כ"א באייר תשע"ו 19:11

באופן עקבי?

דוגמאות: הוא יצא מאוחר ומשקר שהיה פקק לא נורמלי,

יושבים במקום מסוים במסעדה שחייב להזמין שם מעל סכום מסוים ואומר למלצרית שהוא יזמין בהמשך- ולי מגניב משפט שלא משנה מה נזמין- לא יקימו אותנו משם,

אומר שאימא שלו שמחה שאנחנו יוצאים- כשבפועל היא אפילו לא יודעת על זה, 

תופס טרמפים בשעות הקטנות של הלילה באזורים מסוכנים ואומר לאימא שלו שחזר ברכב של חבר

ועוד כל מיני...

 

להתעלם או לחתוך? מה זה בכלל אומר עליו בתור בנאדם?

מאוד מפריעים לי השקרים האלו אבל חוץ מזה בכללי די טוב

כ"א באייר תשע"ו 19:15
כי אני צריך אימון בקשר.

כמובן חוץ מלשקר לאמא על טרמפים כי זה סתם כדי שהיא לא תדאג.

והכל על פי הכלל בש"ס משקרים מפני דרכי שלום
כ"א באייר תשע"ו 19:16
כ"א באייר תשע"ו 19:25
זה סתם שלא תדאג.
מה זה יעזור אם אני אספר לה?
כ"א באייר תשע"ו 19:16
אוף, לא יודעת מה הייתי עושה
אם היה לי אומץ אולי הייתי מנסה להשחיל שיחה בנושא
כ"א באייר תשע"ו 19:25
עבר עריכה על ידי danielo בתאריך כ"א באייר תשע"ו 20:18
אם הוא אומר שלאמא שלו שהוא לא לוקח טרמפ,יכול להיות בגלל שהיא תדאג,והוא לא רוצה לצער אותה.
לגביי המלצרית ולגבייך בעיקר,יותר מדאיג.
פעם שמעתי מרב שאם את נמצאת בדייט והמלצרית הפילה על המדוייט קנקן מים,זה המבחן שלו.ואיך שהוא יגיב כלפיי המלצרית כרגע,סביר להניח שכך הוא יגיב כלפייך אחרי החתונה.
קטונתי מלפסוק,אבל אני הייתי מוותר,אולי הייתי בוחן את זה עוד קצת ומתבשל על ההחלטה.
מה זה אומר עליו? זאת שאלה. אנשים משקרים מכל מיני סיבות,ככה הם ראו בבית,או שהם לא מבינים את משמעות הדבר,כך או כך.זה לא צריך להעסיק אותך.
מה שחשוב זאת ההחלטה הנכונה בעבורך.
כ"א באייר תשע"ו 20:06
רואה את עצמך בהמשך החיים מאמינה בו בעיניים עצומות?

בהחלט מדליק אלפי נורות אדומות.

אם יצאתם יותר מ2 דייטים- הייתי מנסה בזמן אמת לשאול אותו על דבריו (אם את טוענת שידעת שהוא יצא מאוחר, הייתי מדברת על העניין בדרך אגב ובנימה רגילה לחלוטין-
"וואי איזה באסה להתקע בכזה פקק.. מתי יצאת?"
"מוזר.. אף פעם אין שם פקקים. מקווה שהכל בסדר")

אם גם על זה הוא ישקר, ידבר יותר מידיי כדי להראות כמה הוא צודק- נראה לי שבחור אחר יתאים לך יותר.

בהצלחה.

כ"א באייר תשע"ו 20:08

אם אין התקדמות הייתי מתקשה להמשיך הלאה

כ"א באייר תשע"ו 20:37
נשמע שאתם נפגשתם פעם אחת או שתיים.
בפגישה הבאה, נסי יותר להבין מה בדיוק ההתנהגות הזו.
ואם הוא ממשיך 'לעקם' דברים אז כנראה הוא לא מתאים לך.
כ"א באייר תשע"ו 20:40
כ"א באייר תשע"ו 20:50
לחיוב ולשלילה.
תנסי אולי לעמת אותו מול האמת. אם הוא יתנצל כנראה יש לו סיכוי בחיים... או כמו שעדן אמרה
כ"א באייר תשע"ו 20:56
@עדן. ציטטו אותך...
כ"א באייר תשע"ו 21:01
כ"א באייר תשע"ו 23:28


כ"א באייר תשע"ו 20:53
עבר עריכה על ידי הפי בתאריך כ"א באייר תשע"ו 23:34

זוגיות מבחינתי מתבססת על אמון אם אין את זה ... זה מאוד קשה להרכיב את זה ...
וגם במקרה שסיפרת אני הייתי מתאפקת מאוד לא לחתוך .. פרובלם..
בין הנסתר לנגלה
בין העולם הבא
לעולם הזה
(ארז לב ארי)
כ"א באייר תשע"ו 21:30
לק"י

חלק מהדברים זה ברור וחלק לא.

אישית, שונאת שקרים.
וגם חושבת שזאת לא התחלה טובה בכלל...

מתכון לבצק פריך בלי מרגרינה ובלי ביצים:

יש לי 2 מתכונים - בישול ומתכונים

כ"א באייר תשע"ו 21:33
אם את ממש לא בקטע הזה (יש אנשים כאלה),
אז בטח שהייתי חותך במקומך.
כ"א באייר תשע"ו 21:57
אני חושב שכדאי להעלות בפניו את העניין ולראות עד כמה הוא מדע לעניין ובאיזה היקף הוא משקר.
כ"א באייר תשע"ו 22:04
כ"א באייר תשע"ו 22:15
משהו כמו שכתבת באמת
יצאתי מאוחר וסיפרתי לה שהיה פקק או משהו כזה
א. יצאתי מאוחר שלא באשמתי אבל אם היא הייתה יודעת שיצאתי מאוחר היא הייתה חושבת שאני מזלזל או לא מספיק מתאמץ לקראת הפגישה איתה, מה שלא נכון אבל החשש שזה מה שהיא תחשוב בעקבות האיחור היה שם
ב. לא רציתי לשתף אותה בסיבה שבגללה איחרתי בשלב זה של הקשר, זה לא היה שייך. ולפתוח פגישה שגם ככה מתחילה באיחור מצידי בחסימת שאלות שלה בנושא רק היה גורם לה לחוסר נוחות.

תירוצים? אולי, אבל הם טובים.
שקר? בכמה מילים סגרתי את העניין ודקה אחרי היינו כבר במקום אחר נהנים משיחה קלילה...


כתבתי את זה למרות שכולם פה מעודדים אותך לחתוך
אני לא בנאדם שקרן ובטח שאני לא מחפש לשקר לבחורה שאני יוצא איתה אבל כן יש קטעים כמו שאמרו בטרמפים עם אמא שזה לא פוגע באפחד ולומר את האמת רק יגרום לבלבול וכו'
אבל אולי אם הוא משתמש בזה ביומיום ברמה שאת כבר מרגישה חוסר נוחות בגלל זה... אולי זה שונה.

קיצר דעתי לא חד משמעית
כ"א באייר תשע"ו 22:38
עבר עריכה על ידי חפש בתאריך כ"א באייר תשע"ו 23:07
ולומר שהיית חייב להתעכב וזה לא באשמתך.
היא תבין שאתה לא רוצה לשתף יותר ולא תחפור לך כשתראה שאתה לא רןצה לשתף
כ"א באייר תשע"ו 23:16
זה לא עובד ככה
בטח שלא בדייט שני או משהו כזה
הרי רוצים לדעת, להכיר.. בגלל זה נפגשים
ובטח במקרה כזה שהיא חצי שעה אכלה לעצמה את הראש למה מתמהמה הבחור..

אתה לא רוצה לשתף? מה אתה מסתיר, אה?!
סתם הכנסת אותה לסרטים על דבר כל כך לא חשוב באמת אבל ממש לא מתאים לשוחח עליו בשלב הזה עם מדוייטת.

אז במקום שרשור 'הוא משקר לי' יבוא שרשור 'הוא מסתיר ממני' והמלצות בי"ד לענייני לנ"ו שיגזרו את דינך.
כ"א באייר תשע"ו 23:19
@בנות הפורום
מה דעתכם?
כ"ב באייר תשע"ו 00:18
הייתי רוצה שהבחור יגיד לי בכנות ובפשטות- מצטער אחרתי זה באשמתי לא יצאתי בזמן, מאשר שינסה לכפות על עצמו בתרוצים אחרים. מותר לאחר כולנו בנ"א, הכי חשוב להיות פתוחים ואמיתיים אחד עם השני, זה הבסיס לקשר.
כ"ב באייר תשע"ו 08:06
שאינה עניינה של המשודכת לעת עתה?
כמו המקרה של יוני
כ"ב באייר תשע"ו 15:19

לתרץ את האיחור, קורה.

לשקר לאמא בנוגע לטרמפים קורה

לשקר שאמא יודעת על הקשר, פחות נחמד, אבל הרבה אנשים משקרים פעם.

לשקר למלצרית, כנ"ל (+חשש של גזל כי מצפים מהיושב בלובי להזמין)

 

4 שקרים תוך מספר פגישות בודדות זה בהחלט נורה אדומה.

 

רצף שקרים זה לא תירוץ חד פעמי.

כ"ב באייר תשע"ו 15:25
אני בעד להיפרד.

לשקר לאמא זה סבבה אבל כל השאר ממש לא.
אמרתי לתרץ ולסבן את האיחור לא לשקר אלא יותר לסבן ולהחליף נושא
כ"ב באייר תשע"ו 23:49


כ"ב באייר תשע"ו 15:35

הוא לא חייב לפרט את הסיבות, אבל שלא ימציא לי שהיה פקק.

