ולהכנס עכשיו לדיון על סטיגמות והרגלים ומנטליות זה לא מה שרצית, אני משערת. 

אז נכון, אנחנו עדיין גזענים. אני, לפחות, מבחינה מסוימת, לעיתים.

או מישהו שלא מהעדה שלי.

אני רואה בזה יתרון.

אני בשוק שעדיין יש אנשים כאלה..

אני יודעת שיש בחורים אתיופים שמעדיפים מישהי לא אתיופית- בגלל העניין של 7 דורות, מה שגורם לכל הצעה כזו להפוך לבירור מתיש. 

אבל אני גם יודעת שיש בנים אחרים! יש המון כאלה שידעו להעריך אותך בגלל מי שאת בלי קשר לצבע!

לי לא היה מזיז לצאת או להתחתן עם אתיופי\תימני\ג'ינג'י\רוסי.

וגם בעלי כזה (תמיד צחקו עליו שבסוף הוא יתחתן עם אתיופית, בסוף נפל על 'שכנזיה..)

מוזמנת בכיף לאישי- יש לנו חברים שאני יודעת עליהם שלא יזיז להם. אולי אחד מהם יתאים לך גם מבחינות אחרות.

זה קורה אצלם בגלל שחוששים לבעיות הלכתיות (כלומר: שהרבנות-הראשית, אמרה בזמנו, כשהיתה העליה הגדולה, שצריך "גיור לחומרה" לענין נישואין; ואולי חוששים שמשפחותיהם לא עשו את זה) - 

או סתם בגלל "צבע העור"?

 סתם בצחוק עצוב...

אודה ואתוודה שכשקראתי את כל ההתחלה של ההודעה שלך ממש הזדהיתי, פשוט הרגשתי את עצמי כותבת את זה, עד שהגעתי לשורה של למה פוסלים אותך, ואז, לפני שהתחלתי להיעצב ואפילו קצת להתרגז בשבילך, המחשבה הראשונה שעלתה לי זה: "טוב, לפחות יש לה תשובה שאומרת באופן ברור שזה לא שהיא הדפוקה, זה האחרים שדפוקים. שפוסלים אותה שלא באשמתה, ולא מאיזו סיבה עלומה ולא ברורה".

אז יקירה, אני יודעת שתמיד נראה שהדשא של השני ירוק יותר, אבל רק שתדעי שהתגובה הראשונה שלי הייתה דווקא לחשוב שיש לך קצת מזל... אולי זה משהו קטן שיכול קצת לעודד. 

ובקשר לאנשים אחרים- אנשים מפחדים מהלא מוכר, וזה לא רק אתיופי זה גם חוזר בתשובה, עולה חדש, ואפילו מישהו שעובד בעבודה לא רווחת בציבור שלנו. ככה לפחות יש לך איזשהו סנן, בחורים צרי אופקים כאלה ואחרים פשוט לא ימשיכו איתך לדייט שני. בעז"ה יגיע הבחור שנכון לך ביותר, שיראה בך את כל הצדדים הפנימיים והחיצוניים ויאהב את כולם!

ועד אז עצה פרקטית- כדאי לבקש מהשדכנים להציג את העניין באופן מתאים. מצד אחד לא לעשות מזה "אישיו", מצד שני כן לציין את העובדה הזאת ועוד כמה עובדות על מה זה אומר. אפשר גם להגיד כמה שנים המשפחה שלך בארץ, איפה אתם גרים, מי החברים שלך ושל המשפחה וכו'.

בהצלחה!! ואל יאוש...

"יום אחד זה יקרה 
בלי שנרגיש, משהו ישתנה 
משהו ירגע בנו, משהו יגע בנו 
ולא יהיה ממה לחשוש. 

...

וזה יבוא, אתה תראה 
הידיים הקפוצות יתארכו 
והלב השומר לא להיפגע יפעם בקצב רגיל 
זה יבוא, כמו שהטבע רגיל 
להיות שלם עם עצמו"

(ריטה)

בס"ד

יש לך נשמה גדולה, תכונות מעולות ומי שלא רואה זאת זה לא קשור אליך.

בהצלחה רבה בדרך.. מאחלת שתהיה קלה ובעז"ה תמצאי את בעלך הראוי לך וזה יהיה הכי שמח!

לכל אחד יש את הקשיים שלו בדרך,

ואת המזן המדוייק שבו הוא יעמוד מתחת לחופה.

בע"ה הקב"ה ישלח לך את ההכי מתאים לך, שכלום לא יפריע לו.

ולעצם העניין- לא היית רוצה להתחתן עם מישו שצבע העור (?????) שלך מפריע לו.

וזה לא באמת מה שמעכב,

זה רק נראה לך ככה.

אני למשל, בהירה ובדייטים 5 שנים, לכל אחד יש את ה"תירוץ" שלו,

וזה יבוא, ובשמחה, ובע"ה בקרוב ממש!! 

אבל מהמעט שכתבת כאן בחודשים האחרונים,

נוצר לי רושם שאת בעצמך "מתעסקת" לא מעט עם צבע עורך, וזה כנראה משודר גם למדוייטים שלך.

זה נשמע שאת מתייחסת בעצמך אל צבע עורך כחיסרון,

ואם את מעוניינת להתחתן עם אנשים בעלי צבע עור שונה,

אסור לך להתייחס אל עצמך כך.

לי למשל תווי פנים זה דבר שמשפיע עלי הרבה יותר מצבע עור או צבע שיער.

ואין לי משהו נגד הצבע הכהה.

אבל צריך לדעת שבאופן כללי זה טבעי שבן אדם ימשך לדברים שמוכרים לו מהסביבה שבה הוא גדל.

נ.ב.

אם הרבה/רוב אלה שחותכים אותך זה בגלל צבע העור,

אז זה ממש חשוב שכשמציעים אותך למישהו, שיגידו לו מהו צבע עורך.

ואז זה גם מסנן לך הצעות של כאלה שהם פוסלים זאת על הסף ללא קשר לאופייך הטוב,

וגם זה מוריד את הרתיעה הראשונית, לאלו שלא פוסלים על הסף אבל מופתעים ברגע הראשון.

הפסד שלהם!!!
בעזרת ה' עוד תמצאי את בחיר ליבך!.
בהצלחה

האתיופיות הן הכי יפות! 
אז כנראה שהבעיה היא אצלם ולא אצלך...

שהמידות זה הדבר הכי חשוב, והצבע שלך יהיה יפה בעיניו...

מחזקת אותך ושולחת חיבוק!

אני אישית מעריכה מאוד את העדה האתיופית, ולא אפסול בחור מסיבה כזו!!

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי