שאלה: אנו נשואים כארבע שנים, בחיי היומיום הכל בסדר. חיים יחד דֵי באושר, הולכים לעבודה, חוזרים, אוכלים, משוחחים קצת והולכים לישון. משום מה בחגים, במיוחד בחגים הארוכים, כמו למשל סוכות ופסח, חיינו השקטים מתערערים, אני מתכוון לשלום הבית שלנו. פתאום צצים ויכוחים, לפעמים ויכוחים על דברים עכשווים ולפעמים על דברים עתיקי יומין, שהייתי בטוח שכבר סידרנו ביננו אותם והנה אשתי מעלה אותם פתאום כמו "מתוך האוב", מחדש. לקראת חג הפסח הקרב ובא אני מעוניין בעצות, מה לעשות כדי שעניין זה לא ישנה שוב? מה לעשות על מנת שהפסח הזה יעבור עלינו בשלום, אהבה ואחווה, כמו יתר ימות השנה?
תשובה: שואל יקר, המצב שאתה מתאר נשמע לך אולי מוזר, אך זוהי תמונת המצב (לצערנו) בבתים רבים. בחיי היומיום השוטפים הכל מתנהל כסדרו, נראה שהיחסים בינכם טובים, יש אפילו הרבה הערכה ואהבה. אבל פתאום, כשמגיע חג, ואצל בני זוג אחרים זה מתבטא גם בשבתות, מרגישים ששלום הבית מתערער, רבים הרבה, הכל "חורק". ואז בני הזוג שואלים את עצמם: "מה קרה לנו? מהיכן צצו וצמחו פתאום כל הכעסים הללו?".
התשובה היא שהכעסים לא צצו, אבל, הם כן צמחו, גדלו ועלו, מתוך זרעי כעס קטנים שנצברו ונצברו...ולא טיפלו בהם כמו שצריך. בשבת ובחגים, כשאתם נמצאים יחד הרבה יותר זמן, יש מעין ציפיה, אולי אפילו בתת-המודע, שעכשיו זה הזמן לטפל בכל הדברים שבמרוצת החיים לא היה לנו זמן לטפל בהם באופן יסודי. ממש כמו שלפני פסח אנחנו עושים נקיונות בבית ומגיעים לכל מיני פינות שכוחות, שכל השנה לא נגענו בהם - כך גם בפסח (ובשבתות או בחגים אחרים) "עושים סדר" בלב. קשה להיות יחד ולהרגיש קשורים זה לזה באמת, בלי שיצופו כל מיני כעסים שהודחקו ונמצאים ב"פינות סמויות בלב", כעסים שמהווים מחסומים לקשר ישיר וזורם בין בני הזוג. בזמנים הללו, שמתראים הרבה, אלו הזמנים דווקא לטפל בכעסים, לפתוח את הלב, לומר מה שהעיק – אבל, באווירה רגועה, לא ביקורתית ולא שיפוטית, מתוך אמון עצום בבן הזוג שכל חפצו להטיב לי, גם אם שגה לפעמים - זה קורה, כולנו עושים טעויות, כידוע-אף אחד מאיתנו לא מושלם.
העצה הזאת היא כבר אחרי מעשה, לאחר שהכעסים כבר הצטברו בלב. כמובן שהפתרון הטוב ביותר הוא לכתחילה לא להגיע למצב של כעסים שמצטברים, אלא לטפל בעניין המחלוקת, כאשר הוא נוצר ומתהווה, לא לתת לו לשקוע בלב.
כיצד לטפל? ע"י דיבור, האדם כידוע נקרא "מדבר" וזה כוחו העיקרי. לדבר ביניכם על הנושאים ששנויים במחלוקת, לא לפחד משיחות שבהן עולים לדיון "נושאים קשים", שיחות אלו, בסופו של דבר, בונות את הקשר הזוגי ואפילו מחזקות אותו. שיחות שבהן כל אחד מבני הזוג מעלה את עניין המחלוקת מנקודת מבטו, כאשר בן הזוג שמולו מקשיב בהקשבה מרוכזת ואמפטית, ומנסה באמת להכיל את השוני במחשבות וברגשות של בן זוגו. כך כל דבר בנפש מוצא את מקומו, הלב נשאר נקי ומסודר – כי החזרנו מיד כל דבר למקום. מה שנכון בסדר בבית – נכון גם בלב. בהצלחה רבה! פסח כשר ושמח ותהיה לכם תמיד רק שבת של שלום!!
שרית יורב - מנחת נישואין, מרכז י.נ.ר-יועצי נישואין רבניים sarityorav@gmail.com