ב' בניסן תשע"ז 16:32
מישהו מזדהה עם הכותרת , או שרק אני דפוק כאן ?
פשוט כל זיכרון שעולה לי מהם , מציב לי תמונת מראה איפה הם ואיפה אני.
להסיר את הרגש השלילי אני לא מצליח. אז אולי פשוט לנתק את הקשר ?
ב' בניסן תשע"ז 16:48
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ב' בניסן תשע"ז 17:21
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ב' בניסן תשע"ז 17:14
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ב' בניסן תשע"ז 17:06
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ב' בניסן תשע"ז 17:04
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ב' בניסן תשע"ז 17:00
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך ב' בניסן תשע"ז 16:59

ממעלת הפותח]

בכלליות-
רק תדע שבהחלט אתה צודק בתחושותיך.
מצאתי את עצמי מאד מזוהה עם מה שכתבת.

על קצה המזלג- כי אני לא יכולה להישאר בבטן עם המילים-

 

אני חושבת
שכדאי לנו לחשוב כך:

היות שאני במקום אחר כבר- [עיסוק, תחומי עניין וכו...]
ואני טוב מצד מעלותיי שלא קשורות כלל למצבי האישי
אני אשתדל לשמוח בעצמי כפי שאני.
לדעת ש"זה מה שנדרש ממני עכשיו"


פשוט

 

לחיות.
ולפעול

בעוצמה
בשמחה
בנינוחות
בקלות


ובע"ה ייפתחו לי שערים בזמנם המדוייק בעבורי!


לא לעסוק ב"מה יהיה" ו"למה אני לא והם כן"- פשוט - כי לכ"א יש את השביל שלו- שבשבילו הוא נברא...
וחבל על האנרגיה שמתבזבזת על מצב רוח שאחרים [שבכלל לא איתי עכשיו] גורמים לו.

ומי יודע מה האחרים עוברים...


כך שב"ה שהשם שמני במקומי זה ובהתמודדות שתהא כפי מידותיי.
והשם שמח בי . כפי שאני.


מאד הגיוני לנתק קשרים עם מי שאני לא מזוהה עם מיקומם בחיים ותחומי עניינם.
תפתח את הראש להכיר אנשים ומקומות חדשים
ומי יודע- אולי השם יזמן לך דווקא דווקא דרך הנשואים


עוד רעיון
ועוד מחשבה..

העיקר הוא לא להיות במצב רוח לא טוב- בגללם.
[[בעיניי- אם המחשבה עליהם או הקשר איתם גורם לך לתחושה שלילית כלפי עצמך- "אין הצר שווה בנזק המלך" ואולי כדאי להנמיך פרופיל כלפיהם]]

אתה כפי שאתה- אדם נפלא ויהודי יקר.


תזכה
שהשי"ת יאיר לך וישמחך בכל מילי דמיטב!

 

לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!

*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.

ב' בניסן תשע"ז 17:47

ולפותח,

לאחרונה התחלתי להזדהות עם ההרגשה הזאת לצערי...

בעיניי זה לגטימי.. אבל אם מדובר בחבר או חברה טובים מאוד, אז צריך לדעת שיהיו רגעים קשים ויהיו רגעים שאפשר יהיה להתעלם...

 

פורום עבודת ה

באחדות ישראל נביא את הגאולה

כל יופי הבריאה הוא כדי לתאר את יופי  הנשמה היהודית

 


ב' בניסן תשע"ז 18:14

לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!

*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.

ב' בניסן תשע"ז 23:01

תגובה יפה

ב' בניסן תשע"ז 23:02

לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!

*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.

ב' בניסן תשע"ז 16:52

אשריך שיש לך קשר עם חברים נשואים...

החברות שלי ממילא עסוקות מאוד

 

היתה תקופה שהרגשתי צביטה בלב

אבל כרגע במצבי אני לא מרגישה בתחרות כלשהי

כי אני מזמן מחוץ לסקאלה...

 

הכל יבוא

בעיתו ובזמנו. 

 

 

 

ב' בניסן תשע"ז 17:48
יש בזה משו אבל חושבת שזה יותרשאנחנו במקומות שונים בחיים אז מתרחקים כי יש פחות תחומי עניין משותפים..חייבת לציין הזדהתי עם המשפט הראשי רק מסתייגת מהמילה קנאה אלא פשוט חושבת שישתחומי עניין שונים כרגע וזה מרחיק אוטומטית וכל זה מדגיש את מקומנו השונה כרגע בחיים
ב' בניסן תשע"ז 18:47
ברור לי מאיפה זה מגיע... קורה שיש אי אלו רגעי קנאה, אבל זה עובר ומתרגלים כבר לזה שהם שינו סטטוס, מה גם שצ"ל שאנחנו לא בתחרות, למרות שנראה כאילו יש איזו תחרות סמויה כזו.. כמו שאמרו מעלי - כל אחד והשביל שלו... וזה באמת קצת יותר קשה להפנים.
דווקא כשהחברים הטובים שלי התחתנו ממש שמחתי בשבילם, היה כיף לראות אותם שמחים, מתקדמים...
לא ניתקתי קשרים עם חברים מתוך קנאה, פשוט זה לרוב קורה באופן טבעי בגלל שיש פחות פנאי לאחזקת הקשר...
ב' בניסן תשע"ז 19:57

למה אתה לא מנתק קשר עם חבר מוצלח מבחינה כלכלית?

או עם זה שסיים את התואר לפניך?

 

אתה מוצלח ב1001 דברים אחרים שאינם כלולים במילה "נשוי" וזה בסדר גמור

 

 

מצטרף למה שכתבה נפש חיה

ב' בניסן תשע"ז 20:10
אבל נראה לי שברור שנישואים זה הרבה יותר משמעותי ממצב כלכלי או אקדמי
ב' בניסן תשע"ז 20:11

ואין לדבר סוף

 

הפתרון שלי - להתמקד במה שיש,

ולפעול בנחת לקראת מה שעדיין אין

ג' בניסן תשע"ז 09:42

מי שמחפש עם מה ועם מי להשוות - תמיד ימצא.

ושלא יבינו אותי לא נכון.

למרות שהתחתנתי בגיל ממש אידיאלי [יש בכלל כזה דבר אידיאלי?!?!? אני חושבת שלכל אחד יש את האידיליה שהקב"ה יצר בעבורו..], עברתי גם את ההרגשה של לחכות, בגלל צרוף של כל מיני נתונים מסביב שאני לא מעוניינת כל כך לפרט.

הייתי לאמא עשרה חודשים אחרי החתונה. זאת מתנה מיוחדת, וזאת גם התמודדות לגמור כל כך מהר את התקופה היפה של להיות זוג צעיר רק עם עצמנו.

במקרה שלי זה עוד יותר התמודדות, כי הילד שלנו עם ליקוי תקשורתי [אוטיסט בלע"ז].

היום הוא כבר בן שנתיים וחצי, אנחנו מאוד מאוד מחכים לעוד - וזה לא מגיע, והחברים והחברות שלנו כולם מזמן כבר התקדמו הלאה הלאה.

פשוט למדתי להפסיק להסתכל על הסביבה. יש את הנתונים שנתן לנו הקב"ה ואנחנו צריכים להגיע למצב המקסימלי שאנחנו יכולים להגיע איתם בעבודת ה'.

למדנו לשמוח עם עצמנו ולהנות מכל מצב.

נכון, יש רגעים קשים, וזה נורמלי ומתבקש ואף אחד לא אמר שאסור לבכות לפעמים או להיות עצובים.

אבל כככל אני לא רואה מה מקום יש לנתק קשר עם חברים נשואים.

אז מה? אחרי שתתחתן תנתק קשר עם כל מי שילד ילדים לפניך?....

יש לי חברות רווקות עדיין ויש לי קשר מצויין וקרוב מאוד עם חלק מהן, ואני יכולה לדבר איתן על נושאים שקשורים רק לבחורות, והן יכולות לדבר איתי על נושאים שקשורים רק לנשואות.

וגם יש לי חברות טובות שמחכות כבר שנים לילדים, והשיחות איתן זורמות, והן יכולות להתענין ולהתדיין על המון נושאים שקשורים לילדים.

הכל עניין של מבט ובחירה.

ואני מאחלת ל-בעוז ובענווה שתמצא מהר את זיווגך ויהיו לכם חיים מאושרים.

ג' בניסן תשע"ז 10:02


ב' בניסן תשע"ז 20:21

אבל אתה מדבר באופן רציונלי.

זה לא מה שאני צריך כרגע.

 

ואתה מדבר כשאתה (כבר) לא נמצא במקום הזה, עם מישהו שנמצא כבר המון זמן באותו המקום.

ד' בניסן תשע"ז 01:32
ב' בניסן תשע"ז 20:38

אני שמח על מי שאני ועל מה שיש לי, ולא הייתי מתחלף עם אף אחד בחיים שלי.

ב"ה.

אבל תכלס, כשזה מגיע לתחום הזה, הכל מתגמד. 

כי מה הטעם בלעשות כסף כשאין במי להשקיע אותו.

מה הטעם בלעבור חוויות אם אין את מי לשתף בזה.

ואין מה להשוות בין חבר טוב לשותפה לחיים.

 

 

ב' בניסן תשע"ז 21:08
אמן אמן אמן.

בהצלחה רבה ושתבשר רק טוב.
ב' בניסן תשע"ז 21:11

גם לך, ולכל מי שצריך

ב' בניסן תשע"ז 21:14
נגעלליבי מה שכתבת.. לא כ"כ העזתי להמשיך לקרוא.
שתצליח.
ב' בניסן תשע"ז 22:41

לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!

*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.

ג' בניסן תשע"ז 00:12
גם אם אינך נשוי....
ב' בניסן תשע"ז 20:42
ב' בניסן תשע"ז 20:58
ב' בניסן תשע"ז 22:51

קינאה - מה טוב בה

 

מיכל וולשטיין, שיעור לנשים

ג' בניסן תשע"ז 04:08
אני נשוי אחרי רווקות משמעותית,
מבין את העניין שהעלית
(אותו דבר אפשר לקנא בחבר שמתפלל בדביקות כשאני מרחף לי "אחת למעלה ו7 למטה ולא מתכוון אלא כמחרף ומגדף")
ההשוואה הזאת היא לא פחות מאשר זעקת הנשמה שלנו
ואין עניין לבטל אותה אלא לחבק ולהבין את
הצער שלנו ולהזדהות איתו
ועד כמה שזה אפשרי לתת אמון בהשגחה
שלא מבינים למה אבל זה לטובה
(כי החמות צריכה למות לפני החתונה
וכל מיני כאלה. להיעזר בשער הגלגולים)
הצער הזה זה סימן חיובי שאתה עדיין מחובר לנפש האלוקית שבך שרוצה לחוות את טוב ה' , ללחוץ על הקלצ' כמה שצריך כדי לא להתפרק
ולהפנים שאנחנו באמת לא מסוגלים להכיל חשבונות שמיים,ועם זה הם לטובה
מה שצריך כאן זה גם לאהוב את עצמך וגם את החלק הפגוע שבך בעיניך. גם אותו לאהוב.
שאר הפתרונות כמו להעביר משקל לרוחניות ולססמאות הם בגדר לחיצה על הקלצ'
לאהוב גם את החילוני שבך
לא תעלים את עיניך מאחיך האביון וכ"ש שמעצמך
ג' בניסן תשע"ז 08:15
לעשות דברים כמו ללמוד או לעבוד ולחסוך כסף כשתתחתן בע"ה.. יש כאלה שמתחתנים ממש מוקדם ולא מספיקים לעשות את זה.. למרות שלימודים אפשר לעשות תוך כדי אבל יותר קל כשאתה רווק ואין לך היסח הדעת כמו ילדים וכו...
אני התחתנתי מוקדם וחשבתי לפני, שהתחיל לעבוד ולחסוך ואולי ללמןד משהו כי עם ילדים זה לא פשוט.. ולא יצא לי וחברות שלי שעדין נשארו רווקות עשו את זה וזה קצת החזיר אותי אחורה
.. לסיכום מה שאני אומרת זה שאפשר להסתכל על חצי הכוס המלאה ולראות מה אני יכול לעשות עכשיו.. כי יש הרבה וזה בוודאי יסיח את דעתך ובע"ה אפילן בלי לשים לב היא תבוא!! בהצלחהה!!
ג' בניסן תשע"ז 08:22
אבל התחתנתי אחרי הרבה שנות רווקות אז מאוד מכירה את ההתמודדות
זה באמת קשה
מאוד קשה
אין צורך להרגיש יסורי מצפון
כי אם תשים לב הקנאה שאתה מרגיש אינה צרות עין זה לא שאתה עצוב שלחבר יש
אתה לא רוצה רע עבורו
פשוט זה שלו יש מציף בתוכך את בחסרון והכאב על זה שלך עוד אין
וזה לגמרי לא אותו הדבר

אני הייתי לוקחת את זה לזרז של תפילה וצעקה לה'

ולא חושבת שלנתק קשר עם חבר מאוד קרוב זה נכון
אם הוא מתנהג אליך בצורה מכבדת ורגישה חבל חבל לנתק קשר משמעותי

גם אתה תתחתן יום אחד בעז''ה ואתה לא רוצה להשאר בלי חברים

לי יש חברה. שהיינו כ''כ קרובות ועברנו מלא יחד
וכשהתחתנתי היא לגמרי ניתקה קשר וגם אמרה דוגרי שקשה לה וצריכה מרחק
כיבדתי לגמרי
למרות שהיה לי קשה
המשך הזמן חזרנו לדבר מדי פעם
בעיקר ביוזמתי
אבל הרגשתי שזה חד צדדי שרק אני מתעניינת בה ומקשיבה ומחזקת
ואני בקושי זוכה ל'מה שלומך' קטן וחיצוני
זה לא חברות
והמשכתי
ובעיני לה' עליה שתתחתן האמת כל חתונה הייתי בוכה בדמעות ומדמיינת אותה כלה


והיא אכן התחתנה
וחשבתי אולי עכשיו הקשר יתחדש
ולא
אחרי כמה נסיונות שלי ליצור קשר היא אמרה שכרגע מתמודדת ולא נכון לה לדבר

בסדר מכבדת
אבל זהו גמרתי
קשר של חברות זה לא רק כשהכל טוב
אם לרגע קשה לך ואז אתה מתנתק וזה עקבי אז זה לא חברות

וחבל

ולעומת זאת עם כמה חברות קרובות אחרות שמרנו מהתחלה על קשר.
גם להן היה קשה והן אולי התרחקו מעט בהתחלה וחזרו ונוצרו מלא דברים יחד משמעותיים והקשר קיים עד היום גם אחרי שהתחתנו ...

קיצר לא ממליצה לנתק. רק זמנית
ג' בניסן תשע"ז 13:39


ג' בניסן תשע"ז 10:19


ג' בניסן תשע"ז 20:40

שלא כדאי לנתק קשרים עם חברים,

כי זה קצת אגואיסטי... לנתק קשר עד שאני לא אקנא בך... קצת לא יפה.

אתה צריך לעבוד על הקנאה, לא להרחיק את מה שאתה חושב שגורם לך את זה...

אני גם הייתי רווקה עד גיל לא מוקדם (אני בכוונה לא אומרת מאוחר כי יש לי עוד חברות רווקות וזה כבר גיל מאוחר...אז הכל יחסי), ולא ניתקתי קשרים עם חברות נשואות (השתדלתי לפחות... לא באופן מוצהר בכל אופן), אני פשוט לא חושבת שזה היה עושה לי טוב להשאר לבד באמת...

זה שהיא התחתנה עכשיו, זה לא אומר עלי משהו לא טוב. אני גם רוצה, נכון, אבל זה לא סותר את השמחה על החברה שהתחתנה.. 

 

גם אם מנתקים קשרים- מי אמר שאח"כ הם יחזרו?

 

ד' בניסן תשע"ז 01:31
ראה ערך תגובתו של אלעד
ד' בניסן תשע"ז 01:40
בעבר נתקקת קשרים עם החברים שהיו טובים בלימודים/ בכדורגל או היו גבוהים או חזקים?

החיים מזמנים קשיים וצריך לעבוד על עצמנו.
שמעתי בשיעור על זוגיות שהחכמה לשמור על זוגיות טובה היא בין אנשים ולא באי בודד כשאתם לבד הכי לאהוב.
קיצור מה שאני באה להגיד זה שאנחנו חיים בעולם עם אנשים ואי אפשר לברוח מהם. צריך ללמוד להתמודד. וגם מעצמנו אי אפשר לברוח. מפריע לך, אשריך! תתמודד! ב"הצלחה צדיק!לא פשוט בכלל! מה שכן- אתה לא לבד בקושי הזה..הוא טבעי אנחנו בניאדם.

לא קראתי את כל התגובות, אולי חזרתי על דברים.
ד' בניסן תשע"ז 01:49

לגבי התוכן אני ממש מסכים איתך

(ואם כל מי שכתב באותו כיוון)

ד' בניסן תשע"ז 01:59
ד' בניסן תשע"ז 09:09

 

זוג צעיר בגיל שלי פחות או יותר

 

התחתנו צעירים ויפים בחתונה מאוד מפוארת וכו׳

 

ונולדו להם שני ילדים די מהר

 

והבת הקטנה נולדת פגי תבשלב מוקדם של ההיריון

 

והיא נכה.

 

 

 

 

 

 

 

 

ד' בניסן תשע"ז 09:33
הפותח העלה נקודה אמיתית של קושי
מה הוא לא יודע שיש גם צרות לפעמים למי שהתחתן מוקדם???

תגובה ממש לא לעניין
ד' בניסן תשע"ז 12:11
שקשיים הם דבר שקיים.
ולא תמיד מי שקל לו בתחום אחד , קל לו בהכל.




לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!

*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.

ד' בניסן תשע"ז 12:34
כדלמישהו קשה עם משהו זה לא נכון לבא ולספר לו סיפור על קושי של מישהו אחר כהוכחה לזה שמה הוא מקנא הנה גם נשואים סובלים ...

זה מבטל את התחושות שלו
וגם לא עוזר בכלום
כי תאמיני לי שהוא מכיר כל מיני סיפורים
ואז מה יש סיפורים על כל דבר
זה לא העניין...

וכן בעיני זאת תגובה לא לעניין .
ד' בניסן תשע"ז 12:39
...

וואי
כל המטיפים
הולכים לקפוץ עלי עכשיי..חח
ד' בניסן תשע"ז 12:14
החברות שלי היומלאות ברעיונות יצירתיים מאיפה להכיר ואיך וכו'
מרגע שהתחתנו- נגמרו לפתע כל הרווקים בעולם..רצינית.
ברגע שהנושא לא נוגע באדם- הוא פחות רואה.
ד' בניסן תשע"ז 12:14

לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!

*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.

ד' בניסן תשע"ז 12:45

דווקא אחרי שמתחתנים מנסים לשדך יותר

בעיקר חברות של האשה.

 

אולי זה תלוי באיזה ציבור מדובר

או בגלל שאנחנו לומדים באותה ישיבה

אז האברכים לא שוכחים את הרווקים

ד' בניסן תשע"ז 12:52
יכול להיות שזה קשור אולי לשוני בין בעל לאישה? האישה מתמסרת לבית (בהכללה גסה מאוד), חושבת קדימה ופחות אחוררה..ככה נראה לי, סיכוי לא קטןשזאת הסביבה הספפציפית שאני מכירה..
ד' בניסן תשע"ז 12:59

בפועל אני רואה שדווקא האברכים משדכים יותר מהרווקים

 

מה שהתכוונתי בציבורים השונים-

לפני שמתחתנים לא מכירים כ"כ בנות, ואח"כ האשה מציעה את חברות שלה

(חבר שלי הכיר למישהו חברה של ארוסתו לפני שהם התארסו אפילו, יש מצב שהם יתחתנו לפנייהם..)

אז אין כ"כ חילוק בין הבעל לאשה כי שנייהם מציעים ביחד..

ד' בניסן תשע"ז 13:04
לפי ההיגיון מרגע החתונה מאגר ההצעות אמור לגדול
אבל בפועל (לםחות בקרב חברותי הקרובות) זה לא קורה. והן אברכיות והכל.
הן אמרו לי בפירוש שאין להן רעחץיונות, לבעל אין מספיק חברים ועוד..
אני חושבת שזה בעיקא כי זה כבר לא מעניין אותן, לא מרוע חלילה, הראש שלהן במקום אחר- הבית שלהן וכמו שצריך..אבל, אבל, אבל....אמממממ
ד' בניסן תשע"ז 14:13
לא נראה לי שבנות מסתכלות יותר קדימה מבנים.

ההבדל אולי נעוץ בזה שהאברכים ממשיכים בד"כ לחיות יחד עם הרווקים, לעומת הנשואות שבד"כ פחות נפגשות עם החברות שלהן.

אבל גם זה מוזר, כי על כל בן שנפגש אמורה להיות בת שנפגשת איתו..

אז יכולות להיות מספר אפשרויות..
יחס ביקוש והיצע - שיש יותר בנות מבנים ואז למעשה אין דרך לפתור את הבעיה..
חוסר איזון אצל הבנות בחלוקת ההצעות - שיש בנות שמקבלות הרבה הצעות ובנות שכמעט ולא מקבלות..
ד' בניסן תשע"ז 15:27


ד' בניסן תשע"ז 12:16

אבל בפועל זה נכנס דרך אוזן אחת ויוצא מהשנייה.

בטוח שלא מרוע. אבל פשוט עסוקים.

ד' בניסן תשע"ז 12:29
ברור גם לך שלא לנתק קשר איתם,
אבל עשה שהמעגל החברתי שלך יהיה סביב רווקים יותר מהנשואים.
פעם אחת התייעצתי עם חברה שלי לגבי איזה בחור (חברה נשואה) והיא אמרה לי משהו שיפוטי וקצת חסר סבלנות שבחיים לא היה יוצא לה מהפה כשהייתה רווקה-
מרגע זה הקשר טיפה נסוג לאור מבחינתי ואני פחות משתפת אותה. רוצה ומשתדלת לא לשפוט. היא נמצאת במקום אחר, הפוקוס בחיים שלה הוא על דברים אחרים. כשנהיה שם בע"ה בקרוב- נבין יותר.
בסה"כ זאת מציאות כמעט בלתי נמנעת, אין מה לעשות. כל אחד יתרכז בעבודה שלו מול עצמו ואלוקים.

אולי יעניין אותך