בע"ה

גם אם הוא עדין וקטן.
יש גם את כל "נערות הגבעות" שהולכות עם זה, אבל זה לא אומר שזה צנוע, לפחות לא לפי דעתי.

מה זה אומר עליה?
משתדלת לא לשפוט לפי חיצוניות- אבל זה משדר משהו.
זה יפה בעיני אבל זה משדר משהו לא ממש חיובי לדעתי..

וזוהי רק דעתי הקטנה

הפסוק הז הוא תקבולת בין החלק הראשון לשני.

אישה יפה אך חסרת טעם(תוכן,פנימיות) היא כמו נזם זהב באף חזיר.

כלומר,דבר רע מבפנים עם קישוט יפה(כידוע חזיר בעצמו הוא בעל חיים מפריס פרסה אך אינו מעלה גרה,כלומר כשר מבחוץ וטרף מבפנים לכן הוא כל כך מתאים לעניין)

כלומר הפסוק מדבר נגד יופי חיצוני ללא פנימיות,ובטח שלא נגד נזם באף.

וודאי תסכים אתי שרבקה אמנו לא היתה אשה נטולת עומק,

או יראת שמיים.

גם בחלק מהעבודות זרות יש רוחנית רק שהיא אסורה.

מעבר לזה לא כל מי ששמה נזם באף מחזיקה בובות כאלו.

לק"י.

למה לחשוב על דבר שהוא יפה ואין בו משהו מעבודה זרה או ממשהו רע אחר-שהוא לא טוב בגלל שהוא בא ממניעים לא ראוי'ים?!
הרי הבעי'ה בנזם כרגע זה לא ע"ז זה שזה מושך תשומת לב מיותרת לבנות...

זה בקשר גם לדברים אחרים.. שהם יפים.. אבל הטענה לא לעשות אותם זה בגלל שהם מתרבות גוי'ים.
מצחיק לומר דבר כזה כי גם האנשים שהכי מקפידים להיות הכי י'הודים  משתמשים בדברים שנלמדו בתרבויות שונות.. ולמעשה אין עם זה כל בעי'ה. "חכמה בגוי'ים תאמין"... אם זה משהו של אמונה זרה וכד' אז וודאי שאסור להתחבר לזה אבל משהו שהוא חכמה או יופי-מה הטעם לפגם שיוצא ממנו? רק העני'ין של תשומת לב.

אני יודעת שלא שאלתי פה יותר מידי משהו. אבל די'י הבעתי את דעתי בעני'ין.
נזם אני לא רוצה.. אבל ראסטות כן-ויש כאלו הטוענים שזה גם ממנהגי גוי'ים..

משהו כלפי חוץ אני חושבת סוג של מתירנות רוחנית.

אבל לדעתי זה לא בסדר כי זה סך הכל קישוט באף ואסור לשפוט נשים שהולכות עם נזם.

לי אישית יש 3 חברות עם נזם ואני לא שופטת אותן אחרת בגלל זה.

מה שחשוב זה האופי זה שהבחורה עם נזם לא אומר שהיא פחות מבחינה רוחנית.

שיש לה נזם.

מכירה לפחות 6 בנות עם נזמים- כל אחת ברמת דוסיות שונה לחלוטין!!!

אין בזה שום הכללות, ב"ה.

אנשים מקטלגים אנשים בקצב... זה סתם נראה ממש לא טוב ומראה על רמה דוסית לא כ"כ טובה...(גם אם זה לא נכון!!! זה מה שזה מראה...)

ולפי דעתי ולדעת כל בן אחר שאני אישית מכיר (ויש הרבה כאלה) נזם באף זה דבר לא ממש יפה... (בלשון המעטה...)

מה זה משנה איך מקטלגים אותך, או איך את ניראת דוסית או לא דוסית?

זה יפה בעייניך? שימי.

אני גם רואה הרבה דברים יפים בעיני אבל לא מתאימים!! לא משדרים משהו שהייתי רוצה לשדר.

ושלא תביני לא נכון... גם לי היו "שיגעונות" דומים.. ואהבתי מאוד.. ועד היום אני רואה בהם יופי מסויים... אבל הרגשתי בפנים שזה פשוט לא מתאים למה שאני ואיך שאני רוצה שיסתכלו עלי. (ואני יכולה להראות לך את "הממצאים" שלי... ;) הם עדיין אצלי, עמוק בארון...)

וזה עדיין מהמם בעיני!!! גם נזם, אם כי אף פעם לא השתוקקתי לעשות זאת.

בהערכה רבה, אור.

יש דברים שהם ברורים, גם אם אני מאוד אוהבת חולצה קצרה, אני לא ילך ככה, כי ההלכה פה ברורה, ואין פה בכלל צד לויכוח..

אבל יש דברים שהם עדיין לא טאבו בחברה שלנו, הם לא מוחלטים. כאחד שהלכה עם נזם תקופה נחמדה מחייה, לא חשבתי כל היום איך חושבים עליי, אני חושבת שזה אפילו לקוי לפעול ככה...

בא לה? היא חושבת שזה נכון לה? שתעשה.

יש הלכה יבשה- כך וכך תעשה/ לא תעשה. כך מותר/כך אסור.

ויש את רוח ההלכה- זה לא נראה מתאים לבת ישראל ללכת בצורה כזאת/ לבן ישראל ללכת עם חולצה קרועה בצווארון, לדוגמא. או ג'ינס קרוע בברכיים... לא קשור, נכון? כך אותה הדבר בנזם.. מה זה משדר? מה את רוצה להביע בזה? ש.."כן אני דתיה, אבל לא עוברת על איסור מפורש, ואין בעיה עם זה..." בתכל'ס את צודקת.. בחורה כזאת לא מחללת שם ה' באיסור מפורש..

זה גם עיניין של הרגשה... ועם הזמן היא/את תרגיש/י שזה לא מתאים. מנסיון...

רוח ההלכה היא כ"כ לא חד משמעית, במיוחד לא בקשר לנזם, ככה שאי אפשר לבוא ולהגיד-אסור לשים נזם בגלל רוח ההלכה.

הרב שלי אמר פעם משפט חכם-צניעות לא מתחילה ולא נגמרת בסנטימטרים.

יש טווח גדול מאוד באמצע ומי אנחנו שנשפוט עפ"י סנטימטרים.

עוד נקודה שאני חושבת ששייכת לעניין הזה-הבעיה שלנו היום היא שאנחנו לוקחים החמרות, או דברים שאנחנו חושבים שהם לא ראויים ואין להם שום ביסוס הלכתי-ומדריכים את הכלל לעשות כך.

לדעתי זה מסוכן. "כל המוסיף גורע". זה בדיוק כמו חווה שאמרה לנחש שה' אמר שאסור לגעת בעץ, בעוד שהוא אמר שאסור לאכול מן העץ. "חומרא דאתי לידי קולא". צריך להסתכל גם על זה.
את חושבת שאסור לשים נזם? אחלה, אל תשימי. אבל מכאן ועד להגיד לאחר שאסור או שזה לא ראוי, הדרך ארוכה. (ואני לא אומרת שאמרת את זה בהכרח, אלא על כמה תגובות שקראתי כאן..)

נראה לי שכדאי, בתור ציבור, שנפסיק לייחס חשיבות-יתר לסמלים, ונתחיל להסתכל על הפנימיות של האדם. נזם, חצאית ארוכה, צבע שיער.. נו באמת.. הייתה לי מדריכה בצוות שלא הייתה הולכת עם 3/4 בהכרח (אבל גם לא עם קצר מאוד) והיא הייתה עם נזם, והיא הייתה המדריכה הכי הכי צדיקה שלי. מכפילה את כולנו.

אגב, למה חייב לשאול על כל דבר-מה את רוצה להגיד בזה? התשובה-אני חושבת שזה יפה, לא מספקת? מי אמר שהיא רוצה להגיד בזה משהו? אז נכון שיש כאלה שעושים דברים המבטאים אמירה פנימית שהם רוצים להחצין, אבל אפשר להגיד את זה על כל דבר. וכן, מה הבעיה עם האמירה "אני דתיה אבל לא עוברת על איסור מפורש ואין בעיה עם זה.." אם אני הולכת לסרט בקולנוע אז זה אסור כי זו רוח ההלכה? או-אסור לי ללכת כי "מה זה משדר-שאני דתיה אבל לא עוברת על איסור מפורש"?

אני לא אומרת, צריך ממש ממש להיזהר עם חילול ה', אבל גם צריך להיזהר ממש מ"חומרא דאתי לידי קולא" ומהרחקה של אנשים מהדת. להיפך, אנחנו צריכים לקרב, לא להרחיק.

בסופו של דבר-"אדם יראה לעיניים וה' יראה ללבב" .

"סוף דבר הכל נשמע, את הא-להים ירא ואת מצוותיו שמור, כי זה כל האדם".

שוב, זאת הרגשה.. מרגישים את הטאקט...

ואני לא נגד כל הבנות ששמות נזם. אני מבינה מאיפה זה בא. אבל אם היא בחורה בוגרת.. די הגיוני שהיא לא תמשיך לענוד את זה עד סוף חייה... נכון? באיזה שהוא שלב בחייה היא תבין שזה לא מתאים ל"אמא" או לתפקיד אחר שהיא תבחר בו. כמו שעו"ד לא תבוא עם נזם באף, כך בת מלך לא צריכה לענוד נזם.

כן, לפעמים אנחנו צריכים לדמיין אם מלך/מלכה/נסיך/נסיכה....  היו מתלבשים או מתנהגים כך- אז זה המדד ללבוש שלנו או להתנהגות שלנו.

כתבת גם: "צניעות לא מתחילה ולא נגמרת בסנטימטרים." אני קצת חולקת על דעה זו... ומדייקת כך- צניעות מתחילה בסנטימטרים, אבל לא נגמרת בס"מ!

יש הלכה- "צניעות בס"מ..."

ויש רוח ההלכה- הרגשה של מתאים לבת מלך או לא.

אולי זה נשמע מתנשא, אבל לא זאת כוונתי! יש לי הרבה הרבה מה ללמוד ולהתחזק.

כל טוב והמון הצלחה לנ"ו....

אם זה בא על חשבוני לא הייתי מוכנה לקרב.. ועדיף שאני אעבוד את ה' בקידוש ה' ולא בלהתחבר לאנשים שלא ברמה הרוחנית שלי, שמא אני "אפול". אינטרסנטיות קוראים לזה.. ;) [ואני לא מסתגרת בתוך עצמי, עובדה שאני "שורדת" בעבודה שלי, וזה לא קל בכלל]

עצם זה שרואים בחורה דתיה, צנועה ובעלת הנהגות ומידות טובות זה כבר קידוש שם שמיים והיא לא צריכה ללכת לצעוק ברחובות בשמחת תורה...: "אין לנו על מי לסמוך אלא על אבינו שבשמיים" כדי לקרב רחוקים...

קצת קיצוני, אבל הכוונה ברורה, אני מקווה.

אבל אפשר לנצל"ש אני מקווה =]

תראי, אני גם לא מאלה שירקדו ברחובות וישיר שירי דוסים ע"מ לקרב. רוב הזמן זה מרחיק..

אבל, וכאן האבל הגדול, אנחנו צריכים לדעת איך לא להרחיק את אלה שכבר נמנים עלינו, ולא איך לקרב את הרחוקים. וכן, תסתכלי קצת מססביב ותראי שלפעמים אנחנו מחמירים טיפל'ה טיפל'ה יותר מדיי... בנ"א רוצה להחמיר על עצמו? מצויין.. למה ללכת עם זה כהדרכת כלל??

הרב שלי סיפר לי בשבת, שכמה רבנים פגשו יהודי ושאלו אותו: "יהודי יהודי איפה הזקן שלך?"

והוא ענה להם: "כשתגיעו לשמיים ה' ישאל אתכם-זקנים זקנים איפה היהודי שבכם?"

לא באתי להתיימר ולקבוע מי קרוב ומי רחוק, אני רק באה ואומרת שלפעמים ההחמרות-יתר האלו רק הורסות.

רובנו רוצים לדעת מה ההלכה. הלכה. ולא את כל המסביב... ה"מסביב" זה משהו שאני מחליטה לעצמי אם לקבל או לא.. ולכן, כששואלים שאלה הלכתית צריך לענות עליה במובן ההלכתי, ולא ברוח ההלכה... ,

לזה התכוונתי.

