י"ח באלול תשע"ה 22:10
אשמח אם תוכלו לעזור..אני מעלה את השאלה בין היתר בעקבות כמה מהשירשורים האחרונים..
לצערי בתקופה האחרונה החברות שלי עם חברה טובה נפגעה בגלל בעלה.. אני אסביר: אקדים ואומר שאין לי בעיות של צניעות , לא בלבוש(די מהדרת) ולא בהתנהגות( ממעטת בדיבור עם בני המין השני שלא לצורך וכו)עד כמה שאדם יכול להעיד על עצמו..
יש לי חברת ילדות נשואה, צדיקה ומקסימה. יש לציין שיש לנו המון חברות משותפות, נפגשות יחסית הרבה בכל מיני אירועים..הבעיה מתחילה עם בעלה, ללא שום ספק אני שם לב שהוא מתבונן בי, החברה גם שמה לב, זו לא תחושת בטן ( אני יודעת את זה בוודאות!! אחותי גם שמה לב לזה וציינה זאת בפני..לא דיברנו על זה כמובן), אני משתדלת להתרחק , להיות ענינית ותכליתית בנוכחותו במיוחד. זה מגיע לרמה שאני חשה מועקה לפני שאנחנו נפגשים באירועים השונים. בכל מה שאפשר להמנע מבחינת פגישה איתם אני נמנעת...אני רותחת עליו מזעם ופשוט לא יודעת מה לעשות.. היא כזאת מדהימה..אני בטוחה מעל על ספק שהיא נפגעת , אבל היא לעולם לא תדבר על זה..היא כזאת..עדינת נפש כזאת ( מסוג האנשים שעושה עבודה פנימית מול בוראה וכמעט לעולם לא יוציא על אחרים כעס, סולחת לפני שביקשו סליחה).אין לי שמץ של מושג מה קורה בינהם , כמובן לא עניני, מתפללת שאין לי כל השפעה. ..אני נפגעת המון בשבילה, לא מבינה איך היא סובלת את זה. כפי שציינתי אני די התרחקתי. אני תוהה מה אני עשיתי לא נכון? ובאמת שלא יודעת!! אני די חוששת לדבר על זה איתה.. מה אתם הייתם עושים? ושאלה נוספת: איך עוזרים לבעלים להסתכל אך ורק על נשותיהן?(אם המקרה היה הפוך ..לא יודעת מה הייתי עושה..לו..)
י"ח באלול תשע"ה 22:20
לא צריך להכנס לסרטים.


בד'כ בנות אוהבות להגזים.
( לא אישי ברמת העקרון.)
י"ח באלול תשע"ה 22:36
לא מעניין איך ועל מה הוא מסתכל. הוא מסתכל, נקודה.
לא יודע מה באמת יגרום לו להפסיק בכך, הוא צריך פשוט לשמור על העיניים. לדעתי את לא צריכה לקחת את זה אישית, זה יכול לקרות לכל גבר בריא (לא עלינו). אם את כועסת עליו ולא מוכנה לדבר איתו או להסתכל עליו, זה טוב. המשיכי בכך, וזהו. אל תנסי להמאיס אותו עלייך בצורה אקטיבית, כי אולי יש בכך סיכון.
חושב שלא כדאי שתדברי איתה על זה, כי לכי תדעי אם באמת את היחידה שהוא מסתכל עליה.. ואולי החברה יכולה כבר לחשוב כל מיני מחשבות עלייך. תקווי פשוט שהימים הנוראים ישפיעו עליו והוא ישתנה.
י"ט באלול תשע"ה 01:26
אין אחת שלא תרגיש כשבן מסתכל עלים במבט הזה, המפשיט, שבוחן איזורים מסויימים ובצורה מסויימת.
תסמוך עליה שאין לה שחם עניין לדמיין דברים רעים על בעל של חברתה.
חוצמזה אם בנחת נוספות שמו לב זה כנראה באמת מאוד בוטה.
י"ח באלול תשע"ה 22:32
זה ממש לא נעים... יפה ששמת לב ואת משתדלת להתרחק.. נראה לי זה ממש נכון... וגם נראה לי טוב שלא דיברת על זה עם החברה,
אני נראלי הייתי מתרחקת לגמרי לתקופה ואומרת לחברה בטלפון שאני מתפדחת להיות איתה בנוכחות בעלה, כי לא נעים לי הערבוב הזה שמצד אחד הוא גבר זר ומצד שני הוא בעל של חברה טובה, אבל אני ממש רוצה שנמשיך להיות בקשר ולמצוא זמנים להיפגש בלעדיו..
אם היא תבין-תבין אותך ותודה לך בליבה..
דבר שני- הייתי מייבשת אותו רצח, ונזהרת לא לחייך בטעות..
יישר כח על הצניעות והאכפתיות כלפי החברה!!
י"ח באלול תשע"ה 23:04
ואם לט אז זה לא רק עלייך ככה שאת לא צריכה להרגיש לא נעים.

בעיה שלו מול בוראו
מקסימום גם של אישתו

הבעיה לא שלך
נסיון לפתוח את זה יעשה אחד מהדברים:
אם את מגזימה- סתם תצרי בעיות שלום בית
אם את לא מגזימה- או שהוא יכחיש או שהוא יגיד שזה אמת.
בכל מקרה תלביני פנים את פניו.
תעברי על הוצאת שם רע או על לשון הרע.
ותשכחי מהחברה הזאת כי הקשר ידרדר.
י"ח באלול תשע"ה 23:26
זו לא בעיה שלך -אל תקחי קשה מדי. בסה"כ נראה לי נכון לא להמנע לגמרי ממפגשים חברתיים בגלל הבעל, תשתדלי להתנהג רגיל ככל האפשר.
מסכימה שלא יהיה נכון לדבר עם החברה.
לגבי החברות עם החברה- זה כנראה לא יחזור להיות טוב כבעבר, מניסיון אישי עם חברה נשואה.., אז תתרחקו קצת.. מה לעשות?
י"ט באלול תשע"ה 00:24
הוא לא באמת מענין אותי, רק מציק לי מבחינתי. החברה טיפוס רגיש מאוד, היא מרגישה. אני יודעת את זה. כשהתייעצתי עם אחותי היא אמרה לי בהתחלה שאני מגזימה ואח"כ הסכימה אתי, היא סוג של "בחנה אותו מהצד". הוא מאוד שקוף כזה לא מאוד מתןחכם.
י"ט באלול תשע"ה 02:36

בוודאי שזו "בעיה שלה" - הרי הוא מסתכל עליה. קבוע. לא נעים לגמרי.

 

מה גם שהחברה גם שמה לב.

