י"א בטבת תשס"ט 23:43

לק"י

אני פותח נושא לדיון!

מה דעתכם?

מותר לדבר עם בנות בש"א בפורומים או שאסור?

תגיבו...

י"א בטבת תשס"ט 23:52

אבל לדעתי מותר..אם לא משחנשי"ם יותר מידי..ומתחילים קשרים..

י"ב בטבת תשס"ט 00:16

לה"ו

בוא נגיד שזה בכלל לא טוב קשר בן עם בת בהתכתבויות. אם כבר יש את 'בשבע' ויש פורומים אז צריך לדבר לעניין ולא כל משתמש שני שהוא בן ישלח לי "מה המצב?" בלי שהוא מכיר אותי. כאילו אנשים, איפה הכבוד שלכם?

אני אישית חושבת שזה פורום (ושאר הפורומים) לדתיים, לא? רובם כן. יפה, אז מה אתה רוצה להגיד בזה בעצם שאתה נכנס לפורום בשביל לדבר עם בנות? זה סוג של צביעות. ואני מכירה כאלה אנשים. שאין להם את האפשרות לדבר פנים מול פנים אז הם הולכים ומתכתבים לי.

אני אישית חושבת שלא צריך להגיע למצב כזה לדבר עם בן סתם כך..אלא על דברים ערכיים ועל דברים שבאמת חשובים ושיתנו לנו תועלת=]

 וזאתי שהגיבה מעליי, נשמה, כל התחלת דיבור זה התחלת קשר..ואי אפשר לעמוד בפני זה אח"כ..

י"ב בטבת תשס"ט 08:20
י"ב בטבת תשס"ט 09:42
י"ב בטבת תשס"ט 10:17
י"ב בטבת תשס"ט 10:20
י"ב בטבת תשס"ט 15:41

מקורות הלכתיים:

הגמ' כותבת (קידושין דף ע' ע"ב) "ואמר שמואל אין שואלין בשלום אשה כלל ואפילו על ידי שליח"

 

וכך אף נפסק להלכה:

 

ואין שואלין בשלום אישה כלל, ואפילו על ידי שליח (רמב"ם ספר הקדושה, הלכות איסורי ביאה פרק כ"א וכן בשו"ע אבן העזר כא, ו)

 

והסיבה מוסברת ע"פ רש"י בקידושין : "שמא מתוך שאילת שלום יהיו רגילים זה עם זה ע"י שליחם ויבואו לידי חיבה."

 

וכן מובא בהמשך השו"ע: "צריך אדם להתרחק מהנשים מאד מאד. ואסור לקרוץ בידיו או ברגליו ולרמוז בעיניו לאחד מהעריות. ואסור לשחוק עמה, להקל ראשו... ואלו הדברים אסורים"

 

רמב"ם הלכות איסורי ביאה פרק כא הלכה ב העושה דבר מחוקות אלו הרי הוא חשוד על העריות, ואסור לאדם לקרוץ בידיו וברגליו או לרמוז בעיניו לאחת מן העריות או לשחוק עמה או להקל ראש ואפילו להריח בשמים שעליה או להביט ביפיה אסור, ומכין למתכוין לדבר זה מכת מרדות, והמסתכל אפילו באצבע קטנה של אשה ונתכוון להנות כמי שנסתכל במקום התורף ואפילו לשמוע קול הערוה או לראות שערה אסור. רמב"ם הלכות איסורי ביאה פרק ד הלכה א הנדה הרי היא כשאר כל העריות מגיד משנה הלכות איסורי ביאה פרק ד הלכה א הנדה הרי היא כשאר כל העריות וכו'. זה מבואר ביבמות פרק הבא על יבמתו (דף נ"ד) בגמרא:ואפילו היתה קטנה וכו'.

 

כתב על לשון השו"ע "ירקח מן הנשים מאוד מאוד":
"נקט לשון "מאוד מאוד" כיוון שנפשו של אדם מחמדתן, ויש אומרים משום שבכל המצוות הדרך האמצעית היא המובחרת יותר, מכל מקום הכא צריך להתרחק עד קצה האחרון" (אום אני חומה אהע"ז כ"א א).

ומובא שם במפרשים: "וכן הוא האיסור היחידי שהזהירה התורה להדיא (בפירוש) לא רק מהעבירה עצמה אלא גם מההתקרבות אליה... משום דאין בכל איסורי התורה עניין שיקשה לכל העם לפרוש הימנו חוץ מן העריות "(הוגי שעשועות שם).

והאריך עוד בספר "אום אני חומה" (סימנים של'ג ו-רע'ו ) בביאור גדרי איסור הדיבור עם נשים, ומבאר שם, שדיבור בנושאים כללים אסור לגמרי, ובדברים הנצרכים, מותר לדבר אולם צריך להקפיד על "אל תרבה שיחה עם האישה" (אבות), וגם שם כותב שזה רק במקרה שאין אפשרות.


"גדר "אל תרבה" הוא , שכל זמן שמדבר רק כפי מה שנצרך לו הרי זה מותר, ואם מוסיף על זה הרי זה בכלל "אל תרבה"... יש להקפיד לדבר רק מה שצריך לאותו העניין" ("חוט שני" –להגאון הרב נסים קרליץ)

"ובאשר כי האיסור הוא התקרבות הרעיון" (מכתבו של ר' ישראל סלנטר – מובא ב"אום אני חומה" עמ' קכ"ג).

וסתם לידע כללי – הספר "אום אני חומה" נכתב בשנת תש"ס...

כן כתב החפץ חיים (כלל ו' באר מים חיים אות יו"ד) "ונראה לי ... מפני שנפשו של אדם מחמדתן צריך להחמיר יותר".

י"ב בטבת תשס"ט 15:42

הסבר רעיוני:

משל האנטנה הכיוונית – על חשיבות הבלעדיות בקשר בין המינים .

ראשי פרקים

א.הפרעות בקשר
ב.סף הרגישות
ג.האנטנה הכיוונית
ד.הנמשל-הקשר שבין איש לאשתו
ה."קשר" מערבי
ו.קשר בלעדי
ז.ההלכה – הבסיס לבניית הקשר
ח.קשר ישראלי בר קיימא

א.הפרעות בקשר
לצורך המשל ניקח מקרה , שבו מפקדת חיל האוויר מעונינת לשמור על קשר עם אחד ממטוסיה האמור לבצע גיחה חשובה ומסווגת בטווחים רחוקים מאוד מן הארץ . במפקדה נמצאים משדרים המסוגלים לשדר בעוצמה גבוהה, כך שאפשר יהיה לקולטם בכל מקום במזרח התיכון . אולם למטוס ישנה יכולת שידור מוגבלת , וככל שירחיק מתחומי הארץ יקשה על האנטנה המוצבת במפקדה לקלוט את שידורי המטוס.

בנוסף לבעיית עוצמת השידור של המטוס ישנו גורם המחמיר את המצב בהרבה , והוא , על אותו תחום תדרים שבו מתקשרים ביניהם המפקדה והמטוס, יש עוד "פיראטים" רבים , היינו "אורחים לא קרואים", הנמצאים במדינות שסביבנו (מדינות ערב ומדינות דרום אירופה ומזרחה) המשדרות בתדרים דומים ואף זהים לתדרי הקשר בין המפקדה למטוס (כגון: תחנות רדיו חוקיות ופיראטיות , מגדלי פיקוח, מטוסי נוסעים ואוניות שונות , תשדורות צבאיות של הצבאות מסביב ועוד אין-ספור גורמים נוספים),אשר כולם "מעמיסים" בשידוריהם על גלי הרדיו באותו תחום תדרים . למטוס בדרך כלל אין בעיה , כי הוא טס מעל מדינות ערב , שיש בהן בדרך כלל מעט תשדורות , אולם אנטנת הקליטה אשר במפקדה חשובה לכל אותם רעשים המגיעים ממדיות ערב באותה מידה כמו לרעשים המגיעים ממדינות אירופה הקרובות , ספינות ומטוסים באזור הים התיכון וכו'.

ב. סף הרגישות .
כל עוד המטוס נמצא בתחומי הארץ או בקרבתה – שידוריו נשמעים ברורים וחזקים בעוד שאר הגורמים המשדרים נמצאים רחוק ויוצרים בסך הכל רעש רקע חלש. על רעש רקע זה ניתן להתגבר באמצעות פתרון טכני פשוט- הרמת "סף הרגישות" של האנטנה כך שלא תקלוט שידורים בעוצמה נמוכה מסף מסוים , שעליו מחליט אשר הקשר במפקדה.

הבעיה נוצרת כאשר המטוס עצמו הולך ומתרחק. אז- עוד ועוד ממוקדי השידור האחרים הופכים להיות קרובים יחסית אל האנטנה במפקדה יותר מהמטוס עצמו . בעיה זו הולכת ומחמירה יותר ויותר כלל שהמטוס מתרחק- או אז שומע איש הקרש במפקדה את שידורי המטוס בעוצמה נחלשת והולכת , בעוד שידורי שאר המוקדים הופכים להיות רעש נוראי באוזניות . הדרך היחידה להורדת אותו רעש היא הרמה נוספת של "סף הרגישות" של האנטנה במפקדה . ואז בכל מקרה של ניסיון קשר בין המטוס למפקדה ישמע איש הקשר במטה רק חלק מתשדורת המטוס. ההסבר לכך הוא , שכל גל רדיו מורכב מאותות ברמות עצמה שונות, גבוהות יותר וגבוהות פחות. ובשל הרמת סף הקליטה ישמעו במפקדה רק את קטעי התשדורת המשודרים ב"פיקים" של עוצמה גבוהה , ואילו את השידורים המשודרים בעוצמה בינונית ישמע איש הקשר קטועים ומשובשים מאוד, ואת אלו המשודרים בעוצמות נמוכות לא ישמע כלל, ואז במקומם ישמע באוזניות : במקרה הטוב – שקט , ובמקרה הגרוע- את שידורי שאר הגורמים .

ג. האנטנה הכיוונית.
הדרך היחידה להתגבר על בעיה זו היא להשתמש לא באנטנה רגילה כזו הקולטת תדרים מכל הסיבה (הנקראת אנטנה OMNIT כגון האנטנות הקיימות במכשירי קשר צבאיים רגילים, בטייפים, מכשירי טלפון סלולריים וכו' הקולטות שידורים מ-360 מעלות) אלא באנטנה כיוונית(לדוגמא: "צלחת" לקליטת שידורי לוויין וכדומה) הפונה וקולטת שדרים רק מכיוון אחד. אנטנה זו הנמצאת במפקדה מתוכננת מראש לעקוב באופן רציף אך ורק אחר שידורי המטוס , בכל כיוון אשר הוא פונה . בזכות פתרון מכני פשוט זה , האנטנה הכיוונית מתעלמת לחלוטין מכל מוקדי השידור האחרים , חזקים ככל שיהיו , וקולטת אך ורק שידורים המגיעים מכיוון המטוס שהיא עוקבת אחריו בקפדנות .

ד.הנמשל-הקשר שבין איש לאשתו
מהמשל נעבור לנמשל – הקשר בין איש לאישה , כמו הקשר בין המטוס למפקדה , פועל על ספקטרום רחב של עוצמות שידור : החל בשידורים בעוצמה נמוכה (שיחות קלות ביחד,עזרה הדדית בדברים קטנים וכו') דרך שידורים בעצמה מעט גבוהה יותר (ארוחות ביחד , נגיעות קלות , עיסוקים משותפים וכו')ושידורים בעוצמה בינונית(שיחות עמוקות,בילויים משותפים וכו') וכלה בשידורים בעוצמות גבוהות ביותר. מכאן , שהקשר בין איש לאישה מורכב מהמוני ניואנסים ומרמות חיבור שונות היוצרות ביחד את הקשר המלא אשר על פי התורה אמור להתקיים רק על ידי חתונה , והוא הנקרא , ולא במקרה , "ברית הנישואין".

ה."קשר" מערבי
הגישה החילונית – מערבית טוענת , שאין כל בעיה לפתח קשר ברמה זו או אחרת בין גברים לנשים גם מחוץ למסגרת הנישואין. קשר שכולל לא רק שיחות נצרכות-קונקרטיות , אלא גם שיחות ארוכות ואישיות , ארוחות ביחד , לצחוק ולשמוח , נגיעות סתמיות פחות או יותר , חיבוקים ידידותיים, בילויים משותפים , ריקודים בזוגות ועוד. בעצם אותה גישה טוענת , כי מלבד יחסי האישות אין כמעט שום הבדל בקשר שבין בעל לאשתו , מהקשר בינה לבין כל שאר הגברים בעולם.

כך הפכה התרבות המערבית את רוב רובן של רמות הקשר שבין איש לאשתו לשייכות לרשות הרבים , ואין כמעט כל תחום שנשאר בלעדי לקשר הנישואין. קשר נישואין חלש שכזה – אין בו כמעט שום דבר המייחד אותו מקשר עם כל איש או אישה זרים , והוא נועד מראש לכישלון אל מול הרוחות החזקות המנשבות מבחוץ. ממש כמו במשל , ישנן הרבה מאוד תשדורות זרות מסביב, המוני פיראטים ופיראטיות , שבמודע או שלא במודע משדרים כל מיני סוגי מסרים, הנקלטים על ידי האנטנות שלנו. ואז, במקום שנקלוט אך ורק את בן הזוג שלנו, שהתחתנו אתו ,אנו חשופים וקולטים את הנשים או הגברים הזרים הללו. ולכן לא ייפלא , כי נישואין בעולם המערבי הם דבר שהופך, ככל שהחברה מתירנית יותר בקשר בין גברים לנשים, לכישלון הולך וגדל.(ישנן מדינות,שבהן יותר משמונים אחוזים מהזוגות הנשואים מתגרשים תוך זמן קצר. לצערנו, גם בארץ המצב הולך ומחמיר, והדבר חודר גם לציבור הדתי בכל מגזר שלו שאינו מקפיד בתחום בצניעות שבינו לבינה.)

ו.קשר בלעדי
בישראל, לעומת זאת, האדם מחונך להתרחק ככל שיכול מכל אישה זרה, ועליו לשמור את כל גילוי הקשר, ואפילו הפשוטים ביותר,אך ורק לאשתו.אין התורה פונה רק אל האדם הנשוי,אלא לא פחות מכך גם אל הבחור הצעיר שאי"ה יתחתן בעוד מספר שנים , ויחיה עם אשת בריתו במסגרת של נישואין. עליו גם כן מוטל לשמור על בלעדיותו של הקשר לאשתו העתידית. ואף על פי שטרם מכיר הוא מי היא, בכל זאת שומה עליו כבר מנעוריו לדאוג, לא ייחשף לשידורים של נשים זרות , וצריך הוא לשמור עצמו מ"האזנה" לתשדורות הזרות הרבות המקיפות אותנו מכל כיוון אפשרי. כל קבלה של תשדורת כזו תגרום, כי בבואו בשעה טובה להיקשר בברית הנישואין עם אשתו , הרי שגילויים מסוימים של קשר וקרבה כבר לא יהיו מיוחדים אך ורק לה.

ראוי לכל אחד ליצור "אנטנה כיוונית", המופנית אך ורק אל אשתו (אם זו אשתו בפועל,או זו העתידית שהוא אינו מכיר עוד כלל).על ידי כך מסוגל הבעל / יהיה מסוגל הבחור לקלוט היטב את כל "רמות השידור" שבינו לבין אשתו , גם הפשוטות והיום-יומיות ביותר, וליצור עמה קשר רציף בלעדי רק בינו לבינה, ללא שום קטעים ריקים. ומתוך שהאנטנה הכיוונית שעלינו ליצור בעצמו מתעלמת לחלוטין מ"שידורים" של מוקדי שידור אחרים(המכרה מהסניף,הבחורה מהפרסומת בעיתון,השחקנית בטלוויזיה,המש"קית בצבא,השותפה ללימודים באוניברסיטה וכו')- גם נמנע מצב שבו עולים "פיראטים" על התשדורות שבין האדם לאשתו.

ז.ההלכה – הבסיס לבניית הקשר
יסוד חשוב זה של הבלעדיות המוחלטת של הקשר בין בעל לאשתו הוא הגורם,כי בהתפרטות אותו רעיון רוחני עקרוני לחיי המעשה , תבוא תרבות ישראל ותנחה את האדם (אחרי ההדרכה הכללית "להתרחק מהנשים מאד מאד" )לדקדקנות מוגזמת לכאורה : שאין לשוחח אפילו סתם שיחה שלא לצורך עם אישה זרה, שלא להסתכל שום מבט באישה אחרת מאשתו ועוד הלכות רבות. אלו לא נובעות משנאת החברתיות וצמצום האדם לחיים מוגבלים וחסרי שמחה, כפי שהדבר נתפס בתפיסה הראשונית השטחית , כי אם בדיוק להפך , מתוך רצון בטובת האדם ובהכוונתו לחיים מאושרים ללא "פזילות" לאושר המדומה שנראה כאילו מסביב. ההלכה רוצה לגרום לאדם , בתחילה אפילו באופן "מכני" הלכתי, ובהמשך באופן חינוכי , תודעתי ונפשי, להיות מכוון אך ורק אל עבר אשתו. בכך יוצר האדם קשר עמוק ומלא עם האישה האחת , שעמה,ורק עמה,יבנה לאט לאט קשר בלעדי, עמוק ונפלא,המתפרש על כל ספקטרום גילויי הקרבה שבין בני אדם – החל מהרמות הפשוטות והבנליות ביותר, וכלה בעמוקות ביותר.

ח.קשר ישראלי בר קיימא
על ידי הריחוק מבני המין השני בזמן הנעורים,כמו גם לאחר הנישואין- מכל מי שאינה אשתו- אנו מתקרבים לבניית הקשר האידאלי בין איש לאשתו. דבר זה ודאי דורש מאמץ , ולכאורה ויתור על דברים שהינו רגילים אליהם , הנפש מחמדתם, ואף נראים כה יפים ומפתים מבחוץ . אך מי שיהיה מוכן לכל , וישקיע בכך את כוחותיו – יוכל לבנות קשר של היכרות ודבקות מוחלטת בינו לבין אשתו , מבלי לבזבז טיפת אנרגיה בכיוונים שמחוץ לקשר זה. קשר שכזה – שעל כולנו לשאוף לבנות בביתנו שאנו מקימים/נקים אי"ה – הוא קשר אמיץ וחזק, ששום רוח זרה, חזקה ככל שתהיה, לא תוכל לפגוע. הוא יוכל להיות בסיס להקמת בית נאמן בישראל. נאמן כפשוטו,ועוד יותר כמדרשו-הקמת בית נאמן למגמה הישראלית בעולם.

י"ג בטבת תשס"ט 12:45

אבל תראו לי בן שמדבר עם בנות ולא מסתכל עליהן בעיניים או ביופי שלהן זהו שאין כזה דבר ברגע שמתחיל קשר עם מישהו לאט לאט נקשרים וכן הוא יסתכל על היופי שלך ועל השיער שלך.אז אני חושבת שמה שהרמב"ם כותב פה הוא חשוב ונכון אבל זה לא קביל היום כי אין מי שלא חוטא בזה. ורגע אם הקשר הוא למטרת חתונה אז הבחור צריך להסתכל ברצפה שהוא נפגש עם הבת? ובקשר לאל תרבה שיחה עם האישה זהו ברגע שמתחילים קשר רציני הבן פשוט יכול לשכוח מזה לחלוטין כן אתם תדברו הרבה וכולם יודעים זאת.

לא אכחיש דיברתי כאן עם בנים בשיחות אישיות אבל הגעתי למסקנה שזה לא נכון ולא מתאים בכלל

ועצה אל תדברו עם בנים בשיחות אישיות זה ממש לא טוב וזה אפילו מסוכן

(מנסיון אני אומרת)

בפורומים זה נראה לי בסדר כי זה לא הודעה אישית אלא כולם רואים את מה שכתבת.

 

 

 

י"ג בטבת תשס"ט 13:39

יש הבדל בין האידיאל למה שקורה. מה צריך לעשות - זה לא להסתכל ביופי של האישה. האם עושים את זה? זאת בעיה. אבל צריך להתשתדל. כמו שתאמרי, היום מקובל לרצוח קרובי משפחה, אז זה כבר לא מעשי - ולכן זה מותר.

אם זה לצורכי חתונה, אז מותר להסתכל.

י"ג בטבת תשס"ט 13:54

יופי אני יכול להסתכל עליה כי זה מוביל לחתונה גם אם בסוף הם יפרדו.

אבל דוגרי אין בן שמדבר עם בת שלא מסתכל על איך שהיא נראת.

זה נעים ונחמד שזה האידאל אבל מה לעשות הוא עדיין רחוק מאיתנו

נכון שכל אחד צריך לעשות את ההשתדלות ובאמת אני בטוחה שעושים אותה.

אבל אני חושבת שהדברים של הרמב"ם לא רלוונטים להיום במיוחד בדור שלנו.

מי יודע יכול להיות שיש בנים שלא נופלים בזה אבל עדיין לא שמעתי עליהם.

י"ג בטבת תשס"ט 13:59

אסור ליצור קשר עם בת שלא למטרות חתונה.

ולא ראוי ולא טוב שקשר למטרות חתונה יתחיל בתיכון (ולא רק מהסיבה הזאת).

את צודקת שיש דברים שלא רלוונטים בדברי הרמב"ם, אבל זה מכיון שהבסיס לפסיקה שלו לא אותו בסיס של היום (כמו לכסות שיער אחרי בת מצווה). אבל שהכל לא רלוונטי? זאת רפורמיות. אולי התורה כולה מיושנת ולא רלוונטית?

את מסכימה שיש הגיון בכך שבן לא יסתכל על בת. אז גם אם זה קשה - זה מה שנכון לעשות! (וכמאמר המשפט הידוע - "קשה יש רק בלחם, וגם אותו אוכלים").

י"ד בטבת תשס"ט 19:16

בס"ד.

א. ישנו מרחק בין הרצוי למצוי. אבל המרחק הזה לא גורם לי להשלים עם המצב. תמיד צריך לשאוף למעלה. ואם יש חלק שאותו אני יכול לקיים, אז למה לא?

ב. יש הבדל גדול בין הכרות למטרת חתונה לבין אחת שאינה למטרה זו וזה במוצהר, בפנים הם לא באמת מתכננים להתחתן אלא סתם חולמים, וזאת האופציה הראשונה. רוב ה"קשרים" בפורום מקורם בשעמום עולמי ובסקרנות על.

ג. אני לא רוצה לפתוח על זה דיון (זה לא הוגן לכתוב את זה), אבל לא פשוט בכלל הלכתית עד כמה אסור להתסכל בבת שאיתה אתה מדבר (כמובן בגדרי הדיבור המותרים) יש הבדל בין מבט למבט, ולא כאן המקום.

ד. היו עוד לא מעט מקורות חוץ מהרמב"ם הנ"ל.

ה.גם אם יטענו שהיום מקילים ומתירים הסתכלות. הרי טעכם האיסור הוא (כמו שהבאתי למעלה) "התקרבות הרעיון", ולכן אף אם נאמר כי במבטים היום (נצרכים או שלא) אין ה"תקרבות הרעיון". כל בנאדם עם 15 איי קיו יודע שבש"א בפורום יש.

ו.יש הבדל במינוח בין "מבט" "ראייה" ו"הסתכלות" ומתוך כך השלכות להלכה, אבל לא כדאי להכנס להגדרות.


אגב כיסוי שער, הגר"ע יוסף שליט"א מחייב בזה אף היום. וכן נוהגים בסמינרים הספרדים החשובים, ובנות תלמידיו.

ט"ו בטבת תשס"ט 19:58

מה לעשות שבימינו בנים ובנות מדברים סתם.

ואני לא טוענת שזה בסדר,בכלל לא!

כל אחד צריך לעשות את ההשתדלות שלו בנושא וככה יהיה טוב.

י"ז בטבת תשס"ט 14:20

אם בן לא ידבר עם בת או לא יסתכל עליה אז איך הם יוכלו להתחתן??

או גם אם הוא לא ידבר איתה?

לפי דעתי אסור לבת לדבר עם  בן אבל אם הוא שואל לשלומך את יכולה לענות לו

אבל ביבשנות!!!

גם לי היה תקופה שדיברתי עם בנים ואז שאלתי את הרב אבינר הוא אמר שאסור לדבר עם בנים בכלל!!!!

אז שאלתי אותו ומה אם בן שואל לשלומי אז ניתן לענות בשפה רפה!!

י"ז בטבת תשס"ט 16:24
ט"ז בטבת תשס"ט 23:09
לאחד מאלף:אנונימי

אם הבנתי נכון את כל המקורות ההלכתיים שהבאת, אין איזכור להתכתבות. כל האיסורים שם, הם בשיחה פנים אל פנים. אינני יודע מה תגיד ההלכה לגבי התכתבות.

אני חושב שאין מצב שאתדרדר לקלות ראש בשיחה אישית/ מסר"שים עם בנות, אך יכול להיות שלאנשים אחרים זה עושה לא טוב... 

אני חושב שבדרך כלל התכתבויות הם הרבה יותר רציניות משיחות פנים אל פנים, מכיוון שאדם חושב יותר לפני שהוא מוציא משהו מתחת למקלדת שלו.

 

ט"ז בטבת תשס"ט 23:43

בס"ד.

טבח היקר- הלוואי והיית צודק.

ההלכה אוסרת את "התקרבות הרעיון". ואני אומר לך מידיעה (ויעידו שאר הגולשים) מעטים האנשים שמדברים בש"א עם בנות (או הפוך) ושומרים על רצינות, על מרחק נפשי. אני חושב שניתן לספור את האנשים האלה על כף יד של גידם...

אם לא הייתי מכיר אותך, הייתי חושב שאתה צוחק. אולי לגביך זה נכון. למרות שאין אפוטרופוס וכו', אבל לגבי 99.99% מגולשי הפורום, זה מסוכן. ומקשי המקלדת יעידו...

הרבה יותר רציני? הלוואי. יש פה לא מעט שיכולים להעדי על חלקים שלמים ב"היסטוריה" שלהם, שמכיל סיימלים מסוגים שונים ודברים דומים..

אנשים חושבים? אולי פה. יעיין כבודו בשאר הפורומים, איך אנשים "לא חושבים לפני שהם מוציאים משהו מתחת למקלדת שלהם"...

י"ג בטבת תשס"ט 08:51
אפשר תמיד להתלונן ולודוא שהקורבן יחסם. מעבר לזה - בשיחה האישית קיימת האפשרות לחסום משתמשים בדיוק למטרה הזו.
 
 
אני לא אסבול הטרדות כאן  באתר.
י"ג בטבת תשס"ט 09:01

בס"ד.

על הטיפול בבעיות השוטפות (אני אישית מודע לכמה סיפורים של הטרדות שהוא "חיסל במו ידיו").

ועל הקמת הפורום. שיגעתי אותו המון על הפורום הזה, וקבלתי מענה לכל הבעיות. תודה רבה!

י"ב בטבת תשס"ט 16:19

ניסיתי לענות על השאלה הזו מס' פעמים. וכל פעם שעניתי, נוסף לזה עוד נקודה ועוד נקודה. מה שאני עושה לרוב, רואה את ההיבט ההלכתי, ומוצאת לעצמי יישוב לקטע השכלי שבי.

אני אתחיל ואומר, שברור לי שזה קשה מאוד, ואני מוכנה להעיד על עצמי שבעבר אמנם לא באתי במטרה מוסיימת לפורומים לדבר עם בנים, אבל זה היה "בונוס".

נקודה אחת שכתבתי כבר פעם, יצא לי לדבר בעבר עם "אח גדול" שלי, ופתאום עלה לי לראש, שבאמת בתכל'ס, אני סתם סתם מדברת ברגע זה עם בן. אני לא בגיל של חיפוש בעל, ואם הוא לא מתאים לי במישור הזה, אז בשביל מה לדבר איתו?

שימו לב שאתם עושים את זה בכל דבר בחיים, השוואה! משווים בין בתי ספר, משווים בן ארוחות של הבית לארוחות של הביצפר, משווים בן מורים, משווים בין הכל! ותאמינו לי שעושים את זה גם בנושא של בנים. רגע אבל דני יותר חמוד מיוסי, זה משפט שאני שומעת כל דקה בערך בכיתה שלי, ואני גם רואה מלא בנות שמחליפות בנים כמו גרביים, כי בחודש כסלו התאים לי שלמה, ובחודש טבת הוא כבר לא כזה חמוד, אז ברור שיצחק חמוד יותר.

 ומלבד זאת, אני אנסה להבהיר את הנקודה שאליה אני באמת מנסה להגיע, חח... ככל שיש לך יותר בנים שדיברת איתם, ויותר רשמים ויותר התאהבויות, אתה יוצר מתחרים לבעל שלך- נראה לי שזה התואר הכי מדוייק לזה. אתה תמצא את עצמך משווה את הארוס שלך עם עוד מלא בנים, ותחשוב רגע אבל אולי הוא לא כזה מתאים לי כמו שחשבתי, ואולי ב' יותר מתאים לי, ואולי ג' חכם יותר ממנו. ואז מה עושים? אתה ארוס של א' אבל מתלבט אם אולי אפשר עדיין לתקן את המצב עם ב. עכשיו אנשים נשואים ומאורסים שיקראו את זה אנא לא להתעצבן, זה רושם שיש לי! ואני מעידה על עצמי, שאני סוג של בנאדם משווה במיוחד, ובבוא העת, אני יהיה בצרות צרורות.

עוד נקודה שאני שונאת לשמוע מכיוון שאני ממש לא אוהבת את המחשבה שאני אשתנה (היישוב דעת שלי בנושא- זה שאנחנו לא משתנים אנחנו מתפתחים, ומתקדמים!) בכל מקרה, תחשבו על זה ככה, בגיל הזה אנחנו מתפתחים, יוצרים דעות מוצקות לגבי נושאים, מפתחים את האישיות, את דפוסי ההתנהגות וכו' וכו'...  וברגע שאתה נמצא בקשר אתה משתדל כמה שיותר, לוותר, להתאים את עצמך לאדם השני. (והדברים האלה ראויים ונכונים מאוד מאוד! אבל לא עכשיו, לא בגיל חשוב כמו זה) ולמרות שאני יודעת שזה ממש מעצבן לשמוע, זה נכון. תבדקו את זה טוב טוב ותיראו.

הרחבה לנקודה הקודמת שהעלתי, פלוס מחשבה מוזרה:

עלה לי היום מחשבה לראש, אומרים שהמון חלק מנישואים זה אהבת הקב''ה. אז איך אנחנו בגיל כזה, יכולים להיות בטוחים באהבתנו לבן, כשאנחנו לא בטוחות באהבתנו לעצמנו, להורים, לקב''ה. פתאום עולים וצפים כל מיני שאלות בגיל הזה, וכשאתה נמצא בקשר, אתה משתיק אותם, אומר, עזבו נו אני באמת אוהבת אותו, באמת באמת! שכל מעצבן שכמותך, אתה לא תשכנע אותי אחרת. ובאותה אמירה, אתה משתיק את השאלה הזו, ולאט לאט עוד שאלות.

בכל מקרה, אני חושבת, שכדאי מאוד להימנע משיח עם בנים- לא שאני מצליחה. אבל בעז''ה.

אני רוצה גם להגיד עוד משהו, אני מוצאת שכל בנאדם מוצא את הפיתרון והמחשבה שלו למצוות. כל בנאדם מוצא את התשובה שמתאימה הכי לשכל שלו, ולצורת מחשבה שלו. אז גם אם הדברים שנאמרו כאן בשירשור, לא מתאימים לכם.. תמשיכו לחפש!!! אני בטוחה במאה אחוז שתמצאו. וזה מיועד לכולם, ולגבי כל מצווה.

י"ב בטבת תשס"ט 19:46
י"ב בטבת תשס"ט 21:14
י"ד בטבת תשס"ט 20:18

"אני סתם סתם מדברת ברגע זה עם בן. אני לא בגיל של חיפוש בעל, ואם הוא לא מתאים לי במישור הזה, אז בשביל מה לדבר איתו" [את, שם].

למה את מדברת עם חברה שלך? לא בקטע של לחפש בעל ולא כלום. סתם, כי את נהנית לדבר איתה וזה מעניין. אותו דבר.

י"ד בטבת תשס"ט 20:42

אני יודעת שזה אולי נשמע מעט אנוכי, אבל זה ניראה לי האידיאל. למצוא את הבעל.

ועל בטוח יש הבדל בין לדבר עם בן ללדבר עם בת. אם תשווה בין בת לבת, מזה משנה? אז יש חברה טובה, ויש חברה הכי טובה. כשמדובר בבעל, זה בהחלט כן משנה, אם אתה משווה בינו לבין עוד בנים שידברת איתם בעבר.

י"ד בטבת תשס"ט 20:44
אין מה לדאוג לגביו
י"ד בטבת תשס"ט 20:48

אומנם נכתב, אבל לא ניראה לי שנכתב איך הקשר שלנו יהיה, וגם אם כן. יש שאיפה שיהיה את הקשר הכי טוב, ושוב אני אומרת שאני שואפת וחושבת שלא כדאי לדבר עם בנים, גם מבחינה הלכתית.

אני מעידה על עצמי, שיש אנשים שאני ישווה, ויש אנשים שלא. אני אישית צריכה להיזהר, זה הכל...

י"ח בטבת תשס"ט 17:41

אני לא מבינה אבל למה אסור לדבר עם בנים?

הם לא גויים או משו אחר ח"ו ז למה נתנו את האיסור הזה?!?!

י"ח בטבת תשס"ט 17:46
באופן אישי אני נוהג לדבר עם מישהי. כמעט כל יום. והיא לא גויה. והיא לא בן. היא נקבה. היא חתולה. היא מבינה עברית.
י"ח בטבת תשס"ט 22:37
י"ט בטבת תשס"ט 15:46

האם זה שאני אומרת שאני לא מדברת עם בנים זה לא פוגע בבנים?

ואני חושבת שאם זה כן אז זה די קשור לדרך ארץ קדמה לתורה או להלהכה אז זה אומר שכן מותר לדבר עם בנים??

 

תודה ויומטוב!=]

-אני-;)

י"ט בטבת תשס"ט 15:59
או שזה רע?

במקרה (או שלא) לא בריא לאכול הרבה סברסים. סברס זה בריא וזה טעים. אבל אכילת הרבה סברסים גורמת לעצירות ויכולה לגרום אח"כ לקלקול קיבה.

תאכלי במינון הנכון מהסיבות הנכונות.

ואם זה לא ברור, לא אוכלים משהו רק בגלל שהוא טעים. טעים מכניסים לפה רק כשזה יעשה טוב לנשמה.

אז מה שנותר - בריאות. הסברס הוא פרי בריא אך עד גבול מסויים.

קטנצ'יק שלא יראה קטנצ'יקית ויגדל ויהיה ילד ולא יראה ילדה ויגדל ויהיה בחור ולא יראה בחורה מעודו ויגדל ויהיה בוגר ומעולם לא ראה בוגרת, תהיה לו בעיה מאוד רצינית. בהתפתחות בכלל, מבחינת ההלכה ומבחינה נפשית (בחינה התפתחותית = מבחינה פיזילוגית) כנ"ל לגבי דיבור עם קטנצ'יקית, ילדה, בחורה ואשה. כשזה נצרך ובריא - סבב"ה.

ולא השוויתי בנים לסברס אע"פ שאמרו לי פעם שאני כזה...
י"ד בטבת תשס"ט 20:46
אם דיבור עם בן מוביל אותך למקומות שיכולים ליצור השוואה בינו לבין הבעל שלך או להשפיע על הנישואים שלך, אז את באמת לא צריכה לעשות את זה. אם את מדברת איתו כמו שאת מדברת עם חברה שלך / אח שלך / דוד שלך, אני לא רואה בעיה.
י"ד בטבת תשס"ט 20:47
י"ד בטבת תשס"ט 20:49

תסלחי לי שאני חולקת עליך אבל זה ממש לא אותו דבר!!!

איך את משווה בין קשר עם חברה שלך לקשר עם בן???

ואם את מדברת עם בן, "סתם, כי את נהנת לדבר איתו וזה מעניין"(-כלשונך,) אז את בבעיה...

מזה בדיוק הרבנים אמרו להיהר, כדי שלא יבואו לידי חטא.(ראי ערך, התגובה של מאחד מאלף, ציטוטי הרמב"ם.)

י"ד בטבת תשס"ט 20:51
לפחות איך שאני הבנתי.

היא הבהירה: "אם את מדברת איתו כמו שאת מדברת עם חברה שלך / אח שלך / דוד שלך, אני לא רואה בעיה"

י"ד בטבת תשס"ט 20:58

גם אם את מדברת איתו סתם..."כמו שאת מדברת עם חברה שלך וכו'", זה עדיין נוגד להלכה ולהשקפה היהודית.

ברור שכיום זה הרבה (...) יותר נפוץ הדיבור של בן ובת סתם, אבל זה עדיין לא נותן לנו את האופציה להתנהג כאילו הדבר מורשה.

ט"ו בטבת תשס"ט 13:02
הבעיה היא...אנונימי
שאף אחת לא תעבוד על עצמה כי אתם לא באמת מדברות איתם כמו שאתם מדברות אם חברות שלכם...גם אם תרצו וגם אם לא..(כולל גם את הבנים)
י"ח בטבת תשס"ט 02:43
כלל לא ברורה.
י"ד בטבת תשס"ט 20:53
י"ד בטבת תשס"ט 20:57

בס"ד.

א. "אם את מדברת עם בן כמו שאת מדברת עם דוד שלך"- על זה בדיוק אני בוכה ומוחה. זה כמו שתגידי, אם המצב שלך גרוע, אז תקחי עוד שלוק מהרעל.

ב. חבל שאת עובדת על עצמך. את לא מדברת עם בן כי "זה מעניין". יש משהו שונה בן דיבור עם בן לדיבור עם בת. גם אצל חילונים. בדוק. יש לי לא מעט חברים חילונים, ואני אומר לך את זה מידיעה. אגב, מתי תסתכלי יותר מול המראה, בדרך לסניף או לחברה?! התשובה פשוטה, והיא לא מעידה על חוסר רגילות לקשר עם בנים.

ג. (לסבא) כתוב מי יהיה הבעל שלה? נכון. אבל כתוב בספרים שמדרגת בן הזוג היא לפי מדרגת האדם באותו זמן.

ד. "סתם כי זה מעניין"? מה בדיוק פה "מעניין"? תחשבי על זה....

ה. ליצור השוואה? תשאלו בפורום מחשבים, מי אף פעם לא עשה השוואה בין המחשב הנוכחי למחשב הישן שלו. אז בידיד/חבר/ בעל זה יהיה שונה?

י"ד בטבת תשס"ט 20:59
ואשתדל בשבוע הנוכחי לכתוב כאן איזה תגובה בעניין. פשוט רחמנות.
אפי' אחיות שלי לא מתעסקות ב'נשיות' שלהן כמו שאתה מתעסק בנושא 'בנים בנות ומה שמעבר'.
י"ד בטבת תשס"ט 21:08

הדעה הזאת שאומרת "אני מרחם עליך שאתה כ"כ מתעסק בזה...".

לדעתי, זה כמו להגיד:"יאללה, לא עקרוני, אז נדבר קצת עם בנות...". אני לא מדברת באופן אישי עליך, אבל לדעתי בהחלט צריך לדון בנושא, כי אנחנו רואים שאנחנו לא נוהגים בו כמו שצריך. (רובנו...)

בעז"ה, כשנגיע ליום בו נוכל לעמוד בגאון ולהגיד"כן, זה אנחנו ואנחנו בסדר", אז דעתך מתקבלת, ואכן לא יהיה צריך וזה אפילו יפגום אם נדוש בנושא.

כרגע, אנחנו פשוט נכנעים לעצמינו...

י"ד בטבת תשס"ט 21:11
ולהשאיר אותו בלי תשובה שתתן לו (ולעוד חמישה מחבריו שכותבים תחת אותו שם משתמש) חומר למחשבה - לא נכון לעשות. אז כתבתי שאני אגיב לו. במשך השבוע.

[מדבר אחד שבעבר טחן את הנושא בפורום עד דק]
י"ד בטבת תשס"ט 21:24

כדי שאוכל להבין היטב את כוונתך, אתה ממהר להנמיך (רציתי להגיד "להשפיל, אבל זה היה כ"כ חזק, אז הסתפקתי בלהנמיך...)  את "יריבך"... (וזאת לא אני...)

י"ד בטבת תשס"ט 21:24

בס"ד.

האמת, די התלבטתי האם ואיך להגיב. תכל'ס קשה להגיב עניינית למה שכתבת.

אבל אני אנסה לא להתעסק בטענות המציחקות שהפנית כלפיי, אלא ל"טיעונים" שהצגת. בתקווה שאני אצליח לנתק בין הדברים..

השאלה הזאת מטרידה רבים מהחבר'ה שגולשים פה. ומטרידה ביותר את הזן המכונה "בני נוער". ודבר שמטריד, כך אומרים הפסיכולוגים, מדברים עליו. היה לא מזמן דיון בפורום נוג"ה, האם ההתעסקות בנושא הזה מוגזמת או שלא. תכל'ס, המסקנה הסופית הייתה שאין מה לעשות. זה נושא בוער. זה נושא מציק.ועכב כך, זה נושא מדובר. אבלבמקום לברר את הנושא, אתה תוקף את השאלה. ואיך יהיו פתרונות? בוא נדון על זה פעם אחת בצורה רצינית.ואז, באותם ימים קסומים, כל מי שיפתח שרשור כזה, יראה איך השרשור שלו נמחק, והוא מקבל במסר קישור חגיגי לשירשור הזה. בו ביררו את הנושא והגיעו למסקנה. בו לא ברחו. בו לא תקפו שאלות.

לשם חובת הגילוי הנאות- אותי אישית הנושא לא מעסיק. אני הגעתי למסקנות שלי, בין השאר לאחר שיחה ארוכה עם הרב יעקב אריאל שליט"א, ואני מקיים אותם ב"ה כמעט שנה. אבל זה מעסיק אחרים. עובדה!

וסתם דרך אגב, מה דעתך להתייחס לטענות ולא להביע את דעתך על האישיות של זה שכתב אותם?

י"ד בטבת תשס"ט 21:58

א. אתה מנסה להגיד שגם עם דוד שלי אסור לי לדבר?

ב. אם מישהו מסויים מדבר עם בת באופן שונה משהוא מדבר עם בנים, הוא צריך להפסיק. מי שאין אצלו הבדל, אני לא רואה בעיה. אני מסתכלת על המראה באותה מידה כשאני הולכת לאולפנה / לסניף. אם יש מישהי שמנסה דווקא לעשות רושם על בנים היא צריכה לתפוס את הנקודה הזו אצלה ולא לדבר עם בנים.

ד. כי זה בן-אדם שמעניין לי לדבר איתו, בדיוק כמו שמעניין לי לדבר עם חברה שלי. אתה מחפש משמעויות נסתרות במקום שאין כאלה.

ה. תשאל בפורום מחשבים מי ערך השוואה בין נגן המדיה שלו למחשב שלו. ככה אני רואה את האנלוגיה הזו. כמו שאתה לא עורך השוואה בין חבר שלך לאשתך לעתיד- אל תערוך השוואה בין ידידה שלך לאשתך לעתיד.

י"ד בטבת תשס"ט 22:01
קל להגיד, לא לערוך השוואה. אבל ניראה לי שזה טבעי לגמרי, וגם קורה.
י"ד בטבת תשס"ט 22:02

שלא רק את מעורבת כאן, מעורב גם הבן איתו את מדברת.

יכול להיות שאת מדברת איתו כמו שאת מדברת עם דוד שלך, אבל אולי לו את גורמת הירהורי עבירה???

תחשבי גם על זה...

י"ד בטבת תשס"ט 22:08
אם לבחור יש "הרהורי עבירה" אני מצפה ממנו לקלוט את זה ולחתוך את הקשר, בדיוק כמו שאני הייתי עושה אם המצב היה הפוך. אני לא הבייביסיטר שלו.
י"ד בטבת תשס"ט 22:08

בס"ד.

א. לא. ממש לא. אבל אם לטענתך התרגלת לדבר עם בנים כמו עם דודים. אז אמרתי שזה רע. (ולדעתי גם זה לא נכון, ע"ש)

ב. אוי. כמה שזה לא נכון. אני אומר שוב, גם אצל חילונים זה קיים. (בת דודה שלי סיפרה לי על תקנות מעצבנות בתיכון שלה כדי למנוע את המתח בין בנים לבנות). זה לא עניין של "לעשות רושם". יש הבדל ביחס. אני בטוח שכל אחד שיחשוב על זה קצת לעומק וינסה לשים לב למה שהוא עושה, יגלה את זה. (ושוב אני חוזר, זה לא חיסרון. זה טבעי)

ג.?

ד.הלוואי שזה היה נכון. אם יש לך אפשרות. דברי שיחה מעמיקה עם מישהי נשואה (צעירה) שתדבר איתך בצורה פתוחה.תשאלי אותה, ההשוואות האלה קיימות. באסה.

ה. אתם שוב סוטים להסברים הרעיונים, שהם קטנים לעומת ההלכה. שמה לעשות, אוסרת. זה נוח להתחיל להתווכח על זה, במקום לענות הלכתית.

י"ד בטבת תשס"ט 22:12

בס"ד.

המחשבות "מה עובר על הבן", לדעתי לא אמורות לעניין אותך. מפריע לו? שיאכל קש, או שיפסיק. מה שכן, צריך להיות גמישים ואם מישהו רוצה לנתק, לא לעשות לו בלאגנים והפגנות.

אבל כמו שאמרתי, חוץ מהבעיה ההלכתית, זה גם מזיק לבת שמדברת.

י"ד בטבת תשס"ט 22:17
אבל אם זה אחד הדברים שיגרמו לבת לא לדבר עם בן, אז שיהיה...
י"ד בטבת תשס"ט 23:06

אני לא מדברת עם בנים כמו שאני מדברת עם דוד שלי או עם חברה שלי. ברור שיש יותר תשומת לב למה שאומר [כמו הקטע שהיה בעולם קטן - הייתי מוכנה להישבע שהיא צוחקת, אבל מסתבר שלא - "איך זה קרה לי? חשבתי שאני לא אפול, חשבתי שלי זה לא יקרה. הייתי בסניף עם איזה מדריך וצבענו את הקיר ואז אמרתי לו- חמוד, זה לא הצבע הנכון. בנות- שימו לב שזה לא יקרה לכן!" כמובן שזו היסטריה אבסורדית, אבל אותו עיקרון].

ב. ברור שההתנהגות שונה אבל זה לא אומר שזה מוביל לכל מיני דברים לא טובים.

ג. פנית ליצחק, שהוא יענה.

ד. אני אף פעם לא הבנתי את העניין של ההשוואה- אם אני מתחתנת עם מישהו, זה הבחור שאני הכי מסתדרת איתו והוא החבר הכי טוב שלי. אז למה אני משווה אותו למישהו שמן הסתם היה פחות טוב? אז ברור שהוא לא מושלם, אז באותה מידה שאני אשווה דברים מעצבנים שהוא עושה ואיזה ידיד-עבר שלי היה יותר טוב בהם, אני אשווה גם דברים שחברות שלי היו יותר טובות בהם, או אחים שלי, וכו'.

ה. אם אתה מתכוון לחתום כל הודעה ב"מה זה משנה, ההלכה אוסרת" אני לא רואה טעם לדיון.

י"ד בטבת תשס"ט 23:28

א. מסכימה לגמרי.

ב. "זה לא אומר שזה מוביל..." - זה גם לא אומר שזה לא מוביל. ברוב המקרים, זה מוביל... (לאו דווקא לחברות או קשר רציני, גם לדברים אחרים).

ג. אוקי. יצחק אתה מוזמן לענות.

ד. את בעצמך השוואת : "הבחור שאני הכי מסתדרת איתו..." ומה יקרה כשתריבו, אז שוב תשוואי, רק שהפעם זה יראה כך: "אוף!!! למה בעלי אף פעם לא מבין אותי??? יוסי (שם בדוי...) היה תמיד מבין אותי ומעודד אותי..."

את מוזמנת להיות יצירתית ולחשוב בעצמך על דברים נוספים.

ה. לא קשור אליי... לא עונה...

י"ד בטבת תשס"ט 23:40

ב. מה זה רוב המקרים? בדקת סטטיסטית? ומה את מחשיבה ככישלון? אני חושבת שאחוז קטן מהנישואין בעולם הדתי מתפרקים כתוצאה מקשרי נעורים כאלה. הרוב מתפרקים מחוסר מוטיבציה להשקיע בקשר ולעבוד בשבילו.

ד. הנה, אני יצירתית ומעלה דוגמאות נוספות- את ובעלך [החבר הכי טוב שלך, הבן אדם שאת הכי מסתדרת איתו וכו'] רבים. את אומרת "אוף, למה הוא לא יכול להיות כמו רחלי [שם בדוי] היא תמיד הייתה מבינה ומעודדת אותי!" או לחלופין אמא שלך, אחותך, בת דודה שלך או סבתא שלך.

י"ד בטבת תשס"ט 23:47

ב. אני מדברת על הכישלון בטווח הקצר, הקשר שנוצר עם הבן שאיתו את מדברת, לא בטווח הארוך, עם בעלך. את זה עוד לא בדקתי...

וכן, ברוב המקרים השיחות עם הבן מביאות לידי עבירה:

*עצם הדיבור עם בן שלא לצורך.

*דיבורים שלא מתאימים. כמו הדוגמא שאת נתת ב-א'.

*במידה וזה פנים מול פנים-עצם העניין שהבן מסתכל עליך. (זה אולי נשמע מופרך, אבל גם זה בעיה...) 

*מכאן אנחנו יכולים לעבור שלב ולהגיע להירהורים, קשר וכו', ממש לא בא לי לפרט...

 

ד. אני חייבת לציין שממש נהנתי מהיצירתיות שלך!!!

ובהחלט יש מקום לציניות הזאת, אבל מצד שני, עם יוסי (ההוא הבדוי) את יודעת שהיה יכול להיות משהו.

עצם הידיעה הזאת פוגמת בקשר שלך עם בעלך.

ט"ו בטבת תשס"ט 19:54

אבל אני לא מבינה מה רע לדבר עם בן שאת רואה אותו למשל פעם בחודשים?(לא באופן קבוע)אני אישית לא מדברת עם בנים על בסיס קבוע.  אלא רק כאלה שאני רואה אותם פעם בחודשים,אני לא מרגישה שזה עושה לי רע. ואני לא חושבת שאני אתחיל לעשות השוואות כשאני אהיה נשואה בן הבעל שלי למישהו שהייתי איתו בעבר בקשר. (שלא נדבר כמה שזה עבירה) היום זה די עצוב אבל מלא בנים ובנות מדברים אחד עם השני לא למטרת חתונה. אבל האמת את לא יכולה לדעת איזה קשר יוביל אותך לחתונה. יכול להיות שתיכנסי לקשר רציני  והוא יגמר.. יכול להיות אלפי קשרים כאלה עד שתמצאי את האחד. ואת הרי לא תוכלי לא לדבר איתו. אני חושבת שהמטרה בדור שלנו זה להשתדל בזה כמה שיותר ומי שמצליח כל הכבוד לו ואני מעריצה אותו שהוא מצליח במקום שאני נכשלת.

י"ד בטבת תשס"ט 23:49

בס"ד

א.סבבה. בזה אנחנו מסכימים.

ב.מכיוון שלא בדקתי את הנושא, ההשערות שלי לא שוות יותר מההשערות של כל אחד אחר.

ד.1. תנסי את ההצעה שלי.

ד.2.מכיוון שהסכמנו קודם שזה לא אותו דבר. ז"א שהקשר שיש לך עם חברות שלך שונה מקשר עם בנים, לכן גם ההשוואה היא שונה.

ה. מצטער שזה מפריע לך. פשוט העלינו פה שני סוגים שונים של טיעונים. הרעיוני, וההלכתי. אלא מאי? שעל ההלכתי אי אפשר להתווכח. אז הולכים לטיעון הקל יחסית, הטיעון הרעיוני. אבל, זה לא שלא עונים לטיעונים השונים. פשוט היה נראה שהתעלמו לחלוטין מהקטע ההלכתי.

י"ד בטבת תשס"ט 23:18
ומסיבה פשוטה אחת - אתם מתייחסים ל "לדבר עם" ולא נוגעים בכלל בנושא ובתוכן.
 
 
אם לשיחה יש מטרה (קידום של משהו, הרמה של משהו, ובשלב מאוחר יותר גם הכרות למטרה רצינית) - ממילא אין בעיה בקיומה של השיחה ולעיתים (תלוי הקשר) אפילו מצווה לנהל אותה.
אם לשיחה אין מטרה - אין צורך בקיומה, גם כאשר מדובר בבנים וגם כאשר מדובר בבנות.
 
אם בישב"צ של סניף מעבירים בעיקר צחוקים - במקום "לפתור" את הבעיה בהפרדת הישב"צ, אולי נכון יותר להעלות את הרמה או פשוט לא לקיים אותה, לאור העובדה שאין בה תוחלת ומדובר בבזבוז זמנם היקר של המשתתפים.
 
 
ממילא, אם השיחה לא ראויה, אין שום סיבה לקיימה גם כאשר לא מדובר בבנים בנות על הבעיות הנלוות.
י"ד בטבת תשס"ט 23:31

אבל בכל זאת יש הבדל.

אם אני מדברת סתם עם בת, זה אולי שטחי/רדוד/חסר תועלת וכו'.

אם אני מדברת עם בן זה כל זה, בתוספת של האיסור של הקשר בן בן לבת.

ט"ו בטבת תשס"ט 00:08
קשרי בנים-בנות מלאים על כל המשתמע בגיל הנעורים זה רק חלק מהשיטה, שמשתמשת בכלים מגוונים על מנת לשטוף את מוחו של האדם ולהפוך אותו לעבד נרצע של הפרסומות והמותגיות.
 
אני חושב שזה נכון גם בקשר לתרבות הבילויים וכו', גם ללא קשר לנושא בנים-בנות. פשוט לחיות חיים רציניים, וממילא שאלות "צניעות" ואחרות - תעלמנה.
י"ב בטבת תשס"ט 16:40

זה מתחיל באמת מתוך רצון לשאול/לעזור/לברר וכו',

אבל אח"כ זה ממשיך וגולש...

לאו דווקא לדברים בעייתים אבל סתם עצם העניין שבנים ובנות מדברים מבלי שום סיבה...

ומניסיון, זה יכול לקרות לפני ששמים לב אפילו, ולא תמיד מצליחים לעצור את זה...

מוקדש למישהו מסוים שמין הסתם יזדהה איתי עכשיו...

י"ב בטבת תשס"ט 21:22

כאילו סתם להעביר את השיעמום ???

והשיעמום מביא לידי...

י"ב בטבת תשס"ט 22:12
י"ג בטבת תשס"ט 00:49
בס"ד
מנסיון זה כ"כ לא טוב לדבר בשיחה אישית, זה סתם גורם להירהורי עבירה משני הצדדים וגם זה לא בריא... חוצמיזה שחבל סתם לפתח קשר כזה....

י"ד בטבת תשס"ט 20:16
היית מדבר עם בנות מחוץ לפורומים? אתה מדבר עם שכנה שלך? עם מדריכה בסניף שלך? אתה צריך לנהוג לפי אמות המידה והערכים שלך גם באינטרנט וגם מחוץ לו. לפי איך שאתה מכיר את עצמך. אם אתה חושב ששיחה בפורום / באישי תוביל אותך לקשר עם בת שאתה לא מעוניין בו, אתה יכול להמנע מזה. אם אתה חושב שאתה יכול לדבר עם בנות בלי להגיע למקומות בלתי רצויים, באינטרנט ומחוץ לו, אז אין בעיה. כל אחד ואיך שהוא מכיר את עצמו.
י"ד בטבת תשס"ט 20:39
י"ד בטבת תשס"ט 20:41
י"ד בטבת תשס"ט 20:19
באותה הרמה שמותר - גם כאן.
באותה הרמה שאסור- גם כאן
ו'רמת' דעתי בנושא - ידועה.
י"ד בטבת תשס"ט 20:25
ט"ו בטבת תשס"ט 11:25

אני מלא אהבה!!!

כל הכבוד אני איתך אח שלי

אחד מתלמידי שלמל'ה

 

י"ז בטבת תשס"ט 09:35
באחת מההודעות באשכול נכתב: "...ההלכה אוסרת את "התקרבות הרעיון". ואני אומר לך מידיעה (ויעידו שאר הגולשים) מעטים האנשים שמדברים בש"א עם בנות (או הפוך) ושומרים על רצינות, על מרחק נפשי. אני חושב שניתן לספור את האנשים האלה על כף יד של גידם..."

התורה (וחז"ל ביארו זאת) אוסרת עלינו להוסיף על עצמנו איסורים, חומרות ושאר ירקות יותר ממה שהתורה אסרה. מבלי להיכנס למידת חסידות (שאין לה שום קשר לתנועת החסידות) בה אדם פרטי מדגיש לעצמו בפני קונו ניואנס מסויים ביהדות - תפילה, עבודת ה', שמירת עיניים, מוצא שפתיים, שבת, חנוכה צדקה וכו'.. רצוי לזכור את מאמר חז"ל (ירושלמי, נדרים כט.) "לא דייך במה שאסרה לך התורה אלא שאתה מבקש לאסור עליך דברים אחרים. לאסור אסר" וכדאי מאוד שתקרא את שני המשפטים שיש לרמב"ם לומר בעניין ב'שמונה פרקים' פ"ד ד"ה "הנטייה היתריה ותוצאותיה". ובעניין ראשון זה אסיים בשתי תשובות שאמורות להניח את דעתך ולתת לך כיוון בריא ברי (!)
כלל נקוט בהלכה שאין מחדשים גזירות לאחר התלמוד (רא"ש שבת ב, כ) - 'ואין גוזרים אלא מה שגזרו אנשי כנסת הגדולה ובתי דינים גדולים' (תשובת רב שר שלולם גאון, תשובות הגאונים חמדה גנוזה ע"ז) ובשו"ת של החת"ס חלק ג' (אה"ע א, סי' לח) "כללה הוא: כל שהותר בפירוש - אין כח ביד חכמים לאוסרו - כאשר השרי בט"ז בהל' ר"ה'". ויש עוד הרבה חכמים מהאמוראים עד האחרונים שהבהירו נקודה זו. כמו שו"ת נודע ביהודה (מהדורה תנינא) יו"ד סי' ס"ב הביא בשם הט"ז "...שסבר, שההיתר שלו מפורש בתורה - אין כח בידי חכמים לאסרו" והרב ישראל אריאל הפנה בנושא דומה (ביהמ"ק והר הבית) לשו"ת שיבת ציון סי' לג.

ומצינו בתנ"ך כמו"כ במשנה ובגמרא ובמדרשים שגברים שוחחו עם נשים, נערים עם בוגרות ולשיטתך המשנה שהובאה בתענית פ"ד מ"ח: "אמר רבן שמעון בן גמליאל: לא היו ימים טובים לישראל כחמישה עשר באב וכיום הכיפורים, שבהן בנות ירושלים יוצאות בכלי לבן שאולין, ... ובנות ירושלים יוצאות וחולות בכרמים. ומה היו אומרות? בחור שא נא עיניך וראה מה את בורר לך. אל תתן עיניך בנוי – תן עיניך במשפחה. שקר החן והבל היופי אשה יראת ה' היא תתהלל..."

קל להיות משוגע. זה לא דורש הרבה. תראה את השומרונים ש'שומרים' על מרחק מנשותיהם לכמעט חודש שלם. זה אומר שהם טובים יותר? מקפידים יותר? הם מטומטמים! (מעבר לזה שהם לא יהודים) או כמו הנוצרים שרואים קירבה בין גבר לאישה כדבר פסול שהוא חטא.

אחרי שהובהר לך שאין טעם לאסור את מה שהתורה התירה. וגם הובהר לך ששיג ושיח משותף מפרט יצורי אנושי גברי לפרט אחר - יצור אנושי - נשי הוא לא פסול אלא לגטימי, אפשר להתייחס לשאלה הטיפשית שהוצגה בראש האשכול: "לדבר עם בנות בפורום!?"

סייג ומניעה שהכתיבו וגזרו עלינו חז"ל כבר במשנה ובאלפי מקומות נוספים: לא להרבות שיחה בין המינים בדגש על שחוק, היתול וקלות-ראש. אין טעם להרחיב בעניין כי זה מובן ובעיקר - כולנו מסכימים בנושא. וכדאי שתשים לב: 'אין להרבות' לא אומר ש'אין בכלל' כשהדגש הוא על 'שחוק היתול וקלות ראש'. כשאני עשיתי קורס כלשהו בוינגייט והיו מרצים ומרצות וזה היה באולם עם 130 תלמידים ותלמידות, הדבר היחיד שהפריע לי, ושאני בטוח שלא רק לי, אלא למספר רבנים שתמכו בהליכת הקבוצה לקורס. - קבוצה שהשתתפתי בה, הדבר היחיד - שהשתתפו בקורס ערבים. אין שום בעיה/מניעה לדבר/לשאול/להיעזר/להתעניין באחד לשניה לגבי נושא מתוך הקורס. מתוך החומר הנלמד. וכשאני יום יום פוגש את אותם אנשים ומה לעשות - אלהים ניתן לי רמת זיכרון כלשהי ואני זוכר פרצופים כמו"כ פרצופים של המין השני - הנשי, ואיכשהו המרצה ביקש מאחת התלמידות להעביר משהו לפני שאר התלמידים, אין שום בעיה לפתוח את השיחה-שאלה שלי איתה כשלא ברור לי משהו, במשפט: מה שלומך. זה לא שחוק, זה וודאי לא היתול וזה גם לא קלות-ראש. זאת דרך ארץ.
בזה אני חושב שסיימתי להבהיר את העניין.


חשוב לקרוא, להבין, לקרוא, עכשיו להבין - ולהפנים;

שיחה עניינית יכולה להיות 'קולחת' ואין סיבה שתהיה עם עיניים מושפלות ועין על השעון. אתה רוצה? שים עיניים למטה. אם אתה רוצה יותר מזה, פשוט תישאר בבית. אין שום איסור לשוחח בין המינים.

יד המקר"ה היתה - ואחד המשתתפים בדיאלוג - בשיח שם לב שיש לו אי-אלו הרהורים חיצוניים - שיפרוש הצידה. זאת לא בושה. ועדיף שיתבייש מאשר יחטא. שיזכור שכולנו בני-אדם ואלהים הטביע בנו יצרים.
הפרישה מן השיחה תבוא לכאלו שקיבלו חינוך יהודי-ערכי. כאן לא יועילו אלף ואחד וגם לא מיליון ושניים שיעורים בנושא... רק חינוך. וכבר הובהר שהבעיה הקיומית מס' 1 של עמ"י היא החינוך הלקוי. חוסר חינוך יהודי. חסך בזהות היהודית.

כמו"כ המח הבריא של כל אחת ואחת מאיתנו (כמו גם סייגים שתיקנו חז"ל) להתרחק ממקומות מבודדים וחשוכים. וכאן נכנס העניין של ש"א/ה"פ/מ"א בפורום. בפורום אפשר שיהיה פורום בדיחות. אפשר לצחוק, אפשר לבכות, אפשר ללמוד ואפשר לריב. אפשר לשחק ואפשר לשאול. אפשר להתעניין ומותר לענות. אפשר להתחכם כמו גם - להתטפש. אפשר - ולפעמים רצוי. כי זה בדיוק כמו בהתוועדות של הרב גינזבורג (בשביל אחד מאלף) ובדיוק כמו בכנס המקדש (בשביל מישהו אחר בפורום) ובדיוק כמו באולפנה (בשביל מישהי אחרת) ובדיוק כמו בכל מפגש רב-משתתפים בחיים האמיתיים. ובפשטות: כמו בכל פורום. לא רק פורום וירטואלי. פורום - אזור ציבורי לדיון ומסחר.



ד.א. איפשהו בפורום הועלה נושא לימוד תורה לבנות. מצ"ב קישור למאמר של מו"ר משה צוריאל בנושא. (קובץ doc)
י"ז בטבת תשס"ט 19:54

הדיון שממנו נלקח הציטוט הוא לגבי האם יש איסור בשיחה אישית בפורום כמו שיחה רגילה שאסור להרבות בשיחה עם האשה.

כשיש הלכה שנפסקה מול משנה יש לתרץ את המשנה.

אגב, הוא לא טוען שהרבה עושים שיחות אישיות אלא שמתוך אלה שעושים רבים נופלים.

י"ח בטבת תשס"ט 12:24
גם קשוראנונימי

יש גברים מאוד צדיקים שהם לא מסתכלים על בנות/נשים ובהתחלה כשנתקלתי נורא נעלבתי (עדיין זה קשה לי) כי הם מדברים אלי כשצריך מדברים מהר ולא מסתכלים והרגשתי כמו שהם חושבים שאני איזה ... וזה עשה לי חשק ממש להיות לא צנועה והרגשתי שהם מזה חוצפנים. אבל כשפגשתי את ילדם וראיתי איזה מחונכים ונעימי הליכות אני קצת מעריכה למרות שזה הרגשה מאד מאד לא נעימה . ואני ממש מעדיפה לא להיתקל

ברור שאני בעד צניעות אבל יש גם טבע ולא צריך להגזים...

אולי יעניין אותך