לא נראה לי שאפשר לאהוב מראה, כל כך מהר. 

אפשר להתרשם...ככה אני חושבת...

ואם מישהו א-ו-ה-ב מראה מסוים שיגיד את זה לפניי שהם יוצאים ,זה יחסוך הרבה.

ורמז - זה לא קורה על דייט ראשון בדרך כלל - אז הרבה יותר קל לגלות פתאום שגם החיצוניות מוצאת חן, גם אם "אובייקטיבית" לא היית נמשך למראה כמו שלה - היופי הפנימי ברגע שתחשוף אותו, יקרין על הבחוץ. רק צריך לתת את הצ'אנס.

לא קשים דבריך - וודאי שבסופו של דבר הבעל צריך לאהוב גם את המראה של אשתו - אבל דייט ראשון-שני - זה עדיין לא חתונה.

משתדל באופן אישי לעבוד על עצמי לקחת הכל בפרופורציות ולהסתכל בתוך מה שיש בקנקן.

מכיר חבר'ה שיכולים לפסול אפילו לפני פגישה על תמונה שלא נראית להם. ניהלתי בעבר לא מעט שיחות עם אחד כזה - המסקנה שלי - כל אחד צריך לעבור את התהליך שלו, ובסופו של דבר, אני לא זה שיכול לשנות אותו, וזה לא שאם הוא יישאר ככה הוא לא יתחתן - ה' ידאג גם לו וגם לבחורות שהוא פוסל בגלל מראה. ה' ידאג לכולם, בעזרת ה'.

מצער לשמוע שיש כאלה שפוסלים כל כך בקלות .

אמרה למספרת משו כמו-תראי איזה יופי יש לו! כשהבחור,לא נעים לומר,היה מאוד..מכוער..

ובכלל,כמעט בכל חתונה או גם לפני כן,שני הצדדים בטוחים לגמרי שהצד השני יפה...כי כבר אוהבים את הפנימיות 

לפסול על מראה חיצוני מראה על שטחיות מסוימת או אולי על חוסר רצון אמיתי לדעתי להגיע לקשר רציני,לאו דווקא על חוסר שכל

אם באמת היו רוצים להתחתן,היו מתייחסים לעומק בעיקר,לא?

ואיש השקים(הייתי חייבת)

מברכים "ברוך שעשני חכם ובעל אינטליגנציה גבוהה" 

ומחכים שיגיע בחור משכיל באמת?

שיכול להכיל גם בחורה משכילה (כמוך?).

בטוח הוא ישנו. אולי קצת הרבה הרבה יותר קשה למצוא אותו - אבל כשהבחורה המדוברת תמצא אותו - האושר שלה יהיה לכל החיים ענק ענק ענק...

רק לא קבוצות סיכון! אני מתחננת!

כבר קיטלגתי את עצמי ל-4 קבוצות סיכון לפחות

אז עכשיו עוד אחת על ראשי?

הצטרפו לעצומה! 

הריני מבקשת בזאת להפסיק ליצור קבוצות סיכון חדשות

על רקע ייצור עודף

הגיעה העת ליצור קבוצות של סיכוי

על החתום: בת-שבע77

שמוכיח שמישהו/י שמשוייכים ליותר מ3 קבוצות סיכון שונות - הסיכוי שלהם להתחתן גבוה ב245 אחוזים מבחור/ה רגילים ונורמטיבים לגמרי .

עכשיו את רגועה?

וטיפ טיפה סקפטית

אבל....

לא אתן לסקפטיות לפגוע בשלוותי

זה התרגיל

יאללה טנגענס!!

אבל זה גם נכון. התכוונתי לאימרה הרגילה ויצא שזה תרתי-משמע

אצל כולם,כך שבסופו של דבר זו השתדלות בל ה׳ מזווג זיווגים...

למשל חברות ומכרות-אחת חכמה ועוד לא התחתנה,אחת השכל הוא..לא ככ הצד החזק שלה ועוד לא התחתנה מהסיבה הזו כנראה,אחרת חוסר בגרות רגשית,אחת ממוצעת ואין משהו חריג ועוד לא...

כל מקרה לגופו,הנושא כזה רגיש ומורכב שאי אפשר ולדעתי זה צמצום מבט להגיד ש׳חכמה היא הגורם מספר x לרווקות מאוחרת׳

ואחות,ה׳ איתך אל יאוש!

את ראית אותי.....

וגם אותי בנים מורידים.

אז נשמה, לא משנה איך בנות יראו, בנים זה עם.....

אתמול, יצאתי עם מישהו... ההצעה לא הייתה נשמעת ככ... השיחה לפני היתה ככה ככה.... בדקות הראשונות התפתחתי להסתובב איתו ברחוב (כי בוא נגיד שהוא לא היה מלך היופי....) 

אמרתי לעצמי, תזרמי תדברי ותהני. ואכן המשכנו לדבר והיה נשמע סבבה...

לדייט שני זה היה סבבה למרות שהמראה ועוד הפריעו אבל לדייט שני זה סבבה.

ואז הוא אמר לא. ברוך ה׳!!! ה׳ כנראה מפרגן לי הרבה יותר מימה שאני מפרגנת לעצמי.

ויאמר ה׳ לדניאל: ״הוא לא מתאים לך, נשמה! מחכה לך מישהו הרבה יותר שווה למה את אומרת לו כן?!?״

וזה באמת לא ברור.

אז יצאנו רק דייט אחד.

ואפילו שברגע הראשון שראיתי אותו זה לא הכי מצא חן בעיני, היה דייט סבבה לדעתי.

ולמרות זאת. אני רציתי להמשיך לדייט שני.

הוא לא רצה!! גם לא לדייט שני...

אין לי מושג למה הוא פסל.... רק שלא נראה לי בגלל המראה.... לכן זה הנחמה לניצן המתוקית!!!

פעם חשבתי שכשאומרים על מישהי שהיא לא נראית טוב,

אז היא באמת לא נראית טוב,

אבל היום, אני כבר באמת לא יודעת...

ואני לא מדברת עליי, אני פשוט שומעת את זה כל הזמן

ואני מרגישה פשוט ככה , 

מה לא טוב, מה לא יפה, אוווף.

ובע"ה, איך חברה שלי אומרת "ה' הולך לפנק אותך..."

לגבי מה שאמרת בתחילה שבנות פוסלות אדם "פשוט" כי הוא לא "ברמה" שלהם, זה נראה בסדר? עכשיו את מבינה למה בנים יש רתיעה (לפעמים) מבנות חכמות יותר (ובצדק לדעתי). יש בנות שפוסלות כי הוא לא עשה תואר... אז מה? לא חסר על מה לדבר? אבל עובדה שזה ככה.

ו... בנים. אפשר לומר שלפסול על מראה זה מטופש כל היום אבל למה שאדם יתחתן עם מישהי שלא מוצאת חן בעיניו? אני יכול להבטיח שרוב הבנים לא מחפשים דוגמניות אבל הם מחפשים מראה שהם אוהבים. תחשבי רגע שהבעל יחזור הבייתה ויסתכל אשתו ולא ירגיש משיכה כלפיה... איך אשתו תרגיש?

אני מקווה שלא פגעתי באף אחד (או אחת). היה חשוב לי לומר את זה.

אבל אני בכל זאת חייבת להגיב (וזה ממש לא מכוון אישית)

כשאני אומרת פשוט - אני מדברת על זה שאין לאדם יכולת הבנה פשוטה. כשאני יושבת ומדברת איתו על דברים גדולים. הוא יושב מולי ומחייך חיוך נבוך, כי הוא לא מבין אותי.

והרבה פעמים אנשים חושבים שאדם פשוט/לא חכם או בלי תואר = אדם עם לב ורגישות וכו'

לפעמים כן, לפעמים לא! זה ממש לא משוואה. יש אנשים פשוטים שלא יודעים איך להתנהג...

ואתה יודע מה, 

סבבה. הכל נכון צריך לאהוב את המראה, צריך להימשך אחרי האישה, הכל נכון! זה חשוב ואתה צודק!!!

אבל בוא נניח את זה לרגע, 

באתי לשתף הרגשה שלי (אחרי לילה שלם עם חברה על סיפורים על בחורים שפוסלים אחרי פעם אחת)

עד שמציעים לי מישהו, ועד שטוב לי, ועד חזרתי שמחה ועם הרגשה ממש טובה ואולי איזו תקווה קטנה בלב...

אז יום אחר כך הבחור לא רוצה.

והוא לא רוצה בגלל מראה. כן הוא פוסל בגלל המראה.

זה הדבר הכי חשוב בי? המראה שלי? (שב"ה אני יודעת שבחור ה' אני יכולה להתגאות בו)

אין מידות, אין יראת שמים, אין חכמת חיים. רק מראה.

וזה הדבר הכי חשוב. בגלל זה אפשר וצריך לבטל את זה שהיה כיף ושיש דברים משותפים ושבילנו ערב טוב ושיצאנו עם הרגשה טובה.

אפשר למחוק הכל.

כי מותר וצריך ולפסול על מראה.

אני ממש מצטערת  שזה יצא דווקא עלייך זה ממש לא אישי, פשוט ממש כואב לי עכשיו... 

ניסחת באופן כללי, אז הגבתי באופן כללי לאמירה שלך בפוסט. שלא תחשבי לרגע שגם לי לא היו מצבים שפסלו על דבר כזה או אחר (אולי מי שיוצא יותר מתבאס יותר עם הזמן). אני מבין אותך.

אני יכול לומר לך לגבי עצמי שאני אדם ששלם עם המציאות. יש המון אידיאלים בחיים ורוצים לשנות דברים, בין היתר איך אני בוחר את האדם שאני רוצה לבלות איתה את שארית חיי ומה לעשות שיש דברים שברמה הפרקטית זה לא יעבוד (גם בדברים שטחיים ואפילו מאוד) לדוגמא עידות (למרות שב"ה המגמה משתפרת והיום הרבה זוגות הם מעורבים). אדם צריך לדעת מה טוב לו בעצמו.

אז כן, אני אחשוב ואשקול הרבה את המעלות הטובות שיש בה אבל אם הלב שלי לא מסתדר אחרי כמה פגישות (או אפילו אחרי פגישה אחת ומשהו ממש הפריע לי שם), למה שאלחם בלב שלי בכוח?

לגבי אנשים שלא יודעים להתנהג, אין לי מה להגיב כי בזה את ממש צודקת.

אז -

כבר הצלחת לשמח אותי 

שצריך לתת יותר הזדמנות,

להבין שהכל מתחיל מהיופי הפנימי

ואהבה למראה לא חייבת להיות ממבט ראשון,

היא יכולה גם להופיע בפגישה 2-3

בדיוק מה שבאתי לכתוב 

איש לא משמיץ אף אחד...(סליחה, אם זה הובן כך...)

קודם כל נראה לי שזה מתחלק,

אם אתה יודע שהמראה הזה דוחה עד מעורר בחילה. 

במקרה הזה טוב, הבחורה קודמת לכל ועדיף שלא תמשיכו...

רק מה, אני לא בטוחה שרוב הבנות ניראות ככה...

ולכן אם לא ננסה לפתח באמת קשר, הוא גם לא יבוא בהמשך 

רק שאם הם לא מוכנים להמשיך ולנסות,

קשה להיות סלחניים כלפיהם...

קרה לי כמה פעמים (אבל אני בת אז אולי זה לא כך אצל בנים)

שפגישה ראשונה ושניה היה נראה לי שזה לא,

אבל בכל זאת המשכתי (כי היו לו מספיק נתונים טובים)

ופתאום דווקא בפגישה שלישית היה טוב, וגם המראה תפס אצלי הרבה פחות מקום 

לי קרה הפוך, נתתי צאנסים וזה לא הגיע וגרמתי עוול לה ולי

לגבי המראה:

הוא לא הכל, אך מצד שני לא ניתן להתעלם ממנו. הוא הטריגר

המרכזי לכל השאר. כמו שבאירוע חשוב, העיקר הוא האירוע

עצמו, אך לא ניתן להיכנס אליו לולי הנייר השחוק שנקרא כרטיס

כניסה, כך גם בבניית בית - חיי הנישואים השוטפים הם העיקר,

אך המעבר במסדרון הוא הכרחי לפני הכניסה לבית.

לא צריך להגזים, אך גם אסור להדחיק.

לגבי האינטלגנציה:

ישנה מוסכמה (דומני כלל עולמית), או יותר נכון תכונת נפש בסיסית,

שהאשה כמהה למישהו שתהיה לו עליונות עליה במשהו. וכאן הרשימה

יכולה להתארך בפירוט אותן התכונות שבהם תירצה האשה לראות בגבר 

יתרון ביחס אליה, כל אחת לפי מיזגה, אופייה, כישרונותיה ותרבותה.

כמובן שנתון זה מעורר אוטומטית אצל הגברים רתיעה מעליונות האשה,

שכן בזה הם מרגישים (ובצדק) שבירה וחריגה מהמבנה הזוגי הבסיסי והטיבעי.

קודם כל אני לא מדברת עליי דווקא אלא כתופעה,

וזה רווח ואני שומעת ומרגישה את זה הרבה.

וגם שלצערי יש הרבה בחורים (גם בנות) כ-א-ל-ה.

שלא מוכנים לתת לקשר שום מקום להתפתח...רק בגלל... 

תהיה היענות יותר גדולה. זה קשור ביותר לנושא השירשור.

מה היחס שנראה לכם תקין לפסול בגלל מראה חיצוני? (א. בפגישה ראשונה, ב. בכלל)

כלומר, למשל, מתוך 100 בחורים\בחורות, כמה סביר שהמראה החיצוני שלהם יהווה עילה לפסילה.

אם מישהו יפסול 99 מתוך 100 זה נשמע לא תקין.

מצד שני, לא לפסול בכלל בגלל מראה חיצוני זה גם לא כל-כך מצוי.

מה היחס הסביר לדעתכם?

קצת קשה לי לענות על זה במספרים

חוצמזה,שלא יצא לי להיתקל ישירות בתופעה

אולי אפשר לומר שהמדד הוא כזה:

אם מישהו מרבה לצאת לפגישות ראשונות ולפסול ישר על מראה-כנראה שהוא נמצא בבעיה!

זה מוכיח שהוא מחכה לפגוש את המושלמת ואפילו לא מוכן לתת הזדמנות

כבר עדיף לו לעקוב אחריה מהחלון לפני שהם קובעים לצאת <צ>

אבל מי שפוסל רק במקרי קיצון

ובד"כ מוכן לתת הזדמנות לעוד פגישה\שתיים-זה כבר משהו אחר

אבל נראה לי שזה לא מתמטיקה...

נראה לי שזה דיי נדיר (לי לפחות) שפסלתי מישהו רק בגלל איך שהוא נראה. 

בדרך כלל, אני אשאל לפניי ואם זה משהו שמפריע לי באמת (כמו אם הוא נמוך ממני), אני לא אפגש איתו.

אם מבררים לפניי, כשמגיעים לפגישה יכולים להיות מספיק אובייקטיביים ובטוחים לבדוק דברים אחרים.

אבל תמיד יש הפתעות 

כי בא לי לעצבן פה כמה אנשים 

פעם למדתי קורס באישיות של בני אדם. 

ולמדנו שאם אדם יש לו בעיה בערך העצמי שלו

הוא יחפש כל הזמן חיזוק חיצוני שיוכיח לו שהוא שווה. 

אנשים כאלה יחפשו אישה יפה שניראת מושלם,

כי זה יחזק להם את הערך העצמי שהנה היא כזאת יפה והיא רוצה אותי אז אני ממש מושלם.

אבל אין מושלם, אז לפני שהוא מחפש בחורה שילך לטפל בעצמו.

ועוד משהו אחד לסיום...

