כ"ג בסיוון תשע"ו 17:48

יש לי חברה מאוד מאוד טובה שאנחנו בקשר כבר בערך שמונה חודשים, בזמן האחרון התחילו ביננו מריבות על כל מני דברים ממש ממש קטנים ואז היא החליטה שהיא רוצה להפרד ממני והיא מוכנה להשאר רק בכמה תנאים - אחד מהם זה שאני לא נפגשת יותר עם חברות אחרות חוץ ממנה (זה אחד מהדברים שעיצבנו אותה) ואני מאוד לא רוצה להפרד ממנה כי אני מאוד קשורה אליה אבל מצד שני אני לא יכולה לוותר על כל החברות האחרות שלי.. מה אני יכולה לעשות???

כ"ג בסיוון תשע"ו 19:05
מה זאת אומרת לא להיפגש עם בנות אחרות?
אני מכירה תקטעים האלה של הבנות,מקטנותי אפילו עד עכשיו,שכבר הייה נדמה שכולן כבר התבגרו.
לא משנה,
תגידי לה:אני חברה של כולן,ואני גם חברה שלך.
למה היא צריכה להציב לך תנאים? מהזה להתקבל לאוניברסייטה?
תיהי בוגרת ותגידי לה אתזה,
אני חברה של כולן,
למה את צריכה להפסיד את כל החברות שלך בגללה??
תתחברי לבנות אחרות שלא מציבות לך תנאים,אם היא אוהבת אותך באמת היא לא הייתה עושה לך דבר כזה.
זו לא חברות.
תנסי לחשוב למה היא מציבה לך תנאי שכזה?
כניראה ולא רוצה לדון לכף חובה אותה,אבל כניראה שקשה לה לראות אותך עם בנות אחרות,וזה לא בסדר.
אולי בכלל שאין לה חברות והיא רוצה אותך צמודה?
זה גם לא נשמע הגיוני.
בכל זאת גם אם אין לה חברות,למה היא צריכה לנתק דווקא אותך מכולן??
אני חושבת שאת צריכה לדבר איתה ולהסביר לה שאני חברה של כולן,ואם זה לא בסדר מבחינתה ,אז אין מה לעשות.
למה שבןאדם יאבד את שאר החברים??
ואני בטוחה שיש לך עוד בנות בכיתה להתחבר עלייהן.
מקסימום היא תגיד לך שהיא לא רוצה להיות חברה שלך,אני מבינה,שזה קשה כי אלו חברויות,של בנות בגיל הזה,
אבל אל תוותרי לעצמך,אם היא תרצה להיות חברה שלך היא תקבל אותך כמו שאת רוצה להיות.
בהצלחה רבה !
ושאת תהי גדולה יותר בגיל תחשבי אחרת,הכל משתנה ,את צריכה להראות לך שיש לך עוד חברות.וכדאי לך להתחבר להיות חברותית ולהיות עם בנות ותציבי לה את מה שאת חושבת..

כ"ג בסיוון תשע"ו 19:59
להגיד לך של מי להיות חברה?!
אם זה ככה אז היא לא באמת חברה שלך והיא פשוט מנצלת אותך, אם היא מציבה לך תנאים לחברות שלכם תגידי לה פשוט בפנים שאם היא ככה אז את בכלל לא רוצה אותה
כ"ג בסיוון תשע"ו 20:32

כנראה היא קצת מקנאה וזה לא טוב קנאה בין חברות טובות.
אני ממש לא חושבת שכדאי לך להיפרד ממנה.. זה לא פתרון
אם את מסכימה עם מה שאלה למעלה כתבו פשוט תגידי לה-
אני רוצה להיות חברה של כולן, אני לא חושבת שזה פתרון לשום דבר להיות חברה רק שלך
אבל אני גם ממש רוצה להיות חברה שלך
עכשיו אני לא מוכנה לתנאי שהצבת לי. אני יהיה חברה שלך וגם של כולן
אם את לא רוצה זאת בחירה שלך, רק תדעי שאני עדיין נשארת חברה שלך גם אם את לא בקטעאפאטי

 

יו.. בהצלחה מותק!!נשיקה

כ"ג בסיוון תשע"ו 20:34
שהן יציבו אחת לשנייה תנאים לחברות
כ"ג בסיוון תשע"ו 21:08

זה ממש לא בסדר, אם היא הגיעה לרמה שהיא לא מתביישת להציב לך תנאי  כזה חוצפן לחברות שלכן כנראה שהיא ניצלה אותך כבר הרבה זמן ואת לא שמת לב.

עצה שלי- אני באמת באמת מבינה אותך,היה לי מקרה דומה(אמנם לא ברמות האלה אבל בכל זאת)

אבל תחשבי  על כל הזמן שביליתם יחד- האם באמת נהנת? או שהיא גרמה לך להרגיש רע?

האם את מושפעת מהתגובות שלה? האם את נוהגת להסכים עם רוב הדעות שלה?האם את החברה היחידה שלה?

 

אני מניחה שבסופו של דבר  תגיעי למסקנה שהחברות הזאת לא טובה לך, ורק זה מספיק בשביל לנתק קשרים.

 

אם היא נותנת לך רשימה של תנאים בשביל שתהיוו חברות, היא פשוט חוצפנית, ואם היא חושבת שהיא עושה לך טובה שהיא חברה שלך, היא פשוט חיה בסרט, וזה ממש לא חברות אמת כשזה עם תנאים.

תתחברי עם בנות אחרות ששוות את החברות שלך, לא עם כאלה שחושבות שאת שלהם.

כ"ג בסיוון תשע"ו 21:42

שיחה רצינית ובוגרת. תסבירי לה שאת רוצה להמשיך להיות חברה שלה ולשמור על הקשר הטוב ביניכן, אבל במקביל לפתח קשרים עם עוד בנות. 

אני חושבת שלאותה החברה יש בעיה שהיא קצת תלויה בך, וכואב לה לראות אותך עם בנות אחרות... תציעי לה בעדינות שתלך ליועצת או למחנכת באולפנא ושתדבר איתן. אם זה המצב, ובאמת הילדה אומרת שהיא מרגישה תלויה בך- דברי איתי בפרטי.

אם אחרי השיחה שבה תסבירי לה שאת מעוניינת להיות חברה שלה וגם של עוד בנות ושזה בכלל בכלל לא סותר זה את זה - אותה החברה עדיין רוצה "להיפרד" ממך - שיהיה לה בכיף. היא מפסידה אותך, וחבל ממש.

את בכל מקרה תמשיכי לפרוח ולהיות חברותית ולהצליח בכל.

פה באישי לכל דבר!!

ב"הצלחה רבה רבה רבה! וחיבוק. זה לא קל להיות במצב הזהנשיקה 

כ"ד בסיוון תשע"ו 00:41
כ"ד בסיוון תשע"ו 17:39

אבל היא אומרת שיש לי פיצול אישיות בזה שיום אחד אני אומרת שאני לא ממש מסמפטת מישהי ויום אחר כך אני הולכת איתה לאנשהוא והיא אומרת שהיא פוחדת שגם לה אני עושה ככה, אבל חוץ מזה יש לי עוד בעיה איתה שהיא מנסה כל הזמן להפעיל עלי מצפון בקשר לדברים שהיא ממציאה - היא המציאה לי שיש לה חברה אחת הכי טובה (היא חברה שלה, אבל היא לא הכי טובה, זה מישהי שהייתה איתה ביסודי) ושנפטרו לה 5 אחים ואתמול נפטר לה האח השישי והיא מאשימה אותי בזה שבגללי היא לא הספיקה הרבה ליהיות איתו לפני שהוא נפטר, אני לא ממש האמנתי לה ואני בדקתי את זה ובאמת אין לילדה הזו שום אח כזה, והשם שהיא נתנה לי להתפלל עליו זה אבא של הילדה ההיא והוא חי וקיים, וגם סתם ככה היא משקרת לי המון ואין לי אומץ להגיד לה את זה כי אני לא רוצה לפגוע בה

כ"ד בסיוון תשע"ו 17:49

אם יש לך אומץ, תדברי עם אמא שלה שתטפל בזה, נראה שיש לה בעיות רגשיות או משהו כזה, שתלך לפסיכולוג.

 

בינתיים- זו ממש לא חברות אמת, היא משקרת לך עושה לך מצפון ומה לא. החברות הזו לא טובה לאף אחת מכן,  ונכון, זה כואב וקשה וכרוך באי נעימות מסוימת, אבל תתנתקי ממנה כמה שיותר מהר. זה יהיה טוב לשתיכן.

 

בקשר לפיצול אישיות- גם זה ממומצא. אני לא יודעת איך היא הגיעה לזה, אבל זה פשוט לא נכון.

זה דבר נורמלי לחלוטין ללכת עם מישהי לכ מיני מקומות, למרות שאתן לא חברות טובות, ולמרות שיום קודם אמרת שאת לא מתה עליה.

 

אבל- צריך גם לעזור לה, וזה לא מתבטא בשתהיו חברות, זה מטבטא בכך שתפני לאחד ההורים שלה, ליועצת, מישהו מבוגר שנוח לך לדבר איתו ושיכל לעזור, זה ממש נראה שיש לה בעיות רגשיות, וזה ממש לא אומר שהיא מפגרת או משהו כזה, פשוט צריך לטפל בזה. אני חושבת שפסיכולוג יכול לעזור במקרה כזה

כ"ד בסיוון תשע"ו 18:11

לא ממש הגיוני להמציא סיפור חיים כמו שהיא עושה..

 

אני רוצה להפרד ממנה אבל אני לא יודעת איך לעשות את זה כי אני יודעת שהיא מאוד מאוד מאוד מאוד תפגע והיא יכולה גם להלשין עלי על המון דברים....

 

אמא שלה רופאה מנהלת מחלקה באיזשהוא בית חולים בארץ ככה שאמא שלה צריכה לטפל בה לא אני

כ"ד בסיוון תשע"ו 18:18
עם אמא שלך?
עם האמא שלה?

תסבירי לה.תנסי.

אם את רוצה להתרחק זה בהדרגתיות..
תנסי כמה שפחות להיות איתה,וזה אם באמת לא טוב לך איתה.
כ"ד בסיוון תשע"ו 18:19

אני לא מלשנית שילך למורה.. אמא שלי יודעת מזה ואומרת לי לעזוב אותה

כ"ד בסיוון תשע"ו 18:23
תדברי עם המורה שתיתן לך עצות מה לעשות איתה,המורה שלך יותר מכירה אותה,ואת מה שהיא.
כמה שמורות לפעמים לא קשורות לחיים שלנו,
אם הכי יכולות לעזור לנו,בכל דבר
רגע ,עכשיו חופש נכון?
אז את לא תיהי איתה בקשר,
ואם זה בביתספר,תנסי כמה שפחות להיות איתה.
אני מנסה לחשוב איזה אפשרויות יש :
זה או שאת תדברי איתה או שמישהו אחר ידבר איתה.
או שלא תדברי איתה בכלל,ותתרחקי מימנה ותתקרבי לחברות חדשות,זה לא טוב?
וחשוב לדעת להתרחק לא בבום,אלא בהדרגה.
כ"ד בסיוון תשע"ו 18:30
את צריכה לזכור שככל שמעמיק הקשר הנתק יהיה יותר קשה.
המורה יכולה לעזור לה וגם לך ועדיף כמה שיותר מוקדם.
כ"ד בסיוון תשע"ו 20:20

אותה אז תעזבי וגם אמא שלה לא סובלת אותך אז בכלל....

כ"ד בסיוון תשע"ו 18:43

אבל יכול להיות שההורים שלה לא מודעים,  צריך לידע אותם, שא או אמא שלך ידברו איתם, זה לא נעים , נכון, אבל זה הכרחי.

 את גם יכולה לדבר עם מורה שאת סומכת עלייה ומרגישה בנוח, או עם המנהלת, שעם כמה שזה דמויות שלא כ כך אפשר להתחבר אליהן, אני חושבת שזה  חלק מהתפקיד שלהן, תדבר איתם עליה.

 

לגבי לעזוב,  תנסי לדבר איתה, תשאלי למה היא חושבת שבשביל להיות חברה שלה את צריכה לנתק קשרים, למה היא חושבת שחברות אמת תיבנה על ידי רשימת תנאים?

 תנסי לחשוב על כמה תגובות אפשריות ותכיני מראש עוד שאלות עליהן, בעצם -תבני כמה סוגי השתלשות  שיחה שוכלו להתפתח, וככה תביני יותר מה עובר לה בראש.

, אבל  אני ממליצה לך מכל הלב, להתוודות על הדברים שעשית ושאת אומרת שמפחיד אותך שהיא תלשין, זה לא כיף בכלל לשמור דברים בלב. וזה לא עושה טוב על הנשמה.

קודם תיידעי את ההורים שלה ורק אז תיפרדי ממנה, (ותעשי את זה כמה שיותר מהר!!!!!!)

אל תפחדי שהיא תיפגע_ זה פשוט הכרחי, אם תמשיכו להיות יחד, גם היא תסבול מהבעיות הנפשיות, וגם את תיפגעי מהחברות הזאת.

כ"ד בסיוון תשע"ו 17:57
ומנסיון את לא רוצה להיות חברה של מישי שפוגעת בך וגורמת לך למצפון על כל פיפס...
כ"ד בסיוון תשע"ו 22:18

זה נשמע באמת כאילו החברות הזאת לא טובה לך בכלל..
ממש אל תמשיכי להיות חברה שלה שהיא ככה ממציאה לך דברים. זה באמת נשמע שיש לה בעיה רצינית

אני חושבת שזה רק יזיק לך, ואולי זה קשה לפגוע בה אבל תעשי אתזה בעדינות כי בסוף זה יבוא על חשבונך

לדעתי זה סתם יוריד לך תביטחון העצמי להמשיך להיות עם כזאתי ילדה..

 

וואי מהזה בהצלחהחצי חיוך

כ"ז בסיוון תשע"ו 22:49
ובצורה מספיק חדה וברורה כך שהיא תבין שיש לה בעיה. אל תרחמי כי זה מה שהיא באמת צריכה שיעשו לה. אבל נראה לי שכדאי שתתייעצי על זה קודם עם איש מקצוע, כי יכול להיות שזה רק יהרוס יותר וגם לא בטוח שלמישהי ברמת הסיבוכיות שלה זה יזיז במשהו.
כ"ד בסיוון תשע"ו 22:31

לא זוכר באיזה ספר, בדיוק המקרה שלך אחד לאחד

כ"ה בסיוון תשע"ו 15:09

אחרות זה כאילו רק לא להפגש איתם בגלל שזה לא הוגן שאני נהנת והיא סובלת בבית

כ"ה בסיוון תשע"ו 15:16
זה לא אשמתך שהיא החליטה להישאר בבית (;
אני גם מכירה אתזה.
שאלה לי אלייך,בת כמה את? את לא חייבת להגיד.
כדי שאבין יותר,על איזו חברויות את מדברת.
כ"ה בסיוון תשע"ו 16:10

ואני עולה ליא'..היא אומרת שכל פעם שאני נפגשת עם חברות אני "מסתנוורת" ושוכחת ממנה או משהו בסגנון של זה.

כ"ו בסיוון תשע"ו 22:52

שלשם שינוי את נפגשת עם חברות שלא נותנות לך רשימות תנאים.

 

ובאמת, תפני לאיזשהו מישו שיקשר אותה לפסיכולג או משהו, יועצת לבעיות נשפשיות או משהו כזה.

 

זה לגמרי מטורף ואת לא צריכה להתמודד עם זה לבד

כ"ז בסיוון תשע"ו 22:11

ואף אחד לא חושב שיש לה בעיה נפשית או משהו.. אם כבר יחשבו שיש לי

כ"ד בסיוון תשע"ו 23:06
קראתי רק התנאי הראשון וזה הספיק....
אם היא הייתה חברה אמיתי היא לא הייתה מבקשת ממך בקשה כזו!
כ"ה בסיוון תשע"ו 12:48

בנאדם שאוסר עליך דברים, כתנאי לחברות איתו הוא לא חבר אמת. חבר אמת זה חבר ששמח בזה שאת חברה של אנשים אחרים.

דברי את איתה ותגידי לה שאת רוצה להיות חברה שלה באופן נקי, ללא איסורים. כי ככה זו חברות אמת. 

זו דעתי..

שבת שלום!!

כ"ה בסיוון תשע"ו 13:17


כ"ה בסיוון תשע"ו 13:23

תשמעי, אני חושב שהרצון שנים תהיה חברה רק שלך נובע מאהבה עצמית, היא לא אוהבת אותך ורצה שיהיה לך טוב איתה, היא רוצה שלעצמה יהיה טוב ולכן היא מוצאת דרך למלא את הסיפוק הזה בחברות איתך. בלי קשר היא חייבת עזרה. בקשר למלשינים. תבררי רגע למה את לא רוצה ללכת למורה? זה בגלל שאת אוהבת אותה ואת לא רוצה ״לדפוק אותה״? ההפך הוא הנכון! אם לא תלכי את ״תתדפקי״ לה את החיים בכך שלא עזרת לה, ואז יהיה לך הרבה יותר מצפון. אם את היחידה שיודעת זה הכל עלייך, חייה של אותה ילדה מאוד תלויים בה אבל גם לך יש חלק לא קטן בלעזור לה לקום על הרגליים. ללכת למורה זה לדפוק, זה רק עוזר. בסוף המורה רוצה רק בטובתכן, היא לא תצחק עליה מול כל הכיתה או משו... תחשבי.

 

 

כ"ו בסיוון תשע"ו 22:51


כ"ז בסיוון תשע"ו 22:10


כ"ו בסיוון תשע"ו 23:56

להסביר לה שזה לא יכול להמשיך ככה, אין דבר כזה מבחינתך, את חברה של כולם וגם שלה...

ולשמור מרחק בצורה חכמה" בהצלחהההקורץ

כ"ז בסיוון תשע"ו 22:10


כ"ו בסיוון תשע"ו 23:58

להסביר שאין דבר כזה... את חברה של כולם וגם שלה, אם תתני לה מקום לזה זה לא יגמר.. ולהתרחק החכמה בהצלחהה

כ"ז בסיוון תשע"ו 00:52

היא לא חברה שלך, רק מפעילה עלייך מניפולציות שליליות.

היא גורמת לך בעזרת כל מיני דברים שהיא יודעת עלייך להשאר חברה שלה, מנסה להאשים אותך בכל מיני דברים שלא קשורים אלייך וכו' .

זאת לא חברות - זאת תלות ומהסוג החמור. הדבר הטוב ביותר לעשות הוא לנתק איתה קשר ובהקדם, כי כל עוד שזה נמשך, את נפגעת ולא היא. אין שום אדם בעולם שיש לו זכות כזאת עלייך. להמציא סיפור חיים שלם כדי להאשים אותך במוות??? הלווו

להאשים אותך בזה שאת עם חברות והיא סובלת?? 

כל זה כדי לגרום לך להרגיש אשמה ולהשאר איתה.

לצערי כבר קרו מקרים שהגעו למקומות הרבה יותר גרועים, כמו סחיטה של כסף ואפילו פגיעה גופנית ונפשית.

אני מכיר סיפור מגוף ראשון שמישהי עם תסמינים דומים של תלות שלא הייתה מוכנה כבר לשמוע שחברה שלה עוזבת אותה הייתה מתקשרת אליה עשרות  פעמים באמצע הלילה, הייתה מתקשרת לאחיות שלה ומטרידה אותן ואף הגיע למצב שהייתה רודפת אחריה עם הרכב שלמה למקומות שהייתה מבלה בהן -שוב הכרות מכלי ראשון ולא שמועה, ולצערי זה יכול להגיע לשם (גם אם אין לה רישיוןקורץ)

עצתי לך היא כמה שיותר מהר תנתקי איתה קשר, לא צריך להמרח ולתת תרוצים אלא להגיד לה שאת לא מעוניינת בקשר הזה יותר. 

את לא חייבת לתת לה סיבות , כי כל סיבה שתתני לה היא תנסה למצוא למה כן להשאר חברה שלה ואפילו "תוותר" על התנאים שלה ותיתן לך להפגש עם חברות- לכן חשוב שלא תשכחי שיש לילדה הזאת בעיה מסויימת והיא תנסה לגרום לך כמה שיותר להרגיש רע וסביר להניח שאפילו היא תאיים עלייך בכל מיני הלשנות או דברים שתספר עלייך ובלבד שתחזרי להיות איתה בקשר.

קחי את זה בחשבון לפני שאת ניגשת אליה ותעדכני את ההורים שלך בהתפתחויות, הם יהיו חייבים לעזור לך.

ואל תשכחי שאין כאן חברות- כי היא מנסה למצוא נפש קרובה בעזרת הפעלת מניפולציות ופגיעה רגשית. יש כאן המון דברים חברות- חד משמעית לא!

כ"ז בסיוון תשע"ו 22:10

א. היא באמת תיפגע ותיקח את זה קשה מאוד..

ב. אני אצטרך לעבור בצפר כי היא הילדה הכי הכי מובילה בכיתה והיא אחת שתשפיע מאוד על בנות אחרות והיא פשוט תהרוס לי את החיים.

ג. אני מאוד קשורה אליה.. קשה לי לעזוב אותה

כ"ז בסיוון תשע"ו 22:22

ולא נראה לי שהיא חולת נפש.
יש לה קושי מסויים. והיא פותרת אותו לא נכון, בתלות כלפייך.

זו בהחלט בעיה. במיוחד כשזה מגיע למה שאת מתארת שנשמע מוגזם לחלוטין.

אבל היא לא חולת נפש... ויש פה תגובות שהייתי חושבת שמוגזמות קצת.

אבל-

כדאי ואפילו חובה- לנתק את הקשר הזה. מהר.

הוא לא טוב בכלל לא לך ולא לה!!
זה לא תקין בכלל.

ושוב- אשמח לדבר איתך באישי אם תרצי.

כ"ז בסיוון תשע"ו 22:43
ואהבת לרעך כמוך, אבל לא יותר ממך, כי זה לא בריא. את חייבת להפנים את זה לפני הכל, כי זה הדבר הכי חשוב כאן. ואני אוסיף - אם תשקיעי יותר מדי כוחות נפשיים כדי לא להיפגע מהקשר ביניכם, העיקר שהיא לא תיפגע - יכול להיות שבסוף זה יימאס לך ואז כבר לא תוכלי לשלוט על מידת הפגיעה.
ב. באמת בעיה... במקומך נראה לי שהייתי מסתכן בלעבור בית ספר, כי המצב הזה בלתי נסבל לחלוטין, ופוגע בשתיכן. אבל יכול להיות שאפשר למנוע את הדבר הזה, אני לא מכיר את הפוליטיקות הפנים-כיתתיות והאופי של בית הספר כדי שאוכל לייעץ בעניין.
ג. זה החלק הכי קשה, אבל הוא הכרחי. אין לי דברים בעלי ערך להגיד בעניין הזה. רק לאחל בהצלחה...
ואוסיף עוד סעיף משלי - אני מקווה שברור לך היא חייבת טיפול דחוף של איש מקצוע רציני, וכמה שיותר מהר יותר טוב. אז אם את באמת אוהבת אותה כדאי שתגרמי לה להבין את זה, ו(כמעט) כל האמצעים כשרים. כולל לפגוע בה במידה כזו או אחרת כדי להכניס אותה להלם שיגרום לה להבין את מצבה ולחפש טיפול בעצמה (אני לא יודע איך בדיוק אפשר לעשות את זה במקרה שלה, כי כתבת שהיא מאוד משפיעה בכיתה. אולי אפשר לדבר על זה עם כל הכיתה ולהבהיר לה שאף אחת לא רוצה קשרים פוגעניים, אבל זה כבר קיצוני מדי ויש סיכוי נמוך מאוד שיעבוד). אם לא רוצים ללכת על אמצעים קיצוניים אז יש סיכוי שלדבר עם ההורים שלה שישלחו אותה לטיפול יכול לעזור. ובינתיים כדאי להתייעץ עם אחת שמכירה את שתיכן, יש סיכוי שלנתק איתה קשר לחלוטין זה מה שיהיה הכי טוב.

אולי יעניין אותך