כ' בשבט תשע"ז 02:54
שלום. אני חדש כאן, ויש לי שאלה.
רציתי לדעת איך אתם בוחרים האם לצאת עם מישהי או לא.
התחלתי לשמוע הצעות לפני חצי שנה בערך, ׳על הנייר׳ כולם נשמעות אותו דבר, אז איך ניתן לסנן הצעות לא רלוונטיות?
יותר מזה, ב״ה אני מקבל הרבה הצעות, מה הדרך לבחור ביניהם? אני לא מכיר אף אחת, כולן מוצעות על ידי אנשים שרוצים בטובתי ולא כאלה שמעוניינים רק בטובתה, אז איך בוחרים? אשמח לעצות. כי כבר התחלתי לפסול על דברים לא רלוונטים.. מרחק, מקצוע וכו׳..
כ' בשבט תשע"ז 06:12
קודם כל אומרים תודה לה'! באמת לא מובן מאליו..

לדעתי אתה צריך להתחיל מעצמך ולא מההצעות. תחשוב עם עצמך מה *כל* התכונות המהותיות שהיית רוצה למצוא באשתך (אופי, שאיפות, רקע וכו') ורק כשזה מוכן תחזור להצעות. אם באמת יש שתי הצעות שוות ממש אני לא רואה בעיה לבחור את הטובה מבחינה טכנית (מקום מקצוע וכו') למרות שאולי יותר כדאי לקחת הצעה ממישהו שמכיר אותך יותר טוב..

בהצלחה! בקרוב ממש מתחת לחופה בעז"ה
כ' בשבט תשע"ז 06:33
קח לעצמך פרח יפה ותתלוש עלה עלה-"לצאת", "לא לצאת", או במילים אחרות אינטואיציה לבחור הצעה שנשמעת לך טוב ולשים את כל השאר בצד ולא לחשוב על זה שיש עוד הצעות.
כ' בשבט תשע"ז 07:38
עבר עריכה על ידי ניצן_מ בתאריך כ' בשבט תשע"ז 10:23

אולי כדאי לא לשמוע כמה הצעות יחד אלא להתמקד באחת ולברר כמה שיותר לפני.
עצה שלי,
תחשוב על רמה דתית רצויה
וחמש תכונות אופי משמעותיות שהיית רוצה שיהיו בה ( יותר ממוקדות מצנועה, שקטה. ןעדינה).
כמו "חשוב לי בחורה שאוהבת לדבר ולא שקטה"
או ההפך.
בהצלחה!

כ' בשבט תשע"ז 08:56
אולי אם בפרטים הטכניים הכל נשמע אותוצהדבר תנסה "לסנן" על פי האופי שלה.
איזה בחורה אתה מעדיף?שקטה?ביישנית?אחת שמרכז החבורה לעומת הבחורה השקטה? אחת שהיא דברנית? זורמת?בעלת ביטחון?
חשוב לך לדעת שהיא כבר סגורה על הכיוןן בחיים שלה?(מה היא רוצה ללמוד)או אין לך בעיה לצאת עם מישהי שהיא עדין בשירות ולא חושבת על לימודים בקרוב.
אחת רגועה?או תקתקנית?
רגישה או שכלתנתית? וכו וכו..
כ' בשבט תשע"ז 09:56
אין לחקירות האלו סוף, אנשים גם משתנים, מחליפים מקומות עבודה וכו'
תבקש מכל הלב מהקב"ה שישלח לך את האישה שהכי מתאימה לך. תפגוש ותרגיש אם יש כימיה אם זה זה אז יודעים תוך מספר פגישות מעטות
כ"א בשבט תשע"ז 01:10
אתה יכול ע"פ כמה מי שמציע מכיר אותך ואותה טוב- גם זה משפיע.
לפי דעתי כדאי אולי לשמוע פרטים בכללי אבל לא עכשיו לחקור ולברר על כמה בחורות בו זמנית.
זה סתם יכול לבלבל שתתחיל לצאת עם מישהי ותחשוב תוך כדי על ההצעה השניה...
בסופו של דבר אחרי השיקלול הסופי תצא עם הזאת שהכי בא לך, ולא משנה למה, גם אם כולן שוות אבל אחת אתה נוטה אליה בגלל פרט יחסית שולי - לך על זה.
כ"א בשבט תשע"ז 01:13
אני אוהב את הסדרה של הרב אוהד תירוש - יש אותו באתר של ישיבת בני דוד -bneidavid.org
כ"ד בשבט תשע"ז 18:31

לא מצאתי...

כ"א בשבט תשע"ז 01:14
תמיד יש עדיפות למי שיותר קרוב אליך ומכיר אותך באמת. תתחיל לצאת ואז תגלה דברים נוספים שחשובים לך (או דברים שפחות חשובים) ואז תדע מתי להסכים להצעה או לא
כ"א בשבט תשע"ז 08:34
לא ממש הבנתי איך נקלעת למצב כזה.
שואלים אותך אם אתה בעניין של לשמוע הצעות/אפשר להציע לך מישהי. אתה עונה כן ושומע את ההצעה *רק* אם אתה רוצה עכשיו לצאת. ואז כשאתה שומע את ההצעה-
מתאים- אחלה,
לא מתאים- נקסט.
ועד שלא החלטת אם כן או לא אל תשמע הצעות אחרות.
כ"א בשבט תשע"ז 09:35
כ"ג בשבט תשע"ז 23:32


"ביום שיזוהמו כל המים על פני העולם, כל העצים ייחטבו, והשדות כולם יתייבשו,

רק אז אולי יבינו בני האדם, שאי אפשר לאכול כסף" 

 

(פתגם אינדיאני)

כ"א בשבט תשע"ז 12:51


כ"א בשבט תשע"ז 15:24
מרחק הוא רלוונטי (לא להתאמה עם הבחורה, אלא להחליט את מי מהן להכיר).
תתמקד בדברים שחשובים לך באמת ותלך עליהם, ולפי זה תוסיף עוד דברים שנחמדים לך.
במידה והגעת לבחורה אחת צא איתה, נשארת בלי אפשרויות, חזור לשלב אחורה וותר על דברים שחשובים לך פחות.
בהצלחה!
כ"ג בשבט תשע"ז 11:37

כמה דיברו פה על העדפה לפי מקצוע..

מה הכוונה? מעדיפים מישהי שלומדת חינוך? או דווקא הנדסות וכד'? 

מוזמנים להרחיב את האופציות..

*ואני כבר שנה שנייה בלימודים, לא בקטע לבחור לפי התוצאות פה חושף שיניים

כ"ג בשבט תשע"ז 22:14
כל אחד ומה שמדבר אליו/ מושך אותו.
כ"ז בשבט תשע"ז 19:14

אתחיל מהסוף. מה שקובע, זה האם יש זה כימיה. האם השיחה זורמת אם לאו. האם בסוף הפגישה מחכים לפעם הבאה, או לא אכפת ששם זה ייגמר. מה שלא קובע, זה האם אתם לומדים אותו מקצוע, למדתם בישיבה/מדרשה שנכנסת בדיוק לאותו הקטלוג, מדמיינים את שולחן השבת באותו האופן וכו.
למה לצאת עם מישהי? היגיון ודימיון.
דימיון- א"א כ"כ לדמיין כשזה מישהו שאתה לא מכיר בכלל, זה התפקיד של המשדך לחשוב עם הוא יכול לשמיין את שניכם נהנים לשוחח זה עם זה.
היגיון - זה פשוט. רק לוודא שאתם לא הפכים טוטאליים או עם מאפיינים שאין קשר חד וחלק ועל כן אין טעם להיפגש (לדעתך האישית).
אז מה אני מציע-  תחליט לפי מי שהציע לך את הבחורה. חבר טוב שמכיר אותך, זה לא כמו הסבתא של הדודה של השכנה מלמעלה.
שיהיה הרבה סייעתא דשמיא. לא לשכוח להתפלל.

כ"ז בשבט תשע"ז 19:21
ולא כולם טובים ברושם ראשוני!

מישהי זרקה אותי באשמת הכימייה שזה סתם סיפור כיסוי למשהו אחר שהיא לא רצתה להגיד..
כ"ח בשבט תשע"ז 09:29

כמיה אצלי זה מילה נרדמת להאם זרם.
כי כמו שכתב פותח השירשור, על הנייר כולם נשמעים אותו הדבר. אין אבל דרך לדעת עם מי השיחה תצליח להתגלגל ולזרום, עד של נפגשים פנים מול פנים.
אני אומרת את זה בהקשר, של אין צורך לדעתי, להעמיק כ"כ בבירורים, בטח שלא בשיחות טלפון עם ממליצים, כי אף אחד לא ידע לנבא מראש איך יהיה בתכלס בדייט.
משיכה, משיכה מינית זה משהו שיכול להיבנות עם הזמן אני 100% מסכימה.

לפעמים אפשר לעשות קצת שינויים במראה ולפעמים זה נטו עניין של הזמן וזה מגיע וזה מקסים.
* לגבי רושם ראשוני - אכן זה מן אתגר שדייט ראשון יזרום על מי מנוחות. צריך להתפלל בשביל זה, ולצריך לבוא בראש רגוע עם הגישה הנכונה (לדעתי - לא להגיע במטרה של להחליט בסף הדייט עם זה בעל/אישה פונטנציאל, אלא רק לנסות בדוק אם נחמד לי עם הבן אדם הזה כן או לא. אם בכלל מעניין אותי להמשיך לבנות איתו קשר).
מקווה שהסברתי את עצמי, והלוואי ותסכימו איתי
 

כ"ח בשבט תשע"ז 10:48
בקשר ללפתח משיכה וכו..
רוב הגולשים פה בני 18-27
צריך להתעקש שכן תהיה משיכה ולא לבנות על התפתחויות עתידיות אם בכלל...
ראי:
צריכה יעוץ.. - נשואים טריים

אני מניחה שאף אחד לא רוצה להקלע למצב כזה...
כ"ח בשבט תשע"ז 11:45

אבל מה שחשוב לי לומר 

אסור להסיק מסקנות כוללניות על סמך מקרים שאנשים העלו בפורום 

 

משיכה היא עניין דינאמי במיוחד אצל נשים 

ויש תקופות שהיא עולה ויש תקופות שהיא יורדת משמעותית.  

מכירה הרבה נשים שבזמנים קשים העולם שלהן נצבע בשחור והן יכולות לומר משפטים כמו 

"אף פעם לא נמשכתי או אני מרגישה דחיה" אם תמיד הייתה דחייה לא הייתם מתחתנים.

אלא שהדחייה נובעת מתוך קושי נפשי שאני מאמינה שניתן לפתור עם הרבה רצון. 

 

במקרה שהעלת האישה באמת צריכה ייעוץ ולא דרך הפורום

ואני מאמינה שעם הכוונה מתאימה היא תוכל להצליח להסתדר. 

 

משיכה לפני החתונה לא אומרת הרבה.

יש אנשים שהתחתנו ואחרי החתונה זה נעלם והיו צריכים לעבוד יחד להחזיר אותה. 

כ"ח בשבט תשע"ז 12:02
אני חושבת שחייבת להיות משיכה לםני החתונה, רמה יותר גבוהה מחוסר דחייה. ובכלל לא מבינה את מי שמסכים להתחתן עם מישהו רק בגלל שמתקיים תנאי הסף של חוסר דחייה. רוב מוחלט מהעולם - לא דוחה, נו , אז זה מספיק?
את העצה הזאת של להסתפק בחוסר דחייה יש מקום לתת לרווקים מאוד מהוגרים, לא לחבר'ה צעירים. מה קרה?
זה הימור גדול
וכך צריך לנהוג מי שנותן עצות כאלה (לדעתי עצות אחיתופל)- בזהירות.
נכון שהמשיכה לפני לא מבטחת את החיים אחרי אבל בטוח מעלה את הסיכוי לחיים נורמאליים. גיל הממוצע של חברי הפורום הוא 21-23?
אז למה שמישהו בגיל הזה יקח סיכון כזה?

אם הכל- הכל מושלם בתכלית השלמות ורק זה מהווה חיסרו יש אולי מקום לדון אבל לא בפחות מזה (לענ"ד כמובן).

מי יהיה שם להושיט עזרה כשהזוג יתקל בקושי להתקרב זה לזו? היועץ?
לא נראה לי..
כ"ח בשבט תשע"ז 12:39
משיכה לפני ולא רק חוסר דחייה לא פחות חשוב מדברים אחרים שבודקים בזוגיות. אבל זה באמת יכול להשתנות עם הזמן וככל שהחיבור הנפשי גדל אז לפחות בהתחלה חשוב לא לפסול על זה
כ"ח בשבט תשע"ז 13:56

ואני מסכימה עם העיקרון. 

 

אלא שהמשיכה הרבה פעמים לא מגיע מיד והיא כן דבר שנבנה עם הזמן. 

 

וזה מה שהכותבת לפנייך כתבה - משיכה מינית זה משהו שיכול להיבנות עם הזמן. 

וזה נכון. 

 

לפעמים אנשים מצפים שזה יבוא מעצמו וכשזה לא בא אז אומרים אין משיכה ומסיימים קשר

שהיה יכול להוביל לחתונה.  

אז לא תמיד זה בא מעצמו. והרבה פעמים צריך לעבוד על זה. 

 

ואם דיברת על גיל אז כאן הרבה פעמים הוא משחק תפקיד הפוך, 

כשאנשים צעירים לפעמים פחות מרגישים משיכה ולוקח זמן (בכל זאת אנחנו אנשים דתיים

ועם השנים הניסיון לשמור הופך להיות קשה יותר והמשיכה מורגשת חזק יותר. 

 

נדיר למצוא אנשים שהתחתנו ומרגישים קושי להתקרב אחד לשני. 

זה הרי מהות הנישואין. לפי הדברים האלו נשמע שהם לא ידעו למה הם נכנסו. 

זה מחזה נדיר.  

כ"ח בשבט תשע"ז 15:00
אני פשוט חושבת שגם ככה יש הרבה נעלמים בין זוגות דתיים עד החתונה...
ואני מבינה את עניין הבנייה וכו
אלא שזה גם יכל להיות הפוך

ואני מאוד לא בטוחה שקירבה הנפשית מפצה בהכרח על דברים אחרים..

אז אני בגישת הפחתת סיכונים עד כמה שאפשר...

(אני יכולה לומר לך שפעם פגשתי בחור שבסה"כ מצא חן בעיני וכשראיתי איזשהו משהו (באמת שלא משהו איום ונורא) נרתעתי... וזה גם יכול לקרות בהמשך שהבנייה היא לא בהכרח כלפי מעלה אלא גם מטה...).
כ"ח בשבט תשע"ז 15:21

 

אני אגיד לך בד"כ אני לא אחת שנכנסת לדיונים.

זה הכי בסדר שתחשבי ככה ואני אחשוב אחרת.

 

פשוט אני מרגישה קצת חבל כי הדברים שאמרת הם לא עד הסוף מדוייקים 

ואני מאמינה שעם השנים בתוך הנישואים תוכלי להבין על מה דיברתי

 

   

אולי יעניין אותך