לאו דווקא יתחילו 

ולאו דווקא איתי

אלא אם כן הם ערסים בני 60

אבל לפחות את זה יש להם!!!!

ואת זה הגברים הישראלים חייבים ללמוד!!!!

וגם מצליח להתחיל

וגם בשביל קשר רציני

אתה גבר!!!

אבל כולכם ככה.....

ומכלילה בכוונה.... מי שגבר, שיקום!!

אבל תפוס

חזק!!!

שפעם אחת הייתה עם עוד שתי חברות בדרך לכותל.

באמצע הדרך בחור אמריקאי שלווה בחבריו החליט שהוא מצא את הכלה שלו (חברה שלי).

עלם החמודות לא הסתיר את העובדה הזאת מחברה שלי. והוא לא מרפה...

היא המציאה שהיא תפוסה הוא לא האמין (It's can't be happening! I'm sure that you don't have anyone), הן היו צריכות להרחיק לכת ולספר לבחור שהיא מאורסת. ורק הדודה שלה שפגשו (לא במקרה - רק מה') הצליחה לשכנע אותו שהיא מתחתנת...

איך? הוא רצה לראות תמונה אז הראו לו תמונה שלה עם אחיה...

רק אז הוא איחל מזל טוב...

מה הקטע הקורע?

הוא דיבר כל הזמן באנגלית...

אצלה זאת לא שפת האם.

ודיברתי איתו שוטףףף זה היה הזויי!! 

וחחח הוא רק חודשיים בארץ

שגם יענה לחסדי, לנפשי ולפריסבי.

אבל עכשיו אני חייבת לעוף

אבל יש לי מה להגיב!

ואענה פה גם לשאר שכתבו.

א. אני לא צריכה בנים שיתחילו איתי כדי שאדע מה אני שווה.

ב. אני דיברתי על בנים ישראלים בכללי (לאו דווקא דוסים) שהמרחק מהם ומאומץ זה..... כמו המרחק מחוצניק לישראלי (עוגי, לעיונך)

ג. אני מדברת על היכולת להיות גבר, לכבוש, לחזר, להיות שם חזקים בשבילנו. לא לפחד!!!!

וזה כן חסר.... מאוד!! ועל זה אני מדברת!

ד. להתחיל ,זה לאו דווקא ברחוב. (עיינו פה )

ה. אני חושבת שגברים שהם צדיקים/ דוסים/ דתיים וכו.... צריכים להיות חיים!! שכת חיים כולכם היום!

ובעיני, אם אדם עוצר תצמו מלעשות משהו טוב כי הוא מתבייש או כי לוידעת מה.... זה לא חיות!!

זה מוות באיצטלת ״גם ככה אנחנו רוב פה, מקסימום בגיל 28 אני אמצא קטנטונת בת 20 וסלמתק״

אז זהו... שזה לא עובד ככה.... תשאלו את מי שכבר עבר תגיל...

בקיצור, תחיו, תהיו אמיצים, תהיו גברים!!

ותפסיקו לפחד

שהגברים יהיו גברים ויתחילו איתן -

אלא שהן שקטות ובטוחות בעצמן,

כי מי שיכיר מספיק טוב בערך שלהן, והוא שווה את זה -

יתאמץ, ויוציא מעצמו את המיטב, וייגש לזה כמו אתגר!

(לא כמו: זו בת שמסקרנת אותי עכשיו, ובא לי לנסות את יכולת הכיבוש שלי)

בנות שמתפלאות למה גברים לא מתחילים - זה לא דבר יותר הגיוני

מבנים שמתביישים להתחיל עם בנות.

כשיש דברים לא הגיוניים, התגובות אליהן גכ לא הגיוניות

בליב מי

עשויה מאוד להתברר עם השנים כדמיון.

למרות שבאיזשהו מקום, כן יש רתיעה מ"להתחיל" גם אם אתה מכיר

את הבחורה היטב (החיים הכירו ביניכם, במשך זמן רב, בנסיבות שאינן

שידוכין).

וחשוב כמובן להבחין, מהיכן מגיעה בושה זו.

אם מביישנות באופן כללי או הימנעות כללית מלעשות גם את מה שצריך -

או ממידת צניעות יהודית וקדושה, שיש היגיון לשמור עליה גם כשהמחיר

גדול (כי לא תמיד שווה לוותר על חלק מהאישיות שלנו, בטח חלק מוצלח,

כדי לקדם תהליכים).

לא!!

אבל מאפשרים שיחה ויצירת קשר אם רואים קשר פוטנציאלי

ובעיני, כשאני רואה מישהו באוטובוס למשל אני יודעת עליו מלא דברים כמו:

מה הוא בוחר לעשות כשהו בנסיעה, קנדי קראש או תיקון הכללי.

גודל, צבע וסוג כיפה.

ציציות בחוץ או בפנים

זקן, פאות...

דרך שיחה בטלפון

איזה פלא יש לו

אם הוא קם לזקנה

עוזר לאשה עם עגלה

בוחר לשבת ליד בנות או לא

מאיר פנים...

סוג הליכה

יציבות (בגוף)

מראה.... חחח שכחתי מיזה.

אם הוא לומד באוטובוס, אז מה הוא לומד...

והכי מצחיק שבסוף אנחנו יורדים ושנינו הולכים לאותו שיעור.... אבל החמודיק ביישן. חחחח

בקיצור, אני רואה המון דברים על ״סתם בחור באוטובוס״

צריכים ליסוע עם הבחור הזה באוטובוס בהרבה נסיעות...

החלטתי שדי.

אני לא מתחילה עם אף אחד.

מי שרוצה, שיפנה אלי.

אני לא אפנה אליו. כי זה לא תפקידי בכוח. נקודה.

גם לא דרך ״צד שמונתלפים בשלישית״ או וואט אבבר!!!

הרי החמודיק נראה צדיק ולא ראוי שתהיה טבעת על אצבעו כדי להודיע זאת קבל עם ועולם  (ויסלחו לי כל עונדי הטבעת, עדיין זה לא מסתדר לי בעין ובלב..) כן, ממש לא מזמן היינו חברותי ואני באיזה טיול ואחת מאיתנו ראתה עלם חמודות, והיה נראה לה באמת קשור. התנדבתי לבדוק זאת בשבילה,  ובחסדי שמים בררתי, והבחור התגלה כנשוי..

אז תדעי- יש גברים יקרים וטובים בעמ"י שאם משהי מוצאת חן בעיניהם הם ימצאו את הדרך להכירה, להציע את עצמם. קרה לי..

וזה שהגבר ביישן זה לא מוריד ממעלתו, אולי צריך לכוונו איך לעשות זאת, אך זה לא אומר שהוא פחות גבר.

נכון לגמרי שצריך ללמד (חלק) מבחורי עמ"י להיות גברים ויש פה עיקרון ברור מבחינתי: כשהנשים יהיו נשים, גם הגברים יהיו כאלו.

אז קדימה לעבודה (זוגית)!

מישהו התחיל איתה, היא מרגישה מוחמאת.

זה טבעי וזה בסדר.

אל תתחיל עכשיו עם בנות רק כדי להיות יותר מגניב

לחוצניקיות שאין להן אגו ואומרות כן.

סתם,

צודקת,

כך צריך להיות, בנים צריכים ליזום יותר,

רק בעדינות, לשלוח מישהו, לברר....

אולי גם לחוצניקים יש פחות מחוייבות, תחשבי על-זה.

לציבור שלם של יהודים צדיקים ויראי שמיים...

לדתיים

אני רואה זוגות בדייט..... אני מובכת בשבילם

שיווו זה ככ דוחה ומאולץ אווףףף

גם בלי לדבר על חוצניקים דברים מחמיאים יותר ובעיקר פחות.

אז בוא נטטא הכל מיתחת לשטיח ונסבול

הם יוצאים ממש לא טוב בשרשור הזה, מצטער

אני חשבתי שהישראלים יוצאים גרוע.... עדין חושבת

שהישראלים ביישנים, והחוצניקים נמהרים וחסרי מחוייבות?

הרי אלו בדיוק המסקנות שיקבלו הרבה שיקראו את השרשור הזה.

אחרי זה נפגעי ההכללות שואלים למה אין להם הצעות,

או למה איתם לא מתחילים...

רוצה להוציא אותי נואשת.... זה בסדר.... חחח לא מפריע לי.

בקשר להכללות, אני אפעם לא התלוננתי.

ואני עדין עומדת מאחרוי מה שאמרתי. חוצניקים בכללי (לא דווקא דוסים, דתיים וכו!! וחוצניקים, הכוונה, עוד עם מבטא!! לא כמוך, פריסבי) יותר מתחילים עם בנות מישראלי ממוצע (שוב, לאו דווקא דוס או לוידעת מה!!)

שככה נולדות הכללות -

שגורמות לאחרים להיפגע ולהישאר לבד שלא בצדק.

מישהו נפגע ממשהו, ומטפח סטראוטיפ כדרך של התמודדות.

זה שאת עומדת בעקביות - זה יפה.

אבל זה פחות יפה כשהתוצאה היא שאנשים נפגעים מזה.

לא השקעת לצערי שניה בלהבין את מה שטענתי כלפייך...

אני לא חוצניק, נולדתי כאן-ישראלי מלידה

בכל אופן, עכשיו שקראתי את השרשור שוב, אני נוטה קצת להסכים עם מה שאמרת אבל לא בגלל שהם חוצניקים. זה פשוט שבמקום מסויים גדלים אנשים עם אופי אחר ואני מכיר טיפה את "הראש" הזה שאת מתארת (לא אספר למה, אבל יצא לי לראות). אולי מתאים לך חוצניק יותר מאשר "ישראלי" אבל לדעתי לא כדאי לומר שה-ישראלי" לא "גבר" כי יש הבדל תרבויות.

כאילו תכלס ברור שזה הכי כייף שמישו מתחיל איתך.. זה גם מנסתם הרבה יותר זורם מפגישות של שידוך.. שלפעמים כ"כ מלאכותיות..

אבל הסיכוי שזה יעשה בצורה שמותרת מבחינת ההלכה הוא נראלי לא גדול..

עזבו אתכם מלהתחיל עם בחורות ברחוב!

הכי כייף באמת שזה הכיי שווה בעולם להיות דוסים!!!

ועוד יותר, יש קשר, אם אתה באמת מחובר לאמת שלך.... אתה יודע איך לעשות את זה נכון.

כל הדיונים של 'למה בחורים נתפסים רק אל צדדים חיצוניים?!?!'

כשאני רואה אותך ברחוב, יש לי המון אינדיקציה על האישיות המדהימה שלך, וברור שרק בגלל שאני מבחין בעומק הנפשי, והאישיות הנהדרת שלך ניגשתי אליך וביקשתי את מספר הטלפון שלך!

מה נסגר?! תתבגרי. שחררי את וולט דיסני. מציאות.

מחר היא תפתח שרשור נוסף על הבנים רדודים והחיצויים, ומחרתיים תזדעדע על איזה חצוף שהעז להפנות אליה מבט

ככה ה׳ ברא אותם.

אני בחיים לא פתחתי שירושים כמו שאתה ציינת!!

אין קשר ישיר בין חיצוני לבין רדוד. זה שאתם רואים את זה כך זה עניין שלכם...

ואגב, הרצון שקשר יתחיל כפי שצויין, הוא לא חיצוני?... אההמ אההמ |משתעל בעצבנות|.

טוב, אכתוב שוב!!

זה לא העניין של ״להתחיל או לא להתחיל״

זה העניין של להיות גבר מול להיות פחדן

וזה לא רצון חיצוני, לא.

זה לא רע!!

ו..... שאני לא אתחיל עכשיו מה שיש לי להגיד על הקטע הזה שלכם....

בוא נגיד ככה, אתם הרבה יותר סובלים מהקטע החיצוני שלכם מאשר אנחנו סובלות מיזה!!

אל תדאגי, הזכות לפתוח את השרשור מחכה ועומדת לרשותך בכל תסכול שיצוץ איי פעם.

וברור שחיצוני הוא לא בהכרח רדוד, אבל רדוד- הוא בהחלט חיצוני.

שחיצוני זה דבר מאוד חשוב וטוב.

כמו אסטטיקה,ניקיון!!, חוש לסדר, שימת לב לפרטים, יכולת להבין התאמות של צבעים.... ועוד ועוד

נתחיל אותו פה... אם יהיה לעניין נמשיך פה. אם לא, באישי.

בכמ, צורת בריאת הגבר, לעומת צורת בריאת האישה.

ועוד, מצוות מסויימות של גברים כמו: תפילין, חייב שיהיה סממן חיצוני וזה שהנחת, שהגוף עצמו ירגיש.

ציצית, חיצוני.

עיין בכתבים של הרב גינזבורג בעניין הזה וגם הרב ארז משה דורון.

אני בכוונה לא מפנה אותך למקור : זוהר או תניא, כי אני לא לומדת מהם ממש. אני לומדת מהרבנים שמלמדים אותי, כשהם יודעים שהם מלמדים נשים גם וזה מדוייק לי יותר.

בקיצור, לא פותחת זוהר לבד.

זה מה שאני מתכוונת.

והשאלה גם מה הם עושים עם זה...

הנההההה!!! על זה דיברתי

ה ם מ פ ח ד י ם !!!

אז מה אם אמרו לך לא.... אתה גבר!!

שרוב הבנות לא אוהבות את מה שאתה עושה...

וכך אולי תפסיד אותן במקום להשקיע מאמצים בדרך יותר יעילה

למצוא את האחת...

(ינעלו אותי )

להכיר את בעלי בצורה מאולצת ושהקשר יהיה אמיתי 

מאשר להכיר אותו בספונטאניות ושהקשר יהיה ספונטאני

נכון,זה לא בהכרח חייב להיות סותר

אבל בדר"כ...כן

איש!!

זהו

אתה היחיד שהצלחתי לסכים איתו.

אז ברמה מסויימת. צודק.

תחפשי פה את השרשורים: איך תגיבו אם בחור יתחיל אתכם ברחוב.(היו כמה)

תראי את התגובות של הבנות שמה..

אז למה שינסו בכלל להתחיל? אם גם בעיני הבנות (רובן המכריע) זה נראה לא מתאים ולא צנוע?

נראה לי שאנשים כבר קלטו כאן בפורום שאת יוצאת דופן

חבר'ה - אם תמצאו בחור ישיר, אמיץ, מדבר דוגרי, גם צדיק וגם "מתחילן" - תציעו אותו לדניאל, יש מצב שזה מתאים ! <מדבר בשיא הרצינות והערכה!>

ב"הצלחה!!!

אני שונאת שמתחילים איתי. זה מגעיל. זה מראה שהוא מסתכל על החיצוניות אם הוא מנסה איתי. את רוצה אחד כזה שיבחר אותך ככה? אני אישית לא..

אני בעד.

לא לחסוםאת החיות בפנימית הטבעית.

נהפכנו לקרשים.

אני מחפשת גבר במובן הנפשי, זה נכון.

אבל חזק וחסון זה רק בונוס... ממש לא סנן.

אבל תודה אתם חמודים!

אחכ נחשוב גם עליך

ואני מצטרפת להמלצה

כי אם הוא לא אמיץ, זה פשוט לא ילך.

להזכירך - הרבה יותר בריא "בורא פרי העץ" מ"בורא מיני מזונות".

יפנה אלי ישירות.

אני מבינה את האחרות.... זה מה שאני מעדיפה.

רוצה את פירוט השיחה??

פחחח

אני ממש לא מהאלה שכל מילה אצלן זה :הוא התחיל איתי 

עע השירשור שלי ״האם זה נקרא להתחיל״---- מי מוכן להביא קישור???

תאמת שתצד הזה שבי בקושי אני מכירה כי הבנים בישראל הם.... ******

חחחח סתם נו...

בכמ, לא רציתי שמעבר להכל עוד יחשבו שאני מדמיינת

איש שלי

אהוב אחד

זה יום העצמאות

מצאתי לי פינת טבע פה

לכאורה, זה מה שחיפשתי בדיוק.

חורשה, שקט, אוויר נעים.

ועדיין, משהו בי לא מוצא מנוחה.

אני רוצה אותך, ובו זמנית אני מלאת פחדים מההליכה לקראתך.

אני יודעת שיש בי הרבה. יש בי מה לתת, יש בי אור. אני בטוחה בזה.

רק שבכלי העולם הזה, עוד לא למדתי ככ איך להנביע אותו, את האור הזה.

והבוץ דבק במעיינותיי, והסחף גובר עליי.

אני במערבולת פנימית, מרגישה שאין לי קרקע בטוחה להישען עליה.

לא מרגישה שאני יודעת,  לא מרגישה אולי כמעט בכלל..

אני לא יודעת מה יש שם, ברגש, שאני רוקדת איתו במין ריקוד של רצוא ושוב..

אני רוצה להרגיש, אני רצה אחרי ההרגש, מחפשת את הקו הדק הזה של רגש אמיתי שינבוט בי, ובו זמנית אני ככ בורחת ממנו. ככ מפחדת להתמסר אליו באמת.

אני רוצה אותי.

אני רוצה אותי בגדלות.

אני לא רוצה להיות נחסרת ככ בחסרונך..

אני לא רוצה להגיע אליך מתוך הריק,  מתוך הכלום, מתוך האין..

אני רוצה להלך בעולם בקומה זקופה, להיות עושה לי בית בתוכי. פינה של מלכות.

אני רוצה לזכור שיש בי.

אני לא חסרה. אני לא שבורה, אני לא אבודה.

אני רוצה ללמוד לאהוב את עצמי גם ככה. על כל חלקיי.

אני רוצה להצליח להתקלף... להגיע על הגרעין ההוא, שהוא אני, לחבק אותו שם ולשאוב ממנו כח.

ושם, בקודש הקודשים, חתום בחותמו של כהן גדול

מונח, הרצון שלי.

קראתי. אין לי מילים מעבר

ולא קל לגרום לי להתרגש

מה משנה אם מזהים אותך או  לא?  אף אחד לא מכיר אף אחד כאן, ממילא.....

וואו יקרה איך כתבת את הלב שלך

כמה מרגשת את

כמה אור וכמה אהבה יש בך ויש בך לתת

ב"ה שתמצאו אחד את השנייה במהרה ובמתיקות שלמה 🙏❤

הוא בטוח יזכה בך

ואתם לא מעמיקים את הקשר בכך שכל פגישה שלכם זה צחוקים וכיף ונמנעים מלהעמיק את הקשר. לא ברור אם החלטת שאתה רוצה להתחתן, בטח שלא ברור אם החלטת להתחתן איתה, ומתוך כך אתה חוזר לתירוץ הגובה ששמרת לך מראש, שלא השתנה מאז שהתחלתם להיפגש.

הייתי שמח לנסות לסייע לך אם תענה איפה אתה עומד ביחס לכל מה שאמרתי, אולי הכל הבל, רק אתה יודע.

החלטתי שאני רוצה להתחתן- כן. אני רוצה את זה מאוד, צמא לזוגיות ואהבה. אבל, לא יודע מה זה כי בחיים לא הייתי בדבר כזה.

לגבי להתחתן איתה, כמו שאמרתי המון דברים מתאימים לי, כיף ונחמד לי איתה אבל אין רגש.

ועניין הגובה, מההתחלה זה היה קשה לי זה נכון. לפעמים מפריע יותר ולפעמים פחות. עכשיו נראלי שזה פחות, אבל מפחד שבשכל שלי זה עדיין נתפס כמשהו פחות מושך אולי.

(היא דרך אגב סבבה עם הפרשי הגבהים ממה שאני שומע ממנה)

למה אתה רוצה להתחתן?

למה אתה צמא לזוגיות ואהבה?

אם אתה לא יודע מה זה אז למה אתה רוצה את זה? ולמה אתה רוצה משהו שאתה לא יודע?

מה זה אומר שאין רגש?

למה זה מפריע לך שהיא גבוהה ממך?

למה אתה מפחד ממה שאולי יש לך בשכל? ולמה שלא תבדוק בשכל שלך ותעדכן אותי?

קשה שרגש יווצר, שינסה למצוא דרך להיפגש בתדירות גבוהה יותר.

אם נפגשים רק אחת לתקופה ויש כיף, כדאי לנסות להעביר שלב ולהיפגש יותר, אחרת, חבל לדעתי על הקשר כי יהיה קשה לבנות אותו.

(אני הפסקתי קשר על דבר כזה אחרי שהבנתי לאחר מספר חודשים שאם עדיין נפגשים רק אחת לשבוע ולא יותר רגש כבר לא יבוא ולא נוכל לבנות משהו יחד כי כל פעם זה להיזכר מה קורה אצל האחר.)

ויש מצב שהקשר שלהם פשוט משעמם.. 

הראשון, להיפרד. לא מתאים.

השני - לעשות דברים ביחד.  ללכת לקניות. לעשות הליכה. ללכת לבנות משהו ביחד (להתנדב ווטאבר). לא עוד "דייט".

זה מאוד פשוט כן או לא

( אצל גברים זה שונה מנשים גברים עד דייט 3 יכולים להגיד אם יש משיכה או לא אבל נשים זה שונה מאוד)

הוא יועץ נישואין וממה שאני קוראת אצלו, הוא טוב. אפילו מאוד.

הוא מדבר על נושאים רבים, ובין השאר גם על הדילמה הזו.

גם באתר "השדכן", יש טיפים טובים.

בהצלחה.

שיהיה ברור

לא עברתי לנשואים טריים

אני לא בוגד

באמת

שמע המקום הזה בלב שלי אין מה לעשות

קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.

אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו

געגועים לאנשים שעברתי איתם פה לא מעט

ותמיד לדעת שמי אני בכלל

זה חשוב

אצלינו נוהגים אחרי 4 שנים

עם המקלחת של סוף תשעת הימים

אותו דבר לגבי נשים נשואות; 

כלומר, הרי הפורום לא נועד לאתר היכרויות, אז לכאורה, אין בעיה.

מצד שני, האם שייך  וצנוע בכל זאת, לנהל תכתובות עם גברים

אחרים, או שבגלל שזו התכתבות, שמות בדויים וכו', זה לא משנה.

אל תרבה שיחה עם האשה - האם לדעתכם זה מתכוון לסוג

של קשר כזה כמו כאן?

אינני נשואה, ובכל זאת אני תוהה אם זה לא עובר ולו במקצת

את גבול הצניעות;

הרי בכל זאת  נוצר קשר

 כלשהו אפילו רגשי, אחרי הכל מדברים כאן על דברים

מאוד אישיים....

אני גרושה.  חושבת שאם הייתי נשואה עם אדם

שהייתי חשה אליו קרבה גדולה וקשר אמיץ -

לא הייתי משתתפת בפורום עם גברים.

בחברה שאליה אני משתייכת (חרדית), לא שייך פורום

כזה. מעורב.

אז מצד אחד אני מרגישה קצת רגשי אשמה ומצד שני

יש לי תירוץ: הגרסא ינקותא שלי שונה מזו של החברה

החרדית, אני אוהבת לכתוב, אני אוהבת אינטרקציה

עם בני אדם, זה מעניין - במיוחד עם אנשים חכמים

וחושבים כמו אלה שבפורום...

השאלה אם התירוץ הזה יתקבל בבית דין

של מעלה. בזה אני לא כל כך בטוחה.

מה דעתכם?

אבקש תגובות מהפלג המחמיר במגזר

שלכם.  

לא אוהבת לכתוב "המגזר" - זה מפלג

ומבדיל, אבל איני מוצאת אפיון אחר כרגע...

תודה! 

אברך כמו שחלמתי שנים

שמח בחלקי הטוב

מה איתך אח?

זה זכות מעל הטבע

אני אין לי מעצמי כלום על זה

ובייחוד לא קולה!!!

שעדיף להימנע ממשחות שיניים מלבינות. ייתכן שהן מלבינות אבל הן משפשפות את האימייל (במיוחד פחם וכיו"ב).

פרדונטקס טוב לחניכיים אם יש בעיות חניכיים / חניכיים רגישות וכיו"ב.

סנסודיין repair (אם מכיל NOVAMIN) טוב לשיניים רגישות ה־NOVAMIN ממלא סדקים מיקרוסקופיים באופן דומה לאימייל או משהו כזה. מומלץ בחום זה גם נותן תחושה חלקה לשיניים.

חוץ מזה כמעט כולם אותו דבר. זה שיש מיליון סוגים בסוף כמעט כולם אותו דבר וכמעט אותם מרכיבים, זה confusion marketing. גם למשל בסנסודיין: יש כמה משחות עם כל־מיני כיתובים שונים אבל אם להסתכל על הרכיבים, זה בדיוק אותו דבר (ומחירים שונים...)

מומלץ להשתמש במברשות רכות. היעילות היא אותה יעילות אלא שהרכות פחות פוגעות בחניכיים / משפשפות את האימייל. אני אישית ממליץ על curaprox, ה־ultrasoft מדהים וגם די עמיד בהשוואה להרבה מתחרים.

ובאו לפגישה.

אבל אפשר לשנות את זה אחרי האירוסין. תזמין אותה לשיננית או הלבנה.

אבל זה סופי ב"ה

תודה!

(סתם)

וזה בכלל לא מעניין אותו

הוא אמר מזמן שזה יהיה הדבר האחרון שיעניין אותו באשתו...

היא יודעת שהוא שרוף עליה...

אחים לא בהכרח דומים

את אמורה לפרגן ולהרים, : כן בטח!!! מהממממת!!!!! 🥰😍

משו כזה

חחח אבל אם גם הוא בראש כזה אז הכל טוב

היא מהממת באופי שלה והכל טפו חמסה וב"ה

ולפני שהכיר אותה הוא בכלל לא היה בעניין של בנות או חתונה

והוא רוצה ואוהב אותה מלכתחילה אז אני לא רואה בזה בעיה לומר שהיא לא הכי יפה בעולם...(גם לא יפה באופן כללי, חביבה עם חן יהודי)

תאמת שיש לי הערכה לזה,

ברור שצריך משיכה חיצונית גם,

אבל הפנימית זה הדבר שבסוף הכי מחבר. (לענ"ד)

בסוף זה גם עניין של אופי ומאד אינדיבידואלי לכל אחד

כאילו, את יכולה להגיד לנו ולאנשים אחרים אבל לא לאחיך

אבל אני גאה לספר לכם שאני נותנת צ'אנס ויוצאת גם עם הבחורים שהם לגמרי קלאסיים מבחינה חיצונית

תעשי רק דברים שאת שלמה איתם(:

וחשוב לו מישהי שנראית נורמלי ולא מכוערת.

ואין לו עניין דווקא בבחורה "חתיכה".

אני עושה דברים שיש להם פוטנציאל שאהיה שלימה איתם😉

בעיניו היא יפה, אל תגידי לו שהיא לא.

כאילו, זה לא נחמד, והוא עלול בסוף להאמין לך.

לא יודעת אם "יפה" בהגדרת הוליווד

ברור שלא אגיד לו, אני אחות טובה אחרי הכל

נכון, יפה

תסנני מה שמתאים לך..

בהצלחה!

נשמע לי יותר מתאים בשבילו

הייתי בורחת...

בהצלחה!

שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה

אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?

חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות?  מדוע הסתיימו?

מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,

כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?

כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.

ועל זה הדרך. 

אבל תגובה יפה

כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.

הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא,  אם זה יושב על מקום אמיתי,

בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין

פחות מודע להם.

@שמוליק פיין  @אלירז 

זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.

עלעלתי קצת, לא בדיוק...

שאלה בתור אחד שחדש פה יחסית.. | ערוץ 7  

כתוב שם בערך

אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..

ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.

א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.

ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה. 

ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?

שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?

מעוניינת לשמוע הצעה?

יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון? 

שיציעו להן קודם

אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.

אבל אני לא אישה.

עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.

שידוך יציב – ויקיפדיה

לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..

לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.

החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..

אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..

מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב? 

בהנחה שהגיל משנה.

אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25.. 

תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו

אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..

ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.

בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.

לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה

זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.

מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?

יכול להיות שזה ירתיע אותה.

גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).

יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.

תנסה,

ומקסימום יגידו לא.

חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.

אין סיבה לוותר בעיני -

לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.

בהצלחה!