למה חתכת.

אם זה מסיבות עקרוניות, שבאמת לא תוכלי להיות בקשר עם אדם כזה-

אז השורה השניה נכונה.

אם זה לא כך- תחשבי איך כן תוכלי לתת תצ'אנס, ותיישמי את זה בפעם הבאה

בסופו של דבר זה יהיה בע"ה הבן-אדם שאת הולכת לחיות במחיצתו את כל החיים שלך!

כמובן שלא צריך לחפש את המישהו המושלם, וגם לא כדאי לפסול על דברים שהם לא מהותיים בשבילך.

אבל אל תקשיבי לכל השדכנים האלה שמזהירים מפני בררנות, את צריכה לעשות את מה שהכי טוב ונכון לך!

ואם את שואלת מבחינה סטטיסטית,

אז בשיטת השידוכין הסיכוי שתפגשי מישהו שתרגישי שהוא מתאים לך נע בסביבות 20%-10%.

כך שזה הגיוני ונורמלי שפגשת חמישה בחורים ועדיין לא הרגשת שיש התאמה עם אף-אחד.

אבל כדאי לך לחשוב איך את מראש מסננת הצעות שאין להם סיכוי גדול להצלחה.

עשית מחקר רציני ומעמיק על מאות/אלפי רווקים שמהווים מדגם מייצג של האוכלוסייה?

אבל כן, בדקתי את זה.. ויש לי מידע על מאות אנשים..

אפילו כשעושים סקר לבחירות בכנסת בודקים עם מדגם של 501 איש, כך שאני לא מבין את הצורך שלך בבדיקה של אלפי איש..

אמנם לא עשיתי מחקר מדוייק, ולכן גם לא הבאתי אחוזים מדוייקים, אבל ברור שזה נמצא בטווח האחוזים (או קרוב לו) שהבאתי לעיל.

ואעשה סקר לפורום בשבילך..

[ראיתי רק עכשיו...]

אתה ככל הנראה לא מכון מחקר.

ולא התכוונתי "לזלזל בך" באופן אישי, אני מתנצל - פשוט התמיה אותי שכאילו "קבעת" נתון שמעולם לא שמענו עליו.

בכל מקרה, "ברור שזה נמצא" - הכל תלוי מה אתה מחשיב "מתאים", וכמובן - לאן אתה הולך. מבטיח לך שבקהלים חסידיים מסויימים זה אפילו לא קרוב למה שאתה אומר...

וכאמור, בגלל שאין לך היכולת של לעשות סקר מקיף ורציני, לצערי אני עדיין לא אסתמך על הנתון הזה. אבל לא נורא..

בכל מקרה מחילה אם נפגעת באופן אישי.

כשפוגשים את מי שלא שלך - זה לא מתאים

להרבה אנשים...ואם במשך מספר פגישות לא מועט אנחנו מרגישים שאין שבב ש התאמה בינינו לבין מי ממי שנפגשנו איתו/ה - לדעתי  צריך לבדוק למה זה...

בתשובה שלי...אולי לא ספצפית כאן, אבל באופן כללי כן.

ובכל מקרה, מה שמפריע לה רק היא יודעת ואת זה לא נוכל לשנות. אנחנו גם לא יודעים בדיוק מהי ההרגשה שלה. אז כדאי שהיא תתייעץ עם מישהו/י שמכירים אותה...

אני גם מסכימה עם זה 

אולי באמת הם לא התאימו

אולי זה משהו שקשור בך..

מה שכן- כדאי לשאול: האם אותם אנשים שנפסלו בפגישות הראשונות הם כאלה שביררת עליהם היטב?

האם הכרת את מי ששידך -והוא אותך- וסמכת עליו?

אולי צריך להבהיר יותר בבירור את דרישותייך כדי שהמצבים הללו לא ישנו?

ובמילים פשוטות: זה לא בהכרח אומר משהו, אבל מה שכן זה מצריך בירור

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים