וגם שותף - מקבל עדכונים על דברים מענינים, התיעצויות על דיונים הלכתיים וכו'

ובגלל זה לא מתכתבת אישי עם בנים וגם לא מגיבה למסרים (או לפחות כמעט לא)

למעט מקרים חריגים ממש שזה בידיעתו ואחרי התיעצות איך לעשות את זה

וברור - שכל ההתכתבות כאן בפורום מעורב זה רק בגלל שאני לא מכירה אף אחד

אם הייתי מכירה אי מי מהבנים לא יכלתי להמשיך

כל הדיונים עניינים. 

בעיה הלכתית? תשאל את הרב שלך.

זה לא כמו לדבר ברחוב. 

בדר"כ זה גם לא מעניין אותי אם הכותב הוא זכר או נקבה. 

אבל על פי רוב זה לא קורה

צריך לשים כל דבר במקום.

לדבר עם בן אחר- זה לא נחשב בגידה.

אולי יש כאלו שזה יפריע להם, אבל מכאן ועד לטעון שזה בגידה, מתח מיני, מאחורי בן הזוג?

ראבק!

וכן, בעלי יודע שאני גולשת כאן, ושאני ל"ע אוי ואבוי מתכתבת עם בנים, ולפעמים גם רואה חלק מהשיחות אם זה קשור.

שמים גבולות- לא נכנסים למקומות אישיים וכו'

אני מדברת פה עם בנים בדיוק כמו שאני מדברת עם שכן שלי או עם הבעל של החברה.

לפעמים אני מרגישה שמרוב ששמים גדרות שמי שנשוי לא יסתכל או ידבר או יחשוב על המין השני- כל דבר קטן הופך להר.

וכשאני רואה אשה שבוכה כי בעלה מדבר עם אשה אחרת- לא משהו מהותי או חשוב, אלא סתם שיחת חולין, אבל זה מה שגורם לה לחשדות, ולקנאה ולכעס על הבעל- אז אני חושבת שמשהו פה מתפספס.

זו נבואה שמגשימה את עצמה- כי מרוב שמפחדים שהדיבור הזה יפגע בשלום בית, הפחד עצמו פוגע בשלום בית בלי קשר למה שקרה באמת.

אין לי בעיה כשאני רואה את בעלי מדבר עם חברה שלי או עם שכנה.

אין לי בעיה אם הוא יתכתב עם בנות

אין לי בעיה שהוא לומד במוסד מעורב.

אני מכירה אותו וסומכת עליו שיש לו גבולות.

(ומה שבטוח- לא אני אקבע לו מה לעשות או לא לעשות)

ודברים כאלה לא מכניסים אותי לסרטים.

וכנ"ל הפוך כמובן

דברים ברורים, נכונים וחשובים.

וכל המוסיף גורע

תהיה רציני שניה. המתח המיני הוא בדימיון שלך, די לחפש החמרות ולמתוח את הגדר אחורה, זה רק גורם לדימיון לפעול מעבר למה שנורמלי ולמתח מיותר!

אני מודה שאין לי מושג אפילו מה המין של רוב הניקים כאן, ובחלק מן המקרים זה אפילו לא משנה לי לצורך הדיון.

צריך לדעת להפריד טוב טוב בין העולם הוירטואלי לעולם האמיתי. אין מה להשוות דיבור באמצע הרחוב לדיונים שמתנהלים כאן (לא שאני חושבת שלדבר ברחוב זה רע, אבל עדיין, זה לא אותו דבר)

צדיק נסתר. בגידה זהו מושג חריף מאוד!! איך אתה משווה דיבור על גבי הפורום בנושאים כלליים ומתן ייעוץ לבגידה???

בעלי כמוני גולש כאן ההבדל ביני לבינו שלי יש ניק.

אנחנו מעדכנים אחד את השני  על דברים בפורום.

לא מתכתבת עם בנים באישי...

עם מה שכתב צדיק נסתר

לדעתי כן יש מתח מיני  חשאי כמו כל חברה מעורבת

גם אם התחספסו מלהרגיש

בעלי יודע מה שאני כותבת,ולהפך

וגם מאוד משתדלים לא לכתוב פה.. אלא אם כן מרגישים שזה צורך השעה

אז כנראה שין לך שמץ של מושג מה הולך כאן...אם היית מכיר/קורא..היית רואה שלא ממיני ולא מקצתי..

וגם זה שמחזק אותו הצטרף היום...

ואין לי קשר לפותח השרשור הנ"ל

פחח בדיחה

זה כל כך סותר

מממ או כמו שאומרים.. לא כל אחד שמתיימר להיקרא רב הוא רב.

וזה שהיום פוגשים נשים בכל מקום ולכן אתה אומר כך וכך..

וואלה אז היום יש כל כך הרבה נרקומנים.. אז תתיר לבן שלך לשתות רק פעם בשבוע

מי שאמור להתוות דרכך זה לא האופנה,או ירידת הדור.

אלא התורה, ההלכה.. והיא שחור לבן.. אסור מותר..גם אם ברוך ה' היא מתפרשת על פני כל רובדי החיים

היא לא מתירה חטאים.

הרבה מחללים שבת, אז אולי רק תקצוץ שערה?   יהיה מצחיק שנגיד שיש רבנים שמתירים חילול שבת ברשות השבת.

או שאולי זה לא יצחיק אותך?

נפלנו על הראש?

בס"ד

כן אז בו נתנתק מכל העולם ונחיה בבידוד??

נדרש לראות כל דבר בהגיון, ולא שחור לבן, מותר אסור.

אנחנו גם צריכים לראות מה קורה סביבנו!

למה שאני לא יזמין את חבר שלי שבת? 

רק כי אסור לי לראות את אשתו? בו ניהיה ריאליים קצת!!!

הנושא הזה שווה שירשור נפרד

לקרוא ולתת דעתו על מה שכתבתי.

סיטואציות שונות שעולות פה ומעסיקות אותי - מגוונות לנו את השיחות היומיומיות.

לא יוצא לי לדבר עם גבר זר סתם כך ברחוב, גם לא עם השכן, אם אשתו לא נמצאת שם.

אבל כשמארחים או מתארחים למשל אצל זוג אחר, אני לא בולעת את הלשון, אם כולם לוקחים חלק בדיון ובעלה של חברתי אמר משהו אחר.

לי נראה שכולם - על כל הדיונים, משתדלים לענות בענייניות, ולא מגיעים למצב של תקשורת לא ראויה.

אגב - בין תקשורת לא ראויה לבין בגידה יש פער משמעותי!

אפילו שהאישה או הבעל לא יודעים.

יש כאלו שהם במצב נואש, אין להם עם מי להתיעץ ,פה הם לא נחשפים והם מקבלים עצות.

למה זה בגידה? אולי להפך זה עוזר להם יותר להבין את הבעל/האישה.

אם לבני הזוג זה לא מפריע עם מי מדברים ומתי אז אין כאן שום בגידה או צל צלה של בגידה.

אם מוסכם על בני הזוג שלא לקיים שום קשר עם בני המין השני אז יש כאן הפרת אמון.

ברור שגם להפרת אמון יש דרגות ואין דין פרוטה כדין מאה.

טיולים ונופשים משפחתיים

תחפושות משפחתיות

דיונים משפחתיים

קביעת אווירה מסוימת בשולחן שבת

בדיחות משפחתיות

וכן הלאה...

הילדים שלכם עוד די קטנים, אז זה הגיוני שעדיין אין לכם את ההרגשה הזו, אבל אולי זה הזמן להתחיל בהנחלת מסורות משפחתיות ולצאת לגיבושים משפחתיים שיתנו לכם את האווירה המשפחתית הזו... (עד שתגיעו לשלב שבו תשאלו את עצמכם לאן נעלמה הזוגיות בתוך המשפחה🤭)

בעיקרון אני חושבת שהסדר הזה, של בניית הזוגיות לפני בניית המשפחה - הוא האידאלי. כי כשיש זוגיות חזקה, גם המשפחה יכולה להיבנות טוב. וגם כשהמשפחה בנויה - הזוגיות עדיין במקום הראשון ככל האפשר.

אז סך הכול נראה לי שאתם במצב בסדר...

לי נפל האסימון הזה בילד ה3 ומשם ממש הרגשתי שינוי של התמקדות בילדים ואנחנו כתא משפחתי ובהתאם גם עשינו יותר חופשןת יחד ולא לחוד כזוג יצאנו ליותר מקומות בחגים עשינו פעילויות כמשפחה בחגים לא הרגשנו צורך להתארח

אז נראה באיזה ילד יפול לך האסימון אם את כבר ברביעי🤣

הילדים שלכם עדיין קטנים יחסית, אבל תחשבי למשל שכבר שולחן שבת שלכם מורכב מזוג הורים ו 4 ילדים, זה משמעותי אבל ככל שהם יגדלו ויתחילו שיחות איתם זה יהיה עוד יותר משמעותי.

ככל שיש עיסוקים משפחתיים כמו טיולים, הרגלים שלכם, משחקים משותפים הם יגבירו את התחושה המשפחתית ובהחלט יש וכדאי ליצור את זה.

ואשריכם ממש שאתם מרגישים זוג. זה ברכה 

חשוב לי להגיד שאנחנו הורים במלא מובן המילה

יוצאים עם הילדים

עשינו ליל הסדר בבית וגם שאר החגים בדר"כ בבית

אבל באמת הילדים עוד קטנים ופחות שותפים 

אפילו שמאד התרגשתי שהבן שלי אמר היום שרוצה השנה בליל הסדר בבית כי שנה שעברה היה כיף

כנראה סיפק להם המעט שהשתתפו והי מותאם להם.

והנחתם את דעתי... אז תודה

אני יכול לכתוב ספר על זה.

ואני חושב שאין כמעט משפחה שזה לא קורה אצלה

בעלך מתחיל לקרוא לך אמא ואת קוראת לו אבא...

"מי זה ומה הוא עושה פה"

וכבר יש לנו ילדים ב"ה...

אולי פשוט לא מתרגלים חחחח

העיקר, שיהיה בהצלחה 

תתמקדי בחזרות ולימודים, השאר יהיה בסדר בדקה ה90.

גם ככה הוא ישכח עוד כמה פעמים ותכלס הפעם האחרונה שתצטרכי להזכיר לו תהיה רבע שעה אחרי שיצאת לבחינה. אז למה לטרוח לעשות את זה 1000 פעם עד אז?! 😉

עד גיל 3. עם כולם.

בפועל

את הגדול שלחתי בגיל 9 חודשים

אמצעי בגיל 4 חודשים

קטן בגיל חצי שנה.

גיל חצי שנה מוקדם מדי לדעתי.

אבל שוב,זה תלוי אם את עובדת או לא.

זה גיל שהם מתחילים לפתח מיומנויות חברתיות

בפועל הכנסו אותם מוקדם יותר מטעמי עבודה

זה שלב שהם מתחילים להיות יותר מודעים לחברה ונהנים יותר ממשחק עם ילדים אחרים בגילם, ובמקביל שלב שבו מתחילים במעון או אצל המטפלת גם ללמד ולעשות יותר דברים. אבל כנראה שנשלח מוקדם יותר כי שנינו עובדים..

כמה שיותר זמן. לדעתי עד גיל 3.

כמובן אם אמא פנויה בשבילו. (נפשית ומעשית) 

בלי להכניס את הילדים למסגרת.

הלוואי עלי עד גיל 3.

גם לילד שגודל בבית יש אינטרקציות חברתיות, עם אחים/ שכנים/ משפחה מורחבת. יש לילד את כל החיים לפתח עוד את הכישורים החברתיים האלה. בשלב כלכך ראשוני בחיים, הורים הרבה יותר חשובים לילד מחברה. יותר מזה לדעתי, ילדים שגודלים בבית, לומדים להעסיק את עצמם, לפתח יותר דימיון ולהיות יותר רגועים בהתפתחות שלהם. פחות תחרות, פחות הסחות דעת ויותר היכרות עם היכולות שלהם. (אני מדברת על ילדים ממוצעים שלא צריכים טיפולים מיוחדים)

בסוף מגיע הרגע שהם נכנסים לגן, אולי בהתחלה יקח להם זמן הסתגלות (ד"א, דוקא הילד שלי שכן היה במעון, לקח לו הכי הרבה זמן להסתגל לגן.) אבל בסוף הם ישתלבו וילמדו גם להסתדר בחברה. בזמן שהם כבר יותר בשלים וצריכים את זה.

מהתומכות בלהכניס מההתחלה ועד להיות בבית עד גיל חמש או שש.

אני הכנתי בגיל תשעה חודשים את כולם... אם יש אפשרות להישאר בבית בכיף, אין שום יתרון לשלוח מוקדם. אבל שוב, אם זה מתאים לך ולתינוק ואין עוד שיקולים מסביב.

גיסות לא חסינות מקנאה. גם לא אחיות. על ענייני כספים ועזרה, לא רואה סיבה לשתף אף אחד. בטח אם זה לא סימטרי. את לא אשמה שיש לך כמובן, ב"ה ושיהיה לבריאות, אבל אל תסמכי יותר מדי על אנשים סביבך שישמחו במה שיש לך ולהם לא

הלכה שהחפץ חיים מביא , לא להאמין לרכילות. ולא לקבל. וגם לא לשמוע. וגם, ללמד זכות.

נורא קשה אבל אין ספק שגם נורא שווה.  בהצלחה רבה.

לב שבור זה דבר קשה ומאתגר מאוד.

איך הקשר עם שתי הגיסות השניות?

בהנחה והוא טוב אז לשמור אותו ככזה, להיות איתן בקשר שיכירו אותך טוב, זה רק יעשה לך מקום חיובי אצלם ואצלך.

תחזקו את התא המשפחתי הקטן שלכם. לא צריך להיות בקשר שלילי בכח.

אני לא יודע איך זה הגיע אלייך אבל אולי באותה הדרך להעביר אליהן חזרה שכל מה שחושבות (בעיקר בתחום הכלכלי אם זה מה שמפריע) הוא לא נכון, אולי אפילו לנסות להיות איתן בקשר יותר קרוב אבל עם כל אחת בנפרד כדי שיכירו אותך טוב יותר.

בכל אופן אם לא הולך והן עושות לך רע פשוט תקחי מרחק במידה מסויימת

כדאי להחליף.

בהצלחה עם הגיסות ובכלל. 

להיות פה אנונימיים

כדי לשתף בנוח דברים אישיים

הן חושבות שאת עשירה, למה זה דבר רע? בעיני דבר טוב. בקרוב אצלי 😆

קורה שבמשפחה מדברים אחד על השני. זה אולי לא טוב, אבל בסופו של דבר זה משפחה. אם אין איזה מריבות מוגזמות, לא הייתי לוקחת את זה ללב. אז אמרו ככה או אחרת, נו, לא קרה לך שדיברת על אדם אחר אפילו שאת אוהבת/ מחבבת אותו? תמיד יש ביקורת על אחרים. זה לא גורע מהמשפחתיות או מהחיבה אחד לשני. אפשר רק ללמוד מזה על עצמינו, מה לא לעשות לאחרים. מאמינה שאם תמשיכי לאהוב את עצמך כמו שאת ולהיות בטוחה במקום שלך במשפחה, בלי לשפוט אחרים על התנהגויות או אמירות, זה יקרין החוצה. 

כן יש בזה מן האמת

תודה הכנסת אותי לפרופורציות

ממש לקחתי את זה קשה אתמול 

רק תדעי שזה שמדברים מאחורי הגב

לא בהכרח אומר שהן לא אוהבות אותך או לא מעריכות אותך

לפעמים אנשים מלכלכים גם על אנשים שהם אוהבים

בעיקר כי מקנאים

תמשיכי להיות טובה, נעימה ומאירת פנים.

זה יהיה לך הרבה יותר כיף ונעים מאשר לחשוב שהן רעות אלייך.

יכול להיות שמה ששמעת שזה לא מדויק, ולא באמת הן ככה.

בשביל מה להתבוסס בזה?