שהיא תוכל לעשות זאת. מצידי היא יכולה להתחתן גם לפני.
ונזהרת מאוד בעניין לידה, שלא ח"ו תחשוב כאילו אני כועסת עליה בגלל זה, כמו שלפעמים קורה בין אחיות גדולות לקטנות שנישאות לפניהן.

שבניגוד לרצון, לחץ זה לא טוב (כי הוא מטשטש את השכל).

 

וכמו שגפן36 כתבה, מסביר לה שאני לא השער שלה לזוגיות (כל אחת והמסלול שלה).

בס"ד

אם לא, אז תסבירי לה שהיא לא חייבת לחכות לך ואם היא מרגישה מוכנה ובשלה אז שתתחיל לצאת בלי שאת תתחתני, וזה אולי יוריד מהלחץ שלה.

כמובן שאם זה כן מפריע לך אז יש לך 2 בררות: או להפנים אם כל הקושי שבדבר שאחותך הצעירה מתחתנת לפנייך או לחילופין להלחץ ולהתחתן קודם. כמובן שהאופציה השניה לא עדיפה במיוחד...

בכל אופן שיהיה בהצלחה ובעיקר - בעיתו ובזמנו.

אבל מי שמפריע לו הכי הרבה זה ההורים שלי..
הם גם לא בעד חתונה בגיל מוקדם ובטח שלא עקיפה של אחות אחת את השניה..
אחותי ילדה טובה ולכן היא לא תעשה משהו נגד ההורים שלי אז היא מנסה לעשות את זה בדרכים עקיפות שכאלה.. וזה ממש קשה לעמוד בלחץ הזה בגלל שמבחינה נפשית אני מוכנה לחתונה אבל מעשית זה לא ריאלי.. אני סטודנטית שנה ראשונה ועדיין לא נכנסתי ללימודים כמו שצריך בשביל להתפנות לחתונה ובעיקר אין לי איך לפרנס משפחה עכשיו..
וזה הדבר העיקרי שחוסם אותי..

זה מפריע לך...  אז את לא באמת תמחלי כנראה...

 

אבל מה שההורים נגד חתונה בגיל כזה צעיר, זה לא קשור לנושא שלך. אדרבה, פותר אותו. כי זה לא "בגללך".  תגידי לה שהיא יודעת שממילא ההורים לא בעד בגיל כזה. שתפנה את הלחץ אליהם..

 

אל תעשי את חשבונותייך לפי "לחצים". אין ברירה, צריך להתרגל לשמוע בנעימות, אבל לא להתרשם מידי (לא מתייחס לנושא של פרנסה מול מוכנות נפשית כשכבר קיימת)

בס"ד

תנסי להסביר לה את מה שמפריע לך ושמבחינתך ברגע שהמניע נגמר את נכנסת לזה ואז אולי אם היא תשמע את זה שזה מפריע לך וגם את המניעים אז היא תוריד את הלחץ שלה.

יש לי גם מה להגיב על הדורה האחרונה אבל זה לפעם אחרת בשביל שלא אנצל"ש. העיקר שאל תתחילי לצאת, אפילו לא לעשות את הברורים אם את עדיין לא נכנסת כמו שצריך ללימודים וזה מפריע לך. זה עלול מאוד לפגוע בצד השני, גם אם עוד לא נפגשתם ומנתקים את הקשר לפני הפגישה הראשונה (מנסיון מר של 2 קשרים שהתחילו בתחילת שנת הלימודים הגבוהים (או איך שלא יקראו לזה).

ועוד דבר אחד חשוב.
אל תרגישי אשמה בכך שאת תרגישי רע במידה ואחותך תעקוף אותך. זאת ההרגשה הכי טיבעית והכי הגיונית בעולם... וגם קשה מאוד.

היא אמנם נולדה אחרייך

אבל אין לך קדימות או עדיפות בכל מה שקשור לחתונה

את גם מקפידה לקום בבוקר לפניה?

