ח' באדר תשע"ה 13:00
אהלן,
אני מתחתנת עוד 3 חודשים,
הרופא נשים(דתי) אמר לי שאם אנחנו לא מתכננים למנוע הריון אז אני צריכה להתחיל לקחת חומצה פולית.

הבעיה היא..שמשום מה לא דברנו על זה בכלל,
אני לא רוצה למנוע, כי למה לנסות לשחק עם המזל ולמנוע? יש זוגות שכ"כ מחכים לזה וייתנו הכל בשביל זה..אז למה למנוע?
ורק אני סטודנטית בנינו..הוא כבר עובד.
ושזרקתי לו משהו על זה היום הוא אמר לי שלא נדבר על זה בטלפון ושניפגש נדבר..
אז יש לי הרגשה שהוא כן מעוניין למנוע בגלל התגובה שלו .
מה עושים במצב כזה? שהוא רוצה מניעה ואני לא?
ח' באדר תשע"ה 13:07


ח' באדר תשע"ה 13:08
חכי עם הרב בסבלנות!!!! אחח התגובות פה לפעמים...
ט' באדר תשע"ה 20:16
?!?!אנונימי

התגובות פה לפעמים..

י' באדר תשע"ה 08:36
ברור עמוק בין בני הזוג
י' באדר תשע"ה 11:25

זה יכול לחסוך אותו ולחסוך מריבות

י' באדר תשע"ה 13:10

כשאנחנו שאלנו את הרב על מניעה- הוא קודם כל שאל- דברתם על זה? מה אתם חושבים על זה? 
הוא קודם כל שאל את דעתנו.

ועדיף קודם כל לדבר על זה באופן זוגי, לבד. ולא להתחיל לריב מול הרב..

 

ואין צורך לפחד מ"מריבות" שכאלו. זה אומר שיש פה שני אנשים ולכל אחד דעה שונה- והם צריכים עכשיו להתחיל ללמוד איך לקבל החלטות ביחד. ואם הם לא מצליחים- אז זו בעצמה סיבה טובה למנוע בינתיים, כי עם ההריון והלידה מגיעות עוד החלטות ועוד פערים הרבה יותר גדולים.. 

 

ח' באדר תשע"ה 13:11

מה זה מפריע מה זה מזיק...

והשיחה עם בן זוגך לא קשורה לזה.

 

ח' באדר תשע"ה 13:25

הגעתם לפעם הראשונה שיש בניכם חילוקי דעות על עניין מהותי, אחלה דרך לתרגל הידברות ושיחה.

 

מה עושים כשכל אחד חושב משהו אחר? 

מדברים.

כל אחד מסביר מה חשוב לו ולמה וביחד מחליטים מה נכון לכם כזוג.

לעיין החומצה פולית, את יכולה להתחיל לקחת גם אם תחליטו למנוע, אין עם זה בעיה וגם לא נורא אם רק בעוד חודש תחליטי לקחת.

כלומר הבעיה הטכנית היא שולית אז אל תתני לזה להלחיץ אותך, ולהחלטה האם למנוע או לא יש לכם עוד לפחות 3 חודשים להתלבט ביחד, זה ממש בסדר.

 

ח' באדר תשע"ה 13:57
ח' באדר תשע"ה 15:53

שכל אחד יעלה את מחשבותיו בעניין, 

איך מחליטים?

כל זוג והדרך שלו, יש שיעדיפו להתייעץ עם דמות שמוסכמת על שניהם, יש שיעדיפו למצוא פרשה כלשהי, לפעמים אחרי שכל אחד יעלה את טענותיו אחד מבני הזוג ישתכנע לעשות כמו שהשני אומר,

איך תדעי איך תחליטו  לפני שתדברו?

ט' באדר תשע"ה 19:16
בעלי רצה למנוע ואני לא. התייעצנו עם הרב והוא התיר למנוע חודשיים. ושאם נרצה יותר- נצטרך להתיעץ עם רב גדול יותר. בפועל הפסקנו מניעה אחרי חודשיים וב"ה נכנסנו להריון חודש אח"כ..
ט' באדר תשע"ה 20:11
וזה יפתח את הנושא. בכל מקרה את כבר יכולה לקחת חומצה פולית, זה לא מזיק.
ח' באדר תשע"ה 14:41

חכי שלושה חודשים, תתחתנו ואז כמובן שיש על מה לדבר.

 

חומצה פולית עוזרת להיכנס להיריון, מונעת נזקים אם ואיך וכו'...

לכן לא דחוף להתחיל כבר לקחת.

 

הכנות כיפיות ורגועות מתוך שמחה ונחת.

ח' באדר תשע"ה 15:25
הבנתי שהיא רק עוזרת לבניית תאים ולמניעת מומים ולכן טוב לקחת. אבל אין קשר בינה לבין היכולת/הסיכוי להריון..
ח' באדר תשע"ה 15:29
ולגבי נושא הדיון פה, אומרים שמומלץ לקחת כך שאין מה להילחץ. אני התחלתי לקחת חומצה פולית כשהפסקתי את הגלולות מתוך מחשבה שבטח יקח זמן עד שניכנס להיריון (מה שבפועל לא קרה כי נכנסתי להיריון מיד, ב"ה).

תיפגשו, תדברו בנחת על הנושא ותגיעו להחלטה משותפת. בהצלחה!
ח' באדר תשע"ה 16:26
ט' באדר תשע"ה 21:33
הפוך זה בהחלט נושא שצריך לדבר עליו אחרי האירוסין אנחנו דיברנו על ילדים ואפילו שמות בשלב הזה
י' באדר תשע"ה 07:09
ממש שייך, זה אפילו חובה.
את לוקחת על עצמך את האחריות שהם יכנסו להריון בלילה הראשון כשזה לא מה שהם רצו?
את תשאי ברחמך את ההריון הלא רצוי?

זה בדיוק הזמן לבנות זוגיות
למה לדחות דיבורים חשובים?
ועל מה כן מותר לדבר?
אולי אפילו על צבע המיטות א''א שח''ו לא יגע לשז''ל??
לאן הגענו?
י' באדר תשע"ה 14:48

בס"ד

 

את/ה תגדל/י את התינוק/ת שלהם?

אם כן אז רגע! אני רוצה קודם!! אני כבר נשוי חצי שנה...

ט' באדר תשע"ה 20:31

את רק פירשת את התגובה שלו, אך הוא לא אמר לך משהו כזה.

ומה לעשות? - זה תלוי בך.

מוזר שלא ביררתם את הנושא בפגישות לפני האירוסין, כי הרי זה אחד הדברים הבסיסיים.

ובכל מקרה, הכול תלוי בסדרי העדיפויות שלך.

אני אישית במקומך, אילו באמת ח"ו היה מתברר שהוא בעד מניע - הייתי מבטלת אירוסין: עדיף לבטל אירוסין מאשר להתגרש, ולא הייתי רוצה אחד חסר יראת שמיים. אבל מה שטוב לי - לאו דוקא טוב לאחרים. את צריכה להחליט בעצמך.

אבל לפני הכול - תקשיבי מה הוא אומר. אולי הוא לא נגד ילדים אלא נגד ויטמינים. ואולי סתם רוצה להפגש וזה תירוץ טוב...

ט' באדר תשע"ה 21:19
בגלל חילוקי דעות שאפשר לפתור בשיח משותף?
ט' באדר תשע"ה 21:32
אם ח"ו בגללך היא באמת תבטל? כ"כ הגיוני היום שרוצים לדחות. וגם הגיוני שלא. אולי לך זה מתאים. יופי. אבל להגיד שבגלל זה יש פחות יראת שמיים? בעלי הוא צדיק מאוד. עם הרבה יראת שמיים ועדיין רצה לדחות. סליחה? את מודעת לזה שזה דבר מאוד פוגע להגיד! מי שמך להחליט כמה יראת שמיים יש? ואם הרצון לדחיה הוא דווקא מתוך יראת שמיים? רצון לבניה בסיסית של בית מתוך בשלות ועמקות ולהגיע בהכנה גדולה יותר?
ט' באדר תשע"ה 21:43


ט' באדר תשע"ה 23:21
זה נכון שזה עניין מהותי וחשוב והוא צריך לעלות על הפרק בתקופת האירוסין. אבל גם אם יש חילוקי דעות - יש שיח משותף, מדברים ומחליטים ביחד. ובנוסף מתייעצים עם רב המקובל על שניהם...
וכמו כל החלטה, צריך להיות ויתור הדדי והבנה משותפת.

החלטה מושכלת ונבונה! המון מזל טוב ובניין עדי עד בעזרת ה'!
ט' באדר תשע"ה 23:34
אם כבר אז אני דווקא כן בעד למנוע למשך כמה חודשים אחרי החתונה. זה שינוי מספיק גדול וצריך קודם להתרגל לחיות בזוג לפני שמצטרף תינוק קטן.
חוץ מזה שזה נראה גם טוב שיהיו כמה חודשים בנחת בלי לפחד אם תקבלי מחזור/תיכנסי להיריון ואז הכאב בלב כשהמחזור מגיע.
ט' באדר תשע"ה 23:52
ולמה לבטל אירוסין על דבר כזה? זה מעשה שטותי לעשות כך.
י' באדר תשע"ה 01:14
ט' באדר תשע"ה 21:09
זה לא שהוא נגד ילדים,
אולי הוא רוצה לחכות קצת?
ט' באדר תשע"ה 22:12
ביחד!
עושים הכל ביחד.
מדברים על זה. ובפרט שזהו נושא אינטימי וטומן בחובו הרבה שיקולים..

דברו על זה.
ביחד.!
איתו את מתחתנת לא עם יושבי הפורום.
ט' באדר תשע"ה 22:29
ולא מדברת עליו אבל בכללית..בלי סיבה מסוימת גבר שרוצה למנוע זה בעייני סימן רע ומראה באמת על חוסר יראת שמיים..אלא אם כן יש סיבה חשובה והיתר מרב
ט' באדר תשע"ה 22:42
מניעה תלויה בגורם שבגללה רוצים מניעה.

כן, זוג צעיר שהרגע התחתן ועוד לא מכיר את הרגליו של השני וייכנס מיד להריון עם כל הקשיים שהריון מכיל זה קשה!

ומניעה במצב כזה היא לעיתים בסדר גמור.

צריך לשוחח על כך בינכם מה הדעה ולמה כן ולמה לא. ואחרי שהגעתם להחלטה ושמעתם כל צד צריך להתייעץ עם רב.
רב שמבין את הזוג כן ימליץ למנוע.
יכולה להגיד עלינו ששכלול הנתונים בעצת הרב היה למנוע כמה חודשים.

ט' באדר תשע"ה 23:35

אפילו על אכילת חזיר חז"ל אומרים לנו "אפשי ואפשי אבל מה אעשה וריבוני גזר" 
וכאן שזה עניין שיש בו דעות שונות הלכתית (כן כן!!) ולא כמו אכילת חזיר שברור שאסורה.

 

עצם זה שלבן אדם יש חששות (ואנחנו אפילו לא יודעות מה עמדתו חוץ מזה שהוא אומר שזה לא לטלפון, כן? ) כבר נסחפים פה להגיד שיש לו בעיה ביראת שמיים?? כבר אומרים למישהי שאין לכן מושג מי היא ומה היא לבטל אירוסין??

כלומר בעצם אתן אומרות שאדם שחושב שיש מה לדבר על מניעה וזה לא נושא להחליט על רגל אחת זה אומר שהוא לא אמור להתחתן?? (כי כאמור אתן גם לא מכירות את הפותחת ועניינה, אתן רק אומרות לה באופן גורף שהוא אדם פסול.)

 

בחיי שאני לא מצליחה להבין איך בהינף מקלדת אתן סבבה עם זה.

ט' באדר תשע"ה 23:58
אני גם חושב שזו שיחה של פנים אל פנים, לא שיחה לטלפון. אחרי הכל, הבאת ילדים לעולם זה נושא רציני ולא עניין של מה בכך.

ונניח שהוא כן רוצה לדחות, אז מה הכי גרוע שיקרה? ההריון ידחה לעוד שלושה חודשים? חצי שנה? שנה?
זה באמת עד כדי כך קריטי?
י' באדר תשע"ה 01:32
איך הכי נכון לדבר על זה בתקופה זו?
איך מוצאים רב נכון?
י' באדר תשע"ה 06:44
הכי נכון זה מה שטוב לכם ונכון לכם. זאת הזוגיות שלכם!!!
ולמה רב?! אתם צריכים להחליט מה שטוב לכם!!!! אם מה שטוב לכם זה לחכות כמה חודשים אז תחכו..
(ושח"ו דברי לא יוצאו מהקשרם!! אני לא מזלזלת בכבוד הרב אבל אני חושבת שיש דברים שהזוג צריך להחליט בעצמו..)
י' באדר תשע"ה 08:48

וודאי שקודם בני הזוג, חייבים לשוחח על כך ביניהם.

טוב מאוד לבא אל הרב מוכנים, כמו שמגיעים אל כל איש מקצוע שנותן הדרכה.

כמובן שחשוב להגיע אל הרב המתאים.

י' באדר תשע"ה 11:43

אני ממש מציעה לך להסתכל על זה בתור הזדמנות לראות איך פותרים קונפליקט כשיש חילוקי דעות בין בני זוג,

הרי זו כנראה הפעם הראשונה שיש לכם משהו מהותי שאתם חושבים בו אחרת (כנראה, עוד לא שמעת מה הוא אומר, כל הדיון פה היפותטי בעצם ) אבל זו וודאי לא תהיה הפעם האחרונה. 

 

אני מאד אוהבת את הגישה של הרב פיירמן שהוא מציג בשני השיעורים האלו, זה שני שיעורים עוקבים בסדרת שיעורים אז יכול להיות שיספיק לך לצפות רק באחד מהם או שתרצי להבין יותר לעומק בעזרת השני.

הראשון: סנדא-פתרון קונפליקטים עם הזולת

השני: הדרכים השונות לפתירת משברים

 

איך מוצאים רב נכון? זו ממש שאלה שנראה לי בלי להכיר אתכם קשה להגיד, אם תרצי לפנות באישי אני אשמח לעזור בחיפוש.

י' באדר תשע"ה 11:47

אף אחד לא מתעלם מהדעות והרגשות שלכם ,ורב רגיש בד"כ שומע ומקשיב ואז עונה  אבל  מפה ועד להטיל ספק בכזה נושא אם להתייעץ עם רב או לא?! הלו,זה אתר דתי?! 

י' באדר תשע"ה 12:07

כן, זה אתר דתי. כידוע 70 פנים לתורה

י' באדר תשע"ה 12:20
למניעה צריך שאלת רב..אם אפשר לדעת איזה רב פסק שאפשר למנוע בלי אשור רב??
י"א באדר תשע"ה 18:25
יש לך ניק..ובכל זאת את אנונימית ואך אחד לא יודע אז מה ההבדל.בעייני תגובה לא חכמה במיוחד...אגב אני אנונימית בגלל האין סוף טרולים שיש פה ואין כח להטרדות לא בגלל סיבה אחרת...
י"א באדר תשע"ה 19:07

אבל ההבדל הוא שכתיבה מאנונימי ולא מניק נועדה כדי שלא יקשרו לניק שלך בנושאים אישיים, לא כדי לתקוף ניקיות ולהעליב.

ושתי התגובות שלך פוגעניות ולא מכבדות בעיניי. @תחיה דולה [פשוט כי לא נעים לי הסגנון הבוטה והערות על התגובות שלי].

י"א באדר תשע"ה 19:38
אמרתי את דעתי וזכותי.מה הבעיה בלהגיד שצריך
להזהר במשפט ״70 פנים לתורה שאפשר גם להתיר את האסור ולהגיד 70 פנים..״..ולא אוהבת שאומרים את זה על כל דבר.זה 1 -ו2 את תקפת אוותי כשאמרת שאני כותבת
דווקא מאנונימי.ולא נשמה לא כדי להעליב כתבתי מאנונימי...בקיצור סליחה אם העלבתי אותך..אבל בעייני צריך קצת להתבגר...
י"א באדר תשע"ה 19:50

אני מביאה לך דעה של תלמידי חכמים, לא את דעתי, לא את דרך חיי, לא שום דבר. אני מביאה לך פסק הלכה!!

אלה לא רבותייך וזה המקום לכבד ולהגיד "אלה ואלה דברי א-לוהים חיים".

לזלזל כאילו מישהו פה התיר מכירת חזיר להמונים? קשטי עצמך.

 

וכן, זה הופך להיות מזלזל יותר כשזה מאנונימי, נכון שגם ניק זה דבר אנונימי אבל יש פה לפחות דמות ומישהו שעומד מאחורי דבריו. באנונימי זה ממש "מכה רעהו בסתר"

תאמיני לי שאין לי בעיה אם היית כותבת את הדברים עלי אבל את כותבת אותם על תלמידי חכמים שכנראה עסקו בתורה הרבה יותר ממך ואת אפילו לא מסוגלת להעריך את זה.

י"ב באדר תשע"ה 08:23
הגדולים והמוכרים בדור.שאפשר לפסוק מניעה אפילו בלי היתר רב אני חושבת שהם ממש לא יסכימו. ו99 אחוז לא יסכימו.סבבה כל אחת והדרך שלה .לי קשה מאוד מאוד עם הדרך הזאת.ועכשיו בלי קשר לפסק הזה או לרב הזה.תסכימי איתי שעל כל הלכה יש רב שמתיר.פעם מישהי כתבה פה היתר של הוצאת זרע לבטלה כי לאישה זה יותר מתאים...סתם כי ככה מתאים לה.ולא על מקרה ספיציפי שלה או משהו.לא פשוט סתם כך.ועוד כל מיני דברים מקוממים.וכם שכל גדולי הדור פוסקים משהו צריך כתפיים רחבות לפסוק אחרת ולהיית באותה רמה לפחות.זהו כל אחת ודרכה.זאת
הדרך שלי.וזה יכול להראות זלזול אבל זה לא.אני גם יכולה להגיד שאתן מזלזלות בדרך שלי...
י"ב באדר תשע"ה 08:36

לפי מה קובעים מיהו רב? למה שאני לא יוציא פסק ואז יקרא רב...

י"ב באדר תשע"ה 09:21
כדי להיות רב צריך ללמוד המון ולעבור מבחנים. ככה זה במדינת ישראל.
מפליא אותי הזלזול פה! את רוצה להיות רב? לכי תלמדי כמה שנים בבית מדרש, תעשי מבחנים לרבנות ואז תוציאי כמה פסקי הלכה שתרצי..
י"ב באדר תשע"ה 09:40
יכול לפסוק הלכה!!!אוי אם כן זה יהיה אסון.כי גם מי שעושה קמפיין לחד מיניים יוכל לפסוק הלכה.לא עלינו...
י"ב באדר תשע"ה 12:28

שוב, זה בכלל לא העניין איך אני נוהגת ומי הרבנים שלי, כן? לא כתבתי פה מה אני עושה בחיי האישיים וזה פשוט לא משנה.

 

ב. בניגוד אליך אני האבתי פה פסק הלכה כתוב של רב, יש עוד שמות של רבנים שאני יכולה לתת לך שמסכימים איתו אבל אני לא הולכת לעשות פה מונדיאל רבנים ופסקים, הבאתי דעה כתובה שמראה את מה שביקשתם- מי פוסק ככה, יש עוד הרבה אבל כאמור, לא נראה לי שאם אני אביא עוד 20 כמוהו זה יגרום לך לכבד יותר.

 

ג. איפה ראית שזילזלתי במי שטוען שאסור למנוע הריון כלל? איפה ראית שזילזתי במי שכותב שאסור למנוע לפני שיש ילדים? איפה ראית שזילזתי במי שאומר שיש צורך בשאלת רב אפילו בשביל למנוע אחרי ניתוח קיסרי? 

להיפך, אני חוזרת ומדגישה, יש דעות שונות בין הרבנים לגבי מניעת הריון, מתי מותר ומתי אסור- יש דעות שונות, מתי מותר באופן גורף ללא שאלת רב יש דעות שונות, מתי אסור באופן גורף יש דעות שונות, מתי יש צורך בשאלת רב יש דעות שונות.

 

זה ממש לא משנה מה דרכך או מה דרכי, מה שמשנה זה שכל אחת תבין שיש דרכים שונות וכל עוד זה בדרך של תורה עלינו לכבד את זה שיש דרכים שונות.

בדיוק כמו שבשנת שמיטה אני מכבדת את זה שההידור של אחי בשמיטה על פי רבניו הוא בתחתית סדר העדיפויות על פי הרבנים שלי ולהיפך- ההידור שלי הוא מה שבתחתית סדר העדיפויות אצלו. 

מעולם לא הלכנו מכות בגלל זה ולא ראינו זלזול בעצם זה שדרכנו הפוכות.

אלה ואלה דברי אלוהים חיים. 

י"ב באדר תשע"ה 12:36
כאן אני יפסיק לענות כי זה לא נראה שאת קוראת ומנסה להבין מה אני כותבת.ורק באת לתקוף מי שלא מסכים עם הדעות שלך או של רבנים מסויימים שחולקים על גדולי הדור.
י"ב באדר תשע"ה 12:40

גם על דחית מקווה וגם על דחיית הריון (כי בעלי אמר שכבר לא נעים לו ובטוח הוא יענה שלילי)

והייתי המומה כמה בקלות הוא אמר שאפשר לדחות . ואני יושבת ומתכננת איך לשכנע אותו ולא היה שום צורך.......

לפעמים חושבים שרבנים יגידו לא וזה לא נכון.

י' באדר תשע"ה 12:21

רב!! ולך מאורסת יקרה, כדאי להתחיל את בניין הנישואין על ההרגל לשתף רב בהחלטות כה חשובות והלכתיות!! המון ברכה והצלחה!! 

י' באדר תשע"ה 13:52

קודם כל ביכולת לפתור בעיות בתור זוג. בהרגל לשתף אחד\ת את השני\ה במחשבות, רגשות, ורצונות מתוך כבוד והערכה הדדיים ולהגיע לפתרון מוסכם.

מעבר לזה- נכון, גם קשר עם רב זה דבר חשוב, וגם היכולת להתיעץ עם ברי סמכא כשיש מקרים שבהם אין לזוג מספיק מידע או יכולת לראות לבד את התמונה השלמה.

 

(או שסתם אין להם כוח ללמוד ביחד את כל הסוגיה. אז הם יכולים ללכת לרב שכבר למד אותה...)

י' באדר תשע"ה 18:21

 

אישה שיוצאת מהבית צריכה אישור מהרב לגבי מה שהיא לובשת? הרי יש פה עניין הלכתי של צניעות!

 

אז יש כאלה שלא חושבים שזה עניין שצריך להתייעץ בו עם רב

י' באדר תשע"ה 21:04

אישה צריכה אישור על מה שהיא לובשת 

היא לא שואלת על כל בגד ובגד כי היא כבר יודעת את ההלכות

ולפי זה יודעת איזה בגד בסדר ואיזה לא (וזה ה"אישור" שלה)

אבל במקרה הזה הם לא יודעים את ההלכה אז צריך לשאול

י"א באדר תשע"ה 09:23

מי שלמד את הסוגיה יכול להחליט לבד.

מי שלא למד את הסוגיה- שילך וילמד או שילך לרב. 

(אני מאמינה שהדבר הנכון הוא ללכת וללמוד. אדם צריך להכיר את ההלכה. רב זה בשביל מקרים מורכבים יותר)

י"א באדר תשע"ה 09:30
י"ב באדר תשע"ה 08:05
י"ב באדר תשע"ה 08:25
י"ב באדר תשע"ה 09:26
אני בטוחה שיש עוד ואני לא יודעת.
י' באדר תשע"ה 13:29

גילוי נאות, אני בחיי הפרטיים נוהגת אחרת אבל מקבלת שיש דעות נוספות ולא חושבת שמי שטוען כך חלילה ממציא הלכות, יש לו חוסר ביראת שמיים וכן הלאה.

 

אני מציעה לנשים לבדוק לפני שהן פוסלות גישות הלכתיות ומציעות הצעות שיש בהם בכדי לפרק בתים.

 

קישור למאמר

 

 
בבקשה
י' באדר תשע"ה 13:32
עבר עריכה על ידי תחיה דולה בתאריך י' באדר תשע"ה 13:36
עבר עריכה על ידי תחיה דולה בתאריך י' באדר תשע"ה 13:36
סיבת העריכה- באתר דתי אין מקום לזלזול בכבוד תלמידי חכמים!

 

 

של איזה רב על איזה היתר שתרצי ...

 

י' באדר תשע"ה 13:34


י' באדר תשע"ה 13:35

ולא אל המאורסת היקרה שממש בקשה פה עצות למי לפנות וכו..

י' באדר תשע"ה 13:47

1. קודם כל- בעיני זה משהו שכל זוג צריך לדבר עליו לפני חתונה. ילדים צריכים להגיע מתוך בחירה- לא מכוח האינרציה של זרימה וחוסר בחירה. "ובחרת בחיים". כל ילד צריך להגיע מבחירה. גם הראשון וגם אלו שיבואו בעז"ה אחריו.

 

2. פערים בין בני זוג זה דבר תקין, בריא ומבורך. לא צריך לפחד מזה. זה אומר שאתם אנשים בוגרים, עצמאיים ובעלי דעות.

מה לא בריא? לא בריא כשבניסיון לפתור אותם צד אחד מנסה לכפות את דעתו על השני, צד אחד לא מכבד את דעת השני, או מזלזל בה, כשהדיון הופך למריבה.

מה כן? תרבות דיון, כבוד, ענוה, הקשבה. לדבר ולדבר ולדבר "עד שיצא עשן" ותגיעו למשהו שמוסכם על שניכם. 

 

3. לגבי עניין המניעה עצמו- יש הבדל בין לקחת 3 חוד' לזוגיות נטו לבין למנוע שנתיים. לא הייתי מתחילה לפתוח דיונים וויכוחים על 3 חוד'. 

 

4. לגבי עניין שאלת רב- זו שאלה מורכבת ויש לה דעות שונות בהלכה. בגדול- כן. יש דיעות בהלכה שאומרות שזו שאלה שזוג יכול ללמוד לבד את הסוגיה ולהחליט לבד. כמו כל שאלה אחרת- שברגע שאתה מכיר את הסוגיה ואת הדעות לכאן ולכאן-אתה יכול להכריע לבד. ויש דיעות אומרות שרק רב יכול להתיר. 

 

דעה אישית שלי על המקרה הזה ספציפי- אם מדובר ביותר מכמה חוד', להתיעץ עם רב שמבין בנושא. שמתעסק גם עם זוגיות. במיוחד במקרה שבו יש חילוקי דיעות. לא כי זה "חובה" אלא כי זה כדאי- מישהו מבחוץ שיכול לעזור לכם לקבל החלטה כ"כ חשובה. (אם את רוצה שם של רב- את מוזמנת לאישי.) 

 

 

מה שברור לחלוטין- עצם הרצון עצמו אין בו בעיה של יר"ש ולא אומר כלום.

וגם לא אם תחליטו לדחות. 

 

י' באדר תשע"ה 14:07
עבר עריכה על ידי danielkporak בתאריך י' באדר תשע"ה 14:42

בס"ד

 

לתשומת לבכם, המאורסת הטרייה שאלה את השאלה במקום שהוא לא פורום "שאל את הרב". כלומר, כאן היא מחפשת ייעוץ לא מאנשי ההלכה!

 

למה?

 

כובע!!  מסיבות שלה!

 

אז בואו נעזור לבני אדם במה שהם מבקשים שנעזור להם.

 

ולך, מאורסת טרייה, אני יכול לספר כנשוי טרי:

 

אפילו לפני האירוסין (אבל כשהיה ברור מה הכיוון...) דיברנו על הצורך בבדיקות גנטיות, כשכבר היינו מאורסים דיברנו באופן כללי באיזה שלב נרצה להביא ילד כך שנוכל לגדל אותו מתוך בריאות נפש וזוגיות איתנה.

 

כן! היום, חצי שנה אחרי החתונה אני יכול לומר בוודאות שהזוגיות שלנו היום הרבה יותר חזקה. ולא צריך להיות גאון כדי לדעת שתקופת הריון יכולה (לא בהכרח אבל בהחלט יכולה) להיות מאוד לא פשוטה גם עבור זוגות "וותיקים" שזה לא הילד הראשון שלהם. ולא דיברנו בכלל על התקופה שאחרי הלידה.

אני לא בא להפחיד ולהחליש חלילה! אני רק בא להציג את הצד שחושב שיש מקום לדחייה.

 

ולמי שמתנשא להעיד על "חוסר יראת שמיים" בגלל רצון להמתין עם הבאת ילדים לעולם, או לחלופין תגובה המבזה את הרב שרלו באופן כזה שהמערכת צריכה לסנן - שיפתח פורום חדש בשם "דרך ארץ" ושיבקש שם עצות מגולשים אחרים.

 

בנוסף, אחרי שביררתי שלא מפריע לה לדבר על זה, דיברנו קצת על שאלות ודברים שמטרידים אותנו בנושאים אינטימיים. כמובן תוך שמירה על גבול. לנו באופן אישי, זה מאוד עזר. לי במיוחד היה חשוב שאשתי תדע ותפנים שאני רגיש גם לנושאים האלו ושהיא יכולה לקום בבוקר החתונה מבלי שינקרו בראשה שאלות מטרידות בקשר לסוף אותו היום.

       אני בטוח שיש רבים שיחלקו ויזעקו "גוועלד!" ושזה ממש לא ראוי, אבל בסופו של דבר הקב"ה נתן לכל אחד ואחד מאיתנו שכל שאיתו נקבל החלטות, וזו הייתה ההחלטה שלי. שיבושם להם ולכל מי ששומע להם. מה שבטוח - גם אני "בושמתי" מתוצאות ההחלטה שלי ואני לא מתחרט לרגע.

 

לפני שאת פותחת נושאים כאלו תוודאי שאתם במצב נינוח, שיש זמן וכו'... ובנוסף תתחילי מלהסביר לו שעכשיו שאתם מאורסים אז את מרגישה שצריך לפתוח עוד נושאים.   כמובן לא ללחוץ עליו לומר מה הוא חושב, אולי הוא יצטרך זמן לחשוב על חלק מהדברים. אבל הכי חשוב שהנושא/ים יהיה/ו פתוח/ים.

 

י' באדר תשע"ה 16:08

אני רק רוצה להעיר בנוגע לכמה מפה שכתבו שהיריון ראשון עלול לפרק זוגיות אז:

א. אני ב"ה נכנסתי להיריון חודש אחרי החתונה וזה כל כך חיבר בינינו שלא ייאמן.

ב. לדעתי להכניס גלולות ושאר דברים זה עודף הורמונים לגוף וחבל. לא חסר סיפורים פה של בנות על מה שזה עושה להן (עצבים מוגזמים, חוסר חשק וכו'), דברים שיכולים להיות גם בהיריון אבל לפחות מסיבה טובה וגם זה עובר באיזה שהוא שלב.

 

מלבד זאת,  אני חושבת שאת חיי הנישואין כדאי לפתוח מתוך אמונה ובטחון בה' שהוא יודע הכי טוב מה טוב בשבילינו והוא יביא לנו את התינוק בזמן שהכי הכי נכון.

 

בכל מקרה כדאי לשוחח על כך בנחת, מאחלת לכם שתצליחו להגיע להחלטה הטובה והבוטחת ביותר

בהצלחה!

י' באדר תשע"ה 18:54

 

הרי ה' פשוט יביא להם את התינוק בזמן שהכי נכון...

 

להבדיל, אולי גם אם אני חולה אני לא אלך לרופא, כי יש לי אמונה וביטחון ב-ה' שהמחלה תעבור בזמן שהכי נכון.

 

יש הבדל מהותי בין אמונה לבין פאסיביות.

י' באדר תשע"ה 19:19

ללכת לטיפולי פוריות זו לא חובה!

 

י' באדר תשע"ה 19:28
זאת המצווה בהידורה!!

שלא תצטרכי לעולם אבל יש אנשים שיעשו הכל כדי לקיים את המצווה פרו ורבו.

וטיפולי פוריות בשבילם הם המצווה הכי גדולה וההשתדלות שאלה שלא היו צריכות לעולם יגיעו.

כמו שבמקום בו בעלי תשובה צדיקים גדולים חא עומדים כך גם בפוריות.

בקיצור-
הבנו שהולך לך בקלות והרבי אמר שלא מונעים וה'ייתן אם נאמין אבל יש כאלה שצריכים את השליחים שה' נתן.
ויש כאלה שצריכים את הבריאות הנפשית ואת המניעה כדי לקיים את המצווה.
י' באדר תשע"ה 21:05

אני ממש לא כותבת סתם, תסתכלי ב"אמונת עתך" לפני כמה גליונות , הם כתבו על כך במדור של מכון פועה.

אין לי כוח להתחיל לחפש אבל ממה שזכור לי אין חיוב לבני זוג לעבור טיפולי פוריות .

י' באדר תשע"ה 21:41
אבל אין דבר מחליש יותר מלהגיד- לא הולך לכם טבעי אתם לא חייבים ולא צריכים לנסות דברים אחרים.

ודווקא כן קראתי ודווקא בגלל שאני כן בעומק הנושא אני יודעת (אמנם לא על עצמי אבל למישהי שמאוד קרובה אלי ומאוד פתוחה איתי)
י' באדר תשע"ה 22:09

 מה שמחליש אדם אחד , יכול לחזק אדם שני.

 

לדעתי זה שלא הולך לזוג טבעי, אז העניין שהם למעשה לא חייבים לא יהיה מה שמחליש אותם. דווקא אם הם היו חייבים, לדעתי זה היה עלול להלחיץ אותם.

בכל מקרה, זה לא אני אומרת, זה מכון פועה.

 

 

ולהבדיל, תחשבי על כך שהמצווה היא להביא בן ובת, מה יעשו זוג שלא מנע מעולם והביא לעולם 10 בנים. אז נראה לך שהזוג יחוייב לעבור טיפולים מיוחדים כדי שתהיה להם גם בת ? (וכן , אני יודעת שההשוואה לא הכי זהה, אבל זה הכיוון למה שהתכוונתי)

י' באדר תשע"ה 22:12

הרבי היה בעד שכל אישה תשתדל ללדת ככל היותר.

הרבי הקים את ארגון "שפרה ופועה" שתומך ביולדות, היולדות בקהילות חב"ד מקבלות אחרי הלידה סיוע בטיפול בילדים, עזרה בניקיון, אוכל מוכן לשבת ועוד. בקהילות חב"ד רבות מתקיים כל שנה ערב התרמה לטובת האירגון, במוצאי שבת פרשת שמות. (הפרשה של שפרה ופועה)

הרבי נתן הוראות מפורשות לרבני חב"ד, על היתרי מניעה לפי הצורך.

פרטי ההוראות האלה לא מתפרסמים לכלל הציבור, כי בחב"ד כל אישה שחושבת למנוע, צריכה לפנות אל הרב.

בחב"ד יש נשים רבות שמונעות בהיתר של רב!

י' באדר תשע"ה 22:20

אני לא מתכוונת לפתח על  זה דיון אבל זה ממש לא נכון. זה שיש נשים מסוימות של"ע כן צריכות מניעה זה משהו אחד ולהגיד ש"הרבי לא התנגד למניעה באופן גורף" זה משהו אחר וממש לא נכון. וכל פעם אחרי וויכוח על זה כותבות לי באישי כמה חב"דניקיות שהן לא מבינו מאיפה ממציאים שהרבי לא התנגד.

ויש לי הרבה מה להגיד בנושא הזה אבל אני מעדיפה לשתוק.

אם הדיון הספיציפי היה עובר לפורום חב"ד הייתי מוכנה להמשיך להתדיין.

י"א באדר תשע"ה 12:06

שנשים צריכות להגיע להתמוטטות עצבים והילדים שלהן צריכים לסבול

ולהרגיש לא רצויים..

י"א באדר תשע"ה 13:58

אני ב"ה, ולדעתי גם רוב הנשים, לא יקרה כלום אם יוולד להם עוד ילד.  בפרט, שאנחנו מאמינות שאם ה' מביא תינוק הוא מביא גם כוחות.

י"א באדר תשע"ה 14:05
אני עם ילדה ראשונה, בגיל מבוגר, וברור לי שאני צריכה כמה חודשים מניעה לפחות.
צריכה להשתקם. מרגישה חלשה ועם בעיות ברצפת האגן, ואין מה לדבר שאני לא בתפקוד, כל היום סביב הפיצית. אז לא, אני לא מסוגלת עכשיו לעוד תינוק.
זאת לא התמוטטות עצבים, זאת סתם התמוטטות.
י"א באדר תשע"ה 14:13

בלי בעיות בריאותיות ו/או נפשיות (זאת אומרת, לא מעבר למקובל )וממש לא מרגישה צורך למנוע .

 

ובאמת, אישה שמרגישה צורך, בלי אף התלבטות, שתפנה לרב.

אישה שיש לה התלבטויות ויודעת שהשיקול הגדול זה ה"מה יגידו", שתעבוד על מידת הביטחון בה'.

 

י"א באדר תשע"ה 14:47

וזה מקדש אצלך את כל האמצעים ואת לא רואה קושי בגידול הילדים לעומת דבריו של הרבי

י"א באדר תשע"ה 15:21
יש הרבה נשים שלא רוצות למנוע, גם בלי הוראה מהרבי..

אני אישית מיומיים אחרי הלידה חלמתי על עוד פעם...וב''ה עכשיו בהריון ושמחה מאוד בהפרש הקטן ולא חושבת לרגע למנוע אחרי הלידה.
והאמת מעולם לא חשבתי על זה..מצפה כ''כ למשפחה גדולה.
ויש לי אמון שה' יתן מתי שנכון.

א ב ל !!!
זה המעשה שלי. אין לי שום עניין להכנס לשיקולים של אחרים.מה אני יודעת???
לא עברתי את החיים שהן עברו.
לא גדלתי במשפחה שהן גדלו.
לא התחתנתי עם הבעל שלהם.
לא נקלטנו באותו זמן ובאותו גיל להריון.
לא עברנו אותה חוויה של הריון.
הלידה שלנו לא היתה זהה.
החוויית גידול שלי לא כצו של מישהי אחרת.

אצל כל אחד הנתונים משתכללים בצורה שונה. וברור שיש לזה קשר לבחירות בחיים.

לדוגמא- משהי שגדלה בבית עם אמא שלא מתפקדת כמו שצריך עם הילדים ועצבמית ולחוצה..והיא התחתנה בגיל 18 ומשבוע אחרי החתונה היא מבלה בערך עשר פעמים ביום מעל האסלה בהקאות...ובעלה לא מצליח לאכול את זה והם קצת לא מסתדרים..והיתה לה לידה של שלושה ימים של צירים ובסוף היה ואקום ומלא תפרים ותינוק שלא ישן בלילה ורוצה רק בידיים....ואין לה עזרה.....

שאני אציע לה לא למנוע?!? שאני אבקר אותה!?!? מי אני??

חשוב לי מאוד להדגיש- שאני כן מתנגדת ליצירת מוסכמה חברתית שברור שמונעים...ושזה מלכתחילה...
זה נכון במקרה שנכון..ולא נכון כשלא נכון
י"א באדר תשע"ה 15:41
רב..זה לא משהו שאפשר לפסוק לבד.
י"א באדר תשע"ה 15:20
ואצל אשה אחרת נכון דבר אחר
י"א באדר תשע"ה 18:02

אבל ילד אחרי ילד אחרי ילד ככה כל שנה כן

ואני לא מניקה אז בלי מניעה זה סיכוי גדול להריון

מעניין אם לא היית מניקה והיה לך ילד כל 10 חודשים אם עדיין היית חושבת ככה

 

גם לי יש 3 ילדים והגדול בן 4 אבל אם לא הייתי מונעת היו יכולים להיות לי כבר 5

לך יש פחות סיכוי כי את מניקה.. 

י' באדר תשע"ה 22:23

אני גם חושבת שיש נשים שצריכות הפסקה אבל באופן כללי לא כל אישה . אני חושבת (וגם רואה משרשרוים של בנות) שהרבה פעמים מונעים לא בגלל צורך אמיתי, אלא בגלל ה"מה יגידו"

 

י' באדר תשע"ה 23:36

לא התכוונתי שבאופן גורף הרבי לא התנגד למניעה.

התכוונתי שההתנגדות למניעה לא הייתה באופן גורף.

וודאי שהרבי התנגד לתכנון משפחה, ולמניעה ללא היתר מרב!

אך כפי שכתבתי היו הוראות להיתרי מניעה - לרבנים בלבד!

 

משיח עכשיו!

באתר זה רוב הגולשות אינן חרדיות, והרבה סיבות נראות להן כמוצדקות למניעה, כי זו הדרך שלהן.

אנחנו לא אמורות להכתיב להן את הדרך שלנו. אנחנו יכולות להביע עמדה, ולכבד את הדעות שלהן.

 

אני חושבת שחב"דניקית שמונעת ללא היתר אישי מרב, צריכה לדעת, שעל פי דעת הרבי, חובה לפנות לרב.

י"א באדר תשע"ה 06:26
באמת שלא באתי לזלזל בתלמידי חכמים פשוט לי זה נראה שהיום מוציאים לי היתר על כללללללל הלכה...אני אישית לא אוהבת כי תכלססס רוב הפוסקים הגדולים והמוכרים לא מתירים כל פיפס....ובאמת שמצאתי מאמרים הזוהיים!!!!!והתירים שבעייני זה מזעזע..ולא רק אוותי...
י"א באדר תשע"ה 06:58
שהרב פסק הלכה.

שאולי לרב אחר נראית מקילה אבל זאת הלכה.

וזה לא שזה היתר.

יש הלכות אחרות שעוזרות להסתמך על הפסק החכה שהרב נתן ולכן מה שהוא עשה זה חידד הלכה אחרת.

לדג'
מתירים כתמים: זה לא שעכשיו כל דימום וכתם הוא מותר אלא שיש כתמים אינם מטמאים ויש מצווה להרבות בטהרה וחכן הרב פסק להתעלם מהתכמים. לא התיר והקל בהלכת שמירת טהרה אלא החמיר במצווה להרבות בטהרה.
י"א באדר תשע"ה 08:13


י' באדר תשע"ה 17:55

אנחנו כן דיברנו על זה בתקופת האירוסין. לדעתי זה רלוונטי לדבר על זה. 

חוצמיזה... חומצה פולית לא מזיקה... 

בהצלחה והרבה מזל טוב!

י' באדר תשע"ה 18:19

גם חודש - חודשיים בתור התחלה, ככה שאין פה פגיעה בסיכויים או בפוריות, ויתן לכם זמן לבירור עצמי. 

תחשבי שאם את לא מונעת, יש סיכוי שתכנסי תוך שבוע להריון. אם שניכם מעוניינים בזה, אז סבבה. 
אם זה מרתיע, תחשבו שוב. 
(שלא תהיו בהלם אם תגלו שיש לכם תינוק אחרי 9 חודשים )

י' באדר תשע"ה 19:27

וזה גם לא נעים לכלה טריה

י' באדר תשע"ה 19:03

דבר שני, אין לו זכות לקבוע לך למנוע, זה החלטה של שניכם

השנה היחידה ב7 שנים שאני נשואה שבה מנעתי הריון , הייתה הכי הכי קשה מבחינה הורמונלית, שנה שלמה שלא הרגשתי אישה (אני לא ממליצה להתחיל ככה נישואים) , ושלא לדבר שלאחרות זה עושה דימומים ובלאגנים רציניים מבחינת טבילה.

יש מחקרים שמראים שיש קשר לגלולות לבעיות אח"כ,וכמובן שזה לא משפיעה על כל אחת ולא עושה בעיות אח"כ- לי היה בעיות אח"כ

ויש גם מניעה כמו התקן שאולי לא עושה בעיות אבל יכול לייצור בעיות אחרות

כמובן שגם להיכנס להריון בליל החתונה זה לא פשוט להתחיל את החיים הנשואיים בראש מקיא באסלה כל היום, אבל אני רואה את זה כברכה, כל זוג ייעשה את השיקולים שלו, אבל הכי חשוב שארוסך יבין שאם הוא רוצה שתמנעי ואת לא - הוא כופה עלייך שינויים הורמונלים שלא במחירתך, כי היהדות מרשה רק לנשים למנוע...

אולי יעניין אותך