן שירות

(פתחתי ניק מיוחד לצורך זה מסיבה אישית, מי שמזהה בדרך כלשהי מי אני בבקשה לשמור את זה אצלו, תודה).

 

מציעים לך בחור, בהתחלה ההצעה נשמעת סבבה לגמרי - רקע תורני כמו שאת רוצה, הרקע הכללי נשמע בסדר גמור, עוד מספר פרמטרים שחשובים לך, עוברים בשלום ואפילו בהצלחה נגיד.

 

אבל, כשאת מגיעה לשאול לגבי השירות הצבאי שעשה הבחור, אומר השדכן/המציע, שהבחור קיבל פטור רפואי מצה"ל (בדגש על רפואי ולא נפשי - והבעיה הרפואית נניח שכבר לא משפיעה ולא תשפיע על חיי הזוגיות והנישואין במידה ויהיו - במחינת הסיבה הרפואית עצמה אין לך בעיה, נניח). 

כשאת שואלת אם כן מה כן עשה, עונים לך שהוא החליט ללכת ללמוד בישיבה כדי באמת לגדול בתורה, אבל לא הספיק לא רק זה והוא רצה להרגיש שהוא תורם משהו, ובגלל שבשבילו אישית מסיבות שונות להתנדב לצבא לג'וב לא הייתה בחירה טובה, הוא החליט ללכת לשירות לאומי.

 

יענו, הבחור בן שירות.

נעצור רגע לביניים כאן - את, הבחורה, מה תגידי, מה תחשבי, מה תעשי במצב כזה? מבחינתך אי עשיית צבא זה עילה לפסול? או אולי שאי עשיית צבא אבל לימודים בישיבה (גבוהה ואז לעבור את גיל הצבא ולא להתגייס) זה בסדר מבחינתך אבל אם הבחור הולך לשירות לאומי זה יכול כבר לעורר שאלה? או שאת זורמת עם השירות הלאומי?

 

פרטי כמה שאת יכולה...

 

נמשיך שלב אחד קדימה.

 

את מתעניינת גם מה הבחור עושה בשירות הלאומי, ועונים לך שבגלל שזה דבר שהוא מאוד מתחבר אליו, הוא החליט ללכת לתחום החינוך, ולא סתם - להיות בן שירות בגן ילדים.

 

נעצור כאן עצירה סופית. מה תחשבי/מה תגידי/מה תעשי עכשיו?

 

פרטי כמה שאת יכולה ומוכנה...

 

ושאלת העל היא - האם תתני צ'אנס להצעה כזאת? [בהנחה, שוב, שמדובר באמת בבחור איכותי והכל,  - האם אלו נקודות (עשיית ש"ל לבן בכלל, ושירות בגן ילדים בפרט) שתערערנה את ההצעה מבחינתך או לא?].

 

תודה רבה מראש.

 

לילה טוב.

לא יפריע לי בכלל..יעל מהדרום
אם הוא נלחם בילדים בגן- אשקול זאת..יעלי_א

בכ"ז, צריך להוציא את היכולות הקרביות איפשהוא, לא?

 

אם הבעיה לא משפיעה על חיי היומיום בכלל,

וידועה האהבה שלי למקצוע החינוך (- אמרת שעשית שירות בגן ילדים)

לא רואה כל בעיה.

אין ספק שזו הצעה מיוחדת, אבל אני מאמינה שלא הייתי פוסלת. למה, מי אני שאפסול על כזה דבר?!

 

העיקר שיהיה קרבי באופי ויוכל לשטוף כלים/ רצפה מבלי לקטר.. אישה

 

עשה חילביקור

עשה שירות לאומי-אחלה.

בחינוך, ועוד אוהב את התחום-אצלי זה נקודות זכות לבחור

 

בהצלחה רבה ועשה חיל

לי זה לא היה מפריעמעריצה של אבא
עבר עריכה על ידי מעריצה של אבא בתאריך י"ב בתשרי תשע"ד 02:09

אני בעצמי לא שירתתי ולא כ"כ אכפת לי אם הבחור עשה צבא או לא,אז אולי זה לא כ"כ שייך שאני עונה.

לגבי הגן ילדים זה הייתי חושבת שיש לו רגש ואהבה לילדים.קיצר מה שבטוח לא הייתי פוסלת בגלל סיבה כזאת.

אין שום בעיהפעימה
בעה"י

ואם אתה מדבר על עצמך אז-אשרייך!


אשמח לאחד כזה
כן.בן שירות

אני מדבר על עצמי.

 

תודה

לא מפריע,אפילו להפךספירלית~

הבחירה של בחור כזה רק מוכיחה שחשוב לו באמת לתת במקום שמתאים לו

אפילו כשזה במקום שירות בלתי שגרתי (ע"ע גן ילדים)

זה בחור שהולך עם הרצונות\שאיפות שלו עד הסוף

בלי לסגת בגלל הערות\ציניות\חוסר פירגון של הסביבה

(הרי עצם השאלה מוכיחה שהשירות הזה לא נחשב כמקובל במיוחד אצל בנים)

סבלנות וגישה טובה לילדים זה חשוב למשפחה  לא פחות מיכולת ניווט וסיבולת

 

עד כאן הניתוח הפסיכולוגימוציא לשון

כבוגר שרות לאומיאריק מהדרום

בדרך כלל אני מודיע למדוייטת עוד לפני הפגישה הראשונה, מי שזה מפריע לה שלא תצא איתי ולא תוציא ממני ועלי כוחות נפש מיותרים, אני מכיר את האיכויות שלי גם אם הם לא באו במדי חאקי ואם מישהי רואה לנכון לפסול אותי על כזה דבר- זבש"ה.

לא יפריע בכלל...קחו עמכם דברים
ואם יש לו גישה לילדים זה אפילו עוד יותר מתוק ומוסיף בעיניי.
ממש לא מפריע לי...לינוי
ואם הוא אוהב ילדים
זה דווקא מוסיף לו
נקודות...
לא יפריע כלל.חמדה 7

זה שהולך עם מה שטוב לו ומחפש איפה יכול להיות לו הכי טוב זה מעולה- כשטוב לך אתה נותן הכי טוב!!

וזה לא סיסמא זה מה שהחיים הוכיחו לי..

וכן אם זה מה שבא בחשבון מבחנתו אז שיהיה לו הצלחה רבה!

ולא, ממש לא אפסול על דבר כזה- זה נקודת זכות.

 

קיצר שהיה ב"הצלחה רבה תמשיך לעשות טוב ומי ששלך זה בטוח לא יפריע לה;)

נחדד עוד קצת את השאלה.בן שירות

במיוחד קצת לאור דבריה של יעלי_א  :

 

הטבע בעולם, הוא שהגבר הוא הכוח המוביל, החזק, המנהיג בבית - זה הטבע ואף אחד לא טוען שאחרת, זה מה שבדרך כלל...

השאלה היא אם את כבת - לא מרגישה אולי שזה שהבן עושה שירות לאומי ולא צבא קרבי (פשוט כי לא יכול, אבל גם לא ג'וב בהתנדבות, בגלל סיבה אישית) - מוריד קצת מה"גבריות" שלו, גורם לו להיות קצת פחות "מנהיג" בעינייך? (למען הסר ספק - אני לא חושב כך, רק רוצה לראות מה הבנות כאן חושבות...אני לא מכיר אישית מספיק בנות כדי להכיר קשת דעות בעניין...).

 

ועוד יותר- כאשר מדובר במקצוע שרובו המוחלט המוחלט הוא נשי - גן ילדים - זה לא גורם לך באיזה שהוא מקום לתפוס את הבחור כאחד שיוכל פחות להוביל ו"לכבוש", אם אתן מבינות למה אני מתכוון...

 

תודה רבה!!!

 

אני חייב להגיד שהתגובות עד עכשיו ממש שימחו אותי, באמת תודה למי שהגיבה בינתיים...

בדיוק בגלל זה צריך להכיר את הבחור יותר,יעלי_א

ולהחליט ע"פ התרשמות כוללת.

 

אין ספק שמי שעשה קרבי נחשב כגבר, אבל זה לא סותר מצבים אחרים- יש מספיק גבריות בעולם בשביל כולכם.

רק תרצו להיות המובילים וזה שלכם..

 

 

יעלי, שמכירה גם 2-3 בחורים שבורחים מגבריותם.

מבחינתי זה לא מדד.לינוי
מכירה כאלה שעשו צבא
והם...ממש לא גבריים
וכאלה של שירות עם אופי כריזמטי
וגבריים בהחלט.
ממש לא מדד לדעתי.
תשמע- יש כאלה שעשו צבא, ולא קרבי..יעל מהדרום

לק"י

 

אז מה?!

הם יותר שווים ממך שעשית שירות לאומי (מבחינת הרוח הקרבית)??

 

מלבד זאת, שלא בחרת לעשות ש"ל כי אתה "לא קרבי" או משו, אלא כי זאת הייתה האפשרות הטובה בשבילך.

יכולת לבחור לא לעשות ש"ל בכלל.

 

וכשאני חושבת על עצמי, זה ממש לא חשוב לי מה עשה הבחור- צבא/ ש"ל, קרבי/ לא..

חשוב לי מה עומד מאחורי הבחירה שלו.

והבחירה שלך לתרום בתחום שטוב לך ואתה אוהב- היא בחירה מתוך שיקול דעת ומחשבה אני מניחה.

מלבד זאת, שבעיני אהבה לילדים מעידה דברים טובים על האדם, ועוזרת כשהופכים להורים בעז"ה.

 

המון המון הצלחה

אני לא חושבת שקורות החיים של גברקחו עמכם דברים
הן מה שהופכות אותו למנהיג ומוביל.
בחור יכול להחליט שהוא עובד בחינוך ולהיות גב-גבר (אבל רגיש ובעל גישה לילדים, שזה מדהים בעיניי) בפנימיותו.
כמו כן, בחור יכול להיות מ'פ בסיירת אבל להיות רכיכה מול אשתו, זה ממש לא אומר כלום.
מה שמשנה הוא השדר של הבחור והאופי שלו.
זה תלוי בבחורהפעימה

בעה"י

 

יש בנות שמחפשות את הגבר-גבר, ויש שמחפשות אחד עדין ורגיש.  [למרות שזה לא בהכרח סותר.]

 

מציעה לך להיות שלם עם הבחירה שלך, מבחינתך-אתה עושה כל מה שאתה יכול כדי לתרום. והבחורה שלך-תאהב אותך כמו שאתה, אל תדאג

 

ועוד פלוס-יעל מהדרום

לק"י

 

אין מילואים!

אין אשה שנשארת לבד בבית ודואגת..

אני בטוחה שיש נשים שזה ישמח אותן מאוד

אפשר להגיב קצת שונה?ענבל

בס"ד

 

אני חושבת שלי זה כן קצת היה מפריע...

 

כי כמו שאמרת גם בתגובה הפותחת וגם בתגובה השנייה- זה נשי.

 

אני כן רוצה גבר שגם ירגיש לי גבר...

לא שיש לי בעיה שתהיה לו גישה לילדים, יש לי אח שהוא מדהים עם ילדים, אבל גננת זה קצת יותר מדי בשבילי...

 

לא חושבת שאצליח להכיל את זה...

לא חושבת שאפסול על זה ישר (למרות שיש מצב) אבל בהחלט אסתייג מאוד...

לא מתאים לי לחיות עם גבר בעל תכונות שדרושות לגננת (ואני מניחה שכולן פה יסכימו איתי שיש תכונות מסוימות שדרושות לגננת... תכונות שלרוב לגבר פחות אמור להיות אותן).

 

אז...

לי אישית לא הייתי חושבת שמתאים..

ב"ה יש בנות שלא חושבות כמוני

ב"הצלחה!

מקווה שהבהרתי את עצמי כי נראה לי הסתבכתי קצת...

דבר ראשוןעץ נטוע

 

שלום לך...אני אישית קראתי את מה שכתבתי ואמרתי לעצמי סוף סוף שמישו שואל את השאלה הזאת

 

בתור בן-כל הכבוד אחי שגם שהיה לך פטור בחרת כן להתנדב ולעשות שירות לאומי{ולא משנה איפה ומה}

 

אין שום הבדל בין גובניק שעשה 8 עד 5 יומיות לבינך...ולהיפך אתה כמו שנראה באת ברוח אחרת ברוח 

 

התנדבותית נטו לתת מעצמך-אשריך ואל תשים על אף אח\ת כי הם לא שווים את זה

 

יש לא מעט חבר'ה שמקבלים פטורים על נפשי{ולא רק בריאותי} ומחליטים לעשות ש"ל

 

ראה את זה כזכות ולא כמשו שלילי-הרבה בהצלחה

 

{אישית-אם היתי חוזר אחורה בזמן ברור שלא היתי הולך לצבא...רק ש"ל...}

תודה שאנחנו לא שוות את זה ענבל
בן שירות בגן זה בכלל לא כמו גננת, זה סיוע לגננתמה אני ומה חיי

לא נראה לי העברת תכנים ושעת סיפור אלא יותר עזרה טכנית ועוד עיניים שמשגיחות, אז די לסטיגמות

הוא דיבר גם על להיות גננת.ענבל

בס"ד

 

זה לא קשור לסטיגמות וסייגתי את דבריי ואמרתי שלא אפסול על מקצוע כנראה.

"הוא",כאן,לא דיבר על להיות גננת...אלא על ש"ל בגןבן שירות


כנראה קישרתי בראש את המקצוע עם מקצוע לעתיד...ענבל

בס"ד

 

אז חוזרת בי

 

אסכים לבדוק..

 

כמובן לאור כל דבריי..

 

עדיין לא מתאים לי גבר עם תכונות נשיות ואם אלה שהוא כזה כנראה שזה לא ילך...

אבל לא אפסול על שירות לאומי בגן ילדים.

תגיד, אבא שלך גנן?! בלדרית

וברצינות, מכירה כמה גננים והם אנשים מקסימים. לא פחות ואפילו יותר ממורים.

מה קרה למקצוע המכובד של מלמד תינוקות של בית רבן?

לדעתי המקצוע ממש לא נשי!

(דווקא סייע לגננת פחות מרשים בעיני כי זו עבודה טכנית בסביבה של נשים בלבד מה שמעמיד בהרבה ניסיונות).

 

כמובן שכל אחת חושבת אחרת. והעובדה שנתנו פתור מהצבא מעלה חשש של פגם גופני או נפשי.

לא מזיז לי בכלל....דוסית גאה!

א. לימוד תורה זה שירות צבאי בעיני.

ב. גם אם הוא לא היה בוחר לעשות שירות זה לא היה מפריע לי.

ג. לעבוד עם ילדים? נקודת זכות!

לא הבנתי למה בחור שלא עשה צבא יכול להתפס כ"לא גברי"..

 

"זה לא גורם לך באיזה שהוא מקום לתפוס את הבחור כאחד שיוכל פחות להוביל ו"לכבוש", אם אתן מבינות למה אני מתכוון..."-

אז מה זה חינוך ילדים אם לא להוביל??

פייגליניזית

אי אי אי...

מי שתיתן צ'אנס או יותר מי זהפייגליניזית

היא מן הסתם המיועדת. מי שלא- אכלה אותה.

 

מה שאני מנסה לאמר זה שזה סקר על אדם ספציפי ועל כן התשובה היחידה שאני לפחות יכולה להנפיק,זה שמי שלא תתלהב מהרעיון, כנראה לא זכתה בך. 

מה לגבי ההצעה עצמה? מממ... שוב, כל מקרה לגופו.

 

מי שתפסול אותך על כזה דבר, רק מוסיפה עוד נתונים ברורים לתהליך. נתון ברור שהיא, לא שלך. זה עוד משהו, לא?

איזה חמוד!!!! הוא אוהב ילדים!!!מה אני ומה חיי

ורגיש ויודע להשתובב!! זה מעיד בעיניי על תכונות מאוד יפות+הרצון לתרום,עם כל הסטיגמה הנלווית לכך. אני לא רואה מה הבעייה להיפגש עם בחור כזה.

אז בסוף החלטתי להגיב.מרב.
היה פה שרשור לא מזמן שכתבתי בו שאני מעדיפה מישו שעשה צבא.
זה מה שמתאים לי, אישית, כמרב-רוג'ר.
ואני מדברת על צבא-קרבי.
(למרות שג'ובניק זה לא לגמרי סיבה בשבילי לפסול...)
אני רואה בצבא חוץ מהשליחות וההתנדבות (ההכרחיות?) גם שלב מסויים בחיים ששירות לאומי לא נותן. עוד "מדרגה" כלשהי שחשובה לי.
אולי זה נראה שטחי אבל זה כן חשוב לי.
ושירות לאומי בגן.. אני מכירה מקרוב.. זה אופי קצת נשי.. לודעת.. גם אחשלי חולה על ילדים קטנים ומשחק איתם ומשתולל איתם והם מתים עליו אבל הוא גבר-גבר כזה ולא יעבוד בחיים בגן. (ולא בבייביסיטר, מעון או גנון. הוא פשוט לא יעבוד בזה..)
וזה אופי שלא מתאים לי... צכה גבר מצ'ואיסט כזה..

אם הבחור יראה לי 100% חוץ מהקטע של הצבא אני אנסה. לא אפסול ישר.
אבל רוב הסיכויים שלא ילך.
זה מה שהתכונתי! תודה מרב ענבל

בס"ד

 

חוץ מהקטע הג'ובניק...

לא אכפת לי ג'ובניק...

או אחד שלא עשה צבא.

זה כבר תלוי בג'וב מרב.
מכירה ג'ובניק יותר אישה ממני. (לא השוואה טובה אבל לא מצאתי השוואה אחרת )
אבל מכירה גם ג'ובניק גבר-גבר-גבר.
זה כבר יותר אישי, וגם כמה מורעלת על הצבא ישלי חברה שלא תצא עם מישו שלא קצין/בשאיפה להגיע לשם..