ולאכול כל יום לפניה?

ולעשות הכל לפניה?

אז למה החתונה שלך צריכה להיות לפניה?

כל אחד יש את הזמן שמתאים לו להתחתן

ויתכן שהזמן שמתאים לה הוא לפני הזמן שמתאים לך.

ומכיוון שאת אחותה, את בטח אוהבת אותה ורוצה בטובתה

ולכן אם הזמן שמתאים לה הגיע לפני הזמן שמתאים לך,

פרגני ועזרי לה למצוא חתן....

 

למעשה כשמגיעים לחתונה של אחות קטנה כשאחותה הגדולה לא נשואה זה מאוד קשה -

בוודאי לאחות הגדולה ולהורים

(ולא רק במגזר שלי... יש לי  עכישו בת דודה שת"ל שאחותה הקטנה עקפה אותה. זה היה משבר בינלאומי כמעט)

וגם אני מקנא באחי לפעמים,

אבל אם מודעים לשקר שבזה, יותר קל להתמודד עם זה

ולהפנות את האנרגיות לעין טובה ופירגון

ולא לצרות עין ונסיון שלשני לא יהיה כדי שאני לא אקנא. 

ולא אמרתי שלא צריך לטפל בזה ולהתמודד עם זה ולאפשר וכו'

רק ציינתי שזה לא פשוט

אולי במצב שהאחות כבר הרבה זמן רוצה להתחתן 

והחתונה של הקטנה מעוררת ומזכירה לכולם את מצב הגדולה

אז מרימים על הגדולה גבה וגם על ההורים (איכס)

ואז זה גם בושה להורים וגם קשה להם שהאחות הגדולה מתביישת

 

אבל אם האחות הגדולה יחסית צעירה ובכלל לא בקטע להתחתן

אז הדבר היחיד שמפריע להורים מן הסתם זה שצעירה פשוט צעירה מידי לדעתם

 

יש עוד סיבה שיפריע להורים?

 

או שתלמוד לומר?

 

לק"י

מבחינתי היו בזה דוקא פלוסים.

וזה גם היה מאוד הגיוני שזה יקרה..כי יש ביננו רק שנתיים וחצי.
היא התחתנה צעירה..ואני אז בכלל לא התחלתי לצאת.

זה לא תחרות, ולא מתחתנים מתוך לחץ חברתי !

שייך לעכב אותה עד שאת תרצי להתחתן.

מנגד, לא שייך להתחתן רק בגלל האחות.

 

כך שנראה נראה לי מתבקש למחול לה [להשתדל לעשות את זה בלב שלם], ולהרשות לה להתחתן לפנייך.

אם בעיני ההורים זה לא מוצא חן, וזה מה שמעכב אותה - בשלב הזה, זה נראה לי זה לא כל כך בעיה שלך.

אם זה סיפור של יותר שנים [נניח, שהאחות תצטרך לחכות 3 שנים], אולי יהיה כדאי שתנסי לשכנע גם אותם לאפשר לה לעקוף אותך.

שתדע לעמוד על שלה.
ולמה בכלל היא שואלת אותך? מאיפה הגיע העניין הזה של למחול?

שהצעירה תחתן לפני הבכירה.לא יקרה כלום.

תגידי לה שאת מוחלת לה - 

 

ושתתחתן מתי שהיא רוצה... [אחרי שיקול דעת..]

יכול להיות שזה לחץ חברתי ויכול להיות שהיא באמת מרגישה מוכנה..
הקטע הוא שהיא כולה התחילה שירות לאומי עכשיו ואיך שאני מכירה אותה זה האפשרות הראשונה יותר מהשניה..
כי אני יודעת שאם הלחץ היה להתחתן בגלל מוכנות היא הייתה הולכת ישר ללמוד ולא לשירות לאומי...

אתן לא חייבות להיות דומות ברצונות ובשאיפות. 

לא נראה לי שכשהאחות הבוגרת רק בת 19-20 זה כואב כשאחות צעירה מתחתנת. אם האחות הבוגרת מבוגרת אז זה יכול לגרום צער וגם אז לא בטוח שהצעירה צריכה לדחות את מזלה ולא להתחתן.

 

איך שאת מכירה אותה זה בגלל לחץ חברתי - 

 

אז בכלל קל יותר..

 

תגידי לעצמך, מה איכפת... העיקר שאני מצילה אותה כך מלעשות דבר כזה חשוב רק בגלל "לחץ חברתי" טרם בשלות כלשהי אליו..

 

בס"ד

לפעמים גם מי שרוצה להתחתן מתוך מוכנות עושה שירות לאומי.
לא הבנתי מאיפה הייתה הקביעה הזאת..

אא"כ את אומרת את זה ספציפית עליה.

מה קרה לכן?! תגידו לי?! איך לכן כבר מה לעשות בחיים?! יש לכן 80 שנה לחיות עם הבעל שלכן בע"ה, אז מספיק עם הלחץ הזה, זה לא בריא- לא לכל בת ובת באופן אישי, וגם לא בריא לחברה שלנו באופן כללי. יש לך שנים חשובות כעת להתמלא, לבנות את אישיותך, לבלות עם חברות, להנות מהחופש (כן, חופש... כי חתונה , עם כל ה"כיפיות" שאת מדמיינת אותה, זה עול גדול, במיוחד שצריך לשלב איתו לימודים, עבודה, בית , ילדים, בעל...). מספיק עם הסינוור הזה של ההתרגשות, שמוחק מעל פני האדמה כל שכל והיגיון אנושי בריא ויוצר ויכוחים וחיכוכים אישיים ומשפחתיים מיותרים... (הדברים מופנים כמובן כלפי האחות ולא כלפי כותבת השאלה).

תגידי לה:

שאין לה שום זכות לעקוף אותך, וגם אם היא מוצאת מישהו והם "מאוהבים עד הגג" אסור לה להתחתן איתו עד שאת מתחתנת.

ושאת מתכוונת להתחתן רק עוד כ-5 שנים, לאחר שתסיימי את התואר ותמצאי עבודה (בהנחה שעד אז תמצאי עם מי להתחתן).

ושעד אז היא תחכה לך בסבלנות..

 

בהצלחה!

 

עד כמה שידוע לי..

ולהבהיר לה שזה לא נעים לך ושזה לא שייך כרגע מבחינתך כל הדיבור על זה?
אולי גם לפתוח איתה את הנושא, להסביר לה למה לא ולמה גם לה לא כדאי עכשיו לדעתך. הכל תלוי בטיב הקשר בניכם.

היא גדולה ממנה בשנה, למה שהאחות הקטנה תיקח את ההטפות שלה ברצינות?

 

מה שמשגע, זה ששתיהן מתייחסות לחתונה כאילו זה משחק ילדים..

כאילו אמורים להיות כללים מי מתחתן לפני מי, ובאיזה גיל/תקופה צריך להתחתן.

 

קודם שהיא תמצא מישהו להתחתן איתו, אח"כ שידברו..

מה זה רלוונטי הדיבורים עכשיו?

מישהו, נראה שיש עניין לדבר כבר עכשיו.
ולא דיברתי על הטפות, אלא על דיבור מלב אל לב, כמו חברות, לפתוח עוד כיווני חשיבה, וכמובן לא רק לדבר, אלא גם לשמוע באמת את המקום של הצד השני. אולי זה ישנה את דעתה והיא תגיע למסקנה שאחותה כן מספיק בוגרת ומוכנה להתחתן...

שכל הנושא כרגע לא רלוונטי מבחינתך. אם היא רוצה להתחיל לחפש בן זוג זה לא עניינך, וכזה יהיה רלוונטי, שתבוא לבקש רשות להתחתן לפנייך.

המציאות מלמדת שלא תמיד התכנונים והביצוע זהים, במיוחד בתחום הזה

ושהקב"ה ישלח לשתיכן ברכה והצלחה במאור פנים

רק לגבי הגיל.. ממ... הגיל....

קטנות מידי!!

וזה כבר משהו אחר בלי שום קשר לעקיפה.

זה איסור מפורש מדאוריתא!

אם היה סנהדרין היום, הם היו מחייבים אותה בסקילה.

התורה שלנו היא תורת חסד. לא יתכן שהיו מענישים את הקטנה על זה שהיא התחתנה לפני אחותה הגדולה. בוודאי לא בעונש סקילה ! מאיפה אתה לוקח את האינפורמציה הזאת?

אם היא רוצה להתחתן, ויש לה עם מי, אז שתתחתן. היא לא צריכה לחכות עוד חמש או עשר שנים עד שאחותה תמצא את "החצי השני" שלה ותואיל בטובה להתחתן...

איך היא מזיקה לאחותה הגדולה בזה שהיא מתחתנת? האם היא מתחתנת עם מי שהיה מיועד לאחותה הגדולה?

 

מה שנוגע להורים, זה כבר סיפור אחר. נראה לי, שהם רק רוצים בטובתה של בתם הקטנה [כמו גם בטובתה של בתם הגדולה]. לדעתם, בתם הצעירה עדיין לא מוכנה לחתונה.

 

גם לי נראה שהבעיה היא לחץ חברתי ביחוד בהתחשב עם העובדה שלאחות הצעירה עדיין אין מועמד שירצה להתחתן איתה ושהיא תרצה בו. ישנם רבנים, מורות ומדריכות שמלחיצים את הבנות במגזר. הרבנים, המורות והמדריכות טוענים שמה שהקב"ה רוצה מהבנות  -- זה שיתחתנו מוקדם ויקיימו מצוות פרו ורבו. בלי לקחת בחשבון אם הבנות הללו מוכנות לכל זה. הרי חתונה זאת לא רק מסיבה יפה. זה עול כבד. לדעת לחיות עם עוד מישהו והרבה פעמים לוותר על דברים די חשובים. להשתתף בפרנסה, לעבור הריונות ולידות שלפעמים הם מאוד קשים גופנית ונפשית, לטפל בילדים, לגדלם ולחנכם.

 

לדעתי, האחות הגדולה צריכה להגיד לצעירה: תעשי מה שאת רוצה. תתחתני מתי שאת רוצה, עם מי שאת רוצה. הניחי לי לנפשי. אני אתחתן עם מי שאני ארצה, מתי שאני ארצה. אני לא מפריעה לך, את אל תפריעי לי. בשלב זה בחיי, אני עדיין לא מוכנה לחתונה.

 

זה נראה לי הזוי שמישהו יחשוב שיש אפילו הווה-אמינא לדברים שכתבתי.

לא חשבתי להוסיף <צ>, כי זה היה נראה לי כ"כ ברור שאף-אחד לא יקח את זה ברצינות.

 

מה שרציתי, זה להראות לה שאלו דברים שלא באמת תלויים בה, אז גם אין מה להתבחבש עם זה, בייחוד שאין עדיין מישהו רלוונטי לאחותה.

דבר ראשון, כמו שכבר חלק אמרו -אין בעיה שהקטנה תתחתן לפני הגדולה (אנחנו לא מזרע לבן הארמי..), 

ואם לך נראה שזה יפריע אז פשוט תתחילי לחשוב על חתונה , זה לא כזה נורא להתחתן בלימודים,

אחותך בת ה 18 כבר רוצה להתחתן וזכותה.. אז את חייבת או להחליט להתחתן קודם כדי שלא תעקוף או לאפשר לה להתחתן לפנייך.