חוץ מזה שלאחר זה לא כ''כ נורא, זה יכול לקרות רק צריך להשתדל להודיע 

כ"ב באייר תשע"ו 00:17
זו בדיוק הבעיה אצל מי שהתרגל לשקר, התחושה ששקר קטן מסדר את כל הבעיות, ומה הבעיה?
אם אתה רוצה לבנות קשר ולא רק לשקע בשיחה קלילה , זה מתחיל מאמירת אמת, ואם אתה לא רוצה לשתף בסיבה זה בסדר, לא חייבים, אפשר גם לומר אמת חלקית, כמו עניין חשוב שעיכב אותי מאוד וכו..., בלי לשתף בפרטים, באופן אישי אם אדם ישקר לי בכל תחום( גילוי נאות- נשואה 16 שנים, נכנסתי במקרה), בזאת סיימתי את העסקים איתו ואיך יהיה לי בו אמון? יש הרבה מקרים בהם שקר קטן מסדר הכל ומי שאין לו יראה מהשקר מי ערב לי שלא ישקר כשנח לו, חלק מהבגרות הוא לדעת להתמודד עם האמת, גם כשזה לא נח, דווקא ההתמודדות האמיתית הזו היא הבסיס לבניית קשר ולא הזיוף שבשקרים הקטנים
כ"ב באייר תשע"ו 01:30

תכלס אולי בגלל שלא הייתה לי מערכת יחסים משמעותית באמת אף פעם, אבל נראה לי שאם אישתי תחליט ללכת לפסיכולוגית פתאום ושאשאל אותה לאן היא הולכת היא תגיד שהיא הולכת לדבר עם חברה.. ביום שהיא תגיד לי שבאמת היא לא הלכה לחברה אלא נפגשה עם פסיכולוגית- אבין אותה. לא ארגיש נבגד ולא אחשוב שיש לה חוסר בבגרות. 

 

 

 

ואל תמכרו לנו את הסרט הזה של 'תגיד לה שזה היה עניין חשוב ואתה לא רוצה להרחיב בנושא והיא לא תשאל שאלות'. ממש.. 

 

יודעת מה גברת נשואה 16 שנה? תקבעי עם בעלך שתאספי אותו מהעבודה ותאחרי חצי שעה, כשישאל אותך מה קרה תגידי לו שזה היה עניין חשוב שעיכב אותך מאוד ונראה מה תיהיה התגובה שלו.. 

בטח כשמדובר בבחורה 

ובטח בדייטים ראשונים שהיא רק לומדת מי הבחור וזה הכי טבעי לשאול שאלות כאלו ולנסות להבין מה עומד מאחורי הדברים שהמדוייט אומר. 

 

 

כ"ב באייר תשע"ו 09:23

את מה שאורי כתבה.

יחסים קרובים מבוססים על אמון.

בעלי מאחר המון, ואני מאמינה לו כשהוא אומר שהיה משהו חשוב. אני בעיקר מצפה ממנו שיודיע שהוא מתעכב, כדי שלא אחכה סתם. זה נותן הרגשה שלמרות שהוא מאחר, הוא מתחשב בי.

עדיף לשלוח הודעה "אני מאחר. סליחה." מאשר להמציא סיפורים.

כ"ב באייר תשע"ו 10:06

אמנם נשואה קצת פחות שני מ"גברת נשואה 16 שנה", כפי שכינית אותה, אבל אני מסכימה איתה.

יש הבדל בין מדויטים לבין זוג נשוי. בין מדויטים לגיטימי שלא ידעו הכול זה על זה, בין נשואים בד"כ הכול צריך להיות גלוי (ומותר גם שלכל אחד מבני הזוג תהיה פינה אישית משלו! ובן הזוג לא חייב לדווח על כל צעד בחייו לבן זוגו. אבל יש דברים שהשיתוף ביניהם צריך להיות מלא, כמו טיפול פסיכולוגי - כך לדעתי).

בקיצור - לא לשקר או לעגל פינות זה כלל בסיסי בחיים, לא רק בין בני זוג או מדויטים. ואפשר באמת לומר בכנות: היו לי בלת"מים שלא תלויים בי. רציתי להגיע בזמן אבל לא הצלחתי. בפעם הבאה (אם תהיה...) אגיע בזמן בע"ה.

כ"ג באייר תשע"ו 11:06
מעולם לא שיקרתי לבעלי גם כשלא נעים לומר אמת, כשאין אמון , אין בסיס לקשר אמיתי, למדתי גן טיפול זוגי ואני עוסקת בתחום טיפולי קרוב, הפיתוי לשקר גדול למי שרגיל לכך אבל הקשר מתחיל לניווצר דווקא במקום שאומרים אמת גם כשהיא לא נעימה, דווקא במקום בו מגלים קצת טת החולשות שלנו ולא מסתתרים מאחורי שקר, להמשיך כך זה בסיס לקשיים עתידיים בזוגיות, בקשר זוגי צריך שתהיה היכולת לומר אמת גם כשהיא לא נעימה ולהתמודד איתה ביחד, ולא נכנסתי בכלל לבעיה המוסרית וההלכתית בשקרים
כ"ג באייר תשע"ו 13:02
שלא יחשדו וימהרו לשפוט.
תתפלא, אבל במערכת יחסים מותר שיהיו סודות מעניינים פרטיים. שקרים - בשום אופן!
למה לא להאמין כשאומרים שזה בסדר לאחר בלי לפרט וזה עדיף על שקר?
אני כמעט עשיתי את טעות חיי ובזכות הרגישות שלי לשקרים הקטנים ששיקר לי ניצלתי מקשר רע מאוד. אחד הדברים החשובים במערכות היחסים שלי - עם החברות הטובות ועם החתן הטרי שלי - היא שלא משנה מה, לא משקרים!
כ"ג באייר תשע"ו 12:41
ותוך פגישה שתיים לא הייתי חוקרת אף אחד. גג שואלת ואם לא מעוניין אז מחכה שיהיה מוכן לספר בהמשך.
אפשר לענות כל כך הרבה תשובות - "מצטערת התעכבתי שלא באשמתי"/ " היה משהו בלתי צפוי שדרש את ההתערבות שלי" / "אני מצטער מאוד שהתעכבתי, זה מסיבות שאסביר אולי בהמשך"/ " היה עניין משפחתי דחוף" ועוד ועוד ועוד
זה לא שקר וגם לא חושף יותר מידי.

שקר זה לא פיתרון, תלמדו.
כ"א באייר תשע"ו 23:14

לא היית צריך לשקר בשביל זה. אנשים לא חופרים בפגישות ראשונות על למה איחרת.

איחרת וזהו, נקודה. הדבר היחיד שמצפים לו זה שתשלח איזה הודעה- אני מתעכב, ממש סליחה, אגיע בשעה X.

ואח"כ לומר סליחה, זה לא אופייני לך וכו'. וזהו.

 

אני לא אוהבת שמשקרים לי שקרים קטנים. זה מכעיס ממש! הרבה יותר מכעיס מאשר לדעת שסתם התעכבת ולא יצאת בזמן...

אפילו יותר מכעיס מלדעת שריחפת או נרדמת ובגלל זה אחרת..

 

כ"א באייר תשע"ו 23:27
בין הנסתר לנגלה
בין העולם הבא
לעולם הזה
(ארז לב ארי)
כ"א באייר תשע"ו 22:35


כ"א באייר תשע"ו 22:36

ואם הוא יודה? תתקני אותו? ואם לא יודה? תוכיחי אותו? 

אין מה לעשות כ"כ.

אבל מכיוון שזה רק 'בכללי די טוב' 

ולא 'אני לא יכולה בלעדיו'

ומצד שני 'זה מפריע לי מאד'

אז אולי עדיף לחתוך. 

אחרת היה אפשר ללכת על מסלול תיקון פחחות.

טרמפים זה לא שקר. הוא ילד גדול מותר לו. 

הדוגמא הראשונה זה שקר. 

אם הוא עושה רושם שיש בו חלקלקות מסוימת תשאלי את עצמך אם את מוכנה לקבל אותו כך. 

ממש כך. איך שהוא כרגע.

אולי תנסו להמשיך עוד קצת ולשים לב לזה. 

כ"א באייר תשע"ו 22:42

קודם כל, ידועה החשיבות של מידת האמת ביהדות. 

 

מצד שני, "מותר לו לאדם לשנות בדבר השלום". 

 

אבל זה מורכב מאד, כי לי אישית יצא להיפגע בזוגיות משקר לבן(או אי אמירת אמת).

סך הכל מטרת השקר היתה לא לפגוע בי, אבל איכשהו יצא (אחרי פרק זמן) שזה התפוצץ בפנים. 

 

לכן חשובה התפילה לבורא העולם בכל רגע, שיוביל אותנו למעשה הנכון. . . 

 

אני אישית משתדל לא לשקר בלבן, ככה לפחות הקב"ה מוביל אותי שאני פונה אליו. 

 

 

כ"א באייר תשע"ו 23:04

יהיה קשה לבנות בית יציב ובטוח עם אדם כזה.

אל תוותרי לעצמך 

אל תוותרי על עצמך

כ"א באייר תשע"ו 23:09

אני אישית לא אוהבת את זה. אני צריכה נאמנות.

עכשיו הוא משקר על אמא שלו, אם תהיו נשואים- לך.

הרי מה ההבדל?

כ"ב באייר תשע"ו 02:18

 

הרוב היו רוצות אותי כבעל צוחק

 

 

(רוב הבנות עיקמו את הפנים בביטול ואמרו בלב ממש ,

חלקם ניסו להבין למה התכוונתי, והשאר סתם עייפות בישביל להבין מה כתבתי פה)

כ"ב באייר תשע"ו 02:20

אי אפשר לוותר עליו. וזאת תכונה, אל תשלי את עצמך שכלפייך הוא כן יהיה אמין. וגם אל תבני על זה שזה ישתנה בקרוב אם בכלל.

ע"פ מה שאת מספרת אם הייתי במצב שלך הייתי חותך (אבל אע"פ שזה יהיה קשה אני חושב שאם את יכולה זה יהיה חסד גדול להסביר לו למה כי זה עניין שהוא חייב לתפוס את עצמו בו ולעבוד עליו, אפשר גם דרך השדכן או מכר).


כ"ב באייר תשע"ו 08:26
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך כ"ב באייר תשע"ו 11:20
שקרן זה הדבר הכי רע שקיים עלי אדמות כי בסוף אתה משקר רק לעצמך. אין דבר כזה שקר לבן שחור אדום. פעם שקרן תמיד שקרן. ואין גבול למה שבמקרה מסוגל לעשות כדי לחפות על שקר קודם שבא בעקבות שקר כזה או אחר. שקר זה סוג של כולסטרול שדוגר בתוכך ולא נראה מזיק אבל בסוף הורג אותך. האמת הכי מרה עדיפה על השקר הכי מוצלח כי השקר הוא בסך הכל כביש שעוקף כביש ישר..... לא מגיעים לשום מקום עם השקר רק לתסבוכת יותר קשה עד הסוף המר. נאום שקרן פתולוגי בגמילה (לפחות זה לא שקר )
כ"ב באייר תשע"ו 09:27


כ"ב באייר תשע"ו 08:59

אם היה מדובר על שקרים שכולם כולל כולם היו ל"דרכי שלום" - אז זה יכול להיות לגיטימי!

 

אבל מהתיאורים שלך, כנראה מדובר על שקרן כרוני,

ומכיוון שאני חושב שאמון בין בני-זוג זה ה-יסוד לבניית הזוגיות.

אני ממליץ לך לחתוך!

אני בד"כ לא אמליץ למישהי/ו לעשות דבר כזה כשאני לא מכיר את האנשים,

אבל כאן מדובר על אבן-יסוד בזוגיות!

כ"ב באייר תשע"ו 10:00
לגבי הפקקים: אולי הוא רגיל שאחרים מרוצים ממנו, ומפחד שתראי את זה שהוא יצא מאוחר כחוסר השקעה או משהו אחר שעשוי להפריע לך ופשוט לא רוצה שתדעי את האמת כדי לא לצאת "קטן". יכול להיות גם שהוא מצפה מעצמו למשהו מסויים ולא עומד בו. אני חושב שיכול להיות שהוא אומר ככה גם לאחרים.
לגבי המסעדה: לא קרה לי אף פעם, אבל יכול להיות שפשוט קשה לו להפנים שיש מקומות עם "חוקים" כאלה שהוא לא רגיל אליהם וזו נקודה שצריך לשים לב אליה לדעתי. איך הוא מגיב לחוקי המדינה שפחות מוצאים חן בעיניו? או לנורמות חברתיות שלא מוצאות חן?
לגבי הטרמפים: לגיטימי בהחלט. לא צריך להדאיג את אמא. מותר לשנות מפני השלום. הכי טוב זה פשוט לא להגיד, אבל לפעמים אין ברירה.
ממליץ בחום לקרוא את "לא מפסיקים אהבה באמצע" של מו"ר הרב ליאור אנגלמן. ספר שמוציא לאור הרבה מהחושך שבתוכינו.
כ"ב באייר תשע"ו 10:53

סופו שימצא את עצמו שקרן גדול.

ולאדם כזה אי אפשר להאמין גם כשהוא דובר אמת.

 

כילדה, היתה לי חברה שלא יכולתי להאמין כמעט לשום דבר שאמרה. אני מניחה שלפחות 50% היה אמת...

כ"ב באייר תשע"ו 12:31
מסכים איתך לגמרי. פשוט צריך לדעת מאיפה זה נובע.
לפעמים זה לא כי הוא רוצה לשקר, אבל יש אנשים, כמו שהרב אנגלמן קורא להם, "שאינם יודעים לשאול". הם פשוט רגילים כל חייהם להיות ילד טוב ירושלים שלא מתווכח או עושה שטויות, ורגיל שתמיד אומרים לו מחמאות וכמה הוא טוב, ואולי הוא מפחד שהמעטפת הזו תיסדק, לפעמים גם בעיני עצמו. אדם כזה בעצם לא יודע להתמודד עם ביקורת שלילית.
כ"ב באייר תשע"ו 11:07

בטח ובטח כשהוא משקר בפנייך ולא מתבייש בזה! 

זה מראה שבעיניו זה לגיטימי 'לרמות קצת', ונראה שבעינייך זה לא.

 

בעיני יושר זו תכונה בסיסית, ואני לא סובלת שאנשים משנים את האמת בשביל תועלת כלשהי. (ואני לא מתכוונת לשינוי מפני השלום...)

 

קיימת גם האפשרות שיש שקרים שלגיטימיים בעיניו, עד גבול מסויים, ובדברים אחרים הוא לא ישקר. אם את מוכנה, אז אולי תגידי לו שזה מפריע לך ואת מעדיפה את האמת בכל מקרה. ואז תראי אם הוא מסוגל לעמוד בזה, ולהבין את הבעייתיות של השקר.

כ"ב באייר תשע"ו 11:20
ארבע הדוגמאות שהבאת הנן שקרים מתוך חוסר רצון להתעמת.
למה הוא פוחד להתמודד? מה גורם לו להעדיף שקרים לבנים על פני חוסר נעימות רגעית?
אני מניחה שזה משהו באוירה של הבית שלו.
אולי יש שם בעיה של חוסר אמון מצד אחד מההורים, והוא למד להחליק ככה דברים?
זה דבר שיכול להשתנות, אבל דורש עבודה. תחשבי - אם נראה לך שהוא "שווה" את זה, הייתי מנסה.
כ"ב באייר תשע"ו 12:07
ולא בגלל שהוא שקרן פתולוגי, אלא כי הוא לא מתאים לך.

אני חושב שיש אנשים שמשקרים המון שקרים לבנים, כמו שיוני סיפר, זה מקובל ונורמאלי. אני ממש לא מסכים עם כל מי שאומר שהוא צריך טיפול או שאי אפשר לקיים זוגיות ככה. אבל מי שרגיל שמספר את האמת במלואה בדכ יצפה גם מהצד השני לאותו דבר.

כל הדוגמאות שננת פה הן לא נוראיות ואת בעצמך אמרת שהן שקרים קטנים, אבל אם זה מפריע לך כנראה שאת לא כזו ולכן לא מתאים לך.
בעזה את מתצאי מישהוא שאת יכולה לסמוך עליו, והוא ימצא את האחת שתדע שהוא יעלים ממנה דברים שהיא מעדיפה לא לדעת.
כ"ב באייר תשע"ו 12:15
ב"ה
אני לא יודע אם הייתי חותך או לא,
אבל בהחלט הייתי מסביר בצורה עדינה שלא נעים לי עם המצב הזה וזה צריך להשתנות.
כ"ב באייר תשע"ו 12:48
כ"ב באייר תשע"ו 12:59

ממש לא חשבתי שזו סיטואציה מורכבת כל כך. בעקרון תיכננתי שיכתבו לי שאני סתם חופרת ואין מה להתייחס לדברים קטנים כל כך וציפיתי שזה מה שירגיע אותי. אז הופתעתי. תודה

כ"ב באייר תשע"ו 13:15
הבנים פחות חד משמעיים ונחרצים
משמע, בנות רגשניות ובנים פרקטיים (גיליתי את אמריקה)


תאמת שהשרשור הזה די הזכיר לי את השרשורים על התמודדות של בנים בענייני צניעות סרטים וכו'. הבנות בטענה שחייב לשתף והבנים טוענים שיש דברים שאסור לשתף אותה כי זה רק יגרום לה לבלבול וכו.
מעניין...
כ"ב באייר תשע"ו 15:34
הבנים הם עם יותר שקרן חחח;)
כ"ב באייר תשע"ו 15:47
כ"ב באייר תשע"ו 17:57
כ"ב באייר תשע"ו 17:21
להישאר איתו בגלל שנחמד לה זה רגשנות וחוסר מציאותיות.
צריך להיות מעשי ולהבין שבשלב כזה, כשאין קשר רציני ומחייב, עדיף לחתוך.
היא לא אמורה לטפל בבעיות שלו. יהיו לה מספיק דילמות בעתיד גם בלי זה. זו בעיה שהיא מורכבת וחבל לה להיכנס לקשר בעייתי.
כ"ב באייר תשע"ו 17:36
הן חושבות שהלוגיקה הרגשנית שלהן היא שכלית.
כ"ב באייר תשע"ו 17:39
כ"ב באייר תשע"ו 19:04

כ"ב באייר תשע"ו 19:31


כ"ב באייר תשע"ו 17:42
שלהמשיך קשר שנשמע שהוא ממש לא בשלב של התאהבות נואשת, כשיש בעיה שייתכן שהיא בעיה עמוקה ורצינית, זה מאוד רציונלי.
יפה לך.
יש לך סיסמאות נחמדות שייתכן שהן נכונות במצבים מסויימים. במצב הזה כנראה שלא.
כ"ב באייר תשע"ו 18:23
אין בחור מושלם
ואין לה שום סיבה לחפש בחור מושלם כי היא לא מושלמת.


אני מסכים שייתכן שיש לו בעיה עמוקה ורצינית
לא סתם נדלקה לה נורה אדומה!

אבל שתבדוק את זה, שתבדוק מה זה אומר ושתבדוק עם עצמה איזה מידה לא מתוקנת יש בה שאולי מישהו יחתוך את הקשר איתה בגלל שהיא לא עובדת עליה מספיק.זה ייתן לה את הפרופורציות הנכונות...
כ"ב באייר תשע"ו 18:29
ויש לי בשבילך הצעה ידידותית - לא לנסות להיות המטפל של המדויטות שלך.
לטיפול הולכים אך ורק אחרי החתונה. לפני החתונה - מתרחקים מבעיות כאלה כמו מאש. אחרי החתונה יכולות להתגלות בעיות גדולות הרבה יותר.
ראיתי בתגובות הקודמות שלך ל"גברת המשואה 16 שנה" שאתה לא באמת מבין את העניין.
אז אני "הגברת הנשואה 14 שנה" מסכימה איתה לגמרי וכדאי לך לקחת את העצה הזו לדייטים העתידיים.
כ"ג באייר תשע"ו 13:16

טיפ בכללי לכאלה שמחפשים בן זוג- להסתכל על המידות שלו. האם הוא בן אדם טוב, מתחשב וכו'

חלק מזה זה גם נאמנות ואמינות.

אדם שמשקר הוא לא אמין . זה או זה או זה.. לא הולך ביחד.

לכן אם היא כבר יודעת על חיסרון רציני- למה להכנס לזה בכלל?

עם בעיות קטנות אחרות אפשר להסתדר וזה אינדבדואלי.. 

 

בהצלחה

כ"ב באייר תשע"ו 18:25
אני רק טוען שרגש ואינטואיציה זה לא שכל. מציאות.
כ"ב באייר תשע"ו 13:22
יש לא מעט אנשים כאלה וכנראה שהוא יהיה ככה גם מולך, האם זאת סיבה לחתוך? תלוי בך.
זה שמישהו כזה לא הופך אותו לפסול חיתון, זה חסרון שאת מוכנה להכיל? זה מהותי לך?
כ"ג באייר תשע"ו 13:17

על עצמו חזק- לא בטוח שמישהי תרצה...

כ"ג באייר תשע"ו 13:56
ברור שזה חיסרון אבל אדם הוא מכלול ולוקחים גם עם חסרונות.
כ"ב באייר תשע"ו 14:32

לברוח כמו מאש.  מראה על פגם בסיסי ומהותי במידות.

כ"ב באייר תשע"ו 15:00

בס"ד

 

1- האם ומתי לגיטימי לשקר

2- היכולת לשקר.

 

פעם לא הייתי מסוגלת לשקר. בכלל.
אחרי הרבה עבודה עצמית הגעתי למצב שאני מסוגלת לשקר לאימא שלי בטלפון,

על שאלות כמו "איך את מרגישה?" מצויין (כן בטח)

"הילדים לא יחפים נכון?" - "ברור...".- כי 38 מעלות חום הם צריכים גם נעליים וגרביים...

אמנם זה לקח לי עבודה, והיה קשה, (ועדיין אני מעדיפה להתחמק מאשר לשקר ממש- ולרוב זה מה שעושה)
אך בהרגשתי האישית זה כן השחתת המידות.

למרות שזה מאד ספציפי.

הדבר היחיד שאני משקרת בלי יסוריי מצפון זה באמת כששני צדדים של מריבה משתפים אותי בנפרד.

"פלונית סיפרה לך מה קרה אתמול??"- אני "מה קרה?".

(שוב לא אומרת לא, אלא שואלת מה קרה- אבל זה הונאה)

אבל מעדיפה לשקר מאשר לסכסך.

 

ולעינייננו-

מכל הדוגמאות שהבאת לענ"ד הכי בעייתית היא השקר למלצרית.

השקר על העיכוב- גם אם לא הייתי משקרת במקומו הייתי בוחנת.

והשקר לאימא- גם אני עושה את זה. לצערי אין לי ברירה. (היא דאגנית ברמות)

 

אם לא החלטת לחתוך- לדעתי כן שווה בהזדמנות כזאת,

כמו השקר עם המלצרית לשאול למה לדעתו זה לגיטימי,

ובכללי עד כמה חשוב לו לדבר אמת.

 

כ"ב באייר תשע"ו 15:09

בשעות הקטנות של הלילה במקומות מסוכנים.

(חד פעמי מילא. קבוע לא.)

 

"ונשמרתם מאוד לנפשותכם"! 

 

אישית הייתי עוזבת אותו כי :

א. לא אוהבת שמשקרים לי גורם לחוסר אמון. חוסר בביטחון וכו'.. 

ב. לא הייתי רוצה לדאוג לבעלי כ"כ למישהו שמסתכן קבוע- נוסע בכבישים מסוכנים מאוחר (חד פעמי אם אין ברירה פחות נורא.).

ג. זה גורם לי חוסר הערכה - השקרים שלו. 

 

- לא ברור לי גם למה משקר שאימו יודעת והיא לא??  (שקר סתם חמור בעיני). 

אולי אין לו קשר טוב עם אימו והיה רוצה שתדע?? לא ברור לי לגמרי. רוצה שתחשבי שהקשר בשלב יותר מתקדם? 

 

כ"ב באייר תשע"ו 15:31

כי אני לא יוכל להתחבר למישהו שרגיל לשקר.

יש שני דברים שאני ממש מתעבת: שקר ופוזות

לא יכולה לחיות עם זה.