גם לי יש כמה דברים חיצוניים שאני לא מסתדרת איתם (כמו זקן, פאות וחולצה בחוץ...)

ובאמת ניסיתי ולא הצלחתי להתחבר למראה הזה עד ש:

הגיע בחור אחד (זה שהכי הרבה התחברתי ואהבתי עד היום ) 

כשראיתי אותו ברגע הראשון חשבתי שזה ממש טעות. כי הבנאם היה נראה כמו רבי עקיבא.

היה לו זקן ארוך ופאות מגולגלות מסביב לאוזן. 

כשחזרתי הבייתה שמחה! הרגשתי הכי הרבה הקב"ה אני כל כך קטנה ואתה כל כך גדול, מה אני מבינה בכלל...   

ווולא יודעת לא הייתי בזמן הזה...

צודקת,גם אם ברגע הראשון יש הלם כזה

שווה להמשיך כרגיל,בלי לתת למחשבות והספקות לנקב בראש

להיות הכי נוכחת שיש ולהשאיר את ההתלבטויות לבית,מניסיון!!

(היו לי כמה מוזרים לרגע שהצליחו להפתיע)

על הרבי עקיבא!!!

אני ככ אוהבת תמראה

את רוצה שיתחתן איתה, כשאין משיכה? המראה החיצוני, הוא נקודה מאוד משמעותית במשיכה בין בני הזוג, (יש פס', אחפש)..

הם דווקא חכמים מאוד.

אז תתחתני איתו אחרי פגישה אחת. 

ושיהיו לכם חיים טובים ומאושרים 

אמרתי כזה דבר?

יש סיבה להבין אותם, אם *בשבילו* את מכוערת, תרצי להתחתן איתו? (...)

כולם מסכימים שלא מומלץ למישהו להתחתן עם מי שמכוערת בעיניו

כולם מסכימים שגם למראה יש חשיבות מסויימת

הוויכוח הוא יותר נקודתי:

האם המשיכה חייבת להיות במבט ראשון?

האם זה משהו שצריך לפסול עליו ישר?

האם אפשר לתת הזדמנות בתקווה שההרגשה תשתנה?

כמה זמן צריך לתת לזה הזדמנות לקרות? (דייט 1\2\3\10)

איזה כיף שיש אנשים כמוך כאן בפורום!!!

שמצילים את המצב 

 רק ניסיתי להקטין את ממדי המריבה,

בכל מקרה...שימחת אותי

וכאן השאלה: אמרתי שיש ויכוח? (או הצגתי את זה כך?)

...

שאלה טובה,זה כבר נושא לוויכוח חדש

לא,בכלל לא אמרת שיש ויכוח

יכול להיות שהבעיה היא אצלי,כל סימן שאלה מתפרש אצלי בתור וויכוח

סליחה

א. מתחנתים גם עם המשפחה. בין אם אנחנו רוצים, ובין אם לא - כולנו באים ממשפחה ומרקע מסוים. ברוב המקרים, זה גם אומר שתהיה אינטראקציה בין המשפחה שתקים למשפחת המוצא, ברמה ובתדירות כזאת או אחרת.

האם זה אומר שהיא עצמה לא תורנית? איפה רבקה גדלה? רחל ולאה? וכו' וכו'

ב. מורכבות אפשר למצוא בכל מקום. אף אחד לא מבטיח לנו חיים קלים.

ג. יכול להיות שיכלת לבנות איתה בית תורני נהדר - אבל זה ממש לא אומר שלא תוכל לבנות משהו דומה עם מישהי אחרת. ב"ה יש בנות תורניות רבות, ותוכל עם לא מעט מהם לבנות משהו טוב, ואפילו יותר מזה. הכל פוטנציאלי כל עוד זה לא נעשה...

מה זה אומר מתחתנים עם המשפחה? 

בנאדם לא מנהל זוגיות עם המשפחה.

כן מנהל מערכת יחסים מסיומת שצריך לתת עליה את הדעת, אך היא בשום מקרה לא חתונה.

גם אין יותר מדי כלים להעריך את מידת המורכבות ביחס למשפחת המוצא.

לפעמים יכול להיות פערים מאוד גדולים אבל שמסתדרים מעולה, לפעמים להיפך.

תמיד כיף שדברים משותפים, זה פשוט.

תהיה מודע לזה שמה שחשוב זה האדם העצמו, והסביבה שלו זה בנוסף. גם האבות והאמהות לא תמיד היו עם משפחה 100 אחוז...

תחשוב על ההורים והאחים של אברהם. אח של יצחק... אח של יעקב... המשפחה של רבקה... ושל רחל ולאה..

לאו דווקא רק בפן התורני.

לאחרונה עלו לי מחשבות, שמבחינה מסויימת

בפרט אצל אשה, יותר חשוב לי המשפחה שלה

מאשר היא.

אין לי כוחות סוס להסביר את עצמי

אבל לפי מה ששמתי לב אשה זה המון

עניין של הרגלים, והיא רוצה להמשיך את מה

שהיה בבית שממנו באה.

אולי זה רק מהניסיון מהזוית הצרה שדרכה

אני רואה את המציאות, סה"כ הייתי נשוי לאשה אחת.

אבל גם לפי המקורות,

כתוב בשולחן ערוך לישא

בת תלמיד חכם, ולא ישא בת עם הארץ.

המיקוד לא עליה, אלא על הבית ממנו הגיעה.

וגם אם החליטה לשנות כיוון

מי יודע כמה שנים, וכשהיא תתעייף

תזכר במנהגי הוריה.

אני יודע רציתם לשמוע שהכל אפשרי

וכל מה שאתם צופים בסטטוסים של מוטיבציה

אבל בתכלס האנשים לא כאלה גמישים

ולא כאלה חזקים.

מה דעתכם?

תאמת אני לא יודע כל כך למה זה ככה.

תקח דף ועט ותרשום לעצמך את כל החששות שעולים ותראה אם אתה יכול להתמודד איתם.

המטרה של המשימה הזאת ליצור אצלך יותר בהירות ופחות להתבחבש ולהתבלבל בגלל חוסר הבהירות

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אני מגיב במקומו הוא לא נמצא פה הרבה

חנוכה שמח🥰

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

הלבד קשה ולהיות בזוג זה הרצון האולטימטיבי.

לכן בגלל שמדובר בדחף, אז יש גם סבלנות יכולה להוות טריגר.

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

זה אומר שאני דתי בראש פתוח לעולם תרבות מערב מתערבב בין אנשים\קהילות אם זה חילוניים אז לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל תרבות)  אם זה דתיים לוקח מהם את הדברים הטובים (למשל אהבת חינם וחיבור בין אנשים) ומהחרדים לקחתי את ללכת לפי הלכה לא דתי לפי דעתי ולעשות מה שבראש שלי בלי להייעץ אם אני נמצא בבעיה או שיש לי בעיה אני פונה לרב שייעץ לי ויעזור לי אני לא ישר הולך לבעל מקצוע רק כי יש לו תואר בדבר הזה למשל פסיכולוג

מקווה שדי הגדרתי את עצמי טוב

ולכן חשוב לי משהי מאמינה בדרך הזאת בחיבור בין העולמות

אבל לפחות לי עדיין לא ברור איפה אתה נמצא.

התרבות החילונית טובה לדעתך? רק לדתיים יש אהבת חינם וחיבור בין אנשים? רק חרדים הולכים לפי ההלכה?

בדברים שאינם הלכתיים, למשל מצב נפשי, תפנה לרב לפני שתפנה לפסיכולוג?

אולי יהיה יותר נח להגדיר לאיזה רבנים אתה הולך? איזה ישיבות מתאימות לתפסית עולמך? עם מי אתה מתייעץ? לפי איזו השקפת עולם הלכתית אתה הולך?

איך אתה מחליט מה מהתרבות החילונית אתה לוקח ומה לא?

במה מתבטאת הפתיחות שלך?

בעיני לא צריך לענות על זה כאן, רק שמדברך אין לי מושג איפה אתה נמצא על הציר הדתי.

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה