י' באייר תשע"ו 23:02

הייתי מעוניין בתגובות ענייניות שלכם...

 

אני עובד בעבודה שדורשת ממני לצאת מהבית ב-7 בבוקר ולחזור באיזר 6 בערב, זה מקובל על אשתי ובעידודה, למרות שזה דורש ממנה לארגן את הילדים (שלשה בלעה"ר), לקחת אותם לגנים בכוחות עצמה, (הם בגנים עד 4).

זאת למעט יום חופש שלי באחד מימי השבוע.

עכשיו מתאפשר לאשתי לקחת יום חופש, אני כבר שמחתי, שתיקח במקביל אליי, סוף סוף יום כייף בשבוע...

אבל היא מתעקשת לעשות זאת ביום אחר, בכדי שבאותו יום תוכל לארגן את הילדים יותר בניחותא...., וזה לא יהיה באותו יום שבלאו הכי זה עליי...

אני בתחילה נפגעתי, ואחר כך כעסתי, אני הייתי מוכן לעשות הרבה יותר בכדי שיהיה לנו יום משותף פעם בשבוע, לאכול צהרים יחד, לצאת לאישזהו מקום בלי הילדים, (בערב זה מסובך ופחות יוצא)

אשתי בתגובה כועסת ומטיחה בי שאני אגואיסט, לא מוכן לחשוב עליה, וכאלה...

 

לי זה פשוט נראה מוזר ופוגע....

 

י' באייר תשע"ו 23:29
חופש מהילדים וכן כמה שזה נראה פוגע רוצה גם חופש ממך, רוצה להיות לבד! אני מאוד מבינה אותה.
אם היית אישה לילדים קטנים היית מבין את זה. בטח היא בונה על היום חופש מלא סידורים שאין לה זמן וכרגע זה יותר חשוב בעיניה מיציאה איתך. תכבד את זה
י"ז באייר תשע"ו 10:47
פשר לדבר בפרטי
י' באייר תשע"ו 23:54


חינוך תורני בדרך חיובית – תכנים תורניים לילדים, מאמרים, ניגונים ועוד

 

 

 

י"א באייר תשע"ו 09:41

זו באמת נשמעת הזדמנות טובה, שיהיה יום בשבוע שבו תוכלו ליהנות ביחד ולבלות.

אבל יכול להיות שארגון הילדים בבוקר, גם אם אשתך הסכימה לו, קשה לה. כנ"ל גם השהייה איתם בשעות אחר הצהריים. זה יכול להיות מתיש נורא! גם בלי שהאישה עובדת. לכן הגיוני מאוד שהיא תרצה שיהיה יום אחד בשבוע שזה פחות ייפול עליה, ושאתה תוכל לקחת את הארגונים האלה על עצמך, ותשאיר לה להתארגן בנחת לעבודה.

השאלה אם, כמו שהרב דן הציע, יש אפשרות לשנות את היום החופשי שלה מדי פעם? שברוב הפעמים היום החופשי שלה יהיה ביום אחר משלך, ופעם בכמה זמן שהוא יהיה במשותף ליום החופשי שלך? (הרי כל שבוע לצאת לבלות זה לא כל-כך נצרך...)

י"ז באייר תשע"ו 11:20
איך אומרים?! רוב הבעיות מתחילות מתי ששני בני הזוג צודקים
י"א באייר תשע"ו 13:19

לגופו, יום אחד משותף בשבוע, זה לאו דוקא בילוי, אלא סתם יום רגוע של שפיות...

י"א באייר תשע"ו 13:38

שמחה ליום רגוע עם בעלי, מצד שני אני ממש אוהבת להשאר בבית לבד,

כשהוא נמצא אנחנו מדברים בלי סוף (טוב בעיקר אני.) ואז אני לא מספיקה לעשות כלום וגם הוא.

חוץ מזה אני ממש אוהבת להיות קצת עם עצמי מידי פעם. פגישה עם עצמי לא פחות חשובה מפגישה עם בעלי.

בהחלט בעיה.

 

י"א באייר תשע"ו 14:04

שתי מעגלים של אישיות, כל אישיות עצמאית, עם מקום משותף

מאד חשוב לשמר את העצמיות גם בתוך הזוגיות

אבל אצל אשתי הנושא יותר טכני, בגלל הקושי

אלא שבשבילי הקושי הזה היה שווה

אני גם יודע מה זה לארגן ילדים ולקחת אותם לגן...

י"ז באייר תשע"ו 14:05
ולתת לה פשוט לישון עוד או לעשות דבר אחר שהיא אוהבת?
ט"ז באייר תשע"ו 21:02

אבל הקושי לארגן יום-יום בזמן ולצאת לעבודה, מלבד הטיפול הרגיל, הוא כ"כ גדול עבורה - עד שנאחזת באפשרות שיהיו לה יומיים בלי זה, כמעין "אויר לנשימה"..

 

הרצון שלך מובן ומעולה, וגם הרצון היותר "הישרדותי" שלה..

 

לכן, דעתי, כנ"ל, תבינו אחד את השני, תגידו את זה אחד לשני - ותנסו אם אפשר שבועיים כמו שהיא רוצה, ושבוע כמו שאתה רוצה. יום משותף פעם בשלושה שבועות, הוא אמנם לא כמו פעם בשבוע, אבל גם משהו בעל משמעות.

 

עדיף זה, מאשר הרגשת תיסכול מאיזה צד (ומי יודע - אולי עם האוכל יבוא התיאבון, והיא תרצה יותר תדיר).

חינוך תורני בדרך חיובית – תכנים תורניים לילדים, מאמרים, ניגונים ועוד

 

 

 

י"א באייר תשע"ו 19:09
תעשה קצת מאמץ או אולי זה לא מאמץ כי ממילא היית עושה את זה, תציע לה שביום חופשה של שתיכם, אירגון הילדים יהיה רק עליך והיא תוכל להמשיך להתכרבל במיטה.
י"א באייר תשע"ו 19:32
היא מארגנת אותם כל יום ואתה פעם בשבוע. זה משהו אחר לגמרי. אני מאוד מבינה אותה שהיא רוצה יום חופש לעצמה. זה נכון שזה גם מאוד חשוב זמן משותף של שניכם אבל גם המנוחה שלה והשקט שלה זה לא פחות חשוב. אבל הדבר שהכי חשוב זה שאסור לך לקחת את זה למקום שהיא לא רוצה להיות איתך ושזה לא חשוב לה. אני בטוחה שזה חשוב לה. אפשר למצוא זמנים בערבים שלוקחים בייביסיטר ויוצאים מהבית למקומות שאתם אוהבים.
י"א באייר תשע"ו 20:43

יש לי יום חוםשי.

הייתה תקופה ביום הזה שבעלי היה בבית.

אז מצד אחד הרווחתי אותו (כמו שאתה רוצה- שיהיה כיף שיחד)

מצד שני לא הספקתי לעשות דברים שחשובים לי.וגם היו מזה מתחים.

נגיד הוא מבקש ממני שאכין לו אוכל וכ' וביום חופי בא לי לעשות דברים אחרים...

ט"ז באייר תשע"ו 17:16
אני בטוחה שיש לה סיבות, תבהיר לה שאתה לא נעלב ולא כועס ואולי היא תגלה לך.
אני מניחה שזה כי יש לה הרבה סידורים וכיוון שהיא צריכה שקט, כן- אולי גם ממך.
בנוגע ליום כיף, באמת לא נצרך כל שבוע, במיוחד כשיש שישי-שבת.
תוכלו לקחת מדי פעם יום חופש אחד מכם ביום שהשני לא עובד וכך יהיה לכם יום כיף.
ט"ז באייר תשע"ו 21:07
אני גם כל יום צריכה לארגן לבד 3 ילדים.. קשה בטירוף, נס שבעלי הוא מורה, אז יש לו יום חופשי באמצע השבוע, ובוקר אחד אני מתארגנת בנחת
אז צא מהעלבון והתבונן העיקרי אשתך פשוט קורסת תחת העול, והנה קיבלת הזדמנות לסייע לה, לא תשמח?
י"ז באייר תשע"ו 00:16
י"ז באייר תשע"ו 09:19

מחזקת את הדברים שנאמרו כאן.

 

בתור אשה אני יכולה לנסות להסביר מה החשש של אשתך מיום משותף.

רק מנסה.

 

כי יכול להיות מכלול ולא מכירה את הנפשות הפועלות בכללמטורלל

 

 

קשר בריא של זוג מתבטא אכן בתשוקה להיות ביחד וברצון של האשה לדאוג לבעלה בכל עניניו ולעניני הבית והילדים.

 

ולמרות שזה כיף ועונג זה לא מוריד את הקושי והמאמץ ולכן הכרת הטוב היא מצרך בסיסי.

 

הרבה פעמים קורה שאשה לוקחת באמת בכיף את עול הבית אבל לא מספיק מוכרת טובה על הדאגה והראש השקט שהיא נותנת לבעלה להתפנות לעיסוקיו.

 

אם זה כך אני מניחה שהיא חוששת שהיום היחיד שלה שבבית שבו יכולה להיות עם ראש שקט ולא ממך!

אלא מהעול של העבודה שלה וכל העול של הבית יהיה יום שבו גם יהיה בשביל התייחסות אליך וללא מנוחה,

 

יש הרבה גברים שאם האשה בבית הם מעצמם לא יקחו איזה עול במקומה כמו לשלוח את הילדים.

ואז מתי היא תנוח?

כל בוקר יהיה לחוץ ? 

 

מאד קשה.

 

לכן הייתי ממליצה לך לשבת איתה בניחותה ולשאול אותה איך היא מרגישה עם העול של הבית, אם היא צריכה עזרה ואיזה .

ואת הרצון שלך להיות יותר ביחד ואיך לעשות זאת.

 האם ביום החופשי המשותף או בצורה אחרת.

הרבה הצלחות וברכה בפרנסה!

 

 

י"ז באייר תשע"ו 09:37

לפעמים האישה צריכה חופש כדי לעשות סידורים ודברים כיפים בשביל עצמה,

רוגע נפשי , נחת ושקט מהבית והילדים.

 

תן לה את זה , זה חשוב לה (לפחות כרגע ). תנסה לפרגן לה ולהבין אותה גם.

וכן כדי למצוא זמן אחר לזוגיות שלכם, שלא פחות חשובה. 

אל תכעס ותפגע מזה. חבל , תדברו על זה בנחת אחד אם השני ואז היה יותר טוב.

 

נ.ב

אתמול גם כעסתי על בעלי שלא רוצה שנצא באחד הבקרים.

הוא הסביר לי  למה הוא לא רוצה (באותו זמן שאני רוצה).

בהתחלה התעצבנתי ולא אהבתי את ההסבר שלו.

ולאחר שנרגעתי חשבתי קצת והוא צודק. אפשר לצאת שבוע הבא באחד הבקרים.

או בזמן אחר. כי כרגע זה לא נח לו, לא מסתדר לו .....

אז באתי לקראתו למורות שרציתי משהו אחר ממנו.

לפעמים צריך להתחשב ולותר קצת.

י"ז באייר תשע"ו 09:44

מבחינת ניצול הזמן - זה הבחירה הנכונה. לך יש פה שיקולים אחרים שגם הם לגיטימיים.

 

(אני עובד יותר שעות ממך ועובד גם שישי ומוצ"שים כעצמאי, אז העולם הזה של ניהול זמן מוכר לי היטב).

י"ז באייר תשע"ו 11:41

אל תפגע.  היא פשוט פרקטית.

 

אני מארגנת שלושה ילדים כל בוקר, רצה לעבודה, רצה לאסוף אותם,  לבשל, להאכיל, לסדר לארגן לשינה....

מתיש, מתיש.   אין זמן לכלום, ואין זמן לעצמך בכלל.

 

לך יש יום בשבוע שאתה מטפל בהם, אבל בלי העבודה באמצע,  הבדל ענק.

