כ"ב בתשרי תשע"ח 21:41
שלום לכולם!
בעקבות דיון שהתפתח.. אשמח לשמוע תובנות שלכם. כשבחורה מתחילה לצאת עם בנאדם שמכריז שהוא רוצה להישאר בישיבה- האם יש כאן איזושהיא התחייבות מבחינתה? האם בחורה שרוצה שילמד בהתחלה (שנים ראשונות) ולא בטוחה לגבי ההמשך- צריכה להכריז על זה בתחילת הקשר? או אפילו לא לצאת מלכתחילה עם מישו שמתכנן להישאר ללמוד?

תודה!
כ"ב בתשרי תשע"ח 21:50
שכאשר הבחור אומר שהוא רוצה לפחות x שנים ללמוד בישיבה והבחורה לא מעוניינת היא צריכה להגיד. גם בשבילו וגם בשבילה.. זה לא אומר שנפרדים אלא אומרים כדי שיהיה מודעות ודיון על הנושא...
כ"ב בתשרי תשע"ח 21:56
בשלב הבירורים?
כ"ב בתשרי תשע"ח 21:57

לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!

*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.

כ"ב בתשרי תשע"ח 21:58
שכן..
כי מדברים פה על החיים, באים לבדוק אם יש מחנה משותף וכו'... אבל הכי חשוב לדבר
כ"ב בתשרי תשע"ח 21:56
סתם הערה
קשר יכול ליפול בכלל לא קשור לאברך כן/לא.

לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!

*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.

כ"ב בתשרי תשע"ח 22:08
האם באים לבדוק את האדם (והכיוון באופן כללי) או שבהתחלה צריך להתמקד בכיוון? (ברור שבהמשך יש בירור של הכיוון המשותף)
כ"ב בתשרי תשע"ח 22:23
לא באים אם רשימת מכולת ברורה.
אנשים הם יצורים דינאמיים.... לכן יש מקום להתגמש. ולנסות לברר בלי לפסול מראש.

לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!

*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.

כ"ב בתשרי תשע"ח 22:30
כי הבחור רוצה והיא לא יודעת אם זה מתאים לה?
כ"ב בתשרי תשע"ח 22:41

לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!

*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.

כ"ג בתשרי תשע"ח 10:18
קודם אדם ואז כוון או להפך.
תהיי בטוחה שיש חסידי סאטמר עם לב מפה ועד הודעה חדשה. אבל למה לא? כי זה לא אותו כוון.
כי הוא נגד המדינה.

מצד אחד - צריך לוודא שזה אותו כוון כדי שלא יהיה פה רומיאו ויוליה.
מצד שני - לחפש רק לפי כוון יכול לצמצם מאוד את האופציות.

צריך לבדוק עד כמה אנחנו מוכנים להתפשר בכוון (סאטמר). ולחפש את האדם עם הלב הענק והשמח שאנחנו מחפשים.
כי זה לא כיף רומיאו ויוליה. לא כיף להתאהב באיזה חסיד סאטמר.
כ"ג בתשרי תשע"ח 10:21
אבל התכנונים לאו דווקא. תודה!
כ"ה בתשרי תשע"ח 16:57

למה להיקשר לבן אדם ואז לגלות שהכיוון בחיים לא מתאים?

לגבי השאלה שלך, את קצת מתלבטת, ואולי קרועה, בין הצדדים.

אידיאלית, צריך לברר עם עצמך לפני הקשר מה המקום שלך,

[מסקנה אפשרית היא 'מוכנה לאברך, אבל גם עובד ותורני מאוד'].

עכשיו כשאת כבר בקשר, תנסי לרקוד במקביל על ההתאמה לאישיות,

בד בבד עם בירור אישיותי האם את מוכנה לסדר חיים כזה.

 

היו כמו בנות שהיה איתן חיבור סבבה מצד האישיות,

והייתה אפשרות ליצור כימיה ותקשורת מדהימים איתן,

והקשר איתן נפל, ב"ה מוקדם, על פער בכיוון בחיים.

כל כך שמח שזה לא קרה אחרי חודשיים, מלווה בכאב הדדי,

אלא אחרי פגישה / שתיים / שלוש, מתוך הבנה ורווחה הדדית.

 

המון המון הצלחה!

כ"ה בתשרי תשע"ח 20:03
כ"ה בתשרי תשע"ח 21:00


כ"ה בתשרי תשע"ח 22:48
עדיין לא בקשר. לכן שאלתי אם הבירור הזה חייב להיות לפניו
כ"ב בתשרי תשע"ח 22:37

(עונה גם לפי מה שכתבת בתגובות הבאות שלך בשרשור)

 

אם מדובר על משהו עקרוני, שברור לך שתסיימי עליו קשר בשלב מתקדם, ושאת לא מוכנה להתגמש בשום אופן-

אז לדעתי לא הוגן להתקדם בקשר בלי שהנושא יעלה.

(למרות שלדעתי באופן טבעי הדברים כן אמורים לעלות, וקצת מוזר להגיע לשלב מתקדם בלי לשים לב לפערים).

 

אבל אם את מעדיפה כיוון מסוים, אבל נראה לך שאם יהיה לך טוב עם מישהו, את תהיי מסוגלת לחיות גם עם משהו קצת שונה-

אז זה יכול להיות קצת בהמשך...

 

ובכל מקרה-

לא לבנות על זה שהצד השני יתגמש.

יתכן שזה יקרה, אבל אנחנו לא אמורים לצפות שיקרה.

 

בהצלחה

כ"ב בתשרי תשע"ח 23:10
אני רוצה שבעלי ישב וילמד כמה שנים אבל אני לא יודעת כמה אני יהיה מסוגלת.
השאלה האם מישו שסגור על זה שזה הכיוון שלו ירצה מישי שמתלבטת. והאם זה צריך לעלות ממש בהתחלה (ואולי לפני הפגישה בכלל)
כ"ב בתשרי תשע"ח 23:38
לשאלתך, אם הוא בא בראש פתוחולא מקובע- סבבה
יושבים ומדברים על הדברים. זה לא חייב להיות מייד בהתחלה.


בהצלחה

לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!

*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.

כ"ג בתשרי תשע"ח 08:45

 

אנחנו נשואים 3 שנים, +2.

בעלי אברך. לי ולו היה ברור שישב ללמוד כמה שאפשר, מבחינתו כל החיים.

זה במובן מסוים מלחיץ אותי, הצרכים שלנו עולים עם מספר הילדים אז אני ממש מבינה אותך עם החששות.

 

אבל, צריך לראות בפגישות שיש עם מי לדבר. שהוא לא ראש בקיר. שאם החיים יכריחו אותו לצאת לעבוד הוא יבין שאין ברירה.

לדעת שיש לך פרטנר.

 

 

כ"ג בתשרי תשע"ח 09:09
כ"ג בתשרי תשע"ח 09:01
לא הייתי פוסל אם מישהי הייתה אומרת לי בפגישה שהיא מתלבטת בעניין וכו'.. אבל כן הייתי רוצה לדעת. שלא אחרי תקופה ארוכה פתאום היא אומרת. אלא דנים על זה במשך הזמן, מבררים את העניינים. בקיצור בעיני ראוי לדבר על זה בהתחלה, לאו דווקא דייט ראשון אבל עד השלישי בעיני זה משהו שראוי לעשות
כ"ג בתשרי תשע"ח 09:11
שהוא רוצה להיות אברך להרבה שנים

תודה רבה!
ואם יש עוד כיוונים למישו/י אשמח לשמוע
כ"ג בתשרי תשע"ח 09:50
אם את התלבטת, שמצד אחד את רוצה מצד שני קשה.. אז כן הייתי אומר לך לצאת עם אחד כזה.. אנשים משתנים...
כ"ג בתשרי תשע"ח 09:51
לא התאים מסיבה אחרת.
אבל לא שללתי
הרגשתי שזה הפך אצלי לדבר טוב, הפתיחות לנסות משהו שונה.

לצערי השיחה אישית לא עובדת לי!

*** אם אפשר לשלוח מסר אני אשמח.

כ"ג בתשרי תשע"ח 09:10

זה פשוט עניין של פספוס בתאום ציפיות לגבי המשך הקשר והחיים, וחבל על הזמן של שני הצדדים אם הבחורה לא מעוניינת שהבחור שלה ילמד בישיבה.. אז כדאי לברר בגדול לדעת מה התכנונים המשוערים של כל צד כדי לחסוך זמן וכוחות נפשחצי חיוך

כ"ג בתשרי תשע"ח 09:12
פשוט העניין הוא שאני לא יודעת (וגם האמת שהוא לא יודע מה זה אומר..)

תודה!
כ"ג בתשרי תשע"ח 10:13

לעשות "חישוב מסלול מחדש" בתור זוג בהתאם לצרכים שלכם.. ככה שאין שום התחייבות טוטאלית כזאת שהאשה תלך בצורה עיוורת אחרי הישיבה של הבחור- אבל כן עדיף שלא יהיו יותר מדיי שינויים דרסטיים

כ"ג בתשרי תשע"ח 09:44
שיש לך 2 שאלות-
א. מה המשמעות של הבחירה להיות אשת אברך?
ב. מה לעשות אם את לא בטוחה עדיין האם זה מתאים לך והבחור מעוניין להיות אברך, האם לפסול בשלב ההצעה או לצאת ובהמשך לדבר על זה?

אז..
א. היו תשובות טובות ומפורטות לשאלה הזו בכמה שירשורים שנפתחו בפורום נשו"ט. אני אחפש לך
בכל מקרה, יש להחלטה הזו הרבה השלכות על האישה.
דבר ראשון לרצות בזה, לעודד את בעלה לזה, לא להתבאס כל פעם שהוא פחות עוזר בבית/מגיע מאוחר/לא יוצא לאירוע משפחתי/.. כדי לא לבטל לימוד.
(חלק קורה גם עם בעל שעובד, רק שבמקרה של אברך צריך יותר משמעת עצמית של הזוג להקפיד על הלימוד לעומת עבודה שנותנת גבול חיצוני. בנוסף אם אשה לא שלמה עם הלימוד של בעלה היא יכולה להיות יותר מתוסכלת ממצבים כאלה ולתעדף עזרה שלו בבית למשל על פני לימוד. ולהכל צריך מינונים נכונים ומתאימים לשני בני הזוג בכל מקרה)
המשמעות העיקרית- עול הפרנסה בעיקר עליה. גם כשיש ילדים בע"ה שאז זה נהיה מאתגר יותר.
רמת חיים פשוטה וצמצום בהוצאות.
ויש עוד מה להאריך..הכי טוב מבעלות נסיון

ב. לדעתי זה בהחלט נושא שכדאי לך לחשוב עליו לפני שאת נפגשת עם הבחור, בהנחה שזה הכיוון שהוא רוצה בוודאות.
את צריכה לראות אם לך זה מתאים, אם את מאמינה וחפצה בזה, בלי קשר לאף בחור.
כי זה ישפיע עלייך בהחלט.
כי חבל להיקשר למישהו ואז לחשוב שבעצם זה גדול עלייך.. זה יבאס אותך ואותו ואולי יגרום להתפשרויות שלא תהיו שלמים איתם.

ממליצה לך למצוא אברכית ולתחקר אותה קצת..
אחרי זה כשתרגישי שאת מבינה מה זה אומר תחליטי אם מתאים לך או לא ואם לקבל את ההצעה.

הצלחות!

מוסיפה-
את יכולה להחליט שאת לא בטוחה עדיין אם זה מתאים לך ו*לומר* את זה למציע שיעביר לבחור.
אם הוא מחליט שזה בסדר מבחינתו- תפאדל.
יהיה לכם נושא להעביר כמה דייטים ואולי עוד תשתכנעי
כ"ג בתשרי תשע"ח 10:26
אני באמת צריכה עוד לחשוב על זה. מכירה הרבה אברכיות, לאפחת אין תשובה ממש ברורה לעניין. וגם לא כולן מתכננות להתאברך לתקופה ארוכה. ולפעמים קשה להגיד.. כי זה כן קשור לבחור (לדוג' אם הוא בנאדם ממש אחראי זה יכול לא להרגיש בעייתי) וגם הם לא תמיד סגורים על זה.
אבל באמת אני צריכה לעשות סדר בראש.. אני אקרא בעיון את הקישורים. תודה רבה!
כ"ג בתשרי תשע"ח 17:56
הייתי מוסיף שלדעתי כדאי גם לראות כמה הוא מוכן לשנות את תכנוניו בהתאם לנסיבות אם יהיה צורך?
האם הוא אדם שמוכן לשנות דברים?
כ"ד בתשרי תשע"ח 20:43

אולי יחלקו על הגישה שלי, אבל אני ממש חושב שאם הבחורה מתלבטת, אז לפחות תגיד שהיא מתלבטת על הענין לפני שנפגשים. לי קרה, שבחורה חתכה, רק מפני שהיא החליטה בסוף שזה שאני רוצה לעבוד, זה לא מתאים לה. וחבל, נפגשנו כבר. אם הייתי יודע את זה קודם(שהיא מתלבטת), יש סיכוי טוב שבכלל לא הייתי יוצא איתה..

כ"ג בתשרי תשע"ח 13:54
הכי חשוב לדבר ולהבין את הכוונות. כל בייניש רוצה לבנות את הבית מתוך התורה, ואין כמו תורה בישיבה שבה גדל.
"להישאר בישיבה" זה לא בהכרח שנים רבות.
בייניש שמכריז בשיעור מתחת ל-ח' (מתחת לגיל 26) שהוא הולך להיות בישיבה לעוד שנים רבות - הוא חי בסרט. דברי איתו בצורה פתוחה ותגלי שקרוב לוודאי שהוא לא חי בסרט והאמירה "להישאר בישיבה" מקבלת פרופורציה.
מספר הביינישים שמסוגלים ללמוד שנים רבות מבוקר עד ערב הם נדירים, ובמחילה מכבודך, אם הוא אכן כזה, הוא לא היה מתחיל להיפגש איתך ומוותר עוד בשלב הבירורים, כי "חבל" להיקשר למישהי שלא בוערת על התורה לפחות כמו שהוא בוער.
רוב הסיכויים שהוא נורמלי ופשוט לא דיברתם על זה.
בהצלחה
כ"ה בתשרי תשע"ח 16:34

אמנם כבר עברתי אותו לא מזמן,

אבל האמירה הזאת מתחת לשיעור ח' היא לא אוויר,

ובעיקר התגובה של הבחורה לאמירה מאוד חשובה.

זה שהוא לא יהיה אברך, לא אומר שהתורה לא מרכזית עבורו,

וגם אצל מי שייצא בסוף לעבוד, התורה תהיה מרכז חייו,

מה שאומר ששעות יוקדשו לזה, וזה ידרוש מהאשה התמסרות.

כ"ה בתשרי תשע"ח 22:53
ממש עזר ההסבר.
אני שואלת האם צריך לבדוק את זה לפני- בשלב הבירורים. במהלך הקשר נראלי זה ברור.

(ומעניין מאיפה המסקנה שבחור כזה לא יפגש איתי..)

כ"ה בתשרי תשע"ח 23:31
כ"ו בתשרי תשע"ח 08:51
בייניש "על" כמו שציינתי, יבדוק כבר בשלב הבירורים שהיא מוכנה לצורת חיי אברכות, שהיא מכירה את המושג הזה.
ברור שאחרי שמכירים דברים יכולים להשתנות, אבל אם זה בסיסי אצלו, הוא יבדוק כבר בבירור ויפסול אם אין אופציה כזאת מבחינתך.

אולי יעניין אותך