סתם

לא יודעת אם את/ה בן או בת... סורי

והתשובה שלי היא או שתבלעי את הצפרדע או שתתעקשי בחזרה

(בא לי לנצל"ש,אבל אני יפתח שרשור בצמ"ע במקום...)

שהמכשפה כישפה אותו...
לא חבל לאכול אותו?

כך נבנה קשר.

וזה לגיטימי ובריא..

וידוע וברור לכל, גם אם משלמים, שייתכן שההשקעה לא תניב דבר

אבל מאידך, ייתכן שהיא דווקא כן.. ובזכות זה... ואסביר:

אותה נתינה היא בסיס לבניית קשר. והיא הכרחית.

העניין שכל אחד משלם על עצמו, ולא מאפשר לעצמו לקבל או לשני לתת מעצמו

זה לדעתי אי הבנה נכונה של המושג זוגיות. ייתכן שזה גם משפיע ומקרין הלאה להמשך התקדמות הקשר ברבדים אחרים

(כמובן שמידי פעם ניתן להשתתף בתשלום, אבל ככלל- איני מסכימה עם טענתך)

משל אחרים פה.
תמשיך לעשות טוב גם בלי קשר לדייטים ושירבו כמוך!

ורובם יודעים שאם הם יכנעו ויתנו לה לשלם חצי מהסכום, הדבר יתפרש כקמצנות

שכנעת אותי איך הייתי צריך להרגיש אם הייתי בת.
בנים צריכים להרגיש גברים. זה בריא.
אבל ההגיון הזה של לא להסכים עד פגישה שלישית שהבן ישלם הגיוני מאוד!

שהם פשוט חייבים כי זה מה שמקובל?

הם בקושי מכירים אותה...

אישית, הדימוי העצמי שלי נבנה גם על נורמות חברתיות.
יש בזה גם משהו של לקבוע את מקומי בקשר, למרות ששוב, אולי זה רק בדימוי העצמי.
זה כן מעודד את הדימוי ,שלי לפחות, בעיני עצמי כגבר בקשר הזה. ומכורח החיים דימוי זה דבר חשוב, לצערי..

הבחור הפיקח , יכול לקלוט לפי התנהלות הבחורה מה היא מעדיפה,(זה משתנה מאחת לאחת), בדרך כלל אפשר להזמין שתיה קצת מאפים שלא יעלה יותר מדי, ובכל מקרה אם הבחורה מתעקשת, אני אף פעם לא מתווכח, וכבר קרה לי שהבחורה שילמה בשבלי.

מדריכים אותו שכך נאה וכך יאה, והוא עושה זאת כדי לא לצאת קמצן.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים