עגבניה בעונש. (חה חה חה)

זה כל המצחיק...

הוא תפס את הקרש של הבדיחה

 

נראה לי זה הולך ככה

איש אחד הלך הלך הלך בום שניצל

צמחוני אחד הלך הלך הלך בום שניצל תירס

תרנגול אחד הלך הלך הלך בום שניצל

שועל אחד הלך הלך הלך בום שטריימל

ההוא גבר אזל אזל אזל בום אומצא

בצק אחד חלהחלהחלהחלה

ערבי אחד הלך הלך הלך בום

 

בום שטריימל

אף אחד לא שם לב לבדיחה שלי

מגעיל אחד!!!

בני ברק אומרים:המקווה של השכן ירוק יותר...

מים-מרק-צולנט-קיגל
@די"מ

@די"מ

בליל שבת-מרק
בבוקר-צ'ונט
סעודה שלישית-קיגעל

לא הכרתי סתם זה בטח מה שקורה שם...

שבת בעמק הבכא והוא יחמול וירחם ויושיע לכל החוסים בך

בנים דוחים

חלק דווקא היו מצחיקים

 

 

|מרגיש טמבל|

במיוחד אם הם באים על קרקע פוריה [נגיד לנסות לספר את "שניצל תירס" באנשים שלא מכירים "בום שניצל" הורס את הקצ'..]

או אם הם באים ברצף ורבלי תואם מציאות [נגיד אני ואח שלי יושבים מול סבתא שלא גרה בארץ כבר כמה שנים ועושים מרתון השלמת בדיחות, אני - הוא - אני - הוא - הוא מתחיל - אני משלימה את הפנצ' [אל תספרו איתי בדיחות, אני הרוסת אותן]]

 

למה עשר מפחד משבע?

כי שבע שמונה תשע!!

[אם מישהו יעז להגיד שזה לא ככה או אמור להיות באנגלית או שטות אחרת בסגנון שיבלום פיו וילך לבדוק את הרפלקסים של חוש ההומור שלו!]

למה שש מפחד משבע? כי שבע שמונה תשע.
וכמובו באנגלית.

-ממ..לא יודע..
-מלפפון חמוץ!
-אבל זה לא סגול!
-צבעו אותו בסגול.
-אבל זה לא על הקיר!
-תלו אותו על הקיר.
-אבל זה לא שר שירים!!
-אחד מתוך שלוש מה אתה עושה סיפור..

(הערה:לכותב אין מושג מה בדיוק הופך בדיחה לבדיחת קרש..)

-מה זה ירוק, תלוי על הקיר ומצפצף?

-?

-דג מלוח.

-למה ירוק?

-כי צבעו אותו

-למה על הקיר?

-כי תלו אותו.

-למה מצפצף?

-מה אתה שואל אותי?!

 

 

 

-איך אתה כזה מטומטם?

-לא יודע.

-ההורים שלך קרובים?

-לא, הם בחופשה באילת. למה?

 

גדלתי על הבדיחה הזאת בערך..
מהבדיחות היותר עתיקות של אבא שלי

ומצפצף זה כדי לבלבל שלא תדע

ואם כבר נוסטלגיות יש פה אחת נוספת 'כתום, תלוי על העץ ורוטט. משמש אלקטרוני' (קרדית למנשה לוינגר)

נ.ב. גם אני לא יודע מה גורם לבדיחות ליקרוש

-מלפפון עם כח רצון.

-צפרדע יושבת על עלה וסופרת דולרים.

נדל

סליחה אם הגעלתי פה כמה אנשים... הייתי חייבת

אני מתה על המילה הזו

-לא יודע.

-גם אני לא, אבל זה על הכתף שלך..

אפילו לא מגיע לבדיחת קרש

איך מכניסים פיל למקרר בשלושה שלבים?
-פותחים את המקרר,מכניסים את הפיל, סוגרים את המקרר.

איך מכניסים ג'ירפה למקרר בארבעה שלבים?
-פותחים את המקרר, מוציאים את הפיל,מכניסים את הג'ירפה,סוגרים את המקרר.

האריה עורך מסיבה לכל החיות. מי לא בא?
-הג'ירפה, כי היא במקרר.

אתה צריך לעבור את הנהר שבו גרים המון תנינים טורפים.אין גשר,אין סירה, והתנינים מאוד אוהבים בני אדם ומחכים לאדיוטים שינסו לעבור את הנהר בשחייה כדי לאכול אותם. איך תעבור את הנהר?
-בשחייה. התנינים במסיבה של האריה.

הברווז רוצה להגיע למסיבה,אבל הוא צריך לחצות את האגם הגדול. איך הוא יחצה?
-עם הקרש של הבדיחה



~~וזה ממשיךך..וממשיך..אבל לא נלאה אתכם עד כדי כך..~~

בדיוק בשבת הילדים שלי סיפרו את זה להורים שלי (מזל שההורים שלי כבר שכחו את זה ממתי שאני הייתי קטנה )

ובשבת בצהריים- "סבא, עכשיו אנחנו נבדוק אם אתה זוכר את החידות מאתמול"

 

Who's there?
letts
Letts who?
let's in it's cold outside!!!

Knock knock
Who's there?
banana
banana who?
banana banana

Knock knock
Who's there?
banana
banana who?
banana banana

Knock knock
Who's there?
banana
banana who?
banana banana

Knock knock
Who's there?
banana
banana who?
banana banana

Knock knock
who's there?
orange
Orange Who?
oran'ge you happy I didn't say banana?

ואוו נוק נוק ג'וקס זה כזה דבר ישן!!

אני לא טובה באנגלית :-/

לא ממש שווה תרגום..זה יותר בקטע הנוסטלגי.

וזה די מפגר.

תודה בכל אופן

Knock knock
Who's there?
May
may who?
may be I'll tell you and maybe not.

|גאה בעצמו|

 

ראיתי פעם תרגום די עילג של זה לעברית

ונדנד, את יודעת? אפילו קראתי את מה שכתבת!

אחותי חפרה לנו על אלה שניםם

Who's there?

Opportunity

Can't be!

Why?

Opportunity never knocks twice!

-כלום, ארובות לא יודעות לדבר...

 

המורה ספרה את זה פעם בשיעור אנגלית (באנגלית..), ולחברה שלי לקח זמן לעכל, ואחרי שהיא הבינה היא התפוצצה מצחוק לכמה דקות...

שואל אותו איש:ילד,מה השעה?
עונה הילד: אני לא ילד!אני תות.

איש אחד חלם שהוא אוכל מרשמלו ענק.
בבוקר הוא קם וגילה שאין לו כרית.

איש אחד הלך במדבר. הלך..הלך..נפל לתוך בור עמוק,הלך הביתה, הביא סולם ויצא.

מה ההבדל בין פיל לפסנתר?
פסנתר אפשר להפיל..אבל פיל אי אפשר לפסנתר!!

מה ההבדל בין פיל לכדור אקמול?
פיל הוא גדול ואפור.
ואקמול הוא קטן ולבן.

מה הקשר בין רבין, לחם וסוודר?
כיכר!
אז למה סוודר?
כי קר.

איש אחד קפץ בין ביניין לביניין
והיום הוא קופץ מענן לענן..

איש אחד קפץ לבריכה של דגים
והיום הוא שוחה בקופסת שרדינים

איש אחד גר מול בית קברות
והיום הוא גר מיל הבית שלו..

 

 

 

 

(אין לי מושג איך כותבים... לא כתגובה...)

ובבוקר הוא קם וגילה שזה אמת.

 

אישה אחת עלתה לאוטובוס עם סלים

סלים הוציא את העוזי וירה בנוסעים

אהה, איך ששרטו לילדים המסכנים את הנפש.

הכל בגלל המתנחלים!

 

בדיחה אחת הייתה חולה, אז בדיחה אחרת הלכה לבקר אותה.

נכון בדיחה טובה?

 

איש אחד אמר לכלב שלו

אתה בא או לא?

אז הוא בא או לא...

ובבוקר הוא קם פסים פסים כולו

ובבוקר הוא קם, כולו פסים פסים.

 

(ככה אמא שלי שרה)

לפרוסת עוגה

אכל אותו המפקד

ועלה בדרגה

אתם יודעים איזה שיר מתאים,אם כבר?
פה קבור הכלב.של כוורת.

האחרון שנון.

 

וואיש, זה קרע אותי!

"אני לא ילדה,אני פומלה"
"אני לא איש,אני תפוז"

וכו'...

זה בכלל הולך ככה:

למה פיל הוא גדול ואפור?

כי אם הוא היה קטן ולבן - הוא היה כדור אקמול.

זה שיר:

איש אחד חלם שהוא אוכל מרשמלו

ובבוקר הוא התעורר ולא מצא את הכרית שלו

 

איש אחד קפץ מבניין לבניין

והיום הוא קופץ מענן לענן

 

איש אחד גר מול בית קברות

והיום הוא גר מול הבית שלו

 

וכו' וכו'

(בדיחה שהגיחה היום לאויר העולם, בעקבות התקלות טראומטית עם היצור הנ"ל.)

חחח הייתי חייבת

פעם באתי לישון וגיליתי אותו על המיטה, רצתי בטירוף למטה, הזעקתי את אבא שלי, והוא לקח את הסנדל שלי (שלי!) וכפכף לו את הצורה. ואח"כ היו לי שתי נוצות על המיטה

שלג, כלב וציפור

בשם שההורים שלו נתנו לו כשהוא נולד.

 

מה משותף לפיל ונמלה?

שניהם מתחילים ב-נ'.

לפיל קוראים ניסים.

[פעם סיפרתי את זה בהתלהבות אמרתי "לנמלה קוראים ניסים!"]

בס"ד

 

ברווזים ברווזים בואו הביתה

אין לנו את היכולת הקוקנטיבית להבין מה שאתה אומר

 

סוס נכנס לבר. הברמן מציע לו משקה ושואל אם הוא רוצה קש

הסוס מהיותו חיה לא מסוגל לקיים שיחה עם בן אדם 

אז הוא שותק ועושה על הרצפה

 

מה פירט אומר כשהוא חווה התקף לב?

"הצילו אני חווה התקף לב שמישהו יקרא לאמבולנס"

זה אומר שאני סתומה?

 

אני הבנתי רק את הרצפה והיא הצחיקה אותי

חמודה 

 

היום יש הרבה

שהמציאו משחק.

הם התווכחו במשך שעות,

האם לו "פינג"

או לקרוא לו "פונג".

לאחר שעות ארוכות

דיונים לתוך הלילה

ומריבות עד לב השמים -

החליטו לקרוא לו

שש-בש.

שש-בש זה ערבי...

כשהוא הגיע לסין הוא התייאש...

- 2 מקדימה ו3 מאחורה

-שפסנתר אפשר להפיל אבל פיל אי אפשר לפסנתר.

-והמשפחה?!
- אווווו. המשפחה ב"ה בסדר.

לפתע הגיע משאית וצפרה להם: תות תות. (בצליל של צפירה של משאיות)



משום מה אחרי ששמעתי את הבדיחה הזו לקחצלי הרבה זמן להתאושש ממנה.

שתי עגבניות חוצות את הכביש.
פתאום עוברת משאית..אחת מספיקה לעבור, ואחת,אפעס, נדרסת.
צועקת לה חברתה מהמדרכה-נו!קטשופ!בואי כבר!

וזה-ה-בדיחת ה-קרש של כל הזמנים:
בדיחה אחת היתה חולה,אז בדיחה אחרת הלכה לבקר אותה. נכון בדיחה טובה?

ראה סיבוב-היסתובב

התעייף, התחיל לרוץ.

איש אחד שחה שחה שחה, הגיע ליבשה- טבע

איש אחד הלך הלך הלך התעייף שם רגל על הקיר, ראה זה נוח שם את השנייה נפל.
שתי אנשים שטו בים אחד נטבע אחד ניצל.. איך ניצל?














עם הקרש של הבדיחה...

לפתע מגיע קוראסון, נותן כאפה לאחת הלחמניות, חברה שלה מסתכלת הממומה ואומרת לחברתה.. בואי נעוף מכאן זה בצק אלים.

הלך ברחוב עם נעל בית קשורה בחבל
פגש אותו איש אחר
- מהזה הכלב שלך?
-כן. נכון הוא חמוד? קוראים לו חוחו. כותבים את זה עם ס' כמו גמל.

 

2 ציפורים עומדות על חוט חשמל. אחת התחשמלה והשניה אוהבת תותים.

מחייכת - גורמת לחיוך.

(התאפקתי לא מדי יש פה תינוקת עם הורים מוטשים)

רציני, אני לא מצליחה לנשום מרוב צחוק!

כבר 10 פעמים לפניך..

נכנסתי אליו כדי לחפש איזו תגובה יפה שלה שקראתי לפני כמה זמן ורציתי להתעמק בה.

ואז זה

כלומר, אני נואשת, אבל בהקשרים אחרים, והבה לא ננצלש, הו הו!

עובר בקבוק קולה ושואל את השניצל:
מה אתה משקה ?
עונה לו השניצל : לא אני מאכל

בא אליו אדם אחר ושאל:
תגיד, זה כבד?!
ענה לו האיש: לא.זה שניצל

שואל אותו חבר שלו:

תגיד לי, השתגעת? שניצל על הראש?

אז הוא עונה לו:

מה הבעיה, בכל יום שלישי אני הולך עם שניצל על הראש.

אומר לו החבר:

אבל היום בכלל יום רביעי!

מסתכל עליו הראשון, ופולט:

אופס, פדיחות...

 

אדם אחד הולך ברחוב עם מקל על הראש.

שואל אותו חבר שלו:

זה לא מכביד עליך?

הוא עונה:

מה פתאום!

זה מקל עלי.

אחד אומר לשני:
יוו, מה זה חם פה!!!
הביסקוויט השני מתחיל לצעוק:
אאאאאהההה!! ביסקוויט מדבר!!!!!!

יומני היה קר.

בס"ד

 

ילד אחד הולך ברחוב

פתאום מישהו שואל אותו

ילד למה יש לך כובע

אז הוא אומר

אני לא ילד אני תות

 

 

תקשיבו זה הדבר הכי מטומטם ששמעתי אי פעם ובמשך שנה ומשו שמעתי את הבדיחה הזאת חמישים אלף פעם וכל פעם מחדש צחקתי בגלל הצחוק של אלו שהיו לידי

|מקדיש|

@זורמת עם החיים 

@כבל מאריך

@סגולה להצלחה!! 

 

 

 

זה אומר שהסתובבת איתי מלא באותה שנה, לאן נעלמת לנו ילדה??

בס"ד

 

לא נעלמתי

אני פשוט לא יוצאת מהבית

רק תזמיני

בס"ד

 

באו אליי בהפתעה 

זה יותר כיף לשתי הצדדים

תשובה: "השתזפת עם מסננת??"

יום הזכרון.

גורי פילים.

היא חולצה

לא הלך

לא הבנת את הבדיחה שלי?

נראה לי לא הבנת את הבדיחה שלי

ארוחת ילדים

-לא יודעת, לכן שאלתי.

ענה לו האיש: לא יודע, אני לא מקומי.

שמים מראה בקרקע

התעייף חזר אחורה.


טמבל

ראה כמה סוגי תוכים.
המוכר התחיל להסביר לו על כל תוכי מה הוא יודע לעשות.
המוכר: זה תוכי שאם הוא מרים את רגל ימין הוא מתחיל לשיר.
המוכר: וזה תוכי שאם הוא מרים את רגל שמאל הוא מתחיל לרקוד.
הקונה: ומה קורה לו אם הוא מרים את 2 הרגליים.
המוכר: הוא נופל,טמבל.

אם לך משהו לומר תאמר משפט סיני עתיק.

ורואים מרחוק קציצה שגרה בוילה מפוארת במיוחד.
ואז השניצלים מסתכלים אחד על השני ואומרים: בואנה, איזה בשר טחון.

את טובה את

 

בס"ד

 

בלונדינית אחת נכנסת למספרה עם אוזניות

הספר מבקש ממנה להוריד אותם פעם אחת

היא לא מסכימה

פעם שניה

עדיין מתעקשת

כשהיא אומרת לא בפעם השלישית הוא מתעצבן ומוריד לה אותם

תוך כמה שניות היא מתה

הוא לוקח את האונזיות ושומע "לנשום לשאוף לנשום לשאוף"

 

בלונדינית אחת צובעת לשחור

כשהיא יוצאת היא רוצה לבדוק אם זה עובד ואומרת לאיש אחד

אם אגיד לך בן כמה אתה תתן לי את הסוס שלך?

הוא מסכים והיא צודקת

כעבור שבוע הם נפגשים והוא שואל אותה

אם אגיד לך מאיזה צבע צבעת תחזירי לי את הכלב שלי?

 

הם קוראים לי שירה

שירה הורגת הבדיחות

מזכיר לי את הבדיחה על הגרוזיני שבא לחנות ושאל את המוכר כמה עולה הטלוויזיה, המוכר אמר לו שהוא לא מוכר לגרוזינים.. ככה פעם אחרי פעם הוא נכנס ושאל את המוכר על הטלוויזיה והמוכר אמר שלא מוכר לגרוזינים. עד שהגרוזיני יום אחד שאל אותו איך הוא יודע שהוא גרוזיני? הרי הראש שלו לא באמת מרובע כמו בבדיחות על הגרוזינים. אז המוכר ענה לו שרק גרוזיני יגיד על מיקרוגל שזה טלוויזיה 

 

 

וזה גברת, יוני הורג הבדיחות.. 

פתאום גרגיר אחד שואל את חבר שלו "תגיד, גם אתה מרגיש שעוקבים אחרינו?"...

איש אחד מפזר ברחוב אבקה נגד פילים. בא אליו שוטר ושואל אותו: "מה אתה עושה?"
עונה לו האיש: "אני מפזר אבקה נגד פילים". עונה לו השוטר: "...אבל אין פילים ברחוב הזה!"
אומר לו האיש: "רואה? האבקה עובדת!!!"

עובר שם שוטר ואומר לו: "הה, אני מכיר את הבדיחה הזאת, זאת אבקה נגד פילים"

האיש לא מבין מה הוא רוצה ממנו

"זה לא אבקה נגד פילים"

"אז מה זה?"

"אבקה נגד חייזרים"

"אבל אין פה חייזרים"

"נו, זה אומר שהאבקה עובדת"

שואלים אותו: למה המקל עליך?
האיש עונה: כי זה מקל עלי.

למה לוקחים קומקום לבית משפח.
כדי שיהיה לך עדים

איש אחד "הורס סרטים" הלך לקולנוע וראה שהגיבור מת. לאחר יום הלך שוב לסרט עם חבר ואמר לו: "בוא נתערב שהגיבור לא ימות בסרט". שאל אותו חברו: "למה?"
"כי ברור שהוא לא יעשה את אותה טעות פעמיים!"
...ענה האיש.

***

שאלה: איך צדים פיל כחול?
תשובה: עם רובה של פילים כחולים.

שאלה: איך צדים פיל ורוד?
תשובה: חונקים אותו עד שהוא ניהיה כחול ואז יורים עליו עם רובה של פילים כחולים :-O

***
פעם היו שתי חברות ממש ממש טובות- כוכבית וסולמית.
הן עשו הכול ביחד. היו מבלות יחד ,יוצאות לקניות ומטיילות.
עד שיום אחד מישהו הפריד ביניהם- איזה אפס...!

***

יום אחד שוטר ראה איש הולך עם פינגווין .
השוטר ניגש אל האיש ואמר לו: "כדאי שתיקח את הפינגווין לגן חיות".
יום למחרת השוטר ראה שוב את האיש אם הפינגווין. השוטר אמר לאיש: "לא אמרתי לך לקחת את הפינגווין לגן חיות?!"

האיש אמר: "אתמול הלכנו לגן חיות והיום אנחנו הולכים לסרט"

אפס אומר לשני - תראה אותו, שם חגורה!

 

2 סיכות מתכננות שוד בנק

אחת אומרת לשניה: "תזהרי, יש מאחורינו סיכת ביטחון."

אחרי שהם יצאו מהבנק אחד אומר לשני: אחי, בוא נספור כמה הצלחנו לגנוב.
עונה לו השני: עזוב, כבר ניראה מחר בעיתון.

אוכל גמד

ילד קטן ניגש אל אביו ושואל "אבא, ממי קיבלתי את כל האינטיליגנציה שלי?", "כנראה שמאמא" עונה האבא "כי שלי עדיין אצלי"

כדי לפזר את אפרו בים, שלא יהיה לו קבר.

 

וזה מעניין כי זה התקדים היחיד אי פעם להוצאה להורג במדינת ישראל, בהליך משפטי.

בס"ד

 

בזמן מלחמת העצמאות היה לפחות עוד מקרה אחד של הוצאה להורג בהליך משפטי. אמנם אח"כ הסתבר שהנאשם היה חף מפשע...

 

בכל אופן, למה זה בשרשור הזה??

קוף אפשר להפיל ופיל אפשר לעקוף ...

אמא קניבלית: "יש לנו רק שלמה."

 

ילד קניבל רואה מטוס.

ילד: "אבא, מה זה?"

אבא: כמו בננה. "תאכל את הבפנים ותזרוק את הבחוץ."

חוטף שוק!

'תוכו אכל קליפתו זרק'
תגובה למישי' מאיפושו'(שירשתי לא טוב)

איש אחד גר מול יקב פסגות והיום הוא גר מול הבית שלו..

אבל זה אכן טווווב

תחשוב על שלושה אנשים שמתאים להם להמציא בדיחה כזאת.
לאחד מהם היה יומולדת אתמול (אמרתי לך כשנפגשנו)
לאחד מגישים כתב אישום עוד מעט
ועוד אחד עובד כמזכירה של העו"ד שמייצג את חברך.
אם עדיין לא הבנת אני זמין בוואטצפ (שיחה אישית לא נוח,אני שוב מהפלאפון)

חשבתי על היומולדת רק אחרי זה נזכרתי שאמרת לי, השלישי הבנתי האמצעי (תוהה)

היום דיברנו על זה!

עריכה-או שנהייתי סנילי

אז תשאל!!!

היא מצחיקה תמיד רק אחרי אחת וחצי בלילה ובצהרי היום לא, זו בדיחת קרש.

שאלו אותו בשביל מה השמיכה.?!.
הוא ענה: באתי לכסות את המינוס.

איזה עני אחד רצה לקנות מטוס אבל לא היה לו כסף אז הוא קנה זייתים

-היי ראיתי אותך אתמול הכותל!

-אבל לא הייתי אתמול בכותל..

- אה, גם אני לא, כנראה זה היה שתיים אחרים...

- יאו איך אתה דומה למשה כהן!

- אבל אני משה כהן..

- אהה לכן אתה דומה לו...

הוא גילה שזה בעצם חרצנים מצופים פלסטלינה

|עייף|

טבלת שוקולד

אבל זה בכלל לא מצחיק

הצעירים של היום...

יצעיררר!!
למה מה אומרים?
חברות שלי תמיד צחקו עלי שגם אמרתי כריך..

איזה עני אחד רצה לקנות מטוס אבל לא היה לו כסף אז הוא קנה רד-בול☺

-מה יותר גרוע מלנגוס בתפוח ולמצוא בו תולעת?
-לנגוס בתפוח ולמצוא בו חצי תולעת.
-מה יותר גרוע מלנגוס בתפוח ולמצוא בו חצי תועלת?
-השואה.

הבדיחה שדי"מ סיפר מעליי

 

ומנתצל מראש אם יש כאלו שנפגעו...

זה אחלה בדיחה.
את הבדיחות המזעזות שיגרמו לכם באמת להתעצבן אני חוסך ממכם.
שאל את (שמישהו יתייג כי אני לא יכול..
@חרדי מקורי
@לשם שבו ואחלמה
@אלעד

@אלעד
@חרדי מקורי

לשם לא עובד

@אלעד

@חרדי מקורי

@לשם שבו ואחלמה (לא הצלחתי...)

@חכחעחילםכ

@שלומי20104

 

למה לשם לא עובד???

יש לו שחפץ נגד תיוגים!

טוב אגלה לכם...
כתבתי ידנית את הלינק עם המספר משתמש שלו

@לשם שבו ואחלמה

גם אני ניסיתי שיטה מקורית, אבל בד''כ לא עבדה.

תגיד אתה אם עבד:

 

@חכחעחילםכ

אני הגעתי למחשב והעתקתי מהתגובה של @אוריה,

@חכחעחילםכ

עכשיו עשיתי בשיטה שלך.

בא נראה אם ילך.

זה עושה לי גזים...

@די"מ@

מתו מזה הרבה...

@@ותן טל

זה לא עניין לצחוק עליו.

באישי...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

|צ|כמובן בדיחות שחורות , זה הז'אנר... אני לא רואה במשהו זלזול בזה שנהנים ממנו.

ענק כל.מה שהולך פה. במקום להקריא סיפור לתלמיד שלי הקראתי לו מפה בדיחות להבנת הנשמע. אהבתי תגיוון

סחטיין 

 

@נקודה טובה

תראה מזה..אפילו בלי תיוג אני באה

מה אומר העיפרון למחדד? אתה מקצר לי את החיים(:

אתה מסתיר לי את הנוף ‎;)‎

איש שמן עומד מחוץ לגן ילדים המאבטח שואל אותו אתה מחכה לילד? לא אני סתם שמן...

מה כתוב בכניסה למועדון כושר? "הכניסה לציבור הרחב"

נחמן כבר מאומן ואתה?

נח נח, אבל מאומן!

הוא אכן מקור שמן מאד ומצחיק מאד.

צפרדע בבלנדר.

אנשים מגעילים!!

לא אהבתי
אבל בתכלס
זה נכון

פעם אחת דונלד (ואל תשאלו אותי למה דונלד) הלך בתוך הבית שלו,

הגיע לקיר -

התחיל לטפס עליו.

הגיע לתקרה -

התחיל לטפס עליה.

פתאום באה אשתו, שואלת:

אבל מה עם כוח המשיכה?

דונלד נפל, וצעק עליה:

אוף, למה הרסת?!

 

יום אחד דני כיסה את כל קירות ביתו בטפטים.

רק כשהוא סיים את המלאכה

הוא גילה

שאין לו קירות.

 

ופיזרתי עוד כמה ומה למעלה, מוזמנים ^_^

הוא חוק הכבידה בסרטי אנימציה: "חוק הכבידה אינו פועל עד שאתה מסתכל למטה".

 

נמלה עם שן זהב

אבל היא באנגלית.
אז אני אכתוב אותה ואז תרגום.

A man walks around with a banana in his ear.
man b:Hay,you've got a banana in your ear!!
Man a:sorry,I can't hear you!!I've got a banana in my ear.

והתרגום:
איש אחד מסתובב עם בננה באוזן.
איש 2: היי,יש לך בננה באוזן!
איש1: סליחה,אני לא יכול לשמוע אותך!!יש לי בננה באוזן.

ויש גם את
היי,חבר,רוצה בקבוק אוויר בשקל?
בקבוק אוויר בשקל?!?!
ששששש..

פעם אמרתי לתימני ששתיקה שווה זהב

מאז לא שמעתי ממנו כלום.

 

עוד אחת:

 

דרוש מוכר חולה סוכרת לחנות ממתקים של תימני...

 

אז הלכה לאביה ושאלה מה לעשות הוא אמר לה תקחי את המרוקאי  עדיף למות ממכות מאשר מרעב  אפשר תיקון לבדיחה אמר לה תקחי את שניהם  אם לא תמותי מהמכות תמותי מהרעב

הוא מלפני שנתיים+ |המום|

זה סתם חפרת בעמקי נסיופ.

אבל זה מוכר..

 

איש אחד הולך עם בננה באוזן.

בא אליו אחד ואמר לו:

יש לך בננה באוזן!!

אז הוא ענה

מה? אני לא שומע?..

אז הראשון חזר:

יש לך בננה באוזן!!

אז הוא ענה

מה? אני לא שומע..

אז הראשון חזר שוב:

יש לך בננה באוזן!!

אז הוא אמר לו:

סליחה אני לא שומע.. פשוט יש לי בננה באוזן..

חח