 

והברירה אינה דווקא "לפתוח את הנושא" מולם בשיחה.

חינוך תורני בדרך חיובית – תכנים תורניים לילדים, מאמרים, ניגונים ועוד

 

 

 

כ' באלול תשע"ה 11:04
על סמך מה הקביעה שהיא מגזימה???

גם לי יש חברה שבעלה תמיד מסתכל על כולנו
היא צנועה וחסודה כדרישתו ומחמירה בלכפתר את הכפתור האחרון, הוא דורש צניעות חולנית כי הוא חולני בעצמו ואף אחת מהחברות לא יושבת איתם באירועים וכו'
פשוט מגעיל להיות ליד גבר כזה, גם אם נלבש שאלים הוא יסתכל לנו על משהו בגוף.

הפתרון במקרה כזה זה לשמור מרחק גם אם זה כואב לאבד חברה, לדעתי לפחות.
י"ט באלול תשע"ה 02:29

ואל תדברו על זה. אין טעם ולא יעזור.

חינוך תורני בדרך חיובית – תכנים תורניים לילדים, מאמרים, ניגונים ועוד

 

 

 

י"ט באלול תשע"ה 02:49
אני מרגישה את זה גם בבית כנסת ,גם לפעמים אצל חברה ממקום מגורי והם נשואים טריים ,זה מזעזע אותי ואני מתפללת שבעלי לא יהיה ככה.
אולי תנסי להיפגש איתה במקומות ללא נוכחות הבעל או ליצור קשר טלפוני במצבים מסוימים
י"ט באלול תשע"ה 08:16
בנאדם מסויים מסתכל עלייך בצורה לא ראויה? תשתדלי לא להיפגש בו
(לא יעזור לדבר איתו או אם כל אחד אחר, הוא בטח יכחיש ויפיל את זה עלייך)

זה יפגע לך בקשר עם החברה? תחזקי את הקשר איתה בדרכים אחרות..
י"ט באלול תשע"ה 08:39
חתונות, בריתות.. יש מצבים שא"א להמנע. היא גם ציינה שהוא נמנעת כמה שאפשר..
השאלה - האם החברה מרגישה אותך כפי שאת אותה? האם היא יודעת שאת יודעת שהוא מסתכל? האם היא יודעת שאת יודעת שהיא יודעת?
כי אם התשובה היא לא..
נראה לי שכדאי לגרום לה לחשוב שאת לא יודעת- ע"י התנהגות רגילה ( תומכת בהצעה לייבש אותו, לא לחייך אליו וכו). היא בוודאי םגועה ממנו. אם היא לא תדע שאת יודעת היא לא תסבול מתחושת השפלה שבעלה מסתכל על חברתה הטובה. לפחות כך ההתמודדות תהיה כאילו רק מול בעלה.
י"ט באלול תשע"ה 13:56
מהיכרות רבת שנים איתה אני מניחה שהיא מרגישה לפחות חלק, אני די בטוחה שהיא שמה לב שאיתה אני זורמת ושמחה וכשהוא נמצא יותר רצינית ותכליתית..
כ"ד באלול תשע"ה 19:25

האמת שלא חשבתי על זה לפני שקראתי, אבל - תעשי הכל כדי שהיא לא תדע שאת מודעת להתמודדות הזוגית שלהם.

י"ט באלול תשע"ה 18:08
בס"ד

אבל לפי מה שאני מבין את נימצאת ברמה רוחנית טובה.
ובהקשר העניין שה' מדקדק עם צדיקים כחוט השערה אולי יש משהוא קטן ביותר בתחום הצניעות שאת לא שמה לב אליו ולכן קורה לך המיקרה הזה.(לדוגמא לא מספיק טובה בטהרת המחשבה). תתבודדי עם ה' ותתיעצי עימו ותבקשי שיסביר לך ויתן לך להבין למה הוא שולח לך את הייסורים האלה. ותבקשי שיושיע אותך מהעניין ויעזור לך לחזור בתשובה על הסיבות לדבר...
תשאלי אותו מה לעשות ותתפללי על בעלה של חברתך...

י"ט באלול תשע"ה 18:37
הגעת לזה שהיא צריכה לחזור בתשובה?
וואי, אני באמת לא מבינה. וכל הנאנסות גם כן צריכות לחזור בתשובה? והאנשים שנרצחו בפיגועים, מה אתם? האשמת הקרבן, שלום. הוא מתנהג כמו לא-רוצה-לומר-מה, והיא תתייסר? יופי.

ולפותחת - אני לא חושבת שדיבור על זה עם החברה יועיל. מה שאת עושה עכשיו זה מעולה. תמשיכי להיות הכי עניינית שבעולם מולו. וב"ה שאת צנועה, אבל גם אם היית מתלבשת ומתנהגת אחרת אסור היה לו להסתכל עלייך כך. (מישהי כאן סיפרה לפני כמה זמן שהבחור ה"דוס" שהיא יוצאת אתו נועץ עיניים באחרות. מוזמנת לנבור קצת בארכיון ולשתף אותנו בתובנותייך מן השרשור ההוא.)
אוי, לבי לבי על חברתך... הלוואי שיהיה לה טוב.
י"ט באלול תשע"ה 18:51
רק טיפה יותר מעודן...
י"ט באלול תשע"ה 20:57

בס"ד

 

 

חס ושלום!

לא היתכוונתי לזה...

 

את צודקת.אבל לא הבנת אותי נכון.

ממש לא היתכוונתי לכיוון הזה.

 

היא לא לא בסדר!!!!

 

חס ושלום לבוא אליה בתלונות!

 

לא היסברתי את עצמי נכון.

 

צודקים - יצא מדברי שהיא האשמה - אז זה לא נכון!!!

 

את צדיקה ואשרייך!

מיוחדת בצניעות שלך באופן שלא יתואר.

 

היתכוונתי שלהתסכל על העניין גם מהצד המסויים :העיקרון של "אין יסורין ללא עוון".כלומר היא ממש מצטערת מהדבר ומגלגלין חובה ע"י חייב. חס ושלום לומר לה שהיא טועה!!!

חס ושלום לומר שהיא לא בסדר.

 

שכחי מיזה אם זה מה שהבנת.

שלא יהיו לך(לפותחת) טיפה נקישות מצפון צדיקה.

 

את לא עשית שום דבר רע לאף אחד.

כל הכבוד לך על הכל!

