שמחה, הדבר היחיד שאני יכולה לומר לך כמה שזה מבאס לשמוע, תקשיבי ללב שלך. מה שחשוב לי מאד לא בהכרח חשוב לך. אני לא חושבת שיש בדבר הזה "חוקים ונורמה" וגם אם יש, תמיד יש יוצאים מן הכלל שהקימו בתים לתפארת .
לדעתי תנסי לבדוק עם עצמך האם זה רק "מפריע", או שזה גם גורם לך לזלזל בו(אפילו קצת) או להרגיש מעליו?
במידה וזה לא גורם לזלזול אלא "רק" מפריע, האם שאר הפרמטרים טובים לך כדי להמשיך.
ובאיזה נושאים את מרגישה מעליו? כשיצאתי עם מישהו מסוים הרגשתי תמיד יותר ממנו מהבחינה הזאת וזה ממש היקשה עלי, כשהתייעצתי עם חברה היא ניסתה להוכיח לי שהוא יותר חכם בדברים אחרים כמו פוליטיקה, מכוניות וכו'. הכל טוב ויפה אבל זה לא תחום ההתעניינות שלי, ובדיעבד מודה לה' שסגרנו את זה בצורה יפה.
לא יודעת כמה זמן אתם יוצאים כדי שתפסלי על זה, וגם לא פרטת מה זה אומר "פחות חכם", למרות שאני די יכולה להבין את ההרגשה שלך, כדאי שתנסי לבדוק האם מדובר בתחומי עניין שלך או לא והאם זה גורם לך לזלזול בסיטואציות מסוימות.
בהצלחה יקירה! 😗
אז כתבת פה שהוא לא טיפש
אבל נראה לי שהשאלה היא אם את מרגישה שהוא טיפש לידך..
אם הוא לא כ"כ חכם אבל את עדיין מוצאת דברים להעריך בו אולי זה לא כל כך נורא
אבל אם זה מפריע לדעתי זו בעיה.
באופן כללי אני לא חושב שאפשר לבחון תכונות אופי על בסיס מעשה אחד בלבד, אבל לפי רצף של מקרים זה משהו ששמים לב אליו.
נשמע לי מאוד ילדותי ומתנשא לכתוב "אני יותר חכמה ממנו".
נו באמת.
אך אפשר להגיב לזה ברצינות.
לא נעים לקרוא זאת,
וגם אחרי "שיפצור" המילים שעשית. זה עדיין מרגיש מתנשא רק בתוספת אלגנטיות.
מצטערת קצת קשה לי עם אנשים שמרגישים שהם מעל "מישהו" (ואין לי בעיה עם זה!הבעיה זה ש) הם גם כותבים/אומרים על עצמם את זה.
זה קצת גאוותני בעיני.
כשיש פער מטורף אז מאוד קשה להתחבר.
וזה לגיטימי לגמרי לפסול על זה מאשר כל החיים להרגיש שלא מדברים באותה שפה
״היי, תראו! אני יותר חכמה מ...״, היא באה לשאול שאלה לגיטימית שזה נתון רלוונטי לגביה.
איפה הבעיה?
נו באמת.
בשרשור ותוהה איך הגיעו לנושא הזה
אז כנראה שלא היית מצליחה לתקשר איתו נורמלי.
עצם זה שכיף לך לדבר איתו מעידה שהפערים לא כ"כ גדולים.
ואם זה מפריע לך ברמה שאת מרגישה מעליו, אז תחתכי. הוא לא צריך להרגיש פחות ואת לא צריכה להרגיש שאת מתפשרת
את צריכה לחשוב פרקטית.. ואם זה יהווה מכשול גדול מידי בנישואין, את צריכה להחליט אם זה מכשול שאת לוקחת או לא.
לדעתי, בזוגיות צריכה להיות הערכה וצריך לחוש ביטחון בקשר, אם אין ואי אפשר לייצר אותם התשובה ברורה.
בהצלחה
יש סוגי חכמה שונים, יש צורות שונות לביטוי החכמה.
בין העולם הבא
לעולם הזה
(ארז לב ארי)
מה שבאמת צריך זה ענווה ועין טובה.
בין העולם הבא
לעולם הזה
(ארז לב ארי)
על רמה אינטלקטואלית לא פוסלים.
בין העולם הבא
לעולם הזה
(ארז לב ארי)
בין העולם הבא
לעולם הזה
(ארז לב ארי)
זה לא אותו דבר.
יכול להיות אדם מאוד אינטלגנט אבל לא אינטלקטואל.
''אינטלקטואל הוא אדם העוסק בפעילות שכלית ורוחנית מגוונת מתוך ערכיות או הנאה, ולא לשם תכלית מעשית כלשהי.'' זו ההגדרה מוויקיפדיה....
לא יודעת אם זו אכן הגדרה מדויקת ומלאה, אבל בכל מקרה גם ההגדרה הזו מראה שאינטלקטואל ואינטלגנט אלו שני דברים שונים.
הענין הוא שכששני אנשים מעולמות שונים מאוד נפגשים אז לפעמים הפער והשוני בין העולמות מתורגם כפער בחכמה, האינטליגנציה,וכו' אבל האמת היא שהרבה פעמים הפער הוא אחר.
אולי פער מנטלי, אולי פער ביכולת להביע את החכמה, ועוד הרבה.
אני לא אומרת להתחתן עם מי שנראה לך מהבול....ברור שגם אני פסלתי לפעמים על סיבה כזאת כי הרגשתי שבכלל אין שיחה נורמלית.
אבל אם יש שיחה טובה, ונעימות, אז רוב הסיכויים הם שהפער הוא לא האינטליגנציה אלא בדברים אחרים.
זהו, מקווה שעכשיו הובנתי יותר.
בין העולם הבא
לעולם הזה
(ארז לב ארי)
היא רוצה מישהו יותר חכם ממנה אין בזה שום דבר רע
1. לא טוב לכם ביחד (או לאחד מכם)
2. חוסר התאמה בדברים עקרוניים (כמו השקפות עולם, רמה דתית וכד')
3. מי שחותך/פוסל - טיפש!
אז לגבייך:
1. את טוענת שטוב לכם
2. לא כתבת שום סיבה עקרונית
3. את טוענת שאת לא טיפשה
אז אני לא מבין בכלל מה השאלה שלך?
אני ממש מבינה את זה שזה מפריע, וזה לא ממקום מתנשא.
ואם זה היה מפריע לה, אז היא לא הייתה מרגישה טוב איתו.
אבל יכול להיות שעדיף בשבילו שהיא תחתוך,
מי צריך בן-זוג שמרגיש מעליו..
על טעם ועל ריח...
אם היא מרגישה כך, אחרי החתונה ,ברגעים קשים זה רק יחריף .
ולך השואלת,אם שמת לב לזה עכשיו קחי פסק זמן עם עצמך ותחשבי טוב טוב אם זה האדם שתרצי לחיות איתו עד 120.עדיף להפרד מוקדם מאשר מאוחר מידי
אם היה לי טוב איתה אז היה לי טוב איתה,
ואם זה היה מפריע לי, אז לא היה לי טוב איתה..
ומה המשקל שלו ביחס לנתונים האחרים של הבחור
אבל באופן כללי,
בעיני זה בסדר גמור לסיים קשר אם זה מפריע לך בתקשורת,
או ברגש,
או בהערכה שלך כלפיו.
(ולכל המצטדקים בשרשור שמטיפים כמה זה לא עקרוני, תדעו שבזכותכם טרחתי להגיב. באמת לא הצלחתי להבין את חוסר הלגיטימציה לשאלה.)
זה בסדר גמור והכי לגיטימי שבעולם שאת מרגישה ככה!
אין כאן צדדים של גאווה ! הכל בסדר , ושוב זה הגיוני לגמרי.
לדעתי אם את מרגישה שזה ממש בהמון תחומים וזה פוגש אותך הרבה אז זה לא טוב.
אני אוהבת שאני זו שמתייעצת איתו והוא "יותר" ממני ואני נשענת עליו .ולא שהוא יותר עלי.
ולא להכיר בזה שאת יותר חכמה ממנו זה ממש טפשי.
גם אם את מחליטה שזה לא עקרוני לך ואת ממשיכה, עדיין הגיוני שתהיי מודעת לזה שזה קיים.
וכל הענין של הפורום זה שנוכל להתיעץ כשאנחנו לא בטוחים בכל מיני דברים, כמו למשל האם תכונה מסוימת עקרונית או לא.
(לכן זה בסדר שאנשים יענו שלדעתם זה לא עקרוני ולא צריך לפסול על זה, אבל בעיני קצת פחות נחמד וגם ממש לא נכון, להגיד על שאלה כזאת שהיא לא לגיטימית)
הפערים, בד"כ, הם בלתי מדידים (ככה אמרו מי שניסחו את מבחני האינטליגנציה הראשונים).
לכן אי אפשר באמת להגיד מי יותר חכם אלא אם יש פער ממש גדול.
בגלל זה, מאוד משנה למה את חושבת ככה.
הייתי תקופה לא קצרה בסביבה של אנשים עם אייקיו מאוד גבוה, ורובם, אם לא כולם, התחתנו עם בני זוג שלא ברמה האינטלקטואלית שלהם (ואפילו לא קרוב בחלק מהמקרים...).
לאף אחד מהם זה לא הפריע ולא מפריע גם היום.
אחד שאני מכיר שעדיין רווק חתך רק פעמיים קשר על דבר כזה, בגלל שאחת מהם הייתה מאוד רחוקה ממנו אינטלקטואלית (לא היה לו על מה לדבר איתה ברצינות והתגובות שלה לכל שיחת עומק היו מוזרות).
להשניה שהוא חתך מאותה סיבה, דווקא היה פוטנציאל אבל הוא לא רצה פרוייקט לימודי.
כשאנשים שעל הנייר הם גאונים לא נרתעים מזהקשה להגיד שיש על מה לחתוך במצב כזה שהפער לא גדול (ולא ממש מוסבר).
יש מקרים שאדם שם לב שהשכל שלו רץ כמה מהלכים קדימה יותר ממי שמולו.
כמה שהשני בנאדם טוב והכל.
לא כתבת את זה בשביל להתגאות אלא כדי להתייעץ! מי שמפריע לו בעיה שלו (סליחה)
ולעניין השאלה... לעניות דעתי דבר כזה עלול מאד להפריע
הרי את הולכת להרגיש את זה כמעט בכל שיחה, ומדבר כזה קשה להתעלם האמת.
"ביום שיזוהמו כל המים על פני העולם, כל העצים ייחטבו
רק אז אולי יבינו בני האדם, שאי אפשר לאכול כסף"
(פתגם אינדיאני)
זה אומר שאני חכמה יותר?
כל כך לא.
זה בדר''כ אומר שהשכל עובד בצורה שונה.
אני יכולה להעיד עלי ועל בעלי.
פעם חשבתי שאני יותר חכמה ממנו.
די מהר יצאתי מהסרט הזה.
היום אני מבינה שהוא חכם מאוד, אבל בצורה שונה לגמרי ממני.
יש אנשים עם חכמה מהירה, מבריקים כאלה
יש אנשים עם חכמה מתונה,יסודית יותר
יש אנשים שיש להם חכמת הלב
ויש עוד כל מיני.
לכן חבל מאוד לפסול על סיבה כזו.
כמובן, יש מקרים שלכל אחד יש את החכמה שלו.
אבל יש גם מקרים שבאמת אחד הרבה יותר חכם מהשני, וזה יכול לשגע לפעמים שאין הבנה
לא יודע מה המקרה שלה, אבל עניתי מתוך הנחה שהיא יודעת על מה היא מדברת
"ביום שיזוהמו כל המים על פני העולם, כל העצים ייחטבו
רק אז אולי יבינו בני האדם, שאי אפשר לאכול כסף"
(פתגם אינדיאני)
למה למרות שטוב לך את מחפשת על מה לפסול?
אני לא זורקת לך סיסמאות.
אני יודעת בדיוק על מה אני מדברת.
אני זוכרת שהפריעה לי שאני יותר "חכמה" ממנו, ושאני כנראה ארוויח יותר ממנו בגלל המקצוע שהוא בוחר להיות, והייתי במלא התלבטויות בגלל זה.
אבל בסוף שמתי לב שיש כ"כ הרבה תחום רחב לחוכמה.
אז בתחום הלימודי, כנראה שאני יותר חזקה ממנו.
אבל וואלה, עם הזמן, התברר לי שיש לו הרבה יותר חוכמת חיים ממני.
אז את יכולה להיות חזקה בצד אחד, והוא יכול להיות חכם בצד אחר.
והשילוב הוא מה שנותן את הכוח.
והעיקר היום יום. בסופו של דבר לא תפתרו בעיות מתמטיקה ביחד.
אם טוב לכם ביחד, יש לכם שיחות משותפות ונהנים, אז לדעתי זה לא בסדר לפסול על כזה דבר.
כמו שאמרת לכל אחד יש תחום שהוא יותר חזק בו
יש לי חברה שהיא ממש חכמה בצד של מספרים ויש לה זיכרון טוב, היא גם לומדת תחום כזה שדורש המון יכולת שיכלית לא זוכרת בדיוק מה ובעלה לא ברור לי שזה בדיוק התחום שלו אבל הוא אלוף בציור וקומיקס וחושב ללימוד משהו בכלל שקשור לייעוץ (כיוון של הנפש)
והאמת כשאני חושבת על זה אני מכירה זוגות מבוגרים של שופטת ונגר או רופאה והבעל - אינסטלטור.
כל מיני חיבורים מעניינים.
אני בעד שתבדקי בתוכך מה את מרגישה והאם טוב לך אתו והאם הוא בעל מידות טובות ובאלו תחומים הוא טוב ולחפש את הנקודות הטובות שאת רואה בו ושהם טובות לך והאם הוא מעצים אותך.
ותרפי קצת מעניין החכמה, תנסי לחפש את הפשוט והנעים ביחד
ותראי לאן זה מוביל
בהצלחה רבה
(וכל אלו שאומרים לך שיצאת מתנשאת, אל תקשיבי. זה נפלא שאת מודעת לעצמך ומצליחה לומר זאת בקול. אשרייך. אני לא מוצאת בכך שום גאווה פסולה )
מסכים ממש!
לגבי גאוה פסולה- כמו שארטיקית כתבה- אם את מודעת לעצמך זה דבר נפלא, ואדרבה- להיפך: גאוה פסולה זה אומר שאת לא מכירה את המעלות שלך. מכאן נראה שאת מכירה את היתרונות שלך- כמו חכמה.
ביהדות זה נקרא: ענוה. ענוה זה אומר להכיר את המקום האמיתי שלך במציאות- לא לייחס לעצמך מעלות שאין בך, ומצד שני לא להתכחש למעלות שיש בך.
כולם מכירים את הגמ' במסכת סוטה (מ"ט שמשמת רבי בטלה ענוה, ובא רב יוסף ואמר שהוא עניו (ככה לפי הפשט). כלומר זה לא בעיה להכיר במעלות שלך, אפילו אם למעלה הזאת קוראים ענוה!
אם זו הייתה ה-סיבה העיקרית שבגללה הם התגרשו, אז כנראה שלא מדובר על אישה חכמה מלכתחילה..
זה תלוי (מתקרבים לפורים- אז בכל זאת ...):
בהנחה שאת חושבת שזה משמעותי (משמעותי פירושו שאת לא יכולה להסתדר עם זה, נפשית או מציאותית), ויש לך מודעות עצמית גבוהה- כך שההשוואה בינך לבינו משקפת פחות או יותר את המציאות, לדעתי כן לפסול.
אם זה לא לגמרי כך- ובאמת חכמה זה דבר שקשה למדוד, כי יש כמה סוגים של חכמה- יש IQ, יש חכמת חיים, יש שכל ישר, אינטיליגנציה (רגשית וכו')- לא כדאי לפסול. במיוחד אם יש התאמה וטוב לכם ביחד, כפי שאת כותבת.
אבל הכי חשוב: אל תעשי דברים בגלל שמבחינת הניראות שלהם הם לא "מקובלים" וכדו'. במיוחד בפגישות לקראת חתונה- הכי חשוב זה שיהיו לכם חיים טובים ביחד, ושתזכו לבנות בית נאמן בישראל. על זה צריך לחשוב.
בהצלחה!
ב. אני פשוט מבינה שלכל אחד יש את המעלות שלו
ג. אצלי העיקר היה בתחום התורני. שבזה הוא יהיה חזק. וב"ה זה מה שיצא. וזה מה שחשוב מבחינתי ועל זה הייתי פוסלת. יש אנשים שיגידו שבגלל שהוא בן תורה אז הוא חכם. לא חושבת שזו הכוונה בשאלה.
את מתחתנת עם האופי שלו, לא עם השכל שלו.. אם ישלו אופי מדהים אבל לא חכם במיוחד. לא רןאה בזה שום סיבה לפסול..ה' חנן אותנו בחכמה בינה ודעת, אם רק חכמה זה מה שחסר לו, ברכותיי זכית בגבר אלוף..!
(אם למשל היא הייתה כותבת שלא טוב לה איתו,
ונראה לה שזה בגלל הפער האינטלקטואלי.
במצב כזה נראה לי סביר לפסול.
מכיוון שהיא כתבה שטוב לה,
אז אני חושב שזה טיפשי לפסול רק מסיבה טכנית.)
אבל לגבי מה שכתבת,
מה זאת ההפרדה הברוטלית הזאת בין האופי לשכל??
היא מתחתנת איתו בכללותו!
אי-אפשר להגיד לה שעם החלק הזה של האישיות היא מתחתנת ועם החלק האחר לא..