וקח בחשבון שהן מאוד רגישות

זאת התורה על הרגל אחת

רוב האנשים שאני מכיר עם טקט..

מה לא אומרים? לא מעירים הערות על מראה חיצוני ובכללי דברים שעלולים לפגוע(בכל אחד)

זה יכול מאוד להועיל.

אנחנו באמת לא עושים בכוונה.

מעבר להבדלים בין בנים לבנות צריך לקחת בחשבון גם

הרקעים השונים. טקט, לפעמים הוא מושג יחסי.

בכל אופן נשמח לשמוע ולראות עוד כהנה וכהנה דוגמאות.

נ.ב

למיטב ידיעתי גרביים לא יכולים (!) להרוג, אא"כ...

אא"כ... לא חשוב.

איך הרגשת עכשיו?

זה בערך מה שהוא מרגיש...

זהו. מהיום תהיו ילדות טובות.

להסתכל על זוגות אחרים בבית-קפה... או להסתכל בצורה שזה נראה שאתה מסתכל עליהם - עדיף להתמקד בבת\בן השיח.

אבל אני לא נתקלתי כל-כך במקרים של חוסר טקט בפגישות (אם כבר, אולי אני הייתי חסרת טקט לפעמים ), ובאופן כללי לא נראה לי שנתקלתי בחוסר טקט מבנים יותר מאשר מבנות.

או להסתכל על זה שחוצה לפניך את הנהר בסקרנות אם הוא יצליח או שהוא יטבע ומה יעלה בגורלך? 

אבל צודקת, זה נשמע חוסר טאקט

אמור להיות לך מישהי אחת בעולם עכשיו שאמורה לעניין אותך...

פשוט להיות 100% ולהקשיב..

במיוחד עכשיו בעידן הווצאפ.

זה פשוט מחרפן לדבר עם בנאדם בזמן

שהוא בינתיים עמוק בתוך שיחה עמוקה עם מאן דהוא..

במסעדה כלשהי בארץ, נמאס לבעל המסעדה מכך שרוב מוחלט של הלקוחות שמגיעים אליו שקועים חצי מהארוחה בפלאפון שלהם.

הוא יצא במבצע אמיתי שעובד, כך מסתבר - לקוח שיפקיד את הפלאפון שלו בחנות עד לסוף הארוחה (עם התחייבות שישמרו לו כמובן והכל...) וכך יצא שלא ישתמש בפלאפון כל משך האוכל - יקבל 50 אחוז הנחה אוטומטית על מה שיזמין.

ענק, אה?

איזה חמוד שהוא עושה סדרת חינוך ללקוחות שלו..

ברצינות, 

כל הטיפים "איך לא להיות חסר טקט" באמת מועילים?

אם אני הייתי בצד שלכם,

היה קשה לי לשנות מהטבע שלי ולהגיד משהו שאני לא,

או לעשות משהו שאני לא באמת חושבת..

יצא לי פעמים ספורות להיות  מואשם בחוסר טקט

למרות שעשיתי את הדברים בשיא התמימות

(כבר סיכמנו על זה שאני כזה, כן?) ובשיא 

הטבעיות. אז אשמח לדעת מה מקפיץ את אוזניהן

ופותח את עיניהן לרווחה, על מנת לחסוך את המבט

המבהיל (מפעם אחת שחוויתי אחד כזה - כן...

הוא היה מבהיל!! אמאללה!!).

עם זאת ייאמר ברורות שלפעמים מתעורר יצר השובבות

ואני מחסר את עצמי בטקטיות לדעת...

עדיין לא 'זכיתי' לעשות את המבט הזה..

2 הסתייגויות:

1. אני לא זוכרת שסיכמנו שאתה תמים. (אהם אהם)

2. זה מקסים שיש לך את יצר השובבות לפעמים, אבל למה בדייטים??

יותר נכון - שלא יזכה זה שלצידך...

בנוגע להסתייגויות:

1. אני זוכר ודי בזה.

2. את יודעת איזה משפט הוא משפט מפתח בתורת חב"ד,

על תאווה לא שואלים שאלות! (זה נאמר בהקשר לעניין מאוד

נעלה ונשגב שנוגע לשורש הכל).

לא יודע באמת. אני בד"כ שם אותו על שקט כשזה לא מתאים.

אך לפעמים הוא דוחף את אפו.

מה גרם לאותה אחת לפתוח את עיניה בצורה כ"כ..?

כנראה קיבלתי בלאק אאוט מההלם.

אמנם אני זוכר משהו מעורפל, ולמיטב זכרוני זה

לא היה מי יודע מה, אך לה קרה מה שקרה מזה.

יצויין שעוד באותה פגישה התנצלתי וגם בשיחה שלאחריה.

היא אמרה שהיא הבינה אותי. עד היום אני תוהה

אם פיה וליבה היו שווים.

את המעט שאני זוכר כמובן לא אוכל לחשוף במסגרת הזו

שמא גם היא כאן, וכבר ידוע ש"עיניה משוטטות בכל הארץ".

http://www.hebrewbooks.org/52190

אם הדברים שם טרוויאלים לך, מצויין

זה אמור להיות ככה

ואם לא,

אז תפנים אותם

זה מאוד יעזור

נראה מעניין..

|מעיינת|

והיא ממש מומלצת..

זה דברים ברורים אבל אולי לא תמיד שמים לב אליהם..

והם ישבו אחת מול השני והיא שמה לב במהלך הפגישה שהוא מגניב מבטים למעלה, אחרי כמה זמן היא מסתכלת היא רואה שיש טלויזיה תלויה על הקיר ודלוקה על ערוץ לא הכי צנוע, היא חתכה במקום..

לזה אני קורה חוסר טקט

שתיים רעות עשה עמי. וד"ל.

לק"י

לאחותך או לבחור?

איך את היית מגיבה במקרה כזה?

לק"י

ובוא נגיד, שזה לא הטעם שלי בחור שמסתכל על חוסר צניעות.

אבל לא נראה לי שזה חוסר טקט.

מעשה כזה באמצע פגישה זה בהחלט חוסר טקט לדעתי..

+לחץ מהפגישה/ לא יודע את חוקי הדייטינג ובום הוא כבר לא איתה.. 

אז אחד מטייס, אחד שותק "שתיקה מחברת" ובעצם מטייס ואחד מחפש יהלומים באף. אז אחד הסתכל בטי וי.. יכול להיות שפגישה באיזה פארק היתה יכולה להיות מוצלחת

שבאמצע פגישה במקום להתייחס לבחורה נועץ מבטים בתוכנית לא צנועה, זה גועל נפש וחוסר טקט, אני לא רואה שום הצדקה לזה, בחור נורמלי היה מבקש לעבור מקום או לפחות להתחלף...

היא חוסר טאקט.

וזאת דוג' טובה...

או שיש או שאין  (טקט)

אפשר להגדיר את זה גם ככנות, ישירות, בלי מחסומים.. יש בנות שאוהבות את זה. אל דאגה.

חשוב ביותר ובכלל הפורום הזה..... והחבר'ה .....חבל'ז...אין דברים כאלה!!!!!

בתחילת קשר,מומלץ לא לדבר "עלינו", על "הילדים שלנו", אפילו לא ברמה תיאורטית

זה מביך וסתם מכניס ללחץ

עדיף לדבר על מה כל אחד רוצה\שואף

גם אם ברור לך שזאת הבחורה איתה אתה רוצה להתחתן, אל תלחץ עליה בשום פנים ואופן!

תנסה לגשש מה היא חושבת ואם היא צריכה זמן תתן לה אותו (אם היא מורחת אפשר לערב את השדכנית לברר אם זו סתם מריחה או שהיא באמת צריכה את הזמן)

ואל תציע לה אם זה מוקדם מדי (אחת מהפגישות הראשונות) אלא אם כן היא בטוח רוצה!

אני פשוט שמעתי (ממקור ראשון ושני) על סיפורים בהם הבחור לחץ-

באחד הבחור הציע לבחורה נישואין בפגישה הרביעית, ומרוב לחץ היא כמעט הסכימה וכבר לא היה לה שיקול דעת נכון גם בהמשך הפגישות עם אותו בחור, אחרי שהוא נתן את הזמן להחליט (ברגע האחרון שלפני הארוסין הבחורה אמרה שלא, למזל שניהם, אבל זה השפיע עליה בפגישות עם בחורים אחרים שהיא התקשתה הרבה יותר להחליט)

ובסיפור השני הבחור לחץ, והיא הסכימה והם התחתנו והתגרשו (אחרי שהיה להם ילדים)

אז בתחום הזה תיזהרו ממש! (וזו בעיה של גברים, כי הם מחליטים בשכל לעומת נשים שצריכות להחילט ברגש ולכן צריכות שיבנה אצליהם משהו ברגש)

איש שלי

אהוב אחד

זה יום העצמאות

מצאתי לי פינת טבע פה

לכאורה, זה מה שחיפשתי בדיוק.

חורשה, שקט, אוויר נעים.

ועדיין, משהו בי לא מוצא מנוחה.

אני רוצה אותך, ובו זמנית אני מלאת פחדים מההליכה לקראתך.

אני יודעת שיש בי הרבה. יש בי מה לתת, יש בי אור. אני בטוחה בזה.

רק שבכלי העולם הזה, עוד לא למדתי ככ איך להנביע אותו, את האור הזה.

והבוץ דבק במעיינותיי, והסחף גובר עליי.

אני במערבולת פנימית, מרגישה שאין לי קרקע בטוחה להישען עליה.

לא מרגישה שאני יודעת,  לא מרגישה אולי כמעט בכלל..

אני לא יודעת מה יש שם, ברגש, שאני רוקדת איתו במין ריקוד של רצוא ושוב..

אני רוצה להרגיש, אני רצה אחרי ההרגש, מחפשת את הקו הדק הזה של רגש אמיתי שינבוט בי, ובו זמנית אני ככ בורחת ממנו. ככ מפחדת להתמסר אליו באמת.

אני רוצה אותי.

אני רוצה אותי בגדלות.

אני לא רוצה להיות נחסרת ככ בחסרונך..

אני לא רוצה להגיע אליך מתוך הריק,  מתוך הכלום, מתוך האין..

אני רוצה להלך בעולם בקומה זקופה, להיות עושה לי בית בתוכי. פינה של מלכות.

אני רוצה לזכור שיש בי.

אני לא חסרה. אני לא שבורה, אני לא אבודה.

אני רוצה ללמוד לאהוב את עצמי גם ככה. על כל חלקיי.

אני רוצה להצליח להתקלף... להגיע על הגרעין ההוא, שהוא אני, לחבק אותו שם ולשאוב ממנו כח.

ושם, בקודש הקודשים, חתום בחותמו של כהן גדול

מונח, הרצון שלי.

קראתי. אין לי מילים מעבר

ולא קל לגרום לי להתרגש

מה משנה אם מזהים אותך או  לא?  אף אחד לא מכיר אף אחד כאן, ממילא.....

וואו יקרה איך כתבת את הלב שלך

כמה מרגשת את

כמה אור וכמה אהבה יש בך ויש בך לתת

ב"ה שתמצאו אחד את השנייה במהרה ובמתיקות שלמה 🙏❤

הוא בטוח יזכה בך

ואתם לא מעמיקים את הקשר בכך שכל פגישה שלכם זה צחוקים וכיף ונמנעים מלהעמיק את הקשר. לא ברור אם החלטת שאתה רוצה להתחתן, בטח שלא ברור אם החלטת להתחתן איתה, ומתוך כך אתה חוזר לתירוץ הגובה ששמרת לך מראש, שלא השתנה מאז שהתחלתם להיפגש.

הייתי שמח לנסות לסייע לך אם תענה איפה אתה עומד ביחס לכל מה שאמרתי, אולי הכל הבל, רק אתה יודע.

החלטתי שאני רוצה להתחתן- כן. אני רוצה את זה מאוד, צמא לזוגיות ואהבה. אבל, לא יודע מה זה כי בחיים לא הייתי בדבר כזה.

לגבי להתחתן איתה, כמו שאמרתי המון דברים מתאימים לי, כיף ונחמד לי איתה אבל אין רגש.

ועניין הגובה, מההתחלה זה היה קשה לי זה נכון. לפעמים מפריע יותר ולפעמים פחות. עכשיו נראלי שזה פחות, אבל מפחד שבשכל שלי זה עדיין נתפס כמשהו פחות מושך אולי.

(היא דרך אגב סבבה עם הפרשי הגבהים ממה שאני שומע ממנה)

למה אתה רוצה להתחתן?

למה אתה צמא לזוגיות ואהבה?

אם אתה לא יודע מה זה אז למה אתה רוצה את זה? ולמה אתה רוצה משהו שאתה לא יודע?

מה זה אומר שאין רגש?

למה זה מפריע לך שהיא גבוהה ממך?

למה אתה מפחד ממה שאולי יש לך בשכל? ולמה שלא תבדוק בשכל שלך ותעדכן אותי?

קשה שרגש יווצר, שינסה למצוא דרך להיפגש בתדירות גבוהה יותר.

אם נפגשים רק אחת לתקופה ויש כיף, כדאי לנסות להעביר שלב ולהיפגש יותר, אחרת, חבל לדעתי על הקשר כי יהיה קשה לבנות אותו.

(אני הפסקתי קשר על דבר כזה אחרי שהבנתי לאחר מספר חודשים שאם עדיין נפגשים רק אחת לשבוע ולא יותר רגש כבר לא יבוא ולא נוכל לבנות משהו יחד כי כל פעם זה להיזכר מה קורה אצל האחר.)

ויש מצב שהקשר שלהם פשוט משעמם.. 

הראשון, להיפרד. לא מתאים.

השני - לעשות דברים ביחד.  ללכת לקניות. לעשות הליכה. ללכת לבנות משהו ביחד (להתנדב ווטאבר). לא עוד "דייט".

זה מאוד פשוט כן או לא

( אצל גברים זה שונה מנשים גברים עד דייט 3 יכולים להגיד אם יש משיכה או לא אבל נשים זה שונה מאוד)

הוא יועץ נישואין וממה שאני קוראת אצלו, הוא טוב. אפילו מאוד.

הוא מדבר על נושאים רבים, ובין השאר גם על הדילמה הזו.

גם באתר "השדכן", יש טיפים טובים.

בהצלחה.

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

באמת

שמע המקום הזה בלב שלי אין מה לעשות

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אצלינו נוהגים אחרי 4 שנים

עם המקלחת של סוף תשעת הימים

אותו דבר לגבי נשים נשואות; 

כלומר, הרי הפורום לא נועד לאתר היכרויות, אז לכאורה, אין בעיה.

מצד שני, האם שייך  וצנוע בכל זאת, לנהל תכתובות עם גברים

אחרים, או שבגלל שזו התכתבות, שמות בדויים וכו', זה לא משנה.

אל תרבה שיחה עם האשה - האם לדעתכם זה מתכוון לסוג

של קשר כזה כמו כאן?

אינני נשואה, ובכל זאת אני תוהה אם זה לא עובר ולו במקצת

את גבול הצניעות;

הרי בכל זאת  נוצר קשר

 כלשהו אפילו רגשי, אחרי הכל מדברים כאן על דברים

מאוד אישיים....

אני גרושה.  חושבת שאם הייתי נשואה עם אדם

שהייתי חשה אליו קרבה גדולה וקשר אמיץ -

לא הייתי משתתפת בפורום עם גברים.

בחברה שאליה אני משתייכת (חרדית), לא שייך פורום

כזה. מעורב.

אז מצד אחד אני מרגישה קצת רגשי אשמה ומצד שני

יש לי תירוץ: הגרסא ינקותא שלי שונה מזו של החברה

החרדית, אני אוהבת לכתוב, אני אוהבת אינטרקציה

עם בני אדם, זה מעניין - במיוחד עם אנשים חכמים

וחושבים כמו אלה שבפורום...

השאלה אם התירוץ הזה יתקבל בבית דין

של מעלה. בזה אני לא כל כך בטוחה.

מה דעתכם?

אבקש תגובות מהפלג המחמיר במגזר

שלכם.  

לא אוהבת לכתוב "המגזר" - זה מפלג

ומבדיל, אבל איני מוצאת אפיון אחר כרגע...

תודה! 

אברך כמו שחלמתי שנים

שמח בחלקי הטוב

מה איתך אח?

זה זכות מעל הטבע

אני אין לי מעצמי כלום על זה

ובייחוד לא קולה!!!

שעדיף להימנע ממשחות שיניים מלבינות. ייתכן שהן מלבינות אבל הן משפשפות את האימייל (במיוחד פחם וכיו"ב).

פרדונטקס טוב לחניכיים אם יש בעיות חניכיים / חניכיים רגישות וכיו"ב.

סנסודיין repair (אם מכיל NOVAMIN) טוב לשיניים רגישות ה־NOVAMIN ממלא סדקים מיקרוסקופיים באופן דומה לאימייל או משהו כזה. מומלץ בחום זה גם נותן תחושה חלקה לשיניים.

חוץ מזה כמעט כולם אותו דבר. זה שיש מיליון סוגים בסוף כמעט כולם אותו דבר וכמעט אותם מרכיבים, זה confusion marketing. גם למשל בסנסודיין: יש כמה משחות עם כל־מיני כיתובים שונים אבל אם להסתכל על הרכיבים, זה בדיוק אותו דבר (ומחירים שונים...)

מומלץ להשתמש במברשות רכות. היעילות היא אותה יעילות אלא שהרכות פחות פוגעות בחניכיים / משפשפות את האימייל. אני אישית ממליץ על curaprox, ה־ultrasoft מדהים וגם די עמיד בהשוואה להרבה מתחרים.

ובאו לפגישה.

אבל אפשר לשנות את זה אחרי האירוסין. תזמין אותה לשיננית או הלבנה.

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

(סתם)

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

אחים לא בהכרח דומים

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

כאילו, את יכולה להגיד לנו ולאנשים אחרים אבל לא לאחיך

אבל אני גאה לספר לכם שאני נותנת צ'אנס ויוצאת גם עם הבחורים שהם לגמרי קלאסיים מבחינה חיצונית

תעשי רק דברים שאת שלמה איתם(:

וחשוב לו מישהי שנראית נורמלי ולא מכוערת.

ואין לו עניין דווקא בבחורה "חתיכה".

אני עושה דברים שיש להם פוטנציאל שאהיה שלימה איתם😉

בעיניו היא יפה, אל תגידי לו שהיא לא.

כאילו, זה לא נחמד, והוא עלול בסוף להאמין לך.

לא יודעת אם "יפה" בהגדרת הוליווד

ברור שלא אגיד לו, אני אחות טובה אחרי הכל

נכון, יפה

תסנני מה שמתאים לך..

בהצלחה!

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!