כ"א באב תשע"ו 22:09
תהיה שעלתה לי..

אני עוד טריה בתחום. רק מתחילה לשמוע וזה פתאום נחת עלי.

למה אנחנו רוצים בזה בכלל?
בקשר יש קשים. זוגיות זה לא בהכרח פשוט. בית זה עול לא קטן. למה לא להיות חופשים מיזה לעוד כמה שנים?

ברור לי שקשר זה דבר טוב ושבנין בית זוהי מטרה גדולה שלנו בעולם. אבל פתאום עלו בי גם כל ההרורי כפירה האלה. של למה בכלל. אולי, יותר נוח, לבד.
כ"א באב תשע"ו 22:16
למה רוצים להתחתן? יש מספיק סיבות טובות, נוחות זו לא אחת מהן.

ארי"ק - ראשי תיבות של שמי.

כ"א באב תשע"ו 22:18

של איילת 7.היא שאלה כמעט אותה שאלה.

אני רק אוסיף.

שהרצונות הטובים שבדבר עולים על הקשיים.

וכתוב שטוב לגבר כי ישא עול בנעוריו.

ואדם לעמל יולד

באנו לעולם בשביל לעבוד.וכל העול שאת אומרת זה נכון,אבל זה בונה אותנו והופך אותנו לאנשים הרבה יותר חזקים.

 

ובנימה אישית,

אל תתרגשי מהמחשבות.זה יעבור כמו שזה בא.

כ"א באב תשע"ו 22:22
לק"י

בשבילי זאת הסיבה העיקרית.

מתכון לבצק פריך בלי מרגרינה ובלי ביצים:

יש לי 2 מתכונים - בישול ומתכונים

כ"א באב תשע"ו 22:34

ארי"ק - ראשי תיבות של שמי.

כ"א באב תשע"ו 22:36
מלחיץ, לא?
כ"א באב תשע"ו 22:46
את הדאגה לעתיד שלי אני מעדיף להפקיד לחברת הפנסיה שלי, כך שאין צורך.
תודה בין כה.

ארי"ק - ראשי תיבות של שמי.

כ"א באב תשע"ו 22:51
אבל ביננו זה לא נשמע טוב
כ"א באב תשע"ו 23:12


כ"א באב תשע"ו 22:38
לק"י

אלא שגם אם כרגע יש לי חברה של אנשים לא נשואים, בשלב מסויים רובם לפחות יתחתנו, ואז הייתי מוצאת את עצמי די בודדה.

זאת לא הסיבה היחידה אולי, אבל די חשובה בשבילי...

מתכון לבצק פריך בלי מרגרינה ובלי ביצים:

יש לי 2 מתכונים - בישול ומתכונים

כ"א באב תשע"ו 22:45
לק"י

ככה שלא הייתי מתחתנת סתם עם מישהו לא קשור,העיקר להתחתן.
אז אני מאחלת לנו חיים טובים וארוכים ביחד.

מתכון לבצק פריך בלי מרגרינה ובלי ביצים:

יש לי 2 מתכונים - בישול ומתכונים

כ"א באב תשע"ו 22:46

אין מספיק דברים לעשות ברווקות?  אין מספיק אנשים לפגוש? נשמע קצת עצוב..

כ"א באב תשע"ו 22:54
לק"י

ואני לא סבלתי ברווקות, היה לי גם טוב סך הכל. ידעתי שאני רוצה להתחתן, אבל לא מיהרתי.

ולפי התגובה שלך, אני מבינה שלא הבנת אותי, אז אנסה להסביר: גם בנאדם רווק שיש לו חברים והכל, בשלב מסויים כנראה שהרוב יתחתנו סביבו, והוא ישאר יחסית לבד (לא שאנשים נשואים מנתקים בהכרח קשרים חברתיים, אבל זה שונה).
הנישואים הם גם חברה בשביל הבנאדם.


ועכשיו עוד סיבה שעולה לי- יש לנו כנראה אינסטינקט של לרצות להתחתן.
אחרת לא ממש ברור למה שנרצה לשנות את החיים שלנו ולהתחיל בעבודה חדשה.....

מתכון לבצק פריך בלי מרגרינה ובלי ביצים:

יש לי 2 מתכונים - בישול ומתכונים

כ"א באב תשע"ו 23:10


כ"א באב תשע"ו 23:13

מתכון לבצק פריך בלי מרגרינה ובלי ביצים:

יש לי 2 מתכונים - בישול ומתכונים

כ"א באב תשע"ו 23:21

מהחוששים להשפעה של הלחץ החברתי על חתונות

כ"א באב תשע"ו 23:24
לק"י

עובדה היא שלמרות שלמדת במכללה עם עדר בלחיות, ורק אחר שסיימתי התחלתי לצאת.

וכן, לחץ חברתי הוא לא תמיד חיובי.

מתכון לבצק פריך בלי מרגרינה ובלי ביצים:

יש לי 2 מתכונים - בישול ומתכונים

כ"ב באב תשע"ו 01:56
ואגב, לפי התיאוריה של פיאז'ה, זוגיות היא שלב בחיים. שלב של הבשלה והתבגרות. ללא שיקולים של כיף לי או לא.
כ"ב באב תשע"ו 08:19
לק"י

וזאת גם הנורמה (היום אולי פחות...).

זה לא שכולם מתחתנים כי רע להם עד החתונה. זה פשוט שלב נוסף בחיים.

מתכון לבצק פריך בלי מרגרינה ובלי ביצים:

יש לי 2 מתכונים - בישול ומתכונים

כ"א באב תשע"ו 23:21

אני מאמינה שכל אחד מהרהר בזה לפעמים...

אני חושבת שזה כמו הרבה דברים שאנחנו עושים בחיים.

לעבוד זה קל?

לגדל ילדים זה קל?

ללמוד תואר זה קל?

לעשות שירות לאומי\צבאי זה קל?

אני מניחה שהתשובות שלך יהיו "כן". אבל בכל זאת, אנחנו עושים את זה כי לא באנו לעולם לנוח, באנו כדי לפתח את העולם ולעשות אותו טוב יותר. וכן, גם לעשות את עצמנו טובים יותר.

אם נשאר במרחב הנוחות שלנו, ורק בדברים שקלים לנו, לא נתקדם הרבה בחיים.

אז נכון, אנחנו מאתגרים את עצמנו, אבל רק ככה אנחנו מגלים את הכוחות שבאמת טמונים בנו, ורק ככה אנחנו מפתחים את עצמנו.

מעבר לזה- חתונה זה דבר גדול, זה ממש הקמת בית בעם ישראל. ככה מפיצים אור לעולם, מגדלים ילדים שיפתחו את העולם, ובעיקר- מקיימים את דבר ה'.

 

 

כ"א באב תשע"ו 23:22
כל החיים יהיו קשיים ואתגרים
לפחות נעבור אותם בשניים. יותר קל.

ולי אישית גם קשה להיות רווקה כי כל החברות שלי התחתנו, חלקן בשליחות, או סתם כך גרות רחוק, חלקן בכל מיני שלבים בחיים שפחות פנויות לחברות. ואני מרגישה דיי לבד לפעמים.

וגם כי כנראה טבוע בנו החוסר הזה שמגיע כשגדלים כדי שנרצה לעזור לגברים לקיים את המצווה שלהם
כ"א באב תשע"ו 23:24

הבודהיסטים למשל בכלל לא מעוניינים בכך. הם טוענים שזה גורם לסיבוכים וליותר מדי עליות וירידות בחיים. המטרה שלהם היא להמנע מסבל, וזה עובד להם נהדר. אין להם כלום ושום דבר. כך הם חופשיים מהכל ולא צריכים לסבך את עצמם וללכת בין הטיפות.

 

יש כאלה שרוצים בגלל התניות חברתיות ודתיות. כדי לסמן וי מעל איזה לוח דתי וחברתי שתלוי להם מעל הראש.

 

יש כאלה שרוצים כי זה מספק להם מסגרת שמתאימה לצרכים שלהם הקיומיים הבסיסיים שלהם.

 

אבל למה באמת רוצים? כאילו, באמת אבל? זה מצריך התייחסות מלומדת, ואני לא מבין בזה. מי יודע????

כ"א באב תשע"ו 23:28
שאנחנו מחפשים בחיים

האם נוחות, יציבות תמידית, פרטיות, זמן פנוי

או שאנחנו מחפשים קשר עמוק, עבודה זוגית,
הורות, חיים דינמיים וכן הלאה


יכול להיות מישהו שמחפש בחיים שלו את כל הדברים
ההפוכים ממה שניתן למצוא לרוב בחיי נישואין,

אבל לוקח החלטה לעצב מחדש את מטרות חייו אולי
בגלל ציפיות חברתיות ומשפחתיות, ואולי בגלל ההלכה
וכן הלאה
כ"ב באב תשע"ו 02:21
אנחנו כחלק אלוה ממעל שואפים להדמות לאלוה. לאלוהים אין גבול, הוא הנצח ולכן גם אנחנו רוצים להשתייך אל הנצח. זה הרצון הכי חזק באדם וזה בעיקר מה שמניע אותו בחייו (כמו שאמר פרויד). כמו כן זה מידת היסוד, זה היסוד של כל האישיות. שליטה ביצר הזה היא מפתח לשליטה בכל האישיות.

הגוף הפרטי שלנו יכול להתקיים שבעים, שמונים שנה.. ולכן אנו מביאים את הנצחיות שלנו לידי ביטוי ביצר המין שמניע אותנו להביא ילדים לעולם שהם ההמשך שלנו. וזה שיא הקדושה כי זה ממש להדבק באלוה, בנצח.

כל האהבה וכל הרגשות שיש בין איש לאישה מושתתים על הרצון הזה לנצחיות. ברוך ה' שברא בנו יצר כזה חזק (שיכול להביא לאהבה כ"כ גדולה בין איש לאישה) כדי שהעולם ימשיך להתקיים.

מזה הרצון שלנו להתחתן..
מקוה שעניתי על השאלה
כ"ב באב תשע"ו 13:31
פשוט כי אנחנו רוצים נצח! כי אנחנו רוצים להיטיב *באמת* עם הזולת! להיות שותפים לבניין של עולמו של הקב"ה ולהביא אליו נשמות שאיתם נוכל לעבוד יחד כדי להמשיך לתקן את העולם ולהפוך אותו למקום טוב יותר.
אגב, זה מאוד חופף למקום של "למה לעבוד את ה'?"
יחד עם זאת, שמח שהעלית את התהיות האלה! זה בירור רציני שלדעתי כל אדם שכנה עם עצמו חייב לעבור!
כ"ב באב תשע"ו 11:02
מה אתם צריכים את החם והחמה על הראש שלכם?עול פרנסה?להתחשב?להיוץ נחמדים ?תברחו כל עוד אתם חיים .חחחחחחח סתם.תרוצוווווווו
כ"ב באב תשע"ו 12:22
או כמו שאני עונה לכולם-זה דרך העולם.

זה בסדר להגיב לי תמיד, אלא אם כן ציינתי אחרת

"אני לא חושב שזו אשמתו של מישהו כי הוא נולד, ואין כל דרך לתינוק לגרום לעצמו להיות לא ממזר"

בוריך, שוליית הרוצח

כ"ב באב תשע"ו 13:56
באמת יותר קל לבד,
אבל יותר טוב ויותר כיף בזוג
כ"ב באב תשע"ו 14:59
ואני בהחלט מעוניינת להבין.

זה בסדר להגיב לי תמיד, אלא אם כן ציינתי אחרת

"אני לא חושב שזו אשמתו של מישהו כי הוא נולד, ואין כל דרך לתינוק לגרום לעצמו להיות לא ממזר"

בוריך, שוליית הרוצח

כ"ב באב תשע"ו 15:04
לק"י

יש דברים שיותר כיף בזוג (תלוי כמובן גם מי בן הזוג שלך), יש דברים שפחות...

להתחתן זה פשוט להחליף אתגרים מסויימים באתגרים אחרים. טוב וכיף יכול להיות גם לפני וגם אחרי.

לגבי ה"קל"- יש דברים שיותר קל כזוג.

בקיצור, תלוי.

מתכון לבצק פריך בלי מרגרינה ובלי ביצים:

יש לי 2 מתכונים - בישול ומתכונים

כ"ב באב תשע"ו 16:32
כ"ב באב תשע"ו 16:58
נשואה, לא הרבה זמן אמנם- מעל שנה וחצי, ואמא לתינוקת.ב"ה.
עניתי לה לפי מה שאני מרגישה....
כל אחד עונה את דעתו..אני לא אומרת שכולם כך.

אני חושבת שבתור רווקה המטלות הן יחסית לא קשות ואת חופשיה ויכולה לעשות מה שאת רוצה (כמובן במסגרת שאת מקצה לעצמך) ולכן זה קל..את לא מחוייבת לאף אחד נוסף ואת דואגת לעצמך ולהצלחות שלך.

כשאת נשואה זה שונה כי יש לך מעגל שלם שאת צריכה לדאוג לו...(בעל, וילדים בעז"ה..זה כבר פרנסה גם וכו..)ולכן בעיני זה פחות קל. זה לא קל.

אבל הכיף של להיות יחד ושיש לך שותף בהכל. תמיד יש עם מי לחלוק את המחשבות, ולדבר, ולמי להכין ולפנק ולדאוג. זה עושה טוב.
מרגישה שאני משקיעה בדבר שיקר לי ושאני יקרה לו. וכל זה בשביל שיהיה לנו בית טוב ושמח ובריא....
וזה כיף. כיף לתת וכמובן,גם לקבל...
לא שהכל קל. יש קשיים. אבל אני חושבת שזה מטרה, חשובה. בעז"ה שתהיה זוגיות טובה, משפחה שמחה וילדים אהובים...

שוב.זה הרגשה שלי.כל אחד חווה אחרת את הרווקות ואת הזוגיות כך שאני יודעת שלא כולם חושבים כמוני.

בהצלחה לך

כ"ג באב תשע"ו 22:11

מתכון לבצק פריך בלי מרגרינה ובלי ביצים:

יש לי 2 מתכונים - בישול ומתכונים

כ"ב באב תשע"ו 16:05
אחדד קצת.

אני לא באמת מחפשת שיהיה לי קל ונוח.
גם לרווק וגם לזוג יש אתגרים בחיים. רגעי שפל ורגעי שיא.

אבל מידי פעם צצות בי מחשבות שאומרות שהאתגר בזוגיות זה איזה שהוא הר גבוה מידי.
הרי לא כל הזוגות מצליחים לחיות באהבה ואחוה.
ולאיודעת. אולי ממקום מסוים לגטימי לפחד מעט מזוגיות ובנית קשר.

בכל אופן, תודה על התגובות המחכימות
כ"ב באב תשע"ו 16:36

כשאני שואל את עצמי למה להתחתן? אני עונה - כי אני רוצה.. וזאת תשובה נפלאה..

יש מקומות  בחיים שמותר לענות "ככה" של ילד.. ובמקום ובתזמון הנכון זאת התשובה הכי עמוקה שיש.. 

אנחנו רוצים אהבה כי אנחנו יצורים אוהבים, יש לנו נשמה שאוהבת. (ואין צורך להביא לזה סימוכין, פסוקים וחיזוקים, זה משהו שאנחנו פשוט יודעים, זה חקוק כבר על לוח ליבנו.) 

הדרך לדלג מעל כל הבילבולים תלוי ביכולת להתחבר דווקא למקום הפשוט/ הגבוה של הרצון, כשתצליח לקרוא את שחקוק על לוח ליבך כל השאלות ייעלמו וזה יהיה ברור כשמש, אף בלי לענות תשובה אחת.

 

לגבי הקשיים שבזוגיות... 

גילוי נאות -  א. אני לא נשוי, ואין לי רקורד ארוך בזוגיות. ב. אני לגמרי מהמבולבלים לגבי חתונה. אני נע בין הקצוות של רצון חזק, לבין הדרת עצמי מכל מה שקשור לזה, מתוך רצף של פחדים וחששות. 

אבל יש כמה תשובות שאני עונה לעצמי -

א.פעם מישהו אמר לי שמעבר לשאלה אם יהיו קשיים, השאלה האם אנחנו יודעים להתמודד איתם. בעיניי אחד הסודות הפשוטים ועם זאת קשים ליישום -  הוא תקשורת טובה.. בגדול נראה לי.. ( שוב בלי ניסיון ) שאם שני בני הזוג באים בתדר קשוב ומכיל באמת, ואם אנחנו מוכנים לדבר על הכל, ממש על הכל.. אז כבר נפתור את רוב הקשיים.. ונצמח מהם..  

ב. בחתונה אנחנו כורתים ברית.  נראה לי שמימד הברית הוא קריטי כדי לזכות ב"אהבה". אפשר לראות את זה מתוך יחסי אהבה בתוך משפחה, יש משהו שלא משנה  מה יקרה תמיד נאהב את אמא/אבא/אח/אחות.. ברית הדם שמקשר בינינו הוא חזק יותר מכל אפיזודה של מריבה פה ושם..  כשאנו מתחתנים אנחנו מנסים ליצור ברית בחירי, שמה שקושר אותנו הוא "דם" הרצון שלנו. אז אולי אם וכאשר יתעוררו קשיים , נצליח לעורר את מימד הברית שבינינו. נעצום עיניים לרגע וניזכר שאי אז לפני שנתיים, עשר, שלושים שנה.. הייתה מישהי שביקשנו שתתקדש לנו, שתהיה מיוחדת לנו, והיא הסכימה ואמרה - " אני רוצה"  - והרצון הזה שקיבל נוכחות כאן בהווה ירומם אותנו ויטיס אותנו מעל הקושי..

כ"ב באב תשע"ו 16:42

באמת יכול להיות שאדם יגיד לעצמו.. שכרגע אני לא שם, אני לא רוצה בזה לגמריי.. וזה בסדר, מותר לחכות שנהיה טיפה יותר בשלים.. ( כמובן כל מקרה לגופו, וצריך לשים לב שאנחנו לא סתם תקועים על משהו שמונע מאיתנו, ובעצם אנחנו כבר בשלים..)

כ"ג באב תשע"ו 23:32
כ"ג באב תשע"ו 21:49
בס"ד

קודם כל, כמו שאמרו כאן כבר, ברווקות אין קשיים? אני לא חושבת שהאמירה הזאת "בזוגיות יש קשיים אז בואו לא נתחתן" היא האמירה האמיתית. אני חושבת שהפחד הוא יותר מהלא נודע והאמירה היא "את קשיי הרווקות אנחנו מכירים ואין לנו למה להיכנס למקום לא ידוע". כשמסתכלים על זה ככה אני חושבת שהנקודה משמעותית יותר. הלא נודע הוא מפחיד אבל הוא תמיד קיים. העתיד אף פעם לא ידוע. תמיד נצטרך להחליט החלטות שתוצאותיהן לא בדיוק ידועות, זה הדבר היחיד שמקדם אותנו.
הרכזת נוער שלי לשעבר אמרה לי פעם דבר חכם. היא אמרה שפחד הוא ברכה כשהוא גורם לנו להיזהר והוא קללה כשהוא גורם לנו להיתקע. אין בעיה לפחד מזוגיות כל עוד זה גורם לנו לבחון טוב טוב עם מי אנחנו נכנסים אליה, עם מי נצליח לרצות זוגיות על אף כל הקשיים. אם זה גורם לנו להירתע ולומר "לא רוצים להתקדם. מעדיפים להישאר במוכר ובטוב" אז זאת בעיה שכדאי לטפל בה בשלב מסוים שאליו אתייחס בסעיף השני שאכתוב עוד רגע.

ב. בהמשך לסוף דבריי בסעיף א- בעיניי אין שום בעיה להנות מחיי הרווקות עוד כמה שנים. כשתרגישי שמיצית את הרווקות, שיש בך רצון עז לחלוק את חייך עם מישהו וכמובן כשזה יהיה גם אפקטיבי, אז תתחילי לצאת. אני לא רואה עניין בלהילחץ, עשי מה שאת מרגישה שטוב לך.
אישית אני יכולה להגיד על עצמי שאני לא אוהבת את חיי הרווקות. אני אוהבת להיות בזוגיות, אני אוהבת שיש מישהו שאני יכולה לאהוב וכמובן שיכול לאהוב אותי. אני אוהבת שיש מישהו שאני יכולה להרגיש איתו שלמה (בהנחה שזה קשר טוב. עד היום היה לי אחד כזה והיה עוד אחד שהתקרב לזה). אבל אני גם יודעת שזה לא נכון לי כרגע אז אני בהחלטה מודעת ממשיכה בחיי הרווקות.
יש שיקולים לכל מקום, עשי את החשבון שלך והחליטי אם כדאי לדחות את זה בעוד שנה, שנתיים, שלוש או חמש או להתחיל לצאת עכשיו.
זה עניין שלך ובחירה שלך.
בגיל מסוים אני מאמינה שזאת כבר בעיה ואז כדאי לטפל בזה כפי שאמרתי בסוף הסעיף הקודם.
בחני עם עצמך מה תוקע אותך וזה יעזור לך להחליט.

ב"הצלחה!
כ"ג באב תשע"ו 23:35

יש כאלה שיותר מתאים להם זוגיות ויש כאלה שפחות, זה עניין של צורך בחברה.

בד"כ לרוב זה מתאים, והמעט - מיישרים קו (ולפעמים מיישרים קו רק כדי לא להיות חריגים).

 

לשאלתך: אם גם כך תלכי על זוגיות, כדאי מוקדם מאשר מאוחר. זוגיות דורשת גמישות וקצת הסתגלות, תכונות שככל שמתבגרים, כידוע, הולכות ופוחתות (אנחנו נהיים יותר סגורים על עצמנו, גם ברמה המחשבתית וגם ברמה הטכנית) מה שייצור יותר קושי בלהתרגל לחיים עם בן/בת זוג, על כל המשתמע בכך.

 

ולעידוד: קשיים בחיים לא חסר, לרווקים או נשואים, לפעמים זה יותר קל בשניים...

 

כל הנ"ל, בלי להתייחס למעלת הזוגיות וכו' וכו' וכו'

כ"ד באב תשע"ו 00:10

זה מצבי.

 

נניח לרגע שלהיות לבד זה יותר נוח - אולי אכן זה כך . אבל זה מצב לא נורמלי.

אם את מרגישה , שאת לא רוצה להתחתן , אז אולי את צריכה קצת יותר זמן , ופשוט לא לדחוק בעצמך.

 

מנסיוני הדל , אין קשר בין מה שאת רוצה או לא רוצה לבין נישואין.

אני מכירה את זה מהכיוון ההפוך . אני תמיד רציתי להתחתן , להיות נשואה. ראיתי בזה עול ואחריות, אבל הכי חשובים ויקרים שיש, ו...לא זכיתי. מסיבות שונות שאין המקום לפרטם .

 

פגשתי אנשים שהכריזו שהם לא רוצים להתחתן ומצאו עצמם נשואים בגיל צעיר...

 

את מאמינה בקדוש ברוך הוא? תני לו , והוא כבר יראה לך , שנישואים הם דבר חשוב ויקר. שיש בהם אולי רגעים של מחלוקת , כעס, עצב , נפילות , אבל יש בהם גם רגעים יפים מאד . ולפעמים אין סתירה בין הדברים -הרגעים הקשים הם גם היפים.

 

אם להשתמש במשל : להיות רווק , זה לנהוג ברכב - לתת גז או לא לתת גז , אבל להשאר בניוטרל, ולפעמים אפילו להדרדר אחורה.

 

להיות נשוי זה לנסוע בכל מיני הילוכים , לפעמים בדרכים לא סלולות , אבל להתקדם במעלה ההר. 

כ"ד באב תשע"ו 00:14

להיות רווק זה ממש לא יותר קל . הרבה יותר קל להיות נשוי . זה קצת תלוי מי את/ה. יש גברים שהם לא בדיוק טובים בהכנת אוכל למשל , ובת זוג סוגרת את המשבצת הזו . ומטעמי תקינות נגיד שזה גם הפוך . 

כ"ד באב תשע"ו 00:30

אבל ממה שכן קראתי ראיתי שלא הרבה מאלה שענו לך הם נשואים ותיקים... ולכן החלטתי גם לכתוב.

 

אז סיבה אחת מספיק טובה, גם אם פרקטית משהו, היא הבאת ילדים. נכון, טכנית אפשר להביא ילדים לעולם גם לבד, אבל תסכימי איתי שזה לא רצוי ולא בריא לא לילדים ולא לחד-הורה...

ילדים זה משהו שאמנם גם עליו אני יכולה להעיד שהוא לא קל, אבל זה אושר מסוג שלא תפגשי בשום דבר אחר. זה מיצוי ומילוי מסוג שונה לחלוטין מכל מה שאת מכירה. בקיצור - שווה את זה...

 

ועכשיו לצד האישי יותר: לחיות לבד משמעותו  לחיות לבד... הייתי בחיפושים משהו כמו 7 שנים, וברוך השם אני נשואה כבר שבע שנים, ואני מעידה שהרבה יותר טוב להיות נשוי. זה אומר שאתה חי לא רק בשביל ולמען עצמך. זה בעצם מעלה אותך למדרגה אחרת.

ואם כן נסתכל קצת על ה"רווח" האישי היוצא מזה - אז בהחלט יותר קל להתמודד עם אתגרים וקשיים כשיש לידך מישהו שאוהב אותך באמת. לקשיים יש טעם מתוק יותר... נכון שכדי להגיע לאהבת אמת צריך לעבוד, אבל זאת עבודה שהשכר מלווה אותה בכל צעד וזאת עבודת מידות אדירה עם אותו התענוג שמתלווה לכל התגברות שאנחנו חווים בחיים, בתוספת בונוס של חיזוק הקשר.

 

וזה דבר שאין לך כשאת לבד

 

טוב, כבר מאוחר אז אני אעצור כאן, אבל באמת באמת שלהיות נשוי עדיף מלהיות רווק. גם כשצעירים וגם כשמסתכלים לטווח הרבה יותר רחוק...

 

כ"ד באב תשע"ו 00:32


כ"ד באב תשע"ו 00:46
אל תיפגעי.

מצד אחד, את צודקת זה לא פשוט ..

מצד שני, כשתרצי להתחתן היתרונות כנראה יבלטו לך יותר
כ"ד באב תשע"ו 12:22

זה הדבר העמוק ביותר שטבוע בי. אין לי בכלל תהיות על זה. רק כשעולים קשיים טכניים בראש אז צריך להעניק תשובות בשביל להרגיע, אבל ברור שזה באמת לא העיקר.

אפשר לענות המון תשובות ואני חושב שיש לזה תועלת כי אולי זה יעורר בך נקודה רדומה שברגע שתציתי אותה היא תקפיץ לך את הרצון לשמים.

 

ענו פה מלא תשובות ואני לא יודע אם יש לי מה להוסיף. אולי נרחיב שזה פשוט המצב השלם של האדם. מצב הרווקות הוא מצב שבו כוחות נפש עצומים נמצאים בתוך קופסא קטנה והם פשוט מתים לצאת.

אהבה, ריגושים, אחריות, כנות, מודעות עצמית, רומנטיקה, נתינה, זה מצב של שלמות נפשית. 

כיוון שאני לא אישה אז קשה לי לדמיין איך זה אצל נשים. אבל גברים רווקים הם כמו גוש קרח, המון יובש וציניות וחוסר התחברות ואגואיזם. כל זה משתנה ברגע שהאדם נחשף לאפשרות של אהבה לאישה, אהבת אמת כמובן. גם הביטחון העצמי עולה פלאים.

(אני לא מכוון פה שאדם יאהב בגלל שזה משתלם, אלא שזה מניע פנימי עמוק שמאפשר אהבה של נתינה למען לשני)

 

זה גם הקיום של עם ישראל. של כל הופעת השכינה בעולם. זו הדרך שלנו לתקן את המציאות.

 

אבל זה דורש הרבה עבודה והרבה רצון לעבוד. אני חושב שכשמתחברים למטרות העליונות הרצונות מתעוררים.

 

המון בהצלחה!

שתזכי לרצות להקיםבלח נאמן בישראל!

כ"ד באב תשע"ו 20:18

לחזור לבית ריק כזה, לחשוב לבד, לעשות הכל לבד, לאכול ארוחת בוקר לבד

ואח"כ צהריים לבד, ללכת לעבודה בלי להגיד שלום לאף אחד, לחזור לבית ריק ולאכול ארוחת ערב לבד.

 

זה סתם יצר הרע...

זוגיות זו אמנם עבודה, אבל מי אמר שהיא לא עבודה טובה וכייפית?

גם בבית עם אחים שלך או עם שותפות את צריכה מדי פעם לעבוד על עצמך, אז בזוגיות זה פשוט יותר משמעותי.

כי הרבה יותר אכפת לך מבן הזוג שלך מאשר מחברה שלך לדירה...למשל...

 

זוגיות זה אושר, זה כיף, זה ביחד, זה לקום ביחד, להתארגן ביחד, לחזור לבית שיש בו מישהו שמחכה לך או את לו, זה להעביר זמן ביחד, לחלוק חוויות ביחד, וללכת לישון יחד. לדבר על הכל, לחשוב על הכל - לא לבד!

כמובן שאפשר מדי פעם לקחת זמן לעצמנו, אבל בסוף חוזרים ליחד הזה.

 

התורה הרבה יותר חכמה מאיתנו "לא טוב היות האדם לבדו..."

אולי יעניין אותך