א' באייר תשע"ז 23:26
שלום לכולם אני קורא סמוי ויש לי התלבטות ולכן החלטתי לצאת לאוויר העולם ,
הציעו לי בחורה שנישמע שזה יכול להתאים ,
אבל יש משהו שקצת גרם לי לחשוב ...
היא סיימה תואר שני באחת הפקולטות הקשות ביותר בארץ , עכשיו יש לי חבר חכם מאוד שבקושי מגרד שם תואר ראשון היא סיימה שני וגם את זה בהיצטינות​.
נו אז מה הבעיה ???
אני ב"ה לא בחור טיפש אבל גם לא חכם בצורה חריגה , ומאוד חשוב לי שתהיה התאמה בקטע הזה , כלומר לא לגמרי אבל בערך . כי אם בזגויות אתה לא יכול לקבל עצה שבאמת תעריך , מעבר לעידוד כמובן , אז קשה להעריך את השני עד הסוף. ( יש מה להוסיף אבל לא נחפור , בעצם כבר חפרתי..)
יצא לי קצת מבולגן ,אבל האם החששות שלי לגיטימים ?
האם יש בחורה בקהל שנמצאת בצד שלה ויכולה לחלוק מהניסיון שלה ?
לשם ההבהרה אני מאוד שלם במקום שלי ואין לי רגשי נחיתות , אבל אני סה"כ בחור פשוט וזה גם מה שאני מחפש הבחורה.
א' באייר תשע"ז 23:28
מנסיון,
שכל והצטיינות בלימודים ממש לא משקף את מידת ורמת הפשטות של הבחורה.
לי קשה שנרתעים בכלל דבר כזה. לדעתי שווה לך פשוט לנסות להכיר את האופי. הידע פחות משנה.
א' באייר תשע"ז 23:41
בתור אחת שלומדת תואר קשה לא הייתי מציעה להילחץ.
בזוגיות כל אחד מקבל מהשני איפה שהשני יותר מבין. תהיה בטוח שהיא לא מבינה בכל דבר והיא לגמרי תצטרך ואפילו תשמח לקבל ממך, כל עוד אתם אכן תתאימו ותבינו זה את זה בעז"ה!

תתמקד בה,באשיות שלה וילך טוב בעז"ה!

*(מעניין אם זה נוגע לאותה אחת שפנתה אלי!)
א' באייר תשע"ז 23:45
כי לפי מה שידוע לי הבחורה עוד לא יודעת על ההצעה
א' באייר תשע"ז 23:51
היא בת 25?
אם כן,ייתכן וזו היא.
א' באייר תשע"ז 23:58
ב' באייר תשע"ז 08:54
אל תחתוך על פי נתונים שרק נשמעים גדולים עליך.
ב' באייר תשע"ז 11:20
שיש מקום לחשש כזה, כי מנת משכל של בחור/ה
מהווים חלק מהאישיות של כל אחד...
אבל אם מבחינת שאר הפרטים נראה לך שיש כיוון אז שווה בדיקה כי יכול להיות שבפגישה אתה תרגיש שזה משהו שולי אצלה... בהצלחה
ב' באייר תשע"ז 13:57
אני יכולה לחשוב על חברה טובה שהיא בהחלט גאונה עם אייקיו גבוה,
ואני לא מרגישה לא נוח איתה או משהו..
היא פשוטה וענווה והשיח הוא לא על התחום הלימודי שלה שבו אני באמת לא מבינה אלא על החיים, וחכמת חיים זה לא משהו שקשור באייקיו ככה שב"ה יש את זה לשתינו ;)
אז אני ממש חושבת שכל מקרה לגופו..
ב' באייר תשע"ז 14:03
קצת הבדל בין חברות בנות לבין קשר זוגי, כי זה בנוי בצורה אחרת, וכמובן שזה לא הדבר העיקרי באישיות אבל גם לנתונים כאלה יש השפעה כלשהי, אז אני מבין את השאלה
ב' באייר תשע"ז 14:29
למה להכנס לכל ההתבחבשות הזאת?

תואר שני זה לא כמו ראשון..
יש כאלה שיגידו לך שזה יותר קליל מראשון.
אבל זה גם תלוי אם זה עם תזה או לא.

בנאדם עושה תואר.
לא תואר עושה בנאדם.
העיקר זה לראות אם שמחים בקשר שנוצר בין השניים.
ב' באייר תשע"ז 14:59
אני לא מתייחס רק לעצם התוראר ( זה פחות חשוב לי) , אלא על ההבדל שיכול להיות בחיבור השיכלי .
בשביל לעשות את המסלול שלה בצורה שהיא עשתה לא מספיק להיות חכם מאוד אלא גאון ( יש פרטים שאני לא מספר כדי לא להיות שקוף ) .
אני לא שואל אפילו אם קשר כזה יכול להוביל לחתונה , אלא אם קשר כזה יכול להיות בר קיימא?
כי לדעתי אחרי שנגמרים הזיקוקים חשוב שנוכל להעריך את בן הזוג , שלא נזלזל בדעותיו כי לפעמים באמת יש פערים בתום הזה וזה קשה מאוד לנהל זוגיות ככה. ( אני מכיר זוג כזה ) .

ב' באייר תשע"ז 15:33
אינטילגנציה שכלית לא בהכרח מעידה על אינטילגנציות נוספות (כגון אינטילגנציה רגשיץ שבה לענ"ד כן יש עניין שתהיה התאמה כלשהיא בין בני הזוג)
שווה להיפגש ולבדוק האם היא בחורה גם עמוקה שאתה לא משדר איתה על אותו הגל ולא מצליח לרדת לסוף דעתה ואז חבל כי זה עלול לתסעל את שניכם... אבל יכול מאוד להיות שהIQ שלה גבוה (ב"ה מתנה מהקב"ה) וזה לא משפיע על העומק/פשטות/רגש.
מה שכן שווה לברר מה התכנון שלה לעתיד - אם היא לומדת תואר שני קשה האם היא מתכוונת לעסוק בכך? להיות אשת קריירה? האם אתה רוצה לעבוד/ללמוד וזה יסתדר יחד? האם ההשקפות שלה ושלך בנוגע לתפקיד האישה בבניית הבית זהות?
ב"הצלחה!
ה' באייר תשע"ז 11:33


ה' באייר תשע"ז 11:39

אני יודעת
חצוף לאללה בעיני לקנות ספר כזה לאשה
זה ספר שהוא יכול לקנות לעצמו עם מסילת ישרים.
אם האשה תרצה להתקדם בעבודת המידות- אני בטוחה שתמצא לה הדרך
לא מכניעים אישה. היא תבחר
טאקט חבר'ה, לא מזיק לעולם

ה' באייר תשע"ז 12:15
אבל שמעתי עליו כמה המלצות, נראה לי שבעיקר מנשים (גם כאן בערוץ). נכון שזה לא נשמע טוב כשגבר אומר את זה לאשה, אבל את יכולה להבין שזה לא בהכרח מגיע ממקום רע. לא צריך ישר לתקוף.
ה' באייר תשע"ז 12:49

להבחין בחוסר טאקט ואפילו שתלטנות שבחור יקנה אותו לבחורה.

ג' באייר תשע"ז 21:19
...לכשרון בתחום מסוים.

עין טובה. המתכון לחיים מאושרים חושף שינייםחושף שינייםחושף שיניים

 

 

כנסו לכרטיס אישי שלי ותראו את המבחר שלי מהפורום

ג' באייר תשע"ז 21:26
אני לא גאון, אבל ב"ה בורכתי בשכל. ותמיד הייתי בגישה שאין מצב שהוא יהיה פחות חכם ממני כי אז אני ארגיש עליונות עליו וכו'
אומנם עוד לא יצאתי לדייטים אבל מפגש עם כל מיני אנשים גרם לי להבין שאני יכולה מאד להעריך ולתפוס מבנאדם וממש לא להרגיש עליונות עליו, גם אם כביכול אני יותר חכמה ומוצלחת, וכן גם לחשוב על בנאדם כזה כעל מישהו פוטנציאלי.

אז אני חושבת שלא כדאי לפסול על זה.
בהצלחה רבה
ובעז"ה שיהיו לך החלטות טובות ותשמח בהם!
ג' באייר תשע"ז 21:41

 

אם משאר הדברים זה נשמע מתאים..

ג' באייר תשע"ז 22:21
אבל אצלו זה היה מפחיד
ואני בכלל לא טיפשה
(5 יחידות, פסיכו טוב וכו)

הרגיש קצת פער כזה באוויר אז לא התאים לי
ג' באייר תשע"ז 22:52
תודה לכול התגובות המחקימות , בע"ה שה' יתן את השכל הנכון לקבל את ההחלטה הנכונה .
ג' באייר תשע"ז 23:26
אז זה לא אמורה להעות בעיה
תבדוק את זה
מאוד תלוי בהתנהגות של הזוג
ג' באייר תשע"ז 22:28

אבל יש מקום להכיר אישית.

 

יכולה להיות מישהי שמאד מצטיינת בתחום מסויים - אבל כללית בחוכמת-החיים, אתה תהיה יותר.

 

גם יכולה להיות מישהי עם מידות מאד טובות - שתראה שנוצר קשר טוב והקשבה הדדית, וזה לא מפריע, והיא מאד מעריכה וגם מקבלת. ואולי גם צריכה מאד תחושת ביטחון שאותה דווקא אתה יכול להעניק. וכך גם תהיה יותר הקשבה הדדית.

 

וגם, יכול להיות שלא.

 

צריך לבדוק ספציפית.

חינוך תורני בדרך חיובית – תכנים תורניים לילדים, מאמרים, ניגונים ועוד

 

 

 

ג' באייר תשע"ז 23:09
עבר עריכה על ידי 255 בתאריך ד' באייר תשע"ז 00:24

בגמרא המליצו לקחת מישהי ברמה שלך.

אם היא תמיד תהיה צעד אחד לפניך במחשבה, דיבור ומעשה זה נראה לי יבאס את שניכם. 

 

ד' באייר תשע"ז 03:17
הוא אמר שמספיק שבנושא משמעותי (בעיניכם) אחד אתה מוביל זה מספיק ואין בעיה להינשא לבחורה כזאת.
הוא נתן דוג' אפ' אם אתה יותר אמיץ והיא פחות.
או ל2 שמתעסקים במוזיקה אם אתה בעניין הזה יותר.
בקיצור אם יש תחום אחד שאתה מוביל בו זה לגמרי מספיק.
העיקר שהיא גם תעריך אותך בנושא שמשמעותי בעיניכם. (מה שסביר מאוד שיש)

וכמו שכתבו לך קודם, אינטלגנציה רגשית חשובה מאוד, ואם הקשר שלכם יהיה טוב, נושא החכמה לא צריך להפריע ואולי אפ' יעזור.

בהצלחה!
ד' באייר תשע"ז 07:13
גם מנכ"לית אפל לצורך העניין צריכה את החיבוק החם של בעלה בערב כשהי לא הסתדרה עם הסמנכ"ל. ואידך זיל גמור. לפי דעתי הפרמטרים בהם נמדד בעל בעיני האישה אלו לא הפרמטרים שבהם נמדדת האשה על ידי הבעל. תפגש תראה איך היא מעריכה אותך ותחליט אם זה מתאים לך. רק תקח בחשבון שתואר שני ושאפתנות יצרו מציאות של אישה קרייריסטית לאו דווקא אשת בית ופה אתה צריך להחליט מה אתה מחפש באישה.
ד' באייר תשע"ז 08:32

אני מרגישה שחלק נכבד מהגברים מאד לא אוהבים אישה משכילה. בהתחלה חשבתי שזה יהיה בדיוק ההפך.. חשבתי שאם אני בחורה חכמה ירצו אותי יותר. מסתבר שזה פשוט "מאיים" על גברים שנשים יותר מהם, כמובן בלי להכליל אבל יצא לי לדבר עם כמה וכמה ולכולם הייתה בעיה שהוא יהיה הנדסאי והיא מהנדסת ועוד דוג'... והנה עובדה שזה מפריע לך, אולי אתה לא מצליח לשים את האצבע על השורש אבל אני מרגישה שגבר באופי שלו רוצה להרגיש שהוא 'גבר' שהוא הכי חזק, שיש לו את הכסף והיכולת להגן על אשתו, שהוא 'האביר' שלה...

 

ואני יספר לך משהו מניסיון אישי, לפני חצי שנה בערך יצאתי עם בחור שלא הייתה לו תעודת בגרות (ולא כי הוא למד בישיבה.. פשוט בגיל העשרה הלימודים לא היו בראש שלו ויש משפחות מעדות המזרח שאין להם הרבה מודעות ולא מייחסים חשיבות להשכלה) ואני סטודנטית בפקולטה להנדסה... לי אישית זה לא הפריע. אבל לא היה לו בטחון ועם הזמן (בלי לשים לב) הוא התחיל 'לדרוך' עלי כדי להעלות את עצמו. הוא היה משפיל אותי על דברים בקטע החיצוני ומנסה להוציא אותי דפוקה בהמון שיחות (ותבין איזה פרדוקס- הבנאדם יוצא איתי בשביל חתונה..!), ואני לא הבנתי למה... וזה כל כך פגע בי והוריד לי את הביטחון העצמי ואז כבר התעצבנתי ואמרתי לעצמי 'מי הוא בכלל שיתנשא עלי?! אפילו תעודת בגרות אין לו..!' והערך שלו רק ירד בעיני וזלזלתי בו בלב... (כמובן שלא התחתנו.. ב"ה)

 

אני מציעה לך לבחון עם עצמך מאיזה מקום פנימי בלב ההרגשה שלך נובעת. זה נושא שלא הייתי מציעה לזרום ולהתעלם ממנו כי זה דבר שיוצר משקעים ויכול לבוא לידי ביטוי בהמון דברים בהמשך... בהצלחה!

ד' באייר תשע"ז 13:39
עבר עריכה על ידי שירה מ. בתאריך ד' באייר תשע"ז 14:09


ד' באייר תשע"ז 10:03
לא הייתה תעודת בגרות כשסיימתי תיכון
גם אני מעדות המזרח
וגם אצלי זה לא כי למדתי בישיבה

מה זה ההכללה הדבילית הזאת??
אגב, אח שלי יצא בלי ת.בגרות והוא מעדות המזרח ולא כי למד בישיבה.

לכל אחד מאיתנו היה את הסיבות שלו
ואצל שנינו ההורים "חפרו" שנלמד ונוציא תעודת בגרות

אה, וכל האנשים שאני מכירה מעדות המזרח יצאו עם ת.בגרות


קיצור, קצת לשים לב מה אנחנו מדברים ואם אנחנו לא מכלילים בלי שום בסיס.
תודה.




סתם הציק לי בעין לקרוא את זה אז הגבתי.



ובאופן כללי, מי שאין לו תעודת בגרות- זאת לא הוכחה שהוא טיפש.
ד' באייר תשע"ז 13:49

אני וההורים שלי אקדמאים! במקרה של אותו בחור ספציפי, זו הייתה משפחה שלא ייחסו חשיבות ללימודים גבוהים ואתם יכולים להגיד מה שאתם רוצים אבל יש הרבה משפחות מעדות המזרח שזה לא ביג דיל אצלם ואני יודעת את זה כי אני באה משם.. להיות אקדמאי זה ממש לא ברור מאליו! אני מדברת על המשפחות מאזור שאני גרה בו שהילדים שלהם היום ברובם נראים כמו בן אל וסטטיק ובגיל העשרה מעניין אותם לעשות חיים, הם לא חושבים על העתיד.. 

אני ממש לא מכלילה (ושוב אני אדגיש שאני מעדות המזרח), אבל אין מה לעשות שיש הרבה כאלה...

ד' באייר תשע"ז 13:53
והוא בכלל אחיין של בוגי, כנראה שלא ס"ט
ד' באייר תשע"ז 14:08

כל מגיע מאזור אחר בארץ ובכל מקום יש אוכלוסיות שונות.. אם הייתם מאיפה שאני הייתם מבינים על מה אני מדברת... יש לי ידידים ממש טובים מילדות שהם כאלו ויש להם מלא שכל אפילו גאונים אבל החברה שהם חיים בה לא מעודדת אותם לעשות עם זה משהו גדול.. הם יכולים להיות מצטיינים בצה"ל, לפתוח איזה עסק ולפעמים להרוויח יותר ממנהל בחברה..  

מה שאני התכוונתי להגיד בהודעה המקורית זה שאם בן אדם מרגיש לא בנוח, לא שווה מספיק, הוא משדר את התסכול שלו כלפי חוץ. כאשה, אני הייתי רוצה להתחתן עם גבר שבטוח בעצמו וירגיש שאני מעריצה אותו, ואם השכל שאותו קיבלתי משמים כמתנה ולא כהישג עצמי, מאיים על מישהו, אני יעדיף להתחתן עם מישהו יותר ממני.   

ד' באייר תשע"ז 14:44
מה שמפריע לנו זה הניסוח, מבינים ממנו עוד כמה דברים
ה' באייר תשע"ז 14:23
ד' באייר תשע"ז 13:51
כמו שאמרת, במקרה של הבחור *הספציפי* שעליו דיברת.
לא כל אלה מעדות המזרח, וגם לא יודעת אם רוב.
במקרה שלך נתקלת בזה.
ד' באייר תשע"ז 13:55

אני כתבתי שזה בכלל לא הפריע לי אבל בגלל שהוא הרגיש נחות והשפיל אותי כל כך הרבה, זה קומם אותי מאד שהוא מנסה לגרום לי להראות ולהרגיש טיפשה ובאופן אוטומטי לא הרגשתי אליו טיפת הערכה... כמים הפנים לפנים.. מי שמזלזל בך גם אתה בלב מזלזל בו בחזרה..   

ד' באייר תשע"ז 21:57

בס"ד

 

לפעמים יש לנו הסברים פסיכולוגיים להתנהלויות של הזולת,
אבל לאו דווקא שזאת הסיבה.

קרובי משפחה שלי נשואים באושר כבר 60 שנה, האישה רופאה והאיש ממש איש פשוט.

נראה שהם מצאו עניין אחד בשני מעבר לנושאים של השכלה...

 

לגבי השרשור עצמו לענ"ד זה תלוי כמה מקום זה תופס אצל הבחורה ואצל הבחור.

אם יש מישהי שהלימודים,

ההשכלה (כללית או להבדיל תורנית) זה משהו מאד מהותי אצלה,
והיא כל הזמן לומדת, וזה חלק משמעותי בחייה,

יותר סביר שיהיה לה קשה לוותר על השיח הזה גם עם הבעל.

 

לעומת זאת יש לי חברות שרוב השיחות שהן היו מפתחות היו על דברים הכי 
חסרי משמעות בעולם, שטותניקיות,  וכ', אבל כשהגיע הזמן לפסיכומטרי אחת מהן הוציאה 700!

 

יש כמה סוגי אינטלגנציה, וגם שם,

יש את השימוש שהאדם בוחר לעשות באינטלגנציה הזאת,

ובמקום שלה בחייו.

 

לסיכום-

 

לענ"ד החלק המשמעותי שיהיה שווה זה מהירות קליטה, וקצב עיבוד נתונים דומה,

כי אלו משפיעים על טיב התקשורת.

 

לעומת זאת ידע כללי וידע בתחומים מסוימים (בעולם החול)

לא נראה לי קריטי לזוגיות.

אלא אם כן אחד מבני הזוג שואף לשם 

ד' באייר תשע"ז 10:11
אני לא מכירה גברים חכמים שרוצים להתחתן עם מישהי שאיננה חכמה.
סליחה על הבוטות, אבל החכמות שקשה להן להתחתן סביר יותר שזה בגלל התנשאות מהצד שלהן, ולא תחושת מאויימת מצד הגבר (ההודעה שלך היא דוגמה מצויינת)
ד' באייר תשע"ז 10:22
אני מכירה סיפור כזה על בחורה חכמה ומוצלחת מאוד מאוד, היא הכירה בחור שדרך עליה וריסק לה את הביטחון העצמי לגמרי.
לכן, בעיני, ביחס לסיפור שלה היא הציגה את הדברים.
(לא מתייחסת לסוגריים שנכתבו).
לא הייתי ממהרת להסיק מסקנות במיוחד שמדובר באדם אמיתי פה מאחורי המסך.

אגב,אני אוהבת את החתימה שלך👌.
ד' באייר תשע"ז 10:37
והם לא פוסחים לא על חכמות, לא על טיפשות, ולא על אף קטגוריה אחרת.

ותודה
ד' באייר תשע"ז 10:50

היא אמרה שלה זה לא הפריע, עד שהרגישה שמנסה להשפיל אותה כדי להרגיש יותר.

 

לצערנו, באמת יכולים להיות דברים כאלה.

 

 

חינוך תורני בדרך חיובית – תכנים תורניים לילדים, מאמרים, ניגונים ועוד

 

 

 

ד' באייר תשע"ז 09:59

אמנם אני המלומדת יותר מבנינו, אבל כל כך הרבה דברים אחרים למדתי מבעלי.

זה הכל תלוי במידות של הבחורה.

 

ד' באייר תשע"ז 10:05

לא בהכרח שזה לא ילך, אבל זה אכן יכול להיות מקור לבעיות. 

תפגש איתה ואם אתה מרגיש של אף שהיא הרבה יותר חכמה אתה יכול לחוש מוערך בעיניה- סבבה.

 

בסופו של יום לאישה יש צורך טבעי ובריא להינשא לאדם שייתן לה תחושת ביטחון ויהווה בשבילה עוגן ומצפן בחיים. ברגע שאישה מרגישה שבן הזוג שלה פחות ממנה בדברים מסויימים שקשורים לצרכים הנ"ל זה יכול לפגוע בקשר. 

הכל תלוי מה היא מחפשת ומה נתפס בעיניה שנותן תחושת ביטחון ו"גבריות". 

 

יש נשים למשל שלא אכפת להן בכלל שהגבר שלהן יהיה חכם אבל מאוד חשוב להן שהוא יהיה "הנדי-מן" או קאבוי כזה... ויש נשים שמה ש"גברי" בעינהן זה שהבן זוג שלהן יהיה מצטיין הפקולטה. זה הכל תלוי בבחורה. 

 

ולפעמים, יש צדדים גבריים באישיות שמפצים על דברים אחרים ואז זה מסתדר. (למשל שיש  תחומים אחרים שאתה מאוד "גברי" בהם. )

ד' באייר תשע"ז 10:36

חבל מאוד לפספס הזדמנות.

ד' באייר תשע"ז 13:15
אם יש לקניכם ענוה, ויש כימיה וטוב לכם ביחד— זה ממש לא משנה.

(לבעלי יש תואר שני במשהו קשה, והוא גאון ממש. לי בקושי יש תעודת בגרות— אבל יש לי מספיק שכל וחוכמה כך שאנחנו שוים בערך. וגם אם הוא פותר משוואות מהר יותר ממני— בסופו של דבר בשיח היומיומי לא רואים את זה..)

ובתור בחורה חכמה— כבר היו בחורים בעבר שנרתעו ממני בגלל זה (גם אם להם היה תואר ולי לא.. פשוט בשיח ביננו הם הרגישו שאני חכמה יותר)
ד' באייר תשע"ז 15:54
עונה פחות או יותר לקרטריונים של הבחורה שתיארת נשואה לבעל ללא תואר (עם תעודה בתחום שהוא עוסק) יש לי הערכה רבה לבעלי וברור לי שבשאר התחומים בחיים אנחנו משדרים על אותו גל מבחינת רמת אינטילגנציה -חוכמת חיים מה שנקרא. היכולת המתמטית של בעלי לא משפיע על הזוגיות שלנו כלל. (ברור לי שלא הייתי יוצאת עם בחור לא חכם כי אז התקשורת שלנו הייתה לקוייה אבל ההגדרה שלי לחכם היא לא תואר או יכולת בתחום כזה או אחר...)
ד' באייר תשע"ז 16:24
נערך.


מסכימה עם עדיין טריה.

יש מקום למחשבה, אך יש הבדל באופן המחשבה בין אנשים שונים.

יתכן מאוד שהיא תעריך אותך ע''ס תכונותיך, ופחות ע''ס יכולותיך הלימודיות בתחומים מסויימים.
ה' באייר תשע"ז 00:01
אם היא חכמה ומתנשאת בגלל החוכמה שלה אז ברור שלא אבל סתם ככה בחורה חכמה? זה מתנה שהקב"ה נתן לה, אין שום סיבה שבגלל זה יחשיבו אותה פחות!! אני נחשבת בחורה חכמה ואמנם אני עוד לא בשלב הדייטים אבל אם מישהו יפסול אותי כי אני ׳חכמה מידי׳ אז זה מראה גמה הוא לא מבין באנשים וברור שעם אדם כזה אף אחת לא תרצה להתחתן
ה' באייר תשע"ז 11:34

לא הייתי חוששת
אם היא "מעל הרמה שלך"-
באמת או בתחושה זה לא ילך ביניכם ממילא ותרגישו את זה כבר בפגישות.
לא רואה סיבה לא להיפגש

ה' באייר תשע"ז 11:42

זה תמיד מועיל שיש גאון במשפחה.

אבא שלי גאון במתימטיקה, אמא שלי ממש לא.

מצד אחד תמיד היה מי שיעזור בש"ב ומצד שני מי שינחם על ציונים נמוכים...

ה' באייר תשע"ז 12:00


"ביום שיזוהמו כל המים על פני העולם, כל העצים ייחטבו, והשדות כולם יתייבשו,

רק אז אולי יבינו בני האדם, שאי אפשר לאכול כסף" 

 

(פתגם אינדיאני)

ה' באייר תשע"ז 15:53

לפעמים הפחדים שלנו הם רק בראש שלנו ולא במציאות

ה' באייר תשע"ז 18:41


ו' באייר תשע"ז 11:50
אוקיי, אז היא יותר חכמה בשכל ומדעים. אני יודע שבזה היא יותר טובה ממני.
אבל..מה שהיא צריכה ממני בתור בעלה זה לא שאני אקסים אותה עם פרבולות שאין לה מושג איך פותרים ואני מלהטט בהן בעוז.
ולגיטימי שלכל אחד יש צדדים חזקים, וזה לא הופך מישהו ל*מעל מישהו*, ואין בעיה שמישהו *יותר טוב* ממשהו בדברים מסויימים. הגיוני שכך יהיה, וטוב ונחמד.
אנשים שונים,
יכולות שונות, אינטיליגנציות שונות,
וכל אחד והמינונים שלו מכל דבר

הייליגע שמאטע

 

אולי יעניין אותך