ל' בשבט תשע"ז 18:22

בנים- עד כמה מפריע לכם שבנות מספרות על דייטים קודמים?

 

וארחיב קצת-

כשאני מספרת על נסיון הדייטים שלי זה בגלל שזה מה שעובר עלי ומעסיק אותי וכשאני יוצאת לדייט איתך זה מזכיר לי כאלה אחרים...

 

זה קצת כמו שאתה מדבר המון על הצבא- זו חוויה מעשירה שעברת/אתה עובר וזה מעסיק אותך.

 

שניהם נושאים שמעניין לדבר עליהם למרות שהצד השני לא תמיד מעוניין יותר מדי...

אז עד כמה זה באמת נורא/משעמם/מעורר קנאה/אחר?

ל' בשבט תשע"ז 18:25
בהתחלה אני חושב באופן כללי שעדיף שלא, אחרי היכרות יותר טובה אולי לספר מעט אבל אין עניין להרחיב בנושא, זה לא תמיד מוסיף.. לי לא הפריע בשלבים מתקדמים אולי יותר מוקדם זה היה מפריע.
ל' בשבט תשע"ז 19:08
ל' בשבט תשע"ז 19:11


ל' בשבט תשע"ז 19:00
אפילו מאוד
ל' בשבט תשע"ז 19:11


א' באדר תשע"ז 00:33

ויש אנשים שלא, בלי קשר לבנים בנות

א' באדר תשע"ז 00:38

לו הייתי בת סביר להניח שהייתי שונה קצת בהרבה דברים ליקוק

א' באדר תשע"ז 00:04
לדעתי שניהם ממש לא מתאים
ל' בשבט תשע"ז 19:12
ל' בשבט תשע"ז 20:20

כשמפתחים קשר אחד הדברים החשובים הוא להרגיש שכל אחד יש לו רק את הצד השני, אפילו בהתחלת קשר!

 

ברגע שמדברים על דייטים מפעם, נוצרת סוג של תחושת קנאה ופחות שייכות לצד השני, כאילו יש לו עוד בנים/בנות בראש...

 

אלא אם כן זה סיפור ממש מצחיק ולא מוזכר בו שום רגש, אז יש מקום להקלצוחק

ל' בשבט תשע"ז 20:31
בטח בתחילת הקשר, אבל גם בהמשך עדיף שלא.

(אני בשוק שזה לא מובן מאליו, אבל כנראה שאני המוזר פה...)
ל' בשבט תשע"ז 21:37
מסכימה עם תחילת הסוגריים

תינוק

ל' בשבט תשע"ז 21:57

זה לא סתם נושא שאולי הצד שהשני לא יתעניין.

יש פה עניין של אי נעימות, שמזכירים פתאום קשרים אחרים.

ל' בשבט תשע"ז 22:13
ל' בשבט תשע"ז 22:24

הפריע לי מאוד שבחור שפגשתי דיבר על מדוייטות שלו לשעבר בשלב התחלתי מאוד.

בשלב מתקדם אין לי בעיה עם זה, אולי אפילו מעניין, אבל תלוי בתדירות.

לא, אני לא רוצה לשמוע שבמלון/ פארק/ המסעדה הזו היית בעבר עם X ואיך היה אז. בשלב של תחילת קשר ברור שלא.

ל' בשבט תשע"ז 22:25

לא עדיף שתבחרו מקום אחר? לפעמים אין מנוס מלהודות מה הסיבה שהמקום לא טוב לפגישה

ל' בשבט תשע"ז 23:13

בשתי פגישות שונות שהוא בחר את המקום, הוא סיפר על פעם שנפגש שם וכו'

בפעם השלישית שיצאנו סיפר לי למה פסל בחורה שיצא איתה לפני, באותה פגישה שאל אותי שאלה אישית מאוד על חברה טובה שהוא ידע שהיא לא מעוניינת שידעו את התשובה.

בפעם הרביעית הזכיר נושאים שדן עם מישהי אחרת.

ובנוסף הרבה לדבר על זוגות מסביבנו שהיו גם בדייטים.

זה לא שבמקרה הגענו למקום שהזכיר לו והוא סיפר וזה גם לא שהיתה לו איזה אקסית שהוא לא השתחרר.

פשוט לא הייתה לו רגישות לא להזכיר בשלב כ"כ מוקדם.

אני הרגשתי שמידי מוקדם הוא מרגיש אינטימיות וקרבה גדולה מידי וקובע לי עובדה שאני שלו. (כמובן שזה התבטא בעוד דברים)

 

ולא, אני לא רואה בעיה להזכיר בשלב מתקדם, וגם בשלב מוקדם אם יש נושא ספציפי שעולה וזה קשור לא צריך להתעלם, זה חלק מהחיים, אני יודעת שמטבע הדברים אני והוא לא יחידים על הפלנטה.

איך אומרים? הכל טוב השאלה מתי וכמה.

 

א' באדר תשע"ז 00:32

נראה לי שגם לי יש את הקטע הזה של לא לשים לב לגבולות ממש

א' באדר תשע"ז 00:49

ויש לא לכבד את הבחורה.

 

א' באדר תשע"ז 00:50


א' באדר תשע"ז 00:54


א' באדר תשע"ז 00:54

יש הרי בנות שמעריכות את זה, ויש שזה מפריע להן ויש שאדישות לגבי זה.

וכשאתה יוצא עם ה-מ-ו-ן בנות אז כמעט בלתי אפשרי לא "לעבור על החוקים".

ואם זה גורם לבחורה להסתכל עלי כבחור גרוע שלא מכבד אותה, זה מלחיץ.

 

ואין לי שום דרך לדעת איך הבחורה תגיב לזה. כי אם אני אשאל אותה, שוב נכנסו למלכוד של הוא ישיר מדי/מתקדם מהר מדי/חופר/דווקא נחמד שהוא פתוח.

 

Mexican Standoff לגמרי

 

בנות, פרגנו לנו קצת !!

א' באדר תשע"ז 01:03

אבל יש כבוד בסיסי.

אני גם טיפוס שמתחבר מהר מאוד ומרגישים איתי מאוד מהר קרוב ובנוח.

ועדיין אתה יכול למשל לספר על עצמך דבר אישי בשלב מוקדם ולא לשאול אותה שאלה אישית מידי.

אתה יכול להסכים לפגוש את המשפחה שלה בשלב מוקדם אם אין לך בעיה אבל לא לבקש ממנה לפגוש את המשפחה שלך בשלב מוקדם מידי.

אתה יכול להסכים להיפגש במיקום שתפגשו מלא חברים שלך אבל לא לבקש ממנה להיפגש במיקום שהיא עלולה לפגוש אנשים מוכרים ולהפדח.

בקיצור נראה לי שהבהרתי את הכיוון, לדעתי בשלב מידי מוקדם אתה יכול וצריך ורצוי וכדאי וראוי וטוב לעבור על הכללים ולפרוץ גבולות ולהיות ספונטני יותר וכו', אבל על חשבונך ולא על חשבון השני.

 

ומה הקשר בנות פרגנו לנו? זה הדדי לשני הכיוונים, פשוט בד"כ הגבר יוזם יותר בהתחלה.

א' באדר תשע"ז 01:05

ואין דרך באמת לדעת בוודאות בלי להיות בפחד שתעבור על הכללים שלה ואז תיחתך (שזה פי כמה מעליב להרגיש שעברת על החוק והועפת).

צריך קצת גמישות מכל הצדדים. ואם יש משהו לא ברור, כדאי לברר אותו לפני שחותכים או שמתקבעים על הדעה שהבן/בת אדם חסר/ת טאקט/שרוט/בעל-בעיות-רגשיות כלשהן.

 

וכתבתי בנות, כי אני גבר, ואני לא אבקש מגברים לפרגן לי בדייטים איתם ליקוק

א' באדר תשע"ז 01:21

ורגיש ותשים לב אילו דקויות תפרענה לה ואילו לא.

ויש התנהגויות או משפטים שלא מתאימים בשום פנים לאף בחורה כמו לעשן לבחורה בפגישה ראשונה כי קפה הולך עם סיגריה או לענות לפלאפון בפגישות ראשונות או לבקש ממנה לענות על רמקול לשיחה פרטית שלה כשהיא לא רוצה בכלל לענות או להסתכל על בחורות אחרות כשאתה איתה ואתה יודע מה בעיני גם להחמיא על מראה בפגישה ראשונה/ שנייה ועוד ועוד. וכן, גם לספר פרטים וחוויות ממדוייטים קודמים בשלב מוקדם מידי לא מכבד.

 

ואף בחורה לא פוסלת בחור על דקות אחת ויחידה שמסכן מעד כי הוא כבר לא יכול לשים לב מי תפגע ממה, זה לא נכון בכלל, בחור/ה מסתכלים ושופטים  על פי מכלול, על הרגשה שמשודרת, על מה שקורה מאחורי ההתנהגות.

א' באדר תשע"ז 01:22

המון בנות חותכות על דברים קטנים.

 

ואם מישהו עושה את הדברים הנ"ל שכתבת (לא יודע לגבי סיגריה לא מעשן) אז הוא קצת מוזר...

אני מאוד מקווה שזה לא מחזה נפוץ מתבוכה/צוחק

א' באדר תשע"ז 01:25

ובנות לא חותכות על שטויות, אולי הן לא יודעות להסביר לך או לעצמן או לא מעוניינות להסביר.

ואולי לך נראה דבר קטן מה שנראה למישהי אחרת דבר גדול.

ולפע' דבר קטן הוא נורת אזהרה לדבר גדול.

א' באדר תשע"ז 01:28

מה שכתבת בהודעות לפני.

 

ואני מקווה מאוד שהמוזרויות האלה זה מחזה נדיר.

אפשר גם ללמד זכות, אולי אלה בחורים שהיו בקשר ארוך ורציני ושכחו איך מתנהגים עם בחורות בתחילת הקשר (זה קרה לי, אבל כמובן לא ברמות המוזרות מאוד האלה).

א' באדר תשע"ז 00:56

בין סיפורים טכניים על דייטים, כמו נפגשתי פעם כאן וכאן, או יצאתי עם מספר כזה או אחר..

לבין חוויות של דייטים, שעם אחת היה לי כך וכך, ואת האחרת חתכתי על זה..

ולבין רכילות, של לספר על שמות של מדוייטים..

 

מהראשון אני לא מתרגש, השני תלוי מצב וברמת הקשר, והשלישי הוא טאבו!

א' באדר תשע"ז 13:31

זה פתיחות יתר ואי הכרת הגבולות. יש לי הרגשה שלא רק איתך הוא דיבר על מדויטות קודמות שהיו לו וכשיסתיימו הקשרים ביניכם הוא יספר עליך לבאות בתור, במקומך היתיי חותך מיד

א' באדר תשע"ז 00:05

זה ממש לא כמו שגבר מדבר על צבא ... אם גבר מדבר על צבא את מדברת על חוויות מהשירות לאומי .. זה באמת אחת הטעויות זה מוריד את כול ההתלהבות מהדייט באמת .. היה לי עם בחורה אחת דייט ראשון ממש מדהים היה ממש כיף שעתיים והיינו יכולים להמשיך עוד .. דייט שני התחילה לספר על דייטים ועל בחורים מוזרים שהיא נפגשה איתם והורידה לי את כול ההתלהבות עליה  משם זה היה דייט שלישי כושל לא פחות ויאללה מתפזרים כול אחד לביתו חבל ושוב חבל .. אין בעיה להזכיר בקווים כללים אבל לא להיכנס ממש לתיאור מפורט

א' באדר תשע"ז 00:32

והמטרה היא שלשניכם יהיה כיף ומעניין בדייט.

 

אז כל עוד אתם לא מדברים לשון-הרע, דברו על מה שמעניין אתכם..

 

אם את למשל לא אוהבת סיפורי צבא - תעבירי נושא.

אם את רואה שהוא לא זורם עם הסיפורי דייטים - תחליפי נושא.

 

אבל אם את רואה שזה זורם לשניכם, אז תהנו..

א' באדר תשע"ז 00:52

(חוויות מהצבא ודייטים)

 

בחור שיוצא איתך, זה על מנת לבדוק אופציה שתהיו נשואים - בלעדית לגמרי, בלי שיהיה לך בראש מישהו אחר.

 

וממילא, כאשר את מתחילה לספר על כל מיני אחרים שיצאת איתם ו"חוויות" מהם, זה עלול להיתפס/להיות מורגש אצלו, בכיוון ההפוך. וזה לא משנה מה "תסבירי". לפעמים זה הבדל בין בנים לבנות - ולפעמים גם בנות לא מעונינות בכך.

 

אז לא מדובר על "הסתרה היסטרית". קורה שמזכירים משהו בדרך של קוריוז, כשזה דבר שלא משדר שמץ רגש-חיובי אל המדובר. אבל בוודאי לא בתור "נושא שמענין לדבר עליו"...

חינוך תורני בדרך חיובית – תכנים תורניים לילדים, מאמרים, ניגונים ועוד

 

 

 

א' באדר תשע"ז 09:30
מסכימה שזה לא כ"כ טוב להעלות זיכרונות מדייטים קודמים, בעיקר אם זה רגשי.
מצד שני, הרצון לשתף בחוויות קודמות אולי מעיד שזה כבר לא רלוונטי, והשיתוף דווקא מעיד למה הקשר הנוכחי כן טוב.

יודעת על עצמי, שפעם שיתפתי וקצת ציפתי שגם הוא ישתף, וזה ממש הרתיע אותו, למרות שהקשר היה רציני..
א' באדר תשע"ז 09:32
על בחור אחר שיצאתי איתו..הוא ממש הקשיב והיה סבלני בסוף לא התאים בלי קשר..לא חושבת שזה הפריע לו...
א' באדר תשע"ז 09:44
א' באדר תשע"ז 10:14
אבל אני מבין את מי שכן, ולא הייתי מדבר על זה...

ואין מה להשוות בין חוויות מהצבא לדייטים קודמים...
א' באדר תשע"ז 11:25

ועל דייטים באופן כללי זה נושא שהוא רמז עבה לחוסר עניין להמשיך את הקשר הנוכחי.

א' באדר תשע"ז 12:08
פשוט תאמר שסבתא שלך אכלה את המחברת ואתה חייב ממש עכשיו ללכת.
א' באדר תשע"ז 13:15

היו לי כמה פגישות עם בחורות שראיתי עליהן שהן לא להוטות להמשיך איתי.

באופן טבעי בזמן הפגישה כבר עברו להן בראש תוכניות מאיפה הן יסדרו את הדייט הבא שלהן, זה בלתי נשלט המחשבות האלה, אז הנושאים האלו עלו איכשהו מעצמם: איך מכירים, מה אפשר ללמוד מקשרים קודמים לטובת קשרים עתידיים שלנו, אילו טעויות או פדיחות קרו בפגישות כדי שנדע לא לחזור עליהם וכו'.

מדובר על פגישות ראשוניות, לא על שיחות בקשר מתקדם.

אני לא חושב שזה כזה נורא, זה הכין אותי נפשית לסיום הקשר בשיחת הטלפון שאחרי

א' באדר תשע"ז 12:57


א' באדר תשע"ז 15:41
אף אחד לא אוהב לדעת שהיה מישהו לפניו
א' באדר תשע"ז 22:33


ב' באדר תשע"ז 05:52

פעם יצאתי עם אחד דייט ראשון שהלך מעולה, אבל בדייט השני הוא הרס את הכל.

הוא פתח איתי את הנושא ושאל שאלות על בחורים מהעבר, לא התלהבתי מהרעיון אבל ניסתי לזרום בקטע הכי לא רגשי אלא רק ענייני (וגם משעשע כי לא חסרים לי סיפורי הומור על דייטים) אבל כשסיפר לי על מדוייטות שלו, הוא לקח את זה למקום הרגשי וסיפר לי על מישהי שיצא איתה מלא זמן והיה בטוח שהיא אשתו ואז היא נפרדה ממנו והוא לקח את זה קשה. הוא ממש שיבח אותה ודיבר עליה הרבה.

 

דמיינו איך אני הרגשתי...

כאילו כל דבר אצלי מושווה ביחס לאותה בחורה שאכן נשמעה מקסימה, אבל בכל זאת... זה היה ממש לא תקין מצידו.

בעיקרון, יש לי ב"ה ביטחון עצמי וקשה מאוד לאנשים "זרים" (כנ"ל גם לדייטים מוקדמים) לערער לי אותו או לפגוע ברגשות שלי ב"ה. אבל איתו, באופן לא מודע, הסתגרתי מעט יותר, ואיכשהו הוא הוריד לי את הערך שלי בעיני עצמי וגם בעיניו ומשם כל דייט הפך לכושל..

ואיכשהו, לקראת הסוף, הוא כביכול "האשים" אותי בכישלון הדייטים.

 

אני אף פעם לא מחפשת אשמים אבל בגלל שהוא כביכול "התחיל", אני כן "מאשימה" אותו על כך שהוא הרס דייט ראשון שהיה מושלם בשביל שנינו באמצעות שאלה שלא היתה במקומה... והתגלגל לסיפור שהוא סיפר על עצמו שגרמה לי להרגיש במבחן.

 

אני יודעת שזה נשמע מוזר, אבל צריך היה להיות שם כדי להבין.

 

אני חושבת שזה ממש עוול לכל הצדדים.

מישהו פה כתב למעלה שכל מקרה לגופו, אבל אני חושבת שזה משהו שלא, פשוט לא פותחים אותו, בטח לא בדייטים ראשוניים. בהמשך זה נראלי יותר בסדר אם יודעים שהכיוון הוא חיובי מאוד.

 

ברור שכולנו יצאנו פעם עם מישהו/מישהי אבל זה לא סותר שאנחנו, כולנו, חייבים להיות רגישים, בלי קשר ל"חוקים". זאת פשוט רגישות מינימלית. כי נגיד אני לא אשאל חברה שאני לא מאוד מכירה או קרובה אליה על מדוייטים שלה, כי אפילו שיש ניסיון לפתח קשר, זה לא רגיש מצידי לדבר על נושא כזה עם חברה רחוקה.

 

כנ"ל גם על מדוייטים שלא מכירים מספיק ולמרות שיש רצון להכיר יותר, זאת לא סיבה מספיק טובה כלל לשאול שאלות שעלולות לגרום לאדם לחוסר נוחות או לקטנות.

 

אבל הכל מלמעלה ב"ה!

 

 

ב' באדר תשע"ז 06:33
ב' באדר תשע"ז 16:19

אולי יעניין אותך