 

 

 

 

י"ט באלול תשע"ה 21:10
שלנצח החברה תסבול וכך גם אני.. זה לא נורמאלי נראה לי. הציעו פה להפגש רק לבד- באמת שאין אפשרות להמנע לגמרי. מה גם שיש בינינו קרבה משפחתית..אז בכלל..
ושאלה לא קשורה- למי פונים אם יש בעיה טכנית?
י"ט באלול תשע"ה 21:20

וגם בנסיבות משפחתיות, תהיי רחוק מהם.  אם היא תרצה, תיגש אלייך בפני עצמה. ותמצאנה זמנים להיפגש לבד.  דומני שאין מנוס מהדרך הזאת.

חינוך תורני בדרך חיובית – תכנים תורניים לילדים, מאמרים, ניגונים ועוד

 

 

 

י"ט באלול תשע"ה 21:46
הסיכוי שיסתובבו פה די אפסי..
הם זוג דת"ל לשעבר ועכשיו חרדי, יותר נכון הוא והיא אחריו.. הם מאוד מאוד מחמירים בהלכה ..הוא ברמת ההעיקרון שומר עיניים, נראה לי שןמר כשחןשב שרואים אותו..נניח בסוף אירוע ומפגש הוא טורח לא פעם לבוא אלי להיפרד באופן אישי כשאישתו לא איתו, לפעמים הוא משאיר חפץ בכוונה ואחרי שיצאו כבר, הוא חוזר לבד כדי להיפרד ( נשמע הזוי, אני יודעת). באחת הפעמים הייתי שותפה לאירגון של איזשהו אירוע, הוא קם כדי לומר דבר תורה ובמהלכו הסתכל רק לעברי, למזלי ישבתי מאחור ואישתו מקדימה כך שיכולתי לראות אותה ותגובותיה והיא לא רואה אותי , בליבי זועקת שלא יסתכל לעברי ואישתו זועקת במבטה, היא עשתה הרבה בשפת גופה כדי למשוך אליה את תשומת ליבו,אני מצאתי את הקורבן שישבה לידי וריברתי איתה כדי להראות שאינני מקשיבה.. ומה קרה אח"כ לא יודעת..כי לא הסתכלתי..
בשלב מוקדם יותר, עוד לפני שחשדתי בו הוא היה שולח הודעות תמימות או מתקשר כדי לברר בעיקר בעניני שידוך, אף פעם לא עניתי לו , התקשרתי לאישתו. איך אני מגיבה? משחקת אותה לא מבינה כלום. זו הרגשה בלתי נסבלת!

י"ט באלול תשע"ה 22:04

מסכן.. (וגם אשתו כמובן..)

 

מנסה "מאד להחמיר בהלכה" - ונתקע בדבר כזה..

 

זה רק מחזק את הענין. זה אצלו כרגע כמו סוג של "מחלה" כנראה. אין מה לדבר ולהסביר.  פשוט, לא להיות שם. עם הזמן, כמה שפחות יפגש, "יגמל" מזה בעז"ה.

 

יש לשבח אותך על התנהלותך הנבונה והזהירה. 

 

אל תהיי שם. תמצאי כבר איך לפגוש בה. ה' יעזור..

חינוך תורני בדרך חיובית – תכנים תורניים לילדים, מאמרים, ניגונים ועוד

 

 

 

כ' באלול תשע"ה 13:13

נראה לי שבפעם הבאה שקורה משהו כזה, הכולל יצירת קשר, את צריכה לשלוח לו הודעה שמבהירה שאת מבקשת ממנו לא ליצור איתך קשר בשום עניין, ובפעם הבאה את תגישי תלונה במשטרה על הטרדה.

כ"א באלול תשע"ה 22:23
עד עכשיו לא הראתי שום סימן ברור שזה מטריד , רק הייתי ענינית..ופתאום לאיים בתלונה..ואני גם לא יכולה לצפות מה תהיה התגובה שלו
כ"ב באלול תשע"ה 13:42

לדרוש שלא יצור שום קשר. ואם בכל זאת ימשיך - לאיים בתלונה (ואם ימשיך - להתלונן. אם כי לא מסתבר שזה יגיע לידי כך).

כ"ב באלול תשע"ה 13:47


חינוך תורני בדרך חיובית – תכנים תורניים לילדים, מאמרים, ניגונים ועוד

 

 

 

כ"ב באלול תשע"ה 02:25
י"ט באלול תשע"ה 21:18

שגם אם היא היתה מתלבשת לא כראוי, "אסור היה לו להסתכל עלייך כך" - במקרה כזה, לא ענינה (וגם לא של מי שמגיב לה), להתעסק במה ש"אסור לו"... מי שלא מתחשבת במה שאסור לה, ומכשילה, שלא תבוא ב"הערות" אל האחר ש"אסור לו". לפני עיוור לא תיתן מכשול. יש בכך בחינה של "צידקנות", לא פחות מלומר לה שהיא צריכה לחזור בתשובה אם היא מתנהגת מאה אחוז.

 

אבל כאן כמובן לא כך. 

חינוך תורני בדרך חיובית – תכנים תורניים לילדים, מאמרים, ניגונים ועוד

 

 

 

י"ט באלול תשע"ה 21:15

להתעסק עם ש"היא צריכה לחזור בתשובה"..

 

ולחשוב שבענין שנוגע ממש הלכה-למעשה, איך להתנהל מול אדם שנוהג כך, ומצער אותה ואת אשתו - היא אמורה לחכות עפ"י "רעיונות רוחניים", לכך שה' "יסביר לה", כאילו יש איזה ביטוח שזה מה שיקרה.

 

לא סותר שתמיד טוב להתפלל ולחזור בתשובה..

חינוך תורני בדרך חיובית – תכנים תורניים לילדים, מאמרים, ניגונים ועוד

 

 

 

י"ט באלול תשע"ה 22:19
וההפך בגלל הטהרה של הפותחת היא רגישה לדברים כאלה..
כ' באלול תשע"ה 11:08
גבר הוא לא חיה ויש לו אפשרות לשלוט ביצר שלו

מספיק להאשים את האישה בחוסר צניעות גם אם אישה תלך בבגד חשוף אין שום זכות לגבר להביט בה בצורה פוגענית והגבר צריך לשלוט ביצר שלו וכאן המקרה הוא ממש לא כזה ועדיין הוא מתבונן כי יש לו יצר
אז שהוא יעשה התבודדות וחשבון נפש
אתה כותב שאולי משהו קטן בתחום הצניעות??? אולי זה כי היא פשוט אישה והוא חולה?
כ' באלול תשע"ה 16:27

(אני מקדים, אני עונה לאמירה הזו,כמובן שהשרשור לא קשור לזה -בכלל-) גם אשה צריכה לשלוט ביצרה,וגם אשה צריכה שלא לעורר יצר אחרים בצורה בוטה.אי אפשר לאחוז בצד אחד של המשוואה ולנטרל את האחריות של חציה השני. זו אמירה שמופיעה מדי פעם,למה ?. מה פירוש להפסיק להאשים את האשה בחוסר צניעות ? ההלכה מחייבת את האשה להתלבש בצניעות כשם שהיא מחייבת את הגבר שלא להסתכל על מה שאסור.. שני צדדים צריכים לקיים את חובתם ולא להעלים אחריות מאיזה שהוא צד לכאן או לכאן

י"ט באלול תשע"ה 22:47
עיקר הנסיון והגבורה בשינוי -מרפיסות בקדושה ,לטהרה עצומה של צניעות -זה אצל הגבר.
אבל כשנשואים ההתקדמות וההתעלות היא של האיש והאישה יחד.
עם הגבר מתמודד, והאשה נמצאת מחוץ לעולם הפנימי שלו והתיקון של העיוותים שבו אז יש איזשהו סדק בשיח בינהם. כמובן לא חייבים לדבר על הדברים ישירות תמיד, אבל בכללי צריך תמיד להיות עבודה משותפת על טהרה עצומה כדי לחזק את העיקר שזה האהבה והרגש עצמו, וכל המסירות והנתינה וההשקעה אחד כלפי השני. כשיש את אלה אז האיש מלא באש בוערת ועדינה של אהבה לאשתו והוא מלא גבורה ורצון לשלול כל סלידה החוצה מאשתו.
לעניות דעתי קורה שאנשים שנוטים לסלוח מיד -למרות שזה תכונה אצילית- החסרון שלה בדרך כלל שהתיקון ביחס בין האדם הסלחן לשני לא מטופל כמו שצריך. ויש איזהשהו דילוג על התהליך שצריך לעבור יחד , על השיח המשותף כמה שיהיה מלא בכאב, על הפנייה בתביעה לתיקון מהשני לא מתוך כעס אבל לא מתוך סליחה שיכולה להגיע להבלגה על החסרון שקיים עדיין לא משנה כמה סולחים לו!
מכל מקום תמיד יכול להיות שהוא חושב שלהסתכל על מישהיא צנועה זה בסדר, ולמרוצ שהוא טועה כנראה אולי חסר לו הסוויצ' הזה ברצון שזה לא בסדר מה שהוא עושה.
אני חושב שכדאי לך להסביר לחברה שלך שכדאי לה לדבר איתו. לשוחח איתו. לתקן איתו.ללמוד איתו.להתגדל איתו.לעבור שינויים איתו להתמודד איתו-כלומר שניהם יחד צריכים לעבור יחד כנשמה אחת מהפכה באשיות.אחרת התוצאה שהדבקות בינהם רופסת, כל אחד אחראי על עצמו וכל אחד על השני. יחד. כנראה שם צריך להיות יותר טוב.
כ' באלול תשע"ה 09:38
זה נשמע מצב איום..
קודם כל אשרייך עד אין קץ. נשמע שזה חשוב לך עד מאוד וזה אומר המון. השי"ת מנסה את הצדיקים..
האמת היא שלא תקבלי כאן פתרונות ישירים, הרי את ה'קרבן', והטיפול צריך להיות אצלו, לא אצלך.
אבל כן שתי עצות דלות:
א. קודם כל, כפי שאמרו, להמעיט מאוד במפגשים. זה באמת סבל גדול, בפרט אם מדובר במשפחה. אבל יש מהלכים מכוונים משמים, ונראה שאין ברירה אלא לדלל את הקשר,למרות הכאב וחוסר ההגינות כלפיכן.
ב. אולי יתאים ואולי לא - לערב בעניין גבר מהמשפחה, שידבר איתו ויסביר לו באופן ברור וחד שלא יעז להמשיך בדרכו. יכול להיות שאם מישהו סמכותי ובעל יכולת, שנמצא גם הוא בסיטואציות הבעייתיות, יבהיר לו שסודו התגלה והוא שם עליו עין - הוא יירתע וינתק מגע סוף סוף.

בניגוד לדעות שנשמעו כאן, אני חושב שעדיף לפתוח את המצב (שלא בידיעת אשתו, כל עוד אפשר) ולהרחיק אותו למרות כל ההשלכות. אסור לשחק בנושא הזה, ודאי למענך, אבל גם למענו. אין ספק שעדיף לו לסבול אי נעימות ולצאת מזה.

חזקי ואמצי. בהצלחה גדולה!
כ' באלול תשע"ה 11:13
לערב גבר שיפנה ישירות אליו ויסביר לו בצורה חריפה שעליו להפסיק לפנות אליך באירועים ושלא ליצור קשר טלפוני איתך בכלל.


ולא לומר מילה לאשתו, זה יפגע בה ובמילא לא יעזור בכלום אם היא תדע אלא רק יזיק לה רגשית ונפשית שכך בעלה מתנהג, היא הרי לא יכולה לשנות אותו
כ' באלול תשע"ה 11:19
איך לעזור לבעל לשמור עיניים?

בכללי מנסיון שלי כנשואה
כבר בדייט את תראי עם מי יש לך עסק ותקשיבי לבטן שלך
הגרוש שלי היה מסתכל על נשים והיו לו הרבה ידידות למרות שהוא היה תורני מאוד ושמר נגיעה ואני תרגמתי את זה כחברמניות שלו וטעיתי בגדול.

בעלי לעומת זאת לא חברמן כלפי נשים אחרות ומשתדל לשמור עיניים,

כל גבר עובד על זה במידה זו או אחרת לך לא תהיה שליטה על זה
לכן העצה שלי היא לחפש בחור שההשקפה שלו זהה לשלך והרמה הרוחנית שלו זהה לשלך ותבחני מהצד את צורת הדיבור שלו עם נשים ועל נשים.

וכמובן הכי חשוב הרבה תפילות שתזכי להקים בית עם אדם עם יראת שמיים אמיתית ופנימית ולא חיצונית.

בהצלחה
כ' באלול תשע"ה 12:04

שמעוררים בי את הפחד של "מה אם זה יקרה גם לי".)

 

---

השיקול תוך כדי הטיפול בבעיה הזאת באמת צריך להיות כמה שאפשר לא להזיק לקשר בינו לבין אשתו.

כ' באלול תשע"ה 12:17
עבר עריכה על ידי אני77 בתאריך כ' באלול תשע"ה 13:23


כ' באלול תשע"ה 12:17
כ' באלול תשע"ה 13:58
בכלליות על שמירת עיניים.

אני מעריך, שאת לא היחידה שהוא מסתכל עליו
כ' באלול תשע"ה 17:13
אני בטוחה שהבעל יעדיף לדעת את זה מהשואלת (רעות ואחווה) ולא מאחרים.
אני חושבת על עצמי רגע- אם למישהו/מישהי היה מפריע משהו אצלי, הייתי רוצה לדעת את זה ממנו/ה ולא מכל מיני שליחים.
ובכלל אולי הוא לא ממש מסתכל וזאת רק ההרגשה של רעות ואחווה(לא מפקפקת בך ח"ו אבל מעלה את האפשרות), אז למה להכניס עוד אנשים לסיפור?
מציעה לך לפנות אליו/לכתוב sms בתקווה שרק הוא יראה את זה.
בהצלחה ושבת שלום(:
כ' באלול תשע"ה 17:22
עבר עריכה על ידי Benny1988 בתאריך כ' באלול תשע"ה 17:46
יש דברים שהשתיקה יפה להם.
בקיצור: "שומר פיו ולשונו..." (נראה לי
זה תופס גם עבור נקבה..).
וכמו שנגיד עוד מעט: "סוף מעשה במחשבה תחילה".
שבת שלום
כ' באלול תשע"ה 17:44
שלא תיזום איתו שום קשר אישי, בטח לא שיחה על דברים
שהצינעה והבושה יפות להם.

פותחת- אשרייך על הרגישות והצניעות.
אם זה ברמה כמו שתיארת עם הדבר תורה-
אולי הייתי מערבת מישהו שייך-אם יש מהמשפחה
שיגיד שהבחין ביחס אלייך וזה לא לעניין.
מעבר לזה- מתרחקת מכל שהות במחיצתו למען החברה ויוזמת
איתה מפגשים כשהוא לא בסביבה.
כולל לא להיות אצלה בכלל כשהוא נמצא,
אפילו לא תכליתית יותר.

זה קיצוני, אבל המצב עצוב.
מה גם שנשמע שכנראה שזו לא בעיה מאד כללית
בשמירת עיניים אלא אולי משהו שיש לו אלייך.
ובכל מקרה שהוא יוצר איתך קשר או נפרד-
לייבש!
בצורה הכי אכזרית שאפשר.
ותתפללי עליו שיחזור בתשובה ושחברתך הצדיקה תזכה לבעל צדיק כראוי לה.
כ"א באלול תשע"ה 20:24

מתכון לבצק פריך בלי מרגרינה ובלי ביצים:

יש לי 2 מתכונים - בישול ומתכונים

כ"א באלול תשע"ה 21:25

לצורך מסויים מאוד. כפי שפירטתי כאן.

כ"א באלול תשע"ה 21:53

כמה שיעבור זמן באופן כזה, יש סיכוי שהענין יירגע.

חינוך תורני בדרך חיובית – תכנים תורניים לילדים, מאמרים, ניגונים ועוד

 

 

 

כ"א באלול תשע"ה 22:42
אני כן מחפשת פתרון משנה מצב..כי די נמאס מהמועקה הזו..אבל גם לוקחת בחשבון שאולי אני טועה וצריך סבלנות ותהליך (אולי ארוך מאוד) עד שהבעיה תיפתר..המצב הזה לא חדש, כבר שנתיים.. רק לאחרונה מעיק עוד יותר כי החשדות התמצקו עוד יותר.
אני נוטה לקבל את העצה להתרחק עוד עד למקסימום האפשרי ולנסות לייבש אם ןכאשר ינסה ליצור קשר..
הרעיון לדבר עם מישהו שיעיר לו כאילו בלא ידיעתי די קוסם לי..
כ"ב באלול תשע"ה 00:31

ואם מנסה ליצור קשר - את יכולה להגיד לו שלא נראה לך מתאים, ואת מבקשת לא ליצור יותר קשר.

חינוך תורני בדרך חיובית – תכנים תורניים לילדים, מאמרים, ניגונים ועוד

 

 

 

כ"ב באלול תשע"ה 19:22
המון הצלחה!
כ"א באלול תשע"ה 23:02

עם שאר החברות, בלעדיו

כ"ב באלול תשע"ה 00:02
ani aiti mevatert al mifgashim ita bechevrato... vetishmeri distans legamreyyy ad cedey snobiyut... eyn ma laasot im sotim. ulay hu lo sote, aval cacha tityachasi elav. at lo ashema. ze baaya shelo. aval im tamshichi lhipagesh ita bechevrato ze cvar cen baaya shelach... gam li ze cara... vecore. ledaati ze kore lo im nosafot aval ze bichlal lo meshne. pashut teshadri lo shehu sote veboged vetimanhi milehipagesh ito. beatzlacha.... lo pashut. d
כ"ב באלול תשע"ה 06:38

קרה מקרה דומה לגיסתי בעבר. כשאני אומרת דומה אני מתכוונת לממש דומה.

בעל של חברה טובה שלה היה מסתכל עליה כל הזמן ואפילו ניצל מצבים מסוימים כדי לגעת בה כאילו "בתמימות" (קרה פעמיים, לא היה דרך קבע) והיא הייתה ממש הרוסה מזה. בסוף זה בכלל התפוצץ בגללי, במהלך אירוע שהקשר שלנו אליו היה מינורי הוא ניגש לשולחן בו ישבנו כאילו כדי לחפש את אשתו ונשאר רבע שעה תוך שהוא מנסה להריץ  צחוקים עם גיסתי שמצידה הבהירה לו שהיא ממש לא מעוניינת לדבר איתו ,עד שבחוסר טקט אופייני לי שאלתי אותו "תגיד מה הקטע שלך?" הפרצוף תוך שנייה האדים והרוחות התלהטו. צעקתי עליו שהוא מטריד את גיסתי ושיעוף לה מהחיים, שאשתו ממש מסכנה ושאלתי אותו אם כשהוא התחתן איתה היא ידעה שהוא מתכנן להטריד בנות אחרות. הוא בתגובה איים עליי שיפגע בי ולבעלי שבינתיים הגיע מעזרת גברים זה הספיק בשביל להשכיב אותו על הרצפה ולצעוק עליו שאף אחד לא יאיים על אשתו ויטריד את אחותו. הוא ברח משמה ואחרי חודש החברה של גיסתי התגרשה ממנו ואחרי שנתיים הוא נעצר והואשם בביצוע מעשים מגונים, מה איתו היום אני לא יודעת. היום ב"ה החברה התחתנה מחדש עם בעל מקסים ועד היום היא מגיעה עם בעלה החדש אלינו לשבתות (עד אותו מקרה לא היה בינינו קשר מיוחד) והיא אסירת תודה כלפי גיסתי וכלפי שחתכנו כשהיה צריך לחתוך. 

 

למה אני מספרת לך את כל זה?

 

כי לפעמים החסד הכי גדול שאת יכולה לעשות עם חברתך הוא רק להראות לה כמה בעלה מגעיל ודו פרצופי. גם את וגם חברתך נפגעות ע"י אדם מגעיל וסוציומט שלא אכפת לו לא מאנשים אחרים ולא מאשתו. ב"ה אני נשואה לבעלי 19 שנה והוא אף פעם לא הסתכל על נשים אחרות ואף אחת מעולם לא חשבה שהוא מסתכל עליה. מה חברתך תעשה פחות חשוב עכשיו, הוא מטריד אותך ואת לא צריכה לסבול את זה רק בגלל שהוא בעל של חברה טובה שלך. פעם הבאה שהוא לדוגמא "חוזר כדי לקחת חפץ ששכח", פשוט תיישירי אליו מבט ותשאלי אותו "מה הקטע שלך שאתה אף לא מדבר עם בנות ופתאום כשאשתך לא בסביבה אתה נהיה כזה פלרטטן?" בפשטות. תגידי לו שאם הוא ימשיך את פשוט תגישי תלונה ושלאשתו לא מגיע מישהו מגעיל כמוהו. הקרקע הכי פוריה למטרידים כמוהו זאת קרקע של כאלה שלא יודעים לשים גבולות ואת זה את חייבת לעשות.

 

חשוב לזכור שלא רק חברתך הקורבן פה, אלא גם את ואפילו את הקורבן הראשי.

 

ועוד דבר חשוב, בדרך כלל איום בהגשת תלונה יעיל פי כמה מההגשה עצמה. אף אחד לא ירצה למצוא את עצמו מתמודד מול תלונה על הטרדה מינית. לעומת זאת, אם כבר הגשת את התלונה הוא רק יחשוב על איך להתמודד איתה שזה כולל להכפיש אותך ולהמציא עלייך שקרים.

 

 

אוהבת אותך ומאחלת המון המון בהצלחה ושה' יתברך ייתן לך כוחות ועוז להתמודד עם זה.נשיקה

כ"ב באלול תשע"ה 07:50
הלוואי שיהיה לי את העוז והכח במידה הנכונה..
החשש שלי נובע גם מזה שאישתו באופן כללי מגוננת עליו( יש לו נקודת תורפה מסויימת והיא מחפה ומגוננת כשהנקודה הרגישה מתעוררת..) מסוג הנשים 'המגדלות את בעליהן'.. מוסרת נפש כדי שילמד תורה , אני לא חושבת שהיא חושבת עליו שהוא מושלם אבל נותנת המון מעצמה כדי שיהיה כזה. לכן חוששת לטעות..
כ"ב באלול תשע"ה 07:51
כ"ב באלול תשע"ה 08:23
זה מטריד בכל קנה מידה. הטעות היחידה היא להמשיך כך.
(אבא שלי היה מעמיד אותו במקומו אחת ולתמיד.)
כ"ב באלול תשע"ה 10:28

יקרה.

 

כיוון שהוא קרוב הוא מביא אותנו לעמוד על המקומות העמוקים ביותר בנפשנו ובחיינו.

נראה שאת נמצאת בצומת כזאת.

החברות שלך עם חברת ילדות שהיא דבר חשוב מאין כמוהו, עומדת כאן במשבר מול בעיה גדולה מאוד.

את צריכה לשבת עם עצמך, ולראות מה ה' רוצה שתעשי ?

תנסי לנתח את דרכי הפעולה האפשריות ולהבין מה את מרגישה עם כל אחת מהדרכים.

הקב"ה הביא אותך אל המקום הזה כדי לעשות מעשה שמצריך ממך עבודה מסויימת. מהי העבודה בדיוק רק את תדעי לבסוף.

נראה שאכן מה שאת צריכה הוא לאסוף אומץ ולהביע בפניו את הדברים . את צריכה לבוא לדעתי ממקום של חוזק שתגיעי אליו עם עצמך לפני כן לאחר עבודה, על מנת שהדברים שלך יישמעו ממקום של חוזק. מה שיקרה כתוצאה מכך הוא בידיו של הקב"ה. לדעתי בכל מקרה - לפני או אחר- את חייבת לדבר גם עם חברתך- ובעצם לעזור לה בכך.

לדעתי אשה יכולה לשתף את חברתה גם בדברים הפרטיים ביותר, במיוחד בתחילת הנישואין שהאינטימיות עם הבעל לא מספיק קרובה והדרך לחזק אותה מצריכה פתרון בעיות עומק כמו זו שעלתה בינהם.

בכל אופן אני בטוח, שגם אם הבעיה של בעלה אינה חמורה כמו בסיפור שהביאה ראשית חכמה, הרי שעדיין היא בעייה שאסור לטאטא מתחת לשלחן, וכדאי לטפל בה כמה שיותר מוקדם. לאור זאת מאוד לא כדאי שחברתך תמשיך לחפות עליו ועל הבעיה כי זה בסוף יצא לה ממקום אחר במחיר גדול בהרבה..

 

לאור מה שכתבת למעלה, ומההתרשמות הצנועה מהאישיות שלך, אני בטוח לגמרי שמהאתגר הגדול (בהחלט!) הזה את תצמחי ותגדלי !!!

בהצלחה,

אלי

כ"ב באלול תשע"ה 12:43

מה פתאום לומר על דבר כזה "שיהיה לי העוז והכח"...

 

"אין מדמין בטריפות מזה לזה".

 

לא שייך "לדמות" מהמקרה שהיא הביאה - וגם עליו לא ידוע כלום; האם זו היתה "תכונה" או בעיה מקומית עם ההיא; האם היא הוציאה לפעל מה שהיה צריך לקרות, ע"י הערתה, וזה מה ש"התגלה" בסוף בהתנהלותו מאוחר יותר - או שזה עצמו היה "זרז" לענין. אי אפשר לדעת - וגם לא חשוב כלל לכאן.

 

מה פתאום לקחת עלייך, בגלל איזה "מעשה שהיה", אחריות להרס כזה. אדם מתנהג לא בסדר, נקודתית יתכן, ולא בצורה "קיצונית" לפי התיאור שלך - אע"פ שזה מאד מטריד ולא שייך. 

 

אז מנתקים מגע. לכל היותר, מעירים אם ינסה לפתוח בשיחה, שאת מבקשת להפסיק ליזום אתך שיחות כלשהן כי זה לא שייך, וללכת משם.  סביר שזה יפסיק - וזה דבר שלא ניסית לעשות.  מכאן עד ל"מסקנה" לנסות להרוס להם את הבית... רחוק מאד.

חינוך תורני בדרך חיובית – תכנים תורניים לילדים, מאמרים, ניגונים ועוד

 

 

 

כ"ב באלול תשע"ה 12:50
ועדיין, לי נשמע שזה קצת יותר רציני ממה שאתה מתאר. הוא אובססיבי כלפיה ולא נראה שזה ייפתר בגישה נימוסית. לדעתי הוא צריך טלטלה, אך בלי שזה יגיע לאשתו, ובכלל לכמה שפחות.
כ"ב באלול תשע"ה 12:58

אובססיבי - כך זה נראה.

 

אבל בגבולות "נמוכים".  ויש להניח שאם פעם אחת היא תאמר לו ברור, יצא מהאשליה שהיא "לא מבחינה". 

בתוספת הימנעות ממפגשים - "ייגמל" מזה. יש לקוות.

חינוך תורני בדרך חיובית – תכנים תורניים לילדים, מאמרים, ניגונים ועוד

 

 

 

כ"ב באלול תשע"ה 13:18

במקרה שראשית חכמה תיארה, ההרס נוצר כי זה מה שהיה צריך להיות.

 

אם פותחת השרשור תשלח לבחור הודעה שמאיימת בהגשת תלונה על הטרדה (ואפילו לא הטרדה מינית. סתם הטרדה) - זה בהחלט יכול לנער אותו כדבעי, ולאו דווקא לעלות לו בנישואיו. ואם אכן זה יגלגל כדור שלג שיביא לגירושין - כנראה שזה מה שהיה נכון שיקרה.

בסופו של דבר, פיצוץ של הבחור עם אשתו הוא עניין של זמן, וטוב שיקרה, בהיעדר גורם איפוס אחר. בעז"ה שיגמר באיפוס, ייעוץ וחזרה בתשובה, ולא בגט שמזבח מוריד עליו דמעות. 

כ"ב באלול תשע"ה 13:20

אני סקפטי לגמרי שפותחת השרשור היא הבחורה היחידה שהוא מתבונן בה.. ניתוק קשר אולי תפתור את הבעיה שלה, אבל דווקא מהמקום שלה - נכון שהיא תעזור יותר לשני בני הזוג, אם בכוחה.

כ"ב באלול תשע"ה 13:42

ב. גם לגבי מה שההיא ב"סיפור" תיארה, אינני יודע כי אינני מכיר.  ברור שהיה שם משהו בעייתי לגמרי. האם מה שנעשה היה הפיתרון או הבאת הבעיה לשבר במקום אפשרות תיקון - קל לומר שברור שזה היה טוב, אך בלי להכיר ממש, אי אפשר לדעת. אבל למפרע - הכל מה'.

 

וכאן, לפני "הודעה על הטרדה", יכולה פשוט לשלוח הודעה "יבשה" שמבקשת להפסיק ליצור איתה כל קשר, לא מתאים, אתה נשוי. יתכן שזה יכול להספיק ולהוציא מאשליה שאינה מבחינה. וגורם לאותה "תשובה". לפני "בום", עושים דברים בסיסיים, שעוד לא נעשו, לפי התיאור. 

חינוך תורני בדרך חיובית – תכנים תורניים לילדים, מאמרים, ניגונים ועוד

 

 

 

כ"ב באלול תשע"ה 13:31
העוז להעיר לו אם וכאשר יפנה אלי בצורה נכונה.
ברור לי שמדובר במקרים שונים..
אתייעץ בע"ה בנ"ד, למרות שנראה לי הציגו פה את כל האפשרויות לפתרון, ובסה"כ כן הבינו פה את התמונה הכללית.תודה רבה לכולם!
כ"ב באלול תשע"ה 17:38

שעלול לגרום לסכסוך בין הבעל הנ"ל לבין אשתו-חברתך.

אם היא מוצאת דרך להסתדר עם זה,לא שייך לבוא ולהתערב בבוטות,ע"י "הקמת קול צעקה". מה גם שזה עלול לגרום חס ושלום לשפיכת דמה- בושה והשפלה שלה על המצב

כ"ב באלול תשע"ה 11:36

כגבר נשוי באושר אני יכול להגיד שהיצר והמשיכה להסתכל על נשים תמיד קיים, וזו עבודה לא פשוטה לכבוש אותו.

אני מאמין שיש גברים שמצליחים יותר או פחות.

פה מדובר בבעיה הרבה יותר עמוקה -

הסיפור כפי שאת מתארת אותו מצייר דמות של גבר שכבר פיתח אובססיה כלפייך, ברור שנטייה כזו של גבר נשוי מעמידה בבעיה עצומה את הקשר שלו עם אשתו, ואם המשיכה שלו היא למראה החיצוני - אני מאמין שאת לא היחידה (גם אם כלפי אחרות זה מתבטא במבטים בלבד, בהסתכלות חטופה ברחוב, ובין אם אלו נשים במציאות או בעולם הוירטואלי, ברמות צניעות אלו ואחרות ודי למבין).

המקרה שלו חרג אפילו מכך והוא גובל בהטרדה על פי החוק.

[אני יודע על עצמי שגם אם הייתי נכשל בהסתכלות על אישה - אם מבטינו היו מצטלבים הייתי ממש מתפדח, בטח אם היה במבט רמז לכעס, ובטח ובטח שלא הייתי מעז להביט על אישה זו שוב.]

מעבר לכך - היחסים של גבר זה וחברתך כפי שאת מתארת מעלים לא מעט תסמינים לכפייתיות דתית שלו (OCD) ושתלטנות כלפי אשתו, כאשר היא נותנת לכך לגיטימציה בהתנהגות פייסנית ומתרפסת שנראית בעיניה כצדיקות (בעיניי זו פרשנות מעוותת לחלוטין של דרישות התורה מזוג נשוי). התעלמותו מרמזייך כלפיו לדעתי נובעים מאותה שתלטנות שלו כלפי המין הנשי בכלל.

אינני איש מקצוע ולא רב, אבל לדעתי סימני האזהרה של גבר שתלטן ונצלן קיימים פה.

הרשי לי להחמיא לך על התנהגותך השקולה עד עכשיו, ולדעתי חייבים לעשות פה הפרדה לשני מישורים:

1. הפגיעה המינית (ממש כך) שלו בך (כגבר לאישה, ובלי קשר להקשר החברתי - משפחתי).

2. הדאגה שלך לזוגיותה של חברתך.

 

וכאן המקום שלך לעשות את השיקול הנכון בכל אחד מהפרמטרים הללו:

1. בעיניי אין שום סיבה שמצב כזה של השפלה ימשיך. מספיק שליחה של SMS הבהרה חד משמעי או בכל דרך אחרת שתראי לנכון - וכבר יש לך ראיה קבילה משפטית, כאשר ניתן רק להסתפק באיום כפי שכבר כתבו (מנסיוני - גברים כאלו גיבורים על נשותיהם - שהן בד"כ בעלי אופי מרצה - אבל פחדנים מאוד כלפי אחרים).