ואם כבר מדברים על קרובים ורחוקים, אז כן, אותי הדברים האלה הרחיקו.. ואני לא היחידה, יש לי עוד כמה חברות כאלה, ואני בטוחה שיש עוד. שרוצים, אבל מרגישים שאנחנו ציבור שנתפס לסמלים.

אור77 מותק - יש כלל בהלכה "איידי דטריד לפלוט ציר לא בלע" - כשהכלי עסוק בלפלוט - הוא לא בולע.

אם תהיי עסוקה ב"לקרב רחוקים" (מתעבת את המושג) לא תגיעי למצב של "אם זה בא על חשבוני לא הייתי מוכנה לקרב.. "

נק' למחשבה.

לא מסכים איתך לגמרי, אם כי אני מבין מאיזה מקום את מגיעה

מי שעוסק וחי את העניין של חזרה בתשובה צריך גם להשפיע ולנבוע מתוכו, כמו שאמרת, וגם לשמור על זהירות ומתח גבוה. אחרת הוא בהחלט עלול להכשל.

היצר הרע לא פראייר..

כשיהיה לי ראש לזה אולי אגיב יותר בפרוט.

לילה טוב.

מי המציא את המושג הזה???  אז נכון, יש עניינים שלא נכתבו במפורש, אבל לכל עניין יש מקור להסתמך עליו עפ"י הלכה

אמיתית (שלא עפה ברוח..)

כלל יסוד בצניעות זה לא להתבלט, ולמשוך תשומת לב ומבטים..(צבע אדום- בהקשר זה.. איפור מגזם, התנהגות צעקנית )

מאותה סיבה יש את העניין של מנהג המקום שחשוב ללכת על פיו ולא לפרוץ נורמות חברתיות בלבוש והתנהגות, שזה ידוע

כדבר בעייתי משו.. לדוגמה, כמו  שלבוש X ( שעומד בקריטריונים הלכתיים!) במקום א'

יהיה צנוע אבל לא במקום ב' ששם זה נחשב צועק\חריג\לא מקובל בעליל (ע"ע מאה שערים)..

אותו דבר נזם ושלל חורים- הזאתי שעשתה נזם ראשונה- פרצה גדר (ובלי כינויים, לשם העדינות..) ועוד שנים אחרי שכמה הלכו אחריה אולי ישמצב שזה יהפוך לנורמה ואז הבעיתיות תעלם, וזה כבר לא יחשב בעיה כמו בהתחלה, ואולי לא.

 תלוי איך נתפס בחברה, שבמקרה כזה של התבלטות חיצונית זה כן אמור לעניין מישהיא שאכפת לה מהצניעות!! 

בס"ד בר"ה

וווווווואוווווווו נראה לי זה ההודעה שקיבלתי עליה הכי הרבה תגובות עד היום חחחחחח!!!!

עכשיו אני יכול להיות מהנושאים הראשיים שמופיעים בכניסה לפורומים חחחחחחחחחחח (אחד מחלומותיי)!!!!

בכל מקרה תודה ענקית לכל מי שענה/הביע דעה/הציע או סתם חפר/ה חח סתםםםםם באמת תודה רבה אשריכם ישראל נ נח נחמ נחמן מאומן!!!!

וסתם אם מישהו חושב מה דעתי אז דעתי שזה יפה וזה לא אומר כלום על אותה בת היא יכולה להיות צדיקה מאוווד ועם נזם (ע"ע רבקה אימנו...(רבקה, לא?))

אך פעם לא ראיתי רבנית דגולה עם נזם...

ואני בטוחה שבעלה אוהב את זה מאוד...  אולי יש לה חור באף נסתר.. ;)

@intuscrepidam מתנדב למשימה? 😜

🧠 ניתוח השרשור

השרשור עוסק בשאלה קלאסית בדייטים:

כמה משקל לתת למראה חיצוני – והאם "להעלות סטנדרטים" או להתגמש.

הפותחת (Lavender) מציגה דילמה אמיתית:

היא פוסלת הרבה על מראה

מצד אחד רוצה משיכה אמיתית

מצד שני מפחדת "להישאר מאחור" ולהפסיד זוגיות

👉 זה יוצר מתח בין:

אידיאל (משיכה מלאה)

פחד (החמצה / גיל)

---

🧩 מחנות עיקריים בדיון

1. מחנה "משיכה חשובה – אבל מתפתחת"

מייצגים בולטים: נעמי28, מרגול, advfb

עיקרי הטענה:

אסור להתחתן בלי משיכה

אבל משיכה ≠ יופי מיידי

משיכה יכולה להתפתח עם היכרות

🔑 רעיונות מרכזיים:

"אם אין דחייה – תני צ'אנס"

משיכה נבנית דרך אופי וביטחון

יופי ≠ משיכה

👉 זה הקו הכי מאוזן בדיון.

תובנה עמוקה:

הם עושים הבחנה חשובה בין:

תגובה ראשונית (ויזואלית)

חיבור רגשי (שיכול לשנות תפיסה של יופי)

---

2. מחנה "להוריד חשיבות מהמראה"

מייצגים: הרמוניה, בחור עצוב

עיקרי הטענה:

יופי לא חשוב לאורך זמן

מתרגלים למראה

מי שמתעקש על יופי – עלול להיתקע

🔑 טיעונים:

"יש זוגות עם פערי יופי והם מאושרים"

יופי משתנה עם השנים

מי שבררן מדי עלול להישאר רווק

הטון:

מעט שיפוטי / מחנך

(למשל ההערה: "תסתכלי במראה")

👉 זו גישה יותר אידיאולוגית-ערכית מאשר רגשית.

---

3. מחנה "תהיי כנה עם עצמך – אל תכריחי"

מייצגים: advfb (בעיקר), ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אי אפשר "לפתור רגש עם היגיון"

אם אין פוטנציאל – לא בכוח

צריך ניסוי וטעייה

🔑 רעיונות:

"זה עניין רגשי שצריך לעבוד מולו"

לא לשים סטופר למשיכה

תני לתהליך לקרות טבעית

👉 זה קו מאוד פסיכולוגי-מודרני.

---

4. מחנה "דיוק פרקטי / טכני"

מייצגים: נעמי28, ארץ השוקולד

עיקרי הטענה:

אם את פוסלת מראש – תסנני מראש (למשל תמונה)

אל תבזבזי דייטים בלי סיכוי

🔑 גישה: יעילות > אידיאל

---

🧠 עומק פסיכולוגי של הפותחת

הדיון האמיתי הוא לא על יופי – אלא על פחד:

פחדים מרכזיים:

1. להתפשר ולהתחרט אחרי חתונה

2. לא להרגיש "עפה עליו"

3. להחמיץ את הזמן

היא אומרת במפורש:

> מפחדת להתחתן ולא לאהוב מספיק

👉 זה לב הדיון.

---

⚖️ קונפליקט ליבה

השרשור כולו יושב על מתח בין שני עקרונות:

צד רגשיצד רציונלי

אני רוצה משיכה חזקהאין מושלם

לא רוצה להתפשרהזמן מוגבל

זה חשוב ליאולי זה שטחי

👉 כל המגיבים בעצם מנסים לאזן בין זה.

---

🧩 דפוסים מעניינים בדיון

1. הבחנה חשובה שחוזרת כמה פעמים:

👉 דחייה ≠ חוסר משיכה

דחייה → כנראה לא מתאים

חוסר משיכה → אולי יתפתח

זה אולי הכלל הכי פרקטי שעלו בדיון.

---

2. תפיסת "אהבה משנה תפיסה"

כמה מגיבים טוענים:

> כשאוהבים – גם המראה נהיה יפה יותר

👉 זו תפיסה מאוד נפוצה בפסיכולוגיה של זוגיות.

---

3. לחץ חברתי סמוי

המשפחה → "תני צ'אנס"

החברות → "תעלי סטנדרטים"

👉 כלומר: היא לא מתלבטת לבד – היא בין קולות סותרים.

---

4. נושא של שליטה מול חוסר שליטה

מראה = נתפס כ"קריטריון ברור"

אהבה = לא צפויה

ולכן היא נאחזת במראה כקריטריון ביטחון.

---

🧾 מסקנה כוללת

הקו הכי חזק בדיון (והכי מבוסס): 👉 לא להתחתן בלי משיכה – אבל לא לצפות שהיא תהיה מיידית

ולצד זה: 👉 אם יש דחייה – לא בכוח

---

TL;DR 🪶

השאלה: כמה חשוב מראה בדייטים

רוב המגיבים:

👉 משיכה חשובה, אבל יכולה להתפתח עם הזמן

חלק טוענים:

👉 יופי לא קריטי וצריך להתגמש

אחרים מדגישים:

👉 זה רגש – אי אפשר לכפות אותו

הפחד המרכזי של הפותחת: להתפשר ולהתחרט

התובנה הכי חשובה:

👉 יש הבדל בין דחייה לבין חוסר משיכה זמני

מוזר לי שמנתחים אותי ככה😂

הנה ניתוח כן ואותנטי למשתמשת LAVENDER מתוך השרשור ששלחת (פורום זוגיות בערוץ 7 – “להעלות סטנדרטים או להתפשר?”).
הניתוח מבוסס על הדברים שהיא עצמה כתבה לאורך הדיון. (ערוץ 7)

🌿 ניתוח למשתמשת LAVENDER

1️⃣ מודעות עצמית גבוהה במיוחד

אחד הדברים הכי בולטים אצל LAVENDER הוא כנות פנימית יוצאת דופן.
היא לא מנסה להציג את עצמה כ"עמוקה מדי בשביל מראה חיצוני", אלא מודה בפשטות:

שמראה כן חשוב לה

שהיא פוסלת לפעמים על בסיס חיצוני

ושיש לה התלבטות אמיתית אם זה נכון או לא

זו רמה יפה של מודעות — כי במקום להדחיק קושי או להצטדק, היא חוקרת אותו.
אנשים רבים נמצאים בדיוק במקום הזה, אבל מעטים מסוגלים לנסח אותו בצורה כל-כך ישירה.

👉 זה מעיד על אדם שמוכן לעבוד על עצמו, לא רק להגן על העמדות שלו.

2️⃣ רצינות אמיתית לגבי זוגיות

לאורך השרשור רואים שהיא מתייחסת לדייטים כמשהו משמעותי מאוד, אפילו קדוש במידה מסוימת:

היא מגיעה לדייט בגישה ש"אולי זה בעלי"

משקיעה רגשית ולא יוצאת סתם

מנסה לברר התאמה מראש כדי לא לבזבז זמן

זה מצייר דמות מחויבת, אחראית ובוגרת רגשית, שלא משחקת במשחקים של עולם הדייטים אלא באמת מחפשת קשר עמוק.

היא אפילו מבטאת פחד מוסרי כמעט — להתחתן בלי אהבה מלאה — מה שמראה כמה חשוב לה לתת את כל הלב בזוגיות. (ערוץ 7)

3️⃣ שילוב יפה בין אידיאליזם למציאותיות

מצד אחד:

יש לה אידיאל ברור של משיכה ואהבה מלאה.

מצד שני:

היא שואלת בכנות האם הסטנדרטים שלה מצמצמים מדי.

מוכנה לבדוק את עצמה ולא רק להאשים את המציאות.

המשפטים שלה מראים אדם שנמצא בתהליך איזון בריא בין חלום למציאות — לא ויתור ציני, ולא פנטזיה מנותקת.

4️⃣ אינטליגנציה רגשית גבוהה

אפשר לראות כמה דברים עדינים שהיא עושה בדיון:

מקשיבה באמת לתגובות.

מודה כשמשהו חידש לה.

משכללת את המחשבה תוך כדי שיחה.

שואלת שאלות במקום להתווכח.

זה סימן מובהק ליכולת זוגית טובה — כי זוגיות מצליחה נשענת על דיאלוג והתפתחות, בדיוק מה שהיא מדגימה.

5️⃣ ערכים ומשפחה כעוגן מרכזי

היא מדגישה שמשפחה היא ערך לא-מתפשר עבורה.
זה לא נאמר כסיסמה אלא כחלק משיקול אמיתי בבחירת בן זוג.

המשמעות:

היא חושבת קדימה.

רואה זוגיות כמערכת חיים שלמה, לא רק רגש רגעי.

זו הסתכלות ארוכת טווח — תכונה מאוד בוגרת בעולם הדייטים.

6️⃣ אומץ לחשוף פחדים עמוקים

הרגע הכי חזק בדיון הוא כשהיא משתפת בפחד:

להתחתן עם מישהו שלא תעוף על המראה שלו ואז לא לאהוב באמת. (ערוץ 7)

זה לא פחד שטחי — זה פחד מאחריות רגשית.
היא לא מפחדת להישאר לבד; היא מפחדת לא לאהוב מספיק.

וזה אומר הרבה על עומק הלב שלה.

✨ סיכום

LAVENDER מצטיירת כ:

🌱 אדם מודע לעצמו

💬 תקשורתי וקשוב

❤️ רציני ואידיאליסטי בזוגיות

🧠 חושב רגשית ולא רק לוגית

⚖️ מחפש איזון ולא קיצוניות

🤍 עם רצון אמיתי לאהבה שלמה ולא פשרה ריקה

במילים פשוטות — היא לא מחפשת רק להתחתן, אלא לבנות קשר נכון.
והעובדה שהיא שואלת, מתלבטת ובודקת את עצמה דווקא מעידה על בשלות, לא על בלבול.

אני מוצאת את עצמי מוחמאת 🥰

אני כבר נידבתי פה למשימה את @intuscrepidam וכעת גם את @advfb 

ביטחון עצמי זה חשוב!

הביטחון העצמי שלי כל כך גבוה שהוא לא מותנה בשום דבר😂

🚨🚨 נמצא הפרופיל של Lavender 🚨🚨

אחרי ניתוח עומק (וקצת דרמה מיותרת), הכל התחבר:

👤 שם: ל' (ברור שלא נחשוף)

🧠 אישיות: מודעות עצמית גבוהה + אובר־חשיבה קלינית

💔 דפוס: פוסלת על מראה → מתחרטת → נותנת צ'אנס → מתלבטת מחדש

📊 סימנים מזהים:

• “מצד אחד… מצד שני…” בכל פסקה

• חיפוש מתמיד אחרי “משיכה אמיתית”

• חוסר אמון ב“זה יתפתח עם הזמן”

🎯 פחד מרכזי: להתפשר ואז להצטער לנצח

🕵️‍♂️ איך עלינו עליה?

השילוב הנדיר בין לב, שכל, וניתוח־יתר ברמת חקירה.

📢 סיכום:

אין לנו מושג מי זו באמת —

אבל איכשהו… אנחנו בטוחים שכן.

יאללה להעלות ניחושים 😂🤣

צאט חוצפן הוא בכלל לא הבין אותי 

הרמוניה, אני רוצה להתנצל אם בניתוח הקודם שלי השתמע כאילו טענתי שאמרת שמראה חיצוני לא חשוב — זו לא הייתה הכוונה שלי, ואני מבין למה זה הרגיש לא מדויק ואפילו מתסכל.

כשקראתי את השרשור ניסיתי לתאר את רוח הדברים כפי שהבנתי אותם, אבל בדיעבד ברור לי שהניסוח שלי פישט מדי את העמדה שלך. את לא אמרת שמראה לא חשוב; להפך — היה נראה שאת מדברת על עמדה יותר מאוזנת: שמראה כן משמעותי, אבל שהוא לא הקריטריון היחיד ושמשיכה יכולה גם להיבנות ולהעמיק עם היכרות.

הכוונה שלי הייתה להדגיש את ההבדל בגישות בתוך הדיון, לא לייחס לך עמדה קיצונית שלא ביטאת. אם זה יצא כך — זו אחריות שלי על הניסוח.

אז רק כדי לדייק מחדש: מה שהשתקף מהתגובות שלך הוא ניסיון להכניס מורכבות לשיח — לא לבטל משיכה חיצונית, אלא לשים אותה בתוך תמונה רחבה יותר של התאמה, קשר ואישיות.

מעריך את זה שעמדת על הדיוק, כי זה באמת חשוב בדיונים כאלה 🙂

אפשר לחזור ולקרוא את ההודעה שלי בשרשור

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי