לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!
*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.
כל איזה גחמה שיש לבנות - הן ישר משליכות את זה לחוסר גבריות!
את רוצה לאכול ולשתות? תביאי
את רוצה שהוא יביא? תבקשי
את גם היית אומרת שככה זה גברים ושצריך לקבל אותם ככה??
כמו שפינגו0 אמר, את רוצה לאכול ולשתות? אז תביאי. את רוצה שהוא יביא? אז תבקשי.
יש גברים שאינם מודעים לדברים כאלה ואף אחד לא אמר להם, זה לא אומר שהם פחות גבריים.
לא בטוח שהייתי חותכת בגלל זה
אבל מינוס ועוד מינוס ועוד ועוד
זה לא כיף.
בין העולם הבא
לעולם הזה
(ארז לב ארי)
בין העולם הבא
לעולם הזה
(ארז לב ארי)
משלמים חצי חצי או כל אחד על החלק שלו
וזהו, נגמר הסיפור
ככה את גם שבעה וגם לא צמאה!
תסבירי לו שזה מפריע לך שהוא לא חשב על כך ומה יש לו להגיד בעניין....
אם יענה בהתקפה הבחור קמצן ולא ידע לפנק אישה.
אם יתנצל ומייד יציע בואי נלך לקנות אוכל ושתייה הבחור פשוט היה מרוגש.
יש לי חברה שנשואה לבחור שלא הציע לה לשתות 4 דייטים והיום הם נשואים והוא אף פעם לא חושב על הצרכים הבסיסיים לאישה כמו כסף לבדגים פרנסה לבית ועוד...
שתהיה כל כך ארוכה
ואגב פגישה כזאת ארוכה היא בעייתית מאוד מבחינת הצניעות
האם זה סביר? - בהחלט!
יש לי חבר שהוא לא הביא לדייטים אפילו כוס מים, וב"ה הוא נשוי עם 2 ילדים.
האם יותר נחמד בדייט כשיש כיבוד? - בהחלט!
ואם הוא לא מביא, אז את מוזמנת להביא..
לא מומלץ לבוא לדייטים בגישה כ"כ ביקורתית ושופטת,
פשוט תבדקי אם כיף לך איתו..
אם את לא תדברי- הוא לא ידע שאת רוצה.
תציעי בנעימות
ויהיה בסדר...
בהצלחה!
[אם לא תציעי- נשמע שתהיי צמאה...חבל...תביאי את והוא יראה וייקח ממך את היוזמה להמשיך...לא?]
לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!
*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.
את רוצה משהו? אז תגידי.
לכן אני ממליץ שאם את מצפה/רוצה משהו מהגבר שאת יוצאת איתו ובהמשך מבעלך, והוא לא ממלא את אותה ציפייה או רצון, אז כדאי אחרי פעם או פעמיים להעלות בפניו את העניין בנועם.
אם פשוט תחכי ותקווי שהוא יבין לבד, אז רוב הסיכויים שזה פשוט לא יקרה ובסופו של דבר הלחץ ישמר בפנים ויגדל את שהוא יתפוצץ (שזה יתבטה בדרך זו או אחרת) ואז חבל, כי זה משהו שאפשר למנוע על ידי דיבור ותקשורת בריאה.
אם אתם בלי רכב כדאי לרמוז/ לומר שכדאי שתתכוננו לפגישה הבאה. משהו בסגנון של "פעם הבאה כדאי שנשב באיזור שיש בו משהו לקנות,שלא יהיה צום".
אבל אם כן אז מעולה
בין העולם הבא
לעולם הזה
(ארז לב ארי)
תפסיקי לא לדבר בפולנית.
ככה לא בונים זוגיות-
או שלא תצפי
או שלא תשתקי.
גם לצפות וגם לשתוק מוביל לתסכול.
(אלא אם את במקרה יוצאת עם בחור שיודע לקרא מחשבות..)
ולא, אל תשליכי עליו את כל הפרשנויות שעולות לך בראש.
עין טובה ולימוד זכות זה גם חלק מהלהיות בזוג, ואם לא תתחילי להתאמן על זה עכשיו- זה לא ישתפר אח"כ...
(כשאומרים שלהתחתן זו עבודה- אז צריך לדעת שהעבודה הזו מתחילה עוד לפני זה. מתקופת הדייטים..)
"זה מראה על חוסר גבריות"
"אולי הוא קמצן"
עצם זה שאת מתיחסת לזה כמשהו שלילי ועושה מזה "אישו" זה כבר פרשנות.
אז או שתתעלמי ותביאי לשניכם אוכל\תציעי בטבעיות ללכת לאכול
או שתדברי איתו על זה.
ככה מתנהגים בזוג (גם אם הזוג הזה זה רק זוג בדייטים)
לא מרכלים עליו מאחורי הגב ומנתחים עם אחרים את מה שהוא עושה-
שואלים אותו ישירות, למה אתה מתנהג ככה?
תני לו את האופציה להסביר את עצמו ואל תעשי לו משפט שדה מאחורי הגב.
לקחתי את המסרים לעצמי, אבל היא בטוח לא התכוונה לדבר עליו מאחורי הגב.
והבעיה זה שהיא כנראה ביישנית וכל הדברים הטבעיים נראים לה יכולים לפגוע.
אז בסדר, היא הבינה שכדאי שתדבר או תעשה משהו, אבל אל תהרגו אותה.
@הקולה טובה, ממש לא אישי, נאמר לכל התגובות הקשות.
אבל השאלה איך בודקים.
לא בודקים ע"י ניתוח של כל מה שהוא עושה\לא עושה מאחורי הגב.
בודקים ע"י שיח משותף ושיתוף.
ע"י פגישה פנים אל פנים והיכרות לאורך זמן.
ע"י זה שעושים דברים ביחד ורואים מי הוא ומה הוא.
מפריע לי שאנשים נצמדים לכללים דביליים שנכתבו בימי הביניים כאילו היו תורה למשה מסיני.
ושאנשים בונים הררי ציפיות- אבל לא יודעים לתאם ציפיות.
שני בני-אדם נפגשו לפגישה ארוכה בשמש ל-7 שעות,
לאחד אנו יודעים שהיה שתיה ולשני אנחנו לא יודעים אם היה לו..
האחד שהיה לו שתיה היה צמא,
אבל הוא לא הוציא את השתיה כדי שח"ו השני (שאנחנו לא יודעים אם יש לו שתיה) לא יבקש ממנו גם לשתות.
אז מי המוזר כאן בכל הסיפור?
צריך לצאת מכל הציפיות של המגדרים זה מזה, ולהתנהג אחד לשני כבני אדם!
באופן כללי, רוב בני הישיבות גדלו במסגרות נפרדות, הם מתחילים להכיר מה זה בנות - רק בדייטים.
אותו הדבר לגבי בנות, הן לא יודעות (פחות או יותר) עד החתונה מה זה גברים,
ולכן יש להרבה מהם (בעיקר הן) מערכת ציפיות והגדרות מנותקת מהמציאות.
לכן, אין סיבה שגבר יעמוד בציפיות, כשהוא אפילו לא מודע לקיומן.
(וגם אם נודע לו על קיומן, מותר לו לחלוק על מוצדקותם.)
אז האם כבן-אדם הוא התנהג אלייך באופן הגיוני וסביר - חיובי!
אם יש לך ציפיות, תגידי לו אותם והוא יחליט אם מדובר בציפיות לגיטימיות.
@הקולה טובה, אהבתי את התגובה שלך!
זה לא מגיע מתוך מניע גברי, אלא נטו ממניע טקטי..
זה פשוט אמצעי שעוזר לפעמים להתגבר על שתיקות מביכות,
נותן נופך נוסף לפגישה (כשמרגישים צורך) או שסתם רעבים או צמאים..
או פק"ל קפה/תה כשקר, היה אפילו דייט (ראשון) אחד שהיה חם והבאתי קוביות קרות של אבטיח.
פשוט בפגישות הראשונות אין תיאום מי מביא מה, אז אני מביא שיהיה (ולא תמיד משתמש).
אם היא גם הביאה, אז זורמים..
לפעמים נאכל את העוגיות שלה ואת השתיה שלי ולהיפך וכו'.
מה שקורה שאתן הפכתן מעשה טקטי לציפיה מוסרית, ולענ"ד מדובר על שגיאה!
וזכותו של גבר לא להשתמש בטקטיקות של החברים שלו,
גם אם מדובר על טקטיקות שרובם משתמשים בהן.
לא חושבת שזה נכון-מוסרית! אף אחד לא עבר פה התעללות [בכפייה], ואם אתם מצליחים לשבת 7 שעות רצוף בדייט בלי לשעמם האחד את השנייה ולהיפך הייתי אומרת שאולי זה שווה את ההשקעה שלך
שיהיה בהצלחה!
האם גם הוא לא אוכל ולא שותה בכל משך הפגישה?
האם הוא ביישן בדרך כלל? אם כן, יכול להיות שהוא פשוט מתבייש להציע או לא בטוח שתאהבי את מה שהוא יביא.
האם הוא שם לב לדברים אחרים שקשורים אלייך? אם לא, אז אולי באמת תרמזי לו בעדינות.
אני אישית קצת ישירה. כשרק התחלתי לצאת עם בעלי הוא כל פעם רצה שנלך ללובי של מלונות. שם גם יקר וגם אין מגוון של אוכל במחיר סביר. אז בדייט השלישי אני הצעתי שנשנה קצת פאזה ונלך למסעדה והוא הסכים.
באחד הדייטים הבאים, הציעו לנו במסעדה קינוח. והוא (שעדיין לא היה בעלי) ענה למלצר מיד שאנחנו לא מעוניינים. כשהמלצר הלך פתחתי את העיניים שלי במבט מופתע והסתכלתי עליו. הוא קלט את הרמז ושאל אם רציתי קינוח, והתנצל מיד על שלא שאל אותי....עניתי לו בחיוך שיש האומרים שתמיד יש מקום לקינוח..... ואז הוא הזמין קינוח שווה!
(לא שהפריע לי הקינוח. הפריע לי יותר שהוא אפילו לא חשב לשאול אותי!)
השורה התחתונה היא שלפעמים צריך ליזום בקשר. אם מפריע לך שאין לכם כיבוד, למה שלא תצאו לאיזה בית קפה לשם שינוי? תגידי לו שאת רוצה לשנות אווירה.
או שתציעי שתעשו פיקניק, ושכל אחד יביא משהו. תשאלי אותו מה הוא רוצה שיהיה בפיקניק....
בהצלחה!
נשמע כמו טענה לא רצינית. אי אפשר לתכנן עד כדי כך מראש את כל הווריאציות שיכולות להתרחש...
וסתם שתדעי אין ממה להתפדח מזה שהיית מוציאה בקבוק לשתות.
ודבר נוסף אנו הגברים לא מודעים לעדינות הנשית שלא מבקשות צרכים שלהן ואנו חושבים שאם היא היתה צמאה/רעבה היית אומרת בוא נקפוץ שניה לחנות נקנה משו אני רעבה. וכן ללכת לשירותים וכו.
אני יודע כי אמרו לי שאתן ביישניות וצריך להציע ושלא תבקשו מעצמכם אבל אחרת לעולם לא הייתי יודע דבר כזה.
אבל אם אני מציע להיכנס לבית קפה כי מתקרר והיא אומרת לא משנה אני אמור להתעקש או להאמין לה?
ומאמין שיש לך עוד דברים שעדיף שתלמדי עכשיו משתפתחי שרשור מבואס אחכ
בין העולם הבא
לעולם הזה
(ארז לב ארי)
השניה חושבת שזה שלא לקח אותה למסעדה ושילם על האוכל 250 שקל הוא לא כל כך גבר
ואני בכלל מרגיש גברי כי אני מכסח את החזירים באנגרי בירדס...
א. אם הוא נורמלי, הוא או קמצן או תפרן. עם קמצן, כמו גם עם פזרן, לא כדאי להתעסק כי החיים איתו יהיו קשים. יש שני סוגים של תפרן. סוג אחד הוא זה שתמיד יהיה תפרן. הסוג השני הוא זה שעדיין צעיר ולא הספיק לשים את ידו על קצת כסף. זה אחד הנושאים שלשמו התכנסנו. לברר אם אפשר יהיה לבנות איתו חיים משותפים שכדי שיהיו נעימים, מה לעשות, צריך שיהיה שם כסף. תפקידו של הבעל/האב לפרנס. בכתובה מתחייב הבעל לפרנס את אישתו. האישה לא מתחייבת לזה. אם האישה רוצה, ואם היא יכולה, זכותה לצאת לעבוד ולעזור בפרנסת המשפחה. זה אפילו רצוי, כדי שלא תהיה תלויה בו, כי תלות מביאה לשליטה של מי שמפרנס ואפילו לחוסר כבוד כלפי הצד התלותי. לכן, כדאי מאוד שלאישה יהיה מקצוע טוב עוד לפני שהיא מתחתנת וגם נסיון במקצועה. מכל מקום, בתקופה שהילדים קטנים רצוי מאוד שהאישה תהיה אמא במשרה מלאה. לכן הכרחי שהבעל יוכל לפרנס את משפחתו בכבוד. את זה, בין דברים אחרים, צריך לברר בתקופת ה"דייטינג". אם הוא לא מציע משהו -- זה צריך להדליק נורית אזהרה. זה עדיין לא חייב לנתק את הקשר -- אבל את חייבת לברר את הענין הזה.
ב. אם הוא לא נורמלי, בוודאי שהוא לא יכול להיות מועמד לתפקיד של בעל.
אגב, בעיניי הרבה יותר מרשים אם אני מביאה כיבוד והוא סובל את הכישורים הקולינריים שלי בשקט. זה גבר אמיתי.
בין העולם הבא
לעולם הזה
(ארז לב ארי)
אולי זה טרנד חדש בדייטים?
אולי אין לו כסף
אולי הוא מצפה למערכת שוויונית (כמו פינגו0)
אולי הוא לא מכיר את הכללים
אולי הוא לא מסכים עם הכללים
אולי אולי הוא קמצן.
אולי הוא מחכה להתאהב בשביל להחליט שהוא רוצה להוציא על מישהי קצת כסף (לחזר רק אחרי מי שהוא בוחר באמת) אולי זה עדיין מעיד על קמצנות, ואולי הוא רוצה לשמור על עצמו בדרך הזאת, כדי שלא יקשר (כי זה מקשר) לפני שהוא מחליט באופן שכלי להיקשר? אולי...
לא יודעת מה אני חושבת על זה,
מה שכן, אני יודעת שכשגבר מחזר כמו גבר, אישה מרגישה בטוחה יותר, וזה משתלם גם בשבילו מנהסתם.
אני לוקחת את זה כחלק מחיזור, ויותר מזה, אכילה ביחד, גורמת לקירוב.
יש בי מחשבה שאולי האישה היא זאת שצריכה להביא את מעשי ידיה אבל במחשבה שניה, למה שתתן את מעשי ידיה למי שהוא לא גבר שמוכן להיות גבר בשבילה.
זאת לא הודעה לפמיניסטים.
ועדיין גם אני נוטה לחשוב שצריך וראוי שיהיה משהו לשתות או לאכול, ואם יש גבר ואישה בקשר, זה תפקיד הגבר ופחות של האישה, לפחות בהתחלה...
כי אין לי ממש זמן להתייחס לתגובות פמיניסטיות כרגע...
יום טוב
תביאי בעצמך או שתציעי ללכת יחד לקנות משהו.
תמצאי את הדרך להעלות את זה בעדינטת.
דייט 7 שעות זה אמור להעיד על קשר שמתקדם טוב.
ההשקעה משתלמת ;)
בהצלחה!
לדעתי אנחנו פשוט צריכים להבין כי הצורת חשיבה שלנו (בנים ובנות) היא שונה.
יכול להיות שהוא לא היה רעב/ צמא וכל עוד את לא הראת או אמרת שום רצון לאוכל זה גרם לו להבין שגם את לא רעבה.
וזה פשוט ככה. לא כל מה שלנו יהיה ברור מאליו (שיציע שתיה! מה הוא חושב לעצמו?) נראה גם ככה מצד הבנים..
מצידם- את רוצה משהו? דברי. לא תמיד יעלה להם בראש לנסות לנחש אותנו או להבין..
לדעתי כן תעלי את זה איתו, אך באופן זורם ורגיל. בלי דרמה.
"נארגן לנו פק"ל לפעם הבאה?"
"שאביא אולי עוגיות? נראה לי כדאי שנשב על איזה משהו קטן.. כמה שעות בלי אוכל יכול להיות קצת מרעיב (עם חיוך או קריצה נחמדה)"
ומשם תראי איך התנהגותו וכך תיהי חכמה יותר.
הצלחה רבה.
קצת מוזר בעיני... בטח כשזה כמה עוגיות מאולתרות.
פעם מישהי הביאה כיבוד ולא היה נעים אז אכלתי כזית
לדעתי את רוצה להביא-תביאי.
ציטטתי אותך. שימי לב.
באמת נשמע לי קצת טפשי...אני לא נחשב לגבר אטום בכל הנוגע לרצונות של בנות וזה נשמע לי הזוי,
את רוצה משהו תביאי בעצמך הדייט נועד לשניכם אז למה הוא אחראי על הכיבוד?
העניין הוא שהוא אחראי להיות מודע לכך שהבחורה שלצידו אולי צמאה ורעבה אחרי 7 שעות( את האמת לא מבינה איך גם הוא לא), לא חייב להביא כיבוד אפשר להזמין לפחות שתייה בחוץ אם לא אוכל. ואם זה מפדח אותו לשתות ליד בחורה אז שידאג לפגישה יותר קצרה כי בחורה לא תשתה לבד מבקבוק שלה בדייט.
במיוחד שכתבת שישבתם שבע שעות... באמת נשמע שנחמד לכם.
למה שלא תעלי את הנושא? הגיוני מאוד שהוא ישתפר פלאים
( את גם יכולה לומר שהתביישת לומר )
אגב- אנחנו לפני החתונה בכלל לא יכולנו לאכול והיינו עשויים מא.א. -אוויר ואהבה
אולי הוא בכלל לא הרגיש שום רעב או צמא ולכן הוא שכח בכלל להציע לך?
אני לא מבינה לגמרי מה הבעיה: האם הבעיה היא שהבחור לא מפנק אותך, או שהבעיה היא שאת רעבה וצמאה?
אם הבעיה היא הכיבוד, אני מסכימה שלפעמים זה נחמד להביא כיבוד, אבל זה מוטל על שני הצדדים. אני חושבת ששניהם אחראים להביא מדי פעם משהו שווה (במלעיל) כדי להתפנק עליו.
אם הבעיה היא שאת רעבה או צמאה, אני לא מבינה מה הבעיה לאכול, ובטח לשתות. מבחינתי להוציא בקבוק מים מהתיק זה הדבר הכי סבבה ונורמלי בעולם, ואני עשיתי את זה עשרות פעמים, כולל בפגישות ראשונות. עם אוכל הייתי קצת יותר מסתייגת. אני בדרך כלל דואגת לאכול לפני כן. אבל בפגישות יחסית מתקדמות הרבה פעמים הוצאתי אוכל מהתיק (סתם אוכל של ארוחת צהריים שהבאתי לעצמי מהבית) ואכלתי לו מול הפנים, וגם הוא היה לגמרי בסדר עם זה. למה, כשתתחתנו ותגורו ביחד אתם אף פעם לא תשוחחו כשאחד מכם אוכל והאחר לא?!
ביחוד אם הם שוחחו ובררו את העניין הכלכלי [עכשיו, וגם ביחס לעתיד].
הוא בכלל לא היה במודעות שהוא צריך קנות משהו.יש אנשים כאלה שלא מוציאים שקל על אוכל ויש אנשים שלא חושבים שהשני צמא ויש אנשים שחושבים שאם היא צמאה אז היא בטח תגיד את זה. גברים זה עם שלא מבין רמזים אז כדאי או להוריג ציפיות או להגיד לו את זה בצורה יותר ישירה עד שיבין.
בהצלחה ואגב אני חשבתי שבעלי לא ישתנה והיום הוא השתפר פלאים.
ובכל שלב להציע, לפחות לשתות. גם אם זה נראה אבוד זה לא סיבה להתעלם מהצרכים של הפרטנרית
במידה מסוימת
לא להתבייש להוציא שתיה או אוכל
מה קורה לכם ?!
בין העולם הבא
לעולם הזה
(ארז לב ארי)
שלום לך
בדרך כללך נהוג שהבן משלם על הבת בפעמים הראשונים.
ומה יקרה אם זה היה ההפך? הבת תשלם עליו?
או תגיד לו באו נלך לאכל /לשתות משהו מה דעתך?
חם היום ואני צמא /רעבה? צריך להגיד מה חושבים הוא לא יוכל לנחש.
וחוץ מזה הכין אתם נפגשים שאין אוכל ושתיה ?
הלכים למסעדה, לפיצה , לדוכני אוכל מהירה כזה (פלאפל , שוארמה המבוגר .....).
ואם לא אז תחליטו בנכם (לפני הפגישה) מה כל אחד מביא(שתיה ואוכל ).
פעם את ופעם הוא.
אם בחור יוצא עם מישהי וודאי שהוא מזמין אותה (ולא רק לאכול) לפחות בכמה דייטים ראשונים.(מוסכמה ידועה).
בדר״כ בדייט הראשון בנות לא אוכלות,(רק אני אוכל).(:
ובמקרה הזה,נראה לי ברור שבדייט כ״כ ארוך הבחור צריך להזמין בפשטות.
אם הוא לא מזמין?צריך לבדוק ממה זה נובע.
או כמו שכבר אמרו פה לפניי,להציע.
גם אני הגעתי לפגישות עם הבחורות הראשונות עם התפיסה הזאת, ואז גיליתי שכבר בשנות התשעים היא יצאה מהאופנה (ובטריקת דלת עזה... כל הבנות שיצאתי איתן סירבו בתוקף שאשלם עליהן). מסקנה: אל תקשיב להורים שלך בעצות לגבי דייטים. דבר עם חברים שהתחתנו או אחים גדולים (אח"כ אחותי גילתה שהצעתי הצעות מגונות כאלו ולא הבינה מאיפה לעזאזל נחתתי)...
קרה לי פעם אחת שמישהי ממש התעקשה לשלם.והיא באמת שילמה על החלק שלה.
(בדר״כ עושים את זה מנימוס ולא באמת כי רוצים לשלם).
אני לא יודע מה היה בשנות ה90 אבל עוד לא שמעתי כיום על מישהי שחושבת אחרת.
אגב,בדייט ראשון ברוב מוחלט של מקרים הן שותות משהו ולא אוכלות.
שוב,יכול להיות שאצלך זה אחרת,אבל זה מה שאני מכיר וזה מאוד מוסכם למיטב ידיעתי.(חוץ מהעניין של רק לשתות כמובן)
אולי זה לא סטנדרטי, אבל מההתחלה החברה שלי ואני תמיד שילמנו על עצמנו, וכשהיא צריכה משהו או שמשהו מפריע לה היא אומרת לי. לפעמים היא לוקחת יוזמה. לפעמים אני לוקח יוזמה. בקיצור שותפות שווה, או לפחות זה מה שאנחנו שואפים אליו.
קשה לדעת מה מישהו אחר חושב. יכול להיות שיש לו היגיון משלו שגורם לו אפילו לחשוב שזה יהיה רע להביא משהו או להציע משהו או לקנות לך משהו. תנסי לדבר איתו על זה ולהבין מה הוא חושב בעניין. גם קשה לי להאמין שאפשר לבנות זוגיות טובה בלי תקשורת פתוחה. אם הקשר שלכם לא ישרוד שיחה כנה אז אני מניח שבסופו של דבר תתקלו באיזה משבר שיביא לאותה תוצאה.
אולי הוא כרגע מרושש?
למה לצפות?
בא לך כיבוד, תתכבדי לכבד!
ב. למה שלא תזמי את? תציעי להביא פק"ל או כל דבר שנראה בעינייך מתאים ונוח.
ג. היית רעבה באמצע הפגישה?
למה לא דיברת?
הוא גבר. הוא לא תמיד יזכור/ יבין בעצמו כי הוא צריך כל הזמן לדאוג לך אם את רעבה או לא. זו לא מתוך רשעות. פשוט הוא גבר.
את רעבה? תציעי לו שאולי תקפצו לקנות איזו שתיה.
בטוחה שהוא ישמח ואולי בעקבות כך תביאי זאת גם למודעות מצידו.
לדבר ולהסביר. זה הסוד.
אני לא יוזמת כי זה יגרום לי להתייחס אליו כאל חניך, ואני לא מעוניינת בזה. כל אחד איך שדברים משפיעים עליו. (:
ברור שאני אדבר איתו, אבל קודם רציתי לשמוע אתכם! זה לא נעים שיש פה אנשים שמדברים קצת בבוטות ובהטחות, זה פורום דתי ודרך ארץ קדמה לתורה, במיוחד בימים כאלה שאנו מתאבלים על 24 אלף תלמידים שלא נהגו כבוד זה בזה, אנחנו מתאבלים על עצמנו, ואם לא נלמד לקח, נצטרך להמשיך להתאבל.. שואלים פה הרבה שאלות, ואם זה לא בכוונה לעצבן, לא צריך להתעצבן וגם לא חייבים לענות, תודה וכל טוב.
לא אמרו שאת נוהגת לא בסדר, פשוט האירו לך מזוויות שונות.
אני חושב שבאופן כללי,לאדם צריכה להיות רגישות לסביבה.אכן זה לא פשוט אבל זה מסוג הדברים שצריך לשים אליהם לב.
אם מישהו מנהל עם אדם אחר שיחה,והוא לא שם לב ש90% מהזמן הוא מדבר,ולאדם השני לא נעים אז הוא שותק,אז יש לאן לשאוף.
ואם בתור בעל/הורה/בן מישהו מהקרובים אלייך נכנס לבית אחרי יום ארוך ואתה מפיל עליו את כל מה שעבר עליך זה גם חוסר רגישות/ייתכן גם טאקט.
וכהנה יש הרבה דוגמאות.
וודאי שתמיד טוב שיש תקשורת,אבל הציפייה שהצד השני ישים לב,היא ציפייה לגיטימית בעיניי.מה שחשוב לומר זה שבוודאי יש מקרים שהדברים נעשים בתום לב.
ובכלל - גם אדם שמגיב פה בפורום צריך לשאול את עצמו האם ניסיתי להבין באמת את הצד השני?אולי אני מגיב קצת באימפולסיביות?מסוג הדברים שכולנו צריכים לשאול את עצמנו מידיי פעם.
בסוף הוא הביא לי טיפ ידידותי שספורט זה חשוב..
ואני מלאונת שכמותי הבנתי את הרמז.
אבל בחייאת רק ספורט? ולחסל קופסת עוגיות זה בריא?!
אם הוא בחור נחמד וכייף לך איתו, אז תזרמי.
סביר להניח שהוא רחפן, ולא מודע לעניין, ואין כאן קמצנות.
לכי למקום שהוא יזמין משהו
ואני יודע לפנק ולשמח את רשתי, וממש לא מתקמצן. )אשתי יכולה להעיד...(
אני למשל, ממש לא מרגיש בנוח בבית-קפה בלי קשר לתשלום.
אני לא אוהב את המוזיקה ואת הסגנון הזה של הדייט.
אם יהיה קר, אני אציע שנכנס, אבל זה יהיה בדיעבד.
ב. באמצעות המבחן שלך,
הרבה יותר קל לבדוק אנוכיות ואגואיסטיות של בת מאשר קמצנות של בן.
אם בחורה תציע להשתתף בתשלום - אני במקום אשלוף שטר של 100 ואשלם על שנינו.
אם לבחורה זה יראה טריוויאלי שאני אמור לשלם עליה - אני אשחק אותה כאילו אין לי מספיק כסף.
ובקיצור, אין לי שום בעיה לשלם על בחורות, אבל יש לי בעיה עם בחורות שרוצות שאשלם עליהם!
ועוד יותר גרוע, יש לי בעיה עם בחורות שמנסות לבדוק אם אני קמצן!
אני מסכים שקמצנות זה לא מידה טובה, אבל אנוכיות זו מידה גרועה בהרבה בייחוד לחיי הזוגיות!