אבל השותפים האחרים לדרך יחכימו אותך יותר...
בהצלחה שיהיה.

בטלפון ויש כאלה שכן.

בהצלחה

זה סבבה שתהיה כזו. אני אף מעדיפה שתהיה קצרה ועניינית.

אחר-כך - זה לגמרי אישי... מבחינתי גם לא לדבר בכלל חוץ מתיאום לפעם הבאה (כמובן קצת "מה נשמע" נימוסי) זה בסדר גמור גם אחרי כמה פגישות.  לעומתי יש בנות שנורא מפריע להן אם לא מדברים בטלפון - אין כללים.

אחרי שיחה קורקטית כזאת היה חסר לי הציפיה לפגישה.

אני לא אומרת שצריך לפטפט אבל כן קצת מעבר לטכני..

כמו: מה נשמע, איך היה היום וכו'..

הוא פשוט רוצה להכין אותך ליום שאחרי החתונה

אחכ אני מציעה לך להתקשר מוקדם או לשאול אותה מתי נח לה לדבר.

לדבר שיחה נעימה-מה שלומך?איך היה היום? אם אתה רוצה אתה יכול לשתף מה אתה חושב להמשך

ולשאול את דעתה...

עדיף לא לדבר שיחות ארוכות,זה סתם גורם לצפייה ולפעמים זה בכלל לא קשור..

שיהיה ממש בהצלחה!!!!

איך שהיא זורמת

בכל מקרה, לא כדאי להיות קריר וטכני מדי

אבל גם לא נסתף מדי

להיות חביבים, להתעניין בשלומו של האחר

ולנסות לקבוע

אם רואים שנחמד לדבר, אפשרי לדבר כמה דקות, רק לא להסחף (מפתח דמיונות וגו')

ומצד שני, גם אם רואים שלא כ"כ הולך לדבר, אין צורך לקחת את זה כסימן למשהו

כל שיחת טלפון ראשונה זה שיחת ברור...

אני שואל את הבחור שאלות שחשוב לי לדעת...

אצלי זה לא שיחת קביעת פגישה.

ואני ממליצה את זה לכולכן!!

זה חוסך ככ הרבה דייטים מיותרים ובירורים עוד יותר מיותרים!!

למשל, גבר כנל, הייתי מבינה עליו שאו שאני הראשונה שלו, או שהוא דוס על, או שהוא פרקטי בטירוף (ואז אנחנו לא מתאימים...)

או שאין לו מושג מזה בנות.... וגם על זה הייתי רוצה לברר תסיפור

זה לא מה שכתבתי, זה רק משהו שאני אומרת שחשוב לדעת

ונראלי שבחיים לא יצאתי עם מישהו שאפעם לא יצא עם בנות...

והוא לא מה שאמרתי שיכול להיות שהוא.....

אשמח להתבדות!!

ואצלי זה לא מאלץ בכלל

זה כיפי וזורם...

אני אומרת לשדכנים שיגידו לבחור שזה לא שיחת ״איפה נפגשים״

אלא שיחת ברור מבחינתי... ולא אומר שניפגש בכלל....

אז אז בסוף השיחה הוא שואל בנימוס: אז את. רוצה שניפגש... ואם זה מתאים, הוא גם מרגיש את זה אז קובעים...

איך אתה יודע מה הרמה של הבחורה לפני שאתה יוצא איתה?

ז"א אי אפשר לדעת ב א מ ת עד שלא נפגשים לא?

אולי כדאי להתייעץ עם מישהו.

אני שמעתי שזה לא כדאי כי לפעמים זה לא אותו בנאדם (בטלפון ובפגישה),

ואולי יכול להיווצר רושם מטעה משיחת טלפון אחת.

אבל אולי אני טועה.

מה שכן, בעז"ה בהצלחה!

את התחביר של "אני בקושי יוצא כי אני לא ראוי"

שתזכה בהתאמצות קלה,

ללא כל בחילה,

לכלה כלולה-

שתתן לך ללמוד בנחת 'מסכת כלה'.

במסכת כתובות, וגם במסכת קידושין הסתבכתי שם.

אתה יכול ללכת בינתיים לחפש את המסכתות עד 

שאזכר מה היה קשה לי?

אם הייתי בן-כבר היית פוסלת אותי מזמן

פשוט מרגיש לי מאולץ כזה לדבר שיחה כ"כ ארוכה עם מישהו שלא פגשתי בחיי

לא היית רוצה לעשות תשיחה הזאת... ואז את היית פוסלת אותי ראשונה חחחחח

והיו לי גם שיחות של מעל שעה בפעם הראשונה,

פשוט מיותר...

אם תדברו 3 דקות ו27 שניות- יקרה אסון!!!

שיחה שניה- 12 דקות ו6 שניות. כולל קביעת פגישה

שיחה שלישית- כבר מותר לדבר עד 23 דקות, ויש שמרשים עד 25 ו6 שניות. 

סתם, ראבאק! אין כללים. מה שטוב לכם- תעשו, תזרמו, תסמכו קצת על הטבעיות שלכם. מרוב כללים תאבדו את עצמכם |מתחרפן|

ורק לידע כללי- אני משיחות כאלה קצרות ומתציתיות הייתי מאבדת את כל החשק. 

ולא אכפת לי להגיע לפגישה מולהבת ולהתאכזב- כי גם ככה הייתי מתאכזבת. לא מאמינה ששיחת טלפון תתן לי משהו כ"כ שונה מהמציאות שתגרום לי להתאכזב ממשהו שלא הייתי מתאכזבת ממנו גם ככה.

(היתה לי פעם שהיתה שיחה ממש קצרה- פחות מדקה. אבל הקול שלו היה נשמע לי גברי נורא, ואז הגעתי והתאכזבתי מאד מהמראה החיצוני וגם מהקול- שהיה נשמע אחרת באמיתי, כך שאורך שיחה לא באמת אומר כלום..)

מצד שני- כשאני באה לפגישה מתוך שמץ הכרות- גם אם היא מבוססת על חצי שעה של שיחת טלפון סתמית- אני באה פתוחה יותר, עם יותר רצון להכיר. מאשר כשאני באה עם בנ"א שרק שמעתי עליו ולא דיברתי איתו.

מצד שלישי- עם בעלי היתה לי שיחה כזו- קצרה תמציתי ומיבשת. (למרות שהוא ממש לא כזה- פשוט הוא היה אחרי טיול ארוך ולא היה לו כוח לדבר עם אפחד, בטח שלא עם מישהי לא מוכרת..) ובאמת הגעתי ממש חסרת רצון וחסומה, מזל שלא נתתי לזה להשפיע עלי

תודה

לא הייתי חותך על שיחה כזאת, אם זאת השאלה...

מגיעים לפגישה ורואים...

היא שלחה לי יונת דואר לבנה מידי אז היא יותר מידי לחוצה לחתונה....

הוא שלח לי קלף לא מעובד כמו שצריך אז הוא רוצה להיות רועה צאן ולא סוחר...

 אנשים אולי תזרמו קצת? שיחת טלפון לא אומרת כלום- תפגשו ותראו אם זה מתאים.

מסכימה לגמרי

הצחקת אותי עם הדוגמאות

כשאני מקשיב למישהו ביחס לעולמו הפנימי, מה שמעניין ומעסיק אותו אני מרגיש שאני פותח צוהר לעולם שלו.

וכן, להיפך, שמישהו מקשיב לי וממוקד בי ובעולם שלי, אני מרגיש שהוא מתחבר אלי.

במקרים שתחומי העניין הם שונים אז העניין יותר בולט. כשאיש מקשיב לרעהו בצורה אקטיבית בנושא שאין לו בו יד ורגל, זה יכול לעורר חיבור גדול.

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!