 

כ"ב באייר תשע"ו 17:12
אבל כן חשןב לזכור שמי שנופל בשקרים הוא לא מפלצת אלא לעיתים ממולכד ובעל פחד להשפט ע"ינאחרים, חסר ערך עצמי אולי,מתפתה לפתור קשיים בדרך קלה.
את תעשי איתו חסד אם תעזרי לו להבין שמצבו דורש שינוי.
כ"ב באייר תשע"ו 18:05

זה מה שאת רואה, זה מה שאת חושבת שאת יודעת. זה לא נראה טוב. ולא נשמע טוב. הוא חייב שיקום. אדם שהאמת אינה בסיס חייו, לא מתאים להיות בחברה של אנשים הגונים. 

כ"ב באייר תשע"ו 19:24
כ"ב באייר תשע"ו 19:40

הייתי חותך. נקודה.

קשר לא יכול להיבנות בלי אמון. ואם את כבר עכשיו מתלבטת בקטע של האמון בו - אז מהר מהר לחתוך.

כ"ב באייר תשע"ו 19:50

אני חושבת שזה סוג של תופעה. זה לא נובע מרוע.. הם לפעמים פשוט לא שולטים בזה.

אני הייתי מבררת אצל חברים שלו על הנקודה הזאת/מנסה לראות עוד קצת ואם זה באמת מפריע- מתרחקת.

כ"ב באייר תשע"ו 23:09

מי שהיא תיארה אבל בסגנון.

והיום היא כבר לא..

ב"ה.

אי אפשר היה לסמוך על המילים שלה...

כ"ב באייר תשע"ו 20:40
הטרמפים כדי שאמא לא תדאג די קלאסי. ודומני שהיה פעם בשות סמס להתיר כזה שקר...
האיחור כדי שלא תחשבי שהוא מזלזל בך.
אמא שלו שמחה שהוא יוצא עם כל בחורה. ואת אחת כזו..
אולי סתם הרגיש לא נעים במשהו..
בקיצור יש לבדוק אם זה סיבה ספציפית לכל דבר או שזה הרגל, ואם זה הרגל, אז לפתוח איתו...
כ"ב באייר תשע"ו 21:09
לא הייתי מסתמך על שות סמס בשביל פסיקה...
כ"ג באייר תשע"ו 00:07

אחר כך הם מפסיקים להבחין בין שקר לאמת. אתמול שיקר לאמא שלו ומחר לאישתו. שקר יכול להיות דבר חריג פעם ב. בשום אופן לא דרך התנהלות קבועה. עשה אדם עבירה ושנה בה נעשית לו כהיתר. השקר הוא עבירה חמורה. יש דרך שיקום לשקרנים פתלוגיים. לפני זה אסור לכרות להם ברית, בוודאי שלא נישואים. אדם המשתמש בשקר לעתים קרובות, הופך לשקרן. ושקרן זה שקרן בכל התחומים. נקווה שבשבת הוא לא משקר...

כ"ג באייר תשע"ו 12:33
יש דבר כזה לשקר מפני שלום.
אבל לא כל הזמן ולכולם. איך אפשר לסמוך על אדם כזה???
ועוד שיקר לך שאמא שלו שמחה שאתם יחד והיא אפילו לא יודעת?! מה יעיל בכלל בשקר הזה? מה הבעיה להגיד שהיא לא יודעת?

הייתי חושדת שהוא לא בוגר מספיק להתמודד עם האמת או סתם שקרן פתולוגי.
כ"ג באייר תשע"ו 15:50

 

ואפילו מעט תמימות, זה מה שהייתי רוצה בבן זוג...

 

 

בשורה תחתונה, אם הוא מוצא חן בעינייך (חוץ מהשקרים) הייתי ממשיכה אבל כל הזמן בוחנת ובודקת את הענין בעוד מצבים... מקבלת תמונת מצב טובה יותר.

 

 

 

 

כ"ג באייר תשע"ו 16:19

אז ככה הוא גם יתנהג אליך.

אם זה לא יפריע לך- תמשיכי.

אם זה יפריע לך ואת לא רוצה שהוא ישקר לך ככה אז תדברי איתו על זה או שתיפרדו יפה.

 

 

כ"ג באייר תשע"ו 19:37
כ"ג באייר תשע"ו 23:34

אישית היה מפריעה לי כי אף אחד לא ערב לי שאכן ישנה את התנהגותו כלפי לאחר החתונה.

 

בית יציב לא יכול להבנות על בסיס רעוע של שקרים.

 

אם הוא היה

אומר למלצר משהו בסגנון: כרגע אנחנו לא מעוניינים, אולי בהמשך נזמין.

או

אומר שאמא שלו מעוניינת שיצא ולכן הוא מאמין שהיא תשמח לשמוע שהוא יוצא איתך.

או

חוזר עם טרמפים בצורה שקולה וזהירה ומסתיר את המידע מהוריו. (ליתר ביטחון. שלא ייכנסו לפאניקה סתם)

וכו'

הייתי מבינה.

לא מדובר בסוג של שקר אלא בהתמודדות מסויימת (תקינה) מול סיטואציות מורכבות.

 

אבל שקרים תמיד עושים נזק. אפילו אם הם לבנים וקטנים.

 

אולי יעניין אותך