 

לאישתך אין זמן לכלום, ואין לה זמן לעצמה . והיא רוצה קצת להספיק דברים.

מנסיון כאשר בן הזוג בבית,  באמת לא מספיקים כלום, מדברים, זזים לאט, עד שיוצאים עד שחוזרים, והופ צריך להביא את הילדים.

לבד  כנראה יעילים יותר בדברים מסויימים.

תן לה את המרחב שלה.  כל אדם זקוק לזה.  לך אולי יש את זה בעבודה, או כשאתה חוזר בערב לארוחת ערב, ומתנהל עם הילדים ביחד איתה ולא לבד.  לה זה כנראה חסר.

 

ואולי אחרי כמה חודשים היא תרצה להחליף  יום ולהיות ביום חופשי מקביל לשלך.

 

י"ז באייר תשע"ו 11:49

אתם חייבים !!!!!! למצוא עשיית פנאי משותפת לשניכם, אם ליום ואם לשעות.

י"ז באייר תשע"ו 15:55
י"ז באייר תשע"ו 20:03

לגופו, תודה על התגובות, ועל ההיענות

דיברתי עם אשתי, אחרי שהראיתי לה את השרשור....

סך הכל הסיבה שלה הייתה, שגם היום חופש הוא ממש לא כזה, והוא עמוס לחלוטין, כך שזה לא יהיה אפקטיבי כיום ביחד..

י"ז באייר תשע"ו 23:46

שזה דווקא מאוד מחמיא שכביכול נעלבת זה מסמל כמה אתה אוהב אותה ורוצה לחזק את הקשר ביניכם.

י"ז באייר תשע"ו 23:57

דיבור יכול לעשות הרבה.

 

קל וחומר "בסיוע השרשור".....

חינוך תורני בדרך חיובית – תכנים תורניים לילדים, מאמרים, ניגונים ועוד

 

 

 

י"ח באייר תשע"ו 11:35


כ"א באייר תשע"ו 17:35

שלא תחשוב לרגע שאני מעירה לך או משהו.

רק תראה כמה חשוב לדבר ואפילו "לתת דו"ח" בשוטף אחד לשני מה עשיתם היום.

אם היית יודע מראש שביום הזה היא עסוקה עם סידורים ועבודות בית כבר לפני כן, לא היית נעלב..

 

ככה זה, גברים לא שמים לב לכל מיני דברים שנעשים בבית. לא שמים לב למה שצריך לעשות ובוודאי לא שמים לב אחרי שהדברים נעשו. ואני אומרת את זה אע"פ שיש לי בעל מאד חרוץ ומאד עוזר ב"ה. ככה זה, גברים מנגה ונשים ממאדים (או להפך).

כ"א באייר תשע"ו 20:56

העומס ביום החופשי הוא פרוייקט עתידי שאשתי עומדת ליטול על עצמה

כ"א באייר תשע"ו 22:29

אין לאישה יום חופשי

ולא יכול להיות לה יום חופשי כל שבוע

 

זה שיש לאישה יום שבו היא לא בעבודה המחוץ לבית/ מכניסה תלוש משכורת שלה- 

לא אומר שהיא בחופש

היא עובדת במשרה סופר מלאה- על דברים אחרים

הכביסה שלך, למשל, הסירים שתאכל מהם, הילדים שהיא הביאה לך, 

ועוד כמה זוטות כמו ניירות סידורים ודאגות... 

 

 

אם כבר- תתחיל להיות עסוק כמוה ביום ה"חופשי" שלך

ותנסה לקחת אותה לשעה אחת, שהיא תקבל קצת מהחופש האמיתי שלך.

תזמין אותה להרפתקאה. 

כ"ב באייר תשע"ו 04:03
סוף היא תוכל לישון יום קודם בשעה נורמלית כי מחר יש לה בוקר לטפל הכביסה..
היא לא ממציאה עבודות להנאתה!
אתה נשמע קצת מחפש להיות קורבן כשאתה סהכ נהנה יפה מאוד מהמצב בו יש לך בית מתופעל. מי שצריך להודות לה ללא הרף זאת האישה שבמקום לקחת יום חופשי בו תוכל לישון נורמלי ולהפיל עליך את הילדים היא לוקחת יום שתוכל לעבוד בו בצורה נורמלית.

אם תפרגן לה חופש ותיקח על עצמך מטלות ביום החופשי שלך. אולי זה יעשה לה יכולת לחבר בין ימי החופש.
כ"ב באייר תשע"ו 09:03

חוג נגינה או שחיה בבריכה או יציאה לים, כנראה שכבר הגיעה לקצה וחיבת את זה לבריאות הנפשית

או שאם זה לימודים כנראה מרגישה שכל כולה לבית והיא שכחה את עצמה, שזה גרוע!!

או אפילו לקחה על עצמה לתפור וילון, כיסוי לספה- כל זה נראה בעיניך שולי ובעינה מסתבר שלא

 

מאמע צדיקה אני לא מבינה את ההתנצלות שלך

כן אני ביום חופש!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! שיקצפו לי כולם. רוצה לשכב במיטה ולא לעשות כלום

כ"ב באייר תשע"ו 13:01


י"ז באייר תשע"ו 21:31

תחשוב קצת עליה ואם אתה באמת אוהב אותה אתה צריך להבין שהיא מרגישה צורך לפרוק להתנתק מהבית להיות לבד ואתה צריך לא רק לא לכעוס אלא לשמוח ולתת לה גבוי.

בעצם היא צריכה להרגיש שכל הזמן היא נטלה על עצמה כדי שאתה תוכל לעשות מה שאתה צריך ורוצה ופעם אחת ליום אחד נתחלף.

באותו יום תיקח חופשה מהעבודה תן לה להרגיש באמת חופשיה.

 

יש זמנים שתהיו יחד ללא הילדים ויש לדעת שיש זמנים שכל אחד צריך גם את הלבד שלו.

י"ח באייר תשע"ו 06:32
י"ח באייר תשע"ו 10:22

אבל-

ש"תשלים" לך את מה שאתה מרגיש

כ"ב באייר תשע"ו 09:07

למה ביום חופשי שלה הרצון והענין שלה , זה לא  להיות איתך

בלי קשר למטלות הבית או לתוכניות שלה

אולי לא כל כך נעים לה להיות איתך... והיא מתחמקת בצורה אלגנטית של מטלות

כ"ב באייר תשע"ו 13:03


י"ח באייר תשע"ו 14:28

אתה בחרת לחיות בצורה כזאת של חיים או לא?
ואם כן, קבלת את תשובתך.

רק מה? דרישה לשלמות היא לא תמיד משהו אובייקטיבי,
וכמובן שזה תלוי בנסיבות האישיות וכדומה.

אם בכל אופן אתה מעוניין לצאת עם אשתך,
אני מציע לא להטיח בפניה את אשמותיך,
על אף שאתה צודק, כי האשה תמיד צודקת..
רק בא אליה בקר אחד בזמן המתאים ואני מדגיש
תפנה אליה בצורה עניינית ולא בצורה בוטה
ותראה לה בכדי שהיא תבין מתוך דבריך שאתה זקוק לפי המצב הקיים לזמן איכות איתה.
י"ח באייר תשע"ו 14:30

רצוני להבהיר, הסיבה שהארכתי בתשובה, כי שאלתך היא שאלה ארוכה.

אני מקוה שקבלת את העצה הנכונה. רק זכור לה' פתרונים.
י"ט באייר תשע"ו 12:00
יש בדיחה של אמהות שאומרת שהבעל הוא עוד ילד במשפחה, ותכלס זה נכון. כשבעלי ואני מבלים את הבוקר ביחד הוא רוצה שאפנק אותו בארוחת בוקר מלאה, ומתנהל לו לאטו ואז כל הזמן היקר בלי הילדים הולך לי לאיבוד ואני לא מספיקה כלום, מה שמשאיר לי את עבודות הבית לשעות הלילה, כשאני עייפה.
זאת רק נקודה למחשבה כי אני מאוד מבינה אותך וחושבת ששלום בית הוא מעל לכל.

אולי יעניין אותך