לאו דווקא יתחילו 

ולאו דווקא איתי

אלא אם כן הם ערסים בני 60

אבל לפחות את זה יש להם!!!!

ואת זה הגברים הישראלים חייבים ללמוד!!!!

וגם מצליח להתחיל

וגם בשביל קשר רציני

אתה גבר!!!

אבל כולכם ככה.....

ומכלילה בכוונה.... מי שגבר, שיקום!!

אבל תפוס

חזק!!!

שפעם אחת הייתה עם עוד שתי חברות בדרך לכותל.

באמצע הדרך בחור אמריקאי שלווה בחבריו החליט שהוא מצא את הכלה שלו (חברה שלי).

עלם החמודות לא הסתיר את העובדה הזאת מחברה שלי. והוא לא מרפה...

היא המציאה שהיא תפוסה הוא לא האמין (It's can't be happening! I'm sure that you don't have anyone), הן היו צריכות להרחיק לכת ולספר לבחור שהיא מאורסת. ורק הדודה שלה שפגשו (לא במקרה - רק מה') הצליחה לשכנע אותו שהיא מתחתנת...

איך? הוא רצה לראות תמונה אז הראו לו תמונה שלה עם אחיה...

רק אז הוא איחל מזל טוב...

מה הקטע הקורע?

הוא דיבר כל הזמן באנגלית...

אצלה זאת לא שפת האם.

ודיברתי איתו שוטףףף זה היה הזויי!! 

וחחח הוא רק חודשיים בארץ

שגם יענה לחסדי, לנפשי ולפריסבי.

אבל עכשיו אני חייבת לעוף

אבל יש לי מה להגיב!

ואענה פה גם לשאר שכתבו.

א. אני לא צריכה בנים שיתחילו איתי כדי שאדע מה אני שווה.

ב. אני דיברתי על בנים ישראלים בכללי (לאו דווקא דוסים) שהמרחק מהם ומאומץ זה..... כמו המרחק מחוצניק לישראלי (עוגי, לעיונך)

ג. אני מדברת על היכולת להיות גבר, לכבוש, לחזר, להיות שם חזקים בשבילנו. לא לפחד!!!!

וזה כן חסר.... מאוד!! ועל זה אני מדברת!

ד. להתחיל ,זה לאו דווקא ברחוב. (עיינו פה )

ה. אני חושבת שגברים שהם צדיקים/ דוסים/ דתיים וכו.... צריכים להיות חיים!! שכת חיים כולכם היום!

ובעיני, אם אדם עוצר תצמו מלעשות משהו טוב כי הוא מתבייש או כי לוידעת מה.... זה לא חיות!!

זה מוות באיצטלת ״גם ככה אנחנו רוב פה, מקסימום בגיל 28 אני אמצא קטנטונת בת 20 וסלמתק״

אז זהו... שזה לא עובד ככה.... תשאלו את מי שכבר עבר תגיל...

בקיצור, תחיו, תהיו אמיצים, תהיו גברים!!

ותפסיקו לפחד

שהגברים יהיו גברים ויתחילו איתן -

אלא שהן שקטות ובטוחות בעצמן,

כי מי שיכיר מספיק טוב בערך שלהן, והוא שווה את זה -

יתאמץ, ויוציא מעצמו את המיטב, וייגש לזה כמו אתגר!

(לא כמו: זו בת שמסקרנת אותי עכשיו, ובא לי לנסות את יכולת הכיבוש שלי)

בנות שמתפלאות למה גברים לא מתחילים - זה לא דבר יותר הגיוני

מבנים שמתביישים להתחיל עם בנות.

כשיש דברים לא הגיוניים, התגובות אליהן גכ לא הגיוניות

בליב מי

עשויה מאוד להתברר עם השנים כדמיון.

למרות שבאיזשהו מקום, כן יש רתיעה מ"להתחיל" גם אם אתה מכיר

את הבחורה היטב (החיים הכירו ביניכם, במשך זמן רב, בנסיבות שאינן

שידוכין).

וחשוב כמובן להבחין, מהיכן מגיעה בושה זו.

אם מביישנות באופן כללי או הימנעות כללית מלעשות גם את מה שצריך -

או ממידת צניעות יהודית וקדושה, שיש היגיון לשמור עליה גם כשהמחיר

גדול (כי לא תמיד שווה לוותר על חלק מהאישיות שלנו, בטח חלק מוצלח,

כדי לקדם תהליכים).

לא!!

אבל מאפשרים שיחה ויצירת קשר אם רואים קשר פוטנציאלי

ובעיני, כשאני רואה מישהו באוטובוס למשל אני יודעת עליו מלא דברים כמו:

מה הוא בוחר לעשות כשהו בנסיעה, קנדי קראש או תיקון הכללי.

גודל, צבע וסוג כיפה.

ציציות בחוץ או בפנים

זקן, פאות...

דרך שיחה בטלפון

איזה פלא יש לו

אם הוא קם לזקנה

עוזר לאשה עם עגלה

בוחר לשבת ליד בנות או לא

מאיר פנים...

סוג הליכה

יציבות (בגוף)

מראה.... חחח שכחתי מיזה.

אם הוא לומד באוטובוס, אז מה הוא לומד...

והכי מצחיק שבסוף אנחנו יורדים ושנינו הולכים לאותו שיעור.... אבל החמודיק ביישן. חחחח

בקיצור, אני רואה המון דברים על ״סתם בחור באוטובוס״

צריכים ליסוע עם הבחור הזה באוטובוס בהרבה נסיעות...

החלטתי שדי.

אני לא מתחילה עם אף אחד.

מי שרוצה, שיפנה אלי.

אני לא אפנה אליו. כי זה לא תפקידי בכוח. נקודה.

גם לא דרך ״צד שמונתלפים בשלישית״ או וואט אבבר!!!

הרי החמודיק נראה צדיק ולא ראוי שתהיה טבעת על אצבעו כדי להודיע זאת קבל עם ועולם  (ויסלחו לי כל עונדי הטבעת, עדיין זה לא מסתדר לי בעין ובלב..) כן, ממש לא מזמן היינו חברותי ואני באיזה טיול ואחת מאיתנו ראתה עלם חמודות, והיה נראה לה באמת קשור. התנדבתי לבדוק זאת בשבילה,  ובחסדי שמים בררתי, והבחור התגלה כנשוי..

אז תדעי- יש גברים יקרים וטובים בעמ"י שאם משהי מוצאת חן בעיניהם הם ימצאו את הדרך להכירה, להציע את עצמם. קרה לי..

וזה שהגבר ביישן זה לא מוריד ממעלתו, אולי צריך לכוונו איך לעשות זאת, אך זה לא אומר שהוא פחות גבר.

נכון לגמרי שצריך ללמד (חלק) מבחורי עמ"י להיות גברים ויש פה עיקרון ברור מבחינתי: כשהנשים יהיו נשים, גם הגברים יהיו כאלו.

אז קדימה לעבודה (זוגית)!

מישהו התחיל איתה, היא מרגישה מוחמאת.

זה טבעי וזה בסדר.

אל תתחיל עכשיו עם בנות רק כדי להיות יותר מגניב

לחוצניקיות שאין להן אגו ואומרות כן.

סתם,

צודקת,

כך צריך להיות, בנים צריכים ליזום יותר,

רק בעדינות, לשלוח מישהו, לברר....

אולי גם לחוצניקים יש פחות מחוייבות, תחשבי על-זה.

לציבור שלם של יהודים צדיקים ויראי שמיים...

לדתיים

אני רואה זוגות בדייט..... אני מובכת בשבילם

שיווו זה ככ דוחה ומאולץ אווףףף

גם בלי לדבר על חוצניקים דברים מחמיאים יותר ובעיקר פחות.

אז בוא נטטא הכל מיתחת לשטיח ונסבול

הם יוצאים ממש לא טוב בשרשור הזה, מצטער

אני חשבתי שהישראלים יוצאים גרוע.... עדין חושבת

שהישראלים ביישנים, והחוצניקים נמהרים וחסרי מחוייבות?

הרי אלו בדיוק המסקנות שיקבלו הרבה שיקראו את השרשור הזה.

אחרי זה נפגעי ההכללות שואלים למה אין להם הצעות,

או למה איתם לא מתחילים...

רוצה להוציא אותי נואשת.... זה בסדר.... חחח לא מפריע לי.

בקשר להכללות, אני אפעם לא התלוננתי.

ואני עדין עומדת מאחרוי מה שאמרתי. חוצניקים בכללי (לא דווקא דוסים, דתיים וכו!! וחוצניקים, הכוונה, עוד עם מבטא!! לא כמוך, פריסבי) יותר מתחילים עם בנות מישראלי ממוצע (שוב, לאו דווקא דוס או לוידעת מה!!)

שככה נולדות הכללות -

שגורמות לאחרים להיפגע ולהישאר לבד שלא בצדק.

מישהו נפגע ממשהו, ומטפח סטראוטיפ כדרך של התמודדות.

זה שאת עומדת בעקביות - זה יפה.

אבל זה פחות יפה כשהתוצאה היא שאנשים נפגעים מזה.

לא השקעת לצערי שניה בלהבין את מה שטענתי כלפייך...

אני לא חוצניק, נולדתי כאן-ישראלי מלידה

בכל אופן, עכשיו שקראתי את השרשור שוב, אני נוטה קצת להסכים עם מה שאמרת אבל לא בגלל שהם חוצניקים. זה פשוט שבמקום מסויים גדלים אנשים עם אופי אחר ואני מכיר טיפה את "הראש" הזה שאת מתארת (לא אספר למה, אבל יצא לי לראות). אולי מתאים לך חוצניק יותר מאשר "ישראלי" אבל לדעתי לא כדאי לומר שה-ישראלי" לא "גבר" כי יש הבדל תרבויות.

כאילו תכלס ברור שזה הכי כייף שמישו מתחיל איתך.. זה גם מנסתם הרבה יותר זורם מפגישות של שידוך.. שלפעמים כ"כ מלאכותיות..

אבל הסיכוי שזה יעשה בצורה שמותרת מבחינת ההלכה הוא נראלי לא גדול..

עזבו אתכם מלהתחיל עם בחורות ברחוב!

הכי כייף באמת שזה הכיי שווה בעולם להיות דוסים!!!

ועוד יותר, יש קשר, אם אתה באמת מחובר לאמת שלך.... אתה יודע איך לעשות את זה נכון.

כל הדיונים של 'למה בחורים נתפסים רק אל צדדים חיצוניים?!?!'

כשאני רואה אותך ברחוב, יש לי המון אינדיקציה על האישיות המדהימה שלך, וברור שרק בגלל שאני מבחין בעומק הנפשי, והאישיות הנהדרת שלך ניגשתי אליך וביקשתי את מספר הטלפון שלך!

מה נסגר?! תתבגרי. שחררי את וולט דיסני. מציאות.

מחר היא תפתח שרשור נוסף על הבנים רדודים והחיצויים, ומחרתיים תזדעדע על איזה חצוף שהעז להפנות אליה מבט

ככה ה׳ ברא אותם.

אני בחיים לא פתחתי שירושים כמו שאתה ציינת!!

אין קשר ישיר בין חיצוני לבין רדוד. זה שאתם רואים את זה כך זה עניין שלכם...

ואגב, הרצון שקשר יתחיל כפי שצויין, הוא לא חיצוני?... אההמ אההמ |משתעל בעצבנות|.

טוב, אכתוב שוב!!

זה לא העניין של ״להתחיל או לא להתחיל״

זה העניין של להיות גבר מול להיות פחדן

וזה לא רצון חיצוני, לא.

זה לא רע!!

ו..... שאני לא אתחיל עכשיו מה שיש לי להגיד על הקטע הזה שלכם....

בוא נגיד ככה, אתם הרבה יותר סובלים מהקטע החיצוני שלכם מאשר אנחנו סובלות מיזה!!

אל תדאגי, הזכות לפתוח את השרשור מחכה ועומדת לרשותך בכל תסכול שיצוץ איי פעם.

וברור שחיצוני הוא לא בהכרח רדוד, אבל רדוד- הוא בהחלט חיצוני.

שחיצוני זה דבר מאוד חשוב וטוב.

כמו אסטטיקה,ניקיון!!, חוש לסדר, שימת לב לפרטים, יכולת להבין התאמות של צבעים.... ועוד ועוד

נתחיל אותו פה... אם יהיה לעניין נמשיך פה. אם לא, באישי.

בכמ, צורת בריאת הגבר, לעומת צורת בריאת האישה.

ועוד, מצוות מסויימות של גברים כמו: תפילין, חייב שיהיה סממן חיצוני וזה שהנחת, שהגוף עצמו ירגיש.

ציצית, חיצוני.

עיין בכתבים של הרב גינזבורג בעניין הזה וגם הרב ארז משה דורון.

אני בכוונה לא מפנה אותך למקור : זוהר או תניא, כי אני לא לומדת מהם ממש. אני לומדת מהרבנים שמלמדים אותי, כשהם יודעים שהם מלמדים נשים גם וזה מדוייק לי יותר.

בקיצור, לא פותחת זוהר לבד.

זה מה שאני מתכוונת.

והשאלה גם מה הם עושים עם זה...

הנההההה!!! על זה דיברתי

ה ם מ פ ח ד י ם !!!

אז מה אם אמרו לך לא.... אתה גבר!!

שרוב הבנות לא אוהבות את מה שאתה עושה...

וכך אולי תפסיד אותן במקום להשקיע מאמצים בדרך יותר יעילה

למצוא את האחת...

(ינעלו אותי )

להכיר את בעלי בצורה מאולצת ושהקשר יהיה אמיתי 

מאשר להכיר אותו בספונטאניות ושהקשר יהיה ספונטאני

נכון,זה לא בהכרח חייב להיות סותר

אבל בדר"כ...כן

איש!!

זהו

אתה היחיד שהצלחתי לסכים איתו.

אז ברמה מסויימת. צודק.

תחפשי פה את השרשורים: איך תגיבו אם בחור יתחיל אתכם ברחוב.(היו כמה)

תראי את התגובות של הבנות שמה..

אז למה שינסו בכלל להתחיל? אם גם בעיני הבנות (רובן המכריע) זה נראה לא מתאים ולא צנוע?

נראה לי שאנשים כבר קלטו כאן בפורום שאת יוצאת דופן

חבר'ה - אם תמצאו בחור ישיר, אמיץ, מדבר דוגרי, גם צדיק וגם "מתחילן" - תציעו אותו לדניאל, יש מצב שזה מתאים ! <מדבר בשיא הרצינות והערכה!>

ב"הצלחה!!!

אני שונאת שמתחילים איתי. זה מגעיל. זה מראה שהוא מסתכל על החיצוניות אם הוא מנסה איתי. את רוצה אחד כזה שיבחר אותך ככה? אני אישית לא..

אני בעד.

לא לחסוםאת החיות בפנימית הטבעית.

נהפכנו לקרשים.

אני מחפשת גבר במובן הנפשי, זה נכון.

אבל חזק וחסון זה רק בונוס... ממש לא סנן.

אבל תודה אתם חמודים!

אחכ נחשוב גם עליך

ואני מצטרפת להמלצה

כי אם הוא לא אמיץ, זה פשוט לא ילך.

להזכירך - הרבה יותר בריא "בורא פרי העץ" מ"בורא מיני מזונות".

יפנה אלי ישירות.

אני מבינה את האחרות.... זה מה שאני מעדיפה.

רוצה את פירוט השיחה??

פחחח

אני ממש לא מהאלה שכל מילה אצלן זה :הוא התחיל איתי 

עע השירשור שלי ״האם זה נקרא להתחיל״---- מי מוכן להביא קישור???

תאמת שתצד הזה שבי בקושי אני מכירה כי הבנים בישראל הם.... ******

חחחח סתם נו...

בכמ, לא רציתי שמעבר להכל עוד יחשבו שאני מדמיינת

ו"לא מתלהבים משטויות"...

כלומר, ברור שיש בזה אמת ולא קטנה בכלל, מצד אחד. אבל המשמעות של זה היא שאני עכשיו צריך להגיע לקשר כשאני "מושלם" (או לפחות עוטה מסכה של כזה). וזה לא נכון, כי החסרונות שלי והדפיקויות שלי יצופו בקשר כל עוד הוא קרוב מדי. למעשה, זה במידה רבה מבוא למערכות יחסים קצרות ומתחלפות כאשר עולה פגיעות או חיסרון.

זה בסדר לרצות להשתפר כדי להיות בן זוג ראוי יותר. אבל זה לא בסדר לצפות "למושלמות". אנחנו לא. לעולם לא נהיה. מלאכים יש בשמים ואמא שלי טוענת שאם בן הזוג טוב מדי אז אלוקים לוקח אותו.

התחיל איזה קשר והבחורה נעלמה כאילו בלעה אותה האדמה

אחרי חודש פתאום שלחה הודעה משום מקום. הגבתי לה ביובש שתבין שלא מעוניין. 

אזי צריך להודות לה' יתברך ששמר את נפשך.

היה כנראה צריך את הבירור בשביל שני הצדדים, אך ברוב חסדיו ה' חסך לך את כל הפגישות והסבל מהבחור.

ואני לא אומר את זה רק מהצד של הכל לטובה וכו', אלא פה באמת רואים את ההצלה עצמה ישר.

לדעתי החלק שקשה זה שבסיטואציה כזו אפשר לומר לעצמך למה אני שוב פעם בסרט של להתבאס מקשר שהיה רלוונטי והתברר שלא…

נפוצה הרבה יותר משנדמה לך. ולתחושתי נשים מעיזות להתנהג ככה יותר מאשר גברים. אבל זה בסדר לטעון גם הפוך.

בעולם הקלאסי זה היה הפוך.

הפי כתבה בלשון שנוח לה לכתוב, כי בזה היא נתקלה.

וכנראה בגלל ההערות המעצבנות של כולם פה בפורום (לא דווקא אתה) היא גם כתבה בסוף במפורש שזה מיועד לשני המינים.

תפסיקו להיות מעצבנים ולצאת מנקודת הנחה שהבנות תמיד נגד הבנים. זה ילדותי ברמות. 

מי שלא מסוגל להיות רציני ולעמוד מאחורי מה שבוחר לעשות, לכאורה גם בנישואין יתנהג כך (גם בנישואין יש הרבה דרכים לעשות גוסטינג וד"ל).

איך שלא מסובבים את זה,

זה אומר שהן עושות משהו לא נכון ( שזה -שונה- ממשהו שבאשמתן).

עכשיו אם אחרי שירגעו ויתאפסו, יעשו בדק בית ויגידו "אוקי, איך נמנעים מהקרקס הזה שאני מתפרקת בגלל בחור שאני בכלל לא מכירה" ויבצעו צעדים 1,2,3 שקרקס כזה לא יקרה יותר - מעולה. זה נקרא החיים.  יש תקלות. משתפרים ומשתכללים לפעם הבאה.

אבל...אם הן יהיו עכשיו בחרדה או בהפסקה ויתנו כ"כ הרבה כח לצד השני...

אז ...אולי באמת עדיף שקודם יטפלו בעצמן יסודית כי בזוגיות אמיתית המצבים יהיו פי 8000 יותר מורכבים מזה.

תורידו את הראש בבקשה, בנות חוזרות מפורקות מעלבון אחרי דייטים

קצת יותר רגישות

אבל גם בנים רגישים אני אחרי הדייטים חזרתי  מפורק  מזה שלא התקדם

ענית תשובה מאוד מרגיעה בסיפא, פשוט תצא עם בנות שלא נדחקו לפני בשלות לדייטים.

אם זה גורף אז או שמאגר ההצעות שלך מזעזע או שיש סיבה אחקת וזה היה רק התירוץ. זה לא נורמטיבי סטטיסטית שעם כל הבנות לא עוברים מאותה הסיבה את הדייט השני.

נוטה לחשוב שזו לא רק "חוסר בשלות" מצידן, ושאם תהיה איתך אווירה נעימה וכיפית הן ימשיכו

אני לומד מטעויות ומשתפר ומבין איך לעשות דברים פעם אחת התעלמנו מהטריגרים ובפעם אחרת זה צץ משום מקום

קשה הזיווג כקריעת ים סוף

ההשתדלות היא לא רק לוגיסטית אלא גם להשתפר בתדר, ללמוד מטעויות וצעירויות, לקרוא את הבחורה, לרצות להיות נעים...

בהצלחה

ואם ההצעות ברובם הגיעו מאותו מקום/שדכן/שדכנית כדאי לשתף אותם ולהבין מהם איך להתמודד עם זה.

בהצלחה

לגודל שלו.

וסליחה, אבל, אולי בוגרות יותר?

לצאת עם בשלות יותר.

כדאי רק לוודא עם עצמך \שיחה עם חבר שבאמת זו הסיבה וזו לא גרסה מנומסת שלהן ל"זה לא אתה, זו אני". 

אתה מדבר עם החברה שלה ושואל אם יוצא לה לדבר על הרצון לבנות בית וזה משהו שמעסיק אותה.. תוהה לעצמי איך לשאול את זה בדיוק. נשמע לי לגיטימי לשאול.

אולי לא נכון להפנות את האצבע כלפי חוסר הבשלות שלהן, אלא כלפי הגורם האחר בעסק?

אולי כדאי לברר עם מי ששידך, שינסה לברר אם יש משהו ספציפי וקיצוני בהתנהגות שלך שמרתיע.

בגלל הגיינה לקויה.

משאר הבחינות היה די סבבה, אבל ממש התביישתי להיות לידו. דיברתי עם מי ששידך, לא אמרתי בפירוש מה הפריע לי, והוא שכנע אותי לצאת פעם שנייה. קיוויתי שהיה משהו חריג באותו היום, אבל מסתבר שלא היה.

עצוב וכואב לשמוע

קצת מניסיון, יש אנשים שהעבודה הרוחנית שלהם זה להסתנכרן עם העולם וללמוד להתהלך בו. ואם זה מנחם, אחרי העבודה הזאת אתה מרגיש אחרת, טוב יותר ורגוע ושליו, ושלם עם עצמך.

שתרגיש טוב במהרה בעז"ה, ותמצא את מקומך ואת רעייתך

עוד לא הגיע זמנך להיעלם.

הלב שבע אכזבות אבל יום אחד יהיה טוב יותר ותמצא את מקומך.

הסימן הכי טוב בעיניי לטוב ולכנות - הוא אנחנו עצמנו.

האם אתה מרגיש טוב ואהבה כלפי אחרים?

אם כן, בוודאי שיש עוד כמוך שאינם רק נצלנים.

כל אחד מאיתנו מסתובב בעולם הזה עם שריטות וקשיחם משל עצמו, החיים מורכבים ללא ספק.

אבל יש ויהיו רגעי אור.

אנחנו נוטים להבליט את החושך כי הטוב הוא המובן מאליו, כי אנחנו בנויים להתגונן מהרע.

אבל מה שזה אומר בתכלס, גם אם לא תמיד מרגישים ככה, שהטוב הוא הרוב. מקיף אותנו בלי שנרגיש.

מותר ליפול לתהומות, זה בסדר להרגיש, אבל לזכור שיש אור בקצה, שהנפילה הזו לא תהיה לנצח.

אחלה כתיבה

הצורך לשים גבולות הוא צרך הכרחי.

לאחרונה באמת עלתה התובה שזה גם נותן קרקע פוריה לדברים שיצמחו ויפרחו.

יש שני צדדים יראה ואהבה.

היראה שמתבטאת בשימת גבולות והיא נותנת בסיס יציב. 

על גבי הבסיס היציב אפשר לפתח ולהצמיח כל פעם את האהבה.

אז בהחלט - די! שמים גבולות! מתוך כך בעזרת ה' הרבה שפע ברכה והצלחה!!