ואני מסכימה עם מה שציינת בהתחלה-תאוריה כללית ומכלילה  כי בוודאי שיש יוצאים מהכלל ובוודאי שזה לא מחייב..

אבל רעיון מעניין בהחלט!

לדעתי זה פשוט שטויות...אין שום סתירה! זה בכלל שני מסלולים נפרדים...פשוט לא מבין את הקשר.

תמיד טענתי שהבנות "שלנו" הרבה יותר יפות ונאות, דווקא כי הן לא עסוקות כל העת בלהתגנדר ולהתייפייף.

ואני חושב שזה נכון גם בתוך הציבור שלנו עצמו. בחורה שמודעת לכך שהיא יפה באופן מיוחד ומשקיעה בזה כוחות נפש ומחשבה (וגם כסף מן הסתם) עלולה יותר בקלות להתעלם מהצדדים הרוחניים שלה, כך שגם אם היא לא מגיעה להגרדרת הפסוק "...אשה יפה וסרת טעם", בכ"ז מרגישים שהיא רחוקה מעצמה ומהחן הפנימי-אמיתי שלה. וזה וודאי מתבטא גם בבינה היתרה שלה.

_____
יש על זה סיפור בגמרא על אדם שביקש ברכה מרבו (נדמה לי זה היה רבי חנינא בן דוסא) שאשתו חנה תתיפה, והרב התפלל ונענה וזה גרם לה להעשות נאה הרבה יותר וממילא היא התנהגה כלפי בעלה בגאווה ובגסות, עד שכבר לא עמד בזה וביקש שוב מרבו להתפלל עליה, הפעם שתתכער. ורק לאחר שהתכערה חזרה להיות אשה טובה ואוהבת.

אני גם לא יפה וגם עם שגיאות כתיב...

גם אדם שמחצין את הדברים זה לא אומר שהוא לא חכם..אתה יכול להגיד שסדר העדיפויות שלו בעייתי, אבל הוא עדיין יכול להוציא 800 בפסיכו'.

אם אנחנו מחפשים חכמה מסוג שונה,יותר תורנית,זה משהו אחר,ופה באמת אפשר להגיד שהתעסקות יתר בחיצוניות תהווה בעיה כי ישנה סתירה. אבל אני עדיין חושב שיופיי טבעי לא סותר חכמה.

א. בסדר תמדוד לפי איי קיו,לא משנה לי,אבל כן שכל לא אומר ערכים אלא שכל אומר חשיבה יכולת לימוד וכו'.

ב. לא הבנתי...

כדי שזה ישתמע כאמירה גורפת.לא שאני אומרת שזה מה שעשית,להפך טענת שזה עלול לקרות,אבל אולי חשוב לחדד.

על רחל נאמר שהיא הייתה " יפת תאר ויפת מראה"

על יוסף:"ויהי יוסף יפה תאר ויפה מראה "

על רבקה:" והנערה טבת מראה מאד בתולה ואיש לא ידעה"... כלומר למרות שהייתה יפה שמרה על צניעות.

אומנם אי אפשר במחי יד להשוות בינינו כאנשים פשוטים לרחל,יוסף ורבקה אבל אולי אפשר להבין מזה שאין זו מציאות מחייבת.

. 

יסלחו לי קודמי אם אמרתם זאת לפני (אני מודה שלא קראתי הכול...)

הסבור אתה כי הקב"ה שברא את העולם כולו, לא יוכל לברוא

משהיא שתהיה גם יפה וגם חכמה?! אם כן סימן שאתה מזלזל

ביכולותיו של ריבון העולמים. זה שמשהיא יפה ומטפחת את עצמה, לא אומר שהיא

 לא מסכילה ולא מבינה דבר.

ולכל הצדיקים שבנינו: צניעות זה לאו דווקא מכוערת. אפשר להיות

גם צנועה וגם יפה!!

לא רלוונטי כיום. אתה גם יכול להגיד שאישה צריכה להיות

עקרת בית ולא ללמוד כלל-כי כתוב בגמרא: "כל המלמד בתו

תורה כאילו למדה טפלות". שנינו יודעים שזה לא סותר

המסקנה היא שכשם שבנות היום לומדות ומשכילות,

כך הן גם יכולות להיות יפות ומהממות-דבר שלא נוגד אחד את השני.

אתה מערבב פה כמה דברים ביחד.

יש את היופי הטבעי של הבנאדם- לא משהו שאפשר לבחור, וזה בודאי ובודאי לא קשור לחכמה בשום צורה, כי זה מולד...

ויש את הטיפוח- ההתלבשות, ההתגנדרות, התאבזרות איך שתקראו לזה... ;) שכאן אני חושבת שיש גבולות, בחור/ה שמתעסקים בלוק החיצוני שלהם יותר מדי (בלי לנקוב בכמות מסוימת) זה מראה אפעס על קצת... רדידות.

זו דעתי.

א. יכולה אישה להיות יפה גם בלי להתעסק ביופי ובחיצוניות שלה. אדרבא, דווקא המכוערות הרבה פעמים עסוקות בלהתגנדר והלתיפות כי הן צריכות את זה יותר מאשר היפות!!

ב. הגמרא שהבאת מרבי יהושע בן חנינאהיא בהחלט לא מייצגת את עמדת ההלכה והיהדות ביחס ליופי. אין לי כאן את הזמן להאריך בעניין , ששווה מאמר ארוך. אבל בתמצית, היופי נתפס כדבר חיובי ביהדות. אין ספור פסוקים וגמרות מדגישים את העניין. אין אידאל להיות מכוער. ההפך הוא הנכון.

ג. אפילו אם היה כדבריך, כי אז זה לא משנה את המצב העובדתי בשטח, כשאני, או כל גבר בריא אחר מחפש אישה הוא מחפש להמשך אליה, ליופיה, לחכמתה, ואין מה לעשות מישהיא שאינה יפה וגרוע מכך, גם לא חכמה היא בבעיה.

ראיתי אותה כבר כמה פעמים במציאות.

מהסיבה הפשוטה - האתגרים מרימים את הבנאדם ולכן הוא עובד על הפנימיות יותר. מה גם שכשאדם יפה הוא בטוח שזה יכסה על הרבה שטויות ומעשים מעצבנים שלו רק כי החיוך או היופי ימיסו את הכל ויפחדו להתמודד איתו.

אני מסכימה עם זה. תכלס - זה נכון.

גם אם חתימה אין..

ונעלמו, חברה בדיוק התקשרה והציעה. בלה בלה.

אין מה לעשות יש אנשים שמקשים

מורידים את הרמה בשביל כולם.

אין נאמנות.

מסוגלות להתכתב ולדבר ולהתלהב בערב.

בבוקר והנה היא נעלמה.

אני לא לפני הרבה זמן הייתי כל כך תמים שלא הכרתי את זה דיברתי עם מישהי(וזה היה דרך מישהו שהכיר ביננו)וקבענו שלחתי לה הודעה והיא לא ענתה..

אני בלי ווטסאפ וכו' אז ממש לא הבנתי חשבתי שהפל' לא עובד אולי היא לא קוראת הודעות סמס...

התקשרתי גם לא ענתה חשבתי הפל' שלי הלך...

ואז גיליתי שיש שם לדבר  הזה מאז כבר היו עוד כמה דברים דומים...

הייתה לי פעם שהתפניתי לבית חולים בפתאומיות בלי טלפון ולבסוף הייתי יותר מחודש בלי טלפון איני יודע כמה שיחות שלא נענו

לומר פשוט שלא מתאים?

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

כי הבחורה חסומה ולא משתפת ..

והבחור גם באנרגיה זכרית פצועה - לא יוזם / רגשי נחיתות / חושב מה היא תביא לי בתמורה .

זה חוסם לגמרי את הבחורה אי אפשר להכיר ככה

ככה יש הרבה קשרים שנתקעים עוד לפני הדייט/ בדייטים ראשונים ,שיכול להיות להם פוטנציאל גדול אם כל אחד היה מתחבר למהות שלו ..

לא יודע לא מתחבר לכל משחקי המגדר האלה

בתור גבר זה ממש מתסכל שהבחורה חסומה.

אבל יש הבדל אם היא חסומה לבין זה שלוקח לה זמן יותר לשתף.. לפעמים קצת סבלנות והדברים נפתחים.

וגם לגבי האנרגיה הזכרית - יש הבדל אם הגבר בכלל לא מביא את עצמו, לבין זה שלוקח לו קצת זמן לצבור אמון ובטחון.

ונראה לי שהעקרון נכון לשני המינים,

שרואים מגמת התמקדות אז זה יכול לתת יותר בטחון ואמון שהקשר מתקדם בצרוה טובה

לא לשחק את כל המשחקים ולא לנסות להיות מי שאתה לא, אפשר להבחין אם בן אדם הוא עצמו או מנסה לחקות משהו אחר

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

בפגישה עצמה אין דמיונות, הפגישה מאוד מקרקעת את הזוג והם מרגישים מה קורה ביניהם. 

בין לבין הדמיון מפתח, אפשר לחשוב איך מפה להמשיך הלאה, לטוב או למוטב... 

השכל גם נכנס בין לבין ובאמת יש צורך להבין מה השכל אומר ומה הדמיון אומר.

ואם תתבונן בתשובתי תשים לב שהזכרתי גם את הדמיון

להבנתי התייחסת לדמיון כוזב ומה שכתבתי (שלא סותר את מה שכתבת) מדבר על דמיון בכלל, גם ככלי לגיטימי.

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).

הניסוח אכן די פוגע...

ניסיון אישי: אני הייתי גרושה בלי ילדים ומתמודדת OCD (הפרעה טורדנית כפייתית, כיף חיים)

את הגירושין כמובן אסור להסתיר וגם אי אפשר (ב"ה המשכתי ללכת עם מטפחת גם אחרי הגט)

והאוסידי היה ידוע לשדכן.

הציע לי בחור שמתאים לזה ויודע להקשיב ולהכיל

ב"ה אוטוטו חוגגים 8 שנים ו2 ילדים.

לאחרונה נפתחה קבוצה של מתמודדי נפש דתיים, אני בין המנהלות, אז אפשר לפנות אליי.

ומאושרים. ואשרי השדכן!

זה זמני

בשם הבחורה

ב. אינם באים בחשבון

ג. אני מלטף כל חתול שנקרה בדרכי