כ"ו בתשרי תשע"ה 22:21
האים תצא/י עם בחור/ה שלוקלחת כדורים ניורולוגים ?
(נגד הפרעות קשב ,חרדה,דכאון וכו) כן או לא ולמה ?
כ"ו בתשרי תשע"ה 22:38
ובהתמודדות עם הבעיה.. כל עוד הוא כמו כל אחד אחר וזו בעיה צדדית ולא משפיעה על חייו ממש כן.
כ"ו בתשרי תשע"ה 22:41

יש קצת הבדל בין מי שלוקח ריטלין בגלל שקשה לו לשבת על הכיסא או שהוא קצת מרחף, לבין מי שנכנס לדיכאון וחי על כדורים... 

כ"ו בתשרי תשע"ה 23:04

דווקא אם היא תהיה צריכה לקחת ולא תיקח, (אני מכיר אחת כזאת שלא לקחה, לא יודע אם מאידאל או משו כזה. למרות שהיא נכשלה שוב ושוב בלימודים וזה השפיע גם על התיפקוד הכללי שלה) זה יעורר תמיהה...  

כ"ו בתשרי תשע"ה 23:05

שלום נושבת באוויר!

אין ספק שקיימת סטיגמה הרווחת כיום, והיא שברגע ששומעים שאדם נוטל כדורים, הוא אוטומטית מוכתם, ומיוחסים לו כל מיני תיאורים שלעיתים קרובות כלל אינם קרובים למציאות.

המילה 'כדורים' בתחום הנפשי מאוד מרתיעה אנשים כשלא יודעים בדיוק במה מדובר.

יכול  להיות אדם עם מידות טובות ומתוקנות, ונוטל לדוגמא כדורים שעוזרים לדיכאון. ברגע ששומעים את זה, הבן אדם נפסל. וזו מציאות מצערת. מכיוון שב"ה הבן אדם הזה בחר לדאוג לעצמו ולטפל בבעיה עימה הוא מתמודד, ונוטל כדורים שעוזרים לו. זה דבר נהדר. אשריו. ושירבו כמותו.

מהרגע שבן אדם מספר לי שיש לו בעיה איתה הוא מתמודד אך מטפל בה כראוי, מאותו רגע הוא ראוי להערכה בעיניי, וכלל לא אפסול. ולהיפך, אעריך אותו שהוא בחר להתמודד עם בעייתו.

כמובן שיהיה חשוב לי לשמוע מה ההשלכות של מה שיש לו בחיים כדי לדעת מה זה ידרוש ממני, והאם אני בנויה לכך. 

ולסיכום- אצא איתו במידה והוא מטפל כמו שצריך בדבר עימו הוא מתמודד.

 

 

כ"ו בתשרי תשע"ה 23:27

השאלה היא לא אם מישהו לוקח כדורים או לא, אלא איך הוא מתפקד אם הוא מפסיק לקחת אותם ליום יומיים ואיך זה משפיע על היום יום שלו. השאלה לענ"ד היא כלל לא הכדורים, אלא ההפרעה. כלומר, בן אדם שמחליט לצאת עם מישהו שיש לו הפרעה או בעיה כזו או אחרת נפשית/נוירולוגית וכדו', עליו לברר באמת מה זה דורש ממנו אם בכלל ואיך זה משפיע עליו והאם הוא מרגיש שהוא יכול לחיות עם זה בשמחה. הכדורים הם רק עזר להתמודדות. אנשים רבים שומעים טיפול פסיכולוגי וזורמים עם זה אבל כששומעים כדורים לוקחים 3 צעדים אחורה. אני חושב שאין הבדל, שניהם אמצעי טיפול של אותה הבעיה, השאלה היא איפה האדם נמצא עכשיו, האם הוא טוב לי כמו שהוא אחרי הכדורים, האם אני יכול/ה להבין את מה שעובר עליה/ו, לתמוך בו, או שאני יוסיף לו קושי..? וכן עוד כהנה וכהנה. העיקר - היכולת לשמוע, להבין ולהיות שמחים במה שיש.

כ"ו בתשרי תשע"ה 23:33

ובעיקר אהבתי את העניין שהכדור הוא לא הבעיה פה אולי הפיתרון.. 

אהבתי ממש!!

כ"ח בתשרי תשע"ה 11:52
כ"ז בתשרי תשע"ה 00:28

לא. 

למה?

כי זה מפחיד אותי.

 

זה מוצדק? לא יודע, יכול להיות שלא. אבל אני חושב שהרבה מאוד אנשים חושבים ככה.

כ"ז בתשרי תשע"ה 00:54

נראה לי כתבתי פה בצורה חותכת מדיי ואי אילו אנשים עלולים להיפגע.

 

אז הנה השקפתי בנידון "שידוכים לאנשים עם בעיות" אותה למדתי מאחד מרבותיי:

 

כיום יש נטייה להגיד לאנשים עם בעיות (נפשיות, גופניות, משפחתיות, עבר מורכב, מראה חיצוני מוזר, וכדומה) שאין בהם שום פגם והם יכולים להתחתן כרגיל - ובפועל מה שקורה שהאנשים האלה נשארים רווקים לאורך זמן ומתחילים לצבור תסכול על בני המין השני ("הבנות האלה חיות בסרט", "כל הגברים מחפשים איזה נסיכה מושלמת") בעוד שלמעשה  - האחראים האמתיים לאומללות שלהם הם כל האנשים שניסו לשכנע אותם שהם יכולים להתחתן בקלות בלי שום בעיה (אני לא מפנה את הדברים כלפי מישהו פה אישית, אלא כלפי התופעה הציבורית הזו) ולפעמים הם מתחתנים והשידוך לא עולה יפה, ולכן - מלכתחילה צריך לומר לאנשים כאלה להתחתן עם אנשים שגם להם יש "פגם" מסוים - והם יכילו אחד את השני - ובסוף, מהם יוצאים המשפחות הכי טובות!

 

כך ששמעתי מאחד מרבותיי בשיעור בישיבה. וניכרים דברי אמת.

כ"ז בתשרי תשע"ה 01:04

בפסיקת הלכה, אז גם על אותו אחד מרבותיך שליט"א...
 

אין אדם ללא פגם. האם בן אדם עם נטייה לכעסנות ואיבוד שליטה הוא יותר טוב מאדם שיש לו כפייתיות? אני חושב שממש לא. חוסר במידות, מבחינה ציבורית עדיין לא יהפוך את האדם לחולה מבחינת ההסתכלות הציבורית עליו, על אף שזה חיסרון שלענ"ד הוא חמור בהרבה.

 

לכל אדם יש חיסרון כזה או אחר, אין לזה סוף. אם כל חיסרון הופך את האדם לבעל פגם שהוא צריך למצוא לעצמו אחד כזה שגם הוא בעל פגם - אז אדרבה! כולם יכולים להתחתן עם כולם, תאמין לי! כי לכולם יש חסרונות. לכן, מבחינה אמיתית ואובייקטיבית - החיסרון, גם מסוג החסרונות שעליהם דיברת, לא הופך את האדם לשווה פחות או לאדם "פגום" יותר.

אולם, העניין שחשוב מאוד לדעת, שנכון שאנו מדברים על כך כאן בפורום, אבל לצערנו לא כולם כאלו שיכולים להכיל את זה. אנשים חיים לרוב עם סטיגמות ותוויות שיש להם בראש ושעל פיהם הם ממהרים לקטלג ולהכניס כל אדם בכותרת המתאימה על פי הכותרות שיש להם ושהם מכירים, כך מתנהל מוחו של האדם. לכן, נטייה לכעס - לא מכניסה את האדם לקטלוג ה"עודפים" אבל הפרעה נפשית תעשה את זה.

העבודה ידידי, נדרשת דווקא מהאנשים "הבריאים נטולי הפגמים", לדעת ולהבין שגם אותם אנשים שנראים לנו ומקוטלגים אצלנו כפגומים - להבין שזה רק אצלנו בראש והם בסדר גמור. ומבלי לזלזל בהתמודדות שנצרכת וכמובן בהמשך למה שכבר כתבתי בתשובתי הקודמת בשרשור הזה. וכמו כן כמובן שכל מקרה לגופו.

 

ואני חייב להוסיף שאם מישהו מפחד וחושש זה טבעי והגיוני... גם אם יסרב, אבל שוב - שידע שזה חיסרון אצלו. כלענ"ד.

בהצלחה

כ"ז בתשרי תשע"ה 07:20
כיום יש אנשים שהכעס שלהם נמצא,בטיפול כזה או אחר ואפילו אנשים שמקנאים יתר על המידה לבני בנות זוגם
כ"ז בתשרי תשע"ה 01:31

פתחתי ניק חדש למנוע אאוטינג ..

 

לא אוהב לשמוע קביעות מאנשים שלא יודעים על מה מדובר (ואני יודע אישית מאוד מקרוב.. ממרחק אפס)

יש רמות שונות בכל דבר ותאמין או לא יש אנשים הלוקחים תרופות ולא שונים ממך כהוא זה.. או מכל בנאדם אחר..

ההבדל היחידי הוא בלקיחה או אי הלקיחה של התרופות (כמוני למשל..)

 

נורא קל לתלות את האשם באותם האנשים ולטעון שהם אשמים בבררנותם בכך שהם לא מתחתנים

אך האמת לצערי היא הפוכה...

 

החברה לא מספיק פתוחה לקבל את אותם האנשים מכיוון שלחברה יש המון דעות קדומות שחלקם מגיעות אולי

מכוונות טובות אולי כמו הרב שלך...

 

הדרך להנציח את הבעייתיות לא תתרום ולא במאומה לאותם האנשים..

רק שילובם ופתיחות מעט יותר של החברה כנגד כותרות סטיגמתיות כאלו תביא לתיקון המצב!

כ"ז בתשרי תשע"ה 01:52

נדמה לי שאולי הרב התכוון שמבחינה טכנית לא נכון לאנשים עם בעיות מסוימות לבנות על זה שכל אחד ירצה אותם, ולכן צריך להסביר להם את העניין הזה, כי מה לעשות - החברה היום לא במצב שלם בנושא הזה. אבל לא שהוא עצמו מסתכל עליהם כאנשים עם פגם... אני חושב שהחלוקה בזה היא חשובה.. ושוב, אני חושב שזה מאוד תלוי בסוג הבעיה, אני גם לא חשוב שהדבר הזה שייך בדברים שהאדם יכול להתנהג נורמלי בסופו של יום. אם אחרי הכל הוא עדיין מתנהג בצורה חריגה מאוד, כלומר בצורה ניכרת מבחינה חיצונית וכדו' אז זה כבר סיפור אחר.

 

מה שאני רוצה לומר - שגם לשיטתך לא נראה לי שזה שייך בכל אדם שלוקח כדורים... ובזה החיסרון הוא של החברה...

כ"ז בתשרי תשע"ה 01:57

לא הרי מי שלוקח ריטלין למי שלוקח כדור נגד דיכאון עמוק ואובדני, לא הרי בחורה שצולעת קלות לבחורה קטועת רגליים, לא הרי בחור עם גמגום לבחור אילם וכו וכו ברור שמה שהתכוונתי זה למקרים קשים ולא לכל אחד שלוקח כדור כזה או אחר.

(חשבתי שזה היה ברור אבל אני רואה שלא הובנתי כראוי)

כ"ז בתשרי תשע"ה 02:00

לא זה לא היה ברור.

כ"ז בתשרי תשע"ה 02:03

שכל פגם קטן נכנס לדיון..

כ"ז בתשרי תשע"ה 10:21
שלא תרחיב משתרחיב...
התגובה הראשונה היתה עוד כנה ויפה
הצלחה
כ"ז בתשרי תשע"ה 11:15

ולא רק אלה שכיף לשמוע אותן. 

 

כ"ח בתשרי תשע"ה 19:23

בס"ד

 

ואדם עם בעיות קשות במידות נחשב ללא פגם

לעומת אדם עם בעיות קשות בעיניים למשל?

 

מי לא פגום אם כך?

אל תפגעו בי בבקשה

כ"ח בתשרי תשע"ה 20:06
(ביטוי מעצבן אבל אני נאלץ להשתמש בו)
יש אנשים (מעט) שיש להם בעיות רציניות ולכן קשה עליהם למצוא זיווג מתאים. והם צריכים להתאמץ הרבה כדי להתחתן - ובסופו של דבר: לרוב הם מקימים משפחות נהדרות.
ולא, פגם במידות לא שווה לאדם עיוור.

במחילה - הקשקוש הפוסט מודרני הזה ש"כולם פגומים ואין הבדל בין אדם לאדם" לא משכנע אותי. יש פגמים ויש פגמים וצריך שכל ופרופורציות נכונות בחיים כדי לא לעשות החלטות פזיזות שנעשות סך הכל מלב טוב - אבל אחרי זה מצטערים עליהם לכל החיים
כ"ח בתשרי תשע"ה 20:57
ההתנסחות שלך מגעילה. במחילה מהוד מעלתך התקין.
תזכור רק שיש סיכוי רב שהאנשים (המעטים) שנמצאים במצב הבעייתי שאתה מדבר אולי גם דיברו כמוך לפני שנפלה עליהם ההתמודדות...
אז כן, גם אם אתה לא חושב כמו שאתה כותב הייתי ממליצה להזהר מאד מאד בהתנסחות בנושאים רגישים בפורום פתוח.
ואגב, כנראה לפי השרשור השני האנשים הם לא ממש מעטים.
ועוד דבר- חוסר רגישות זה סוג של ות אם תסכים ואם לא.
וזה לא שאמרתי שכל אחד חייב להיות מסוגל להתחתן עם אדם שמתמודד עם קושי נפשי, אבל כן חייב חייב להיות רגיש בהתיחסות לבעיות
כ"ח בתשרי תשע"ה 22:03
זה נחמד מאוד להאשים אותי בחוסר רגישות.
למען האמת הברורה - רק (!) דבר אחד עומד לנגד עיניי וזה טובת אותם אנשים שיש להם בעיות. אני רוצה שהם יקימו את המשפחות הטובות ביותר שהם יכולים. ולהכניס להם לראש שהם יכולים להתחתן כרגיל רק ישאיר אותם רווקים או יכניס אותם למערכת נישואים שבד"כ עולה על שירטון. אני יודע שיש אנשים שנפגעים מכך - אבל אם יש אפילו בן אדם אחד שהדברים שלי משכנעים אותו זה שווה הכל.
כ"ח בתשרי תשע"ה 22:07
לק"י

והשני לוקח/ לקח בעבר כדורים פסיכיאטריים והזוגיות פורחת ב"ה
זה ממש תלוי ברמת הבעיה ובתפקוד של הבנאדם..וברמת המסוגלות של בן הזוג להכיל את הקושי (אם הוא בכלל קיים עדיין..כי יש אנשים שלוקחים כדורים כדי למנוע מהבעיה שהיתה להם לחזור).

מתכון לבצק פריך בלי מרגרינה ובלי ביצים:

יש לי 2 מתכונים - בישול ומתכונים

כ"ח בתשרי תשע"ה 22:11

בס"ד

 

אנשים יכולים להשתנות

כדורים וטיפול מתאים יכולים להוציא אנשים מדיכאון

וליקויי לימודה שדורשים רטלין

הן בדיוק ליקוים ללימודים וכמעט לא משפיעים על שאר תחומי החיים

 

האנשים בדוגמאות האלה לא פגומים יותר ממך

הם צריכים לשנות ולהתאים את עצמם למצבים מסוימים

בדיוק כמוך

 

זכותך להגיד שלא תצא עם כאלה

אבל להגיד שדברים כמו נטילת כדורים מובילים לרווקות מאוחרת ולפירוק משפחה זה דבר מוגזם לחלוטין

ואני אישית מכירה הרבה כאלו שלקחו כדורים והתחתנו

 

כמו כן שים לב שיש גם פה בפורום מתחת לאף שלך

חלק מהאנשים הפגומים האלה

והדברים האלה בהחלט עלולים לפגוע ולייאש אותם

אל תפגעו בי בבקשה

כ"ח בתשרי תשע"ה 23:06
ואכתוב שוב: ברור שאני לא מדבר על דברים קלים כמו ריטלין או כדורים נגד דיכאון שנלקחו לתקופה מסויימת כחלק מטיפול, אלה דברים טריוויאליים שקורים לכך כך הרבה אנשים שאני בטוח שיש פה הרבה כאלה (אני באמת לא חושב שריטלין זו איזה 'בעיה' או משו כזה, להיפך - אני אשמח לצאת עם אחת שלוקחת ריטלין). אני מדבר על מקרים של אנשים עם נכות פיזית קשה או בעיה נפשית חמורה שמצריכה אותם להיות מאוזנים בכדורים כל החיים. הדברים האלה בד"כ גנטיים ולא תמיד אפשר לקחת כדורים (למשל - בזמן היריון). אני יודע על מקרים שאחד מבני הזוג הסתיר את זה ולבסוף כשזה התגלה - הכל התפוצץ.
ולגבי המקרים הקשים - אפשר ללטף אותם ולהגיד להם שהכל בסדר ואפשר ללכת בדרך הקשה והכואבת (כן היא כואבת) ולהסביר להם מה המצב הטוב ביותר בשבילם - ואלו הרחמים האמיתיים.

אגב, בשרשורים מעין אלו תמיד נראה שיש "תשובה אחת נכונה" לשאלה ה"פתוחה". רק קו מחשבה אחד הוא לגיטימי והשני - נתון למתקפות. כבר כתבו לי באישי ואמרו לי בע"פ שמסכימים איתי אבל מפחדים לכתוב (כי לא נעים או כי לא יבינו וכו)
כ"ז בתשרי תשע"ה 09:00

בס"ד

 

כמו שאתחתן עם אדם שלוקח כדורים כי הוא היה חולה במחלה פיזית כלשהי..

 

כמובן שאבדוק איזו תרופה, מה ההשפעות וכמובן מה המחלה.

 

אבל עקרונית אין לי בעיה.

 

[בתור אחת שנרשמו לה כדורים כאלה והיא אפילו לא ידעה שזה כדורים כאלה...

אבא גילה לי ולא לקחתי אותם מעולם ואני חיה מעולה. 

אז לא בטוחה כמה זה מדד..]

כ"ז בתשרי תשע"ה 10:24

רב ההפרעות האלו הם הפרעות שקשה לחיות איתן כבן זוג.

כ"ז בתשרי תשע"ה 11:27

בציניות כמובן..

כ"ז בתשרי תשע"ה 11:37
כ"ז בתשרי תשע"ה 12:03

לחיות עם אדם חרדתי\אדם בדכאון זה משו קשה ביותר

לגבי הפרעות קשב - אם הכדורים אכן מאזנים אותו אין בעיה 

על האחרים לא הייתי לוקחת סיכון

כ"ז בתשרי תשע"ה 21:39
לק"י

בעקבות משהו שהיה בעבר..

מתכון לבצק פריך בלי מרגרינה ובלי ביצים:

יש לי 2 מתכונים - בישול ומתכונים

כ"ח בתשרי תשע"ה 09:45
עבר עריכה על ידי מינימאוס2 בתאריך כ"ח בתשרי תשע"ה 09:54

חתונה זה אחד הגורמים החזקים להתפרצויות של בעיות נפשיות\גופניות

 

 

כ"ח בתשרי תשע"ה 10:25

הכדורים שממציאים היום |מצקצק בלשון|

ארי"ק - ראשי תיבות של שמי.

כ"ח בתשרי תשע"ה 17:46
לק"י

אבל מכירה אנשים כאלה שהתחתנו- לא ידוע לי שהם נפלו בחזרה לבעיה עד חוסר תפקוד.
וגם אם יש קושי- יש אנשים שמסוגלים להתמודד עם זה..

מתכון לבצק פריך בלי מרגרינה ובלי ביצים:

יש לי 2 מתכונים - בישול ומתכונים

ל' בתשרי תשע"ה 07:51
יש אנשים שכדורים נגד דיכאון או חרדה בהחלט מאזנים אותם כמו אלו שיש להם בעית קשב וריכוז
כ"ח בתשרי תשע"ה 14:36

יכול להיות שיש לזה איזה השפעה\מחיר

אבל הוא לא רציני.

מי שזה רק עבר או נטיה- אין לזה בכלל משמעות ליומיום. רק שצריך יותר לשים לב לנורות אזהרה ואם יש התפרצות- לעזור, לתמוך ולדחוף לטיפול.