והקטע של הצבא/ש"ל מאווד חשוב לי *מותר לי להיות קצת ממלכתית, נכון? * אז אין מצב בחיים שלא עשה כלום..
אינדיווידואלי
זה קצת מצחיק לשפוטגפן36

בכלל לא מכירים את הבנאדם, ואם יש לו סיבות טובות (כגון פטור רפואי)

והוא בחר ללכת ללמוד תורה, ולשלב תרומה כבן שירות, לדעתי אין סיבה לפסול.

ושירות בגן ילדים- זה בהחלט מפתיע, בשניה הראשונה, אבל דווקא יותר מעניין לשמוע את הסיבות...

 

ממש לא יפריע לי...נערת טבע

להיפך. אעריך מאוד את ההחלטה כן לצאת ולתרום,ולא להישאר במקום הנוח שלו..

בעיני מעיד על הרבה אומץ ואכפתיות.

לגבי התפקיד- ייתכן שהייתי מרימה גבה או שתיים,אבל אם זה מה שטוב לך ואתה מרגיש  שאתה תורם בו-בכיף!

 

מה שכן- מבחינת המקום בחיים,אני חושבת שאולי היה לי מוזר לצאת עם מישהו שעכשיו בשירות לאומי,לוידעת,קצת מוזר לי..

 

 

 

שכחתי לציין..נערת טבע

במידה כמובן שאכן הבעייה הרפואית שלו לא משפיעה עליו/על חיי הזוגיות.. משמעותי!!

למה שיפריע?בנדא מצוי!!

אם היא לא אחת מורעלת שמתה שבעלה יחתום קבע ויהיה באחת הסיירות

מה זה משנה אם עשית שירות או לא

 

עצם זה שאתה עושה ש"ל מראה על משהו מיוחד בך

שלא רק שיש לך פטור(בשונה מהבנות) - אתה גם הולך ומתנדב נטו ולא כי כולם עושים

אלא כי לך חשוב להתנדב

 

 

 

זה לא רק עניין הצבא וכו'ענבל

בס"ד

 

זה גם עניין של אופי מסוים שצריך כדי ללכת להתנדב בגן ילדים..

 

כולכם התיחסתם רק לעניין התרומה למדינה כביכול.

 

יש עוד שיקולים מלבד זה

 

תודה רבה לכל מי שענתה/תענהבן שירות

הרגעתן מעט את החששות שלי...

לא מבינה איפה הבעיהעדידפ

אוהב ילדים זה יתרון גדול בעיני

אם עושה שרות לאומי אז יותר טוב מלא כלום..מתושלח12אחרונה
עבר עריכה על ידי מתושלח12 בתאריך י"ג בתשרי תשע"ד 23:47

כל הכבודחיוך

משפחה פחות דתייה בדייטים.יובללל

חבר'ה אני צריך ייעוץ.

אני די חדש בעולם הדייטים. לא מזמן הציעו לי מישהי שאני מכיר מלפני כמה שנים כשעבדנו ביחד לתקופה מסוימת. אני יודע שהיא בעלת אישיות מיוחדת ובעלת מידות, ולפי מה שהבנתי מחברה שלה היא גם התקדמה יותר מבחינה תורנית (צניעות כמובן וכו).

אבל בסוף, למרות שהיא כן נשמעה לי כיוון טוב, החלטתי לא ללכת על זה בגלל המשפחה שהיא באה ממנה. היא באה ממשפחה חוזרת בתשובה, אבל לא כל כך חזקים בדת, כמה אחיות חילוניות וכו. וזה דבר שהפחיד אותי להיכנס אליו. אני רוצה שאישתי תהיה אישה מאוד תורנית (ואני גם משתדל להיות כזה), וזה לא כל כך היה נראה לי הכיוון.

אני מאוד חושש שאולי איבדתי פה משהו טוב, אבל מה לעשות? הרגיש לי שזה מורכב לי מדי!!

מה דעתכם? כמה משקל לתת לדבר כזה?

יש מצב שאיבדת. אבללגיטימי?

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

א. מאוד מסתייג מהביטוי הזהadvfbאחרונה

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

מה זה משנה מאיזה משפחה היא באה?תוהה לעצמי
בעלי ממשפחה דתית לייט מאוד, והוא יותר דוס ממני. אנשים גדלים ועושים בחירות משל עצמם בחיים
סליחהיובללל
סליחה שאני שואל, אבל האם וכמה יש חיכוכים שזה יוצר? זה בוודאי לא פשוט הרי, כל המנהגים, כשרות, שיח, צניעות, שמירת שבת ועוד המון מורכבויות שיכול ליצור. אז איך מתמודדים עם זה?
לגיטימי אבלזיויק

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

..יובללל
בוודאי שחשבתי על זה. אבל גם יש הבדל בין הדור שלנו לבין הדורות שלהם. הנושא אשה יבדוק באחיה.. וכו וכו. ברור שהאדם עצמו הוא העיקר, אבל זה חבילה שלמה. 
נכון ולכן נשאר פה עניין האופיזיויק
של שניכם
אני חושב שיש לתת משקל למשפחה.אדם פרו+

לאו דווקא רק בפן התורני.


לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.


אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.


אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.


אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.


וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.


אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.


מה דעתכם?

מענייןיובללל
מעניין מה שאתה אומר. בסוף ברור לי שהבית הוא משקל מאוד מאוד משמעותי. והשאלה שלי היא בתכלס כמה יחס לתת בין המידות של הבחורה לבית המידות של הבית שלה (או בפן התורני וכו)? הרי בסוף כמו שכתבו מעליי ראינו מאיפה הגיעו האבות והאמהות שלנו..
יש כאלה שחשוב להם יותר ויש כאלה שפחות חשוב להםadvfb

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

זה כואבהפי

להוציא את החנוכיה ולראות שהדברים שביקשת משנה שעברה לא התגשמו .. לחשוב שהתפילות לא נענות לך שנה ועוד שנה ו..

למרות שממש התכוונתי  אז אז יותר מזה? אני לא אצליח..להתפלל יותר חזק.


ואז

לחשוב על כמה שהעם הזה עובר והכל מתחבר

ואולי זה הולך לשם ?


גאולה כללית ופרטית

חג שמח

לכל המקווים לישועה לעם למשפחה לכם..


אמן ואמןadvfb
בעז"ה ישועה קרובה ממשית!חסדי הים

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

נכון ממשהפי
ממש בעז"ה אמן ואמן
😶זיויק
אמן שתהיה ישועת ה' כהרף עין
ליבי איתך, כואבארץ השוקולד
נכון , יש גם טובהפי

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

כן. מבין..בנות מרכלות עלי

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

כן, מביןארץ השוקולד
צודקת 
כואב ואמן!! מחזקת ממש.פצלשי"ת
🥺❤️מבולבלת מאדדדד
נקווה שבקרוב אחותי❤️


חנוכה שמח🥰

אמן(:הפיאחרונה
המהירות של שוק השידוכיםadvfb

ברגע שהוואטסאפ נכנסל חיינו דברים עוברים מהירות האור כמעט.

לחכות כמה ימים להצעה זה נראה משהו שכמעט לא אפשרי,

מה דעתכם על זה?

למה אתה מתכוון ב"לחכות להצעה"?לגיטימי?
מישהי כתבה ליadvfb

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

 

 

אני לא בטוחה שזו הפלטפורמהלגיטימי?

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

 

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

 

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

 

 

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

 

אין נוהל רישמי, יש נורמותadvfb

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

 

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

 

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

 

 

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

 

לגבי וואצאפ וטלפון צודק.מוקי_2020

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אין עליךadvfb

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

נדמה לי שהבנתי.מוקי_2020

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

כןadvfb

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

תודהלגיטימי?

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

 

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

מסתבר שאני מאוד רגיל לאיך זה הולךadvfb
עבר עריכה על ידי advfb בתאריך כ"ד בכסלו תשפ"ו 11:16

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

 

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

 

אתה מתכווןהפי

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

האופציה הראשונה חחחadvfb

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

וואו. מעניין.פצלשי"ת

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אתה חושב שכמה ימים זה בגלל הווטסאפ?ארץ השוקולד

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

התכוונתי לטענה ההפוכה ממה שהבנת מדבריadvfb

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

כמה אתה מכיר שהלינו על תשובה אחרי יום?ארץ השוקולד
לא ראיתי שרשור מלין בנושא, גם פה דיברת על ימים 
לא תשובה כפרהadvfb

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

 

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

אתה חושב שלפני הפלאפונים זה לא הפריע?ארץ השוקולד
אתה מרגיש שזה מיידי?
הוואטסאפ יצר אפשרות להעברת מסרים בצורה מאוד מהירהadvfb

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

זה מובןארץ השוקולד
אבל אני לא רואה שום ציפייה למיידיות בעניין הזוגי
בטח, זה דחף ממש חזקadvfbאחרונה

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

הדברים הקטנים שהיה נחמד מאוד אם הצד השני היה מעדיףמוקי_2020

אני מדבר על דברים שאם לא קיימים אצל אצל הצד שני, זה לא מפריע, 
אבל אם כן קיימים, אז  זה בונוס נחמד מאוד.

אני לא מכיר בן אדם נורמלי, שלא יכול להמציא רשימה של עשרות ואולי מאות דברים כאלה.
זה יכול להיות צבע מכונית, סוג מכונית, תוספות לפיצה, סוג מוסיקה, זמר, אלבום, שיר, עיר בירה בעולם לטייל בה...וכל דבר שהוא בעיקרון לא משמעותי
להצלחה ותחזוקת קשר אבל הוא בונוס שתמיד נחמד לדעת שהוא קיים ושבני הזוג באותו ראש שלכם גם בחלק מהדברים הקטנים שבחיים.

אז לכבוד החנוכה, יש 2 דברים שהם בונוס די נחמד עבורי. זה משהו סמלי כזה.
אגב, רק השנה למדתי שאין כזה דבר "חג החנוכה" יש "ימי החנוכה". חנוכה זה לא חג ביהדות כמו ראש השנה, פסח. 
אם יש תלמיד חכם בקהל, הוא מוזמן לאשר שלא חירטטו אותי.

לעניין עצמו :
א. בונוס 1 - שהיא אוכלת סופגניות רק בחנוכה, לא  חודש וחצי לפני כמו שרשתות השיווק היו שמחות כי זה טוב לביזנס. 

היום למעשה היא היתה אמורה לטעום את הסופגניה -הראשונה- שלה השנה ובאמת להנות ממנה בימי החנוכה ( לא לכעוס ! זה רק בונוס אם היא כן אוכלת בחנוכה בלבד ! )

ב. כאן אני מודה שזה קשוח יותר. אבל שוב, זה בעיקר בונוס. אז.. אה-אהמ ..
בונוס 2 - בחנוכה היא אוכלת סופגניות...רגילות. בצק, ריבה, אבקת סוכר.
ולא את כל ה"סופגניות" שהקשר בינהם לסופגניה זה כמו הקשר בין מכונית לרכבת.
עכשיו לפני שמישהו קופץ  עם :
"מה נסגר בן אדם ? זה ..ח.. סליחה זה..ימי החנוכה, תן לאנשים להנות מ "סופגניה" עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק חלבי-כנאפה- מלוח- מתוק"
אני בעד לאכול קינוחים שווים ומפנקים אבל שזה הופך מסופגניה ל..אני אפילו לא יודע איך לקרוא לזה..זה מבחינתי...לא בונוס. 
יש לך את כל השנה לאכול את זה. תשאירי את חנוכה, חנוכה.

הסבר על הבונוס במימד החילוני-מסורתי-רוחני.
אני רואה את זה (במיוחד בשנים האחרונות)  כסוג של...אני לא רוצה להגיד סדום ועמורה כי אז לא יבינו אותי בכלל,
אבל סוג של השתוקקות שהיא שורש יצר הרע ומקור הסבל. 
כלומר, זה בכלל לא משנה מה היו מוכרים ברשתות השיווק, אנשים פשוט רוצים את מה 
שכולם רוצים בלי לחשוב לרגע אחד אם הם -באמת- צריכים את זה ואם זה  באמת קשור לאירוע שבשבילו התכנסנו.

יש לכם דברים קטנים שחשובים לכם, לא קריטיים, אבל יהוו בונוס נחמד  אם הצד השני מעדיף אותם גם ?
ספרו בכיף.
לא בא לכם לשתף ורוצים לשמור את זה רק לעצמכם ? גם בכיף. רק קחו בחשבון שבסוף הכל יתגלה אז לפחות כאן תקבלו פידבק.

נ.ב - אם במקרה התחלתם לאכול סופגניות עם קצפת וקרם קמבודי בטעם פיסטוק-חלבי-כנאפה-מלוח-מתוק, כבר לפני חודש וחצי...אז..לבריאות.
 ימי חנוכה שמחים לכולם.

 

מה עם מי שלא אוהבת סופגניות?מבולבלת מאדדדד
זה גם בונוסShandy

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

לגבי ימי החנוכה זה נכון. זוכרת שלמדתי את זה לפנייעל מהדרום
חחחחח חזק. מזדהה מאוד עם הסופגניותפצלשי"תאחרונה

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

להתחיל קשר חדשראובן255

שלום לכולם לאחרונה יצאתי מקשר די ארוך שלא צלח לצערי

אני מעוניין לחזור לדייטים

מישהו מכיר שדכן או מקום שאפשר להתחיל בו את עולם הדייטים?

אני יודע שיש את הטבלה של השדכנים אבל מישהו מכיר חלק מהם שאפשר לסמוך עליו שיעזור לי?

תודה לכולם תזכו למצוות

מה הסגנון שלך?ברוקולי
דתי לאומי כיפה סרוגה בראש פתוח אבל מתייעץ רבניםראובן255
בהצלחה רבהארץ השוקולד

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?


מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?


 

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות


 

המון בהצלחה

תשובה לארץ השוקולדראובן255

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

לא בטוחה שהכוונה הייתה שתענה כאןלגיטימי?אחרונה

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

 

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

 

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

לא.לגיטימי?

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מצאתי בכתב ישן נושן את השיר הזה לחיזוק בחנוכה:חסדי הים

"הוי בחורים גיבורים וחזקים כארזים, הוי בנות בנויות חטובות כמגדלים.

חשבתם מחשבת חוץ לזמנו, כאילו ה' איננו משגיח בעתו.

האם ה' עזב אתכם גלמוד וערירי? האם הוא לא מכריז עלכים 'שלי'?

הקורא מראש דורות לא ראה? האם השגחתו הפרטית נסתרה?

יש לכם עוד תקווה ואחרית, בסוף הקשיים תגיעו לתכלית.

אהבתי אתכם אומר ה' אל נורא וחומל, מעיניי לא חבוי הקושי והסבל.

הנני בא לגואלכם כאם על בנים, בנפלאות אדירות ורחמים עצומים.

בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה.

יצאתי לישע חשמונאים צדיקים, אצא כיום לישע הבדידות והמכאובים.

הכנתי לך גבר בחורה כלילת המעלות, ולך יפהפיה הכנתי איש חמודות.

נס פך השמן יאיר ויצהיר לעולם, ללבבות הנשברים לחזקם בריא אולם.

לרוממם לחשבם ממש כבני עליון, להסיר מהם כל פחד וחדלון.

לנטוע בהם כוחות וצפיות חדשים, להצמיח בהם חלומות כיוסף נרהבים.

עוד יהיה לכם ממלכת משפחה חמה, שבו מאיר באור יקרות השכינה הקדושה.

השכינה שורה על הנרות הקטנים היפים, זה ישרה על ביתכם באהבת עולמים."


התבוננתי על המראה וזה פלא עצום שגיליתי מסר כזה חזק לרווקים לפני חנוכה.

😂😂😂

מדהים!חרמון

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

תודה! חג שמח לך ולכולם!חסדי היםאחרונה
תפילה על כולם.
מה בעצם נשאר מהאמירה "העיקר זה לב טוב/מידות"?צע

מניח שיצא לכם להתקל ולשמוע את המשפט הזה לא פעם..

והרהרתי בשאלה  האם נכון שרוב העולם , כולל אני, לא חי ככה?!

כאילו, מניח של90 אחוז מהרווקים יש לב טוב, ואיזה קטע הם עדיין רווקים, וכנראה למרות טוב ליבם נפרדו מהם.

לכל תגובה בנושא אשמח, חנוכה שמח חברים!!! 

שזה הבסיס.מוקי_2020

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

..שפלות רוח

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

זה העיקר, אבל לא הדבר היחידי שצריךadvfbאחרונה
סוף סוף הרגשתי שהפורום נתן לי משהו.מוקי_2020

נסעתי באוטובוס ציבורי,
ואוטובוס טיולים חסם את כל התנועה כי הבנות, המון בנות, המון המון בנות פרקו מלא דברים, חוץ ממקרר, הוציא מתוכו הכל. 
זה היה נראה כמו מופע קסמים.

ואז נהג האוטובוס אמר משהו, "עוד פעם החרדים האלה...אבל למה ככה לחסום את התנועה ? אני לא מבין את זה..."
עכשיו בעיקרון, אני בדברים כאלה לא מתערב, אבל כאן לא יכלתי לשתוק.

אמרתי לו ברוגע, בנחת , "אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)".

שבת שלום 

מי יתן, שאחרי השבת הזו יחל השינוי הגדול שכל אחד מצפה לו.
עכשיו ברור לכם, שכאשר קורה שינוי גדול בחיים,  לפניו יש שבת אולי מיוחדת אולי שגרתית, שפשוט מבחינת זמנים מגיע לפני אותו שינוי.
אני מאחל לכולם, לכל אחת ואחד בפורום הטהור הזהו, שהשבת הזו היא השבת לפני השינוי הגדול.

..שפלות רוח

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

הוא צוחקאני:)))))
למה לקחת כל דבר רע?
אני לא יודעת מה מוזרהפיאחרונה

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אולי יעניין אותך