2. בנושא הזוגיות של חברתך - את צריכה לעשות את ההבחנה בעזרת הבינה היתירה שניתנה בך - האם באמת טוב לה במצב הנתון, ועוד יותר חשוב - האם איזשהו דבר שתעשי בנידון יוכל לעזור או חלילה להיפך.

יש לנו גם מישהי במשפחה שמצויה בזוגיות לא אידיאלית בלשון המעטה, אבל הגענו בלב כבד למסקנה שכל התערבות שלנו רק תזיק.

 

מקווה שהועלתי במשהו ולא הוספתי לבלבול.

 

כ"ב באלול תשע"ה 11:45
החכימני. ..
כל עוד הוא מכיר אותה ומתקשר לשיחה כאילו לגיטימית
או אפילו שולח הודעות והיא רק מתעלמת לכאורה הוא לא הטריד אותה.
אין ספק שהמצב הזה מטריד עד מאד.
אולי באמת אם שולח הודעה- לכתוב אנא אל תשלח לי הודעות, אפשר לשאול דרך במקרה הצורך.

מעבר לזה תלונה על הטרדה לא בהכרח תעזור יותר מאשר אזהרה, ייבוש או הודעה שהוא מטריד בכל דרך אחרת
וכן יכולה לפגוע בחברה ובחברות כל עוד הנל זוג נשוי...
כ"ב באלול תשע"ה 16:31
אני גם חושבת שיש מרכיבים של קפדנות דתית מוגזמת הרבה הרבה מעבר לממוצע , לא יודעת אם עד כדי אבחנה פסיכיאטרית .
בקשר למה אעשה או לא-
אם יהיה סיכוי ולו הקלוש ביותר, שתהיה פגיעה בזוגיות שלהם- לא יהיה לי חלק בזה.
כ"ב באלול תשע"ה 12:10

לא נראה לכם שזה מצריך ייעוץ מקצועי וקרוב?
מישהו שמבין בדברים האלו, שיכול לבחון את המצב בשטח?

מישהו שהיא יכולה לדבר איתו בצורה ישירה ומלאה ולא בקרעים קרעים של מידע שגם הם מוסווים כי בכל זאת זה פורום פתוח?
מישהו שמכיר את ההתמודדות, הטיפוס והדרכים הטובות ביותר לטפל כפיתרון ראשון ורק במידה שנמצא שאין אפשרות לטיפול
ללכת למקום של התרחקות מהחברה או אפילו הצגת המציאות הזו מול החברה?

יש כאן כל-כך הרבה מידע חסר בשביל לשפוט מה נכון ומה לא נכון, מה מוגזם ומה לא מספיק מודגש שפשוט חבל לדעתי 

לדון פה ולדוש בדברים הנכונים לעשות- כי אין לנו מידע מספיק כדי לעזור, ואני מאמין שגם לא ניסיון מספיק.

לכן פותחת יקרה-

אני ממליץ על ייעוץ מקצועי בנושא, אולי פנייה לרב או רבנית שאת יכולה לדבר איתם ולפתוח את זה לגמרי ושאנשים טובים 

ומנוסים- ובעיקר מבינים במקרה הספציפי הזה יותר, ייעצו, כי המחיר שתשלמי על טעות גדולה כאן הוא מחיר כבד, בין אם זה

הריסת החברות שלכן, בין אם הריסת הזוגיות שלהם, בין אם זה להישאר מוטרדת.
 

כ"ב באלול תשע"ה 12:19
כ"ב באלול תשע"ה 12:37

לדעתי, התמונה שהיא הציגה, די ברורה.

 

ואם היא לא תיפגש איתה בנוכחותו - ואם ינסה ליצור איזה קשר יזום, תאמר בהיר ויבש שזה לא שייך והיא מבקשת לחדול - אז זה ייפסק, ללא נזק לה, לחברתה, או לקשר ביניהן.

חינוך תורני בדרך חיובית – תכנים תורניים לילדים, מאמרים, ניגונים ועוד

 

 

 

כ"ב באלול תשע"ה 13:55

ואין לשפוט מציאות על פי צד אחד, בטח ובטח כשאין שום היכרות מינימלית עם האנשים והצדדים בכלל.
אפשר לענות באופן עקרוני, אבל כדי לתת תשובות אמיתיות ומועילות צריך להכיר את המציאות היטב,
לפעמים תשובות עקרוניות מזיקות יותר.

כ"ב באלול תשע"ה 14:06
כי זה מה שעושים פה בעיקר..
כ"ב באלול תשע"ה 16:31

לפעמים בפורום אנשים מתרגלים להיות שופטי עליון שמבינים מיד את המציאות ויודעים להגיד הכל על הכל,
הרבה פעמים הצגת הניסיון שלנו, ההשקפה שפיתחנו ונק' מבט נוספת יכולה לעזור לאנשים, בטח ובטח שהמקום

שהפורום נותן לפריקה הוא חשוב, ולשמוע שעוד אנשים מתמודדים ואנשים הצליחו למרות הקושי זה מעודד.

אבל חשוב גם לדעת איפה עובר הגבול של מה שאפשרי לעזור דרך הפורום-

כל עוד אני כותב כאן מתוך רצון לעזור, אני אשתדל שלא לענות על שאלות שמצריכות אנשי מקצוע, כי אני אינני כזה,

והעזרה הגדולה ביותר תהיה לשלוח לשם את מי שצריך, ולא לענות מפה, כאילו יש לי כלים לעזור.

לכן לא צריך לסגור את הפורום, אבל צריך לזכור את מגבלותינו.

עד כאן.
סוף ניצלו"ש.

 

כ"ה באלול תשע"ה 11:30
התייעצתי עם רב,
המליץ להמשיך ובמידה ותהיב פנייה להעיר בצורה חד משמעית ( כמו העצה של ד.)..
להפגש עם החברה שלא בנוכחותו.
תודה לכולם!
י"א בתשרי תשע"ו 17:25

האם היתה התקדמות מצדו ? הבין את המסר ?

י"א בתשרי תשע"ו 20:17
היא יזמה איתי שיחה ערב יוה"כ ושאלה מה קרה לקשר בינינו. לא אמרתי שום דבר שקשור לבעלה, דיברנו על ההתרחקות המוכרת בין חברות כשאחת מתחתנת והשנייה עוד לא.
תודה על ההתענינות

אולי יעניין אותך