מי שזה יותר רציני- לרוב לוקח תרופות וכל עוד הוא מאוזן אין שום בעיה. (ואלו לרוב תרופות שלא יקרה כלום אם שוכחים פעם. אז זה לא נורא)

 

וכן, אני מכירה אישית כמה זוגות שאחד מהם עם עבר פסיכיאטרי כזה או אחר.

נעים מאד, קולה. בעלת עבר פסיכיאטרי מוהאהאההה שטן

ולצורך העניין- לבעיות הקשב וריכוז הקלות שלי יש יותר השפעה על הזוגיות, המשפחה והיומיום מאשר לעובדה הזו.

 

לכל זוג יש את האתגרים שלו..

(או שאולי לא נביא ילדים כי יש סיכון לדיכאון אחרי לידה? לכי תדעי מה יקרה ומה יהיה ואיפה תמצאי את עצמך או את הבעל..)

 

כל גבר צריך במהלך חיי הנישואין להתמודד עם אשה- ועם המצבי רוח שלה. 

כל אשה צריכה להתמודד עם גבר- ועם הדפקטים הנובעים מגן מנוון  

אז יש פה עוד איזה ענין קטן, נו שוין. מתרגלים. לומדים

שום גבר או אשה שנשואים לאדם עם בעיה פסיכית כזו או אחרת לא יגידו לך שהם היו מותרים על המכלול של הבנ"א רק בגלל זה. 

כ"ח בתשרי תשע"ה 14:40

אני מכירה אנשים שהחיים שלהם קשים ביותר בגלל דברים כאלו

כ"ח בתשרי תשע"ה 15:16

ארי"ק - ראשי תיבות של שמי.

כ"ח בתשרי תשע"ה 15:17
כ"ח בתשרי תשע"ה 17:47
לק"י

אני חושבת רק שלא כדאי לפסול מידי.
אלא לשקול ברוגע..

מתכון לבצק פריך בלי מרגרינה ובלי ביצים:

יש לי 2 מתכונים - בישול ומתכונים

כ"ח בתשרי תשע"ה 18:03

וכנראה שיש שם עוד דברים מעבר.

 

אבל להכליל על כל מי שלוקח כדורים? זה כבר קיצוני.

זה דבר קיים, לא כזה נדיר.

לא נחמד כשבן הזוג נמצא במצב של דיכאון\חרדה- אבל גם קשה כשהאשה בשמירת הריון\הבעל שבר רגל פתאום. ואנשים מתמודדים.

שלא לדבר על מי שיש לו בעיות קשב וריכוז.. זה התמודדות. נכון. לא כיף כשבן הזוג מעופף\רחפן\עם קשיי התארגנות ומצריך עבודת מידות. לא קל.

 

אבל רגע, יש זוג שקל לו? כל זוג והאתגר שלו. כל זוג ומה שהוא צריך להתמודד איתו.

 

 

 

 

 

 

(מזל שבעלי לא התיעץ איתך לפני שהחליט להתחתן איתי. אחרת הוא היה שומע ממני שעברתי טיפול בעבר ונבהל..)

ל' בתשרי תשע"ה 09:43

נכון, גם שמירת הריון ושבירת רגל עלולים להוות קושי אבל אלו דברים שלא תלויים בי. כל עוד אני יכול לברור ולהחליט ברור שאעדיף מישי שאין לה בעיות. 

למה למען ה' להכניס את עצמי למיטה חולה מלכתחילה??? בגלל שגם לבריאים יש בעיות?

 

הבהרה - התמיהה שלי היא כללית ולא מכוונת ספציפית כלפי הנושא המדובר כאן!

ל' בתשרי תשע"ה 11:12

לכל בנ"א יש את החסרונות שלו

וכל בנ"א שתתחתן איתו זה "להכניס ראש בריא למיטה חולה"

עצם החתונה היא לחפש צרות במובן מסויים.

צרות קיימות, ופתח לצרות חדשות.

 

אתה קושר את עצמך עם עוד בנ"א- וכל מה שקורה לו וכל מה שהוא עושה- משפיע עליך.

 

הרעיון הוא לא למצוא בנ"א בלי בעיות- אלא בנ"א עם בעיות שיש לך את הכוחות והיכולת להתמודד איתן.

אז אני לא אומרת להכיל הכל ולהסכים להכל- אלא לא לצאת בהכרזות. 

כל אחד ומה שהוא מסוגל להתמודד איתו.

 

ודווקא דיכאון זה לא דבר כזה נורא בפועל, ביומיום.

יש זמנים של התפרצויות- ואז מטפלים.

יש צורך ביותר תשומת לב כדי להבין שזה מה שקורה

יש צורך בתמיכה ועידוד ועזרה 

אבל ב"ה היום יש איך לטפל ויש תוצאות אחרי חדשיים שלושה. 

 

(וכל אשה היא עם פוטנציאל לדיכאון אחרי לידה. אז בואו לא נתחתן עם נשים בכלל...)

ל' בתשרי תשע"ה 12:06

הרעיון הוא למצוא את האחת ששנינו נצטרך לעשות כמה שפחות שינוי בעצמינו בשביל להתחתן.

אם את אומרת ש"דיכאון זה לא דבר כזה נורא בפועל, ביומיום." כנראה שאת לא מגדירה את זה כחיסרון משמעותי.

ואת מסוגלת להתמודד עם אחד כזה, לכן בשבילך להתחתן עם אחד כזה זה לא נחשב להכניס ראש למיטה חולה 

הבעיה מתחילה כשמתחילים לעשות חשבונות ולומר שאני מסוגל להתחתן עם אחד כזה למרות שזה כן מפריע לי וקשה לי מאחר וגם אם אתחתן עם אדם בריא אולי הוא יחלה ואולי יצוצו לנו בעיות לאחר החתונה 

אם לאישה יהיה דיכאון אחרי לידה, ה' כבר יעזור לי להתמודד עם זה. אבל בגלל זה אתחתן עם אחת כזאת מראש?

בחתונה את לא אמורה לחפש הרפתקאות. אם זה מפריע לך פשוט אל תתחתני אם אחד כזה!

לענ"ד העונים כאן לא יצאו בהכרזות, אלא באו לומר שהבעיה הזו מפריעה להם ויהיה קשה להם לנהל בית בריא עם אחד כזה

אם לך זה לא מפריע - סבבה. בהצלחה.

כ"ט בתשרי תשע"ה 10:02
את יודעת רק על המקריים הקשים מאוד.
על הקלים את לא חולמת! כי הם מסתירים ולא בולטים.
את יודעת כמה מקרים כאלה אני מכירה?
שהכל דופק אצלם!
אני מכירה זוג שהבעל עצלן ברמה איומה והאשה חולה בדיכאון. בגלל שהיא מאוד חזקה היא מחזיקה את הבית יותר מהבעל.
הנה אשה חולה ומתפקדת ובעל בריא עם מידה רעה ולא מתפקד.
צריך לעשות הפרדה ברורה בין מחלת נפש ללא תפקוד ובין מחלת נפש עם תפקוד
וזה לא תלוי בהגדרת המחלה אלא באופי ותעצומות הנפש של המתמודד
כ"ז בתשרי תשע"ה 11:49
בד"כ אנשים שיש להם מה שנקרא 'הפרעות פסיכולוגיות', הם אנשים עם כוחות מיוחדים ועוצמתיים, רק הם צריכים לסדר את הכוחות שלהם.
בחורה כזאת שעובדת לשפר את עצמה ולוקחת כדורים, בד"כ יהיה להפרעה השפעה שלילית מועטת, ובעיקר יתגלו כוחותיה המיוחדים והנפלאים, ואני מחפש בחורה מיוחדת ועוצמתית.
כ"ז בתשרי תשע"ה 16:36
כ"ח בתשרי תשע"ה 09:02
כ"ח בתשרי תשע"ה 17:22
ל' בתשרי תשע"ה 13:35

ואני חייב לציין שאני מסכים, לגמרי.

 

ככל שאדם מתמודד עם קשיים גדולים יותר, הוא נדרש להוציא\למצוא בעצמו כוחות גדולים יותר.

ולכן אדם יותר "מתוסבך" הוא אדם מדהים יותר, כשה"תסבוך" בשליטה. 

"האדם היחיד שאתה צריך להיות טוב ממנו הוא מי שהיית אתמול".

 

מנהל פורום שcool.

 

כ"ז בתשרי תשע"ה 21:37
לק"י

יותר תלוי מה הקושי ולא מה הטיפול בו.

מתכון לבצק פריך בלי מרגרינה ובלי ביצים:

יש לי 2 מתכונים - בישול ומתכונים

כ"ח בתשרי תשע"ה 11:42

בתכל'ס כשמגיעים למקרה כזה במציאות, אם יחתכו, יכולים לתרץ את זה באלף ואחת סיבות שלא קשורים לכדורים, אפילו לעצמם ממש לתרץ - ככה שהשאלה מראש עומדת במקום שקשה יהיה להוכיח אחרת - כומר, לבודד את המשתנה הזה ולהוכיח שאנשים רבים פוסלים בגללו - גם אם זה באמת נכון.

 

בסופו של דבר עיקר מה שצריך שכל אחד יהיה כנה עם עצמו ולא עם הפורום, עם מי ועם מה הוא מוכן לצאת. 

כ"ח בתשרי תשע"ה 17:25

מה עם עניין התורשה?

 

עניין אחד להיות נשוי לאדם עם קושי מטופל, וענין אחר הוא לגדל ילד עם קשיים דומים.

כ"ט בתשרי תשע"ה 00:00
גם למידה רעה יש תורשה.
כעס, קמצנות, עצלות
תכונות הנפש הם גם תורשה.
וכמו שאמרו תכונה רעה היא התמודדות יותר קשה לעיתים מאשר מחלת נפש. למחלה יש תרופה ולעצלות אין!
נראה לי שצריך לבדוק עד כמה המחלה משפיעה ועד כמה היא קשה. ולבדוק באיזו רמה המחלה.
אני מכירה בת שממחלת נפש התדרדרה לסמים ולעומת זה משהיא עם מניה דיפרסיה שמתפקדת רגיל פלוס פלוס הלואי על בריאים לתפקד כמוה.
כ"ט בתשרי תשע"ה 10:06
הוא אומר שתורשה אכן עוברת במספר אחוזים
אבל אם יש בית חם ותומך האחוזים יורדים
וזו הסיבה שהוא הביא ארבעה ילדים!!!
הוא סובל ממאניה דיפרסיה ומתמודד מדהים!
כ"ט בתשרי תשע"ה 15:25
מי שלוקח כדור ריטלין אז אינלי בעיה. (מעניין למה)
ומי שלוקח כדור אחר נוירולוגי אז,
אם הןא לוקח אתזה כמניעה, וזה לא באמת הוא, כלומר הכדור והבעיה זה לא הוא אלא משו צדדי אז לא תהיה לי בעיה, בטח שלא תהיה לי בעיה אם זה מראה על בחור אחראי שמטפל בעצמו ןלא מטייח את הבעיה.
עד כאן נאומי לאומה
כ"ט בתשרי תשע"ה 18:21
למה לא פוסל? כי אין סיבה לפסול. זה אפילו לא שיקול נגד.
ל' בתשרי תשע"ה 14:10
יותר יפחיד אותי לצאת עם מישהו שלא סובל מהפרעה כלשהי.
שמתי לב שאנשים "כמוני" חיים חיים עוצמתיים מאוד.
אומנם פחות יציבים, אבל עמוקים ומשמעותיים הרבה יותר. ובד"כ גם יותר מוסריים.
חוץ מזה שגם רמת (או צורת) ההבנה של המציאות אצל אנשים כאלה הרבה יותר אמיתית לדעתי (אבל אני משוחדת ).

הבית שהייתי רוצה בעז"ה לא הולך להיות בית רגיל, עם שגרה רגילה לגמרי, לכן אני גם אעדיף מישהו שיודע לתפקד גם בחוסר יציבות וחוסר וודאות ולקבל את זה באהבה..

חוץ מזה שאנשים "בסדר" משעממים אותי בד"כ



[הנ"ל נאמר בעיקר על בנ"א אובדניים, שורדי התעללות או אנשים שנוטים לדיכאון.
בקשר לחרדה וכו' הדברים מעט משתנים]
א' בחשוון תשע"ה 19:29


אולי יעניין אותך