מסכימה לחלוטין!

חיי ובריאות האדם הם מהערכים הראשונים בסולם הערכים שלי,

וכלולים בערך של חיי תורה, שכן כתוב שם :"ונשמרתם מאוד לנפשותיכם".

דבר ראשון- כי אני לא יכולה לסבול את הריח.

וזה לא בריא בעליל.

וזה יקר.

ולמה הוא התחיל בעצם לעשן?-זו גם שאלה שתעלה לי.

(למרות שבמקרה הזה הרבה משתנים אבל לא מצליחים להפסיק, אז זה פחות הסיבה..)

הוא בתור בנאדם מה שאני מחפשת והוא בשאיפה להפסיק לעשן... 

מעדיפה לבלות עם בן זוגה כמה שיותר שנים.

עישון זו מעין הצהרת כוונות מצידו, משל היה אומר "יקירתי, אני לא מתכוון להזדקן איתך יחד"

 בדיוק!!!! 

חחחח..זה היה טובבבב

"הצהרת כוונות", מנין לך למען השם?

זה אולי חזק וקולע ומגניב, מה בין זה למציאות?

כיום כל מעשן יודע שעישון מקצר חיים באופן משמעותי.

אדם כזה, כאשר הוא בוחר אשה- הוא כאילו מכריז בפניה שהסיגריות יותר חשובות מחיים ארוכים עימה.

קפיש?

לא מצהיר ולא בתיח. מנין הבטחון והנחרצות הזו, (ועוד) בדבר שאין לך בו לא יד ולא רגל (אתה עצמך לא מעשן)?...

וכי צריך לעשן בכדי לדעת שעישון מקצר חיים? בשביל מה יש מאות מחקרים ועשרות אלפי מאמרים בנושא?

השאלה שלי, אם כבר, היא כזאת: מאיפה מגיע ההגיון המעוות הזה שלך?

(אם הוא הגיון, אז הוא הגיון, אם הוא מעוות- הוא בטח לא הגיון, נו נו)

אלעד, תהיה ריאלי בבקשה, ותודה שיש אנשים שעודם חושבים/יודעים וחקרו את הנושא, קצת יותר ממך, והם לא ראו (אין סיבה לכתוב "לא מאמינים", כי http://n2.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t617521#6839956... ) והם מן הסתם קראו את אותם המאמרים, ולמדו יותר ומבינים יותר.

אני באמת לא טוענת שאין סכנה, והכל מונפץ, זה פשוט קצת בוטה לאמר שכ-ל המעשנים מצהירים ""יקירתי, אני לא מתכוון להזדקן איתך יחד""...

שמעשן מקצר את חייו בממוצע - ר"ל - ב14 שנה (ממוצע - זה לא מחייב אולי שכל אחד, אבל מזעזע ומזהיר לגמרי].

לגמרי נורא.

http://www.haviv.org/nezakim/?file=kop12.php

אני מתכוונת לכך שזה משהו אחד לקרוא את המאמר הזה, ומשהו אחר לגמרי לטעון את הטענה הזו.

ולי אין כוח להמשיך את הדיון המטופש הזה)

שזה מה שאדם "מצהיר" לאשתו?...

זה לא מה שחשוב. זה ענין של "ניסוח להמחיש" כנראה.

אבל זה לגמרי לא "משהו אחר לגמרי", אע"פ שאין לי כל ענין לדון על הניסוח דווקא.

אם יש סטאטיסטיקה שזה חלילה מקצר בממוצע ימיו של אדם כך,

אז בוודאי שזה מחייב כל מאמץ להפסיק טוטאלית, גם למענו, גם למען אשתו, גם למען ילדיו.

לא טענתי אחרת.

אלמוני 70 שנה.

לא מגלה מה המקור אבל זה מישהו מאוד חשוב

וטוב כמובן שזה לא אני (לא מספיקה חשובה וכמובן לא מעשנת חלילה)

שגם מישהו "חשוב" יכול להגיד שטויות..

ואפילו שטויות גדולות מאד - בפרט אם יצר העישון משפיע עליו...

הרס ודאי של הבריאות, ויש לאנשים שמעשנים ריח דוחה..

אבל אם תאמין בעצמך ותעבוד קשה תצליח.

ואם באלך לדבר עלזה אז מוזמן לאישי.

[הייתי מכורה בעבר..]

בגלל כל הסיבות שציינו כבר. שונאת ריח של סיגריות מחניק

מלבד שאני מאוד רגישה לריח (כן, אני מאלה שמקשות מאנשים להפסיק לעשן בתחנת אוטובוס כי זה מפריע לי...) וגורם לי להרגיש פיזית לא טוב, אני לא הייתי מסוגלת לכבד בן אדם שמעשן.

אני מכירה הרבה אנשים טובים שמעשנים. זה ממש לא סותר. אבל בעיני- לעשן זה דבר ממש מטומטם. אם אני לא יכולה לכבד אותו בזה איך אפשר להתחתן איתו? זה הדבר הכי בסיסי.

לא הייתי מסוגל לחיות את חיי ליד בחורה מעשנת - גם לא אם זה לא חפיסה ביום אלא "רק" סיגריה ביום. הריח, האוויר, הבריאות, הנתינת דוגמה...

מצטער, זה לא יילך. 

עשר

נפגשתי עם בחור כמה פגישות בודדות. באמצע אחת הפגישות התגלה לי שהוא מעשן.

לא הרבה. פעם בכמה זמן. אותי מאוד מגעיל העניין של הסיגריות

בגלל הריח, הדוגמא האישית,אני חושבת שברגע שאתה נוגע בזה קצת ורוצה את זה זה יכול להפוך להרבה יותר.

ואני בהתלבטות מה כדאי לעשות?.אשמח לשמוע דעתכם.

מכמה סיבות..

א. אני רוצה את בעלי איתי, ולא בקבר..

ב. אני חושבת שבנאדם שלא מוצא דרך אחרת להרגיע את עצמו, רק להשחיר לעצמו את הראות- זה אומר עליו משהו..

ג. יש עניין של דוגמא אישית. כשילדים רואים את אבא שלהם מעשן- הם מקבלים את העישון כדבר לגיטימי.. ולדעתי זה ממש לא...

ד. אוי.. הריח....... אני לא יכולה לסבול את זה!!!

ולכן אני חושבת שכן הייתי מעדיפה מלכתחילה לא לצאת עם מעשן..

אם מישהו חולק עליי- אשמח לשמוע את דעתכם..

אני לא מסוגלת להריח ריח של עישון... ונראה לי גם ממש בעייתי לעשן...

למה?

כי זה מסריח,

וזה מסכן את הבריאות

ומקצר את החייים

וגורם לסרטן. לו ולסביבה.

וזה כמויות של כסף

וזה התמכרות

להמשיך?

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי