אחרי השרשור עם החוקי בנות, בואו תכירו אותנו. זה נכתב בצורה הומוריסטית לחלוטין אז לקחת בקלות (למרות שבכל צחוק יש טיפה של אמת...). המדריך לא במקורי שלי.
חוקי הגברים –
תמיד אנחנו שומעים את החוקים מהצד הנשי, סוף סוף מישהו לקח את היוזמה להעלות על הכתב חוקים אלו מהצד הגברי.
אלו החוקים שלנו!
הם כולם ממוספרים בספרה 1 ב-כ-ו-ו-נ-ה.
1. גברים לא יודעים לקרוא מחשבות.
1. את ילדה גדולה, תסתדרי עם המושב של האסלה. אם זה למעלה, תורידי, אנחנו צריכים את זה למעלה, את צריכה את זה למטה, לא שמעת אותנו מתלוננים אף פעם שזה למטה.
1. בכי זה סחטנות.
1. תבקשי מה שאת רוצה. בא... נבהיר את העניין:
רמזים לא עובדים!
רמזים עבים לא עובדים!
רמזים ברורים לא עובדים! פשוט תגידי!
1. 'כן' ו'לא' הן תשובות מאוד מתקבלות על רוב השאלות.
1. תגשי אלינו עם בעיה רק אם את רוצה שנפתור לך אותה.
זה מה שאנחנו עושים
בשביל אמפתיה יש לך חברות.
1. כל מה שאמרנו לפני חצי שנה, הוא לא רלוונטי באמצע וויכוח, בעצם כל מה שאנחנו אומרים, פג תוקפו תוך שבוע.
1. אם את חושבת שאת שמנה, זה כנראה נכון.
אל תשאלי אותנו.
1. אם משהו שאמרנו יכול להתפרש בשתי דרכים, ואחת מהן גורם לך להיות עצובה או כועסת, התכוונו לפירוש השני.
1. את יכולה או לבקש מאיתנו לעשות משהו, או להגיד לנו איך את רוצה שזה ייעשה, לא שניהם. ואם את כבר יודעת איך הדרך הכי טובה לעשותה, תתכבדי ותעשי את זה לבד.
1. מתי שמתאפשר, תגידי את מה שיש לך להגיד רק בזמן הפרסומות.
1. קריסטופר קולומבוס לא היה צריך שיכוונו אותו בדרך, גם אנחנו לא.
1. אנחנו רואים רק 16 צבעים, כמו הברירת מחדל של ווינדוס.
אפרסק לדוגמה זה פרי, לא צבע, סלמון זה דג, ואין לנו מושג מה זה טורקיז.
1. אם אנחנו שואלים אותך מה הבעיה ואת עונה 'כלום', נתנהג כאילו כלום לא קרה, למרות שאנחנו יודעים שאת משקרת. זה פשוט לא שווה את הכאב ראש.
1. אם את שואלת שאלה שאת לא רוצה תשובה עליה, תצפי לתשובה שלא רצית לשמוע.
1. כשאנחנו צריכים לצאת, מבחינתנו כל מה שתלבשי יהיה בסדר. ב-א-מ-ת!
1. אל תשאלי על מה אנחנו חושבים, אלא אם כן את רוצה לדבר על ספורט או על חלקים של רכב.
1. יש לך מספיק בגדים!
1. יש לך יותר מידי נעליים!
1. אני בגיזרה? עגול זו גם גיזרה.
תודה שקראת את זה, כן אני יודע שאצטרך לישון על הספה הלילה, אבל האם ידעת שגברים לא באמת אכפת להם?
זה כמו קמפינג בשבילנו...
תמיד אנחנו שומעים את החוקים מהצד הנשי, סוף סוף מישהו לקח את היוזמה להעלות על הכתב חוקים אלו מהצד הגברי.
אלו החוקים שלנו!
הם כולם ממוספרים בספרה 1 ב-כ-ו-ו-נ-ה.
1. גברים לא יודעים לקרוא מחשבות.
1. את ילדה גדולה, תסתדרי עם המושב של האסלה. אם זה למעלה, תורידי, אנחנו צריכים את זה למעלה, את צריכה את זה למטה, לא שמעת אותנו מתלוננים אף פעם שזה למטה.
1. בכי זה סחטנות.
1. תבקשי מה שאת רוצה. בא... נבהיר את העניין:
רמזים לא עובדים!
רמזים עבים לא עובדים!
רמזים ברורים לא עובדים! פשוט תגידי!
1. 'כן' ו'לא' הן תשובות מאוד מתקבלות על רוב השאלות.
1. תגשי אלינו עם בעיה רק אם את רוצה שנפתור לך אותה.
זה מה שאנחנו עושים
בשביל אמפתיה יש לך חברות.
1. כל מה שאמרנו לפני חצי שנה, הוא לא רלוונטי באמצע וויכוח, בעצם כל מה שאנחנו אומרים, פג תוקפו תוך שבוע.
1. אם את חושבת שאת שמנה, זה כנראה נכון.
אל תשאלי אותנו.
1. אם משהו שאמרנו יכול להתפרש בשתי דרכים, ואחת מהן גורם לך להיות עצובה או כועסת, התכוונו לפירוש השני.
1. את יכולה או לבקש מאיתנו לעשות משהו, או להגיד לנו איך את רוצה שזה ייעשה, לא שניהם. ואם את כבר יודעת איך הדרך הכי טובה לעשותה, תתכבדי ותעשי את זה לבד.
1. מתי שמתאפשר, תגידי את מה שיש לך להגיד רק בזמן הפרסומות.
1. קריסטופר קולומבוס לא היה צריך שיכוונו אותו בדרך, גם אנחנו לא.
1. אנחנו רואים רק 16 צבעים, כמו הברירת מחדל של ווינדוס.
אפרסק לדוגמה זה פרי, לא צבע, סלמון זה דג, ואין לנו מושג מה זה טורקיז.
1. אם אנחנו שואלים אותך מה הבעיה ואת עונה 'כלום', נתנהג כאילו כלום לא קרה, למרות שאנחנו יודעים שאת משקרת. זה פשוט לא שווה את הכאב ראש.
1. אם את שואלת שאלה שאת לא רוצה תשובה עליה, תצפי לתשובה שלא רצית לשמוע.
1. כשאנחנו צריכים לצאת, מבחינתנו כל מה שתלבשי יהיה בסדר. ב-א-מ-ת!
1. אל תשאלי על מה אנחנו חושבים, אלא אם כן את רוצה לדבר על ספורט או על חלקים של רכב.
1. יש לך מספיק בגדים!
1. יש לך יותר מידי נעליים!
1. אני בגיזרה? עגול זו גם גיזרה.
תודה שקראת את זה, כן אני יודע שאצטרך לישון על הספה הלילה, אבל האם ידעת שגברים לא באמת אכפת להם?
זה כמו קמפינג בשבילנו...
