ג' בסיוון תשע"ז 12:50

האם לרצות את הבעל או את האחים??

האם עדיף שהאחים שלי יכעסו עלי כשאני עושה משהו לא יפה כלפיהם רק כדי לשמור על שלום בית עם הבעל.

או שעדיף שהבעל יכעס עלי והאחים שלי יהיו מרוצים??

ממש בדילמה.

ג' בסיוון תשע"ז 13:03

לא יודעת מה הסיטואציה אבל "שלום בית" בבית שלך עצמו עדיף על שלום בית עם האחים.

בעל קודם לכולם!

 

וכמובן שאם אפשר- לנסות לעשות אח"כ גם שלום עם האחים...

 

בהצלחה!

ג' בסיוון תשע"ז 14:04

התשובה יכולה מאד להתשנות בהאתם לסיטואציה, מערכת היחסים באופן כללי

טיב התקשורת הזוגית

 

בדר"כ כשעומדים מול שאלה שזה נראה - זה או זה

כמעט כדאי לנסות לפתוח את הראש, להרחיב את ההסתכלות ולחפש עוד דרכי אמצע אפשריות

 

אם תתני יותר פרטים יהיה אפשר יותר לכוון

ג' בסיוון תשע"ז 15:15
ראשית למצוא דרך להפגיש בין האחים לבעל.
כמו אירוח בשבתות, ערב עם האחים גיסות ילדים.
להזמין את האחיינים אחה'צ ,ימי הולדת בחוג המשפחתי, זה מאוד מקשר ומחבר בין כולם...
מעשה טוב אחד יותר טוב מאלף מילים ויועצים.
כי "אחרי הפעולות נמשכים הלבבות" השאר יבוא מאליו....
ולעצם שאלתך.. ברור תמיד שהבעל קודם וכמו שענו לך הכל תלוי בסיטואציה. בהצלחה!
ג' בסיוון תשע"ז 18:39
חושב שברור שעדיף שכולם יהיו מבסוטים,
אבל אם כבר צריך לחתוך איפשהו אז שלום הבית הפרטי עם הבעל קודם כשכדאי לנסות לראות איך אפשר עדיין לא להסתכסך עם האחים, בחכמה
ג' בסיוון תשע"ז 19:02
עם אחים שלך את לא בונה משפחה.
עם אחים שלך את לא חיה את חיי היומיום.
וכנראה שתישארי אחות שלהם גם אם ממש ממש תעצבני אותם..

וכמובן- עצם ההיקלעות למצב כזה היא בעיה שכדאי לפתור בהקדם...
(למה כדי לרצות את האיש צריך לפגוע באחים ולהיפך?)
ג' בסיוון תשע"ז 20:16
למה צריך לעשות משהו לא נחמד לאחים?
ומה ההגדרה של משהו לא יפה?
ומה קשור בעל לאחים?
ג' בסיוון תשע"ז 22:57
עוד נקודת הסתכלות - מבעל אפשר להתגרש ואם אין ילדים מנתקים קשר.... אחים זה לנצח. גם אם ניתק קשר צריך לשבת שבעה.
ד' בסיוון תשע"ז 09:06

מאחים אפשר לנתק קשר ואפילו לא צריך להתגרש.

 

 

ה' בסיוון תשע"ז 18:07
קשר אז זה לא באמת כי הם עדיין אחים שלך ולפי ההלכה תצטרך לשבת עליהם שבעה. מה שחשבתי קשור גם למה שרשמו בהמשך שבעל שמפריד מאחים שהם רבים הכוונה לא יחיד זה אומר דרשני. שמשהו פה צריך בדיקה אם באמת הבעל צודק כי במקרה כזה נראה לי שרוב הסיכוי שהאחים כי הם כמה וגם אם הבעל כן צודק אז המצב לא בריא שנאלצת לבחור בין בעל לאחים וגם לצער את ההורים בכך. קורה וטבעי שיש ריבים במשפחה אך כמו שרשמו וב"ה לשמחתי קרה נמצא הפתרון לבעיה ובא שלום בישראל. חג שמח ובשורות טובות!
ד' בסיוון תשע"ז 00:32

בס"ד

 

 

לא משיגים שלום בית על ידי פגיעה באנשים אחרים.

מצד שני שלום בית אכן אמור להיות במקום הראשון.

 

אם בעלך דורש פגיעה אמיתית- במי שלא יהיה לענ"ד זאת לא דרישה לגיטימית.

עם זאת ייתכן שמה שבמת הוא צריך זה לא שתפגעי בהם, אלא משהו אחר שהוא זקוק לו ממך.

 

בקיצור אם תנסי להבין קצת יותר לעומק את בעלך, לענ"ד תוכלי לשמור על שלום בית,
בלי לפגוע באף אחד

ד' בסיוון תשע"ז 09:17
ד' בסיוון תשע"ז 10:15
בכל מקרה בחיים אל תכנסי בין 2 גורמים. ואם הכניסו אותך צאי משם! פשוט תודיעי שאת לא חלק מהעיניין ואת לא רוצה לבחור ביניהם. אם את רוצה משהו תעשי אותו גם אם זה יכעיס את אחד הצדדים, אבל אם אין לך דעה אישית וכל בחירה שלך תכניס אותך "למחנה" מסוים ממליצה לך פשוט לצאת משם. צריך הרבה כח בשביל זה, מניסיון. זה קשור לא רק למשפחה. גם עם חברות, בעבודה, וועד-בית, אפילו בלארגן מתנה משותפת בגן. לבחור צד כשאין לך שיקול-אישי גורר אח"כ תסכולים (זוכרת אז הלכת עם אחים שלך נגדי... או- רבתי עם כל האחים שלי בשבילך...). כמובן שאם יש לך דעה אישית ואת יודעת מה את רוצה אז תעשי מה שאת רוצה בלי קשר לחילוקי דעות ביניהם. תבהירי את זה עצמך ולכולם.
ד' בסיוון תשע"ז 10:33

אחרי שקראתי את התגובות, אני רוצה לציין שמובן מאליו שאין הכוונה לעבור עבירות בגלל שהבעל אמר.

אם התורה לא התירה לעבור על המצוות בשביל כיבוד אב ואם, מובן שגם לא בשביל אף אחד אחר.

ד' בסיוון תשע"ז 10:39
אם השאלה היא כזו, בעלך קודם. אם היית בעל הייתי אומר אותו דבר.
בעלך רוצה שתפגעי בהם? כלומר הרצון שלו הוא הפגיעה? או שהוא רוצה משהו שיכול לגרום לפגיעה בהם.
מה דעתך בנושא(אם מוציאים את הלחץ והמתח).
אם תתני עוד פרטים נוכל לעזור.

אבל תמיד צריך לזכור, הבית שלכם קודם לכל. המחויבות שלכם היא קודם כל זה לזו. תחשבי מה היית רוצה במקרה ההפוך.
ד' בסיוון תשע"ז 11:35

ב"ה הצלחתי לסדר (בעזרת האחים והבעל) שכולם יהיו מרוצים .

 

ד' בסיוון תשע"ז 11:36


ד' בסיוון תשע"ז 14:28

קשה מאוד לקרוא את השאלה הזו
בעלך, אישך הוא בן בריתך. האיש הכי קרוב אליך בעולם, לעולם. 
התחתנתם וקשרתם את נשמותיכם זו בזו ואת כל חייכם לבניין עדי עד. 
אומרים חז"ל , זכו שכינה בינהם. 
ז"א שכל עוד מכניסים בניכם משהוא או מישהוא אחר ... אין שכינה. 
ואז .. אש אוכלתם... זה מסכן את הבית ממש. 

כמה צריך להחמיר היום בשלום בית?? 
מלא ! המון ! 

המשפחה, איתם תמיד אפשר לשקם קשר ולעבור דברים, זה משפחה.  
ואולי גם אפשר לעבור תקופה מסויימת שיש מחלוקת ולחיות עם זה. 
אבל בתוך הבית .. 
אם אין אהבה, אין שיחה, אין חום.  אפשר להתפרק ..  

בעלך זה את. את זה בעלך. יש פה אחד בשני גופים. וזה מבצר שאף אחד לא נכנס. 
אף אחד. 
וכולם צריכים להבין את זה. 

אין מצב לשאול "למה בעלך עושה ככה? " צריך ישר לתקן, זה "אנחנו עושים ככה" 
אנו בדור שמלא דברים נכנסים בתוך הקשר וצריך לנקות ולשמור בחומרה רבה . 
בהצלחה 

ה' בסיוון תשע"ז 00:22

זה בא בהדרגה. בעל כזה, מרחיק את האישה מכל מערכת התמיכה שלה. קודם הוא מפריד בינה לבין חברותיה, אח"כ בינה לבין בני משפחתה הקרובים -- אחיה והוריה. לרוב הוא גם מנסה לגרום לכך שהיא תפסיק לעבוד כדי שהיא תהיה תלויה בו תלות מוחלטת. בעת ובעונה אחת הוא מתחיל להתעלל בה ובילדיה.

 

לכי ליעוץ, ואם זה לא עוזר , כדאי לפרק את החבילה.

ה' בסיוון תשע"ז 00:35
שלפרק את החבילה זה צעד קצת קיצוני...
לא פשוט להיות במצב כזה, ועוד יותר לא פשוט להגיע להחלטה כזו, פשוטו כמשמעו- זה לפרק את מה שקיים... וכדאי שצעדים כאלה יבואו בזהירות..
אם ח''ו מגיעים, זה צריך להיות בשיקול דעת רציני
וסתם ככה קשה לשמוע בצורה קלילה שפשוט צריך להתגרש😐
ונראה לי שהמקרה המדובר הוא סטנדרטי לחלוטין..
ה' בסיוון תשע"ז 03:48

חלאס עם הכביכול אבחונים האלה! תשאירו את זה לאנשי מקצוע.

ה' ירחם על כל אלה שיורים "תתרגש" מהמותן. הכפרת עוונות שלהם תהיה קשה.

ה' בסיוון תשע"ז 08:56
אז תזהר לא לעשות דיאטה כדי שלא תהיה שמן....
כי הרי דיאטה גורמת לשומן לא?
תמיד ראוי ובמיוחד בסטיסטיקה לבדוק את כיוון הקורלציה. (ז''א לשים לב בין הסיבה למסובב).

---

למען האמת אני לא נשוי אבל מה שכתבת נראלי ממש לא נכון. ז''א ייתכן באמת שהרבה מ"הגברים המכים" ככה פועלים - אני לא מכיר כלכך את דרך פעולתם למען האמת.
אבל יש עוד מילארד סיבות אחרות לאנשים לעשות מריבות.... לא חסרים סיבות... (אולי ראוי להגיד בעקבות תגובתך ב''ה?)

האם במצב שכזה הדבר הנכון הוא פירוק החבילה זה החלטה שלה. אבל אני לא חושב שהסיבה הזאת
צריכה לנבוע מהחשש שמא הבעל עושה תוכנית זדונית להרס חייה. וכרגע נמצא רק בהכנות לשלב הראשון.

אלא, מהחלטה שקולה ואחראית שזה לא נכון להקריב קשר משפחתי לטובת נישואים עם בעל x. ביחס למכלול השלם של המציאות וכו' (גם לא בטוח שהיחס המנוכר למשפחתה יהיה תמיד, ייתכן שזה זמני. אבל פה אני ממש לא מכיר את המצב...)
בכזה מקרה יהיו אנשים שיגידו שזה נכון ועדיף, ויש כאלו שיסתייגו. כמובן שזה ביחס למכלול השיקולים.

בכל מקרה,
אם היית כותב שהיא צריכה להיזהר ולבדוק שמא הוא לא ממשיך ומתכנן תוכניות זדוניות, אז הייתי חושב שהתשובה שלך אחראית והגונה. אבל לאבחן בקריאה של הודעה אחת שהבעל מכין תוכנית ארוכת שנים למען הכאתה ובגין זה לפרק את החבילה .
זה נראלי אבסורד.... או רשעות. (את זה הקב''ה יודע)
ו' בסיוון תשע"ז 23:26
איזה מסקנות את מסיקה כ''כ מהר! יכול להיות אלף ואחד מקרים ואת בחרת את המקרה האלף ואחד... הכי קיצוני..
ז' בסיוון תשע"ז 00:38

בעקרון ברור שהבעל קודם. אבל המצב הזה לא טוב. אין מספיק פירוט בכדי לתת הצעה טובה.

ח' בסיוון תשע"ז 11:37
מדובר במקרה מאוד סטנדרתי וכולם הסתדרו וכבר וכבר שכחו מזה...

אולי יעניין אותך